Муж недоволен моей работой


Муж недоволен моей работой
В последнее время никак не уживаюсь с мужем. Проблема в том, что он все время попрекает меня моей работой, ему не ясно, почему я так стараюсь, не понятно, для кого, и его не устраивает, что я возвращаюсь усталая. Работаю я коммерческим руководителем в престижной гостинице, нормально зарабатываю, стараюсь на работе не задерживаться, успеваю и по дому, и с ребенком маленьким... Он тоже, конечно, дома не сидит, обеспечивает семью. Но, во всяком случае, я не хочу ставить крест на своей карьере, тем более что всего я добивалась сама, без чьей-либо помощи. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Со вчерашней ссоры не разговариваем друг с другом.
Инна, Москва, 26 лет / 20.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что значит «возвращаюсь усталая»? Это как-то отражается на отношениях между вами? Ты каким-то особым образом себя ведешь по вечерам? Или ты отказываешься от секса, ссылаясь на то, что после работы возвращаешься усталой? Чем мужа может не устраивать усталость жены к концу дня? Можно целый день просидеть дома, ничего не делая, и вечером чувствовать себя уставшим. Можно быть домохозяйкой, работать по дому и заниматься с ребенком и к вечеру чувствовать себя усталой. Это же нормально — уставать к концу активного дня. Мне кажется, ключевая проблема у вас не в самой работе, а именно в том, какая ты с мужем вечером. Хотя, конечно, я могу только предполагать, ведь ты ничего об этом не пишешь. Но почему-то муж не доволен твоей вечерней усталостью, значит, может, он хотел бы более активного общения с тобой по вечерам? В общем, я не думаю, что проблема именно в работе. Проблема в том, как ты сама представляешь свою работу. Если ты действительно каждый вечер приходишь, демонстрируя мужу, как ты выдохлась за рабочий день, как перетрудилась, он и впрямь может начать возмущаться тем, что у тебя такая работа, которая мешает семейным отношениям. Возможно, что «успевая по дому и с ребенком маленьким», ты «не успеваешь с мужем», и это основная проблема?
  • Сергей

    На мой взгляд, для быстрой нормализации обстановки ничего конкретного сделать не получится. Какие бы доводы ты ни приводила в оправдание собственной занятости, как бы разумно все ни звучало, быстро решить проблему ревности твоего мужа к твоей работе не получится. Ну, по крайней мере, я ни разу не видел, чтобы это решилось быстро и совершенно безболезненно. Тут стоит запастись терпением и уповать на благоразумие собственного супруга. Мужчины вообще с трудом переносят чей-то успех. А уж успех собственной жены тем более. Особенно если у самого мужика особых достижений в жизни нет. И объяснять ему, что он самый любимый и замечательный, что ты с ним не собираешься конкурировать и более того — тебе очень хочется услышать его похвалу, совершенно бессмысленно. Тут уж или мужик повзрослеет, помудреет и все сам поймет, или будете скандалить до развода. Увы, такие варианты я тоже видел. К сожалению, в нашей российской реальности большинство мужчин считает, что если у жены начинает хоть что-то получаться в карьере, то они уже не нужны. Вспомни хотя бы знаменитых героев из «Москва слезам не верит». Все было нормально, пока не выяснилось, что женщина добилась большего. А потом? И уж если даже такому мудрому и состоявшемуся герою Баталова потребовалось время, чтобы с этим смириться, то чего же ты хочешь от простых смертных? Тут только время, вера в семью и действительно близкие отношения между вами смогут все расставить по своим местам. Так что наберись терпения. Или увольняйся на радость мужу и садись дома с ребенком.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 49  

Оставить комментарий
  • Размышления / 21 мая 2009
    Мало информации. Варианты: 1. Если вы пересказываете мужу проблемы на работе и вашу усталость, его естественной реакцией будет не "послушать вас и поахать", а - 1) ощутить себя виновным в том, что он вас не обеспечил, 2) посоветовать вам бросить всё это дело. Далее, если вы отвергли его совет, тогда выходит, что ещё и его ценные советы вам не подходят - и советчик из него никакой! Вот примерно так это может восприниматься. Мужчинам вообще надо всегда объяснять, что выговориться для женщин - это не означает просить совета или обвинять мужчину, это женская потребность, чтоб её послушали и сказали: какая ты молодец, всё успеваешь. Им это всё невдомёк! 2. Может, вы в самом деле перебарщиваете с работой? Если вы постоянно возвращаетесь усталая, так что это всем очевидно, это не есть правильно. Для женщины, у которой есть нормальный муж и ребёнок. Пересмотрите свои взгляды на жизнь, не слишком ли много вы пытаетесь на себя тянуть обязанностей. Ведь это отчасти означает отнимать эти обязанности у окружающих. Такие женщины в крайней степени становятся клячами, на которых все едут, и - ни слова благодарности, и дети их бросают. Подумайте о том, как быть женщиной, то есть - создателем семейного уюта, спокойствия, благодарным ценителем трудов и достижений мужа. Для такой женщины мужчине многое хочется сделать, а для лошади - не очень-то. Если окажется, что в вашей семье никто не выполняет ЭТИ женские функции, кто ж должен их на себя брать - муж, ребёнок или кот? 3. Зарабатывать - на мой взгляд - для женщины хорошо. Если только это не превращается из средства в самоцель. Мы живём для счастья, а не для заработка, не так ли? Что для вас в жизни главное, вот от этого и расставляйте приоритеты... Если главное - гостиница, тогда, по логике вещей, надо менять мужа на неворчащего, который будет дома с ребёнком сидеть и радоваться, что его оплачивают...
  • 2 примера из жизни, 2 молодых, успешных и богатых людей, с которыми я общаюсь по работе. Один из них просил жену не работать, а заниматься домом и детьми. Ведь он зарабатывает такие деньги! Жена, которая начинала как секретарь в крупной компании после 10 лет работы стала официоальным пресс атташе и в своей сфере достигла оочень многого. Ну и 3 детей родила, кстати. Сейчас ее муж уже не вспоминает о посиделках дома. Он ею гордится. Второй женился в 18 лет на 16 летней девушке, которая даже школу не закончила. Прошло 8 лет, родился ребенок, он зарабатывает огромные деньги и у них есть все, о чем только жена не пожелает. Жену любит, но ее жизненная позиция ему не нравится. Он уговорил ее пойти учиться в институт. Купили ей школьный диплом и устроили на учебу. Через 2 месяца она бросила. Очен много надо читать и уроков много, да и вставать так рано надо... ОК, иди тогда на курсы английского, какого -угодно, займись чем-нибудь. Нет. Не хочет. Она любит сидеть дома, еду частично готовит сама, частично покупает готовую. Автор, не примите как совет, так как совета я вам дать сегодня не могу - не знаю сути дела, так как вы не написали о претензиях мужа. Но мораль выше описанного для меня одна. Сколько бы ни зарабатывал твой муж, ты сама должна что-то из себя представлять. Чтобы себя уважать, чтобы заслужить уважение к себе.
  • Встала утром, воды наносила, кашу сварила, ребенка и мужа накормила, ребенка в садик отвезла, мужа на работу подвезла, на работу доехала, уволила идиотов, ответила на письма клиентов, на угрозы типа клиентов, машину в ремонт отвезла, механику заплатила, мигом в банк, счет обналичила, счета заплатила, забежала обратно на работу, отчет приготовила, совещание провела, еще один отчет для шефа приготовила, заехала за машиной, покупки в продовольственном сделала, ребенка из садика забрала, ужин приготовила, в огороде полила цветы, крыльцо подмела, шторы в доме на чистые поменяла и ...о боже мой! Мужик нетраханный на диване весь день пролежал!;-)))))))))))))
    • Жила была девушка. Веселая, добрая, умная, красивая... -Ну ты и загнул!!!! И веселая, и добрая, и умная, и красивая... и девушка.... -Так ведь это же сказка! -Ну так бы сразу и сказал...
    • погоди... она же его на работу отвезла??? а вообще то - гы!!!)))
  • котяра (интернет) / 20 мая 2009
    а может муж смотрит со стороны и думает - а чо так надрыватся за эту зарплату поскольку вы так четко указали должность - коммерческий директор в престижной гостинице - вас видимо название больше всего и привлекает, вы может быть работаете за надпись за визитной карточке. такое сплошь и рядом. молодых покупают за погремушки и делают на этом бабло, может в этом проблема
  • Может вы свои рабочие проблемы домой несете? Не оставляете за дверью? Уж не знаю, в чем конкретно проблема, но у меня перед глазами картинка возникла: жена приходит домой и начинает рассказывать о проблемах на работе, да еще и в негативном ключе, тут достали, там не дали сделать, тут заездили, тут пришлось ненужную работу делать и т.д. и т.п. Такая своеобразная героиня-ударница труда, которая многое делает, мало цениться, но продолжает по-комсомольски впахивать. Естественно, возникает реакция "Либо не жалуйся, либо не придавай значения и а делай ровно столько, сколько можно делать и оставаться наплаву, а весь остальной трудоголизм излишен и не нужен. Может так? Слова мужа - это зеркало, а что это зеркало отражает - сложно угадать, у меня такой вариант возник в голове.
    • Тьфу, раньше отправилось, не отредактировала ошибки. Ну, в целом, мысль понятна. ;)
    • "жена приходит домой и начинает рассказывать о проблемах на работе" А что тут плохого-то, в принципе? Если муж рассказывает о проблемах, мы ж их слушаем? Слушаем... Скорее, ему внимания не хватает. Вопрос опять же, почему. Если он внимания хочет побольше, но без отрыва жены от производства, то можно и хотеть, конечно... Я вот за Рокфеллера замуж хочу, и что? :-) А если излишнии нагрузки для жены видятся ему ненужными, то может, стоит об этом подумать и сбавить обороты. Чаще всего, к сожалению, мужички в таких случаях хотят и на елку влезть, и попу не ободрать. Ты, мол, работай, дорогая, но так, чтобы я замечал при этом только твою зарплату, но уж никак не проблемы сопутствующие. И жалобы из серии: "А вот моя мама как-то ВСЕ успевала"
      • Нет ничего плохого в том, что женщина рассказывает о своих проблемах на работе. Я просто подумала, что мужчина считывает, истолковывает рассказы о таких проблемах несколько превратно. Я говорила именно о негативном ключе, если долго слушать жалобы и недовольство о работе, то естественным будет предложение со стороны слушающего относиться к работе менее ответственно и старательно и не греть голову лишний раз. Хотя все это лишь мои предположения, сложно понять из письма конкретную проблему. Скорее предлагаю один из возможных вариантов.
  • Petra(28.03) / 20 мая 2009
    интересно было бы узнать, разговаривала ли Героиня с мужем, когда ее "лестница" вверх пошла? Как он это воспринял? Обрадовался, задумался, чем чревата такая карьера жены для ИХ общей семьи? Обговаривался ли вопрос о ребенке, хозяйстве. Ника верно заметила, семья - это тандем, где нужны не только компромиссы, но порою и самопожертвование, и понимание другого, и принятие на себя возможных проблем и решений.
  • Жанна / 20 мая 2009
    Ну не бросать работу-это уж точно, ну может еще раз попробовать поговорить с мужем, убеть его , что для тебя важно, успехов!
  • Алика / 20 мая 2009
    26-ть лет это такой возраст-все кому не лень вякают,будто они пример для подражания!Уж сколько им масло на голову не лей все будет плохо:и когда работает женщина-это плохо,и когда не работает тоже плохо!?И когда еще все по дому успевает-опять же плохо,ну пусть тогда женятся на 40-них ,так нет это для них старые,им молоденьких подавай чтобы поучать потом и мудрить!
  • Юликон / 20 мая 2009
    очень мало информации. Есть два варианта первый зависть к карьерному росту жены, второй- элементарная нехватка общения между супругами. И свое недовольство муж определил к работе жены. возможно ему просто нехватает почеса по пузику и вопроса, как дела милый ?
  • elesha2112 (Москва) / 20 мая 2009
    Мне кажется, что работающая полный день замужняя женщина с маленьким ребенком - это пережиток советского прошлого. Что скажут дамы, живущие за границей?
    • Арвен / 20 мая 2009
      Елеша, это далеко не так. Не работать женщине с маленьким ребенком можно только в том случае, если муж зарабатывает достаточно, чтобы без особых проблем обеспечивать семью из трех человек. Вы как и я в Москве живете, поэтому наверное согласитесь что его зп должна в таком случае составлять хотя бы 100 000. Много наших мужчин может такой зп похвастаться? И, что тоже немаловажно, хочет тратить свои деньги на нужды жены и ребенка. Понимаю, звучит абсурдно, но по жизни так и есть. Далеко не все мужчины не поддаются на искушение почувствовать себя хозяевами положения и не попрекать жену лишними колготками, пока она "на иждивении".
      • elesha2112 (Москва) / 20 мая 2009
        Арвен, ну конечно, я рассматриваю тот случай, когда муж может и хочет обеспечивать семью.
    • “замужняя женщина с маленьким ребёнком - это пережиток советского прошлого” - что-то тут расходится с моим знанием советского прошлого. Сидели с ребёнком минимум год- полтора, а то и три. Им держали место на работе, о каком упахивании речь? Я вышла работать после родов через 6 недель, таков в Америке отпуск (8 недель после кесарева). Хочешь с беби сидеть - увольняйся. Американки так делают. Рожают детей и возвращаются на работу через много лет (после 2-3 родов). Здесь речь ещё о желании работать, а не дома сидеть целый день и возможности не работать (не у всех она есть).
      • elesha2112 (Москва) / 20 мая 2009
        "Сидели с ребёнком минимум год- полтора, а то и три." А потом? Работала до 17ч15 мин, полтора часа домой, в лучшем случае в половине седьмого забирала дочь из садика, с ней уже в магазин. Ни о каких занятиях речь практически не шла, чтобы отвести ребнка на танцы или еще куда надо было отпрашиваться с работы, в какой-то момент брала сокращенную рабочую неделю, тоже самое и в младших классах. А муж делал карьер.у и деньги зарабатывал. Потом уже поняла, что надо было в какой-то момент увольняться и заниматься домом и ребенком, тогда, может быть, и с мужем бы не развелись.
        • Арвен / 20 мая 2009
          Так, как вы описываете, жили очень многие семьи. Если нет бабушки - продленка или ключ на шее под присмотром соседки. И с детьми крутились кто успевал. Моя мама например до шести работала, и сад в шесть закрывался... Я сидела 45 минут ждала у дверей. Папа учился заочно и работал за городом, так что возвращался в ночи. А насчет развелись бы или нет - я конечно ситуации не знаю, но всякое могло бы случиться, и сейчас нет возможности сравнить, нет чистоты эксперимента, что называется.
          • elesha2112 (Москва) / 20 мая 2009
            В том -то и дело, что все практически так жили, а сейчас есть возможность выбора, но,к сожалению, героиня дала слишком мало информации, чтобы посоветовать что-либо конкретное. Кстати, есть книжка художественная Мэйв Хэран "иметь все", очень в тему и читается хорошо
      • "Американки так делают. Рожают детей и возвращаются на работу через много лет (после 2-3 родов)." То есть все-таки не работают, да еще и годами?
    • котяра (интернет) / 20 мая 2009
      так работают только при крайней необходимости обычно мужчина берет на себя большую часть бюджета, а если работают на равных - то и по дому на равных считать все умеют) рассказы о женской доле после рабочего дня не проходят
  • elesha2112 (Москва) / 20 мая 2009
    Действительно, как-то мало информации. Достаточно ли зарабатывает муж, чтобы содержать семью, сколько лет ребенку, кто забирает его из садика и готовит ужин, есть ли бабушки? Это все ведь очень важно для понимания ситуации. Как женщина, которая всю жизнь работала,и ребенка в садик отводила и забирала, и все по дому успевала, скажу, что это неправильно. Когда ты сделав все дела по дому ложишься спать в час ночи, а вставать надо в 6 утра, это не жизнь, а выживание. И уверяю вас, работа и карьера никуда не убегут, а вот семья может распасться. Так что подумайте,Инна, может быть стоит найти более спокойную работу или пересмотреть рабочий график, потому что муж может просто за вас переживать, что вы перенапрягаетесь
  • Достаточно понятная картина) Мужик хотел "жену", а получил...какого-то там измотанного "коммерческого руководителя", который ко всему прочему погрузился в игру "коммерческая лестница") Всё остальное мужику тоже искренне не понять(?) "ему не ясно, почему я так стараюсь, не понятно, для кого, и его не устраивает, что я возвращаюсь усталая" Естессно ему всё это не понять "Он тоже, конечно, дома не сидит, обеспечивает семью" Мужикам ОБЕСПЕЧИВАЮЩИМ семью не нужна уставшая валовая лошадь, непонятно для кого и чего вкалывающая на работе. И если он этого не понимает, а у Вас (как у коммерческого руководителя) не хватает дара убеждения...и не помогают простые (или не очень) математическо-коммерческие расчеты на будущее, задумайтесь так...по простому, Вам что ближе? работа или дом-семья? Уверена, сейчас появится достаточно народа, уверяющего, что совмещать очень даже можно...иногда и можно, но при поддержке мужа и до определённого срока "изнашиваемости". От меня - флаг Вам в руки)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 20 мая 2009
      Фиса а мне кажется, что героиня нутром чует возможные проблемы в семье (да хоть элементарный пробел в общении в мужем и способность говорить открыто) и потому "сбегает" в работу. а теперь подсаживается на мнение мужа и забивает в себе предчувствия, ослабляет себя, не имея СВОЕЙ четкой позиции, надо ли так ей работать, как лошадь ломовая или можно все же не напрягаться так. поэтому если она в таком неопределенном состоянии засядет дома, муж начнет ее тиранить, имхо
  • Арвен / 20 мая 2009
    Инна, а чем именно недоволен муж? Ваши формулировки слишком расплывчаты. Вы сразу говорите, что упрекать вас не за что, но тем не менее муж именно этим и занимается. "Усталая" - это несерьезно. Что понимается под усталостью? Вы срываетесь на него, выплескивая негативные эмоции, которые скрываете на работе? Или просите его вас не беспокоить, потому что за день так наобщались, что рта открывать не хочется? И то и другое имеет право вызвать недовольство, но вы ничего конкретного не сказали. Следовательно, и посоветовать что-то трудно. Однако из вашего письма сложилось впечатление, что вы занимаете позицию "лучшая защита - нападение", и находитесь в пограничном состоянии между агрессией и чувством вины. Если коротко - это означает неуверенность в том, что, как и для чего вы делаете.
  • Бронислава / 20 мая 2009
    Да,многие мужики не понимают,что женщина тоже может самоутвердиться на работе(сделать карьеру),а не только сидеть дома с детьми!Надо или искать более понятливого человека,или просто уходить,мы же не в рабстве находимся!!!
  • Извините Инна, я не смогу вам ничего сказать, потому что вы в письме не проблему изложили, а сразу начали себя оправдывать. Вы нам кинули в немногих строчках письма именно те ваши аргументы, которыми отвечаете мужу при споре. А самих РЕАЛИЙ ситуации вообще нет. Вы пишете, что его не утраивает ваша усталость, ваши неимоверные старания. И сразу же, словно в ответ ему пишете – что вы всё успеваете, и по дому, и с ребёнком. А попробуйте просто изложить нам ЕГО претензии без ваших комментариев? Что это – эгоистичное желание вас прогнуть? Или что-то дейтсвительно серьёзное его волнует? Знаете его забота, о том, что вы устаёте – это вовсе не то же самое, что упрёк к выполнению домашнего хозяйства. Может работа у вас стрессовая? И вы несомтря на то, что всё успеваете – ходите вечно задёрганная? Только о проблемах на работе и говорите? Времени на общие интересы не хватает (не на уборку-готовку, а именно на ЖИЗНЬ семейную). Я согласна, что в вашем письме про одни только функции речь идёт. А ведь любовь и счастье – это чувства, а не деньги и домашние обязанности. Или появитесь и напишите подробнее о ситуации, упрёках, ссорах... Или простите – я сегодня никак не смогу помочь.
  • Машик / 20 мая 2009
    да, мой муж тоже бывает очень доволен, когда я не работаю и сижу дома. Но когда я работаю, он тоже доволен - очень гордится мной и достигнутым мной. Ну я вообще могу себе представить - если вы приходите домой позже мужа, усталая, а муж вообще-то тоже устал... Я бы тоже не хотела, чтобы мой муж приходил домой, скажем, даже в 8 вечера - я тоже хочу проводить вечера вместе, и чтобы он вечером хоть на 15 минут могу перехватить ребёнка чтобы я могла поесть... Ну посоветовать можно тут только хотя бы делать весёлый, а не усталый вид, приходя с работы.
  • Очень мало информации и причине недовольства мужа. Погворите с ним, обсудите, что конкретно его не устраивает. Он зарабатывает 500 000 в месяц и вы моежет позволить вести жизнь беззаботной домохозяйкой с солонами, выставками, поездками заграницу и нарядами ? И он не понимает тогда зачем вы стараетесь на работе. Или он просто ревнует к работе как мальчишка, что вы уделяете вниамние не только ему, но и еще какой-то там работе ? Какова ваша финансовая ситуация ? Одни вопросы.
  • Ни в коем случае не бросайте работу! В нашей компании одна девушка уволилась ( по настоянию мужа). Он настоял на ее увольнении, а сам после того, как она рассчиталась совсем не бросился работать за двоих. Когда я была последний раз у нее в гостях, она сказала: "Извини, вот ребенку одна тарелка супу нальется, а тебе уже и нет." Ужас! А сейчас она работает учителем в младших классах (пришлось таки работать), равноценной работы той, которую бросила она не нашла.
  • Блондинка* / 20 мая 2009
    Может быть и такой вариант, что муж чувствует некую даже конкуренцию, что вы успешнее в карьере. может не чувствует себя главным добычиком, может ему не нравится ваша независимость. может вы сами ведете себя слишком независимо, показываете, что вы и сами с усами, чем-то дискредитируете его Я, сами даже не замечая. может рассказываете ему про какого-нибудь коллегу Васю, который это сказал, так поступил, так хитроумно решил какую нибудь проблему. а может просто он сам не карьерист, не хочет положить жизнь на строительство карьеры, хочет вне работы проводить в семье время, активно или уж сидя на диване перед телевизором, и активную карьерную деятельность считает помехой. ищите причины его недовольства, смотрите, что он за человек, что ему свойственно. причем попытайтесь понять, почувствовать мужа, его настроение по поводу работы и этого недовольства. понять - первый шаг к решению проблемы. вообще если подумать, странный какой-то вопрос. странно что муж с женой не могут по такому вопросу объяснить друг другу свои позиции и как то договориться. может у вас и принципиального противоречия нет, а вы даже не знаете, или просто не написали
  • Алёна / 20 мая 2009
    Я не думаю, что причина в самой работе что Вы в последнее время рассказывали мужу про свой рабочий день, про постояльцев гостиницы, коллег, конкурентов? внимательно поищите в памяти где и в чём Вы могли дать мужу повод для ревности
    • Алёна / 20 мая 2009
      Хотя не исключено, что его задевает Ваша более высокая должность. Или начала задевать после того, как кто-то из друзей/знакомых съязвил по этому поводу. С женской точки зрения такой женой можно только гордится, но у мужчин другие приоритеты. В общем, берите миноискатель и ищите причину :)
  • как тут можно что - то посоветовать, если ничего не ясно :( Может муж ее справедливо упрекает - внимание ему не хватает. А может наоборот - с жиру бесится. Без подробностей - только догадки можно строить
  • Какая-то Вы нормативная. Даже жизнь описываете с точки зрения исполнения определённых функций.И проблему неправильно определили.Сами придумали корень проблемы, и смотрите в одну точку. Не думаю, что муж упрекает Вас конкретной работой. Он кричит Вам в ухо "товарищ,мы Вас теряем". Работа забирает десятилетия,а жизнь имеет свои периоды и конкретные каждому периоду оттенки.В этом и есть ценность Жизни: ничего не прозевать, ничего не оставить не оцененным вовремя. А Вы эти оттенки размыли в суете. ИщИте смысл жизни, а не функции. Муж теряет вкус к жизни, потому что Ваш смысл он вынужден делить с Вашим.У него по долгу семейной морали нет выбора..пока.И нет опыта выровнять ситуацию. Так что оглянитесьи скажите себе: остановись мгновение, ты прекрасно!
  • Честно говоря, не совсем понятно, что не устраивает мужа. Он хочет, чтобы героиня вообще бросила работу? Или она просто всё время дома жужжит про рабочие вопросы? Героиня, поясните.
  • Непонятно из вашего письма, что именно мужа не устраивает? Недостаток секса? Или в принципе он считает, что жена не должна работать? Или, что жена должна работать, но мало? Или он ревнует вас к работе, ему мало внимания орт вас? Или он ревнует к мужчинам на работе? Поговорите с ним, поймите в чем причина - потом будете искать решение...
    • А может он, видя как вы устаете волнуется о вашем здоровье? Причин может быть множество, а из вашего письма неясно. Мне кажется, что вашему мужу не хватает от вас внимания и понимания. Вот даже и сейчас вместо того, чтобы поговорить о том что его волнует и выслушать его, попытаться понять его - вы поругались с ним не разобравшись и настрочили письмо в Клео
      • Конечно, муж и сам может не понимать почему он злиться на вашуработу, но со стороны никто не знает ваших семейных нюансов и вряд ли может указать вам реальную причину. Интересуйтесь больше своим мужем, чтобы понять что происходит...
  • Возьмите плеер, телефон с наушниками и слушайте вечером музыку или аудиокниги, если его претезнии ни а чем. А по дому меньше делайте. А то как Вы пишите и работаете, и по дому все успеваете и за ребенком смотрите. Харя не треснет у Вашего мужа? Он Вам помогает по дому? Грузите его работой - мужику только на пользу. И не вздумайте увольняться - работа важнее в Вашем случае
    • Похоже, что героиня написала, чтобы услышать именно такой совет:" Я такая вся из себя успешная, и на работе и дома все успеваю, а он чем-то недоволен :)" :)
  • Анонмка / 20 мая 2009
    А я так и не поняла, какие претензии у Вашего мужа. Ведь это же действительно нормально быть к вечеру усталой, у нас же не Испания или Кипр, сиесты нет. И вообще, а почему ОН приходит с работы неусталый?? Чем он там собственно говоря занимается?? Просто штаны протирает?
  • Мне кажется, это такой мужчина. Бросите работу, он начнет вас «пилить», за то что вы тунеядка, сидите дома и ничего не делаете. Имхо.
    • Вот героине и надо поинтересоваться такой у неё мужчина или другой, в чем причина, а потом уже и принимать решения...:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору