Не могу забыть бывшего мужа...


Полгода назад я развелась со своим мужем по его инициативе. Но через месяц после того, как съехал от меня, он пожелал вернуться. Я же тогда категорически отказалась. Это повторялось не единожды, но исход оставался прежний. Отношения не были всегда гладкими в браке: ссоры, слезы, как и у всех, но было одно огромнейшее "НО!": я любила его неимоверно! Он же был ко мне очень привязан. Уходить пытался несколько раз, и в последний же раз удачно. Первый месяц после его ухода я плакала и при нем, и без него. Он долго забирал свои вещи, порциями, понемногу. Это расставание было тяжелым... Но позже я начала налаживать свою жизнь. У меня появился молодой человек, который очень нежно ко мне относится. Но я его не люблю. Да, я все еще люблю своего мужа, бывшего мужа. Мы остались друзьями. Он до сих пор забирает свои вещи. Я ему улыбаюсь, но когда закрываю за ним дверь - рыдаю, как ненормальная! Я понимаю, что пора прекратить это все, прекратить тянуть резину. Но я все время думаю - а если я ошиблась? Меня близкие уверяют, что поступила я правильно. Тогда от чего так тяжело на сердце? Не совершили ли мы большую ошибку - ведь прожили всего год, и наступил кризисный период... Да, мне было с ним очень не сладко, но я им болела. Теперь моя жизнь с новым человеком просто рай, а я не чувствую ни-че-го, кроме благодарности. Мне все еще снится муж, я просыпаюсь вся в слезах. Я очень боюсь, что упустила то, самое настоящее...
Ольга, Киев, 24 года / 09.01.13
Не могу забыть бывшего мужа...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оля, тебе явно очень скучно жить. Когда нет ничего, чем можно себя занять действительно интересным для пользы головы и тела, начинаешь придумывать себе вот такие вот занятия – игры в мелодраму. Собственно, тоже развлечение, но есть один существенный минус – за таким развлечением можно заиграться и не заметить, как сквозь пальцы, словно песок, утечет твоя реальная жизнь. Ты прожила со своим бывшим мужем абы как всего год, но почему-то тебе хочется думать, что это было обалдеть какой настоящий брак. Знаешь, я тебя, наверное, сильно удивлю, но «ссоры и слезы» в браке – совершенно не обязательный атрибут, поэтому если у вас это было нормой, то не надо обманываться, говоря, что это у вас было «как у всех». Нет, дорогая, «несладкая» жизнь в первый же год совместной жизни бывает далеко не у всех, а только у тех, кто крупно ошибся и поторопился оформить отношения вместо того, чтобы присмотреться к партнеру повнимательнее и понять, что пары нет, есть два эгоиста, которые влюблены в себя и только в себя, а второго используют для собственных целей и игр. «Кризис» через год совместной жизни наступает у тех пар, Оля, которые за весь год так и не научились уважать друг друга и идти на компромиссы, учитывая не только свои интересы, но и интересы супруга. Вы оба играли в свои собственные игры. Тебе больше нравилось играть роль несчастной жены, поэтому ты и не соглашалась на примирение с мужем, хотя он предлагал восстановить отношения. А у него свой интерес – сейчас он тебе мстит за то, что ты его отвергла, не давая тебе забыть о нем, уже полгода «забирая» свои вещи из дома. Он тоже играется, но не потому, что «привязан» к тебе, а потому что ему нравится думать, что его визиты по-прежнему задевают тебя за живое. Самое умное, что могли бы сделать два взрослых человека (коими вы пока не являетесь), – это закончить спектакль. Бывшему мужу нужно помочь собрать остатки вещей, чтобы у него не было повода снова приходить к тебе в гости. Это очень просто, если захотеть. А тебе нужно перестать морочить голову новому бойфренду, к которому ты ничего не испытываешь. Пока ты находишься в обществе мужчины, который не вдохновляет тебя на любовь, тебе даже бывший муж-придурок кажется настоящим принцем, которого ты по дурости упустила. Чтобы освободиться от прошлого и найти «настоящее», нужно избавиться от всего ненужного хлама в жизни. Бывший муж, с которым ничего выдающегося, кроме скандалов и слез за год совместной жизни не случилось, – хлам. Нынешний ухажер, от которого выть хочется (иначе чего бы ты выла по бывшему?), - тот же хлам, даже если остальным он кажется подходящим кандидатом в очередные твои мужья. Вот когда расстанешься с тем, что тебя вводит в депрессию, тянет назад и не рождает в тебе любви, тогда и начнешь жить полноценной жизнью. И, знаешь, хорошо бы в жизни иметь какой-то еще интерес, кроме интереса к мужчинам. Жизнь становится намного разнообразнее от этого.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, если всего за год совместной жизни вы уже умудрились истрепать друг другу нервы и дойти до развода, то лучше такие отношения не продолжать. Да ты и сама их называешь болезнью. Нет, безусловно, существуют заболевания, которыми некоторые люди предпочитают болеть, пока не скончаются. Алкоголизм, наркомания, разного рода зависимости. И лечиться от этого люди не хотят, также боясь утратить что-то «настоящее». Однако болезнь есть болезнь. И её надо лечить. Поэтому я считаю, что ваши нынешние взаимоотношения нужно как можно быстрее завершить. Тот факт, что твой бывший муж уже полгода «забирает» вещи, – это не более чем попытка продлить то, чего уже нет. И, судя по твоему письму, от этого ничего хорошего не происходит и не произойдет. В нынешних условиях вы не сможете снова быть вместе и лишь продлеваете мучения. Так что чем быстрее вы на самом деле завершите нынешние отношения, тем скорее сможете начать жить, а не переживать. Причем совершенно не обязательно, что с новыми партнерами. Как говорил в свое время один мудрый человек, иногда «для того, чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться». Иногда люди, пережив семейное непонимание, скандалы, тяжелый развод, через некоторое время снова встречаются и начинают нечто новое. Но для этого все равно сначала нужно полностью завершить прежние отношения. Пока же вы болезненно пытаетесь продолжить то, что было, построить что-то новое скорее всего не получится. Причем ни с прежним мужем, ни с кем-то новым. Так что для начала я советую собрать все оставшиеся вещи твоего бывшего мужа и отправить ему, если иначе завершить эту «тягомотину» вы не можете. Затем стоит некоторое время вообще не общаться. Ну, а на дальнейшее уже посмотрите. Что же касается твоих нынешних отношений, то очень не советую делать глупость и срочно выскакивать за этого нового приятеля замуж. Поверь, ничего хорошего из подобных резких движений никогда не получалось. И вообще, жить с человеком, который нужен, лишь как пластырь для мозоли, – это не есть правильно. Тем самым ты опять же всем только хуже делаешь. И свое время зря тратишь и, самое главное, даешь совершенно напрасную надежду молодому человеку, отчего ему будет очень неприятно, когда ты наконец-то решишь сказать правду. И чем дольше такие ненужные отношения тянутся, тем больнее будет твоему нынешнему бойфренду по их окончанию. Так что я бы предложил завершить все разом. И с бывшим мужем окончательно разобраться, и с нынешним приятелем попрощаться. А потом, если есть такая возможность, уезжай куда-нибудь на некоторое время. В отпуск, в командировку – неважно. Главное - сменить обстановку не на пару дней, а как минимум на пару недель, а если есть возможность, то и на пару месяцев. И ни с кем из прошлой жизни в этот период не общаться. Пусть все будет новое. Новое окружение, новые люди, даже новые случайные связи пусть будут. Только не забывай использовать защиту, чтобы не подцепить еще что-нибудь новое и необычное из мира простейших. Вот с ними лучше никаких связей не заводить, ибо иногда избавиться гораздо тяжелее, даже чем от твоих отношений с бывшим мужем. Хотя для некоторых это иногда даже полезно. Тогда человек наконец-то понимает, что такое «проблема» на самом деле, и перестает расстраиваться по пустякам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ... 09.01.13 08:42
    какая прелесть - молодость! читаю и радуюсь - слезы, волнения, мучительная паковка чемоданов - все это приятно будет вспомнить потом, когда будет нормальный муж, семья, а пока дайте себе еще месяц-два пострадать - очень очищающая процедура. Я с первым мужем так жила - и не имея богатого опыта так же считала, что страсти, ссоры, крики, уходы и возвращения - это норма, все так живут. Потом просто знакомая удивленно сказала - а для чего вы вместе - ведь так жить нельзя. До сих пор помню разговор - и правда - для чего? так у нас любоФФ - так ведь семья - это уют, а не пороховая бочка - такая любовь губит, а не созидает... Расходились года 2 - оба скрывали новые отношения - я боялась, что он моего МЧ просто убьет, он как то тоже деликатно девушек прятал, когда я заходила. Второй МЧ, хоть и стал моим мужем и отцом моего ребенка - был просто транзитным мужчиной - я перепутала сама - на благодарности и благородстве счастья не построишь. И только освободившись от отношений и с тем и с другим наконец то смогла встретить настоящего моего мужчину. Он все время был рядом, наблюдал, как страсти кипят, потом как я в мамочку для нового мужа играю, а уже через месяц после второго развода сказал, что категорически не успевал вклиниться между мужьями и очень надеется, что мои мозги теперь на месте и из крайности в крайность больше кидаться не буду. уже 12 лет вместе - а кажется, что мы только что женаты - и острое ощущение - люблю и мягкое умиление - ты есть - все это так радостно и так чувственно и гармонично. Как хорошо, что не он был первым, так и гонялась бы за иллюзиями. Спасибо моим бывшим за опыт и за то, то что всем хватило сил вовремя разойтись!
  • Orleanskya_Deva Rouen, Интернет 09.01.13 01:01
    Парню конечно льстит,что с ним жили по причине неземной любви, а он был просто привязан.Ну,как хозяева привязаны к домашним питомцам,так и у него. Приходишь вечером домой с мороза, а дома уютно так,тепло и домашний питомец под боком. Правильно,что отказали ему в возвращении.Уходя-уходи.Ушел,туда ему и дорога. Расплодил вещей,как у барышни.За которыми он возвращается с периодоческим упорством и заодно следит одним глазом: А не завелся ли дома конкурент? Вам,чтобы не портить себе нервы, нужно купить ему большой баул в клетку,запихать туда все его перочинные ножички,бритвы,диски,книжки(или что там у него ещё имеется) и отвезти непосредственно по адресу постоянного проживания.Не позволяйте вампирить,да ещё на своей территории.
  • Desire X, Интернет 09.01.13 02:38
    И да, твой муж тот же актеришко из погорелого театра. Уходя - уходи, а не шлендай тудэма-сюдэма, чтобы помотать жене нервы. И его эти забирания вещей мелкими партиями из той же оперы, чтобы поустраивать очередной концерт. Сам типа принял решение уйти, а по факту отпускать жену вовсе не собирается, а собирается и дальше дергать ее за ниточки, мотать ей нервы и наслаждаться ее слезами и нервными срывами. Истечка, показушник и мелкий садист, а не мужик. Я бы на твоем месте ему позвонила бы и сказала, мол, Вася, забирай уже свой хлам из моей жизни. У меня теперь новая семья, и я не собираюсь хранить твое барахло до скончания века. Моя жизнь - не камера хранения и не выгребная яма для складирования всякой дряни. Даю тебе сроку до завтра, чтоб все забрал окончательно. Что не вывезешь, все завтра же вечером выкину к едрене фене, а то мне подарки моего Пети хранить негде. Все, чтоб завтра же все забрал. Чао. От как-то так. А то так и будешь болтаться как пенопласт в проруби: ни с ним, ни без него, ни вперед, ни назад. Двигайся уже хоть куда-нибудь. Удачи!
  • Desire X, Интернет 09.01.13 02:48
    " А почему хотел уйти, может, ему наша гг выносы мозга такие устраивала, что хоть беги? Неизвестно, кто кого довел." Если б она его действительно довела, он бы ушел ОДИН РАЗ. Так поступают мужчины, которых достало. Проблема в том, что героин - не мужчина, а истеричка. Демонстратор, который не умеет строить нормальных отношений, зато любит устраивать показательные выступления и тешить свое больное самолюбие. Он "ушел навсегда", она кинулась рыдать, он полюбовался на ее безутешное горе и возрадовался, какой он невъе*енный перец, раз девка так за ним убивается, и, так и быть, с барского плеча осчастливил ее своим возвращением. Прошла неделя, комплексы снова заели, и снова понадобилось подтверждение своей значимости и любимости, и он снова собрался на выход. И вещи он забирает в час по чайной ложке именно поэтому - чтобы была возможность появляться у героини, наблюдать, как она без него мучается, и раздуваться от самдовольства. Уверена, приедь он раз и обнаруж свой хлам на лестничной площадке, а героиню дома счастливую в объятиях нового кавалера - да он жеж дикий скандал устроит, что она его предала, бросила и изменила, поэтому все бабы ляди, а он - неоцененный тонко чувствующий прынц, а потом с горя в запой уйдет и новыми комплексами покроется. В общем, с таким дело иметь - это только если сама истеричка и без надрыва спокойно жить не можешь.
  • Что значит? 09.01.13 00:21
    Что значит "...слезы, ссоры, как у всех..."??? Девушка, отнюдь не у всех так...
  • Ольга, ГГ / 20.01.13 07:51
    (еще далее) Вобщем, я не дура и сама могу трезво оценить и все взвесить, но иногда кажется что я не объективна, что я слишком жалею себя и я прибегла к постороннему мнению. Расставаться такая боль, особенно когда это первая любовь, и вместе мы были 4 года. У нас были мексиканские страсти, и дикий секс на осколках битой посуды. Может я скучаю за этим. Но я точно не скучаю за тем, ЧТО меня не устраивало в отношениях с ним (Тут простите углубляться не буду, нюансов кучу) и если на чашу весов с одной стороны положить любовь и страсть, а с другой обиды, слезы, боль, разочарования, то они перевесят. Сейчас еще любовь мне кажется такой неземной, т к нет обид оскарблений и выяснений отношений, я начала подзабывать, но закрою глаза, припомню все в деталях и понимаю что так не могу. Мы не подходим друг другу - мы психи обы. Я может и выносила ему мозг, а он мне отвечал, поверьте тем же. Вобщем сделала я свои выводы. Мне очень жаль, что по его мнению виноваты не оба.. а я.. обидно.. досадно.. Ну да ладно... Я может из-за этого боюсь что он осудит мои отношения.. бред.. Вобщем пусть идет время. Он заберет вещи. Я наревусь последний раз вдоволь! Может напьюсь! Может с парашютом спрыгну (Меня новый МЧ на тамдем уговаривает) я не знаю. Но поставлю жирную точку. Если любят, то так не поступают как он, да он и сам признался, что я милая девочка, нравилась ему, но с ума он не сходил, а я отрезвев сейчас это и вижу! Сходила с ума только одна я и до сих пор схожу. Не говорите на него гадостей, меня это так задевает... лучше завершить так - Пусть он найдет свое счастье и полюбит по настоящему - он тоже заслуживает этого. И я не пропаду. О боже, я опять включила героиню?)) Ладно) У меня просто все будет круто) Учасникам еще раз огромнейшее спасибо!
  • Ольга, ГГ / 20.01.13 07:50
    (далее) Я ему желаю только счастья. Вещи он оставил ценные. Живет не у баб а у родителей и готовится снимать жилье. Скоро будет последняя ходка за остатком вещей. Ему хуже всего было вернуться к родителям - это как шаг назад.. Я понимаю его, я бы тоже не хотела бы так. Благо у меня есть жилплощадь. По поводу возраста - он на 3 года старше. На сегодняшний день я не хочу чтобы он про меня думал плохо - да это мой такой бок! не выкину из головы, но ощущение будто я его выгнала и обзавелась хахалем и какая же я тварюка... Я очень хочу чтоб у него начались отношения - и тогда меня отпустит. Вобщем мои очередные тараканы - что подумают другие... как это не глупо. По поводу нового МЧ. Я его очень уважаю. Мне с ним весело, легко, хорошо, во всех смыслах, он всегда рядом со мной. Спрашивали где он когда я плачу? Со мной! И спиряется с моими душевными терзаниями и готов помогать и лечить меня вместе со временем. Вот сегодня только его нет, поэтому тут пишу. Я к нему привязалась и испытываю теплые чувства. Не влюблена конечно. Нет. Думаю и не будет такого. Я вобще мало верю что еще раз так смогу "в омут с головой" хотя...
  • Ольга, ГГ / 20.01.13 07:49
    Спасибо всем, прежде всего, кто был неравнодушен к теме. Я анализировала многое выше сказанное. Ссоры были по таким разным повадам и мелким и крупным что даже не возьмусь их перечислять! Их такая уйма. Самое банальное: " почему ты не развиваешься как личность? (через время) Ах, ты только собой занята!" или "А ну каблуки одень.. а ну ту юбку.. или платье.. а ну пошли я тебя всем покажу... О, как на тебя смотрят как голодные (через время) Ах ты ж С*** флиртовать" Я считаю выноваты были мы оба. Он я думаю считает что только я, но мне уже все равно. Не хочу это разбирать. Люблю? Да. Но даже если вернуть все что было прежде - то и будет оно как прежде! С теми же слезами и ссорами. Кому нужна такая любовь? У меня от стресса скоро все волосы вылезут. Устала я уже.
  • Passing by.. / 09.01.13 22:16
    Конечно же сказать бывшему мужу, что он вам не безразличен. Послушайте ЧТО он ожидает от будущего, входите ли вы в его планы. Если сердце требует продолжения банкета, то лучше прислушаться и Закончить Роман... Ну чтобы больше не задаваться вопросами А Если...
  • южанка / 09.01.13 22:07
    Откуда столько черствости и неделикатности... Мудрые люди слова как ключи подбирают, добрые, проникновенные, глубокие. Оля, такие перипетии нам даются для приобретения опыта, для работы души и сердца. Для познания и проявления искренности,любви, по отношению к себе и близким людям. В вашем письме любви не чувствуется совсем. Поговорите с бабульками, они очень мудрые. Пообщайтесь на тему любви с верующими людьми, почувствуйте их, как они чувствуют жизнь, как понимают любовь. Общайтесь только с добрыми людьми, дающими, бескорыстно любящими. Поучать все могут. Судите по поступкам. Учитесь у счастливых в реале! Интернет чувствовать не научит!
  • Krasnaja Kalina / 09.01.13 21:51
    Иногда развод, это скорее необузданный эмоциональный всплеск, а не продуманное решение. Люди не компы, делают ошибки, в том числе в отношениях. Знаете сколько людей сходятся снова после развода и живутпотом всю жизнь долго и вместе? Если не разлюбили, рыдаете, думаете о нём, то в чем фишка? Вы не можете ему простить, что он был инициатором развода? Ну, и? Это "главнее", самого главного: быть рядом с любимым? Судя по всему, он тоже ищет причину дать задний ход, помогите ему. Как-то по-детски всё в Вашей истории, чесслово.
    • Блондинка / 09.01.13 22:07
      Кстати, может, правда, героиня не может ему простить то, что был инициатором. А может, ее обижает, что он ходит, ходит за вещами, но никакой активности не предпринимает, не делает попыток ее вернуть. Такое ни да, ни нет, то ли тормозит, то ли не решил еще. Подхода к героине не ищет
  • Ветер / 09.01.13 21:34
    Героине - ну не можете забыть-любить, так и не силуйте себя, хоть как и нет банально, но время - лучший лекарь. Все наши эмоции - только от крушения наших же надежд, а не от действий других людей, найдите себя, поймите себя. И ищите в жизни больше приятностей и любви, да, хоть и бывают периоды страсти и слез, но все же разрушительны они для нашего душевного и физического здоровья, а мы у себя единственные и неповторимые. Зачем так себя растрачивать? Душевного вам равновесия! И Любви (с большой буквы) Был здесь диалог по поводу желаний - как по мне, уж луше улучшать свое внутреннее наполнение, мысли, душу, тело, и это куда лучше работает, чем визуализация желаний. Ибо во твоему внутреннему состоянию и будут тебе, а не по твоему желанию. Многое, что я сейчас имею, я даже и не мечтала))
  • Блондинка / 09.01.13 21:30
    Ольга, а если так будет всю жизнь? Вот представьте, вы решите оба, что это "настоящее", решите опять быть вместе, поначалу ссор не будет, но потом те же поводы останутся, те же ссоры будут. Я так понимаю, вы считаете, что он виноват в ссорах, он - что вы, и каждый из вас не хочет меняться сам, а хочет, чтобы другой поменялся, и тогда ссор не будет, и все будет хорошо. Я думаю, что человека надо принимать таким, какой он есть, или не принимать вообще. Ждать, что другой человек изменится - можно конечно, но грозит разочарованиями. Вот если вы оба готовы принять друг друга такими, какие есть, любыми, и все равно быть вместе - возможно, это то самое "настоящее". Тогда надо быть вместе и каждому работать над собой, следить за собой, или вместе решать общие проблемы в общении. Иначе - только мучить и насиловать себя, поймите, по принуждению, только чтобы его принимали - никому не захочется меняться и самим не надо меняться, если это условие, что так вас будут принимать
  • kishmish / 09.01.13 19:04
    Полгода просто не достаточно оказалось. Не тяните кота за хвост, если нервы сдают от этой мелодрамы, выдайте ему одним разом вещи, в последний раз поулыбайтесь, потом порыдайте хорошенечко напоследок, и начинайте налаживать новую жизнь. А следующие за разводом отношения, не только у Вас, у многих - просто переходный этап, а не счастье на всю жизнь. Так что ничего сверхъестественного или странного не происходит в Вашей жизни. Не закрывайтесь от жизни, не упивайтесь страданиями, не нарезайте круги по одному и тому же маршруту. И со временем все старое забудется, новое появится и жизнь наладится.
  • Клуша / 09.01.13 18:16
    В письме есть одна существенная, по-моему мнению, фраза: "Меня близкие уверяют, что поступила я правильно." Я не знаю, какие у героини близкие, но мои бы близкие никогда бы меня ни в чем не уверяли, если бы на то не были бы, действительно, серьезные основания. А посему, поскольку в письме не указаны причины конфликтов и исходя из того, что близкие на самом деле те люди, которые не сотрясают воздух понапрасну - героине следует отпустить мужчину. Это она его держит, позволяя надеяться, что все еще может быть. Он же ведь сразу хотел вернуться - да не пустили - закапризничали (он так думает). Ольга, попытайтесь понять, почему близкие Вам так советуют и почему Вам это так не нравится, что Вы даже обратились за советом на "Клео" - и Вам сразу все станет ясно и очевидно.
    • Кто / 09.01.13 18:36
      Я думаю, близких привлекла она сама, чтобы рассудили. Ну, прикипела она к нему, а от него нет толком никаких нормальных действий, вот и сомневается, не слишком ли обидела его. Но по письму впечатление, что он намного сильнее ее обидел...
  • Склифософский, Москва, Россия 0 №119 | 09.01.13 ср 15:54 Сходи, у него в Москве кабинетик есть и филиальчик.)) Не так далеко от нас, на 1905 года, в том районе/ Света, нееее) я лучше куплю новые туфли) хотя заманчиво...я думала, он только в Питере и принимает (если вообще к нему попасть можно, дядька же пропиарен вроде как по-полной)))
  • Пре / 09.01.13 17:32
    Ну зачем себя лишать того, кого Вы любите. Разберитесь в причине ссор и слез. Скорее всего это какое то внутреннее ( какой то блок больной мозоль эго) И он и вы безусловно привязаны душами. Найдите компромисс и ключ к открытию. Зачем притворяться и улыбаться когда душа плачет и днем и ночью? И новый мужчина не поможет. Из за чего вы ссорились? Это ведь может быть ваша проблема с характером с мироощущением с принятием самой себя! Пока он ходит - значит возможность войти в суть дела есть. Было бы невозможно если бы он улетел на северный полюс или умер. А он есть. Вы есть. И шанс есть! Ничего общего слезы и ссоры со страстью не имеют. Страсть это когда летишь на край света чтобы дотронуться. Это когда отменяешь все мешающее чтобы встретиться или даже поговорить по телефону. Страсть это когда продаешь свой мотоцикл и покупаешь ей крокодиловую сумочку. :-) А у вас не страсть была а загнанная в тупик душевная боль. Из за чего ссорились? Так найдете ключ к близости без поитворства и боли. Да я думаю нет там никаких важных вещей. Есть его потребность видеть Вас. А Ваша притворная улыбка тормозит его искренность. Ничего мелкого мужчины не забирают если даже видеть женщину не хотят. Им легче потерять барахло чем насиловать себя визитами. Я желаю Вам собраться с силами и найти ключ к себе!!
    • kishmish / 09.01.13 19:08
      Большинство пар, которые ссорятся, рано или поздно расходятся, или живут так, что лучше бы разошлись. Не спроста они расстались. И зачем в его сути копаться, когда следующий ее мужчина почти стопроцентно будет совершенно другим человеком.
      • Кто / 09.01.13 19:35
        Иногда именно это копание помогает сделать окончательный вывод: он удод. А ей нужен именно какой-то вывод. Сейчас она будто метается: он удод или я? Или пусть такой вывод: удод это я, ну и зачем мне этот чистоплюй? ;)) Меняться-то все равно никто не станет.
        • kishmish / 09.01.13 20:30
          Ну если рассматривать такой вариант, то может же быть, что никто не удод, а просто не подходят друг другу. Или обязательно надо найти виноватого?
          • Кто / 10.01.13 05:43
            Ну, разумеется. Но обычно, если помнится и не отпускает, значит есть обида. Тогда легче принять кого-то удодом - себя или его, и уже отталкиваясь от этого, смириться с тем, что такие ситуации будут возникать (никто не изменится - и будет обидно от чего-то), либо же найти того, с кем таких раздражающих ситуаций не возникнет.
      • Прелесть / 09.01.13 20:34
        Она его любит, забыть не может, но категорически отказывается и тусуется с тем, кого не любит. По моим понятиям это странно. Зачем это все? Театр какой то. Значит, не позволяет быть себе самой собой. Он же предлагал себя ЕЙ, любящей ЕГО. Слезы и ссоры не обязательно показатель ЕГО минусов. Скорее всего ее психики. Нет. Я не согласна, что надо прям насильно отказываться от любимых. Не знаю ни одной на то достойной причины. Если только быть в " раю" с нелюбимыми. Это что то патологическое на мой взгляд.
      • Прелесть / 09.01.13 20:36
        А бывает и меньшинство :-) которые побеждают какой то свой комплекс и не видят больше пользы от ссор. И живут долго и счастливо.
  • Umka / 09.01.13 16:24
    Юликон, ты такие интересные вещи про папины майки пишешь.. Я не знала про такое. Надо же! МОя тоже 2 мес плакала много. Мне Радуга посоветовала перестать нервничать и пытаться все делать все "как надо". И когда мое раздражение ушло, дочь успокоилась. А то свекровь прийдет и начинается: а когда я родила, у меня в доме было .... и так далее. Потом уже мои сиси стали самым лучшим антидепресантом & снотворным. Если не сосать, то подержать. До сих пор, если она нервничает или не может уснуть, на живот ложу, рука на сисе и засыпаем. Свекровь возмущается, но мне по барабану. Мое дите, наша с ней связь уникальна форева. Каждый третий - лишний))) Ты думаешь, дело в папином запахе, или это какая-то фишка из рода заговоров?
    • Светлана_ / 09.01.13 16:38
      это однозначно: нерничает мама - нервничает ребенок , тут связь прямая. У нас когда сын начинал сильно плакать и я не могла никак его успокоить , потому как сама начинала дергаться - что не так? что болит и т.д? муж меня выводил на кухню заняться чем-нибудь , а сам брал его на руки и маленькую головку в ладошку и сын засыпал , но только если голова в ладони . Видимо с папами тоже есть связь на высшем уровне)
    • Юликон / 09.01.13 16:41
      сейчас не могу, потом распишу. смысл в том, что некоторые женщины после родов это холодная энергия,ни плохо ни хорошо. вот так, никуда не денешься. а папа всегда горячая. и ребенка клинит - мама любимая родная, но холодная. и сама мама, в рубашке любимого мужа успокаивается - химия :), это передается ребенку.
      • Umka / 09.01.13 16:52
        Юликон, 144, не знаю чья эта теория, про энергию мамину холодную, но на мое ухо это звучит противоестесственно. При условии, что нет никаких депрессий послеродовых. Природа мудра, она бы не наградила маму чем-то таким ... Кто-то верит в такую теорию? Соглашусь с тем, что первые 2 дня после родов мама уставшая и не в лучшей физической форме, это да. А так...
    • лакоста / 09.01.13 16:44
      имхо, это установка такая - мама верит, что поможет, успокаивается сама, и успокаивается дите следом за ней)
  • Юликон / 09.01.13 16:16
    подниму тему про перенос скарба. возможно у мужчинки просто некуда его перевозить, своего угла нет. а тем многочисленным бабам, к которым он уходить, он со своими кулечками даром не нужен. а тут как удобно, все храниться под присмотром, можно по бабамс мотаться, брать у героини иногда чо надо. опять же лишний раз так удовлетворить свое жалкое эго, поиграв на ее нервах.
  • Светлана_ / 09.01.13 15:25
    Оля , а по какой причине ваши "разводы" происходили? Про бури страстей я поняла, но на чем они основаны - не ясно) Насторожила фраза про "ссоры и слезы" как у всех. Оля , это у кого у всех? А вообще , мне по письму показалось , что ни вы , ни ваш бывший муж друг дружку не хотите отпускать , может даже и любите друг друга , только понять не можете толком, что мешает нормально жить , не " как все"))) ?
    • Светлана_ / 09.01.13 16:01
      интересно , сколько лет тому мужу? Похоже , оба истероидного типа личности , но не научились еще рулить своими эмоциями .
      • Юликон / 09.01.13 16:11
        под вечер расскажешь как там такосы с буритосами поживали ?
        • Светлана_ / 09.01.13 16:17
          ооо, поездка была такая насыщенная, что теперь мне нужно неделю отдыхать от отдыха))) таоксы мне не очень , я больше по мясу и марискасам ударила) а так, я острое люблю и соусы мне хорошо на душу легли) Посетили все , что можно в Мехико и окрестностях) Одна поездка была удивительно необычной: ездили в место , куда прилетают из Канады вроде зимовать бабочки) Правда пришлось в гору по тропинкам ползти немало , на часть участка бали лошадей, мужчины пешком. Но увиденное было так необычно и удивительно - особенно детям , что усталость забылась.
  • Umka / 09.01.13 14:37
    Хельга, как дочу назвали?
    • Hellga / 09.01.13 14:41
      Анной назвали У нее фамилия отца - испанская, а паспорт немецкий, я в некотором шоке: что русского в моей доченьке?:))))
      • Umka / 09.01.13 14:43
        Как что? Мама! Анна - красивое имя. Достойное, королевское.
      • Юликон / 09.01.13 16:07
        красота конечно. среди немок и испанок, единицы красивых. а славянки каждая 0.5 вы с рукоделием дружите ? можно вышить маленькую обережку на покой ребенка. а еще попробуйте, когда в крике заходиться, завернуть ее в папину, ношенную нестиранную майку. только такую, максимально изношенную. и сама майку мужа одевайте, когда успокоить долго не получается. у многих срабатывает. у меня бабушка Анна, все звали ее НюрЁнок. смешно было.
  • Вот вчера с телеэкранов молодая Муравьёва в который раз уже голосила своё "позвони мне, позвони..." А дальше в слова вслушивались? Я бы прям девизом предложила и для Оли, и для ей подобных. "Если я в твоей судьбе ничего уже не значу Я забуду о тебе, я смогу, я не заплачу! Эту боль перетерпев, я дышать не перестану! Всё равно счастливым стану, всё равно счастливым стану... даже если без тебя!»
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору