Любит ли меня муж, если не ладит с родителями?


Любит ли меня муж, если не ладит с родителями?
3 года назад я впервые вышла замуж, по знакомству, за человека не нашего круга, далекого от всего, чем живет наша семья, менее обеспеченного, но с огромным гонором. Живем в моей квартире вместе с родителями, и отношения мужа с ними категорически не складываются по вине обеих сторон. Развестись, как того хотят мои родные, я не готова. Судя по предыдущему опыту общения с мужчинами, вряд ли мне «светит» новый роман (это единственный человек, который звал замуж, поклонников и любовников у меня никогда не было). И душой с грядущим одиночеством смириться не могу. Вариант уйти жить отдельно мне никогда не простят мои родные, а я очень дорожу их отношением. Поэтому налаживать отношения надо на территории нашей семьи. И как это сделать, я не знаю. Сейчас из-за меня плохо всем, и мне в первую очередь. Я постоянно об этом думаю и скоро, наверное, зациклюсь окончательно. Как преодолеть их взаимную нелюбовь? И еще – а действительно ли любит ли меня мой супруг, если не может воспринять мою семью?
Алена, Одесса, Украина, 34 года / 24.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На территории семьи твоих родителей ты можешь только налаживать свою одинокую инфантильную жизнь. Строить собственные семейные отношение вы сможете только тогда, когда отпочкуетесь от твоих родителей. Если ты не готова уйти жить отдельно от мамы с папой, то лучше сразу разводиться. И не потому, что муж у тебя плох, а потому, что у твоих родителей изначально к нему отношение негативное, и вряд ли они его изменят. Я уверена, что все эти «не нашего круга», «с огромным гонором» и прочее – это то, что тебе говорили и будут говорить твои родители. Кстати, обычно те, кто так утверждает, как раз и являются жуткими снобами, которые элементарное нежелание падать ниц и подобострастно взирать на каждый их чих воспринимают как «гонор». Вообще, складывается такое ощущение, что твои родители не добра тебе желают, а хотят испортить твою жизнь по максимуму. Замуж ты не выходила до 31 года – почему? Все ждала мужчину «своего» (то есть, родительского) круга? А мысль о том, что новое замужество тебе не светит – твоя, или снова родители намекнули? А это «родители никогда не простят, если уйду жить отдельно» - это же вообще приговор! Пожизненное заключение. Поверь на слово, если сама непонимаешь, что даже самые удачные браки часто распадаются, либо отношения в них становятся напряженными именно по причине того, что молодые живут с родителями. Ну не бывает двух хозяек и двух хозяев в одном доме. Кто-то обязан взять на себя роль подчиненного, но кто, если все взрослые люди? Не знаю, как ты ладишь со своей матерью, но я со своей могу жить только на расстоянии. Я люблю своих родителей, но не хочу и не буду принимать их желание управлять моей жизнью, распоряжаться моим временем, находить мне занятия, которые нужны им, а не мне (например, участие в приготовлении большого праздничного ужина, а я терпеть не могу готовить и предпочитаю пойти в ресторан, если хочу что-то отметить). К слову, мать моего мужа – женщина властная и весьма состоятельная, - тоже была не в восторге от его женитьбы, делала все возможное, чтобы мы развелись. И если бы мы жили в ее семье, то, уверяю тебя, даже большая любовь к мужу не заставила бы меня подчиняться этой женщине и искать линию поведения, которая ей была бы удобна. Да и как показывает опыт, не бывает таких линий, т.к. родительское неприятие супругов своих детей, как правило, в большей степени иррационально и не имеет четкой логики вообще. Так что твоя позиция «любишь меня – люби и моих родителей» просто приведет ваши отношения к разрыву. Тем более что этого так хотят твои мама и папа. В общем, вывод простой: хочешь остаться жить с родителями – разводись с мужем. Хочешь иметь собственную нормальную семью – съезжай от родителей, чем дальше – тем лучше. То, как вы живете сейчас – ненормально. Пока у тебя есть шанс создать семью, родить детей и жить счастливо и не одиноко. Родители тебе этого счастья не дадут, даже если очень захотят. Но проблема-то в том, что они пока ведут себя с тобой так, чтобы им было удобно жить, а не тебе. Жестокую вещь скажу: родители не вечны. Из чего будет состоять твоя жизнь после них, если ты всю предыдущую часть жизни проживешь у них на коротком поводке, одинокая и никому не нужная, кроме мамы с папой, но гордая от осознания, что ты принадлежишь особому кругу?
  • Сергей

    Просто клиника какая-то. Выходить замуж по знакомству – круто. Но даже не это коробит больше всего. Раз уж ты вышла замуж по необходимости, за единственного человека, который туда позвал, то может, стоит к нему относиться с несколько большим уважением? Ведь как ты его описала – не нашего круга, далек от всего, чем живет ваша семья, менее обеспеченный, с огромным гонором. Это, кстати, твое собственное мнение, или мама подсказала? Ух, как меня бесят такие истории! Уйти жить отдельно - не простят твои родные? Ну так и живи со своими родными, если собственной головы, желаний, стремлений, собственного «Я» нет. Только мужика оставь в покое. Отношения надо налаживать на территории вашей семьи? Кому это надо? Мне всегда казалось, что семья – это твой супруг в первую очередь, а уж потом все остальные! Я не знаю, любит ли тебя твой муж, но, честно говоря, я бы уже давно послал такую как ты далеко и надолго. Воспринимать твою семью – это бред! Двое любящих людей всегда создают СВОЮ семью. И именно семьей, то есть вместе, строят отношения с семьями родителей и остальным миром. У тебя нет своей семьи. Ты живешь задачами, желаниями и ценностями своих родителей. Так проще, не спорю, но с моей точки зрения – это не жизнь. Муж у тебя тоже хорош. Три года жить в одной банке при таких отношениях – это надо быть либо полным пофигистом, либо надеяться на что-то, что со временем эта каторга принесет доход, перекрывающий все неудобства. Если меня сейчас поставить в твои условия, то первое, что бы я сделал, это ушел жить отдельно. Причем совсем. Лучше вообще в другой город уехать. Родственники никуда не денутся. Пофыркают, пообижаются, но сами начнут искать компромисс. В конечном итоге, жизнь, которой я живу – моя. И с чего вдруг кто-то смеет мне указывать, кто моего круга, а кто нет, что мне нужно чувствовать, что делать, с кем жить? Посоветовать – да, согласен. Но только посоветовать. Для того меня и воспитывали, чтобы я принимал самостоятельные решения. И я их, наконец, принимаю сам. Я ошибаюсь, страдаю, учусь на ошибках, но сам! Вместе со своей семьей! А ежели кому это не нравится – извините. Кстати, хочу тебе напомнить, что понятие замужества имеет в виду, что ты «за мужем». То есть у тебя есть тот, кто взял на себя ответственность за тебя, за семью, за будущих детей. И если у тебя это не так, то мне тебя жаль. Уж к 34-м годам нужно иметь собственную жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 464  

Оставить комментарий
  • Николь / 23 дек 2016
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 дек 2006
    Зизи, так ведь полигон в данном случае для оттачивания лучших качеств, любви, нежности, сексуальности. Ведь Алену призывают раскрепоститься и стать женственней, обольщать своего собственного мужа, а не чужого из семьи уводить. И кому от этого плохо будет?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 дек 2006
    Зизи, с опозданием отвечаю, если увидите. У меня сын, он уже заматерел до такой степени, что в такую семью не пойдет. А женитьба по расчету ему подойдет, если девочка хороша собой, сексуальна, рачительная хозяйка, при этом имеет интересы за пределами избы. К такой невесте папины деньги не помешают, при условии, что папа вмешиваться не будет. Но поскольку такого практически не бывает, у него есть все перечисленное, минус папины деньги.
  • 506. "Прелесть”, при такой всепоглощающей любви к себе, вниманию к себе и прочь. - не замужем. Как сие объяснить?" Всепоглощаюшей любви к себе.. теперь мне непонятно как вы читали мои отзывы. 22 года замужества с некоторым прерыванием. Опять замужем. НО речь шла не о том как быть замужем, а как быть счастливой женщиной, востребованной мужчиной. Полигон, который учит любви нужен ВСЕМ. жертв здесь нет. Здесь есть только выигрывшие.И гораздо больше проблем если люди женятся и не видят своего полигона.
  • котяра / 27 ноя 2006
    Алена ваш муж ни к чему не стремится потому что ВЫ его на это не вдохновляете, все ваши проблемы ваш папа решает, как с больницей, вы думаете он не понимает что он у вас "для мебели"? А мужику в кайф быть героем для любимой. О.Генри читали? Жена требует персик, муж идет и добывает его с риском для жизни, она мечтательно говорит - а пожалуй лучше не персик, а апельсин)) А он у вас сейчас не мужик, а , извините мой французкий, кастрированный кот. А мужчин желательно держать в напряжении, они так лучше выглядят и лучше мышей ловят))
  • Алёна, я долго взвешивала, говорить Вам это или нет, но скажу уж для очистки совести. Я считаю, что родителям не надо показывать этот форум, если только Вашей целью не является сообщить им, что вот такое количество народу считает, что они по отношению к Вам ведут себя неправильно. Т.е. как бы сообщить своё мнение от имени других людей. Это не по-взрослому, поверьте. Все тут старались, советовали Вам для Вас, а не для них. Что бы кто-то другой делал не так, как надо, Ваша задача - просто правильно оценить эту деятельность и соответственно выработать линию поведения, а не переделывать всех вокруг. У Вас есть множество выборов: начколько часто общаться с родителями и общаться ли вообще, налаживать ли отношения с мужем или просто развестись, сидеть дома по-прежнему или начать занимать себя чем-то, выходить "в люди", есть ли сладкое, и как часто, сходить ли в кино после работы, купить ли книгу, испечь ли пирог, и т.д. много, много всего. Вся Ваша жизнь, каждое слово, жест и взгляд - это Ваш выбор. Вот и думайте о том, как ВАМ лучше поступить в этой ситуации. А другие пусть за себя думают.
  • Алёна, увы , вы не вынесли из обсуждения ничего полезного. “Полигон” - кошмарная жестокость. Поставьте себя на место “полигона” . Вы , вся такая неповторимая и необыкновенная, полная надежд и ожиданий - вего лишь “полигон” для оттачивания чего-то там у кого-то там. Совет , я бы сказала , свинский. Хороше бы советчицам представить на месте “полигона” своих собственных детей. “Прелесть”, при такой всепоглощающей любви к себе, вниманию к себе и прочь. - не замужем. Как сие объяснить? Лунная, у вас есть дети. Как вам идея ликбеза для Алёны в применении к вашим деткам? Отдадите своего сына-дочку в подобную семейку?
  • Алена / 26 ноя 2006
    И еще - об Эдиповом комплексе. Вы знаете, я с самого начала вполне сознательно отсекала для себя любые сравнения между папой и мужем (и другими МЧ тоже). И не только потому, что это сранение будет явно не в пользу МЧ по ряду объективных параметров. Просто нельзя сравнивать яблоки и кирпичи - что из них лучше? И я понимаю, что мужу моему нелегко быть постоянно в невыгодном свете (на уровне многих других он выглядел бы королем, а здесь – еле-еле…). Но ведь никто не отменял все-таки работу над собой и у мужчин тоже – можно (и нужно) ведь и им расти в карьере и в бизнесе, следить за внешностью и т.п. А если он заведомо сдался под девизом: «ну, мне вас все равно не догнать», не значит ли это, что он себе уже очертил «предел своих мечтаний», и к большему уже не стремится? Может, отсюда и сидение перед ТВ, нежелание искать дополнительные заработки и т.п.
  • Алена / 26 ноя 2006
    Еще раз спасибо за конструктивное обсуждение, отзывы и советы. Действительно, не ожидала, что форум будет настолько активным. Сейчас самое сложное - это попытаться перестроить сознание, создать для себя новый образ и почувствовать его своим. Но еще сложнее сделать так, чтобы этот образ увидели окружающие. Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная"? Героиня старательно преображается, добивается в этом немалых успехов - но ее окружение просто не видит этого, перед глазами уже сложившийся старый образ... Вот и я думаю, что будет крайне сложно сделать так, чтобы мой новый образ (а ведь над ним еще нужно кропотливо работать!) увидели, ощутили. И тут снова просыпаются мои сомнения насчет мужа - а сможет ли он увидеть меня новую, нужны ли ему изменения, действительно ли он хочет "жить со мной счастливо и умереть в один день" (снова идеализм вылез, да?) Но идея насчет "испытательного полигона", по-моему, просто замечательная!!!!
  • Алёна, я ещё загляну сюда разок. Оставьте отзыв. И , пожалуйста, разгадайте для меня одну загадку. Я не из Одессы, однако, жемчужина у моря - родина всей родни моего мужа . У него в семье имеются дамы , находящиеся в вашем положении, старые девы по-уходу за престарелыми родичами, короче , полный набор жещин и хронических девушек с явно выраженным “Едиповым комплексом”. Неужели волны Черного моря, город-герой ... так влижают на нежные девичи души?
  • Малинка / 26 ноя 2006
    И Прелесть и Лялька просто умницы! Алене спасибо за интересную тему, от души желаю ей счастья. Вы подумайте, как не просто Вашему мужу жить в семье, где все, и в первую очередь жена, сравнивают его с успешным и богатым папой.Потому он так и ценит своих родных, что для них он помощник и защитник, а для Ваших заведомо "слабак". Потому он и в свою компанию Вас приглашать не хотел, Вы наверняка бы потом носик морщили:"Тот ударение не правильно поставил, этот анекдот неприличный рассказал" Если мужчина видит, что его неуважают, о каком желании может идти речь. Он не против ваших родных настроен, он чувствует, что после каждого визита к родителям его статус падает "ниже плинтуса", тут уже только сон и телевизор и остается. Потому он о Вас и заботится мало,что все до равно до папы ему не дотянуть, у папы и денег больше и связи. А Вы еще и его родственников открыто презираете.Ну и как он должен после этого к Вам страстью неземной пылать? Тут Вам давали советы переехать и т.п., этого ничего не изменит в Ваших отношениях, если Вы для себя не поймете, что он добрый, умный, порядочный человек, и Вам все равно в деревне он родился или в Париже. А если для Вас это невозможно, лучше действительно расстаться и не разрушать свое и его здоровье
  • Прелести: М-да, талант не пропьешь :))) Супер! Алене: шикарную тему подбросили, народ явно получил удовольствие от обсуждения, надеемся, что и вы тоже.
  • Согласна с Тюшей, психологи отдыхают рядом с Просто Прелестью и другими. Жаль только, не узнать нам о результатах.
  • котяра / 25 ноя 2006
    женщина которая себя ценит не будет пешкой в чужой игре, она будет воевать за свои интересы Алена, вы за что нибудь в своей жизни воевали? за кусок хлеба, за своего ребенка, за право выбирать друзей, профессию, образ жизни, за своего мужа, да за свою фигуру, наконец?) за вас же все родители решили и сделали!!! Спускайтесь с небес, идите набейте себе шишек, хлебните реальной жизни, вам это надо было еще 20 лет назад делать зизи, респект вам
  • хочу сказать БРАВО !!!! Прелести, Лунной и Ляльке. Не надо ходить ни к каким психологам, платить им немалые деньги, стоит лишь открыть этот форум и найти множество ответов на волнующие (и меня в том числе) вопросы. А это дорогого стоит! Алена, я сейчас разглядывала журналы, в которых "Новый год к нам мчится" и вот что подумала. Может стоит рискнуть и пригласить родителей вашего мужа к вам на встречу Нового года? Только не надо сразу говорить, что это исключено. Подумайте, ведь это противостояние надо разломить! Из двух, казалось бы, разностатусных кругов сделать один. Вот вам и большая семья сразу, пусть и на одну ночь!
  • Что за дебильный постулат : “Ценить себя , как женщину”? Предпочитаю ценить в себе личность, уважать своё мнение, свой , собственным трудом и опытом заработанный взгляд на жизнь. Внешность и прочь. берегу . Алёна, выросла в семье , где её собственное мнение подменялось догмами коллектива родителей, где , вместо , так и не нажитого жизненного опыта, ей подсунули набор уцененных клише. Из неё соорудили домашнего робота с набором кнопочек, удобного во всех отношениях. Муж в эту картину не вписывался. Однако, когда пробел стал очень заметен , муж “по знакомству” раздобыли. Алёна, учитесь сама принимать решения. САМА НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТь ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Только так можно научиться уважать себя. Как человека, личность и прочь.
  • 495. Ох дайте мне люди эти феромоны. Хочу чтобы прямо ВСЕ падали штабелями. ну ведь надо же проверить.. Неужели и правда какоето вещество может так действовать.. грешно вроде бы..но любопытство.. ах.. потом грехи замолим. Ой если этому мужу и виагру и Ещё бы скрытую камеру.. ах опять тот же грех-любопытство. семь бед- один ответ. Алена, идите на поиск феромонов. когда привыкните быть балованной и желанной потом прекратите ими пользоваться!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 ноя 2006
    В добавление ко всему, что сказала Прелесть, могу посоветовать поинтересоваться феромонами. Верю, что в Одессе и сегодня "все есть. Найдите качественные. Ничего страшного поначалу воспользоваться искусственными, а потом, по мере раскрепощения, и свои начнут вырабатываться фонтаном. (возникнут вопросы, задайте их в личку) И подытожить, Прелесть сказала одну (и не только эту) мудрую вещь, используйте этого мужа как полигон, практикуйтесь на нем, не озабочивайтесь, что он подумает, как отреагирует, уйдет-останется, не возлагайте надежд, не возлагайте ответственности, думайте о нем, как о прошлом, и оттачивайте мастерство обольщения. А там кривая сама вывезет. Может, предназначение этого человека в вашей жизни было временным, просто бог послал его, чтобы вырвать вас из-под опеки родни, раскрепостить и сделать ЖЕНЩИНОЙ. А главная встреча в вашей жизни впереди, но вы к ней пока не готовы. А может и он, увидев вашу способность давать, не калькулируя, обернется прекрасным принцем.
  • 493. Жаль что не успела прочитать ваш отзыв. если доверяете моей интуиции то прислушайтесь: замените срочно НИК. К чему это "?" Вы что не знаете кто вы что вы и куда идёте. Вселенная слушает нас внимательно. Скажите ей КТО Вы, а то так и будете под вопросом маяться.Дадите себе хороший НИК, вопрос отпадёт.. Алена, так и вы: стройте гармонию с миром каждый день и каждый час.. в самых как кажется незначительных вещах. Я например сегодня повар: наготовила 4 торта и всякой другой вкуснятина(есть повод) и тем не менее заскакиваю сюда, чтобы Вам Алена было неодиноко. Так и я делаю своё кулинарное дело в Вашей компании:-) Я даю Вам себя сегодня, а мне Жизнь даст вечером ..ОХ как много! Разве Вы лично Алена сможете ответить мне взаимностью..? нет. За Вас ответит другой. Закон сообщающихся сосудов:-)работает беспрерывно.
  • 490. Спасибо:-) я правда хитрица в любовных делах. даже представьте мой НИК я придумала не зря. Иначе разве кто нибудь заметил бы что я "есть на самом деле" вот посмотрите предыдущие темы, как часто я получаю эту фразу: а Вы и правда Прелесть.. даже от Ланы:-() которая всех ругает. И неизвестные Вам мужчины пишут мне. Им ведь любопытно "а что там за Прелесть". Ну я так и поддерживаю свой имидж и веру в свою непоколебимость:-). сам себе режиссёр. Сам себя не предподнесёшь.. ведь не сразу и заметят. Ещё секрет: когда мужчина говорит: как ты думаешь: почему я так к тебе привязан, что нас объединяет? Я отвечаю: у нас один кумир.. догадались КТО этот кумир, которого мы оба ТАК сильно любим.( Я! конечно Я! даже так я приучаю любить меня безусловно. а не ныть как я люблю его) Конечно, любовь это сфера творческая. То что Алёна называет идеализм, я называю "контроль и анализ "жертвы" от которой ждут счастья..это не работает. результата не даёт. так зачем тогда не тем заниматься? мой девиз: счастье я даю себе сама.. руками мужчин. А то что "вывожу в театр" это правда хитрый приём..я заметила что я ещё лучше смотрюсь в массе, на публике. Так как же это шанс "гипноза" упустить? нельзя..И мужчина поступившийся своими интересами учиться уступать моим желанием. это делает его великодушней и щедрее. а там и щедрость становится привычкой..:-) персональность это не просто дар, это ещё и труд. ТРУДИться трудиться и ещё раз трудиться. Кстати последний отзыв от мужчины влюблённого: ты так умеешь делать людей счастливыми что тебе нельзя вообще ничем другим заниматься.. и соответственно боясь это получение счастья потерять ..старается освободить тебя от ненужных дел. Значит берёт бытовую ответственность на себя.а я только благодать..должна производить. Я хитрая. Это непорядочно? если от этого всем хорошо?
  • Алиона! Да взрослейте уже! Отзыви показать родителям? Перед тем как взять <time out> гробогласно всех об этом оповестить? Демонстративностий личности хороша перед студентами и во время <PowerPoint Presentations> но не в настоищей жизни. Много ещё вопросов к оппоненту. Но думаю что пока “домасней работы” Алионе хватит до конца учебного года. Удачи Вам Алиона. Если сможете, дайте нам знать как продвигается проект.
  • Прелесть! Вы правда прелесть. Показать себя мужу в театре-как же это хитро и по женски мудро. Цитаю ваши отзыви, и балдею:-)
  • 480. "А так, «за ручку» в больницу, «за … (ну, не за ручку) в постель», обманом в театр, пинком в гости и т.п. А где же «добрая воля» мужа, где его проявление как личности? Или он по-прежнему остается «глиной», лепи, что хочешь? Тогда чем, по сути, отличается поведение жены от поведения родителей, навязывающих определенные модели поведения? Да, я идеалистка, но хочу, чтобы мой избранник понимал, чего я хочу." Алена на это бы ответила так: понимайте чего он не хочет. В театр за шкирку? да, если Вам нужна его компания. И тем самым мужчине нравится подчинение желаниям женщины даже если у него такого желания нет. НЕТ у него желания идти в театр. имеет право желать другого, чегото своего. НО некотрая театральность и дисциплина в семье должна быть. Я лично так себя веду: в четверг театр. Не ной, не канючь, идёшь и всё. А там вы нарядная духами пахнущая розовенькая радостная. Он посматривает со стороны и думает: милашка всё же моя жена. я лично вывожу мужчину в театр ещё и с целью себя ЕМУ показать со стороны:-) театр..Вы же должна быть разной не только привычной и приевшейся.Так же секс. не всегда я его и хочу, но подыграю, что прямо ТАК хочу что умираю. Пошлю СМС даже в рабочее время: выезжай скорее, у меня приступ бешенства матки..:-) а там в процессе и сама обрадуюсь что "поднаврала вначале".. аппетит приходит во время еды. Алена у вас есть мужчина в доме. поработайте над ситуацией. Если уйдёте в уединение то о чём думать будете если не всё ещё применили и прочувствовали на практике. думы не помогут. Поможет только эмоция в процессе "опытов". Эмоция не врёт, а разум лишь запутывает.
  • 480. 5. и пожалуй последнее: Ваша жизнь и ответственность за неё никоем образом не принадлежит НИ мужу НИ родителям а только Вам. прислушивайтесь к себе. ЧЕГО вы лично хотите то и делайте в согласии со своим окружением.Умейте подлаживаться под разных людей. КИКТО вас не хуже и не лучше. Но и умейте сказать НЕТ. ненужные капризные люди отвалятся сами по себе если увидят что вы самодостаточная а нужные и самодостаточные на их место прийдут. Какой бы хороший муж вам ни попался всегда тормозите своё ожидание от него за результат вашего счастья. полагайтесь во всём НА СЕБЯ. Странно? нет. вот только тогда мужчина тянется к вам хочет разделить с вами бытие, хочет дать и полчить лдновременно, потому что с Вами комфортно и уютно душе и телу. поверьте они такие же люди как мы и никто из них не мечтает быть пешкой в чьето схеме счастья. Я счастлива на такой базе ( постоянно получаю слова и действия от своих мужчины со смыслом " я люблю тебя"),надеюсь что и вам это может пригодиться.
  • 480. 4. Если Вы полюбиди мужчину выражайте ему свою любовь. Поверьте любить очень вкусно. вы никогда не будете счастлива если будете получать любовь а сами не любите. Завысьте себе планку: программируйте себя на взаимную любовь. А тут уж торг не уместен: что я получу если дам тото и тото. Давай! оно само к тебе вернётся. Я бы на вашем месте имея мужской экземпляр в доме применила его как образец для своих тренировок. Применяйте на нём все свои возможности любить. НЕ проиграете! не бойтесь. Если даже с ним расстанетесь, вы научитесь работать над собой и следующий мужчина уже будет более подходящий под ваши ожидания. Так вас надо будет уже меньше "учить жить" Ну и немного о сексе: вы должна быть сексуально инициативна. то есть каждое утро продумывать: захотел бы я её? ( мужским взглядом себя окидывайте) это и внешний вид и улыбка и некоторая покладистость в перемешку со стервозностью и артистичность ну и бельё играет роль.. на первом этапе. потом уже не так. потом уже на белье не проедешь. Читайте книжки о чексе если сама не очень от природы раскрепощена. Смелее. это не разврат это женская сущность.
  • 480. 3.я всегда уверена в себе как женщина так как ЗНАЮ (огромный опыт) что мужчин на свете ТАК много что нет никакого смысла тратить время на угождение не своему герою, раз на свете есть несколько сотен ИМЕННО таких как нужно мне. Вес мой по жизни колебался от 50 до 80. Помню особое восхищение когда я была 80 и приходила в Догомысе на пляж, немецкая группа туристов вскакивала с лежаков и орала : "гутен морген фрау!!" все скакали вокруг меня с предложениями угостить провести время познакомиться.Я гордо ходила виляя попой. Это было моё достояние! :-) Потому что МНОГИЕ мужчины любят пышные формы. Я при всех формах хохочу и рот всегда до ушей. Говорю: спасибо, я польщена..:-) любите себя! потому что любителей именно Вас МОРЕ!У Вас формы? подчеркните их глубоким вырезом платьем в обтяжку на зоне попы. Они побегут за вами вслед :-)
  • 480. 2. когда Вы поймёте что такое любить, у Вас автоматически отпадёт всякая шелуха а именно контроль и анализ людей. а в принципе таких же как ВЫ. Разница в том что они НЕ как вы. вот и поймите их внутренний мир и догадайтесь что им нужно ТО ЖЕ что и ВАМ несмотря на разность. Вы этого ПАКА не ощущаете и поэтому заходите в тупик при социальном общении с людьми "не вашего круга" У меня дипломов и денег больше чем у Вас. правда. НО я никогда не ощущаю этой разницы в общении с людьми. Вернее бывает что и ощущаю НО это не влияет на мою ЛЮБОВЬ к женщине-доярке, мужчине-водителю. Надо видеть душу и это ОГРОМНОЕ счастье встречать единомышленников невзирая на статус. бывает необразованный человек ближе к Богу и любви чем профессор.
  • 480. Алена, постараюсь поделиться своим мнением как я ценю себя как женщину. Сказать нескромно но как женщина я счастлива всегда. и это чистая правда. Вот о своих методах счастья и расскажу открыто. 1. я уверена что женщина должна верить в Бога. современно без фанатизма. основной стержень этой веры как и по Библии- это Любовь. Любовь к себе любовь к другим независимо от веса роста звания. значить принимать мир во всё его несовершенстве с любовью. Бог мог бы создать и совершенный мир НО ведь он создал такой какой есть НЕЗРЯ. чтобы мы умели развиваться учиться милосердию ВСЕпрощению во имя ЛЮБВИ. это у Вас слабое звено. Читайте толкование Библии. Сходите в церковь и приобретите нужные материалы.
  • Алена, перед "тайм аутом" не раскрывайте все карты ни родителям, ни мужу. Вы это сделаете, не для того, чтобы принять решение о разводе, а чтобы разобраться в себе. Иначе получите либо скандалы, либо усиленную "обработку". Поэтому озвучьте нейтральную версию: отдых, косметологические процедуры, шопинг в другом городе, и, конечно, организуйте все сами.
  • Алёна, мне кажется, нет ничего плохого в том, что бы прогнутся и пожить какое-то время так, как хочет Ваш муж. Заниматся ТОЛЬКО им, холить и облизывать. И его маму и его родственников. Посветите Вашему мужу один год Вашей жизни. Ничего ни с вами, ни с вашей карьерой не сделается. Предупредите родственников, попросите не звонить и не беспокоится. ВЕдь если бы этого требовала ваша карьера они бы отпустили вас на год в командировку? Ваш муж женился на Вас в 30 лет не по безумной любви и не для того, что бы иметь право дарить Вам цветы и водить в кино. Он хочет тепла и уюта. Он смотрит телевизор - садитесь с книжкой рядом с ним. Ложитесь спать в одно и тоже время. Вставайте раньше и готовьте завтрак. Только не ждите благодарности. Представьте, что у вас родился ребёнок. Он глупый, капризный, он требует внимания и любви. Это ваш муж. И смысл вашей жизни в том, что бы ему было хорошо. И только тогда вы будете называться ЖЕНА. А когда ваш муж будет уверен в том, что смысл Вашей жизни - он, Ваши родственники перестанут его раздражать и потихоньку всё наладится. Получите свою дружную семью. Не пожалейте времени, посветите кусочек своей жизни человеку, которого вы взяли в мужья. Удачи вам.
  • Алена / 25 ноя 2006
    Перечитываю форум, и вновь убеждаюсь в том, что правильно сделала, написав сюда. Постараюсь многое из посоветованного «внедрить в жизнь». Особое спасибо!!!! Ближе всего мне сейчас совет «взять тайм-аут», уединиться, подумать обо всем, прислушаться только к себе, поговорив до того с каждым о каждом и обо всех. Хотя, вот, например, не могу согласиться с тезисом о том, что все желания надо озвучивать (вплоть до заботы об операции). По-моему, есть (или должны быть) какие-то моменты, которые спутник (спутница) сами должны понимать. В этом, наверное, и заключается момент «половинки» (почувствовать, что сейчас нужно другому). А так, «за ручку» в больницу, «за … (ну, не за ручку) в постель», обманом в театр, пинком в гости и т.п. А где же «добрая воля» мужа, где его проявление как личности? Или он по-прежнему остается «глиной», лепи, что хочешь? Тогда чем, по сути, отличается поведение жены от поведения родителей, навязывающих определенные модели поведения? Да, я идеалистка, но хочу, чтобы мой избранник понимал, чего я хочу. И еще. В постах часто встречается пожелание: «начни ценить себя как женщину». Частенько слышу его по ТВ, читаю в глянцевых журналах. Но хоть кто-то может сказать, КАК ЭТО? Что делает (или не делает) женщина, которая себя ценит? В чем тут соль? Хотя, может, это тема для отдельного форума…
  • Алёна, вы не в “принятые нормы” не вписывыетесь , у вас дикое, пардон , местечковое представление о нормах. Такое вечатление, что вы из деревни. Муж - примак, папа - толстосум, мама и бабушка - “Кабаниха” в двух лицах. Мрак. Между прочим, за каким чертом вы , милая, хотите родичам распечатку наших высказываний подсунуть. За что мстым? За то , что вы “детка из клетки”? Жестоко.
  • Lacrima (космополит я...) / 25 ноя 2006
    соглашусь с Лунной, что дать прочитать родителям - плохая идея. Думаю, что моим родителям не понравилось бы, если бы освящала внутрисемейные проблемы в Интернете...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 ноя 2006
    А вот родителям-то и не надо давать читать. Не согласятся с высказываниями, испытают шок и унижение оттого, что Алена вынесла их проблему на публичное обсуждение. Незачем их так шокировать тем более что они не поменяют мировоззрение. Думаю, что где-то моя ситуация близка с Алениной, много сходства, есть и различия, конечно, главное то, что прожили мы уже 30 лет, из них 20 самостийно. И со своими мозгами, а не мамиными. Но, когда мы с мамой пытались обговаривать многое из того, как она меня (неправильно) воспитывала, она отказывается признавать свои ошибки. Она считает себя абсолютно правой. Правда мужа они теперь любят, хоть он и сословия не того, и, о ужас!, книжек не читает, и футбол смотрит, и пиво пьет, а вот в оперу не ходит. А, когда вместе жили, только искры летели. И я психовала между ними. А как отделились, так перестало быть проблемой, его привычки и предпочтения, просто иначе смотреть на это стала, ведь он тоже человек и имеет право расслабиться так как его душа просит. Нет он не ходит на мальчишники, поймите правильно, но любит гостей и в гости, выпить, закусить. А последняя премьера его интересует ровно постольку, поскольку я его туда тяну. А у моей мамы посегодня критерий человека, читает ли он книги, ну можно журналы, но не глянцевые, не дай бог. Только сейчас подумала, а ведь родители Алены - это мои ровесники, а не моей мамы, ведь Алена - это поколение моего сына, а кажется они из другого века.
  • сорри, сорвалось Душ бьет струей и все по голове. Если "вдруг" надумаете давать читать этот форум родителям (в распечатке), замажьте слова "трах..ся". Ну, остальное, вроде, вполне цензурное. Удачи Вам! Было бы неплохо через месяц выйти на связь.
  • Алена, а народ тут почти один и тот же, посмотрите по никам. Поэтому те, кто советовал уехать и жить отдельно от ваших родителей, свое мнение не изменили и по второму кругу не пускают. Я при том же мнении остаюсь: переедьте, но только в том случае, если вы ВСЕ-ТАКИ настроены жить с ним и пытаться налаживать нормальные супружеские, а не соседские, тем более, склочные, отношения. Но вы его "уже" не любите, тогда задайте себе вопрос: нужен ли он вам, именно ВАМ, а не вашей семье. ИМенно этот конкретный человек. Удачи Вам! Пошла смотреть ТВ.
  • Алена, я буду очень рада, если вам поможет "совместный разбор полетов". Мне кажется, вам нужно сначала с собой разобраться не в фитнесах, магазинах, а просто подумать. Чего хочется больше ВАМ: любви (не обязательно мужа), ребенка, покоя в родительской семье или чего то еще? В чем вы были неправы, чем готовы пожертвовать и с чем смириться. Взяли бы вы распечатку всех постов (я думаю и ваши ответы в какой-то момент были для вас откровением) и поехали на недельку одна. Гулять и думать. Или остается обращение к профессионалу-психологу.
  • Да и правда, против кого Вы и Ваши родные будете дружитьесли разведиотесь?
  • я представила себе картинку, что Алена все же развелась со своим горячо заклятым мужем. Инт рересно, на какой курс будут направлены разговоры ее родственников? О чем будет по телефону с сыном судачить его матушка? Прикидываете, люди (все сразу, ну может, мужа исключив) лишаться такого удовольствия - злиться, сплетничать, перемывать кости друг другу. Жизнь же раем не покажется. :)))
  • Алена / 24 ноя 2006
    Девочки,я не согласна с тем, что обсуждаем мы все зря. Я, может, где-то и сгущаю краски в своих постах, но мне очень важно знать мнение других людей, вне нашей семьи. Многое звучит из того, что много раз я думала сама, что проговаривалось с родителями. Но многие рассуждения звучат в совершенно новом для меня ключе. И, поверьте, этот форум я буду перечитывать еще не один раз. И с удовольствием бы дала прочитать его родителям! Наверное, многие мои проблемы от того, что я в оценочном смысле (и в поведенческом тоже) живу в искусственном мире, далеком от тех установок, которыми руководствуется большинство моих сверстников. Потому, наверное, и друзей нет, и женихи "штабелями" к ногам не падают: как-то не вписываюсь в принятые нормы. Тем более нужен этот холодный душ. По сути смотрю на свою жизнь чужими глазами. И получается совсем не то, что я себе рисовала.
  • Зря мы воду льем.... Девушку мы не убедили, она даже не поняла, почему ситуацию с родителями и переездом перестали обсуждать. Алена, после ваших пояснительных постов, народ понял, что семьи (не с родителями, а с мужчиной) у вас нет, спасать нечего и переключились на более актуальные проблемы. Вначале был плач "я толстая, некрасивая, никому не нужна, одна останусь!", а теперь дамочка хочет любви большой и светлой, чтобы муж по струнке ходил и был сиротой". Я не покушаюсь на вашу "розовую мечту", но призываю снять розовые очки. Вы вышли замуж не по большой любви, не из-за страсти, а по расчету. По вашему расчету. В таких семьях все строится на уважение, а любовь, если и появляется, то позже. Вы же мужа не уважаете, а от него требуете шекспировских страстей и страхового полиса одновременно. Так не бывает. Трудитесь над отношениями (я не имею ввиду ходить полуголой). Уважайте его хотя бы. Честно говоря, я не верю что у вас получится сохранить семью. С любимым человеком сложно иногда общий язык найти, а с приживалом под грузом взлелеяных за три года обид...
  • котяра / 24 ноя 2006
    ив конечно все хотят больше дать чем взять)) только хотеть - этого мало, она же не потрудилась влюбить мужа в себя, имеет результат
  • ив, перечитайте пост 445...автор сам пишет, что не хочет он любить," мне важнее, чтобы любили меня, чем любить самой. " пост 449... странно... на самом деле, почему -то героине совсем не хочется оказаться в шкуре мужа и до беспамятства любить его родственников...
  • Алена, я прекрасно понимаю, что вы чувствуете, вы боитесь от одного берега отстать (родители), а к другому так и не пристать (муж). Да, у мужа вашего, как я посмотрю, проблем тоже хватает. У меня было такое чувство беспомощности, когда я поняла, что я один на один должна справляться с проблемами в своей семье (где свекровь играла неменьшую роль). Именно так, САМА должна научиться за себя стоять, должна объяснить мужу, что он должен меня защищать, если что, т.к. он теперь за нашу семью несет такую же ответственность, как и я.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 ноя 2006
    4. "он хочет повысить статус своей семьи". Это, простите как, через вашу диссертацию? И в этом тоже звучит ваш комплекс превосходства над ним и его родней. 5. А ведь человек он неплохой, с нормальными понятиями, к невестке в больницу ездил, договаривался, а вам не захотел. Правильно не захотел, папа все равно лучше сделает. Так его и так и так заклюют, и по-любому клевать будут. 6. возможно ваш муж и женился с расчетом, но из ваших слов я вижу, он хотел, чтобы сработало. Но ни один мужик не станет жить в атмосфере постоянных попреков и указаний, особенно сравнений с папой, и напоминаний, как многим он обязан вашей семье. Не будет он их любить, уже потеряно, поезд ушел, кроме ненависти, у него ничего нет к вашей мишпухе. 7. Зачем надо ездить на дачу, если к этому нет желания? При такой состоятельности, могли бы дать кому-то из местных подработку, вместо того, чтобы зятя пытаться "строить". Даже если отношения с этим мужем реанимировать поздно, сделайте выводы на будущее, чтобы не наступать на те же грабли. Перестаньте быть рабой ваших родителей, избавьтесь от неныжного высокомерия, которым брызжут ваши посты. Все те достоинства, которыми вы так гордитесь: провописание, степень, хорошее воспитание(а в чем оно выражается?) ничего на проверку не стоят. Эта карта самого низкого достоинства в колоде.
  • почему все набросились на Алёну? не умеет любить, высокомерная... нельзя так строго судить человека, которого, по сути, не знаете. мы сейчас видим только запутавшуюся, растерявшуюся женщину, которая хочет любит родителей, хочет сохранить брак и быть любимой. вполне земные желания. все этого хотят, и никто почему-то про себя не скажет, что он больше хочет взять, чем дать. я, напр, прекрасно понимаю её настроение в данный момент. она просто обижена на мужа и в недоумении от его поведения и реакции. у меня тоже проблемы с родителями: мои очень любят меня и недолюбливают (мягко говоря) мужа, а муж дико привязан к родителям (как Алёна) и тоже считает, что помогать им и проводить с ними время - это его священный долг. я тоже была близка к тому, чтобы написать на Клео, ещё совсем недавно. а потом поняла, что не родители виноваты, а просто нам с ним надо больше времени уделять друг другу. это - рецепт от всех внешних посяганий! любите друг друга! Алёна, я искренне желаю Вам счастья. я думаю, Вы хороший человек, и у Вас обязательно всё наладится. вначале попытайтесь наладить отношения с мужем, проводите больше времени с ним, проявляйте внимание и нежность а потом постепенно и с родителями с обеих сторон всё наладится. на самом деле все родители желают счастья совим детям. если они будут видеть Ваши счастливые глаза, то будут более благосклонны и к зятю. и он, поверьте, это тоже оценит. всего доброго!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 ноя 2006
    Алена, все ваши посты - это ответы на ваши же вопросы. 1. Чтобы вас любили, нижно любить самой, чтобы к вам проявляли снисходительность - научитесь быть снисходительной к недостаткам других. 2. Чтобы стать желанной для мужчин, недостаточно быть красивой и ухоженной. Нельзя быть зажатой!!! это самое большое НО. Полюбите секс ради секса, а не потому что положено. Забудьте все что мама говотила на эту тему. 3. И нельзя быть настолько меркантильной, чтобы высчитывать, что и насколько вы дали, а он взял, а на сколько он вернул. Красной линией через ваши посты проходит "он сел на мою голову, он влез в в нашу семью". "Ваша семья" с мужем изначально была бартером, если вы хотели, чтобы это сработало - надо было прикладывать усилия, чтобы ваша ячейка из статуса "бартер" перешла в статус "семья". А вы за молоком родителям бегали.
  • котяра / 24 ноя 2006
    О В таком случае Алена напрасно отвегла все советы, написанные с орфографическими ошибками, как явно данные людьми не ее круга), потому что ей-то как раз и надо выйти за его рамки
  • А секс начинается с просто хороших отношений, с участия друг в друге, с понимания друг друга. Алена, вы интересуетесь своим мужем, он рассказывает, как у него дела на работе, вы с ним обсуждаете ЕГО жизнь? Мне кажется, это важно, чтобы он вам доверился. И еще, мне кажется, что мужчина злится от бессилия, т.е. он реально чувствует себя никчемным. Но то, что он до сих пор не ушел, дает определенные надежды. Я бы посадила его рядом и попросила написать, что он бы хотел изменить в вашей жизни, а я бы написала то, что я бы хотела изменить. Потом бы обменялись списками и стали не сразу обсуждать, а, допустим, через несколько дней, чтобы все обдумать. Но это сработает только в том случае, если он хочет что-то поменять. Вообще, хорошо бы обратиться к независимому лицу, к психологу, например.
  • Вспомнила свою жизнь. Мы с мужем оба - "беспроблемные" дети с гипертрофированным чувством ответственности (у обоих есть сестры, нуждавшиеся в поддержке и родители, считавшие, что мы им должны), не заласканные, а именно ответственные. Оба - нормальные (красивые, умные и т.п.) Как только мы поженились, началось: эти родители хотят с нами жить, другие обижаются, и наоборот, всем от нас что-то надо. Мы начали считать, сколько твоим, сколько моим, начались ссоры. Дача - да, это вообще песня. Но мы ее использовали как тайм-шер с родителями. Т.е. мы вызываемся съездить полить, а сами набираем вкусненького, и балдеть вдвоем (ну, поливать-то все-таки поливали... перед отъездом). В общем, что хочу сказать, когда начинаются счеты, любовь незаметно испаряется. Мы долго жили у моих, у его жить было труднее мне, постоянное чувство, что я замужем за его мамой, которая следила даже за порядком в нашей с ним постели, чуть не сделало меня фригидной. С моими муж ладил неплохо, они его старались тоже не напрягать,и по-своему любят, но когда приезжала моя сестра с семейством, я заметила, что ему совсем трудно приходится. Моя мама, кстати, всегда была на его стороне, если замечала что между нами тень пробежала, она говорила:"Он ведь тоже чей-то ребенок. Тебе хорошо, ты у своих живешь, а мы-то ему все равно неродные, ему трудно". Но и я старалась всегда очертить ту границу, за которой только мы с мужем. Но по-настоящему семьей мы стали только когда съехали от родителей.
  • Котяра, боюсь таких слов нет в лексиконе Алены.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору