Порвать с ними, и больше не иметь дел с мужчинами


Порвать с ними, и больше не иметь дел с мужчинами
С мужем вместе с 18 лет, есть ребенок. Первая любовь. Занимался бизнесом, прогорел, уже 10 лет нет постоянной работы, семью содержу я, сделала карьеру. В остальном идеальный муж и отец, отличный секс, но нет мужского плеча. Просила, разговаривали, соглашается, и ничего не меняется. Стали опускаться руки. Сложно одной тянуть семью! Никого не искала, не допускала и мысли, полюбила человека очень серьезно. С ним интересно, умный, успешный, близкий. Разведен, старше на 7 лет. В нем есть мужская сила, стержень, с ним я другая. Отношения с перерывом (расставались на 3 месяца) 9 месяцев. Это мой второй мужчина в жизни, понимаю, что мы уже врастаем друг в друга. Говорили о будущем один раз, он тогда сказал, что я не брошу семью, а если брошу, потом буду жалеть, вернусь. Не стала спорить. Может и не хочет со мной будущего, но относится с трепетом, нежностью. Был период - начала метаться, наломала дров. Сейчас успокоилась, просто живу, мне даже хорошо. Муж тогда узнал, переживал страшно, простил, а теперь - подозревает, чует. Как можно разрушить наш мир троих, близких людей и после этого быть счастливой? Дело не в том, получится ли с любимым, а в том, что я люблю свою семью, хотя по-настоящему мужчину мне заменил другой. О себе не переживаю, если даже останусь одна - не пропаду. Нет страха, в душе только любовь к обоим... и вина! Это же ненормально? Уже думала все мужу рассказать, порвать с обоими, забрать ребенка, снять квартиру и больше никогда не иметь дело с мужчинами. И как жить?
Юлия, Симферополь, 31 год / 10.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как жить? Для начала понять, что нужно тебе самой. И действовать, исходя из ответа на этот вопрос, а не плыть по течению. Такое плавание может печально закончиться: вся жизнь проплывет мимо, и, когда тебя все же выбросит волной на берег, останется только горько сожалеть о том, что не хватило решимости изменить свою судьбу, когда был шанс. Ты пишешь о любви и к мужу, и к любовнику, но при этом сама же говоришь, что роль мужчины в твоей жизни играет уже не муж. Но какая роль досталась мужу? Друга? Друзей не содержат за свой счет столько лет. Старшего ребенка, который никак не может устроить собственную жизнь? Более вероятно, согласись? Ты чувствуешь не любовь к мужу, а именно вину. Это какое-то совершенно убийственное, извращенное и чисто женское чувство – вина за то, что не смогла быть счастливой с этим человеком, потому что уже точно знаешь, что такое быть счастливой с другим. Твой любовник, очевидно, достаточно хорошо тебя знает, раз сказал, что ты будешь жалеть своего мужа и вернешься к нему, если сейчас бросишь. А знаешь, почему? Потому что ты зачем-то взяла на себя ответственность за мужа, как если бы он был твоим ребенком. Но, Юлия, у него есть родители, ты ему в этом качестве не нужна! Более того, ты этого даже не осознаешь, но, находясь рядом с ним, решая за него все проблемы, потакая его безынициативности, спуская ему его бездеятельность, ты лишаешь его возможности измениться. Если так будет угодно – ваш союз убивает вас обоих. А дальше уже думай сама, что тебе делать. Я не очень верю в перспективу отношений со вторым мужчиной, ибо он, как ты сама пишешь, не горит идеей строить планы на будущее, да и встречаетесь вы всего 9 месяцев. Однако, можешь считать его знаком. Его миссия в твоей жизни вполне очевидна: ваша семья перестала быть нормальной семьей, ты превратилась в мать двоих детей, и чтобы что-то изменилось, нужны радикальные меры, типа перерезывания пуповины между тобой и «старшеньким». Только убегать никуда не надо. Пусть он, а не ты, ищет себе съемную квартиру и начинает работать лапками, как лягушонок в банке со сливками. Или утонет, или будет масло. Некоторым мужчинам нужна хорошая встряска, чтобы вспомнить о том, что они – мужчины. А кто из двоих тебе в итоге будет нужен – разберешься потом. Может, это вообще будет кто-то третий. Пока же, как мне думается, ты и сама интуитивно пришла к почти верному решению – побыть одной и подумать. Ну, и мужчинам твоим подумать в одиночестве о ценностях жизни тоже будет не лишне.
  • Сергей

    На мой взгляд, доходы мужа тут совершенно не причем. Если бы даже он прилично зарабатывал, ты нашла бы другой изъян. Так бывает. Видимо то, что вас когда-то связывало – ушло. А нового ничего не появилось. Так что мужское плечо – это здорово, но скорее всего тебе не хватает нормальной душевной близости. Вы с мужем, даже при наличии отличного секса живете сами по себе. Живете давно, ко всему привыкли, погрязли в обыденности. В результате ты заскучала в браке, перестала видеть перспективы, устала от мужа и влюбилась в первого попавшегося яркого мужика, отличающегося от твоего благоверного. Плохо это или хорошо? Ни то и ни другое. Это просто факт. Увы, так случается в жизни. И не ищи оправданий, почему это произошло. В этом вопросе нет ни правых, ни виноватых. Что же касается нового бойфренда, то он, как я понимаю, тот еще гусь. Судя по тому, как лихо он тебя уговорил поверить, что разрушать семью глупо, ничего серьезного дяденька не планирует. Ты удобна лишь с точки зрения любовницы. Кроме того, насколько я знаю, мужики такого контингента, обычно имеют не одну любовницу. И зачем оно тебе надо? В общем, рисовать радужные перспективы я бы не советовал. В свете всего вышесказанного, твое желание послать обоих не такое и глупое. Может быть, действительно стоит пожить отдельно. Просто отдохнуть. Только вот сказать это гораздо проще, чем сделать. Но, в то же время, ситуация уже начала выходить из под контроля. Муж ревнует, ты мечешься. А потому есть большая вероятность окончательно разрушить уже созданное, банально разругавшись с благоверным, и ничего не приобрести. Поэтому затягивать, на мой взгляд, тоже не стоит. Ведь одно дело расстаться по-взрослому, дружески, и другое дело довести ситуацию до откровенной ненависти. В общем, на мой взгляд, надо расходиться. Но нужно сделать это так, чтобы не испортить окончательно отношения с мужем. А уж что дальше будет – время покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 568  

Оставить комментарий
  • Ацерола / 16 авг 2010
    Так, оказывается, история продолжается... ну ты, кума, даешь! %)
  • Юлии на пост номер 577. 576 "А разве это не закон жизни? Когда опускаешься, забываешь двигаться вперед, совершенствоваться, чувствовать свю значимость, мужчины и садятся на голову (начинают пренебрегать, расслаблябтся) Разве это не так?" нет это не закон жизни) и это не так) суть в любви в отношениях при которых человек принимает другого человека таким, каков он есть, не требуя достижений и доказательств) не требуя изменений в другом человеке) "А с любовником мне постоянно кажется, что нужно доказать, что я такая-то и такая, показать себя с лучшей стороны, интересной. успешной, веселой, без проблем.... Это неправильно? Так не должно быть в отношениях?" насчет должно или не должно не знаю, но то что в нормальных искренних отношениях не требуется ничего доказывать и показывать, перепрыгивая через голову - факт) Вы с любовником как сжатая пружина, еще и еще раз проигрываете ситуацию с отцом)
    • а то, что Вы пишете о мистической связи между людьми - это миф) такой же как и миф о "второй половине" для вас мистика начинается тогда, когда Вы бросаете показывать, завоевывать и заслуживать))
      • очептяка сорри - конечно же БОСАЕТЕСЬ показывать завоевывать и заслуживать)
    • Юлия автор / 11 авг 2010
      JX, Спасибо за то, что столько времени со мной проговорили. мне кажется, вы больше всех постарались вникнуть в суть моих проблем, чужого человека. Я целый день думаю о своих взаимоотношениях, о детстве, своем комплексе отличницы, которой надо было "заслужить" любовь. Да. пожалуй, это так, во мне переплелись комплексы сильнее/слабее, зависимости от других. Я не признавалась себе в том. что стараюсь "заслужить" любовь потому. что всегда надеваю на себя маску "независимой, самостоятельной. крутой". Мол, мне никто не нужен, пусть меня добиваются. А сама завишу, мне "нужно быть нужной" и боюсь этого, стараюсь этого не показать, избегать таких ситуаций. Что с этим делать дальше, буду думать. Есть над чем работать, это точно. Вот решить бы теперь - а какой на самом деле я хочу быть? Спасибо, Вы многое во мне затронули. Удачи Вам!
  • Юлия автор / 11 авг 2010
    Если кто-то еще заходит и читает мою тему: Задумалась вчера я ох как крепко. все ворочалась ночью и не могла заснуть. Любимый вчера в обеденный перерыв кормил меня обедом у себя дома, дальше программа протекала по уже знакомому сценарию, после чего прозвучал бодрый вопрос: "ну что, в душ?". По дороге на работу упомянула, что собираюсь пойти учиться на права (начинались отношения с того, что он учил меня водить свою машину). Выслушал бесстрастно, покивал (смеюсь не могу). Сцена 2. Муж заехал за мной на работу, привез домой. Посмотрели фильм вместе, поржали. Муж такой родной рядом, гладит меня, обнимает. Говорит - едем на море на выходных, бери отпуск. Ого, думаю, это что-то новое. Говорю - а деньги-то где мы возьмем, я уже зарплату потратила... А он говорит - деньги на море я заработал, такой-то суммы нам хватит? Да на три дня вполне и хватит. "А как же кредит? Нам же в конце месяца кредит платить". А он отвечает - а ты здесь при чем? Вечером звонила дочь (отдыхает с родственниками), скучает по нам! Наверное, всякий опят для чего-то человеку нужен. Спасибо "катализатору", что был в моей жизни. Без него, навреное, я бы никогда не распутала этот клубок. Мне не в чем себя упрекнуть - я любила очень искренне и сильно. Заснула умиротворенная. Сегодня прекрасное утро, я на работе, пью свой любимый чай, читаю Клео. Мне хорошо. На душе спокойно, как обычно бывает после того как долго мучился, но все-таки принял решение и чутье подсказывает что оно правильное.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 11 авг 2010
      радует :) маленький совет? пока у Вас процессы ощущения себя счастливой будут запускаться умом, НО надо тут же закреплять их в теле, потому что если они так и останутся на уровне ума, то Вас легко будет выбить из колеи, стоит лишь переключить мозг на что-то другое. и еще возможны рецидивы :) и не раз. это тоже нормально, просто говорите себе стоп и опять начинайте идти вперед
      • "процессы ощущения себя счастливой будут запускаться умом, НО надо тут же закреплять их в теле," а это как? поделитесь, плииз)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 11 авг 2010
          в буквальном смысле. на уровне тела ощущать эти флюиды счастья и внутренней гармонии, отключив голову
    • искренне за Вас рада)
      • Юлия автор / 11 авг 2010
        Спасибо что зашли)) Я вчера, несчмотря на то, что целый рабочий день провела на Клео не успела еще прочитать все отзывы. А все-таки хорошо, что я сюда написала, хотя и ожидала стеба в свой адрес. Ну так раз уж написал, будь добр, читай. В общем решила я так, в отношения с любимым более не вкладываться ни на йоту. В смысле я вкладывалась эмоционально, конечно. Отстраниться. отпустить от себя. Сегодня даже о нем думаю отстраненно, даже не скучаю. А там - подтянется, зашевелится -ну значит так. Не зашевелится - значит сам отвалится.
    • Petra(28.03) / 11 авг 2010
      Юля, не поняла, радует, что муж стал вновь брать ответственность за семью? А с любовником как и прежде - "знакомый сценарий"? А подвижки какие?
      • Юлия автор / 11 авг 2010
        Я не писала, что будет "знакомый сценарий". Буду заниматься мужем и делами семьи. Да, радует. что муж, наконец-то начал меняться, чувствовать свою ответственность. Но пока все это зыбко... Для более глубоких перемен нужно и больше времени, и усилий как с его, так и с моей стороны. Просто я уверена. что в этом процессе любовник отпадет сам собой. Не буду делать резких движений в этом направлении, просто посмотрю, как это будет происходить. И не буду чувствовать за это никакой вины. потому что мне сейчас так нужно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 авг 2010
    Юля, Вы вскользь сожалели о том, что не купили в свое время свое жилье, потом, что живете в квартире мужа. пресловутый квартирный вопрос - это одна из причин, почему Вы до сих пор не ушли от мужа хоть пожить раздельно или мне показалось?
    • Юлия автор / 11 авг 2010
      Да нет, жалеть-то я жалела. Но это может и одна из причин, но не главная. У меня дом у родителей, разместиться если что есть где. Просто наверное не доходили еще отношения до "точки кипения", а я, смирившись и чувствуя себя бессильной что-либо изменить, тихонько жила себе и тянула лямочку. А теперь глазки стали открываться и на любимого в том числе.
  • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
    Дезире на № 542 Если уж на то пошло, то исполнить просьбу женщины (да еще если она красива), сказанную ласковым голосом, это не просто поведение любящего человека, а еще элементарная воспитанность джентльмена и настоящего мужчины. Все мы знаем, что есть мужчины, очень хорошо воспитанные, которым в принципе трудно отказать женщине. И если такой мужчина не позволяет садиться себе на голову, то его предупредительность всегда будет приятна женщинам и будет цениться
    • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2010
      А где проходит граница между предупредительностью воспитанного любящего мужчины и непозволением садиться себе на голову? Мне кажется, что именно на тему этой границы происходит так много конфликтов в семьях. Возвращаясь к Софи Марсо, мужчина побежал за чаем, потому что он открыл сезон охоты на эту даму. А если бы она ему была безразлична? Побежал бы? Отвернулся и сел читать книгу? Попросил бы официанта? Тут ещё один фактор имеет значение, если они принадлежат к одной касте, или он кастой ниже. Сомневаюсь, что пафосно произнесенная речь продавщицы из магазина окажет нужное воздействие. К вопросу мужья-жёны это не относится, ибо они уже и есть одна и та же каста. Знала одну семью, там жена была именно фифа, а он бегал у неё на побегушках, в смысле выполнял её всевозмиожные просьбы и прихоти. В один прекрасный день, он повстречал молодую даму 27 лет, которая изобразила ему любовь и готовность бегать У НЕГО на побегушках. Его ветром смыло из семьи накануне 30-летнего юбилея. Окружение не могло понять, как это, как это. Ведь он так старался.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2010
    Дези, баланс в отношениях очень хрупок. Никогда не видела равноцентрированных весов. Перевес всегда за кем-то, и он может быть неявным до поры до времени. Я не отрицаю существовахия равно-иерахичных пар, но я их почти не видела. (Пару раз казалось, что я именно такое наблюдаю, но затем фасад рушился и реальные отношения становились явными). Как правило, сила в руках “добытчика”. Но, если менее состоятельная сторона ведет свою игру, а вторая сторона о ней не подозревает, то перевес за более хитрым и коварным партнером. Что касается взаимной заботы в семье, то для этого не надо быть Софи Марсо, достаточно быть ЛЮБИМОЙ. Тогда ничего не надо отыгрывать. “Придут и сами дадут”. В отношениях Юлый с любовником просматривается игра кошки с мышкой, он старается держать её на короткой дистанции, но не перекармливать.
    • Юлия автор / 11 авг 2010
      Вчера обдумывала все что здесь написали - и да, Ваш коммент таки прямо в точку! "В отношениях Юлый с любовником просматривается игра кошки с мышкой, он старается держать её на короткой дистанции, но не перекармливать." Прям как пелена с глаз начала спадать. С моей-то стороны действительно любовь, а с его? Большое вопрос.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 авг 2010
        а с его тоже, возможно, все же по-разному любят. Вы уж не скатывайтесь в крайности, типа какого чм... мачо ;) я любилааа...
        • Юлия автор / 11 авг 2010
          Знаете, я всегда подругам говорила - ну что ты ищешь ему оправдания??? Если что-то выглядит как кошка, мяукает как кошка, двигается как кошка, то это и есть кошка. А если уж вдруг окажется, что это собака, пусть объяснит, почему кошкой прикидывается. Ну вот где-то так. Не хочу я вникать в эти дебри - по разному любят - не по-разному. Любовь должна проявляться, если проявлений нет или их недостаточно, кто ж виноват.
          • Юля, проявления действительно разные бывают)) а как Вы вообще любовь воспринимаете? как чувства или как отношения?
            • Юлия автор / 11 авг 2010
              Не поняла вопроса? А какая разница? А, наверное, поняла. Как чувства - это когда ты просто знаешь, что чувствуешь любовь и живешь этим. И все, что тебе нужно - это чувствовать любовь, исходящую от партнера и для этого не нужно внешних проявлений. А любовь как отношения - это кто что друг другу, сказал, как сказал, что сделал или почему не сделал. Это - слова. дела и поступки, которые складываются между людьми. Мне важны чувства, просто сами по себе отношения между людьми, когда не затронута душа, суть, нет этой мистической связи между двумя людьми, для меня и не любовь вовсе. Но! Без проявлений тоже никак. Когда есть любовь, завязываются отношения. Сердцем я чувствую. что любима, но мужчина должен проявлять свои чувства в отношениях разве не так?
  • не обязательно всё сразу рвать. можно немного пожить отдельно конечно. но лучше просто разобратьсчя в себе самой. в семейной жизни мнногое бывает. но на то она и семейная что всё сообща переживать нужно в ом числе икризис. всё перемелется) а првать всё можно единожды, так что стоит сто раз подумать. а второй мужчина врядли вариант. приятное время прводение. не более. а какова жизнь с ним вы не занаете. а в особенности как он будет относиться к вашему ребёнку неизвестно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2010
    Скажу вам так, на примере иммиграции я вижу, как женщины проявляют бОльшую гибкость, легче переучиваются, и, как результат, зачастую лучше зарабатывают. В 80% семей, меня окружающих, женщины добились лучшего результата. Б 10% мужчины вышли на передовую, но медленней, у них это взяло больше времени. В семьях, которые знаю я, никто не стал разводиться из-за разницы в доходах, потому что муж “не добытчик”. Однако, знаю пару семей, где женщины бросили мужей, которые недостаточно их обеспечивали. Теперь возьмем поколение, прошедшее здесь школу и колледж, у них действуют совершенно другие законы джунглей: если мужчина не обеспечивает ей задуманного уровня жизни - на развод, не забыв при этом оторвать все, что можно, с детьми или без. Он может быть миллионером, но она то требует миллиарды. Ну, а с имеющимся балансом, (алименты, содержание, недвижка) можно и выходить на охоту на более высоком уровне. Я сейчас столько историй слышу о брачных аферах, на голову не налазит. Причем, если девушка состоятельней, то “раздевают” уже её. Пример: Бритни Спирс. А вот вам пример Оксаны Григорьевой: ну не верю я в серьезность её отношения к нему, но операция “У” была проведена блестяще, она себя обеспечила до конца жизни.
  • Юлия автор / 10 авг 2010
    Завтра еще раз обязательно перечитаю все отзывы, проанализирую. Надо уходить, муж приехал забрать с работы (вот у меня сегодня был рабочий день!) Спасибо за отзывы! Завтра будет новая тема, но я буду еще в своей писать. Предлагаю всем зайти сюда еще завтра. Спасибо еще раз, до завтра!
  • Оборжаться. / 10 авг 2010
    "Ваш муж идеальный и в сексе и в доме..." Да, уж, и у идеального любящего мужа - у жены язык набок свисает, и его на себе тащить тяжело, и бросить жалко. Бедьненькая, думает: сделает глаза северного оленя, и муж тут же поверит, и исправится. Прям забоится он, нахлебничек, впечатлится и зарабатывать побежит. Угу. Добро пожаловать обратно. Ну поприкидывайтесь дурой, поприкидывайтесь. Поиграйтесь еще. Значит пока не осточертело. Интересно, кому быстрее надоест? Мужу? Или Юле? 10-летний опыт показывает, что он вас переиграет.
  • Недавно смотрела какой-то фильм, не помню, как называется. Там Софи Марсо играет главную роль - любовницы какого-то мафиози, которого днем с огнем разывскивает полиция, а она помогает ему провернуть махинацию, чтоб сбежать. Там есть такая сцена. Подсаживается она к незнакомому мужчине в поезде. Вся такая фам фаталь, элегантная, утонченная, в темных очках, уверенная в себе. Чувственно-загадочно ему улыбается одними уголками губ, просить помочь расстегнуть молнию на плаще (мужик там чуть не кончает в процессе расстегивания). Она садится, снимает очки, откидывается на спинку кресла и небрежно бросает в пространство: "Я бы выпила чаю..." Мужик, слегка обалдев от такой наглости, вопросительно смотрит на нее. Она уточняет: "Без сахара. С молоком." - и отворачивается к окну. Фсёёё!! Мужик козликом поскакал в вагон-ресторан, накупил ей и чаю, и кофе, и обед впридачу, и дальше за ней поплелся как собачонка, преданно заглядывая в глаза и ловя на лету каждый ее вздох.
    • Это я к чему. Вот всем бы женщинам научиться ТАК себя ставить с мужчиной! Шоб она только глазом моргнула, а он тут же помчался ублажать каждый ее каприз. Не в смысле держать мужа под каблуком, а быть для него королевой, которую надо носить на руках и сдувать с нее пылинки. По-моему, очень важно уметь иногда ТАК о чем-то попросить, чтоб он за счастье и высшее наслаждение посчитал снять с себя последнюю рубашку и отдать ЕЙ.
      • Начать можно с чая. Потом точно таким же тоном, которому просто невозможно возражать: "Милый, я устала, я бы приняла сейчас ванну. Пена на верхней полочке." Ну и так далее. :)
        • не, дежжу пари - не сработает) у самой был такой же экземпляр, мамой обхаживаемый до сих пор - у них просто мозги давно и безнадежно атрофировались в ту сторону, чтоб КОМУ-ТО сделать хорошо и приятно, ибо все время обхаживали их. Не получится с этой женщиной - найдут себе другую, обеспечивающую комфорт, это не проблема.
          • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
            Черная овца, вы привели клинический случай. Когда мы тут обсуждали мужчин, мы как-то не подумали о таких вот махровых эгоистах. Согласна, такие есть. И естественно, разные люди в похожих ситуациях ведут себя по-разному
        • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
          Вот честно, у меня частенько получается (не ванну имею в виду, но в таком духе). Правда, сама перед собой не ставлю такую цель: ТАК поставить себя. Я девушка далеко не наглая, хотя бывает и меня "пробивает" на что-то этакое. Я использую другие свои качества. Главное ведь результат. Я думаю, вы-то Дезире, точно так делаете хотя бы иногда, во всяком случае УМЕЕТЕ
          • Я делаю и довольно часто, хотя, конечно, не так эффектно, как Софи Марсо. Наверное, подсознательно выбрала такую тактику, потому что частенько заваливаюсь на диван, ноги на стенку, и ласково прошу, мол, дорогой, разогрей, пожалуйста, ужин, принеси то-то и то-то, и еще пледом меня укутай. А я пока посижу фильм посмотрю. Но от этой сцены в фильме я просто обалдела, как шикарно она его одной фразой с потрохами к рукам прибрала.
            • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
              Ну, фильм и жизнь это все-таки не одно и то же. Не получается у вас как в кино, какая разница, если результат налицо. Тот, который нужен. Все-таки я думаю, чтобы поставить себя ТАК хотя бы периодически, нужна в женщине какая-то изюминка, стервозинка небольшая (в хорошем смысле этого слова). В Юле-то как раз, возможно, этого не хватает. Немножко понаглее стать и полюбить себя, тогда многие проблемы в жизни уйдут (а может и муж будет вести себя по-другому). нужно просто сказать себе: Я ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВО хотя бы иногда.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2010
          Предположим, можно научиться ТАК просить. Предположим, намеченный мужчина побежит и принесет. Так ведь она его никогда, ни в жисть не зауважает. Мужчины, приносящие в клюве по первому морганию глаз, и мужчины, которые нам нравятся, - это два разных типажа. Что-то сомневаюсь я, что такие качества сочетаются в одном и том же мужчине. Как правило, именно “несущий” есть слабое звено в дуете, и уважением это звено не пользуется. Мужчина-самец, стоящий выше героини Марсо в хиерархии, с деньгами и положением, не поведется на такой дешевый прием. Оттого роковые героини Софи Марсо влюбляются в красавцев, которые не только ничего ей не принесут в клюве, а ещё и пошлют... на воздух.
          • "Так ведь она его никогда, ни в жисть не зауважает. Мужчины, приносящие в клюве по первому морганию глаз, и мужчины, которые нам нравятся, - это два разных типажа." А вот и нет :) Смотря, как ты сама к этому относишься. Если твоя цель - соперничество, желание подчинить себе мужчину, стать выше него, тогда, конечно, ты его уважать не будешь. Повелся - значит, слабее тебя, значит, не годится на то, чтоб его любить. Моя же цель - не принизить мужчину, не проверить, чьи яйца круче: мои или его - а удержать его от попыток (даже мыслей таких!) меня унизить, со мной не считаться, вести себя со мной неподобающим образом. У нас здесь в Англии есть такая "crime prevention initiative" - система предотвращения преступлений. Общество пытается не карать преступников по факту совершения какого-то неправильного деяния, а предотвратить его совершение. Вот и в семейной жизни я ратую за то, чтобы женщина изначально так себя поставила с мужем, чтобы у него даже мысли не возникло впоследствии вытирать о нее ноги, чтобы он воспринимал жену как королеву, заботился о ней и ценил ее. А вовсе не для того, чтобы вытирать о него ноги самой. И вообще, мне кажется, если женщина постоянно сравнивает, кто сильнее, она или М, постоянно тестирует, кто кого подчинит, кто кого переломит через колено и заставить таскать тапки в зубах, - она не готова к нормальной семейной жизни, к нормальному партнерству. Для нее любые взаимоотношения превратятся в иерархические игры. А счастливая семейная жизнь в таких условиях, имхо, невозможна.
            • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
              Дезире, согласна с вами на 10 000 %! Еще хочу добавить: любая женщина хочет, чтобы ее побаловали периодически, поэтому можно и даже нужно иногда ТАК себя вести. Женщина может позволить себе капризы (в рамках разумного), а мужчина при таком же поведении будет выглядеть немужественно и смешнро. Главное, стараться не злоупотреблять своим влиянием на человека. Если просишь мужчину ласково, нежно, а не приказываешь, ты не унизишь его своей просьбой
            • "Главное, стараться не злоупотреблять своим влиянием на человека. Если просишь мужчину ласково, нежно, а не приказываешь, ты не унизишь его своей просьбой" Конечно. Особенно если и сама готова время от времени его со всех сторон облизывать и обхаживать, не считая это унижением, а заботой о любимом.
          • Анекдот вспомнила в тему: Сидят Лев с Буйволом в ресторане. У Льва звонит мобильник. Он отвечает: “Да дорогая. Сделаю конечно, принесу обязательно. Нет, уже заканчиваем, скоро буду дома." Кладет трубку. А Буйвол ему:“Что ты за мужик такой - да дорогая, нет дорогая, скоро буду? - Рявкнул бы на неё пары раз чтоб не звонила так часто." Лев отвечает:“У тебя жена кто? Корова. А у меня Львица.":)
          • Степная, анекдот очень в тему. Именно про это я и говорю - не пытаться опустить мужа-льва до уровня барана, а вести себя так, чтобы он воспринимал тебя как свою львицу и никак не меньше. Чтобы в паре было не перетягивание каната, а взаимное восхищение и трепетная забота. Чтобы муж в семье - однозначно, лев и царь звэрэй. Но и чтобы жена - львица, а не коврик для вытирания ног.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 10 авг 2010
              Дези, неважно, как себя вести, важно кем БЫТЬ. если ты - львица, то и рядом будет лев, а если ты БАРАНесса, то хоть кудри состриги, в "золотую блондинку" покрасься и томно в воздух бросай "выпила бы я чаю" - баран никуда не подорвется ;)))
            • Радуга, классно сказала :) А можно и продолжить: если муж - баран, то рядом с ним всегда будет аффца, а ни разу не львица :)
        • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
          Я иногда говорю (даже не совсем иногда) очень ласково: "Завари пожалуйста кофейку. Принеси кофейку пожалуйста". Мне ни разу не было отказа. Зато сама потом сто раз хорошо сделаю. Как с нами так и мы
      • Вы думаете,что с мужем проживя 15-20 лет это возможно? Для этого по-моему мужик должен быть таким трепетным и нежным. Вот мой дедушка был именно таким. И бабушке моей до самой ее смерти относился именно так. Но это большая редкость.
        • Тигр (Интернет) / 10 авг 2010
          Тут и от мужчины и от женщины зависит. Как будто нет примеров того, насколько разным может быть один и тот же мужчина с разными женщинами. Хочешь получить от мужчины заботу - позволь ему о тебе заботиться, разреши себе быть слабой, а ему сильным настоящим мужиком. Точно также как и женщина может быть абсолютно разной с разными мужчинами
    • Красивый кадр. / 10 авг 2010
      Вот для мадам ФОталь муж Юлин и поскачет за чаем без сахара с молоком. Между ними сложились УЖЕ не такие - другие - отношения. Она скачет козой, а муж - слегка пошевелится. Ну там, чайку может он и принесет. И даже быть может с молоком, коли оно в холодильнике стоит (Юля, молоко стоит? Купил? Сам? На свои деньги? Ах, на твои, ну-ну) Ну, там, "прибрать" поможет - ох какое трудное занятие, пылесос включить, 10 минут поелозить щеткой. Ну там, дите в школу отвезти - трудно же, у ребенка занятия утром начинаются, а ему вставать-то нет причин с утра - это какое ж насилие надо над собой совершить! Ну там, пельмени в кипяток бросить - а как жешь, он жешь муж - заботливый. Прям полтора часа в день на заботу тратит, устал, бедняжечка.
      • "Между ними сложились УЖЕ не такие - другие - отношения. Она скачет козой, а муж - слегка пошевелится." Да, это точно, с нуля правильно себя с мужчиной поставить гораздо проще, чем ломать уже сложившийся за 10 лет стереотип отношений. но попробовать-то можно? Тем более, что у них сейчас, вроде как, новая точка отсчета появилась, и хороший повод начать все сначала. Эта измена в любом случае сильно изменит расстановку сил в их семье, вот и можно попробовать сейчас резко изменить роли. Получится или нет - черт его знает, но я бы попробовала.
    • Обожаю этот фильм, Дезаир. В русском прокате он шёл как “Неуловимый”. В оригинале “Антоны Зиммер”. Фишка была в том что она интуитивно выбрала не просто мужчину, а своего мужчину. :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору