-
Алена
На территории семьи твоих родителей ты можешь только налаживать свою одинокую инфантильную жизнь. Строить собственные семейные отношение вы сможете только тогда, когда отпочкуетесь от твоих родителей. Если ты не готова уйти жить отдельно от мамы с папой, то лучше сразу разводиться. И не потому, что муж у тебя плох, а потому, что у твоих родителей изначально к нему отношение негативное, и вряд ли они его изменят. Я уверена, что все эти «не нашего круга», «с огромным гонором» и прочее – это то, что тебе говорили и будут говорить твои родители. Кстати, обычно те, кто так утверждает, как раз и являются жуткими снобами, которые элементарное нежелание падать ниц и подобострастно взирать на каждый их чих воспринимают как «гонор».
Вообще, складывается такое ощущение, что твои родители не добра тебе желают, а хотят испортить твою жизнь по максимуму. Замуж ты не выходила до 31 года – почему? Все ждала мужчину «своего» (то есть, родительского) круга? А мысль о том, что новое замужество тебе не светит – твоя, или снова родители намекнули? А это «родители никогда не простят, если уйду жить отдельно» - это же вообще приговор! Пожизненное заключение. Поверь на слово, если сама непонимаешь, что даже самые удачные браки часто распадаются, либо отношения в них становятся напряженными именно по причине того, что молодые живут с родителями. Ну не бывает двух хозяек и двух хозяев в одном доме. Кто-то обязан взять на себя роль подчиненного, но кто, если все взрослые люди? Не знаю, как ты ладишь со своей матерью, но я со своей могу жить только на расстоянии. Я люблю своих родителей, но не хочу и не буду принимать их желание управлять моей жизнью, распоряжаться моим временем, находить мне занятия, которые нужны им, а не мне (например, участие в приготовлении большого праздничного ужина, а я терпеть не могу готовить и предпочитаю пойти в ресторан, если хочу что-то отметить). К слову, мать моего мужа – женщина властная и весьма состоятельная, - тоже была не в восторге от его женитьбы, делала все возможное, чтобы мы развелись. И если бы мы жили в ее семье, то, уверяю тебя, даже большая любовь к мужу не заставила бы меня подчиняться этой женщине и искать линию поведения, которая ей была бы удобна. Да и как показывает опыт, не бывает таких линий, т.к. родительское неприятие супругов своих детей, как правило, в большей степени иррационально и не имеет четкой логики вообще. Так что твоя позиция «любишь меня – люби и моих родителей» просто приведет ваши отношения к разрыву. Тем более что этого так хотят твои мама и папа.
В общем, вывод простой: хочешь остаться жить с родителями – разводись с мужем. Хочешь иметь собственную нормальную семью – съезжай от родителей, чем дальше – тем лучше. То, как вы живете сейчас – ненормально. Пока у тебя есть шанс создать семью, родить детей и жить счастливо и не одиноко. Родители тебе этого счастья не дадут, даже если очень захотят. Но проблема-то в том, что они пока ведут себя с тобой так, чтобы им было удобно жить, а не тебе. Жестокую вещь скажу: родители не вечны. Из чего будет состоять твоя жизнь после них, если ты всю предыдущую часть жизни проживешь у них на коротком поводке, одинокая и никому не нужная, кроме мамы с папой, но гордая от осознания, что ты принадлежишь особому кругу?
-
Сергей
Просто клиника какая-то. Выходить замуж по знакомству – круто. Но даже не это коробит больше всего. Раз уж ты вышла замуж по необходимости, за единственного человека, который туда позвал, то может, стоит к нему относиться с несколько большим уважением? Ведь как ты его описала – не нашего круга, далек от всего, чем живет ваша семья, менее обеспеченный, с огромным гонором. Это, кстати, твое собственное мнение, или мама подсказала?
Ух, как меня бесят такие истории! Уйти жить отдельно - не простят твои родные? Ну так и живи со своими родными, если собственной головы, желаний, стремлений, собственного «Я» нет. Только мужика оставь в покое. Отношения надо налаживать на территории вашей семьи? Кому это надо? Мне всегда казалось, что семья – это твой супруг в первую очередь, а уж потом все остальные! Я не знаю, любит ли тебя твой муж, но, честно говоря, я бы уже давно послал такую как ты далеко и надолго. Воспринимать твою семью – это бред! Двое любящих людей всегда создают СВОЮ семью. И именно семьей, то есть вместе, строят отношения с семьями родителей и остальным миром. У тебя нет своей семьи. Ты живешь задачами, желаниями и ценностями своих родителей. Так проще, не спорю, но с моей точки зрения – это не жизнь.
Муж у тебя тоже хорош. Три года жить в одной банке при таких отношениях – это надо быть либо полным пофигистом, либо надеяться на что-то, что со временем эта каторга принесет доход, перекрывающий все неудобства. Если меня сейчас поставить в твои условия, то первое, что бы я сделал, это ушел жить отдельно. Причем совсем. Лучше вообще в другой город уехать. Родственники никуда не денутся. Пофыркают, пообижаются, но сами начнут искать компромисс. В конечном итоге, жизнь, которой я живу – моя. И с чего вдруг кто-то смеет мне указывать, кто моего круга, а кто нет, что мне нужно чувствовать, что делать, с кем жить? Посоветовать – да, согласен. Но только посоветовать. Для того меня и воспитывали, чтобы я принимал самостоятельные решения. И я их, наконец, принимаю сам. Я ошибаюсь, страдаю, учусь на ошибках, но сам! Вместе со своей семьей! А ежели кому это не нравится – извините. Кстати, хочу тебе напомнить, что понятие замужества имеет в виду, что ты «за мужем». То есть у тебя есть тот, кто взял на себя ответственность за тебя, за семью, за будущих детей. И если у тебя это не так, то мне тебя жаль. Уж к 34-м годам нужно иметь собственную жизнь.
