Из-за ребенка не могу решиться уйти


С мужем мы в браке 3 года, встречались 2. Год назад у нас родился малыш. Но когда мы с ним поженились, все изменилось, появились друзья, мама, которая всегда что-то советует ему, а он слушается. Друзья до сих пор почти каждый день приходят к нам домой, а когда я говорю, что я хочу побыть с ним, он мне отвечает: «Ну, что я могу сделать, они же мои друзья». А мама вообще считает, что он должен быть всегда с ней, а потом только ходить к жене домой, но самое странное, что он так и делает. Даже когда я из роддома выписывалась, он не подарил мне цветы, потому что так мама сказала. А еще я его на себе женила, потому что залетела, хотя это не так. Недавно я узнала, что муж мне изменяет, но я не решилась уйти, подумала, что это моя вина, и изменилась, стала нежнее, красивее, добрее… Но все без толку: конечно, изменять перестал, но зачастили друзья, и к маме стал чаще ходить, а сейчас он еще уезжает в командировку именно в тот город, где его любовница. Конечно, я ему ничего не говорю, но страх есть. И в итоге я уже не хочу с ним жить, но из-за ребенка не могу решиться уйти. Что делать? Посоветуйте.
Лариса, Украина, 21 год / 15.10.13
Из-за ребенка не могу решиться уйти

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лариса, могу только посоветовать следовать за своим здравым смыслом, а не за своими страхами. Что толку бояться потерять то, чего уже нет? Ты боишься уйти от мужа, а муж меж тем уже фактически ушел от тебя. Формально он числится еще твоим супругом, но на деле он давно уже перестал быть тебе «половиной», если вообще ею когда-то был, ведь наличие общего ребенка не делает мужчину и женщину семьей… Так вот, я задаюсь риторическим вопросом: какой смысл держаться за то, чего нет? Ваш дом превращен в проходной двор для друзей и приятелей неспроста. Твой муж не хочет проводить время с тобой и ребенком один на один. Если бы было иначе, друзья бы приходили реже и по приглашению, а не просто так, как в общественный клуб. И мама ничего бы не сделала, если бы твой муж ценил вашу семью, тебя и ребенка. И цветы бы купил тогда… Если бы ты для него что-то значила. Мама – это лишь рупор его желаний. Сослаться на маму – самое простое, когда не хочется идти домой или когда даже в голову не пришло встретить жену из роддома с букетиком цветов… Сожалею, но вариантов у тебя не много. Меняться под такого мужчину не вижу смысла вообще, да ты это уже и сама поняла. Изменять он не перестанет, тут ты в своих тревогах права. И это, в общем, должно было бы стать последней каплей… После мамы и друзей, после отсутствия элементарного внимания (букета того же) и после открытого пренебрежения. Оставь ты это «сокровище» мамочке его, считающей, что ее отпрыск тебя осчастливил. Нашла же, чем гордиться, – вырастила и воспитала очередное убожество, словно специально на примере своего сына пыталась другим женщинам доказать, что «все мужики – сво…».
  • Сергей

    Лариса, ну, а что тут еще можно посоветовать? Увы, ваш брак треснул по всем возможным швам, и склеить заново тут ничего не получится. Это только в сказках появляются волшебники и заставляют людей меняться прямо на глазах. В реальности все гораздо прозаичнее. И потому самой девушке, женщине, прежде чем бежать под венец и тем более беременеть, нужно хорошенько присмотреться к партнеру. Иначе будет, как у тебя. Лично я не верю, что парень изменился вдруг после посещения ЗАГСа. При всем мраморно-гранитном наполнении не тот там уровень радиации, чтобы мужики прямо в дверях мутировали из принцев в чудовищ. Стало быть, твой муж всегда был таким, но ты так хотела замуж, что ни на что не обращала внимания. Ведь надо было поставить галочку в графе «была замужем». Потом также захотелось отработать сценарий по рождению ребенка. И неважно, что жизнь не клеится, надо, и все тут. Все по шаблону. И даже сейчас, когда все практически рухнуло, ты все равно сомневаешься, стоит ли уходить от такого супруга. Ну и что, что у него любовница и что тебя в грош не ставит? Ведь по шаблону надо все терпеть, ибо упускать мужика нельзя, ради детей надо оставаться вместе, и вообще кому ты с ребенком нужна будешь, так? Если так, то искренне сочувствую. Однако так или иначе, а развестись вам придется. Увы. Даже если ты опять все проглотишь и продолжишь быть покорной и послушной, твой муж через некоторое время все равно тебя выставит. Поэтому тебе стоит в первую очередь и как можно скорее обратиться к юристам и обсудить возможные варианты бракоразводного процесса. Чем лучше подготовишься, тем тебе и ребенку будет проще в будущем. Ну, или терпи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • БК / 15.10.13 22:32
    Вам от него чего-то добиться сейчас будет тяжело, он совсем не стремится учитывать ваши интересы и вообще ваше присутствие. Не мучайтесь понапрасну, только лишний раз будете расстраиваться, если начнете от него чего-то добиваться. Займитесь лучше сама собой и своими интересами в отрыве от него, сконцентрируетесь на том что вам нравится, а его воспринимайте как неизбежное условие в жизни на данный момент
  • БК / 15.10.13 22:21
    Лариса, я чего не могу понять - вы с ним жить не хотите уже, но при этом против того, чтобы он проводил время с мамой, друзьями. Хотите с ним время проводить, без друзей. Это логично? По моему ни разу. Гуляет где то там у мамы дома - вам больше свободы. Вот были бы вы одна - чем занимались бы, как время проводили? А может среди его друзей есть интересные? С кем можно потусоваться, пообщаться когда они приходят? Попытайтесь может вам понравится:) Ну с любовницей - еще могу понять, что вы против, нет в вас столько цинизму, чтоб оценить такую свободу... Или вы лукавите и вам не время хочется с ним провести, а чтобы он помогал. Не сидите в одиночестве в своих грустных мыслях, выбирайтесь общаться с людьми, хорошее общение очень благотворно влияет на настроение и самоощущение.
  • Клуша / 15.10.13 21:57
    Когда-то я была в подобной ситуации. Может, не все так остро было, как у Вас, но было. В какой-то момент я почувствовал себя на обочине жизни. У него работа, друзья, какие-то интересы – а у меня он и дети. У подруг уже другие подруги, а интересы замкнуты на интересах семьи. Начала я с «приобретения» подруг. Знакомилась с такими же гуляющими мамочками на улице. Надо сказать, что особенно я не увлекалась горшками и кашами, поэтому это общество мне было скучно, но мне нужна была моя жизнь, поэтому я поддерживала любые разговоры и любые предложения. И вскоре случайно познакомилась с соседкой одной из мамаш, девушкой на тот момент бездетной и довольно интересной. С ней м сдружились, а потом сдружились с ее сестрой, моей лучшей подругой по сей день - Наташкой). Может неправильно и даже совсем плохо – но как мы куролесили тогда! Я стала совсем другой – уверенной в себе, уверенной в том, что не пропаду – так или иначе. И хотя у меня никогда не было такой проблемы, как «выживание» - спасибо родителям! – но этот страх перед своей любовью был – если разлюбит, что я и кто я тогда? А потом, когда маленький сын пошел в школу ( кто читал, тот помнит, что из-за травмы нас не взяли в садик и я сидела дома) я, окончив курсы, устроилась на работу. Через четыре месяца я уже выполняла обязанности главного бухгалтера, а через полгода по стечению обстоятельств, уже работала главным бухгалтером. Тут же поступила в универ. Закончила с красным дипломом. Я уважаю себя. Уважайте и Вы себя, и тогда муж начнет ценить Вас, а не друзей или маму. Да, лапками надо пошевелить, но прежде нужен толчок, возмущение – не мужем, а собой и здоровый интерес к другой жизни, а не только к семейной! Ну, что муж? Да их, может, у Вас будет пятьдесят - не зацикливайтесь никогда на этом,зацикливайтесь на себе!
    • звездочка ) / 15.10.13 23:07
      Клуша, а что бы Вам тогда смогло заменить работу, чтобы чувствовать себя кем-то значимым? есть варианты? почему-то сейчас все меряется карьерой, как будто это единственный путь реализации
      • Клуша / 15.10.13 23:47
        В моей истории карьера как раз следствие) Хотя я бы карьерой это не называла, просто работа, которая мне приносит неплохой доход) "Значение себя" не зависит от достижений. Я бы даже сказала, что достижения порой мешают "прочувствовать" себя Человеком.. Получается, что если ты не закончил престижный ВУЗ, не имеешь определенной должности, то ты и не человек, а так - "человечешко". И это постоянно заставляет тебя оглядываться - а достаточно ли ты добился в своей жизни? Нет, достижения хороши тогда, когда ты уже знаешь кто ты.
        • звездочка ) / 15.10.13 23:58
          вот именно, мерило "достаточности" достижений ограничивается финансами и статусами, хотя то же здоровье, счастливые отношения, круг хороших интересных друзей, творческая реализация, преобладающие чувства комфорта и радости - это далеко не дешевые достижения. Даже здесь, в женской болтушке недавно мерялись чей диплом круче и чей дом больше :)
          • Катя / 17.10.13 09:04
            Мда, звездочка) Вы мне напоминаете месную Вику, которая все время сетует на то, что все придают значение карьере и достижениям) И сетует она именно потому что у нее этого нет))) Так уж сложилось, что мир действует по законам природы. а в природе выживает сильнейший, то есть тот кто обладает наилучшими инструментами для выживания - когтями, ногами, зубами и прочим. В человеческом мире - эти законы тоже действуют - и карьера - это тот инструмент, который позволяет выживать и иметь приоритет перед другими) Есть конечно такие виды животных которые используют других для собственного выживания. рыбы прилипалы, например. они все время плавают с акулами и имеют от нее защиту и остатки пищи. В человеческом мире тоже есть такие экземпляры)) Но в любом мире - хоть человеческом, хоть в животном - есть такой временной период когда самка сидит с дитенышами и ее единственной целью становится обеспечение их комфорта и выживания. Это самый сложный период. Героине стоит задуматься к какому виду принадлежит она и найти свои "инструменты" выживания и приспособления к жизни)
        • Клуша / 16.10.13 00:02
          Зависло что-то и сорвалось) Потеряла мысль) То есть когда "достижения" не служат целью что-то доказать кому-то, а приносят удовольствие. Вот именно это и советую героини, найти то, что будет приносить ей удовольствие от жизни. Личное удовольствие от личной жизни. Наличие последней и повысит ее значимость.Пока живешь для кого-то, ты значим только в контексте с этим кем-то. Когда начинаешь жить свою личную жизнь - соответственно становишься и значим как личность. А карьера и все остальное - это приложение, это уже когда личности потребуется развитие и "удовольствий" станет маловато для ее "ширеющий" натуры)
    • БК / 16.10.13 00:03
      Клуша, вы такая молодец!
    • 50/50 / 16.10.13 07:29
      Клуш, ты умница
      • Клуша / 16.10.13 12:05
        Вы меня засмущали) Но отнекиваться не буду, хотя принимать комплименты мне всегда было трудно. Я же никогда сильно не напрягалась - все как-то легко у меня получается - везет просто)
  • Ромашка_ / 15.10.13 21:25
    Безвыходные положения бывают только у тормозов. ГГ, ищите выходы все подряд: 1. переубеждение мужа и свекрови 2. грандиозный скандал обоим 3. плюнуть на них на всех и заняться собой 4. меньше психовать, пусть оно само все как-нибудь разрулится Где-нибудь оно клюнет. Еще безвыходные положения бывают у хронических нытиков, потому что им так ныть удобнее. Тогда просто ныть и получать от этого удовольствие.
  • Клуша / 15.10.13 21:22
    У Прелести сегодня совет дня) Не могу своим умом понять все ее рассуждения, но с советом соглашаюсь на все 100%! Фиг с ним! Не можете уйти сейчас, значит не можете. Примите пока как данность и начинайте строить планы. Свои планы. Привыкайте жить без него, благо возможность такая Вам предоставлена – то он у мамы, то у друзей. А дальше – вот убеждена – Ваш муж подтянется к Вам. А если нет – то это будут уже его проблемы. Не занимайтесь перетягиванием каната на свою сторону, начните свою жизнь, дальше видно будет.
    • звездочка ) / 15.10.13 23:13
      он подтянется хотя бы потому, что перестанет чувствовать стрелы претензий и обид в свою сторону. Отвлечься на свои дела совет хороший, по крайней мере перестанет звучать заезженная пластинка, что им все время недовольны и что он всегда плохой. Хотя, конечно, это на его совести, что женщина стала чувствовать столько негатива в его сторону, только глупец будет вести себя так, что у женщины вообще не возникает в связи с ним положительных эмоций.
  • ДО / 15.10.13 16:18
    Согласна с тем, что нужно стать ХОЗЯЙКОЙ в доме. единственное, это не так просто сейчас сделать - и потому что раньше было уже ТАК КАК СЕЙЧАС НЕ УСТРАИВАЕТ ЕЕ а ЕГО УСТРАИВАЛО, и потому что у героини элементарно нет опыта жизненного, как это - стать хозяйкой в доме. тут столько намешано - и неопытность и незрелость ее самой и ее мужа, что фиг его поймешь - невозможно повзрослеть резко, одним прыжком с первого класса в десятый. в любом случае, развестись всегда можно успеть. если пробовать - то пробовать то, что я называю НАПОЛНЯТЬ отношения хорошим. скорее всего из-за рождения малыша потеряна связь с мужем, те моменты, которые соединяли - что там было общего? ну вместе с дитем погулять, листиками пошуршать, как то придумать вместе те радости, которые объединят ЕЕ и ЕГО снова. но вообще на мой взгляд - гиблое дело. в природе пока индивид не вырастет и не созреет, он не дает потомство, иначе не сможет о нем позаботиться, или потомство родится ослабленным и не выживет или вид вымрет. только люди забывают о зрелости не только телесной, но и моральной. как вариант = валить к своим родителям. как вариант = искать работу и обретать самостоятельность тут героине расти еще и расти самой. внутренне, наполняться, думаю не особо она сможет перевернуть уклад той семьи. хотя если нужен пример, можно фильм глянуть ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ .
    • звездочка ) / 15.10.13 17:11
      честно говоря, я не очень понимаю как это практически сделать - стать хозяйкой в доме, если её мнение и желания игнорируются. Где те самые волшебные кнопки, на которые нужно нажать?
      • Ромашка_ / 15.10.13 21:27
        Иногда это не кнопка, а джойстик.
        • звездочка ) / 15.10.13 23:02
          Ромашка, я только что прослушала интересный вебинар про ведение переговоров :) все правила можно применять в любой сфере жизни, когда нужно договориться. Кстати, хороший совет сварливым женам - чем жестче идут переговоры, тем мягче должен быть голос и шире улыбка. НО! если муж Автора уходит в закрытую позицию и просто не доступен для переговоров, нужно действовать не вербально. Нужно действовать на уровне энергетики (про энергию общения я прослушала вебинар вчера вечером). То есть нужна для начала энергетическая сонастройка, чтобы люди вышли из-за своих заборов и смогли начать слышать друг друга и договариваться. Мы делали такое интересное упражнение - брали 2 стакаа воды, один в сторону, а на второй излучали энергию сердечной чакры, то есть энергию любви. Я сама, и практически весь чат этого вебинара сошелся на том, что заряженная любовью вода стала мягче и слаще, она стала вкуснее. Точно так же можно посылать свою сексуальную энергию, чтобы без твоих слов мужчина оторвался от своих дел или от компа и... сами понимаете :)
          • звездочка ) / 16.10.13 00:07
            если для кого-то эти темы актуальны, то вебинар по ведению переговоров провел Вадим Шляхтер, а вебинар по энергетике общения провел Михаил Старосельский, в инете есть их сайты и материалы
  • Неа / 15.10.13 12:20
    Я ничего не поняла, когда она поженились.. Если стало плохо сразу, как только поженились, то почему ребенку только год?
    • Муха / 15.10.13 19:56
      Год они в браке и ребенку год. Знает героиня своего мужа 3 года. Два из которых они встречались. Я так поняла.
      • Ромашка_ / 15.10.13 21:31
        "С мужем мы в браке 3 года, встречались 2. Год назад у нас родился малыш." Из моих вычислений героиня знает своего мужа 5 лет. Мужья не всегда бывают готовые, как бывают, например, не всегда готовые к материнству мамы. Очень многие и тому, и другому учатся постепенно.
        • Муха / 15.10.13 22:37
          " А еще я его на себе женила, потому что залетела, хотя это не так." Получается что наша героиня ходила два года беременная. Возможно что они жили в гражданском браке три года. Абара кадабара какая-то с этими годами.
  • Алекс / 15.10.13 12:09
    "А еще я его на себе женила, потому что залетела, хотя это не так" - "С мужем мы в браке 3 года, встречались 2. Год назад у нас родился малыш". И кто ж вам при таком раскладе заявляет, что вы его женили по залету? Мама мужа, муж? У кого с математикой беда? Из вас троих? Вы встречались с 16 лет, и в 18 поженились? Сколько мужу лет-то? Короче. Родили в детстве - парьтесь дальше. Муж ваш явно дите дитём, для своей мамы особенно. Вам придется возмужать, потому что не поделать тут ничего. Только ждать. Я не исключаю, на самом деле, что у вас может быть все хорошо.Когда вы вырастите) а пока деткам не дают играть в семейку.
  • Прелесть / 15.10.13 11:55
    Лариса, если Вы не хотите жить с ним, но боитесь разойтись, значит напрашивается вывод, что вы не знаете, как с ребенком выжить. Значит, настал момент знакомиться с жизнью и увидеть кто как в ней выживает. И найти свой метод выживания. С Вами происходит самопознание. Вы не знаете себя. И не знаете своего мужа. Поэтому и не можете найти золотую середину. А золотая середина находится всегда на гармоничном пересечении двух психотипажей. Ваш муж человек с высокой примАтивностью. Ему нужны стадо, доминант, связи. А Вы не зная и не чувствуя этого, потеряли шанс занять нужное место в его стаде. Скорее всего, ему нужна женщина мать. Ему нужен идеал и авторитет. Вы же просто овца ( психотип) На такую он не реагирует. Потому что он высокопримативный. Что делать? Да фиг уже с ним. Если выжить пока не сможете, значит, занимайтесь собой и ребенком с четким планом умения выживать. Это для Вас сейчас первично. А лирику рассмотрите когда базовые вопросы сможете наладить. Пора начать знать и уметь больше, чем вы имели в резерве до сего дня.
  • Umka / 15.10.13 11:28
    Жить ты с ним не хочешь, это уже ясно, лучше уже не будет. Мне кажется, сейчас важнее не аморы с мужем , а твоя материальная база и обеспечение тебя и вашего малыша на период твоего декрета. Мама с папой помогут? А муж твой, ну его, молод еще и глуп. Не понимает ни своей роли, ни своего значения, ни своего счастья, ни ответственности, связанных с отцовством.
  • Сирена / 15.10.13 10:55
    Если есть куда, уходите. Лучше не будет.
  • &&& / 15.10.13 10:39
    Приспособиться к г-ну конечно можно, с мамочкой с "друзьями" позаигрывать и т.д. - но подобное поведение низведет героиню до положения полной тряпки. И, самое опасное, г-но субстанция липкая, способное отравить сознание и душу.
  • Кысь / 15.10.13 10:37
    Вот вам яркий пример - "выход замуж за первого встречного". С 16-лет героини встречались, в 18 лет она вышла замуж.. Ну ЗАЧЕМ!!!!!!!!! Я в 18-лет о замужестве даже не думала, более того - думала не дай Бог меня позовут, придется расставаться... Если только героиня не из глухой украинской деревушки, где не выйти замуж до 20 лет - стыд и позор..
  • Ромашка_ / 15.10.13 10:04
    А что говорит Ваша мама по поводу всего происходящего?
    • Муха / 15.10.13 10:22
      Вариантов много, зависит от человека, отношений и т.д. и т.п. Я честно не помню что говорила мне моя мама. Но когда мне позвонила однажды подруга и сказала что идет речь о разводе это было страшно ( у нее трое детей). Все что я могла сказать это, я поддержу тебя в любой ситуации не зависимо от твоего решения.
  • 50/50 / 15.10.13 08:58
    пока совсем не забили болт на Ваши интересы, предлагаю дружить со свекровью. дружить - конечно, громко сказано, но хотя бы всячески выказывать ей свое расположение, угождать и улыбаться, только не приторно. с друзьями тоже будьте приветливой, но не прогибайтесь до полу. не можете уйти - придется становиться мудрой. а что любовница? это мелочь по сравнению со всем остальным раскладом. ну съездит, погуляет, но вернется же, как и раньше
    • &&& / 15.10.13 10:33
      поверьте человеку, который был в такой ситуации - это бесполезно
    • Umka / 15.10.13 11:40
      50/50: Я бы не тратила энергию на фальшивые дружбы с этой чужой женщиной, я бы домой к маме и папе на ее месте ушла. И сидела бы под их крылом как пенек.
      • 50/50 / 15.10.13 11:54
        Ум, откуда ты знаешь, какие и где там мама-папа? она ж пишет, что не может уйти. я лично не готова ей денег давать на самостоятельную. жизнь, так что...)
        • Umka / 15.10.13 12:07
          Понятия не имею, конечно, какие. Но судя по ситуации, ГГ не очень комфортно себя ощущает в этой семье, и свекровь не очень ее уважает... И я так подумала, у мамы и папаы всегда лучше, чем так..?Ей ребенка поднимать, пока малыш в сад пойдет, пока ГГ выйдет на работу какую-то. Как -то надо им справляться?
          • 50/50 / 15.10.13 12:12
            как ты думаешь, почему ГГ до сих пор сидит в таком д-ме ?! наверное, потому что есть причины. и потому что она действительно вышла по залету, чтобы за них зацепиться. я лично в этом даже не сомневаюсь ни на грамм
            • Umka / 15.10.13 12:29
              Фифти, 12.12. Я не знаю, почему мы иногда сидим в д-ме. Иногда это следствие каких-то причин, а у каждого свое. У каждого человека можно найти пару прокосов, которые он позже сам посчитает ошибочными. Ну а от 20 летней девочки ожидать, что она кладезь мудрости и Птица Феникс, я не знаю. Может сидит потомучто не знает как ей быть. Может так ей удобно или боится сделать шаг. Ну не знаю.
              • 50/50 / 15.10.13 12:53
                это ВСЕГДА следствие причин. просто так в д-ме сидят только те, которым оно нравится. соответственно, писем с жалобами они не пишут, т.к. в целом довольны. и не поняла, причем здесь кладезь, чесслово) ГГ и без нее имеет о ситуации свое мнение - ей всё это не нравится, но терпимо
              • Umka / 15.10.13 13:18
                12,53. Кладезь ни при чем, просто я делаю как бы скидку на то, не всегда сидят в каком-то положении потому, что кому-то это нравится. Может, какие-то обстоятельства заставляют сделать выбор именно так. Или не хватает смелости принять другое решение. Ты думаешь как взрослая более умная женщина. Она как 20 летний еще ребенок. Напуганный. Прикинь, тебе 20 лет, у тебя муж -не муж и дите на руках. А ни жилья, ни денег, ни уя. Очень весело, да?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору