Не могу смириться с тем, что я не первая!


У меня проблема, и заключается она в том, что я ненавижу бывшую своего молодого человека, с которым уже год живу и которого очень люблю. Он с ней познакомился в 22-23, она младше его на 3 года, и жили они вместе 4 года. С его слов, пару месяцев все у них было идеально, а потом начались постоянные ссоры, они несколько раз расставались и снова мирились. Не мог он с ней порвать отношения, и последней каплей для него стали ее матерные высказывания в его адрес. Они вместе работали на теплоходе музыкантами и вместе ездили к его и ее родителям. Я у него выпытала воспоминания о ней, перерыла всю ее творческую деятельность, у меня вся ее биография в голове, я даже сделала липовую страницу и слежу за ней, регулярно выкладываю общие с ним фото и делаю так, чтобы она их увидела. Мне кажется, что она лучше меня, симпатичнее (хотя я очень стройная и отлично выгляжу). Еще меня гложет, что мой молодой человек часто упоминает схожесть с ней в характере, мол, мы обе родились под знаком Овна и «замашки» в поведении схожи. Не знаю, что и делать, как мне перестать думать о ней и о них, потому что, как представлю, что он любил ее и ласкал, мне становится больно от того, что я у него не одна, ведь он-то у меня первый и единственный. Мне противно находиться в этом доме, потому что она тоже тут была, мне противно спать в той же кровати и противно купаться в той же ванной, помогите мне избавиться от этого.
Оксана, Ростов-на-Дону, 19 лет / 11.04.13
Не могу смириться с тем, что я не первая!

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, сильно подозреваю, что у тебя очень много свободного времени и жутко неинтересная собственная жизнь. Иначе трудно объяснить, почему 19-летняя девушка тратит столько времени на слежку и попытки достать другую женщину, которая, возможно, и думать уже перестала о твоем бойфренде. Насколько я понимаю, ей сейчас не меньше 25? Представляю себе, как забавно выглядят твои потуги «похвастаться» совместными фотками с ее бывшим, коего она сама же послала матом больше года назад… В силу своей незрелости ты, Оксана, пока не понимаешь, что ненависть такого рода – это удел убогих и недалеких женщин, закомплексованных и неуверенных в себе. Вот и ты пишешь, что та девушка, на твой взгляд, лучше и симпатичнее тебя. И на этом сравнения наверняка не заканчиваются. Но вместо того, чтобы работать над собой, совершенствовать себя, ты тратишь время на ненависть к другой, на попытки доказать ей, что, несмотря на ее очевидное превосходство, «он» живет теперь не с ней, а с тобой. Твоя ненависть – это выражение твоей закомплексованности, неуверенности в себе и своей ценности для молодого человека. Возможно, неуверенность эта небезосновательна, ведь ты не пытаешься ничего сделать для того, чтобы стать лучше. Ты зациклилась на изучении соперницы (хотя она на эту роль уже не претендует), но не для того, чтобы превзойти ее. В твоем поведении нет ничего рационального и полезного для тебя лично и для твоих отношений с парнем в том числе. Ты уже год сама инициируешь разговоры о бывшей со своим парнем. Ты сама напоминаешь ему о ней, а ей – о нем. Так не стоит удивляться, если они однажды решат сойтись, благодаря твоему деятельному участию. Ведь это не они, а ты не даешь этому тлеющему огоньку стать пеплом. Оксана, ты завела отношения с молодым мужчиной, которому уже больше 28 лет. Если ты рассчитывала быть первой – тебе следовало выбирать хотя бы среди ровесников. К 28 годам у парня может быть даже не одна, а несколько бывших сожительниц. Важно не то, кто у него был до тебя. Важно то, какие отношения у него с тобой, здесь и сейчас. А ты, вместо того чтобы работать над вашими отношениями, муссируешь прошлое парня, не давая ему забыть о бывшей девушке. Самое прискорбное: помочь тебе оставить ее в покое – невозможно. Ты должна сама осознать, что это разрушает твои отношения и тебя. Пока ты живешь чужим прошлым – ты не сможешь строить свое будущее. Ты не совершенствуешься, не увеличиваешь число своих достоинств, не живешь и радуешься отношениям с парнем. Ты психуешь, маньячишь в соцсетях, пытаешься вызвать зависть «соперницы» и выпытываешь подробности о ней в часы, когда могла бы просто наслаждаться общением с любимым. Это – путь поражения. И ты заведомо ставишь себя в позицию проигравшей. Если он не бросит тебя из-за нее, он уйдет от тебя, устав от твоей ограниченности. Если он – творческий человек, ему рядом нужна не глупая девица, нервно вздрагивающая при упоминании о «бывших», а умная интересная женщина, способная вдохновлять и радовать, женщина, которой можно было бы восхищаться и рядом с которой можно было бы строить планы на будущее, а не вспоминать о том, как его обматерили в прошлом.
  • Сергей

    Оксана, ревность к «бывшим» – это практически прямой путь к распаду отношений. Когда ты ревнуешь, ты не можешь быть сама собой. Ты ведешь себя неадекватно, зачастую агрессивно. Ты дергаешься, нервничаешь, готова устроить скандал на ровном месте. В результате вместо нормальной доверительной обстановки у тебя вокруг одни враги. И парень твой это видит. Ну и долго можно такое терпеть? В то же время могу тебя уверить, что очень многое в данный момент зависит именно от твоего приятеля. Насколько я понимаю, он значительно старше тебя, а потому просто не может не понимать, что сравнивая тебя и свою бывшую, он делает тебе больно и провоцирует на агрессию. В этой связи возникает вопрос – зачем ему это нужно? Он таким способом держит тебя в подчинении? Мол, смотри, какой я красавец, какая классная у меня бывшая, а ты – никто, ничто и звать тебя никак. И если будешь выпендриваться, то я быстренько найду тебе замену? Вообще-то так вести себя со своей девушкой просто нечестно. Это я к тому, что стоит задуматься, любит ли он тебя на самом деле или, как и со своей «бывшей», лишь «встречается» до поры до времени. Что же касается собственно ревности, то, как показывает опыт и история, это производная комплекса неполноценности. Ревнивый человек – это человек совершенно неуверенный в себе, зависимый от чужого мнения и очень боящийся оказаться еще более плохим, некрасивым и глупым, чем сам себя считает. В твоем случае, скорее всего, такие чувства связаны с тем, что ты пока еще совсем ребенок, не имеющий никакого жизненного опыта. И это хорошо. Хорошо тем, что обязательно пройдет со временем. Однако до этого, к сожалению, тебе придется пережить много неприятных минут. Но, увы, жизненный опыт далеко не всегда дается просто. Пока же очень советую заняться собой, учебой и карьерой. Поверь, знания и умения дают огромный прирост уверенности в себе. А тебе именно это и нужно. Ведь уверенный в себе, целеустремленный, знающий себе цену, уважающий себя человек просто не способен ревновать. Да, он может почувствовать обиду, разочарование, жалость, но не более того. И уверенная в себе женщина совершенно точно не будет копаться, а уж тем более наизусть учить биографию бывших возлюбленных своего кавалера. Так что вместо того, чтобы создавать «липовые» страницы в социальных сетях, лучше получи хорошее музыкальное образование, например.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
13


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Maria / 12.04.13 17:04
    да не переживай ты так :))) ты у него не первая и на последняя :))) он у тебя может и первый но не последний уж точно будет :)))
  • майлиз / 11.04.13 23:32
    В-третьих, человек этот ценит только того, кто способен причинить ему страдания. Поэтому он,даже теперь, когда его бросили, копается в этих воспоминаниях, как будто рарв ржавым гвоздиком расковыривает? Оксана, ты готова жить так всегда? Готова быть, такая юная, эмоциональная, красивая, всегда после этой бывшей? Ведь на самом деле тебп ре хватало всего одной фразы:" я так счастлив, что нсконец встретил ТЕБЯ". Но ведь он же тебе ее не говорит?
  • майлиз / 11.04.13 23:26
    Оксана, к сожалению, тебе не повезло - ты встретила неподходящего человека. Во-первых, он вступил в новые отношения, не пережив до конца старых. Именно поэтому, от незавершенности прежних отнтшений, он все время к ним возвращался в разговоре, рассказав тебе в результате кучу ненужных и не украшающих его подробностей. В сущности, в таких случаях люди идут к психотерапевту и рассказывают ему, рассказывают. Ьвой же мч использовал в кач-вп психотерапевта тебя. Но разве тебе под силу такая роль? Во-вторых,мч всп еще надеется, что его бывшая вернется. Зачем? Может быть, чтобы снова быть с ней, может быть, чтобы гордо ск-ть, что теперь она не нужна. Больше чем уверена, что это он спровоцировал тебя выложить фотографии, бабы вызвать ее ревность. Ведь как бы ты вообще могла найти эту женщинв в сети, если бы он тебе не сказал ее имени, фамилии, занятий? Просчитана быьа твоя реакция.
  • shell / 11.04.13 19:43
    Оксана, а по Вашим собственным ощущениям – у Вас с молодым человеком все типтоп? Или, помимо бывшей, еще что-то напрягает? Как правило, если в отношениях что-то не ладится, тогда и возникают «бывшие» - монстры. Если же человек имеет душевное равновесие и если он полностью уверен в партнере, если отношения доставляют удовольствие, то будь там хоть взвод бывших, ревность не возникает (у психически нормального человека, есссно). Проанализируйте не его прошлое, а ваше настоящее – может там «корень зла» и причина Вашего не совсем нормального состояния?
  • mathilda / 11.04.13 19:01
    ваша проблема в вашей сильной неуверенности в себе. вы хотите получить от него подтверждения своей индивидуальности и неповторимости, а это получают (в лучшем случаи) от своих родителей. И чем сильнее вы адрессируете эту потребность в его сторону, тем меньше он удовлетворяет её у вас. До какой-то степени мужчина может дать своей любимой такое чувство, но оно должно быть в здоровых рамках, а не как у вас.
  • я / 11.04.13 16:42
    Я бы,даже сильно любя,нашла в себе силы спросить парня в лоб"Если такая замечательная тебя послала матом,то ЧТО ты делаешь рядом со мной".) интересно,что бы он ответил.)
    • "Если такая замечательная тебя послала матом,то ЧТО ты делаешь рядом со мной".) В огороде бузина, а в Киеве дядя... Вики, и что на такое можноответить?)
      • 50/50 / 11.04.13 17:12
        видимо, вопрос должен поставить в тупик на долгие годы и создать репутацию загадочной женщины я вчера вспомнила КВН - "потому что гладиолус")
    • Прелесть / 11.04.13 17:05
      Вика. А он не сможет ответить на этот вопрос, что может и быть искренним незнанием :-) Я предполагаю: прочувствовать себя в ней и помочь ей ( равно себе) А может им суждено родить нового человека :-) Пути господни неисповедимы. Бывает мужчина как лось идет на женщину все ей готов отдать.. А зачем - не знает. А думает что любит. Так же героиня думает что любит. А кто знает так ли это. :) Все. До завтра. А вам Вика Респект. Не все мысли мне однозвучны. Да и неважно это для меня. Но женщина вы непростая. Ой непростая. Еще ТА штучка. Мне такие нравятся. :-)
    • Krazy / 11.04.13 22:48
      загадочная логика какая :) как взаимосвязанны факты - посыл прошлой девушкой парня матом и совместное времяпровождение с нынешней? “один на север, другой зеленый, сколько было лет бабушке..."
    • Прелесть / 11.04.13 23:34
      У Вики тонкий юмор-матом послали не к ней, а по другому адресу. То и вопрос логичен: почему приземлился не по адресу :-D что ты здесь делаешь Респект!
  • я / 11.04.13 16:31
    ну музыканты. Ё маё-бывает и хуже. Хорошо,если еще и наркотой не балуются.)
  • Прелесть / 11.04.13 16:30
    Хочется еще и подкинуть мысль о бывшей. Однозначно у нее термоядерная энергетика. Если и в кровати и в ванной она живет. Живет ее энергия даже без сомнений. И я считаю разумным знать и признать существование людей с сильной энергетикой. Это факт. Можно его не признавать. Но мудрее - признать. На этой теме советую провести чистку энергетики помещения. Методов много есть и обычаев. Так же советую героина признать такую мудрость : люди перед смертью исповедываются и первым делом хотят почему то сказать о любви. Кого любили кого простили. И жизнь показывает, что более важные дела для оставшихся в живых родственников они часто не успевают сказать. А вот кого любили - успевают :0) И часто это не муж или жена. То есть надо признать такой факт жизни - чужую душу не познаешь никогда. Дай бог со своей бы разобраться :-) Мое мнение на этот счет такое : не надо так сильно ковырять души тех с кем мы живем. Люби себя и живи с тем кого любишь. И не живи если не любишь. В жизни так бывает ( например) : твой муж кого то любит сильнее и ярче чем тебя, а вот жизнь прожить может с тобой. А не с той. Ты сама любишь? Вот и люби. ТА сильнее и ярче? Да. Скорее всего. Но!!! Это факт. Но ему она не дана по судьбе. А жить то надо. Вот и живут с теми жизнь с кем получается. Потому что на большую дозу не расположены. Не выживут.
    • Прелесть / 11.04.13 16:34
      Все не так однозначно и прозрачно в мудрости жизни. Но у всех есть один наверняка гарантированный выбор : Ответ хорошо мне или плохо. Это и есть твое подсознание. На этот вопрос ведь так легко ответить, правда? А вот изменить ситуацию сделать шаг на изменение - трудно. Ну давайте помогите ответить ей - почему трудно???? Ведь все ( 0,0000005 дам на исключение) бывали в ситуации перед ответом на этот вопрос. Кто то дольше кто то быстрее решил его для себя. Вопрос один и тот же на все случаи жизни : быть или не быть? Почему он трудный? Если он очень легкий : ведь "плохо" отличается радикально от " хорошо"?
    • Совет / 11.04.13 16:36
      То есть надо признать такой факт жизни - чужую душу не познаешь никогда. Дай бог со своей бы разобраться. Напишите себе на зеркале и читайте перед каждый входом на клео.
      • Orleanskya_Deva / 11.04.13 16:53
        Пауза. И звучат долгие и продолжительные аплодисменты!)))
      • Прелесть / 11.04.13 16:59
        Намек понят. Но! Есть одно но: мне интересна психология. И я от этого никогда не откажусь. На Клео здесь Клондайк материалов. Мой интерес к психологии отношений особенно зародился по профессиональной необходимости. И интерес перерос а страсть. А смысл поста я посвящаю только тем, кто мучается от попыток познать другие души в межполовых своих отношениях. Там очень оголена своя душа. И если она заблудшая в ориентирах, то это увлечение приводит к клиникам неврозов. Лучше изначально не играть с огнем, если это больно печет тебя самого. То есть здесь я пишу узкой аудитории целенаправленно : тема я и он. Только одна лишь узкая область бытия. Я и Он. А вот по вашему намеку я и ты. Это другая область.
    • :) / 11.04.13 16:51
      Однозначно у нее термоядерная энергетика. Если и в кровати и в ванной она живет. Живет ее энергия даже без сомнений. почистить квартиру и все, тем же дымом ладана или зажженой свечой
  • Лада / 11.04.13 15:46
    В свете сегодняшних обсуждений, интересно, как живут публичные люди. Они активно дают интервью, везде их фотки в паре в обнимку, песни о неземной любви, потом жены-мужья меняются... и опять... и ведь новые жены видели фотки, читали интервью и т.д. и ведь не загоняются! Есть же умные бабы. А тут читаешь - да не дай бог что-то краем уха услышу...
    • я / 11.04.13 15:49
      так это ж пиар.)
    • Orleanskya_Deva / 11.04.13 16:13
      во-во)) я как увижу на верху имя Мила Кунис)) аж шарахаюсь) она получила странный титул? и что теперь Д.Мур думать? извелась небось уже вся,что такого нового она Катчеру показала,чего у самой Деми не было))))
    • @lex / 11.04.13 17:26
      и ведь не загоняются! Кто сказал?
      • @lex / 11.04.13 17:27
        Бред Питт с Джоли уже потому только не разойдутся, что кто после этого будет конкурировать с ДЖОЛИ и ПИТТОМ?))
      • Лада / 11.04.13 17:55
        Ну может и загоняется кто-то, но мне кажется, не до клиники. Клинику публичному человеку не спрятать, да и зачем успешному мужику ревнивая психованная баба? Живут, сменяют друг друга...
        • @lex / 11.04.13 18:03
          Люди везде одинаковые. Еще спроси, зачем им мужья, которые их бьют на чем свет стоит, изменяющие кобели и кобелихи, алкоголики, наркоманы и извращенцы. Будто их мало там.
          • Лада / 11.04.13 18:16
            Алекс, если честно, я считаю загон на тему бывших отношений извращением мазохического толка. В легкой форме он многим знаком, и мне в том числе, а в тяжелой - лечиться надо, имхо. Вот взрослая жизнь. Вот у меня разведенный муж с ребенком, БЖ, с которой он общается (а как иначе?), ездит туда и ты пы. И чо? каждый раз себя накручивать?
            • @lex / 11.04.13 21:16
              Нет, видимо, хороший муж, раз все нормально. Человек не выбирает, накручивать ему себя или нет.
            • Лада / 11.04.13 21:36
              370. Человек не выбирает, накручивать ему себя или нет. /// нее, именно выбирает. Сужу по себе: сначала я выбрала "накручивать" - и злилась по-полной, ставила дурацкие ультиматумы и т.д., а потом выбрала "не накручивать", ибо: 1. привыкла к его поездкам 2. поняла, что не права, т.к. там "отношений" нет - ну и что кипишевать?? 3. мне ужасно некомфортно жить в "накрученном" состоянии 4. поняла, что ситуацию не изменишь, надо изменить отношение к ней - или разводиться.
            • @lex / 12.04.13 00:44
              Лада, ты просто здорова, но не всем так везет) есть патологии. А есть случаи, когда тебя задвигают к чертям, и тусуют с бывшей женой сутками. Можно не загоняться вообще никогда, конечно, но у всех свои рамки. Тебе надоело, потому что нет мотивов и прогрессирования ситуации. Ты ничего не выбирала, а паниковала по незнанию, а потом стала обладать неким знанием, и все.
  • Прелесть / 11.04.13 15:42
    Честно говоря, некогда сейчас углубиться в тему. Ну вот несколько экспрессмыслей : О нем: что оставил позади то догонит впереди. Я считаю что он оставил позади свою зависимость от той девушки. 4 года драмы это все же не просто тусоваться. Нравилась она ему конечно очень своей даже стервозностью непредскажуемостью интригой очарованием своим прелестным. Скорее всего. Он не справился с ситуацией по хорошему. Его пришлось послать матом. ( маты он понимает :-) Теперь впереди ( отнасительно прошлого) его догоняет то что оставил ( сам себя неосвободившегося от того какого то комплекса который порождает зависимость) его догоняет то что то в лице Оксаны. Это он сам из прошлого. Его фантом. И что ему надо сейчас сделать ( но он этого не знает) помочь Оксане " полюби ближнего своего как самого себя" потому что Оксана это он сам из того прошлого.
  • Orleanskya_Deva / 11.04.13 15:28
    Слушайте,подруги) а может она возбуждается таким образом? рисуя третьего участника отношений?) ой что-то тут уж совсем запредельное для девушки 19 лет,как маниакально отслеживать б.г/ф своего парня. Прям письмо достойное голливудского сценария с Шерон Стоун в главной роли) прям психоделический треугольник,стремящийся стать кубом) что-ли)?? может им групповушку организовать и рассеять сомнения)) где-нибудь на теплоходе или где они там все повязаны? Если уж так назойливо та девушка не дает ей покоя,может быть она и нравится ей БОЛЬШЕ,чем сам парень? Только она боится себе признаться в этом)) вот я как-то так вижу))
    • 50/50 / 11.04.13 15:30
      Дев, а мы что должны? она возбуждается - надо брому выслать?)) так он незадорого в аптеке есть, без рецепта) а мне вспомнились другие фильмы, с Гленн Клоуз, как она жену Дугласа преследовала. "Роковое влечение", кажется) еще куча была подобных, рангом пониже, но суть одна - женщина с манечкой))
      • Orleanskya_Deva / 11.04.13 16:10
        не брому, а афродизиаку)мы же должны маять продолжение письма)) чем кончится драма,как пп пишет)) а по мне,так не драма, а мультик про Чебурашку, скоторым ГеннАдЕй,носится,как с писаной торбой) Нащелкал Генас фоток с той прилестницей из оркестра и теперь настоящая аж изнудилась вся: чем же там мой Генас с той Шапоклячкой промышлял?))))
    • я / 11.04.13 15:31
      а я ничего патологического в поведении героини не нахожу.)Она свои обиды так отыгрываете.))
      • Umka / 11.04.13 16:23
        Вик, если на пальцах. Смотри. Девушка нр 2 хочет узнать, какой была девушка нр 1. Она хочет кое-что знать и это нормально, так как это один из легких способов кое-что узнать о парне. Например: что его раздражает? Чего он не потерпит? Что для него важно? И так далее. КОнечно, можно узнать это иным способом. НО на это нужно время, иногда провокации ситуаций. А тут, как на ладони: не повторяй ошибок той , мол! Ну не сделаешь же список вопросов на первые 3 свиданки, как с бизнес-партнерами, пункт за пунктом, пробежались и галочкой обозначили. Нееее. Тут сложнее. Дольше. Глубже. Но во всем должна быть мера. Если насидают на уши, слишком много мусолят тему, значит тут попахивает патологией. Или МЧ зациклен на бывшей, или дева - шизо. Ну это мое такое мнение, могу и ошибаться. Почему шизо - когда психика здоровая, а человек не тонет в комплексах, он избегает некомфортных для себя ситуаций. ПОмучается, повозмущается, да даже поругается. Даст понять, что ему неудобно, не нравится. А "жить" втроем - это уж на любителя. Сама ГГ и понимает, возможно, что с ее реакцией на прошлое парня, что-то не так.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору