Я не могу соответствовать успешному мужчине


Я не могу соответствовать успешному мужчине
Хочу посоветоваться по небольшой проблеме, которая постепенно перерастает в комплекс. Я бухгалтер. Зарабатываю порядка 50 тысяч. Но при этом вижу, что множество моих ровесников намного успешнее меня. Плюс 1,5 года назад у меня был неудачный роман с умным и успешным мужчиной, недавно он женился на другой. И основной причиной я считаю то, что я была ему не парой по социальному и финансовому положению. В итоге у меня постоянные мысли о повышении своего уровня. Я много читаю, повышаю квалификацию, езжу за границу, занимаюсь самообразованием, спортом, посещаю косметолога. Но в итоге на личную жизнь не хватает времени! И в то же время я уверена, что те мужчины, которые привлекают меня, ищут себе в жены умных, самостоятельных женщин. Совсем запуталась! И самое печальное, устала. У меня возникает комплекс, что в свои 27 я мало чего достигла и не могу соответствовать успешному мужчине.
Инга, Москва, 27 лет / 27.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне вот что интересно, ты действительно считаешь, что зарплата в 50 тысяч рублей для одинокой молодой москвички – это мало и что вокруг полно людей успешнее тебя? Или это был такой хитрый ход – похвастаться остальным, какая ты крутая? Ладно, примем за чистую монету твой «крик души». В таком случае, честно и откровенно, даже скучно тебе сейчас озвучивать банальные истины… О том, что счастлив не тот, у кого денег больше, а тот, кто от них не зависит. О том, что любят не за толстый кошелек, а за большое сердце. О том, что для того чтобы была личная жизнь, нужно ею заниматься, а не стремиться забраться все выше и выше по карьерной лестнице… Еще одним впечатлением поделюсь от твоего послания. Такое ощущение, что проблема твоя не в том, что ты «менее успешна», а в том, что ты довольно черствый, высокомерный и завистливый человек, который измеряет других людей в терминах денег и достижений. Возможно, ты сама не отдаешь себе в этом отчета, но почитай себя: тебе нужен не «любимый человек», а «успешный мужчина», и свои неудачные отношения с одним из них ты расцениваешь не с позиции «не подошли друг другу по характеру, или в постели, или духовно», а как «разные социальные статусы». И других людей ты оцениваешь по принципу: достигли ли они больше тебя или меньше. Кстати, любопытно, а ты нормально общаешься с людьми, чей социальный статус и зарплата ниже твоих? Судя по всему, тебе должно быть с ними скучно и неинтересно, ведь даже мужчину ты ищешь «в верхних слоях». Проще говоря, проблема твоя не в том, что ты чего-то не достигла, а в том, как ты сама относишься к людям и к их достижениям. Я более чем уверена, что именно в этом причина твоего неудачного романа, а не в том, что тот человек оказался выше тебя по социальному положению. Смешно слышать, чтобы состоятельный мужчина искал себе жену по принципу «чтобы была ровней по материальному положению и статусу в обществе». В наше время даже принцы крови умудряются жениться на девушках из народа. Так что, пока для тебя главными в жизни и в отношениях остаются статус и толстый кошелек, ты рискуешь еще долго быть в одиночестве. Ибо любить людей надо за душу и сердце, но никак не за материальные достижения. А тебя именно что привлекают мужчины обеспеченные и с состоявшейся карьерой. Только мужчины-то не дураки. Статус сегодня есть, а завтра его может и не быть. Твоя реакция, если твой возлюбленный вдруг обанкротится или лишится престижной работы? Боюсь, я знаю ответ…
  • Сергей

    Ну, знаешь! Голову лечить надо! Мне 34 года. Был коммерческим директором. Сейчас начальник отдела. Получаю меньше тебя. При этом вижу, что многие мои ровесники и даже значительно младше зарабатывают в разы больше. А еще я уже никогда не слетаю в космос, не получу мастера спорта по гимнастике и вообще рисовать не умею! Видимо, пора с женой разбегаться. Она и по положению сейчас выше и зарабатывает больше, художественную школу окончила, а значит, мы не равны по социальному и финансовому положению. Все. Амба. Господи, бред какой-то. Просто для информации - мой родственник, человек весьма и весьма состоятельный, уже семь лет женат на простой парикмахерше и до сих пор очень ее любит . Это при том, что у него самого два высших, кандидатская и большой бизнес. И таких примеров я могу привести тебе очень много. Так что твоя проблема не в разнице социальных статусов, а только в собственной голове. Знаешь, мне почему-то кажется, что ты себя очень не любишь. Ну вот как ты себя в письме описала, например? Ровесники много успешнее тебя, то есть себя ты успешной не считаешь. «Мужчины, которые привлекают меня, ищут себе в жены умных, самостоятельных женщин», значит, ты и такой себя не считаешь. Ты мало чего достигла и не соответствуешь состоятельному мужчине. И это при том, что на самом деле ты достигла многого, успешна, состоятельна. Не знаю, откуда такой комплекс, я не твой психолог, но такое ощущение, что ты реализуешь программу «я никогда не буду счастливой и успешной». А потому, каких бы результатов ты не добилась в жизни, ты все равно будешь считать себя неуспешной и несчастливой. Тут выход один – к психологу. А лучше в группу, например, по транзактному анализу. Просто тебе с самой собой разобраться нужно для начала. Так что ноги в руки и к специалистам. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 311  

Оставить комментарий
  • Похожая ситуация. Только мне мой МЧ это в глаза озвучил. Здесь думаю вопрос в том, что ты подменила свои ценности по его. А те которые говорят, что не по обложке выбираем, а сюда входит и многогранность и статус, те лукавят. Любить можно кого угодно, а вот показываться в обществе и жить - нет. Это не моя личная позиция, но часто с этим встречалась. А успешные ценят успех в любых его проявлениях. Выход здесь один : определи в первую очередь свои ценности и движения своего личностного роста. Тогда будешь вкладывать свои ресурсы в себя, а не растрачивать на сублиматы.
  • ИНга, я Вас понимаю. Живу так же. Мне 28. Чего тут народ "кусаецо" - не поняла. Кто ж виноват - что хочется именно умного и успешного, который не упадет на диван при первой же сложности. и поможет в любой трудности. Может мы конечно где-то и чего-то с Вами не понимаем, но на этом сайте никто нормально не ответил в чем дело. Какие-то дрязги, разбор по предложениям (как в школе - на уроке по рус.литературе), тявканья. А что делать - никто не может сказать. Мне кажется - надо все равно стремиться вопреки всему. И результат будет!
  • Петра, богатство к сожалению зависит далеко не от ума, вот в чем фокус-то! "страна дураков" - это просто отговорка. Я могу еще поверить в то, что богатый не может быть глупым (с боооольшой натяжкой), или очень скоро в силу своей глупости перестанет быть богатым. Но не в то, что бедный не может быть умным. Где и как искать богатого мужчину я тоже не знаю, увы... Своего, например, держу и за успешного и за умного. Ну, да это не пример, про зарплату-то уже писала.
  • Ромашка "А вот о том, что умный не бывает бедным... посмеялась, ей-богу. Люди, неужели в нашей стране-России и в самом деле осталось ТАК МАЛО умных людей???" Ну мать, ну насмешила! Просто супер-удивление!! Да, мы по-прежнему живем в стране дураков. Привет Буратинкам!
  • Извиняюсь, ошиблась я малость с подсчетом зарплаты, :-)все же больше, чем 50 тысяч. Но суть была не в этом.
  • Мне, честно сказать, трудно было бы принимать участие в этом споре. Тоже первым делом вспомнила свою бывшую учительскую зарплату в 4 тысячи на трех рабочих местах, 7 дней в неделю. (включая воскресенье, до обеда, правда). Какие тут путешествия или салоны. Не было не то что денег, а просто даже времени. Сейчас на такую зарплату, как у Инги, мы живем всей семьей вчетвером и это считается неплохо. Увы, видно далека я и в самом деле от нынешних реалий московской жизни. Нет, я так и не поняла, в чем проблема Инги (вернее, в чем она видит для себя проблему). А значит - и чем ей можно помочь. И потому мой пост почти не в тему. :-( А вот о том, что умный не бывает бедным... посмеялась, ей-богу. Люди, неужели в нашей стране-России и в самом деле осталось ТАК МАЛО умных людей???
  • пусть и меня "обзовут" злой. но А.С. права. Деньги, славу, успешного мужчину найти ЛЕГКО. Паши, трудись, составь план(вариантов море) как ты этого добьёшься и вперёд. Именно это она хотела сказать. А Инге истинно успешного по жизни мужчины ПОКА не видать. Объяснять почему-не буду. пусть каждый понимает как хочет.
  • котяра / 29 окт 2006
    А.С. Насчет зарплаты - вы не по делу по-моему, подруга моя в Москве те же деньги получает на такой же работе, ездит на жигуленке, с жиру не лопается. Без партийных связей. И советоватся с родителями по такому вопросу я бы тоже не стала. Зря девушку покусали.))
  • A.C. (Не указано) / 29 окт 2006
    Никусик = 100% согласна, Клео не место для политдискуссий. Прошу извинения, старалась ведь держать себя в рамках, но я такую личную неприязнь к партфункционерам испытываю, что кушать не могу :))) Инга хорошая девочка, старательная, просто у неё система ценностей слегя перекошена, поэтому основной пафос стараний не туда дует.
  • Инга, Пример письма, что Вы написали, - это человеческий характер и образ жизни. Вы, как и многие другие люди, стремитесь к благу-удовольствию, а именно - успеху в деньгах, карьере, из этого - все остальные упрощения бытовых проблем и удовольствия жизни. Это нормально, потому что так тоже живут. Главное, что пытаются Вам сказать, видя Вас по вашим словам: найдите себе ЕЩЕ И ДУХОВНУЮ цель, ЖЕНСТВЕННУЮ И СООТВЕТСВУЮЩУЮ ВАШЕЙ ПРИРОДЕ, реализация ее будет БЛАГОМ гораздо более сильным и упростит достижение теперешних целей. О(на) и А.С., извините, любезнейшие, но о политике как-то не принято, в приличном - то обществе...
  • А.С. А я их называю перевертышами, вчера они были коммунистами, потом стали демократами, да еще и в церковь зачастили. Смотреть противно... Я про партийно-комсомольских функционеров (а не про родителей Инги). Страдает как раз всегда народ, а те, кто у власти никогда себя не забывают. Но мы отклонились о темы. В самом деле - песея срвсем ее о том. Просто письмо так написано, что сложно определить тему - то ли это несчастная любовь, то ли карьера, которая недостаточно успешна для любви. Бред полнейший.
  • A.C. (Не указано) / 29 окт 2006
    Вот ваши родители выросли в глухих деревнях - и стали прислуживать той самой партии, которая сослала ваш народ. Разумеется исключительно по комсомольско-коммунистическь убежденности, а не за спецпайки и прочую спецжизнь, которую партия выдавал своим прислужникам. Я живу не в Москве, это вы верно заметили. Высокая зарплата может достаться разными путями - и по связям и без, у кого как. Ваш будущий успешный муж может бесконечно идти на повышение и стать самым-пресамым успешным мужем в мире, при этом он заодно можит быть самым умным. А также самым жадным, самым эгоистичным, самым занудным и самым неопрятным. К категории успешности/неуспешности это не имеет никакого отношения. Все, что я пыталась донести это - есть в человеке качества постоянные, те, что всегда с ним. А есть - переменные, то что сегодня есть, а завтра может сплыть. Успех - относится к последним. То что умный человек никогда бедствовать не будет очень наивное высказывание людей, которые никогда не бедствовали. Умный человек не будет бедствовать всегда, постоянно, найдёт конечно выход, но вот то что никогда.. и быстро... А про перемену власти в 91 году.. Партийно-комсомольские функционеры её и в самом деле легко пережили, и их редкостный ум не основная из причин, которая позволила им этот период не то что пережить, а славно приумножить. Эту же самую перемену власти военные, инженеры, пенсионеры, те самые бухгалтерши на заводах пережили тоже... потяжелее, чем те, кто терлись у партийной кормушки...
  • Для А.С. на 320. А зачем Вы себя в рамках держите? здесь же Интернет, свобода! Про дисседентское прошлое не мне и моим родителям будете рассказывать. Мой народ был выслан в Сибирь в при Сталине. Полностью. И мои родители родились в глухих деревнях в нищете и холоде. Благо деды были сильными и поднимали детей в таких условиях. Так что ваше злорадство не к месту. Если бы Вы читали мои посты раньше, то один из них был о том, что работаю я с 20 лет. И на свои нынешние деньги я пришла с 2 тыс.руб! Странно, что Вы считаете, что моя зп может достаться только по связям. Видимо, не в Москве живете. И я их отрабатываю по полной. И до ночи и по выходным. И у меня к Вам личная просьба: не писать больше посты про моих родителей, делая выводы о них через призму своих жизненных колизий. И на последок: да, жизньи может сложиться так, что мой будущий успешный муж останеться без своей успешной работы. так почему же вы считаете, что он не сможет найти другую??? Повторюсь, успешный для меня это в первую очередь умный. А умный никогда бедствовать не будет. Стоит напомнить историю России: в 91 у нас была перемена власти. Так что не переживайте, наша семья и это пережила. И было время когда жили мы на мамину зарплату. А.С. можете и дальше гнуть свою линию, но на злых женщин внимания я не обращаю уже давно. ЧАО.
  • Мне кажется, что проблема Инги абсолютно не там, где она думает. Ее заработки, карьерные успехи могут быть одним из способов избавиться от неуверенности в себе. И к сожалению, этот способ не срабатывает. Она вроде успешная девушка, большинство и половины того не делают, а счастья нет. Инга, единственный совет, расслабьтесь и признайте, как бы Вы не старались, всегда найдется та, которая будет успешнее. Но для любви это совершенно неважно. Если Вам сложно справиться с Вашей неуверенностью, лучше обратиться к психологу, чем пытаться остаток жизни доказывать, что Вы не хуже других.
  • A.C. (Не указано) / 29 окт 2006
    Лунная, ворпос Инги был “как соответствовать успешному мужчине”. Мне думется, женщина, вушедшая замуж за партийного работника такой бы вопрос не осудила. Не хочу дальше развивать тему партработников, их как ими становились, как делались эти карьеры.... С моим диссидентским прошлым, боюсь, я не сумею удержать себя в рамках... Так что в этом как раз вопросе с мамой можно посоветоваться. Лунная, поймите, то, что Инга много работает и зарабатывает - прекрасно. Я даже не буду предполагать, что это с помощью папиных связей для неё нашлась случайно такая высокая зарплата в Москве нет, Инга все сама. И здорово, что она не хочет сцепить свою жизнь с первым встречным, и высоко держит планку. Плохо (вернее, с моей точки зрения не правильно), что планка эта финансово-хозяйственная. Да, все правильно, ищи любовь в своей среде, не среди гастарбайтеров. Что такое Ингина среда? Патфункционеры? Бухгалтеры? Соль нации, анекдот, право слово, а снобизма... Вот понравится она юноше с зарплатой целых 60 тысяч на замечательной управленческой должности, которую добыл ему его папа, тоже партработник со связями (своя среда!), вот живут они счастливо пару лет, а потом в России власть сменилась, оказалось, что юношин папа не тому задницу лизал, и следует путями всех нетомулизавших парфункционеров. И сынок его автоматом становится никому не нужным, и вынужден освободить свою хлебную должность для сынка нужного. И что Инга делает и с этим юношей и со своей планкой?. Высокая планка значит “и в бедности и в богатстве, и в горе и в радости.." Вот это действительно ОЧЕНь высоко, и не каждая из нас допрыгнет. А больших денег хотеть - это не планка, это на полу лежит.
  • Суматра / 29 окт 2006
    Скромность - великолепное украшение, только оно,к сожалению, сейчас не в моде...
  • Вот так дарят великоДУШНО некоторые провинциалы лучшее украшение на земле, что скромностью зовётся, своим девушкам и говорят: носи с гордостью, хоть в ухе, хоть в носу, а в идеале - на шее. Никогда не снимай и не шелести, желать больше нечего, ты самое ценное уже получила. Теперь то должно быть понятно, почему Инга хочет встретить человека с другими взглядами на жизнь в целом(№305) и на женщину в частности(№316).
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 окт 2006
    Провинциал, 315-й, такие суждения типичны для мужчин, которые не хотят тратить деньги (семейные) на женщину.
  • Провинциал / 29 окт 2006
    На 306-й: вы будете смеяться, но скромность - действительно лучшее украшение женщины.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 окт 2006
    Сергеевна, 306-й, даже любя родителей и уважая их, не любую тему можно с ними обсудить. В возрасте Инги я уже перестала советоваться с родителями, уже хотя бы потому, что они очень переживают, но не всегда могут дать совет, который актуален на сегодняшний день. Как много представлений о добре и зле, с которыми они выросли, сегодня не работают. Пример 1: девушка не должна иметь интим с юношей до свадьбы. Пример 2: девушка, не устроившая жизнь до 25 лет потеряла все шансы построить семью. Пример 3: главное для женщины - это семья, карьера вторична, или совсем не обязательна. Пример 4: девушку украшает скромность. Пример 5: уважающая себя девушка не станет заниматься оральным сексом. Пример 6: оргазм для женщины совершенно необязателен Можно продолжать список до бесконечности. Если бы я следовала всему тому, что говорила мне моя мама... соответственно и делиться с ней не всем могу - не поймет. Да и большинство клеочанок, особенно молодых, посмеялись бы тому, чему она меня учила.
  • Вот-вот, будьте женщиной больше, чем бухгалтером. Мир изменить нельзя, но можно изменить свое отношение к миру.
  • Я не обижаюсь. И я прекрасно поняла, что многие пытались мне искренне помочь. Спасибо огромное)) уже сейчас многое в моем мировозрении изменилось. И я достаточно эмоциональный человек, но в компании близких и родных. Просто эмоции свои в незнакомом обществе держу при себе. вот и все))
  • Напрасно вы обижаетесь на отзывы. Письмо ваше не просто история девушки, которая любила, да он женился на другой... Акцент на успешности при достаточно высокой зарплате. К тому же впечатление что вы - сухарь (это гораздо больший недостаток, чем зарплата - какая бы они ни была). Сколько тут было писем разных, но все были от живых женщин, более эмоциональных.
  • Инга, родители это не просто другое поколение, это еще и родные люди, которые обычно желают быть в курсе вашей личной жизни и всегда желают вам добра. А еще есть друзья, тут уже не приходится говорить о разных поколениях. Не одной бухглатерией жив человек...
  • Инга, Ваш отзыв 307 Вас чётко характеризует и ясно говорит, что совсем не по причине финансового или социального уровня Ваш мужчина женился на другой.Так что напрасно Вы считаете это причиной его выбора. Вы совсем ничего не поняли, что Вам пытались здесь сказать.Я умываю руки..
  • Люди, вас больше всего взволновала сумма в 50 000р.??????? У человека есть сложности в жизни, и что доход может решить все проблемы что ли??? Инга, милая не слушайте никого!!!! Есть цель - успешный спутник и что в этом плохого то??? Ну девушки если у вас планки нет сидите на городских свалках с бомжами, и любите их просто за то что они хорошие люди. Среди этих слоев тоже наверняка встречаются бывшие академики, хирурги и т.п. Инга молодец, сомнение на некоторых этапах может присутсвовать, разумный человек периодически оценивает свои поступки и задумывается о будущем.
  • Провинциалу Я не мАсквичка. И знаю, что такое жить на 8 тыс. жила и на меньшие деньги.
  • Дааа, теперь бросились родителей обсуждать)) Во-первых, (сейчас кого-то разочарую) по своим проблемам я всегда с родителями советуюсь. Другой вопрос, что они люди другого поколения, и часто не до конца понимают меня. Во-вторых, можно подумать, что все по всем проблемам советуются с родителями? Уверена на 100%: у каждого человека есть хоть одна проблема, о которой он кому-кому, а родителям точно не скажет.
  • A.C. (Не указано) / 28 окт 2006
    согласан с Прелестью (301). При мудрейших и добрейших и заботливейших родителях дочь спрашивает совета у чужих людей... что-то не так
  • Провинциал / 28 окт 2006
    Зажрались вы, господа мАськвичи, ох и зажрались! Как вам зарплатка в 8 тысяч рублей при Московских же ценах на продукты и одежду? А?
  • мне 25, мои муз бизнесмен, я работаю в магазине, у нас все идеально. ЭТО БРЕД, ЕСЛИ музцини любят состоятельных, если только алфонси. Я не понимаю героиню этой статьи
  • Бегло просмотрела все озывы... Потом снова прочла то, что написала Инга... Мысль в голове только одна: "А я ведь учусь на бухгалтера. Неужели и меня ждет такая-же несчастная судьба?" Ох, срочно бросаю институт! А Инге хочется посоветовать прекратить заморачиваться на таких глупостях. Ваш предыдущий мужчина бросил Вас не потому,что Вы ему не пара - это уж точно!!! Просто Вы еще не нашли действительно СВОЕГО человека. А Вы его обязательно найдете!!!:) Удачи!
  • Интересная дискусия развернулась. Сергеевна, "Если набор фитнес-маникюр-путешествия появляется только когда есть деньги - значит в этом больше снобизма, чем истинной потребности. Фитнесом можно заниматься у себя дома перед зеркалом, и самой себе делать маникюр, и это ничего не будет стоить" - ай, спасибо! Как верно подметила! Я как-то приводила фраз: в жизни нужно быть оптимистом и за поледние деньги купить кошелек.
  • Кэт, меня Вы право рассмешили. Зачем так близко к сердцу? Инга это виртуальный образ.повод для размышления и не больше того. каждый понял её как мог. а уж её семья это вообще неизвестно никому что там внутри. М всё же не стала бы так полагаться на Ваше описание её родителей. Это только Ваше видение их семьи. А если уж взять из Ваших слов"мудрая мама" и "умный папа" то тогда вообще непонятно как с такой семьи девушка нуждается в советах совсем посторонних людей. Женская мудрость и мужской ум как правило делают чудеса в формировании жизненной позиции детей. в данном случае я вижу Ингину позицию именно как А.С. описала в своём 296. Чтото дома значит недополучила.
  • Кэт, вот только о том что " Умнейшие люди. Мудрая, заботливая мама, готовая всегда прийти на помощь, умеющая выслушать и дать дельный! совет. Строгий, но справедливый папа," Инга как-то упомянуть забыла...говорила исключительно об их статусе и "успешности"
  • Кэт..а вот про Ингу-то вы добавить забыли ;) Это я к тому, что вам бы надо не только читать, но и вчитываться в отзывы.
  • Порядочные родители, это замечательно. Только обсуждаются не они, а их дочь. Я ее представляю занудой, трудоголиком, исходя из ее письма. Мне очень трудно представить очаровательную женственную девушку.
  • Долго молчала, читая все то что здесь пишут, но после поста 290 поняла, что не могу больше молчать. Я знаю Ингу и знаю ее родителей. Умнейшие люди. Мудрая, заботливая мама, готовая всегда прийти на помощь, умеющая выслушать и дать дельный! совет. Строгий, но справедливый папа, в жизни никогда не бравший взяток и не пользующийся своим положением (хотя наверняка ведь мог). Глубоко порядочная семья. Жаль что кто-то берет на себя смелость по рассказу в 20 строчек судить других...ведь уточняющих вопросов к Инге было не так уж много, зато злости по поводу ее з/п более чем... Прежде чем осудить-оглянитесь на себя!
  • A.C. (Не указано) / 28 окт 2006
    Эхо, спасибо на добром слове. Из ваших постов я подхватила, что мы должны буть приблизительно ровесницами (извините, если запомнила неверно и вас состарила) - и опыт жизни где-то близкийнаверное потому и мнения часто сходятся. В девочке Инге смешано здоровое стремление к лучшему с нездоровой гонкой за призраками... Бывает...
  • С большим интересом и удовольствием читаю реплики А.С. (кстати, Лилит - это было так емко, многозначительно, жаль, что не прошло по требованиям Клео), не помню случая. чтобы не согласилась. Совершенно согласна, в письме Инги - про жизнь "с витрины", про "витрину" ее жизни, только оболочка. В этом ее проблема. для нее важно не"быть", а важнее "казаться". Ее вины в этом нет, она сама этого не сознает. Она не позволяет быть себе самой собой. Напрасно, это огромное счастье - внутренняя свобода. Два слова по поводу шубы. У меня тоже нет шубы, она мне не нужна - за рулем в ней неудобно ( кстати об этом же прочитала у Фрумкиной). Считается, что не иметь шубы - это почти бомж. Был такой случай. В Москве одна знакомая периодически ходила по нашей просьбе по нашим делам в одну инстанцию, где знали, что мы уехали в США. Она мне однажды рассказала:"Я пришла к ним в норковой шубе, и они сразу воскликнули:"Вы уже приехали из США?" она им отвечает, что это она, которая всегда к ним ходила, только в шубе. Я ей говорю:"Когда я приеду, я буду не в норковой шуье, которой у меня нет. Так она с изумлением воскликнула?"Как! У тебя нет норковой шубы?" И очень меня жалела. А белье... - как я Вас понимаю...
  • A.C. (Не указано) / 28 окт 2006
    Интересная дискуссия, интересно, что я одновременно согласна и с Лунной, и с Зизи, хотя они говорят, на первый взгляд, противоположные вещи. Но на самом деле они просто о разном. Много работать и зарабатывать - это хорошо, завидовать тем, кто много зарабатывает и ворчать, что они с жиру бесятся - плохо. Для чего много зарабатывать? Есть такое понятие - качество жизни, зарбатываешь много - качество жизни повышается. У разных людей в понятие качества жизни входят разное: я например счастлива, что много зарабатывая могу себе позволить ну ооооочень дорогое белье, а вот шубы у меня нет и не было и не будет, не любвлю я шубы. И мне чихать с высокой башни, что шуба это престижно, и мои достижения жерез неё все видят, а про белье никто не знает. Когда человек много зарабатывает и позволяет себе то, что он хочет, и не делает того, что он не хочет, а надо “для статусай - в этом и есть смысл выского дохода. Большие заработки, направленные на то, чтобы “соответствовать” - это бег белки в колесе. Если набор фитнес-маникюр-путешествия появляется только когда есть деньги - значит в этом больше снобизма, чем истинной потребности. Фитнесом можно заниматься у себя дома перед зеркалом, и самой себе делать маникюр, и это ничего не будет стоить, А путешетвие по Солотому Кольцу никак не менее интересно, чем прележивание пузом вверх где-нибудь в Египтах. Так вот, заработки для того чтобы качество жизни было выше - здорово! Заработки для того, чтобы тешить свой снобизм и соответствовать - это снобузм, чушь и “хламурност” по удачному выражению Зизи. То, что Лунная писала о нежелании общаться выпускников МГИМО или Гарварда с простыми смертными - это и есть чистой воды снобизм, а никак не признак класса. В любом классе могут буть снобы, а могут быть и “нормальные”. Я вот наконец поняла, что меня так царапнуло в Ингином письме и других её отзывах, и это никак не высокий заработок и стремление заработать ещё больше. Вот сильно на меня повеяло снобизмом от всего этого - статусностью, престижностью, мы, Секлета Филипповна, что-то одно, а вы - это что-то другое (“За двумя зайцами”). Помните, там Проня Прокоповна сильно переживала, что она теперь “с пансиона” и сильно “вченая”, поэтому абы какой жених ей не подойдёт. И очень волновалась, что не соответствуейт своему “вченому паликмахтеру”, посему заставила папу надеть галстук, а маму чепчик. Вот и Инга очень боится, только вместо чепчика сейчас фитнес, а вместо галстука -Крушавель. Желаю вам, Инга, заработков побольше, а снобизма поменьше, и будет вам счастье
  • (сорвалось раньше времени), продолжаю. Это типично советский подход к воспитанию населения в целом. Вспомните лозунги:"Равнение на лучших", все эти соцсоревнования. Жизнь в гармонии с собой - об этом и речи не было. Нужно было быть "как все", нельзя было жить своей жизнью, а надо для кого-то ("прежде думай о Родине, а потом о себе"). И вот именно партийные функционеры (которые как раз "прежде думали о себе", о своих благах, себе же их и назначая и узаконивая) и культивировали весь этот "моральный облик строителя коммунизма". Инга - одна из жертв этого социума, пусть скажет спасибо папе и его "товарищам по партии". А ведь Инга не одна такая, которая живет по критериям, смоделированным с других. Это очень распространенный тип, но не все, в отличие от Инги, это понимают и воспринимают так болезненно, чпсто им удается по таким же шаблонам устроить и свою личную жизнь, и тогда ничего не болит. Разве мы не знаем случаев браков их-ха прописки, карьеры, материального благополучия? Корни этого в том же: быть не хуже других, жить напоказ, не своей жизнью, а во мнении "общества". Сколько нерожденных детей, бесплодных после аборта женщин и других бед из-за того, что косо смотрели на одинокую мать. У меня ы ыоспитании дочери принцип: никогда ее ни с кем ни сравнивать, не ставить ей в пример никого. Она - это она, у нее своя жизнь. Как и у каждого из нас.
  • 290. Кстати в этом плане я с вами согласна. Я видела много таких "примерных" пап, не ругающихся матом,которые в молодости бросили беременных девушек, имели втихаря любовниц, женились по расчёту и пользовались заслугами жены и её родственников и тд.. И мам-учителей которые всех людей судили по ограниченным признакам, брали взятки у "нехороших" торгашей, осуждая за спиной их образ жизни.поэтому сказала гдето вначале обсуждения: как бы в погоне за успехом не потерять человечности. Тогда такому успеху грош цена. И умные успешные мужчины эти признаки быстро замечают. Здесь очень внимательно надо относиться к понятию: причина и ..следствие.
  • Возникло у меня такое предположение: Инга - жертва воспитания в детстве, когда ей постоянно кого-то ставили в пример и ей приходилось равняться на кого-то, перманентно чувствуя свое несовершенство, живя с ощущением своей ущербности. Это типично советски
  • Инга, читаю тут ваши посты..и вездя Я Я Я (достигла, получила...МОЙ папа)..."О моей семье: интеллигенция. Отец с 28 лет был партийным работником и сделал на этом поприще неплохую карьеру. Мама преподаватель"... и ничего из "моя мама прекрасный человек: отзывчивый, чуткий.. папа - понимающий, заботливый и тп(кучу всего можно написать), но! только одно поверхностое: достиг, получил, партработник... Ну если вы людей восрпинимаете только через призму их успешности и статуса, то и они вас воспринимать будут точно также. "Если для Ж предел совершенства - это зарплата, фитнес-маникюр и поездки за бугор "... прислушайтесь к Just'у.
  • 288. Ой какая умничка Оля. Аргументированно изложила мысль. Умение радоватьсяя жизни это Божий дар. им обладают редкие люди они как жемчужины. это или в крови или огромный труд над собой. Цель должна быть одна: стать Либериусом: это освобождённый раб из древней мифологии. Теряют люди эту радость к жизни только в случае заражения болезнями социума.Становятся рабами стереотипов. Только не подвластный инфекции человек может достичь своих истинных желаний.Только он может считать себя успешным. а вот каков уровень в обществе занимает эта форма успешности это только воля самого её режиссёра.Волю надо иметь чтобы не потерять своё Я.Тогда и попадаешь в струю во всём.
  • Инга внушает мне уважение. Чёткая целеустремлённость и постоянное самосовершенствование - гораздо лучше безответственной жизни на авось и лишь бы как. Только вот сравнение направлено не в ту сторону. Сравнивая себя с другими можно прожить всю жизнь, подобно собаке гоняющейся за своим хвостом. Сравнивать полезно только себя с собой: такая я была вчера(подумать только!), а вот какая я сегодня! Умничка! Тут уже упоминался фильм "Москва слезам не верит"(актуально,кстати), помните Катя сказала там: ты только пока ребятам свои не говори, что как только всего добьёшься, больше всего волком завыть хочется. И ещё эта Гошина история(истор.факт) про императора, который отказался от престола и отправился в деревню выращивать капусту. Наверное нужно дожить до такого статуса, чтобы понять, что этот статус не многого стоит, если он не имеет ничего общего с твоими истинными желаниями. Не зря же А.Македонский завещал похоронить его с открытыми ладонями! Он завоевал весь мир, но покинул его с пустыми руками. Перед смертью он захотел, чтобы это поняли люди. А мужчину, Инга, Вы обязательно найдёте именно такого, какого желаете, как только выбросите из головы и из сердца все эти мысли о том, что Вы не достойны... Вы достойны ещё большего.
  • Крыска. / 28 окт 2006
    А для Queen N, вы знаете, даже живя в Швейцарии - стране с высоким уровнем жизни, я бы задумывалась, сколько мне детей иметь. и прокормить второго ребенка - это моя забота, а не абстрактных инг, которые видите ли виноваты, что денег не хватает.
  • Крыска. / 28 окт 2006
    270, Лунная, респкет! Терпеть не могу, когда начинают рассказывать, что типа некоторые с жиру бесятся и ах какие мы бедные-несчастные, нам не хватает. Если человек не ворует, а зарабатывает честным трудом, то молодец и нечего на него шипеть из зависти.
  • По-моему, у автора письма сильно занижена самооценка. Всегда будут люди, которые в вашем возрасте достигли большего. Всех не переплюнешь. Так стоит ли плеваться?)) Живите в своё удовольствие и совершенствуйтесь ради самой себя, а не ради гипотетического придирчивого мужа. Человек, получающий удовольствие от жизни, легко находит себе спутников (потому что всем нравятся удовольствия)). Ну а тому, для кого жизнь - вечная борьба, надо сильно постараться, чтоб найти себе соратников по этой борьбе. Это, разумеется, моё личное мнение, не претендующее на объективность.
  • Если Инга не ищет сочувствия, то так и не поняла, цель письма. А лучший совет дала Просто Прелесть. Именно "Иногда давайте себе перерыв и отказывайтесь от успешности..."

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору