Не люблю собственного сына...


Не люблю собственного сына...
Начну для ясности, пожалуй, с прошлого. Воспоминания о детстве самые теплые, но более тесная эмоциональная близость была с отцом. После школы поступила в университет, встретила своего будущего мужа. На 3 курсе мы поженились. Любимый муж, напряженная учеба (шла на красный диплом, предлагали после окончания преподавать на кафедре) — все было в радость. На 5 курсе поняла, что беременна, хоть и предохранялись. Сына родила через три дня после защиты диплома. Роды были очень тяжелыми, но, слава Богу, сын родился здоровым. А потом все началось. Еще в роддоме поднялась температура, начались судороги. Домой так и выписали — «температура невыясненной этиологии». Затем перестала спать. В течение года — сильные антидепрессанты и снотворное, похудела до 40 кг, сил не было практически никаких. Выползала из этого состояния долго и мучительно (спасибо мужу и всем родным). Сейчас все хорошо (работа, муж), кроме одного — страшно даже себе признаться — я не люблю сына. Играю с сыном, готовлю вкусняшки, хожу на детские праздники, занимаюсь с ним (в 4 года он уже читает, учится считать) — всё на автомате. Мужа, домашних хвостатых любимцев хочется целовать, тискать — балдею от этого. А сын — как будто стена. Муж заговаривает о втором ребенке — у меня внутренняя истерика. Родным открыться боюсь, к врачам (психиатру и психотерапевту) обращалась, но результат нулевой (городок маленький, специалистов хороших нет, да и с врачебной тайной не все гладко). Помогите, если возможно, советом.
Виктория, маленький город, Россия, 27 лет / 19.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Когда ты забеременела и пришлось рожать, ты не была готова к этому психологически и морально. У тебя были планы, которые рухнули из-за рождения ребенка сразу после окончания института. И то, что началось потом, на научном языке называется «психосоматика». «Температура невыясненной этиологии» — это как раз оно самое и есть. А затем подавленное состояние, депрессия. Ты не дала себе разрешения отдохнуть, сделать передышку. У тебя осталась невыполненная программа, а на другую переключиться не захотела. Вот и начался конфликт внутренний — между желанием делать то, что невозможно, и нежеланием делать то, что должна. Бессонница — результат этого внутреннего конфликта. А ребенок — это вроде как «причина всех несчастий». И до сих пор этот внутренний конфликт ты не решила для себя. Поэтому такое отношение к ребенку и к перспективе иметь второго. Ты не реализовала себя в том, в чем хотела. А хотела ты очень сильно, судя по реакции. Твоя нелюбовь к сыну — это фактически твой конфликт с сыном, который «виноват» в разрушении твоих планов. И чтобы решить этот конфликт, нужно понять, что та твоя невыполненная программа — это всего лишь один из великого множества вариантов жизненного сценария. И если не удалось действовать по одному сценарию, самое эффективное — это написать новый, может, даже не один. Чтобы достичь своей цели и самореализоваться, у каждого человека есть много путей. Пока ты думаешь, что путь только один, подобные депрессивные реакции, как та, что захлестнула тебя, неизбежны. От письма впечатление такое, что ты живешь на автопилоте, выполняешь все необходимые операции: работа, муж, сын — но не получаешь удовольствия от жизни, потому что чего-то в свое время не смогла достичь. Подумай, чего бы ты желала сейчас, в ближайшем будущем, и каким образом этого можно добиться. И начинай действовать. Сыну уже 4 года, с каждым годом будет все легче. Мужу прямо скажи, что первая беременность и первый ребенок очень сильно откорректировали твои планы и тебе хотелось бы теперь заняться своей карьерой, самореализоваться, а уже потом подумать о втором ребенке (по секрету, правда, скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше тебе будет хотеться рожать ребенка именно из-за страха потерять карьеру). Сына полюбить тебя никто не научит — ты смотришь на него и видишь в нем живой памятник краху твоих надежд. Пока не появятся новые интересные и вожделенные для тебя цели, ты будешь вспоминать и внутренне истерить о том, что ты потеряла тогда. Так что в отсутствие толкового психотерапевта твоя задача — найти новые цели, к которым бы тебе хотелось стремиться и которые были бы конкурентны по отношению к «красному диплому» и «работе на кафедре».
  • Сергей

    К сожалению, без специалиста ты вряд ли справишься. И если нет возможности найти нормального психолога, то придется просто смириться с ситуацией. Кстати, ты далеко не одинока в таком отношении к собственному ребенку. У этого состояния даже название есть собственное, и существует статистика по подобным случаям. Причины могут быть разные, насколько я помню, но результат один. В твоем случае, возможно, все это связано с внутренним конфликтом и неготовностью к материнству. Ведь тебя, я полагаю, воспитывали как «достиженца». Ты всегда хорошо училась, шла на диплом, собиралась остаться на кафедре. То есть были большие планы. И вдруг «хлоп» — и беременность. Да еще и роды тяжелые. А за ними — куча забот. То есть все, к чему стремилась, пошло прахом. Вот и отреагировала. Переложила вину с себя, за неосторожность, на ребенка. Видимо, так тебя воспитали. Ты не можешь быть ни в чем виновата, не можешь быть неправой. Что ж, соболезную твоему сыну. Но, увы, родителей не выбирают. Хотя, как вариант, возможно, ты вообще не умеешь любить. Никого. Такое тоже часто бывает. Особенно в семьях, где детей «натаскивают» на будущие достижения. Возможно, тебя родители научили именно такому отношению к детям. Вроде как нельзя баловать, нельзя любить, нельзя проявлять чувства к ребенку. Вот к кому угодно можно, а к ребенку нельзя. Но, с другой стороны, как бы там ни было, а ребенок выжил. Это уже хорошо. И в роддоме ты его не бросила. Еще лучше. И поскольку до четырех лет мальчик растет вполне адекватно, то, вполне возможно, отсутствия любви сам он не ощущает. Ведь, как вариант, ты его на самом деле любишь, а якобы «нелюбовь» — это твои собственные «тараканы». Может быть, ты делаешь вполне достаточно для того, чтобы у мальчишки было все хорошо. Но лично для себя установила некую планку, мол, любить — это значит то-то и то-то. Как в книжке. И поскольку этого написанного абы кем перечня ты достичь не можешь, то как истинная отличница считаешь, что и любви нет. В общем, вариантов, как я уже говорил, может быть много. Нужно разбираться со специалистом психологом. Психиатр тут не поможет. Кстати, если я ничего не путаю, часто у таких женщин вторая беременность как раз обычно протекает нормально и отношение ко второму ребенку совершенно другое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 347  

Оставить комментарий
  • Галина / 3 янв 2012
    маразм какой то
  • Ирада / 1 июл 2009
    я не верю что вы не любите ребенка,это не возможно. Не дай Бог ведь если с ним то то случиться,вы же себе место не найдете Это ваша кровь,ваша плоть.... Вам надо отдохнуть от всех.Поезжайте куда нибудь одна и развейте дурные мысли,Человек не может не любить свой труд.А ведь вырастить ребенка до 4-х лет это очень большой труд.
  • zvezdnaja / 21 июн 2009
    девы, там внизу места уже нет: вот все про мамашу талдычат нелубяшую, тфу на неё. про ребёнка ответте: трагедия для него или нет отсутствуе у мамы материнского инстинкта?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июн 2009
      В случае Виктории, я думаю нет, не трагедия. Трагедия была бы, если бы его из окна выбросили. Или орали с утра до вечера - ты мне всю жизнь поломал. Мама пришла на его утренник в садик - это то, что знает ребёнок. А уж пришла она на “автомате” или мечтала об этом утреннике всю жизнь - знает только Виктория. Ребёнок знает, что мама с ним играет. А уж на “автомате” или со всей прыти - знает только Виктория. Я даже не сомневаюсь в том, что по мере взросления мальчика у него с мамой будут находиться все больше и больше общих дел, которые будут интересны им обоим. Когда они смогут пойт на “взрослый” фильм или спектактль, а потом обсудить его, когда они смогут передавать один другому интересную книгу и прочая - тогда у них будет идеальный контакт. Это же правда, у одних лучше получается возиться с малышами, но они порой “теряют” своих повзрослевших детей, а у других нет особой ейфории по отношению к малышам, зато у них получается подружиться во взрослости. Главное в ситуации Виктории то, что она заботится о ребёнка по максимуму. А её внутреннее состояние - только её, не похоже по письму, чтобы она выплескивала его на сына.
      • zvezdnaja / 21 июн 2009
        ну и в заключение: я остаус при своем мнении. чтобы отношения между матеру и ребёнком переросли в духовную близост, нужно, чтобы эти отношения существовали. если связи между матеру и ребёнком нет, то нечему переростат в дружбу. и потом, насколко известно, в подростковом возрасте с мамочкой не слишком охотно в кино ходят. да, ну а кормит ребёнка надо, это верно, потрудитес пожалуйста, автор :)
        • "если связи между матеру и ребёнком нет" связь с ребенком до трех лет или даже до пяти есть всегда, потмоу что связь эта устанавливается не на мозговом уровне, а на физиологическом ИМХО)
  • zvezdnaja / 21 июн 2009
    343 а мы не спорим, мы разглагольствуем , или? :)) дык вот, автор, прислушивайтесь к своим инстинктам: животным и социальным :))))) спокойной ночи.
    • "а мы не спорим, мы разглагольствуем" Да, в принципе, какая разница? :-) Лишь бы всем в удовольствие было. :-)
  • Когда б мы жили без затей, Я нарожала бы детей От всех, кого любила - Всех видов и мастей. И, гладя головы птенцов, Я вспоминала б их отцов, Одних - отцов семейства, Других - совсем юнцов. Их не коснулась бы нужда, Междоусобная вражда - Уж слишком были б непохожи Птенцы того гнезда. Мудрец научит дурака, Как надо жить наверняка. Дурак пускай научит брата Вкушать, как жизнь сладка. Сестра-простушка учит прясть. Сестра-воровка учит красть. Сестра-монашка их научит Молиться, чтобы не пропасть. Когда б я сделалась стара, Вокруг накрытого стола Всю дюжину моих потомков Однажды б собрала. Как непохож на брата брат, Но как увидеть брата рад! И то, что эти братья схожи, Дороже во сто крат. Когда б мы жили без затей, Я нарожала бы детей От всех, кого любила - Всех видов и мастей.
  • "ест разница между человеком и нелудем, она иногда не сразу заметна :)" там негде писать. Звездная, ну а о чем мы здесь уже столько времени талдычим? Как раз о том, что именно человечность не позволяет даже в усмерть уставшей матери выкинуть младенца в окно или удушить его подушкой. А не материнские инстинкты. :-) ИНСТИНКТЫ - это как то, что не отличает человека от животного мира, а как раз наоборот, роднит его с братьями нашими меньшими. Большинство мам - молодцы, что они становятся хорошими мамами, но им нужна, как и любому другому человеку (существу социальному) социальная же поддержка их труда. Хотя бы, как минимум. Реально, девчата, ну глупо, глупо же полагаться в столь важном деле исключительно только на инстинкты. Мол, наградил тебя господь хорошим, устойчивым материнским инстинктом - молодца, обездолил - уродина. Человек потому и ушел на неизмеримо огромное расстояние от остального животного мира, что не едиными инстинктами он жив. И то, что он умеет жить "обществом" (которое здесь так часто ругают) - тоже существенное и очень важное отличие. Странно было бы это отрицать.
    • zvezdnaja / 20 июн 2009
      ромаш, посмотри на автора - человек интегрирован в общество: образование ест, муж ест, работа ест, а материнского инстинкта - ну нету. вот именно в таком “животном” деле как рождение ребёнка рол общества - вторична, первичен материнский инстинкт: посмотри на любую собаку, только что родившую шенят, подийди к ней и отними шенка, только попробуй :) я утверждаю, что общество с его искусственными комплексами (сдохни но сделай диплом, сдохни, но иди на работу с грудничком ... потому что так принято в обществе) убивает естественные потрености - природой заложенные - инстинкты человека. пока закругляюсь напишу потом.
      • Petra(28.03) / 20 июн 2009
        Звездная, а вспомнит ли собака про своего щенка через полгода? О том-то и речь, что человек, как существо РАЗУМНОЕ, у которого помимо инстинктов есть еще СОЗНАНИЕ, может осознать предназначение себя как матери. Ведь только РОДИВ ребенка, женщина в полной мере способна понять насколько она готова стать матерью. И те самые пресловутые инстинкты могут как проснуться с неимоверной силой, так и уснуть при испытаниях.
        • Тюш, давай еще спросим, а будет ли та собака давать своему щенку высшее образование? А многие дамы - да, будут, иногда отдавая последние деньги на это дело. Уж какие у них тут инстинкты после стольких-то лет после родов? Да я ж не против инстинктов в принципе, я просто предлагаю не впадать в горячку и не путать синее с соленым.
          • Petra(28.03) / 21 июн 2009
            Ромаш, ну так постоянно приводят в пример детенышей животных, у которых "материнство" дилтся короткий срок, в отличие от человека. Невзлюбить своего ребенка мать может одномоментно. Недавно смотрела передачу про динозавров. Там самка только родила детеныша, а самец хотел с ней устроить брачные игры. И этот детеныш мешал ему, он хотел его убить. Между "взрослыми" началась битва. Самка оступилась, упала, и в это время самец перекусил хребет детенышу. К сожалению, продолжения я не смогла посмотреть (на работе, зашел кто-то). Но могу домыслить тему: вероятно, самка погоревала некоторое время, а потом вступила в "отношения" с этим самцом, абсолютно забыв о том, какое горе он ей причинил.
            • Вот-вот. Так что материнские инстинкты братьев наших меньших я тоже очень мало склонна идеализировать. Повторю еще раз, идеалистические теории о мощняцких материнских инстинктах женщин БОЛЕЕ ВСЕГО выгодны мужчинам, которым эти инстинкты никоим образом не угрожают. (Спасибо Агенту за эту истину, без которого сия мысль мне даже и в голову бы не пришла). И которым очень удобно сваливать всю ответственность за дитенка на маму, (мол, ей это за счастье, об остальном пусть заглохнет). Главное, еще РАВНОправие и РАВНОобязнности сюда припаять, и тогда вообще все в шоколаде. Дети - это ж для бабы счастье, ну, и работать как мужик пусть тоже не забывает. :-) Удобно, один словом...
            • zvezdnaja / 21 июн 2009
              все правильно, это женщина становится матеру сразу по рождению ребёнка, а мужчина - это добытчик и охотник, в силу инстинкта; почувствует ли он себя отцом - зависит во многом от матери ребёнка (ну если папаша - изначально не отявленный негодяй, алкоголик, наркоман и так далее - зачим с таким спать? ). Инстинкт только что родившей самки: вырастит младенца, а инстинкт мужчина - размножация (природой так заложено), это общество ему говорит: ай ая ай, низия! а ему все равно хочется :))))))))))))
            • "это общество ему говорит: ай ая ай, низия! а ему все равно хочется :))))))))))))" Вот видишь. Ты признаешь, что ему хочется гулять и только общество говорит "нельзя". А если мамаше какой-нибудь хочется не с дитем нянькаться, а гулять? :)))))) (это уже не про нашу героиню, а в теориях) Вот хочется ей гулять, а тут Звездная, понимАшь, ей говорит: низзяяя :-))) "а мужчина - это добытчик и охотник" Драсти! Так он добытчик и охотник? Или гуляка? Вообще-то разные вещи. Добытчик и охотник принесет добычу матери дитяти, которая в данный момент охотится не способна, а гуляка гулять пойдет.
            • zvezdnaja / 21 июн 2009
              346 да мужчина - это охотник и добытчик, а гулиака - это уже не мужчина, а так , мужчинка :)
          • zvezdnaja / 21 июн 2009
            девы дорогие, а кто говорит, что нянкане младенца (та стадия материнства, которая иной раз ад) - до гробовой доски? :) шенок становится взрослым через месяц, а человеческий детеныш - много позднее. очень даже желательно, чтобы мамы отпускали своих выросших детей, ну как та самая собака, своевременно :) то есть всему своё время. на каком то этапе материнство (=облизывание детеныша) заканчивается и начинается (или не начинается) глубокая дружба между взрослой женщиной и её выросшим детенышом. и вот этот переход преобразования отношений- для многих мам тоже ад. и в конечном счёте выигрывают те, которые слушают животный инстинкт и отпускают выросшего ребёнка во взрослую жизнь. :) на счёт образования я вам так скажу: любая обезжана покажет своему детенышу какакие бананы вкусные, а какие нет, с какой палмы больно падат, а на каких деревях приятно висет вниз головой ...), - вот ромаш мы и пришли к выводу, что потребност дат образование ребёнку - это древний животный инстинкт :) . понимаешь, тот самый инстинкт, который заставляет волчицу учит волчат хитростиам охоты, чтобы они смогли выжит :) в мире полном опасностей. то есть женщина отдаушая последние деньги на образование ребёнка - поступает естественно в соответствии со своим животным инстинктом, иначе её ребёнку будет трудно выжит в этом - вернемся к началу темы: обществе. а тем временем что делает общество с мамашей? оно пытается заглушит здоровый животный инстинкт матери (обучит ребёнка навыкам выживания) и заменит его искусственным (=выдуманным человеком) требованием “сделай мне диплом и мой долг будет выполнен”. тонкая тема :))))))))))
            • "вот ромаш мы и пришли к выводу, что потребност дат образование ребёнку - это древний животный инстинкт :)" ничего подобного. Стремиться дать своему ребенку высшее образование будет ТА мать, которая уверена, что это образование ему необоходимо. Если она сама читать-писать не умеет, то ей и в голову такие "глупости" не придут. И никакой врожденный инстинкт ей этого не подскажет.
            • "а человеческий детеныш - много позднее." Понимаешь, вот эта твоя фраза уже показывает, что мы спорим практически ни о чем. То, что человеческий детеныш созревает для нормальной независимой от родителей жизни много позднее, чем ЛЮБОЙ животный дитеныш, как раз и говорит о том, что рассчитывать чисто на материнские инстинкты, ну, никак нельзя. Не дотягивают они до необходимого. Поэтому в какой-то момент (у кого раньше, у кого позднее) включаются мотивы социальные (ну, пусть будут инстинкты социальные, если так звучит приятнее). И эти мотивы УЖЕ одинаковые, как у мужчин, так и у женщин, и именно поэтому многие отцы становятся отцами, когда ребенку лет так 10-11. А вот животные не становятся отцами никогда (ну, или в очень редких видах)
            • zvezdnaja / 21 июн 2009
              340: каждая самка стремится обучит детеныша искусству выживания в той мере, в какой она сама им владеет. мама университетская - приведет ребёнка в школу. мама неграмотная покажет как полот горох, варит кашу. каждому своё :)
            • 344 Грамотная или неграмотная будет мама - зависит от состояния общества. И давай тогда уж все же следить за сроками. Между кормлениями грудью и обучением в университете - огромная прорва времени. Такого ни у одной кошки и ни у одной обезъяны нет. И никакие чисто животные инстинкты на такие сроки дотягивать не могут. Скорее, они бы диктовали нашим дамам новых "котят" заводить. С целью получения удовольствия. Посему навязывать дамам идею о том, что согласно своему врожденному материнскому инстинкту они обязаны все для своего дитя делать сами и при этом с утра до ночи испытывть щасте неземное - будет не ОБЩЕСТВО, а только та категория мужиков, которые есть не что иное, как лодыри, жадюги и жлобы.
            • zvezdnaja / 21 июн 2009
              348 грамотная или неграмотная мама - зависит исключительно от мамы (никак не от общества), захочет ли она учится или нет, никак не от общества :) в тебе говорит логика советского педагога - силком обучат, а если некоторым не хочется учится?, не значит же что из них выйдут автоматически не любяшие родители.
        • Petra(28.03) / 21 июн 2009
          и еще прочитала у Звездной (очень мною уважаемой) "материнство - адов труд". Вот вдуматься в эти слова - труд, это хорошо, он и сделал из обезьяны человека. Но слово "ад" - на какие жертвы двигает женщину? чПолучается, то женщина рожает себе во вред, чтобы не спать, мучиться, слушать круглосуточные крики младенца? Но заканчивается этот период, и начинается другой - тревога за его взросление, успеваемость, драки, межличностные отношения. И если взлелеянный по всем правилам "материнства", желанный ребенок не приносит отдачи, которой от него ждет мать, то этот "ад" продолжается до момента, "пока смерть не разлучит нас". Невозможно в ребенка вложить программу (не генов, а наших желаний), которые соответствовали бы НАШЕМУ воспириятию ЕГО мира.
        • Тортила (Подольск) / 21 июн 2009
          Угу, только, родив ребенка, женщина еще и понимает, что это на всю жизнь, в отличие от животных. Это сладкая (для кого и тяжкая) ноша навсегда... Ее невозможно сбросить как перезрелые плоды с ветвей.
      • "посмотри на любую собаку, только что родившую шенят, подийди к ней и отними шенка, только попробуй :)" Давно хочу рассказать один прикол, никак повода не найду. У меня когда-то была кошка. Очень занятная мадама. Когда у нее появлялись котята, она с ними возилась и кормила, и все такое. Известно, что котята уже через месяц становятся независимы от мамы и их можно отдавать другим хозяевам. Моя коша выдерживала свое материнство более-менее спокойно две (!!!) недели. Потом ей хотелось идти гулять. Мне она очень доверяла, какая-то некошатная была кошка, скорее собачатная. Так вот, перед тем, как отправится на улицу она стаскивала мне своих котят в кресло, где я сидела и читала книжку, и, посчитав таким образом исполнение своего материнского долга завершенным, шла на полном спокойняке к двери и мяукала, просясь во двор.
        • zvezdnaja / 21 июн 2009
          ромашик, ну она ведь первые две недели налево не ходила? :) уже хорошо :))))))))
          • А что, наша героиня в первый же день налево рванула? :-) Заметь, кошка-то не просто гулять пошла, она сначала котят нашла куда пристроить. :-)
      • "а материнского инстинкта - ну нету" Во-первых, ни нету, а слабый. Во-вторых, даже если и нет, и что? Она сына что? на помойку выкинула? Кормить грудью когда-то перестала? С утра до ночи его лупцует и орет: ты мне, гад такой, карьеру сломал? ИМХО, я по-прежнему не вижу трагедии и мотивов обвинения. Если человеку вдруг при взгляде на киоск пришла мысль его ограбить, за это не сажают. Сажают за ограбления - то есть НЕ за мысли. Трагедия может произойти в следующем случае: если такой матери, как наша героиня, муж начнет впаривать: сама, дура, родила - сама и воспитывай, а мне пох и я гулять пошел, потому что у меня, мол, свои полигамные инстинкты, - вот тогда да, у такой мамы, как наша нынешняя автор запросто крыша может поехать. В материнстве человеческих самок часто очень много именно социального мотива. И никаких катастроф я здесь по-прежнему не вижу. Просто надо спокойно к этому относится, как к факту.
        • zvezdnaja / 21 июн 2009
          а о чей трагедии ты говоришь: о трагедии не любящей матери или о трагедии нелубимого ребёнка?
      • "человек интегрирован в общество: образование ест, муж ест, работа ест" Да ты совсем не о том. :-) Не образование, не наличие мужа, не работа нужны ей для того, чтобы перестать маяться своей "нематеринностью". А признание общества, что мама - это тоже работа, тоже достоинство, и тоже уважаемо окружающими ее людьми. Именно в ТАКОЙ моральной поддержке заключается ее спасение от собственных комплексов.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июн 2009
      и я тут же отвечу. Наверное, я никак не могу донести мысль :) То, о чем писала Звездная, любовь к ребёнку во время беременности :) Ну никак, НИКАК не залог реальной действенной любви к ребёнку после его рождейя. Правда - нету связи. Любовь/умиление животиком, и шевелениям и ещё прочим, когда ты уютно устроилась у телека, с “вкусняшками” и мечтами, как он родится, да как вырастет, да каким замечательным станет... А кормить его потрескавшимся соском - это уже СОВСЕМ другая история. У женщин с выраженным материнским инстинктом все эти трудности начального периода пройдут легче, но возможно им труднее дастся период отрыва взрослого ребёнка от себя. Для женщины со слабо выраженным инстинктом этот период будет ощущаться неизмеримо сложнее, но они же, возможно, легче найдут контакт со своим уже выраженным чадом. Конечно, на то мы и люди, чтобы думать и принимать решения мотивированные интеллектом, скажем, не душить дитя подушкой, а все-таки кормить, и ухаживхать :) Та моя знакомая, о которой я писала, не задушила же... И в случае Виктории - пусть без ейфории и захлебывающегося умиления, но делать все что надо для ребёнка, и в конце концов придет то время, я не сомневаюсь, когда она от посещения детских утренников “на автоматей дойдёт до искреннего и заинтересованного обсуждения с ним проекта его диплома, и там, в этой возрастной зоне, им обоим, возможно, будет куда комфотней чем иномы сЫночке своей мамочки. Оппять же из жизни - у знакомой моей знакомой встретилась с дамой, он говорит про своего 28-летнего сына, который успел жениться, родить дитя, развестись, жениться снова, родить ещё одного дитя - вот не знаю, какую ему лучше машину купить... Говорю - а какую он сам-то хочет? А она - он ничего сам не хочет, он ещё маленький. На полном серьезе, она не придуривалась... Охотно предполагаю, что она истово ходила на детские утренники и именно в этом видела своё предназначение - всегда быть мамой маленького
      • zvezdnaja / 21 июн 2009
        а я и не говорю про умиление взахлеб и искусственные восторги (ах су-су-су). я говорю о том, как женщине не имеушей связи со своим маленким ребёнком её найти. из нелубимого ребёнка когда-нибудь выростет ожесточенный взрослый :(
        • да не вырастет ничего жуткого. у меня моя бабуля трудоголик. ей кроме работы ничего особенно не нужно до сих пор, 74 на носу меж прочим. говорят на маму мою забила, не успела та родиться. делала все на автомате, только самое необходимое. а более воспитанного, тонкого и тактичного человека чем моя мама я в жизни не встречала. и мать из неё нежная и чуткая, и бабушка чудесная.
          • zvezdnaja / 21 июн 2009
            <kraz> а ты спроси свою маму: как она себя чувствовала со своей маменкой? ей было очень сладко? или она сама себя воспитала в духе противоречия: “только не стат стат такой матерю, какая была у меня?"
            • Звездная, ну, предположим, она спросит и дальше что? Прямо-таки все из нас не имеют никаких претензий к своим родителям? Никаких-никаких? Не верю. И потом, ни я, ни Флер не говорим о том, что ярко выраженный материнский инстинкт вреден :-) только о том, что в неявно выраженном нет трагедии, если спокойно разобраться в себе, и адекватно к этому отнестись. Заметьте, кстати, дамы, многие на форуме в нынешней теме допустили очень стандартную и типичную ошибку (я никого не обзываю "дурами", боже упаси, ибо и сама не сразу сообразила). А именно во фразах типа "даже кошка облизывает своих котят". Мол, ДАЖЕ у кошки есть материнский инстинкт. Но человек (сорри, повторяюсь, но меня дискуссия и правда занимает) отличается от животных ТЕМ, что у него есть разум, и его выживаение в диком мире именно его разумом обеспечивается. Поэтому инстинкты человека НЕ МОГУТ быть сильнее, чем у животных. Сравнение в этом смысле кошки и женщины абсолютно некорректно. А корректно: именно по разумному поведению женщины по отношению к своему дитю, а не по инстинктивному. Сам по себе материнский инстинкт ни плохим, ни хорошим априори не является. Плохи или хороши могут быть результаты. Я думаю, можно при желании легко вспомнить и привести примеры, когда именно слепая материнская любовь буквально калечила детей. Один из таких примеров - сын актрисы Нины Сазоновой.
  • про второго ребенка даже и не думай. у тебя послеродовая депрессия перешла в более серьезное заболевание. у меня одноклассница два года по больницам. к дочке особо сильных чувств не испытывает. хотя занимается с ней, в кружки водит. муж ее оставил. она до сих пор принимает таблетки. у всех по-разному складывается. но ведь это большое счастье иметь ребенка! посмотри на тех у кого не может быть детей. а ты любовь к домашним животным испытываешь. отклонения психические конечно есть.
    • Никогда не могла понять этого аргумента - Посмотри на тех, у кого нет и почувствуй счастье, что у тебя есть. Если бы это так работало, то человек впадал бы в эйфорию при виде куска хлеба, вспоминая о голодных детях Африки или об узниках Освенцима.
  • дочь мамы / 20 июн 2009
    Простите, что меня тут так много... Пару месяцев назад здесь в Клео встретилась фраза, которое многое для меня перевернула. Там было сказано примерно так: вы потому с таким ужасом смотрите на возможные изменения в вашей жизни, что опять предполагаете взвалить на себя всё, что появится с этими новыми обстоятельствами. По описанию видно, что автор очень ответственный человек. Родить - это не в кино сходить. Экзамены сдать - тоже. Если всё это одновременно, плюс мысли об аспирантуре, нагрузка в самом деле непомерная. А ведь это не на войне... Если с таким же настроем подходить к предполагаемым вторым родам, то найдётся и еще немало проблем одновременно с родами. И пока не изменится гиперответственность с осуждением себя за то, что не по всем статьям пятёрки, - какие ещё эмоции может вызывать новая нагрузка? Хоть в этом году, хоть через пару лет. Ведь человек всё равно потащит на своей спине всё, что попадётся... из ответственности... Да, вторые роды - это сейчас рано, но лекарь в данном случае, возможно, не "время, которое лечит", а переосознание внутреннего отношения к своим реальным и мнимым долгам? Я - отличница, мой муж - троечник. И там, где я переживаю, что не все успеваю, он попросту выкидывает за борт что-то второстепенное и блестяще выполняет важное. И с годами я понимаю, что у целеустремлённого человека просто обязаны быть тройки по второстепенным предметам. Иначе придётся сделать вывод, что он не уделил нужного времени самому главному, растрачивая себя на второстепенности :)
  • Тортила (Подольск) / 20 июн 2009
    Петра здесь как-то разместила очень подходящую по теме цитату. Пожалуй, скопирую для героини и собеседников. гештальт-молитва Ф. Перлза "«Я - это я, а ты - это ты. Я занят своим делом, а ты - своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - моим. Если мы встретились - это прекрасно, если нет - этому ничем нельзя помочь» Если говорить о нашей героине, то она уже встретилась со своим малышом. И это прекрасно. :)
  • дочь мамы / 20 июн 2009
    Автор, неправда, что вы не любите сына. Люди - в целом дружелюбные существа. Просто вы дали себе какую-то установку, которая мешает вам быть естественной. То, о чём вы пишете - это явно комплекс, "надо и не получается", а значит, он прекрасно разрешается. И всё у вас получится. Читайте об этом что попадётся, внутри себя желайте разрешить проблему - и нужные книги-люди-мысли сами к вам постепенно придут. И между прочим, всех мы любим по-разному - смотря какими чертами характера прикоснёмся. Одного хочется потискать, перед другим склониться в почтительном поклоне. Будьте собой и дружите с ребёнком искренне. Ваша дружба не должна быть похожа ни на какие эталоны. Главное, чтобы в ней была искренность. Разделите заботу и любовь, заботьтесь о ребёнке "на пятёрку", вы это умеете, а любите его - "без правил", не как подопечного, а как интересного знакомого человека. Он пришёл на Землю что-то интересное сделать, что без него никто не сумеет. Он не карапуз, которому нужны вкусняшки, он - деятель в истории человечества. А если уж судьба вас познакомила, значит, это зачем-то нужно вам обоим. Со временем выяснится. Он нужен миру и нужен вам, а зачем - только сама жизнь покажет, это не регламентируется! Не получается испытывать нежность - испытывайте интерес, уважение, что-то ещё. Найдите тот спектр положительных чувств к человеку, который не ущемит ваши собственные потребности.
  • дочь мамы / 20 июн 2009
    Я писала очень долго, но стёрла - это такой крик отчаяния, что боюсь посылать. Я дочь ровно такой же мамы. Я 30 лет люто ненавидела её, всех женщин и себя. За лживость. А свою жизнь воспринимала как непоправимую помеху, которая мешает людям жить. В общем, целый клубок, и весь подсознательный. И только потом поняла, что ненавижу мать за то, что мне в детстве слишком сильно нужна была её искренность, на которую у меня не было никакой надежды. Если бы мне сейчас встретиться с моей мамой, я попросила бы её не о "большей любви", а об ИСКРЕННОСТИ! Меня тошнило от её улыбок. Лучше бы она была неулыбающейся, но честной. Ведь я же не отвратительный монстр, значит, были хоть изредка моменты, когда она в самом деле хорошо ко мне относилась. Но из-за её улыбок я не могла верить ни одному её слову. Её неправедные улыбки помешали мне воспринимать её действительную любовь.
    • дочь мамы / 20 июн 2009
      Да, чтобы не осталось мрачного впечатления... Я верю, что всё у нас с мамой наладится. За последний год многое изменилось - ситуацию меняю в данном случае я. Пытаюсь разрешить себе быть собой, и постепенно меняется многое остальное.
      • Тортила (Подольск) / 20 июн 2009
        Три поста и все такие разные. В первом, удивительная мудрость и чуткость. Второй - кричащая боль подростка. Третий полон надежды, нежности и любви. Жёсткий урок учит, и гораааздо быстрее, чем мягкий и деликатный. В темноте корни растут вглубь - понять это восточное изречение можно только человеку, на собственном опыте познавшему некую космическую истину...Судя по первому посту, Вы эту истину познали.
        • дочь мамы / 20 июн 2009
          ну, они вообще-то в обратном порядке появляются :)
        • дочь мамы / 20 июн 2009
          И вообще это моё самое больное место, оттого столько постов :) Мне много раз страстно хотелось уйти из жизни, не умереть (смерть не поможет), а аннигилироваться, но ведь это было невозможно. И после всего этого однажды понять, что весь этот ужас возник из-за частной ситуации, в которую попала мама при родах, а я подсознательно записала куда-то внутрь эту противоестественную программу... Понять, что есть ПРИЧИНА, а значит - оно ПОПРАВИМО... Это очень большое потрясение :) Да, мне очень сильно хочется помочь маме. Ведь она пока продолжает жить с улыбкой "всё прекрасно", при том что её жизнь - это какое-то бегство от себя. Она очень сильная, но бесконечно сбегать не получится. Я очень хочу вылечиться сама и потом помочь ей. Ведь у нас одна проблема. Нам обеим необходимо поверить в то, что наша цель - не карьера и другие доказательства своего "права на существование", а развитие собственной гармонии, которая будет нужна миру, и мир будет нас любить, и всё это будет не по надрывной обязанности.
          • котяра (интернет) / 20 июн 2009
            это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте не стала этим заниматся потому что каждый сам отвечает за свою жизнь
            • дочь мамы / 20 июн 2009
              Вы правы, я понимаю, о чём вы! Пишу сумбурно из-за эмоций, но я не собираюсь чему-то учить маму. Я вот и написала "сначала вылечиться сама". Человек меняется к лучшему, когда осознаёт, что это возможно. Когда мне удастся избавиться от ощущения, что я всем что-то задолжала, когда вместо мнимых успехов в карьере у меня пойдут успехи в самом главном, мама это увидит и поймёт, что это возможно. Для неё это не безразлично, и она неизбежно будет об этом размышлять. Что-то ей просто передастся при встрече через голос, через жесты. Я думаю, что это даст эффект. Главное, что я могу сделать для родителей - это преодолеть в себе те проблемы, которые у нас общие. Думаю, что здесь я не лезу лишнего в чужую жзнь.
          • Тортила (Подольск) / 20 июн 2009
            Я не знаю Вашей ситуации, потому очень сложно поставить себя на Ваше место, чтобы понять.. Но! Котяра, похоже, отчасти права. И Вы и мама живете свои жизни, проходите свои уроки. Вы друг другу являетесь вольными или невольными спутниками по дороге жизни. Конечно, удобнее идти рядом с приятным собеседником, который умело обходит все рытвины и ухабы, весел, легок, умен, физически крепкий, коммуникабельный. Вот только не всех спутников мы можем выбирать сами, например, родствнников, коллег, соседей. А потому, если мама не хочет другим показывать свои слабости - это ее выбор. Если она не умеет жить без карьеры, если ей хочется быть самодостаточной - это ее право. Может, она иначе сломается! Вам это нужно? Почему-то я уверена, что она любит Вас, просто показать это ей сложнее...
    • дочь мамы / 20 июн 2009
      Что-то вспомнила ещё одного ученика... Он всё время спрашивал, кого я больше люблю... Я объясняла, что люблю всех, что все они для меня хороши, но у любого человека с кем-то есть большее личное созвучие характеров, и это - естественно, и в жизни у каждого будет происходить такое время от времени. Если с ребенком проблемы, важно, чтобы он не переносил "вину" на свой счёт, в этом дети максималисты...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору