Не люблю собственного сына...

Когда ты забеременела и пришлось рожать, ты не была готова к этому психологически и морально. У тебя были планы, которые рухнули из-за рождения ребенка сразу после окончания института. И то, что началось потом, на научном языке называется «психосоматика». «Температура невыясненной этиологии» — это как раз оно самое и есть. А затем подавленное состояние, депрессия. Ты не дала себе разрешения отдохнуть, сделать передышку. У тебя осталась невыполненная программа, а на другую переключиться не захотела. Вот и начался конфликт внутренний — между желанием делать то, что невозможно, и нежеланием делать то, что должна. Бессонница — результат этого внутреннего конфликта. А ребенок — это вроде как «причина всех несчастий». И до сих пор этот внутренний конфликт ты не решила для себя. Поэтому такое отношение к ребенку и к перспективе иметь второго. Ты не реализовала себя в том, в чем хотела. А хотела ты очень сильно, судя по реакции. Твоя нелюбовь к сыну — это фактически твой конфликт с сыном, который «виноват» в разрушении твоих планов. И чтобы решить этот конфликт, нужно понять, что та твоя невыполненная программа — это всего лишь один из великого множества вариантов жизненного сценария. И если не удалось действовать по одному сценарию, самое эффективное — это написать новый, может, даже не один. Чтобы достичь своей цели и самореализоваться, у каждого человека есть много путей. Пока ты думаешь, что путь только один, подобные депрессивные реакции, как та, что захлестнула тебя, неизбежны. От письма впечатление такое, что ты живешь на автопилоте, выполняешь все необходимые операции: работа, муж, сын — но не получаешь удовольствия от жизни, потому что чего-то в свое время не смогла достичь. Подумай, чего бы ты желала сейчас, в ближайшем будущем, и каким образом этого можно добиться. И начинай действовать. Сыну уже 4 года, с каждым годом будет все легче. Мужу прямо скажи, что первая беременность и первый ребенок очень сильно откорректировали твои планы и тебе хотелось бы теперь заняться своей карьерой, самореализоваться, а уже потом подумать о втором ребенке (по секрету, правда, скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше тебе будет хотеться рожать ребенка именно из-за страха потерять карьеру). Сына полюбить тебя никто не научит — ты смотришь на него и видишь в нем живой памятник краху твоих надежд. Пока не появятся новые интересные и вожделенные для тебя цели, ты будешь вспоминать и внутренне истерить о том, что ты потеряла тогда. Так что в отсутствие толкового психотерапевта твоя задача — найти новые цели, к которым бы тебе хотелось стремиться и которые были бы конкурентны по отношению к «красному диплому» и «работе на кафедре».