Не могу решиться и уйти от него...


Не могу решиться и уйти от него...
Здравствуйте. Живу в гражданском браке уже 4 года. Было всякое. И очень счастливые моменты, и слезы, и вещи собирала пару раз, но всегда мирились. В основном инициатором примирения была я — очень дорожила нашими отношениями. В какие-то моменты казалось, что я самая счастливая и мы всегда будем вместе… Я всегда надеялась, что он сделает мне предложение, появятся дети, все наладится. Но время идет. Когда-то я заговаривала с ним по поводу свадьбы и ребенка — не помню, что ответил, но негатив остался, и я решила больше не заводить разговор на эту тему. Думала, увидит, как я к нему отношусь, какая хозяйственная, любящая, заботливая, и сам решится на этот шаг. Он старше меня на 12 лет, есть сын от первого брака. Но годы идут, а он и не думает. Я понимаю, что его и так все устраивает: сыт, постиран, удовлетворен. А недавно я поняла, что не хочу так жить. Я поняла, что раньше закрывала на многое глаза ради счастливого будущего(семьи, детей), а сейчас я этого будущего не вижу. Начала понимать, что если бы хотел, давно бы сам заговорил на эту тему. А раз будущего нет, стоит ли дальше тратить время на это сожительство? У меня к нему появилось куча претензий. Я даже сексом не хочу заниматься, потому что стала бояться забеременеть, ведь я не хочу его привязывать ребенком, а растить одна я его не смогу — мне даже жить-то будет негде. Я постоянно плачу. И уйти не могу решиться, потому что очень его люблю. Но понимаю, что выхода другого нет. Я верю, что он меня тоже любит, просто представления о дальнейшей жизни у нас разные.
Екатерина, Республика Башкортостан, 25 лет / 19.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я правильно понимаю, что помимо надежд на совместное светлое будущее и официальный брак тебя возле этого человека удерживает квартирный вопрос? Вывод сделан из фразы «мне даже жить-то будет негде». Для постороннего это звучит примерно так: «Я его так сильно люблю, что если уйду от него, то мне даже жить будет негде». Может, именно в этом кроется причина, по которой ты до сих пор не ушла от мужчины, который давно дал тебе понять, что не собирается строить с тобой семью? Ведь он уже озвучил тебе свои планы, и, несмотря на это, ты осталась с ним. Какие к нему могут быть претензии теперь? На мой взгляд, они не обоснованы. Если ты считаешь, что он тебе что-то должен за твои услуги в виде заботы, секса, комплексных обедов и глаженых рубашек, то напрасно так думаешь. Это не обязывает его на тебе жениться. Соглашусь, что понимать такое — обидно. Но это удел очень многих девушек, которые соглашаются на сожительство. Напрасно думать, что предложение «переезжай жить ко мне» со стороны мужчины означает «сначала поживем, а потом поженимся». Когда мужчина предлагает женщине жить вместе, он имеет в виду только то, что предложил. Уверенная в себе женщина, которая хочет большего, откажется от такого «заманчивого» предложения. Но большинство соглашается в тайной надежде, что когда-нибудь… Потом долго ждет этого «когда-нибудь», постепенно теряя терпение и надежду и задаваясь вопросом: «Почему на одних сразу женятся, а других динамят несколько лет, а потом сразу женятся, но на других?» На мой взгляд, если тебя не устраивает твой статус в ваших отношениях, пришло время или менять статус, или менять отношения. Замуж не зовет? И не позовет, ведь ты молчишь, а молчание — знак согласия с тем, что есть. Почему же ты боишься спросить в лоб? Это страх чего? Услышать то, что он тебе откажет, и тебе придется утереться и жить с ним дальше ради бесплатной квартиры? Или услышать отказ и быть вынужденной съехать от него, дабы не перейти последнюю грань самоунижения? Что ты больше всего боишься потерять? Остатки самоуважения или жилье? А если ты веришь в то, что он тебя любит, то почему ты думаешь, что он будет готов с тобой расстаться из принципа? Он что, дурак? Подумай сама как следует: если ты говоришь ему, что больше не можешь быть содержанкой и сожительницей, что эта роль тебя больше не устраивает, что ты хочешь иметь полноценную семью, родить ребенка, который бы не был бастардом и к свидетельству о рождении которого не прилагалась бы бумажка об установлении отцовства… Что в этом случае сделает любящий мужчина? Возможно, опешит от неожиданности, задумается, может, возьмет тайм-аут. А потом сделает предложение. Что сделает мужчина, которому ты нужна не больше, чем сожительница? Отпустит тебя и найдет замену. И, как ни странно, ты будешь в выигрыше при любом варианте развития событий. В первом — выйдешь замуж. Во втором — сэкономишь время и не потратишь еще лет пять своей молодой жизни на обслуживание человека, который тебя не любит и не имеет в виду. В этом случае чем быстрее ты освободишься, тем быстрее сама встанешь на ноги.
  • Сергей

    Уже очень давно и не мной доказано, что труднее всего разбиваются розовые очки, а розовые воздушные замки часто вообще не поддаются сносу. Особенно у ленивых и не желающих ничего менять в жизни персонажей. Вот и ты придумала себе отношения, слепила нечто из того, что было под рукой, и теперь, невзирая на очевидную реальность, держишься непонятно за что. Понятно, что тебе хотелось семью и детей. Понятно, что ты вложила в отношения много сил, и терять все это, безусловно, жалко. Но время-то идет. И чем дольше ты тянешь с неизбежным, тем тебе же хуже. Тратятся впустую не только нервы, но и время. И если нервные клетки худо-бедно восстанавливаются, то по поводу времени этого сказать, увы, нельзя. Поэтому я считаю, что единственный вариант для нормальной женщины — разойтись. А чтобы было, где и на что жить, можно просто пойти наконец-то работать. Кстати, с этого как раз можно начать. Устройся на работу, начни становиться независимой. Может быть, тогда и расходиться не понадобится. К женщине, которая не рыдает, а действует, и отношение совершенно иное. Ведь мнение домашней прислуги можно в расчет не принимать, а вот мнение самостоятельной женщины лучше выслушать. Иначе она может и послать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
2


Ваше мнение 277  

Оставить комментарий
  • Екатерина / 20 янв 2011
    Видимо плохой из меня писака, если элементарного прояснить не смогла. Я не содержантка, я прилично зрабатываю чтобы жить самостоятельно и снимать квартиру,а выражение"некуда идти" означает, что своей квартиры у меня нет.Я не считаю, что имею право привести своего ребенка в родительскую, т.к. они не обязаны воспитывать еще и моего ребенка. Я вообще считаю что дети должны расти в полноценных семьях и не надо при помощи детей пытаться наладить отношения с мужчинами-это бесполезно.И нет у меня навязчивой идеи выить замуж или родить,я просто хочу создать свою семью.И не с этой целью я переехала к ниму 4 года назад, мы просто не могли находиться поразонь.А сейчас время идет и я понимаю что уже пора думать о будущем,а не только о настоящем. В чем действительно моя проблема, что я в лоб спросить не могу о его планах на дальнейшую жизнь.Видимо боюсь ответа.Понимаю что не стоит затягивать,но не могу....
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 20 янв 2011
      А вы не бойтесь. Желание создать семью самое естественное и нормальное желание, которое мужчины уважают, даже если сами участвовать не желают. Вы ж не спрашиваете его о чем то неприличном, а о том, что у каждого нормального человека самое дорогое. Отбросьте страхи, если человек вас любит и хочет с вами семью и детей, ваш вполне резонный вопрос его не смутит.
  • гостья / 19 янв 2011
    Екатерина, думаю, отзывы и мнения по поводу Вашего письма были разными, вероятно часть из них не лицеприятными. Лично меня "насторожили" две фразы: "инициатором примирения была я", и "мне даже жить-то будет негде" Здесь думаю, уже многие высказались на темы самоуважения, независимости, разницы в возрасте и как следствие, жизненного багажа. Хочу привести пример поступка моей подруги. Исходные данные похожи на Ваши: ей 30, он старше почти на 11лет, сын подросток 16лет, к моменту событий стаж совместного проживания чуть больше 5лет. Подруге уже хотелось семью и детей, и именно с ним, а он считал, что все хорошо и нет смысла что-то менять, ему ведь так удобно. Она ждала, разговаривала и уговаривала, а потом решила – "пан или пропал". Без суеты сняла квартиру в области, постепенно собрала и перевезла свои вещи (у него даже вопроса, а все ли в порядке?, не возникло, когда шкаф изрядно поредел). А пятничным вечером, когда драгоценный смотрел что-то спортивное по телевизору, сказала: я хочу семью и детей, когда мы с тобой об этом говорили, тебя такая перспектива не устроила, а я не хочу и дальше быть просто сожительницей с функциями обслуживающего персонала, поэтому я ухожу. Он конечно не поверил, т.к. они уже расходились и мирились (кстати как и у Вас инициатором примирений была моя подруга) Думал он два месяца, пару раз пытался помириться и вернуть все обратно, ведь так хорошо было, но потом понял, что без нее ему плохо. Итог: уже 6 лет женаты, дочке 4годика. Хочу заметить, что когда она решила поставить вопрос ребром, то сделала это не от желания проучить или пошантажировать, просто устала ждать, и отлично понимала, что вероятность полного разрыва существенно выше положительного результата.
    • Екатерина / 20 янв 2011
      Спасибо за ответ, мне кажется история приведенная вами,точ-точ как моя.Я уже сто раз представляла себе как собираю вещи и ухожу,я даже квартиру нашла,только для себя я решила,ято если уйду,то навсегда- именно это меня и останавливает.Два раза я возвращалась,потому что не была готова на разрыву.Я этим что-то хотела доказать.А сейчас я не хочу ничего никому доказывать.Я просто хочу разобраться в себе,решить что мне важнее и сделать свой выбор.И если уйду-то точно не вернусь ни в роли сожительницы, ни в роли жены.Я всегда считала что люди не меняются и не возможно заново построить то, что однажны не получилось.
  • Катерина, ни один мужчина не может дать нам ТОГО, чего мы им не можем дать. Вы ведь не можете ему дать ЛЮБВИ К СЕБЕ, потому что её в ВаС НЕТ. Если в женщине есть любовь к себе, она ничего никому не доказывает, что её надо полюбить, потому что она "какая хозяйственная, любящая, заботливая, и сам решится на этот шаг." Она даже ничего не просит. Она просто реально получает СВОЁ, собой же и излучённое. В Вашем случае - Это манипуляция. Это ЛОЖЬ. Это управление (попытка). По моральным понятиям-это НАГЛОСТЬ навязать свои желания другому человеку.И тупость. Потому что навязать свои желания - это значит обмануть. Можно обмануть КОГО УГОДНО, но эхо отзовётся ВАМ. Идёт зеркальное отражение: Вы навязываете ему свои желания, а он ВАМ-СВОИ. Всё логично и равнозначно. Есмли бы Вы любили себя, вы бы понимали, что значит любить его. И вот когда вы понимали, что значит любить ЕГО, то слезам бы там места не было бы. Слёзы Вам говорят : харэ насиловать себя. И играть в любовь. НЕТ ЕЁ. И быть не может: Нет её В ВАС самой.А это значит НЕТ ИСТОЧНИКА. *** Радуга! Ну просто слов нет, как внутренне и внешне калоритна!! ОГО...
  • Ух, ко мне мамуля приехала, впервые 2 мин на форум. Радуга - аватарка супер. А теперь по делу Героини. На нас не женятся потомучто мы хорошие хозяйки. На нас женятся, когда без нас жизня невмооту. Или по другим причинам. Но никак не за борщи и сияющие унитазы. И женицца дядечкам, у которых брак за плечами и сын уже растет, не за чем когда у него и так все в шоколаде. Цели у вас разные ивзгляды на будущее. Я бы сьехала от него и встала бы на уши, чтобы материальное свое состояние поправить. Умеешь считать - расчитывай на себя. Я побежала, всем привет
    • А, я уже рассказывала, напомню. Моя бывшая большая любоФФФ был очень хитропопый и жениЦЦо никак не желал. А такак как девушка ему попалась после меня хваткая и не глупая, она с ним 3 годика повстречалась, а потом сказала конкретно или женись, или сваливай. Он свалил, месяц поскучал ( к тому времени друзья-то все поженились, дети родились, шастать по клубах и вечеринках не с кем), и как миленький приполз с кольцом. А она молодец. Вот так их и надо ;-) И вообще, не фиК жить в гражданских браках без брулика на безымянном пальце. Утром деньги, вечером стулья. Я хоть замуж выходила без ультиматумов, мне повезло, но если бы мне долго задницу морочили и мозги пудрили, я бы начала шевелиться, наверное. Или в одну сторону, или в другую. Третьего не дано. Пардон.
    • Ой, Умка появилась :) Ну как ты, как у вас дела? Как малышка? Вы оклемались уже после родов? Кормление наладили? Спите нормально? Ты, наверное, там вся забеганная? Расскажи, как минутка появится, как у тебя там дела, хорошо?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
      Умочка, поздравляю с ребёночком! Частья тебе и твоей семье!
  • Малюта / 19 янв 2011
    Ой, ну что же у нас женщины такие тряпки, прости господи...
  • Тигр (Интернет) / 19 янв 2011
    Екатерина, ваша ситуация, к сожалению, банальна и очень распространена. Поэтому и совет тоже будет очень прост: поговорить с вашим молодым человеком и расставить все точки на "и". Не плакаться, не жаловаться, не уговаривать его на поход в ЗАГС, а просто спокойно изложить ему, что такая ситуация вас не устраивает. Скажите, что вы не хотите быть сожительницей, а хотите нормальной семьи, детей, чувства стабильности и уверенности. Если его ответ вас не устроит, собирайте вещи и уходите, без всяких колебаний. Вам разве мало 4 лет, потраченных на него в подвешенном состоянии, когда вы для него непонятно кто? Алена правильно написала, что НИЧЕГО не теряете и объяснила вам почему. Если он вас любит, то сам прибежит с предложением пожениться. Если нет, то и все, в лес. Вообще говоря, здесь на клео много раз обсуждались подобные ситуации. Было сказано и обсуждено уже очень много по этому поводу! Думаю, сегодня многим клеовчанкам не захочется очень много рассуждать и анализировать по поводу вашего письма (не обижайтесь), так как много слов уже было сказано в очень похожих ситуациях.Прочитайте архив "Двух мнений". И еще. Мне кажется, вы уже не любите его, а живете и так держитесь за него по следующим причинам: 1) жилье (сами написали, что вам некуда будет идти); 2) возможно, материальное обеспечение; 3) вы много сил и времени вложили в эти отношения, а как известно, чем больше мы во что-то или в кого-то вкладываемся, тем труднее и болезненнее потом оторваться от этого кого-то или чего-то. Вам жаль потраченных на него усилий, слез, нервов и прочего. Думаете, наверное: я для него то-то и то-то! И все это коту под хвост?? 4) вы просто хотите замуж. Замужество, возможно, для вас самоцель.
    • Тигр (Интернет) / 19 янв 2011
      Меня резанули следующие слова в письме: "Думала, увидит, как я к нему отношусь, какая хозяйственная, любящая, заботливая, и сам решится на этот шаг." Вы делали и делаете все эти именно с целью чтобы это было оценено и дало желанный результат, а не потому что это ваша внутренняя потребность. Потому-то мне и кажется, что вы его не любите и хотите именно ЗАМУЖ, а не замуж принципиально за него. Кроме того, в вашем письме чувствуется огромное накопившееся разочарование не только в ваших отношениях, но и в самом человеке. "Я поняла, что раньше закрывала на многое глаза ради счастливого будущего(семьи, детей), а сейчас я этого будущего не вижу." Вас и раньше не устраивало многое в этом человеке, вы просто именно что закрывали глаза и терпели, а сейчас думаете: а зачем мне терпеть то-то и то-то? Результата, которого я хочу, все равно не будет, так зачем мне эти вещи терпеть? Опять же терпели какие-то вещи именно ради перспектив выйти замуж, а не потому что искренне принимали и любили этого человека. "Я даже сексом не хочу заниматься, потому что стала бояться забеременеть, ведь я не хочу его привязывать ребенком, а растить одна я его не смогу — мне даже жить-то будет негде." По поводу секса я уже написала в отзыве 243 к Джей Икс. Вы не хотите с ним секса просто потому что не хотите. А страхи из-за беременности отговорки перед собой. Мы же не в каменном веке живем!
      • Тигр (Интернет) / 19 янв 2011
        Опять же, Катя, я не хочу чтобы вы думали, что я вас осуждаю. Ваше желание иметь семью совершенно нормально и естественно. Просто написала то что мне видится по прочтении вашего письма. И я действительно считаю, что вы его сейчас, в данное время, не любите. Просто поймите для себя вот что: 1) ваша хозяйственность и забота о вашем МЧ еще не делает его вашим должником и не обязывает его автоматически к созданию семьи с вами. Проявляйте искреннюю заботу о других людях или не проявляйте ее вообще, если вы просто хотите казаться хорошей и что-то заслужить. 2) Скорее всего, это не ваш человек и вы не там ищите перспективы создания семьи. Если вы сомневаетесь в этом, то помочь может только откровенный разговор в ним. По-другому никак. 3) поменьше циклитесь на замужестве как самоцели. пересмотрите ваши приоритеты. Неужели вам все равно, с кем создавать семью? Не лучше ли мечтать создать семью со своим человеком, чем абы с кем, но лишь бы было?
      • elesha2112 (Москва) / 19 янв 2011
        Тигр, я согласна со всем, кроме сказанного насчет секса. Когда боишься забеременеть, то никакого секса не хочется именно из-за того, что боишься забеременеть. Кто их знает, как они предохраняются. Нерожавшим спираль не ставят, а гормональных средств многие боятся, а мужчина может не любить пользоваться презервативами и просит девушку рассчитывать безопасные дни, а это уже довольно опасно))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 янв 2011
    кстати, о "ГБ" /совместном проживании (кто как воспринимает. я,например, ни разу не считала это "браком", жили вместе и все тут. а у знакомой МЧ периодически ночевал, не будучи в офиц.разводе с первой женой, так когда он все-таки ушел, она была в трауре по ушедшему "мужу" - мне лично резало ухо, хотя пофиг) мне интересны основные причины, по которым женщины в это дело попадают. давайте список составим?
    • 1) жилищный вопрос
      • Радуга (Седьмое Небо) / 19 янв 2011
        2) пришел-остался ) выгнать нет причины )) (тема про "Сашу")))
        • 3) шкурный интерес - бабки, карьера 4) просто так)
          • А шкурный интерес при чем? Вон большинство мужчин-любителей ГБ свято уверены, что если их любют не ради штампа, то это и есть самая что ни на есть святая и бескорыстная любовь.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
              Шкурный интерес может совершенно обоснованно быть частью бартера, скажем девушка хочет засветиться в кругах своего кавалера, расширить спектр знакомств, завязать контакты. Да, даже просто, если он щедр, то подсобрать денюшку на образование или свой бизнес.
            • Арина / 19 янв 2011
              257. Тогда неясно, в чем тут "попадалово"? Собрала денюжку и свалила.
          • Незапланированная беременность
    • попадают на бабки, в рабство и лапы свекрови))еще на алименты) в ГБ съезжаются) студенческие "браки" до окончания учёбы в расчёт не беру)
    • Воспитание еще очень большую роль играет. Очень многое зависит от того, как к ГБ относились родители девочки. Если это было категорически неприемлемо и родители смогли привить это дочери с отрочества - шансы на то, что она вступит в ГБ довольно малы.
    • Ну не знаю, в Европе народ вообще часто живет вместе до седины и дальше (если повезет) и не расписывается. Никто в этом проблем не видит. Но и финансово обычно все довольно равноправны... Здесь скорее официально женятся или по религиозным причинам, или потому что очень хочется свадьбы, белого платья и вообще подарков :))) Но на гражданские браки никто косо не смотрит. Мне вот очень интересно читать про обратный расклад :))
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 янв 2011
      “В это дело попадают” те, кто прикрывает реальность иллюзией и совместное проживание спишит назвать “браком”, а совместно проживающего - мужем. Если женщина хочет “замуж”, а идет жить совместно, то она сама себя... хм... обманывает, скажем мягко. Но бывают и ситуации, когда женщина хочет жить “без обязательств”:), по разным причинам, и живет - радуется жизни. Не врать себе - самый надежный способ не попадаться:))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        Совершенно верно, идти на совместное жительство, потому что ТАК хочется сегодня и сейчас, а не с тайной программой доказать что-то мужчине или обвести его вокруг пальца.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        Кстати, Лил, я не могу не упомянуть, что когда у нас молодежь сходится вместе на одной территории, то это совершенно отнюдь не подразумевает, что ОНА будет варить борщи (ага, сейчас, особенно если ОНА пашет на напряженной работе), или ОНА его обстирывает, или ОНА его обеспечибвает бесплатным сексом, в первую очередь ОНА обеспецивает сексом СЕБЯ). И кстрати, ОНА не всегда принимает предложение, а как раз нооборот инициирует разрыв. У моих друзей дочка, юрист, разведенная без детей, жила 3 года с парнем тоже юристом, и он после 2,5 лет начал вести разговоры о семье. Она не соглашалась, он сделал формальное предложение, и она ему отказала. Они разошлись, она знакомилась; с молодыми людьми, через несколько месяцев она позналомилась с молодым мужчиной-врачом, у них вспыхнула любовь, через 3 месяца он ей вручил кольцо, она приняла, они вскоре поженились и уже покупают совместное жилье с местом гдля детей и няни. Нет, она ещё не беременна. Это планирование по-американьси.
      • elesha2112 (Москва) / 19 янв 2011
        Если совместное проживание, то это уже предполагает обязательства. Если без обязательств - это встречи.
  • В итоге: как аукнется, так и откликнется. Она эгоистично хочет быть счастливой за его счет, потому что сама быть счастливой не умеет. а он также эгоистично ее имеет. Екатерина, если ВАС что-то не устраивает, это ВАША проблема, вот и начните с СЕБЯ. Если смотрите в зеркало и Вам не нравится то, что Вы видите, Вы же себя меняете, а не отражение. Ваша жизнь, ситуация, Ваш мучина - это Ваше отражение на сегодняшний день. Ни больше, ни меньше. И если отдаете что-то: внимание, тепло, заботу, любовь, отдавайте это искренне, вкладывайте душу, без задней мысли, как для себя:)). Удачи
  • Мне кажется, такое навязчивое стремление выйти замуж, как любая идея-фикс содержит в себе элемент психического расстройства. То есть любой ценой, не взирая на личности и обстоятельства, я как танк пру к своей цели: штамп в паспорте! Я бы на месте Вашего МЧ уже давным давно сбежала бы, право слово. Далее: "я заговаривала с ним по поводу свадьбы и ребенка", а потом "растить одна я его не смогу — мне даже жить-то будет негде." Это все равно, что сказать: ты мне купи мащину, сам же будь моим водителем, потому что у меня прав нет, а я буду ездить. Или как в песне: "будем тратить все твои деньги вместе." То есть Вы в роли пассивного обладателя полноценной семьи. Будет что родственникам продемонстрировать! А ты крутись, как хочешь, дорогой. Ой, извините я забыла, вы же стираете и "удовлетворяете." Это дорогого стоит.
  • котяра (интернет) / 19 янв 2011
    да не надо быть "хозяйственной, заботливой" так далее "она ж хрипит, она же грязная и глаз подбит, и ноги разные всегда одета как уборщица - Плевать на это! Очень хочется!"))) вот и вся премудрость как тут любят отсылать ко всякой умной литературе - советую пройти курс продаж))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
    Тут было много голосов за “скажем нет совместному проживанию до свадьбу!". У меня лично возникло впечатление, что все, поддерживающие эту доктрину, руководствуются одной идеей - первого встречного поперечного надо волочить в загс, далее немедленно от него рожать, одного, второго, а потом разбираться. Прямо, как описанная ниже Донцова с браком на одну ночь. Ну, неужели вам самим не хочется познакомиться поближе с человеком с которым вы собираетесь жизнь проживать? Увидеть его в быты, в режиме будней, когда конфеты-букеты закончились? Неужели каждого мамонта надо столь безоговорочно волочить в пещеру? Нас с вами, что, на помойке нашли? Почему мы не можем повыбирать, что подходит нам? И отбросить все, что не годится? Случай с нашей героиней другой, ей некуда идти, она держится за ненужного ей человека, чтоб не прикладывать усилый, искать работу, снимать своё. От одного патрона она может перейти в руки другого, но не более того. А те, кто обеспечил себе право выбора, те женщины почему должны хвататься за любое предложение, не проверив его на вшивость. Чтобы потом бегать искать нового отцва ребёнку своему? В самом деле, полгода-год достаточно, чтобы принять решение, и если одна сторона готова, а другая - нет, то надо делать выводы. Или обе стороны не спешат связать себя обязательствами, а предпочитают продлить прекрасное мгновение.
    • кабы знакомство с человеком подразумевало житие вместе, то не было бы кучи случаев, когда два чела прожили друг с другом 20 лет и так толком друг друга и не узнали)) и не было другой кучи случаев, когда два чела ни дня не жили вместе, но очень тонко друг друга чувствуют и знают)) вопрос брака - не вопрос досконального знания чела рядом, это вопрос умения снять розовые очки и расставить приоритеты) а также признать тот факт, что другой чел есть другой чел, а не продолжения тебя самого)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        Я не призываю изучать другого человека, все, что требуется, знать, подходит ли он лично тебе. Иногда это за год не пшоймешь, но, как часто становится ясно уже через 3 месяца, что партнер раздражает, неприятен и тд.
        • А если супруги жили душа в душу лет 10,а потом бац...и кто то кому то изменил.Надо было не начинать?Среди наших знакомых таких полно.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
      продолжаю 195 К примеру на западе, молодая пара может жить спокойно в однушке и наслаждаться жизнью, брак же вынуждает их перепланировать место проживания, размер жилплощади, бюджет и тд. Помимо того, на западе существует система имущественных тязб, и более состоятельная сторона должна быть осмотрительной. Будь это на западе, та же Донцова платила бы алименты всем 13 музьям, даже однодневному, и к ней бы стояла очередь альфонсов поживиться дальше. Чтобы подитожить, скажу, что отношения надо строить на условиях максимального комфорта, если бы хотите брак, а вторая сторона вам это не предоставляет после Чх лет совместной жизни- значит, брака скоорее всего не предвидится.
      • молодая пара может жить спокойно в однушке и наслаждаться жизнью, брак же вынуждает их перепланировать место проживания, размер жилплощади, бюджет - почему?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
          Что значит почему? Здесь не принято в одной комнате с детьми жить, а зачастую у каждого ребёнка своя комната должна быть. Планируя официальную семью, молодые часто покупают дом, бюджет включает деньги на няню, постоянную или временную. Машину надо заменить с маленькой на такую, дге коляска в багажнике поместится, наряду с кучей детсёго барахла, и детское сиденье удобно станет.
          • На велике пусть ездят)))
          • 5zvezdochek / 19 янв 2011
            В Америке по-моему даже нельзя снять квартиру меньше чем положено, например, на 3-х человек: если 3 человека, то можно снять минимум 2 спальны.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
              Это не так, вернее не везде так. Ме снимали в своё время одностпальную, а сын жил в гостиной. Но я уверена есть дома с более строгим регламентом
    • я не против ГБ, например, а даже за, как и за официальный и вообще счастливое совместное проживание, это же прекрасно - жить с любимым и подходящим человеком, открывать новое вместе и так далее но не ясно, как можено срок установить и требовать исполнения)) это как-то даж комично, типа хорошо себя вел/вела - получи кольцо "в награду". ну как-то обидно даже что ли, особенно если сжились и тут тебе на - награда нашла героя) в таком случае лучше и не начинать. ИМХО)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        Сроки условны и для каждого разные. Это не то что озвучивается. И это должно происходить без напряга - желание узнать друг друга поближе. А если сидеть голой попой на сковородка и высчитывать минуты и количество приготовленных обедов? тогда и начинать не надо, лучше ждать жениха, который уведет из отчего дома да под венец. Ничего крамольного и в этом варянте нет, если хочется штамп и детей, а каков будет муж, в принципе и неважно. Это не насмешка, многие женщины руководствуются именно этим, для них мужчина вторичен.
    • Лунь,я за совместное проживание до брака,но рожать детей в гб довольно рисковано.По-моему у гг как раз об этом идет речь.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 19 янв 2011
        Даша, я думаю, когда никогда с его стороны были недвусмысленные намеки на аборт. иначе ну чего ей бояться жаль, что ГГ не написала ничего про свой род занятий, про родителей (даже если они в другом городе - пофиг, нормально, если она бы к ним вернулась), какой уровень жизни у них и т.д. было бы понятнее. а так... синдром лимиты-провинциалки. при этом на удивление непробивной... они всегда в лучшем смысле, более целеустремленные и настойчивые
    • Проблема на в самом гражданском браке как таковом. Тем более, что пробное совместное проживание я бы вообще никаким БРАКОМ не называла. А том принципе, о каком шла речь где-то внизу о духах-пробничках. Кто-то таким способом действительно подбирает себе гармоничный, подходящий запах, а для кого-то цель - обшарить все магазины косметики и задарма пообливаться всем духами, какими только можно. У меня бабушка одна такая была знакомая. То в один магазин зайдет накрасится и надушится всем, что под руку попадет, то в другой. И очень радовалась, какая она вся из себя хитрая, всех нае...ла.
      • котяра (интернет) / 19 янв 2011
        хороший пример с духами) мне кажется неприятие ГБ - это особенность менталитета живет человек и думает про партнера "нае.ет, ведь, зараза! борщ сожрет, а штамп не поставит" и надо его убедить как в рекламе МММ "я не халявщик, я партнер!" и гляди сколько народу убедили!)))
        • 234. Я думаю, борщи в таких случаях наваривают, чтобы помочь человеку себя, хорошую, наконец-то ВЫБРАТЬ. А он ни сном, ни духом, уверен, что ему варят борщи исключительно из любви к поварскому искусству (ну и к нему, невъебенному, конечно)
          • Petra(28.03) / 19 янв 2011
            Ромашка, какой у тебя тонкий немеций... мат. В тему, так прикольно. Я вот по себе знаю, что окгда любишь человека, то и готовишь с дуой. А как любовь уходит, то и борщ по тому же самому рецепту может оказаться простыми "щами".
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        Девочки, я категорическая противница называть совместное проживание браком. Вот к примеру, молодая пара встречались со школьной скамьи, потом она долго училась и они не расписывались потому что у него была прекрасная зарплата, а она как одиночка получала безвозвратные гранты. Это есть суть гражданський брак, так как у них семья, которую по ВЗАИМНОМУ договору они по финансовым соображениям не узаконивают. Есть и другие примеры. Двое, живущих на одной жилплощади и едящих борщ из одной кастрюли - это сожители. Если жилплощадь одна, а кастрюли разные, это -<roommates>, то есть со-квартирники. Ничто из этого не зазорно. Зазорно женщине выпрашивать, высиживать, вымучивать, вызалетывать предложение руки и сердца. И пока не изменится менталитет самих женщин, их отношение к вопросу подбора пары, до тех пор будут мужчины которые принимают обслуживание как должное. А почему бы и нет?! Женщину никто под пистолетом не заставляет этим заниматься. Есть у них свои шкурные интересы тоже делать это.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
          Теперь о мужчинах-пробниках, да, такие есть, но я уверена, что при желании распознать их вполне реально, не в первый день, но даже через 3 месяца. Жаль что слова Дельфина заведомо воспринимаются в штыки. Я бы посоветовала прислушиваться к тому что он провозглащает с той стороны баррикады. Не надо с ним соглашаться или восхвалять, надо вдуматься что он говорит, и пытаться понять психологию противоположной стороны. Когда я общалась со своими “просветителями”-друзьями, я слушала от них много шокирующей информации, только я не кричала, ах вы мерзавцы!, а брала информацию на вооружение, и это помогло мне избежать многих ошибок в личной жизни. Вот так и Дельфина, не мешает послушать, он сказал про 3 месяца, да, правда, обычно за 3 месяца я могу ц большой степенью приближения обрисовать психологический портрет человека, с которым общаюсь.
      • тетя Мотя (Датский город) / 19 янв 2011
        какая прелестная бабушка:))) очень живо представила себе подобного мужиченку, таскающегося из "брака" в "брак" и похихикивающего, как он всех сделал.
      • Petra(28.03) / 19 янв 2011
        Ромашка, халява - наше все :)))) Не съем, так понадкусываю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору