Может, я вообще не способна влюбиться?


Может, я вообще не способна влюбиться?
Семь лет встречалась с мужчиной, страстной любви с моей стороны особо не было. Сейчас вместе быть не можем, обстоятельства такие (не измены, и ничего такого). За это время поняла, что и в дальнейшем, может быть, не захочу этих отношений. Так что могу считать себя свободной. И недавно... Мне кажется, что я влюбилась в мужчину. При этом мы даже не знакомы!!! Он работает в одном ночном заведении, я туда стала ходить. Сама подойти боюсь, не знаю, что делать. Как познакомиться? Вполне возможно, он меня видел, а может, и нет. Кольца на руке нет, хотя, конечно, это ни о чем не говорит. Один раз видела, как он с кем-то уходил под ручку, но какие у них отношения — не знаю. Очень боюсь отказа даже в простом знакомстве и общении. В общем, ничего понятного, и никакой определенности. А тут ещё на мою голову свалился молодой человек, он младше меня на 8 лет. У нас, естественно, ничего не было, но он упорно за мной ухаживает. Мне он симпатичен как человек, как мужчина — не знаю, я ничего не позволяю. Он достаточно взрослый по мышлению, заботливый, хорошо зарабатывает, в общем-то, я, может быть, и могла бы составить с ним пару, если бы не тот... Хотя, разница в возрасте меня, конечно, смущает и пугает, ведь по паспорту он ещё пацан. И зачем я ему? А ещё иногда думаю, как я смогу оставить того, первого, я к нему привыкла, и он меня очень любит. В общем абсурд за абсурдом какой-то. Не знаю как быть. А может, я вообще неспособна влюбиться?
Юлия, Россия, 28 лет / 06.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну почему сразу «неспособна влюбиться» — это что, некое качество по запросу? Ты не так формулируешь: тебе пока не встретился тот, в кого бы ты смогла по-настоящему влюбиться. У тебя пока все по принципу «наверное надо». А кому и зачем — неясно. Почему надо жить 7 лет с человеком, отношения с которым не греют? Почему надо поддерживать отношения с пацаном, если они тоже не вдохновляют? И почему надо сидеть и ждать, когда кто-то познакомит тебя с человеком, который тебе интересен? Ну глупо же! А вдруг в нем нет ничего, кроме внешности, а ты сидишь поодаль и страдаешь? Познакомься, прояви в этом инициативу, ведь ты не в постель к нему лезешь. Чего уж проще найти повод для знакомства с работником ночного клуба, где бываешь — даже придумывать ничего специально не надо. Пообщайся с ним для начала, может, он двух слов связать не сможет. А если он окажется интересным человеком — ну так завяжи отношения и посмотри, как быстро они самой тебе наскучат. В любом случае, вздыхать по нему издали точно не стоит. Если, конечно, это не самоцель, как у девочек-фанаток: любить парня на плакате, считая его идеалом во всем, и не задумываться, что он может оказаться самым отстойным вариантом мужа, какой только можно увидеть в страшном сне. И главное, пора завязывать с выборами спутника жизни. Путем голосования «за» и «против» только в Думу выбирают, а муж — это не «за» и «против», не оговорки и не допущения типа: «Может, я смогла бы составить с ним пару». Муж — это «да, я хочу быть с ним, хочу жить рядом с ним, вместе строить семью, растить детей и стариться». Если ничего этого в мыслях не возникает — искренне и от души, продолжай считать себя свободной, эти мужчины — не то, что нужно именно тебе.
  • Сергей

    А оно тебе надо влюбляться? С этим чувством одни хлопоты только. Страх, что вдруг разлюбит. Ревность, опять же. Еще влюбленные в страстном порыве склонны ко всяким импульсивным и нелогичным поступкам, часто приводящим к просто-таки катастрофическим результатам, не говоря уже о нещадно подорванном здоровье и бюджете. Ну, вот и зачем оно? Ладно, если бы ты не могла жить с человеком без любви. Тогда другое дело. Но ведь ты можешь. Это дорогого стоит. В общем, наверное, тебе стоит просто поискать кандидата в сожители или мужья (это как получится), который устроит по морально-материальной составляющей, а для души продолжай любить кого-нибудь на расстоянии. Так оно спокойнее. Ну, а если серьезно, то, на мой взгляд, тебе стоит подумать над тем, чтобы измениться самой. Почему-то мне кажется, что ты человек, боящийся жить. Уверен, что и в клуб ночной ты не сама пошла, а подруга потащила. Тебе проще, когда за тебя все решают, тебя выбирают и ведут как лошадь в поводу. Потому семь лет с нелюбимым человеком и прожила. Ведь принимать собственные решения — это страшно. Вдруг оно неверное. Тогда все решат, что ты плохая. А быть плохой — это ужасно. Так? Или вот вдруг скажу человеку, что он мне нравится, а он отвергнет. А ведь отвергают только плохих. А плохой быть — просто ужасно. Поэтому я лучше потихоньку побултыхаюсь в своем болоте, сильно не высовываясь, помечтаю о прекрасном принце на расстоянии, и пусть не дотянусь никогда, но зато я не плохая. Вот если все это так, то мой тебе совет — делай что хочешь, иди на психоанализ или в психологическую группу, но меняй мировоззрение. Жизнь гораздо ярче и богаче. Еще очень рекомендую найти какое-то увлечение. Отвлекись ты от мужиков пока. Займись спортом парашютным, или рафтингом каким-нибудь. Освой виндсерфинг или акваланг. Сама увидишь, как много вокруг появится очень интересных и увлеченных людей. Не думаю, что в ночном клубе действительно можно встретить свою судьбу, с таким подходом, как у тебя сейчас. Ты ведь ждешь, пока тебя выберут. Ну и кто тебя такую выберет? Смазывают в первую очередь то колесо, которое громче скрипит. Насколько я понимаю, скрипеть тебе пока комплексы не позволяют, да и нечем. Потому и говорю — найди увлечение и отдайся ему. А вот на почве совместного увлечения, да еще и связанного с экстримом и выбросом адреналина, вполне может зародиться настоящее большое чувство. В общем, вылезай из болота. Хотя, каждому свое. Кому-то квакать, кому-то летать. Дело вкуса.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 103  

Оставить комментарий
  • Юлия / 7 мар 2008
    Всем спасибо, чем дальше, тем более практичные и действительно всё более совпадающие с моим характером советы. Если я с кем-то была "колючей", прощу прощения, но мне так не кажется. Я считаю, что когда человек пытается жёстко высказываться, он должен очень хорошо представлять себе о ком, и о чём он говорит. Поэтому я и пытаюсь строить диалог, отвечать на вопросы, потому что понять что-то конкретно по одному письму, которое написано сумбурно и под влиянием каких-то ни было эмоций мне кажется достаточно трудно. Но ВСЕ правы в одном, я действительно не очень эмоциональный человек, я всё переживаю внутри себя. Я стараюсь всегда всё хорошо обдумать, хотя конечно, так получается не всегда, и как правило результат меня не очень потом устраивает.
  • 50/50 Может быть, просто зажата. Ей лучше знать, я только предположила, для того и пример привела. А насчет того, что мужчинам не надо "свое подобие"...нет, я думаю, не только от этого. Из "низкоэмоциональных" часто выходят верные подруги и благоразумные мамы. (не обязательно, разумеется). Просто, когда кто-то к тебе пылает пламенными чувствами, всем приятно, и мужчинам тоже. Только часто не догоняют, что это зависит не только от того, в кого дама влюблена, но также и от ее личных, так сказать, природных качеств. Ну, не все и не всегда понимают, людям свойственно на свой счет же все воспринимать. :-) так же приятнее. :-) А ежели девушка эмоциональная и влюбчивая, да не дай бог, переметнулась на другого... сама знаешь, какие будут на этот счет высказывания, повторять не стану... Дура - самое мягкое выражение. :-) Я людей эмоциональных и из сферы искусства не считаю "хуже", и знаю прекрасных людей с такими качествами, и я их обожаю. Просто люди разные и кто-то лучше в одном, кто-то в другом. И не надо париться по теме: "если я под какой-то стандарт не подхожу, значит, я хуже других". Иногда это еще никакой катастрофы не означает, а человек уже понакрутил себе...
  • к 102, не так выразилась, некрасиво как-то получилось. люди искусства более ранимы, тоньше, просто лучше. только, имхо, это совсем не то, что "сможет" потянуть героиня на данном этапе. вот в наличии шоумен, может оказаться кем угодно Юля, посмотрите на своих подруг, которые плакали-страдали, депрессовали, наживали комплексы. как они вообще, нормально? и Вы не бойтесь, это жизнь
  • на мой взгляд, Юля не "малоэмоциональна", а слегка (или не слегка) зажата, откуда тогда это боязнь раскрыться, "повернуться брюшком" я считаю, нужно подойти, если не к этому, так к другому понравившемуся ей, попробовать. это лучше, чем измерять "уровень любви" по такой-то шкале Ромашка, 88 конечно, не жалуют. мужчины более рациональны, да. исключая творческие натуры, не местного шоумена, а "богему", где много народа нетрадиционной ориентации, это отдельный разговор. так зачем мужчине свой "образ и подобие" под боком, что он с ним делать будет..
  • Верка-модистка, СПб №96 Не совсем так. К сожалению, девушкам с низкой эмоциональностью сложнее И с лопоухим Васей, И с шоуменом, увы. Их проблема не в Васе и не в шоумене, а в них самих. В частности, в том, что они пытаются тянуться за эмоциональными людьми и в сравнении с ними могут действительно ощущать себя "ущербными", как будто в этой жизни чего-то такого важного не догоняют или недополучают. Я, например, в письме Юли увидела именно это. Потому и советовала бы просто не впадать в комплекс неполноценности на этот счет. А увидеть положительные стороны. Сдается мне, что Юле вряд ли грозит врезаться по уши в какого-нибудь шустрого женатика, успевающего и тут и там, как во вчерашнем письме и страдать по этой теме безумно и годами. Зато им проще четко различать положительные и отрицательные стороны хоть Васи, хоть шоумена и определиться, что для них ЛИЧНО лучше. Единственное, что в такой ситуации нужно: это принимать себя такой, какая вы есть и не гоняться за ЧУЖИМИ химерами. Эмоциональная жизнь совершенно необязательно должна проявляться в любовных страданиях, она гораздо многограннее, пытайтесь искать свое. Я, например, очень часто замечала, что в особых условиях (поход в горы, например), всегда начинала относиться к окружающим меня мужчинам гораааздо благосклоннее и душевнее. :-) Под влиянием обстоятельств, так сказать. :-) Яна , Москва N 98, "Вариант на тему "вечеринка для мамы", и любой другой, где вы заказчик, а не очередная дурочка-поклонница - оптимальный." И поддерживаю Яну двумя руками. У моей сестры муж работал таким шоуменом. Все, что Яна сказала о его работе, и о дурочках-поклонницах могу повторить прямо один в один.
  • Юля, я сразу вспомнила о теории относительности(ха). Всё познаётя в сравнении. Думаю, эта троица пришла в вашу жизнь именно для наглядного сравнения. И весь ваш текст говорит:посмотрите, у меня есть варианты, возможность выбирать но всё не так, "абсурд". Вот сами и посмотрите. Есть две фигуры на блюдечке с каёмочкой, но не очень-то и хотелось. А вот этот третий(влюблённость) - ваш сигнальчик, что влюбиться вы всё-таки можете. То есть можно взять, что дают с мыслями:"а вдруг больше не будет", а можно и счастья попытать. Обязательно надо попытаться. Возможно, он и есть ваша судьба(надолго-навсегда), возможно разочаруетесь. Но это в любом случае вклад в копилку драгоценного опыта. Даже если впоследствии решите, что та спокойная размеренность с 7-милетним товарищем вам подходит больше - отлично, вернётесь к нему, без упований и сомнений, вы поняли, что вам нужно, а что никчему. Но я думаю, жизнь зовёт вас пережить что-то яркое. Я бы рискнула. Незнаю, поняли ли вы что я хотела сказать, торопилась. Но я желаю вам успехов и чуть побольше смелости, решительности и доверия к жизни.
  • Юля, волею судеб сама по профессии что-то типа вашего шоумена - организую вечеринки, тамадю потихоньку и пр. Так вот, советы из личного опыта по тому, как знакомиться, вернее, как знакомиться точно не надо. Не надо изначально смотреть на этого дядьку, как на звезду - он обычный человек, обладающий определенными навыками ведения мероприятий. В жизни он может быть тихим и скромным, и терпеть не может компании, и не петь, да он может быть таким же челом, с которым вы 7 лет тихонько прожили. То, что он есть на сцене - это всего лишь образ, причем им самим созданный, он это хорошо понимает. Это его работа, и его способ заработать. Однако, на каждом мероприятии найдется особа, готовая его безкорыстно любить под конец вечера после пары-тройки бокалов, а может и без них (бывает реже), в силу его личного обаяния. Особа, которая ведется как раз на ОБРАЗ. когда тамадить только начинаешь- внимание приятно, потом просто забавляет, т.к. сценарий обычно одинаков, потом раздражает. Все знакомства на таких вот вечеринках воспринимаются скорее как часть работы, обычно, вежливо отшиваешь, НИКОГДА ты не будешь этого человека воспринимать в серьез, потому как понимаешь, что человек изначально повелся на образ. Короче, это я все к чему, не надо с ним в клубе знакомиться ни при каких. Вариант на тему "вечеринка для мамы", и любой другой, где вы заказчик, а не очередная дурочка-поклонница - оптимальный.
  • Наложница / 6 мар 2008
    Героиня, мой вам искренний совет такой. Вы пишете, что и не любили никогда ,и счас вроде как влюбились, да подойти страшно. А вот вся причина то в том, что вы боитесь обнажать свои чувства и желания.Вы поэтому и с участницами форума такая колючая. Колючки и иголки-это ваша защита. Вы их выставляете, чтобы никто не ранил ваш внутренний мир. Вы создали себе внутри мнимое равновесие.Я, например, уверенна, что вы и обсуждения неприятных тем избегаете. И многого чего избегаете. А вы отбросьте сначала на 1 день свое я. Забудьте слово "неловко". Вы увидете, вам понравится. А ранимая душа получит прививку от обид. И уже не будет такая ранимая.
  • Верка-модистка / 6 мар 2008
    Ромашка №88 - абсолютно права. Кому-то достаточно лопоухого бухгалтера Васю из соседнего подьезда, чтобы уже улететь в розовые облака и мечтать, мечтать... А людям с низкой эмоциональностью, рациональным логикам, уже нужны средства посильнее - как шоумен, например. Кстати, именно для эмоционально ярких мужчин "холодноватость" и замедленный крышеснос девушки именно выглядят интригующе и , так сказать, стимулируют на подвиги. Будьте собой!
  • Н.Чара / 6 мар 2008
    Мне когда то в баре понравился один бармен, ну так легкий флирт за барной стойкой произошел, все закончилось очень внезапно, как то прихожу в очередной раз, а его уволили. ну погоревала я один вечерок, да забыла. не судьба, раз отвалилось.
  • Н.Чара / 6 мар 2008
    Не знаю, все таки мне видится, что вот такую вот якобы "нерешительность" проявит каждая женщина, когда не чувствует никаких признаков заинтересованности со стороны мужчины. Он ведь вас видел, да ведь?:) просто не уловили вы то что надо в данном случае, вот и маетесь, зря. я бы уже потеряла инетерс наверно, хотя кто знает, как в жизни бывает..
  • Н.Чара / 6 мар 2008
    ну дает народ, все тут решительные и лишенные всякий мечтаний собрались. куда там:)) что это вообще за личность такая, которая никогда не мечтает и не витает в розовых облаках, постняк полный, зануда блин.
  • Верка-модистка / 6 мар 2008
    Юля, это вполне нормально, что спокойным, даже нерешительным женщинам нравятся такие дядьки-зажигалки. Именно для вас они и существуют! Из психологии известно, что такие люди-зажигалки чаще всего в спутницы выбирают спокойных-рассудительных. Ибо две зажигалки в паре это утомляет. Так что у вас есть все шансы! Только не ведитесь на советы проявлять напор и излишнюю инициативу при знакомстве, не играйте несвойственной вам роли - вы рискуете выглядть фальшиво, создайте просто подходящую для знакомства ситуацию (дамы уже тут вам посоветовали, какую). Простой неглупый комплимент, сказанный мужчине, уже покажет вашу заинтересованность. Для того они, комплименты, и существуют. Дальше, уж поверьте, такой мужчина сам подхватит инициативу, если вы понравились. Ибо кого ж ему зажигать, как не вас - такое поле непаханое( в эмоциональном смысле).
  • Конечно, "больше" - тороплюсь я сегодня. Но рада, что ты так внимательна. Спасибо за исправление, оно ведь очень существенное :-) Всем пока!
  • Ромашка "рациональности во мне как минимум, в 10 раз меньше, чем эмоциональности." - порадовала:)))) наверное всё-таки "больше". А вообще - очень мне нравятся твои слова сегодня. Немного не в том, ключе, что я писала, но, как это ни удивительно - близко. То же самое - главное понять СЕБЯ, принять такой, какая есть и не пытаться дотошно сравнивать с другими, с нормой и т.д. Тогда чувства, какими бы по шкале эмоциональности они не были - будут искренними и свободными, а это самое главное.
  • Хе, Ромашка_5 это и есть наша автор? Занятно. Тогда можно это случайное совпадение принять как неслучайное. Юль, у меня когда-то были почти такие же вопросы. как у тебя. Только разобралась я с ними чего-то гораздо раньше, лет в 20 еще, наверное. Я и здесь, на форуме, никогда не скрывала, и не скрываю, что рациональности во мне как минимум, в 10 раз меньше, чем эмоциональности. НУ И ЧТО!? Ты подумай, может, и с тобой примерно то же самое, вот и все? Может, просто не для тебя все эти "страсти роковые", "крышесносы" и "пропала сразу с первого взгляда"? Бывает. В жизни существует еще целое море всяких разных удовольствий и эмоций, так может, тебе просто на заморачиваться своей мнимой "неполноценностью" и жить так, как получается? Люди, они ведь тем и интересны, что все разные. Вот оно тебе обязательно надо, быть как все, да? Да расслабься, просто будь сама собой и все у тебя будет о кей! И когда пойдешь с этим шоуменом знакомиться, не ожидай от знакомства заранее чего-то такого "сногшибательного", и тогда не будешь излишне напрягаться. Просто познакомься и пообщайся, как с хорошим, приятным тебе человеком, а там видно будет...
  • Я бы прежде всего не стала называть девушку Юлю ни инфантилкой, ни эмоционально недоразвитой. Опишу, как я увидела сегодняшнюю ситуацию. Просто есть люди (и уверяю вас, их достаточно много), у кого от природы эмоциональность невысокая. Юля, слышите, не недоразвитая, и не высокая. Это как рост, дано от рождения. Кто-то два метра и может благодаря этому играть прекрасно в баскетбол, а кто-то полтора и баскетбол ему ни светит в принципе. Кто-то эмоционален и зажигается на чуйства легко, как спичка, а кто-то нет. И вот такой человек слышит красивые песни о страстной любви, киношные мелодрамы, и бурные рассказы подружек (которые иногда, кстати, гораздо больше выдумывают о своих страстях и ощущениях) и начинает думать: а чего это со мной-то ничего подобного не происходит, может, я недоделанный какой? Причем мужчины осознание своей низкой эмоциональности гораздо проще переносят. У них в этом мире окромя этого еще много всяких дел. А девушки на этот счет комплексуют гораздо больше, вот оттого и ваш вопрос: "Я способна ли я влюбиться"? Тот же вопрос можно прочитать совершенно иначе: "А вдруг я не такая, как все остальные?" Я даже предвижу (хотя, могу и ошибаться, конечно), что вас потому и шоумену вашему с красивым голосом потянуло, что ваше представление о любви поневоле связано с красивыми песнЯми, которые на каждом углу слыхать, и по радио, и по телеку, и в маршрутке... Конечно, вы можете попробовать с ним познакомиться, вреда не будет. И все остальное делайте, что захотите. Просто не заморачивайтесь на своей низкой эмоциональности, как на недостатке, попытайтесь посмотреть как на достоинство. У вас просто "крыша" крепкая, и "крышеснос" автоматически с полуоборота не срабатывает. Поэтому, кстати, мужская половина таких "трудных" девушек обычно не очень жалует. А зря :-( Как говориться, дураки сами... :-)
  • Юля, вам не разбираться надо, а СЛУШАТЬ. Себя, свой внутренний голос. Советы - как познакомиться с мужчиной, они поверхностны! в смысле - советы-то хорошие, но проблема знакомства с этим МЧ - она вторична. А вы дальше носа видеть пока не хотите. Ничего не измениться независимо от того - проигнорирует вас этот мужчина или броситься в ЗАГС звать. Потому что через пять минут после разрешения этой мелкой ситуации вы СНОВА столкнётесь со своей основной проблемой. И если вы неспособны понять это сейчас, то просто - распечатайте эти отзывы и прочитайте, когда вы осознаете, что проблема глубже. Особенно советую отзывы Прелести. И вы сами не замечаете, что вы только оправдываетесь, отвечаете НА КАЖДЫЙ негативный отзыв и пытаетесь всем нам доказать, что вы всё и всегда делали правильно. Зачем? По поводу вашей работу - это замечательно, что вы уже начальник отдела. Но вот ведь незадача - на работе вы умеете заговорить первой (позвонить и прийти на собеседование, отправить резюме, позвонить клиенту, попросить повышения у начальника), а в жизни - нет. В жизни - у вас намного больше внутренних барьеров, рамок, вы обросли всякими условностями и в каждой своей симпатии пытаетесь ковыряться и разбирать её по косточкам. Вы препарируете свои чувства ножом рассудкаи и инструментами (рамками, устоями, шаблонами, воспитанием) - так словно это мёртвая материя, а не живая энергия. Потому всё такое дохлое и непонятное....
  • Почему сразу не способна, просто ты еще не встретила человека который запал бы тебе в душу.А по поводу молодого человека которого ты не знаешь, но тебе кажеться что ты в него влюбилась,ты видишь только картинку, его внешний вид , но ты не знаешь что у него внутри. А по поводу молодого человека которы младше тебя, я думаю не сделаю открытие, если ск5ажу что очень много пар где девушка старше молодого человека и на 10 и на 15 лет и ничего они живут счастливо. А отношения в 7 лет-это здорого, но подумай сама если ты к нему ничего не чувствуешь зачем тебе гробить свою жизнь.Ты перед тем как принять какое то решение посиди одна и сама проанализируй ситуацию, и прими решение в любовных делах не надо никого слушать.Главное чтобы тебе было комфортно с человеком которого ты выберешь.Ищи свою любовь и ты ее обязательно встретишь.Желаю удачи!!!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 мар 2008
    Юленька, как говаривал товарищ Сталин - папитка не пытка. Он знал, о чем говоритл Хотите познакомится с МЧ - конечно попвробуйте, вам и Анфиса и НИКа дали вполне практичные советы. Их можно и ещё разнообразить, не о тем пишу. Пишу о взращивании вашего комплекса. Представьте себе, вы ему понравились. Это совершенно нормально, с чего это бы вы кому-то не нравились. Представьте себе, он отнсесся ка вам безразлично. Это нормально, большинство людей безразличны друг другу, вы оказались в большинстве. Представьте себе, вы ему не понравились. Это нормально, вы не двадцатидолларавая бумажка, чтоб всем нравится, полно людей на свете, что не нравятася вам. Не совпало. Где вы видите почву для роста комплекса?
  • Не те мужчины вокруг, вот и не можешь понять. А вот кгода случиться это радостное событие - влюбишься, тогда вообще про всех остальных забудешь
  • Тортила (Подольск) / 6 мар 2008
    А я бы не зацикливалась на этом МЧ. Вдруг, он внутри совершенно непригодный вариант? Зачем нужно так разочаровываться, силы на него тратить душевные...Может, рядом с нашей героиней уже ее настоящая Судьба голодными глазами ее высматривает?)))
  • НИКа / 6 мар 2008
    Что делать? - Отвечаю конретно. Поидите в этот самый клуб/бар/кафе, удостовертесь, что МЧ присутствует и просто-напросто закажите для него бокал вина / коктейль /пиво/ минводу или сок. 9 из 10 - он поинтересуется у официанта КТО это и наверняка подойдет к вам, чтобы: а)поблагодарить, б)посмотреть из любопытсва, в)сказать "нет, спасибо, я женат и у меня пять детей". В любом случае это будет он сам, кто подойдет к вам первый. И вроде бы формальности будут соблюдены (мужчина - первый завязывает знакомство, но женщина - первая проявляет инициативу). Таким образом вы "ненавязчиво" обратите на себя внимание. Мне кажется, что вы останетесь в выигрыше в любом случае - у вас будет КОНКРЕТНОЕ представление о ситуации: стоит ли продолжать строить надежды на данного МЧ или нет.
  • Юлия / 6 мар 2008
    Спасибо всем, кто принял участие. Многие мне дали неплохую пищу для размышлений. Особенно спасибо Актрисе Анфисе и Алине Астион, именно они хоть как-то ответили на "вечный" вопрос "что делать"!!!
  • Тортила (Подольск) / 6 мар 2008
    Уф, Сергей телепатически прочитал мои мысли. Ужас. Я мыслю, как мужчина???)))) Юля! Примите к сведению хлесткий и жесткий пост Сергея, смиритесь с его оценкой ситуации, продумайте, проанализируйте и действуйте уже! Хоть что-то, но предпринимайте.))
  • в россии с должностиами наверное по-другому, чем здесь. мне кажется, юле просто надо почувствоват себя, дат себе раскрыться как личности. все, сегодня я больше не могу писать, а то меня с работы выгонят :)
  • Юлия / 6 мар 2008
    для Инфинити. Про работу - я просто ответила на вопрос Дурынды, и ни к каким качествам это не причисляю. А вообще коллектив более 100 человек, и работаю я там чуть меньше года. По поводу мечт и нерешительности, да, есть такой недостаток. Но именно поэтому я и советуюсь как поступить, и что сделать.
  • Дурында / 6 мар 2008
    Инфинити,к вашим словам я могу еще добавить, что на работе нам не обязательно открывать свою душу.Нам не надо бояться остаться отвергнутой ,не понятой. Нас могут не понять, не оценить как профессионала. Но не как человека. А боязнь близких личностных отношений -это боязнь быть не оцененной как человек.
  • Инфинити / 6 мар 2008
    Звездная, должность во многом может быть делом случая. Вы не знаете всех вводных, чтобы делать вывод. Опять же, человек может именовать себя как угодно - это не применительно к Юле, а в принципе. Я встречала множество "исполнительных директоров" и иже с ними, которые по факту были обычными специалистами по продажам с минимальной зарплатой. Им просто разрешили себя так называть для солидности.
  • 74: неправда (о незрелости) должность как раз и говорит, что Юля потратила юность не на грезы, а на профессиональный рост. А когда добилась, чего хотела, остро ошутила, что ей нужна не только работа, но и что-то для души.
  • Инфинити / 6 мар 2008
    Юля, должность - лишь одна из деталей и не говорит о человеке ни положительно, не отрицательно. О личностных качествах она свидетельствует далеко не всегда. Вы можете отлично чувствовать себя в маленькой семейной фирме, особенно если работаете в ней долго, и быть совершенно не готовой к остальному миру. Скажем, из ваших сообщений видно, что вы как-то формулируете свои мечты (даже не цели, а мечты), а потом вздыхаете и трусите, надеясь, что оно как-нибудь само осуществится, кто-нибудь вам поможет и направит, кто-нибудь возьмет вас за руку и отведет в этот прекрасный мир грез, где встречаются одни только шаблонно достойные люди. И это свидетельствует о вашей психологической незрелости. Такие мечты - удел детства.
  • Юлия / 6 мар 2008
    для Дурынды. В работе я уже доросла до начальника отдела оптовой торговли ювелирной фабрики. И учитывая, что это достаточно "семейная" фабрика, где практически все по знакомству (а вот я могу честно гордиться собой, потому что я попала туда по объявлению), то это ОЧЕНЬ большой результат.
  • 70 вот и ответ на все вопросы, только поняла, что что-то хочу, сразу надо как страус закопация головой в песок :) выковыривайтесь оттуда Юля! а если получится опыт негативный, ну что ж, все ест опыт. значит это надо было пережит, переболет. Юля, ЖИВИТЕ, не только существуйте!
  • Дурында / 6 мар 2008
    Звездная, правильно все говорит Крыска Лариска. Зачем вы усугубляете то состояние, в котором сейчас находится авторша. Она и так дожила до 30 витая в облаках.Если человек мечтает- это прекрасно. Но когда он мечтами и фантазиями подменяет реальную жизнь - это страшно.Только сейчас я поняла мысль Оранж о законмплексоанности и неуверенности. Вместо того, чтобы сталкиваться с реалиями жизни, которые содержат не только отрицательные , но и положительные моменты, авторша отказывается и от того и от другого, предпочитая прятаться от жизни в своих мечтах и фантазиях. Легко быть добренькой и сказать автору:мечтай милая, это же великая любоффь с первого взгляда.А подсказать как выцарапать человека из мира грез -это уже сложнее.На это нужно решиться.Автор, а в карьере вы добиваетесь того, чего хотите или мечтаете как когда нибудь , случайно, все само образуется, и вы станете директором?
  • Юлия / 6 мар 2008
    И, кстати, я заметила, чем больше мне кто-то нравится, тем больше я становлюсь стеснительной и нерешительной.
  • 67 ну может быть Юля более мечтательная натура, чем вы.
  • Юлия / 6 мар 2008
    для Крыски Лариски. Ну вообще то я и не НАСТАИВАЮ, что у меня к нему НАСТОЯЩАЯ любовь, я же говорила, что не знаю. Просто человек занимает много моих мыслей, и так получилось, что, вот так вот поспешно выразилась.
  • Крыска Лариска / 6 мар 2008
    Юлия ведь всё-таки существует такая штука, как любовь с первого, мимолётного взгляда, а? Нет. Думаю, что в данном случае просто идет подмена понятий. Грубо говоря, можно очень сильно заинтересоваться человеком, может быть - захотеть его для секса, но не более того. Если дальнейший опыт - более тесного общения,оказывается удачным, то тогда и говорят о том, что "любовь с первого взгляда". А если неудачный - то обычно об этом стараются забыть. Любовь это гораздо более серьезное чувство, нежели просто сексуальное желание. В свое время у меня тоже было так, что я заинтересовывалась мужчинами, причем знакомилась с ними сама ( хотя человек стеснительный, но их почему то не боялась).Но говорить о том, что я влюбилась в одного из них, еще ДО общения, я бы никогда не смогла...
  • 65 бывает, ещё как. разбирация мозгами не стоит, голова иногда все портит. если вы чувствуете ниточку “так и тянет и уносит”, следуйте вашему внутреннему чувству, оно не обманет.
  • Юлия / 6 мар 2008
    для Крыски Лариски. Я и сама понимаю, что слова "влюбилась в того, кого не знаю" звучат странновато. Но с другой стороны, ведь всё-таки существует такая штука, как любовь с первого, мимолётного взгляда, а? Вот в этом я и хочу разобраться.
  • Это понятно, что у Вас паника. Но Вы его не знаете как человека, может он и не понравится. Все, что сейчас у Вас есть - это влюбленность в образ, который сами и выдумали. Так что лучше рассматривать его как человека, который просто чем-то заинтересовал. И зачем разворачиваться, если он звездится? При таком варианте лучше его звездности не замечать. У меня была похожая ситуация. Я тогда в универе училась на втором курсе. Пришла с подружкой первый раз на тренировку. И подходит какой-то парень, говорит, “как вы узнали, что я здесь и надоело, что меня тут все достают”. Я на него как на дурачка тогда посмотрела, спросила, кто он такой и сказала, что мы ждем тренера. А он этим самым тренером и был, на мировых соревнованиях выступал и потом в городе победителям на соревнованиях выдавали кубок его имени. В общем, звезда местного разлива конкретная))). А на самом деле оказался самым внимательным, чутким, заботливым, умным мужчиной. Тогда из-за моей неуверенности и выкрутасов мы чуть свое счастье не потеряли, как черт от ладана от него бегала). Такой анекдот был). Любой нормальный парень на его месте бы давно плюнул. Так что лучше зря не переживать, а идти и знакомиться.
  • 38. Мне никто раньше наверное так не нравился, я никогда не знакомилась сама, здесь у меня опыта нет вообще. Поэтому у меня такая паника. Всегда знакомились со мной. ***************** Юлия. Обратите внимание на своё слово ПАНИКА. Паника происходит именно тогда когда происходит революция в умах и сердцах.Надеюсь слово революция дословно вам понятно.Ваша революция началась не по поводу темы "он-она". тут другая тема замешана. ваша революция в том что вы жили под влиянием намерений и желаний других людей.а счас как Маугли почувствовали что в таком режиме умерло ваше Я. что Я рвётся наружу. что пора и очень назрела необходимость САМОЙ создавать события и переживания СВОЕГО Я. Идите к этому парню на контакт хоть без трусов хоть без мозгов. ВАМ даётся пинок изменить своё внутренне Я. значит стало просто ОПАСНО его убивать затяжной удавкой. Ну послушайте вы свою интуицию. Наша интуиция работает только в двух случаях: когда прежний образ жизни опасен для самосохранения и продожения рода. ну что за жвачку вы устроили. ну не нельзя так в жизни тормозить. Иначе она накажет за игнорирование подсказок сверху. Иначе может стать поздно. а эти все клеовские чепухи: сколько вам лет и не дура ли вы и что вы мелите -полностью игнорируйте. вообще отсоединитесь от чужого влияния. вы итак там 7 лет проторчали и природный нюх потеряли. Мне 50. и я могу поддаваться панике когда назревает очередная революция. и слава Богу!! что он всегда со мной и даёт подсказки когда курс менять пора. так что слушайте внутренний голос.это голос Бога :-) любимого самого ..моего :-) слушаться его такое блаженство...Он зла не желает.
  • Крыска Лариска / 6 мар 2008
    "Мне кажется, что я влюбилась в мужчину. При этом мы даже не знакомы!!! Он работает в одном ночном заведении, я туда стала ходить. Сама подойти боюсь, не знаю, что делать."...Это диагноз, девушка. Называть ЭТО - простой интерес любовью?! И ведь не подросток -28 лет уже. Короче, дальше и читать не хочется.Очередная инфантилка, бесящаяся от собственной глупости.
  • Анфиса, я даже близко не пыталась делать из Юли тормоза:)) У меня она, в принципе, вызывает симпатию. Но дело не только в том, как познакомиться с мужчиной. Лично я вижу в этом - очень локальную проблему, которая сам-собой решиться. да и ты на эту тему хорошие советы дала. Просто я хотела подсказать Юле, над чем ей стоит поработать. Конечно рамки есть у всех, но здесь их слишком много. Иногда нужно уметь отключать сознание и прислушиваться к ЧУВСТВАМ. К своей энергетике. К сожалению всё больше людей в мире вообще не умеют это делать. Мы теряем связь с природой энергетики и начинаем жить по правилам и шаблонам. Что в любом случае отражается на эмоциональном состоянии - ибо умение понимать себя атрофированно, а чувство неудовлетворённости присутствует постоянно. оно - в принципе сигнализирует о том, что что-то делается неправильно. но если пытаться решить эту проблему умом - ничего не выйдет. потому и советую обратить внимание на восточные техники. Чтобы понимать и свой внутренний мир, а не только внешние правила и порядки.
  • Дурында / 6 мар 2008
    Юля, ну вот представьте. Я всего ненамного вас постарше и завтра напишу письмо в Клео о том, что влюбилась в Шуру или в Витаса, больше никого не могу любить и буду просить совета, как привлечь взаимные чувства.Да вы первая мне скажете , что я того...В смысле незрелая.А вы спрашиваете тоже самое, только масштабы вашей звезды немного меньше.
  • Дурында / 6 мар 2008
    Юля, хочу выразить вам свою благодарность за то, что вернули меня в мои школьные годы. Нахлынули воспоминания о моих влюбленностях в старших классах. Те эмоции, к сожалению уже не удастся повторить. И причина не в том, что я не умею любить. А в том, что детско-юношеская влюбленность – это любовь к картинке. Мы влюбляемся в мальчика только за его образ. Мы не подключаем голову и не думаем о том, совпадают ли у нас с ним взгляды, мысли, интересы. Это так же как в детстве мы влюблялись в Юру Шатунова. Не думая о том, будет ли нам о чем поговорит, оставшись наедине. Мы любим лицо, фигуру, хулиганское поведение, да массу еще чего. Возьмите сейчас в свои 28!!!!! лет труд подумать, понять что есть настоящая любовь, которая на мой взгляд возникает только после узнавания человека и что есть просто сексуальное влечение к красивому человеку.
  • 51 Юл, а знаете у вас ест шансы. один раз не получилось познакомится, в другой раз получится. Вы только не напрягайтесь внутренне (внутреннее напряжение и скованность - отталкивают). Может по-дольше подождать, он попозднее придет? я вспомнила как страдала: как бы познакомится с моим нынешне мужем. Знала, что он вечерами в бар ходит. Правда мы уже были шаочно знакомы. Помну пришла, туда, где он часто бывал, ну думаю, вот сегодня я к нему подойду. А его все нет и нет... в 23.15 собираюсь уже домой, расстроеннай страст, а тут он вплывает и из меня ка вырвалось самопроизвольно: “Слушай, я тебя целый вечер жду!" так и сошли, вот 10 лет вместе.
  • Я бы не торопилась делать из Юли "закомплексованный тормоз") Оранж) ну как же нам без определённых "правил" и "шаблонов"? Это на даче под шашлык у соседей...можно с любыми новыми гостями свободно знакомиться) На юбелеи там на каком...с дружественной фирмой - вроде все друг другу почти "родственники" и тем моооре для обсуждений. А тут, на мой взгляд, всё достаточно закономерно. Ну, сомнения её. Каждая ли из нас в силу своего характера, бежит знакомиться сходу с любым понравившимся дядькой?) Я бы тоже не сиганула к "певуну" на сцену, какое бы он на меня впечатление не произвел) И караулить его у входа с заранее заготовленными (или экспромтными) фразами, думаю, не каждая способна. Десять раз подумает, а нормально ли это? Она ж не за автографом собралась) Вот и предлагаю я подумать (Юля же об этом и просит), как и каким образом с мужчиной "поговорить"?) и завязать знакомство.
  • Petra(28.03) / 6 мар 2008
    Юля Вы несколько зациклились на достижении результата. Надо остановиться и переключить внимание. Совет Сергея хорош - заняться каким-либо делом. Но это при возможности и наличности можно купить акваланг, горные лыжи и т.д. Тем более, что такие мероприятия проходят неделю-две, а дальше что? Возврат к "своим баранам" :) Тот парень, что из ночного клуба, возможно, достоин Вашего внимания. Надо включиться в игру (хотя бы попробовать), чтобы наверняка понять, стоит ли игра свеч. И если будет "пролет" ни в коем случае не жалеть. Есть женщины, которые сами готовы идти к достигнутой цели, но чаще все же выбирают ЖЕНЩИНУ. Я тоже из этой категории. Тем самым ограждаю себя от лишних телодвижений. Вот Анфиса верно заметила - мне нравится Бред Питт, но объект недостижим, поэтому даже моя поездка в Голливуд мало бы что решила (понимете, что это шутка, да?) Поверьте, Вае Щастье найдется экспромтом, непроизвольно, вылезет именно из того заветного уголка, о котором вы даже не подозреваете. Я вижу, что вы в беседе, но отзывов пока не читала.
  • prohodila mimo / 6 мар 2008
    > #51 Может, тот парень как-то связан с мужчиной?! Ну, родственник, знакомый или друг... Так сказать, разведка наведалась. Может, тот “талант” не в состоянии первый подойти?! :-)
  • Юлия / 6 мар 2008
    Сразу хочу отметить, что с молодым я познакомилась не от безысходности, как многие могут сейчас подумать. Просто так сложились обстоятельства, и несмотря ни на что было хорошее настроение. Парень хороший, приятный, почему бы и нет, тем более с его энтузиазмом.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору