Мне так не хватает подруги...


Мне так не хватает подруги...
Помогите мне, пожалуйста, советом! У меня проблемы в общении с людьми. Я весьма доброжелательна, приветлива, улыбчива и всегда стараюсь помочь. Но эти качества совсем не помогают мне найти друзей. Сейчас мы переехали с мужем в Германию, и у него появились коллеги-приятели, а я так и осталась одна. В России было полегче, но проблема тоже была. Я дружила долгое время с девушкой, но она довольно часто вела себя непорядочно по отношению ко мне, и мы перестали общаться. А сейчас это просто ужас. У меня чудесный муж, комфортная страна проживания, но обсудить женские мелочи я могу только на форумах. Пойти в магазин или кафе я всегда прошу мужа. Мне не хватает женской дружбы, но подружиться не получается. Сначала все идет хорошо, а потом люди садятся на шею за все добро, что я делаю, или начинают относиться ко мне пренебрежительно. Подружилась здесь с двумя русскими девушками, но как только познакомила их, они просто перестали меня замечать, и мне это больно. С местными немками тоже абсолютно никак. Как мне окружить себя людьми, которые будут тянуться к общению со мной? Что нужно для этого сделать? Как быть интересной людям? Ведь есть такие люди, с которыми приятно общаться, и я все для этого делаю, но почему все мои попытки не дают результата? Пожалуйста, ответьте.
Ксения, Франкфурт, Германия, 25 лет / 11.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это тот случай, когда, как в том анекдоте, «пора что-то в консерватории поправить». Ибо ты или притягиваешь к себе не очень порядочных людей, или твои оценки людей, с которыми ты пытаешься дружить, не вполне адекватны. Скажем, у тебя излишне завышенные требования к другим людям в общении с ними, или ты слишком навязчива, или твоя доброжелательность и желание помочь заканчиваются тем, что ты потом делаешь все, чтобы люди по гроб жизни считали себя обязанными. Вообще я бы тебе посоветовала заняться каким-то делом. Тебе 25 лет, и ты сидишь на шее у работающего мужа, да еще и в другой стране. Зачем ты превращаешь себя в домохозяйку, у которой все мечты — это найти себе пару для походов в кафе и по магазинам? Может, проблема как раз в этом? Попробуй найти себе занятие. Пойди на курсы языка, если с ним проблемы. Пойти учиться какой-то профессии. Или займись социальной работой, если любишь помогать людям. Ну, в общем, делом займись, а не страданиями и не прожиганием времени на форумах и в магазинах. Жизнь многообразнее, если захочется ее таковой сделать. А второе, что хочу пожелать: в общении с другими людьми не жди от них слишком много. Это чувствуется. А люди не любят быть обязанными. И не любят навязчивой доброты и доброжелательности — в этом есть какая-то искусственность. С людьми можно просто общаться, не пытаясь делать им услуги (это даже лишнее в дружбе). И, конечно, лучше всего получается общаться тогда, когда у людей есть общие дела, общие интересы. В детстве мы общаемся с одноклассниками, потому что у нас с ними много общего, нас связывает общая школьная история. По той же причине мы общаемся с однокурсниками, будучи студентами. А еще у нас обычно появляются друзья в кружках, секциях, клубах, где мы делаем то, что нам интересно. На пустом месте, из воздуха. Кто-то из этих групп друзей по интересам остается с нами на всю жизнь, а кто-то отваливается. Друзья не появляются из воздуха. Так что чтобы завести друзей, нужно сначала завести интерес в чем-то, что будет интересно не только тебе. Ну, и самой стать интересной. А если ты сидишь дома и в голове только шопинг и рестораны, шансов мало. Вот в таком случае действительно больше шансов притянуть к себе тех, кто будет пользоваться тобою или через тебя твоим мужем, ведь поговорить с тобой не о чем.
  • Сергей

    Ну а что тебе мешает найти единомышленников на тех форумах, где получается общаться? Наверняка кто-то из них живет Германии. Просто нужно задать вопрос и предложить встретиться. Или созвониться хотя бы. А дальше уж как пойдет. То есть начинай «активничать». Сама предлагай людям варианты. Хочешь ходить по магазинам? Да на здоровье. Узнай, где и когда будут скидки или продажа новой коллекции и брось клич желающим присоединиться в походе туда. Или, допустим, где-то новое кафе открылось. Или выставка в музее интересная. Вот и начни искать тех, кому будет интересно туда с тобой пойти. Не зря ведь говорят, что под лежачий камень вода не течет. А потому, если просто сидеть и ждать, когда кто-нибудь захочет с тобой дружить, то можно этого и не дождаться. Заметь, больше всего общения и разнообразных связей у тех, кто хоть что-то делает, кто хоть чем-то интересуется. Вот твой муж, например, приехал в другую страну, нашел работу, и сразу появились какие-то связи, приятели. Может быть, и тебе, ну просто для разнообразия, начать работать? Или хотя бы увлекись чем-нибудь всерьез. Ведь если ты ничего из себя не представляешь, если умеешь только ходить по магазинам да в кафе время убивать и к тому же ждешь, что тебя там будут развлекать, то найти единомышленников в современной Европе будет непросто. Особенно в Германии. Чтобы люди потянулись, и потянулись искренне, нужно быть интересной, нужно, чтобы тебя хоть за что-то уважали. Купить на деньги мужа, конечно, можно многое. Но не уважение и не дружбу. Поэтому еще раз предлагаю, для начала, найти работу или пойти учиться. А кафе с магазинами можно оставить на вечер после учебы или трудового дня.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 149  

Оставить комментарий
  • хм.. мой емаил получился рысскими быквами...
  • привет!!! =) может познакомимся?? =) меня зовут таня и я из франкфурта... тоуч-ме-нот[email protected]лист. ру
  • Ну, особо не вдаваясь в комментарии и судя, естественно, по себе могу сказать, что вы, героиня, от безделья с ума сходите. В кафе не с кем сходить, горе-то какое. Понимаю, когда НЕКОГДА уделить внимание подруге и сходить с ней в кафе. Всем бы ваши проблемы.
  • Героиня, подруги во взрослом возрасте появятся в одном случае - если вы им будете интересны. Поэтому, проживаите жизнь интересно - пойдите на какие-нибудь курсы, танцы, глядишь, так и знакомые нарисуются. А вообще, во взрослом возрасте скорее дружишь парами, чем "подругами". Беру в кавычки слово подруга, потому что у меня по жизни их нарисовалось 2-3, не более, и то все по разным странам разбросаны. А в принципе, у меня была такая знакомая, которая пыталась перевести меня в категорию близких подруг своей добродетелью. Например, я чихну раз в трубку, а она уже под дверью с бульончиком стоит.. так вот, через совсем короткий срок я стала задыхаться от такой дружбы и перевела ее в разряд "раз-в месяц-позвонить" знакомых. Ну как вам объяснить.. для меня она нарушала мои личные границы, что-ли, своей "дружбой". Очень понравился отзыв Котяры. "Я искренне кайфую побыть одной" она написала. Только человек с внутренней самодостаточностью может написать такие слова.
  • Думаю, что сейчас - в наше время, когда жизнь буквально кипит на глазах, когда люди большую часть времени проводят на работе, очень трудно отыскать себе друзей, тем более таких, которые способны не просто поддержать беседу, но и уметь выслушать и помочь. Сейчас к сожалению почти каждый человек полностью утопает в собственных проблемах и чужая жизнь ему становится малоинтересна (кроме подглядывания в замочную скважину). Люди готовы скорее получать, чем отдавать, и в случае с вами, все именно так и происходит: видя, что вы порядочная и отзывчивая, они спешат воспользоваться вашими качествами. Вы, к сожалению, судите всех по себе, поэтому очень часто разочаровываетесь в друзьях.
  • не могу согласиться с теми, кто считает, что форумное общение прекрасно может заменить общение вживую. к примеру: у меня семья. прекрасная. мои родные люди, общение с которыми доставляет мне невероятное удовольствие. это ни с чем не сравнится. семья первична, это даже не обсуждается. но, недавно мы поссорились с лучшей подругой и я переживаю. конечно, это не смертельно, но мы были практически как сиамские близнезы, не разлей вода, общие интересы, увлечения, болтовня и откровенность, которые мы могли себе позволить только друг с дугом, и мне очень сейчас её не хватает.
    • Это действительно очень тяжело, ссориться с лучшей подругой. Я надеюсь, что Вы помиритесь. Я со своей лучшей подругой (17 лет дружим) тоже ссорилась пару раз "серьезно". И тоже очень переживала, конечно, скучала. Потом мирились. Удачи и хороших выходных
    • Форумное общение не может заменить подругу. Это совсем другой вид коммуникации, но о замене, даже о сравнении, я не стала бы говорить. А насчет виртуальных подруг - у меня есть лучшая классическая подруга :-) ну то есть вживую общаемся (хотя сейчас из-за разных стран проживания вживую редко получается). Дружим с университета, у нас столько всего было! Причем я по ее поводу не испытываю иллюзий, знаю, что почку не отдала бы :-) если по Зинкиному тесту. У нас хорошая честная демократическая дружба, можем не созваниваться пару месяцев, но если у одной из нас что-то происходит, то вторая чувствует. И есть виртуальная подруга ... Даже не подруга, не знаю как назвать. Ближе. Мы никогда не пили вместе чай, не ходили по магазинам, не танцевали в клубе. Но это такая непередаваемая дружба! С первой - у нас взаимовыгодный обмен друг другом. Я ей себя она мне себя. Со второй - она мне отрывает меня. Я надеюсь я тоже помогаю ей ближе познакомиться с собой :-) Я считаю что мне сильно повезло. Люблю ее :-) Вообщем дружба бывает разная. Каждому по потребностям :-)
  • Ерш-Лайт / 12 июн 2010
    На днях прочитал хорошую притчу, ко мне тоже относится. Сидит дед на завалинке, рядом лежит собака и скулит. Прохожий спрашивает: - Дед, а чего у тебя собака скулит все время? - Да она на гвозде торчащем лежит, больно ей. - Так чего ж она с гвоздя-то не сойдет? - Ну значит ей достаточно больно, чтобы скулить, но недостаточно чтобы с места сдвинуться.
  • я живу в Дании вот уже 5й год.И прекрасно понимаю девушку.У меня тоже нет датчанок-друзей, точнее есть, но так, знакомые, в основном жены друзей мужа. И я не знаю, как к ним подступиться для дружбы.Датчанки и немки похожи по менталитету и в основном они очень независимы, соответственно, друзья не так важны. Проблемы насчет познакомиться я решила таким образом:во-первых, языковая школа-там много наших.Во-вторых:международный клуб для иностранцев, работающих в моем районе. В-третьих:нашла международные сообщества по Фейсбуку.Девушке совет-не отчаивайтесь, Франкфурт-большой город.сама живу в селе в 6000 населения :)
  • Знаешь, друзей и подруг всегда можно найти если у тебя есть какие-то увлечения и ты куда-нибудь ходишь. Радуйся, что у тебя есть муж, который дорожит вашими отношениями. Конечно, приятно, когда есть подруги, но, поверь мне, это в жизни не главное. У меня тоже когда-то была ситуация - был любимый мужчина, но не было подруг... Сейчас все с точностью до наоборот. Муж ушел, зато как мухи на мед налетели "доброжелательные" подруги, готовые посочувствовать... Вобщем, все познается в сравнении. Но если все же хочешь иметь приятелей, заведи себе хобби, ходи куда-нибудь, и они обязательно появятся.
    • "зато как мухи на мед налетели "доброжелательные" подруги, готовые посочувствовать... " С ума сойти... Видно, не зря муж от Вас ушел.
  • котяра (интернет) / 12 июн 2010
    завидую. это прям замечательно - не тратить энергию на ненужных людей. я искренне кайфую когда можно побыть одной)) сейчас подумала - последний раз была одна год назад один день, поехала под Берлин, нашла место где жила, сразу подружилась с местной русской, она меня катала, я ее в кафе пригласила. классная тетка. вы ГГ ищите интересы в жизни), а приятели сами нарисуются.
  • Наталья / 12 июн 2010
    А может надо просто перестать себя убеждать, что тебе нужно общение? Я такая же. раньше думала что это ненормально. потом просто поняла - да какому какая разница, дружу с кем-то или нет? да. общаюсь на форумах. ну и че? У меня нет подруг. "Вживую" общаюсь только с мужем или если кто из его друзей зайдет. да и то боьльше часа-двух не выдерживаю. мне оффлайн общение и не нужно. в школе чудиком была, жаль тогда интернета не было. теперь меня моя жизнь полностью устраивает. Желаю тебе того же. Главное разобраться в себе - а может тебе просто не нужны подруги и ты просто себя убеждаешь в том, что не общаться - это плохо?
    • Очень согласна с вашими словами. Да, неплохо иметь пару приятельниц, с которыми можно по магазинам прогуляться, фильм посмотреть, на шефа пожаловаться, но подруги... Да, у меня есть подруга, видимся 1-2 раза в месяц или когда жизня немного к стенки припрет. А не было бы её, я бы тоже от тоски не померла. Кстати, почку я ей свою бы не отдала и за её долги свой дом бы не продала. Вот такие мы подруги...
  • Вы спрашиваете КАК стать интересной другим. Элементарно, Ватсон! Читать местную прессу (а не только русскоязычную), слушать и смотреть разные программы радио и ТВ, ходить в кино и на выставки, в театры, интересоваться местной жизнью – квартала, района, города (местные выборы, праздники, традиции). То есть САМОЙ быть заинтересованной в окружаещем мире. Умение поддержать разговор на любую тему – большой плюс в межличностной коммуникации. Пригласите приятелей мужа с женами /девушками, организуйте у себя какую-нибудь тематическую вечеринку (праздник летнего солнцестояния? русского хип-хопа? французского кино? покера? немецких-русских традиций? ) - но без «надрыва» не надо разготавливать и убиваться на кухне три дня, просто получите удовольствия от приготовлений. Живите с удовольствием – вы молоды, здоровы, полны энергии. Дарите радость себе и окружающим!
  • Третья причина - вы может быть пытаетесь завоевать хорошее отношение другого человека мелкими услугами, может маленькими подарочками, поздравлениями с важными и не очень праздниками, т.д., то есть, "купить" дружбу. А этот "товар", как и настощая любовь – не покупается. Ко всему прочему, вы ставите завышенные требования к людям. Вы им - все, а они - ничего или мало. Истиная благотворительность - только от чистого сердца и только, когда НИЧЕГО не ждешь в ответ. Просто подарите свое внимание, хорошее слово, время, может и деньги (в разумном для вас размере) и ... не ждите в ответ «Оду к Радости» (музыка Бетховена))), или «благодарности по гроб жизни», или «памятников нерукотворных» ))))
  • Уважаемая Ксения, Вы правильно ставите вопрос -"У меня проблемы общеня с людьми" - а это уже шаг на пути к целе. Человек - существо общественное, жить изолировано ему тяжело. Вы описали ваш неудачный опыт "дружбы" с соотечественницей на родине (знакомая обстановка) на родном языке. То есть все внешние условия были благоприятны, но вот не сложилось... Проанализируйте причины. Может потому что вы - в некотором роде сноб? то есть человек, который считает, что он априори - лучше, других, добрее, щедрее и пр. Вторая причична - вы внутренне несвободны. Человек свободный ведет себя так, как комфортно ему (естественно не нарушая зоны комфорта окружающих) - общается с теми, с кем приятно и НЕ общается с кем неприятно. Казалось бы, чего проще, но иногда люди продолжают неприятные отношения (дружеские, любовные) по инерции, потому что «вроде неудобно рвать отношения», «а что скажут друзья/родственники»... Вот эта возможность сказать «НЕ ХОЧУ» продолжать неприятную мне «дружбу» и есть свобода. А вы изначально ведете себя униженно (несвободно), поэтому через некоторое время люди и начинают относиться к вам так. В тоже время помните, что все люди – разные, с разным мировосприятием. Они НЕ обязаны думать и действовать точно так, как вы. Дайте им свободу распоряжаться собой как они хотят, не заключая их в рамки ВАШЕГО понятия о «дружбе».
  • мы интересны тем людям, которые интересны нам! совет для героини: научитесь внимательно слушать людей и расспрашивать их о них самих. этим вы привлечете к себе немало людей, а из них уже потом выбирайте друзей на свои вкус.
  • у меня проблема, подруги есть но "вроде бы". месяц назад ехали вместе с подругами на мероприятие... как оно обычно бывает они думали я сплю... столько гадостей о себе услышала, столько мерзости... все мы женщины любим посплетничать, но так!!!! до сих пор отхожу, ничего им не говорила. никуда не денешся ,шаг в право шаг в лево - одиночество. я уже его наелась(
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 11 июн 2010
      И что, лучше выслушивать о себе какие угодно гадости, пусть г...ом поливают, зато они есть - эти...как их...а-а-а!Друзья! самой-то не противно общаться с лицемерами? И лучше будь один, чем вместе с кем попало (с) Всего касается, дружбы в т.ч.
    • то есть, несмотря на произошедшее, вы продолжаете с такими “подругами” общаться? уж лучше одиночество. но это моё субьективное мнение.
    • Вы типа того мнения - пусть хоть что-то говорят лишь были не безразличны к вам. Может они забоялись , что вы их покинете и по-этому так вас обсуждали. Время покажет.
    • Омар Хайям / 12 июн 2010
      Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
  • бббб
  • Хения, напиши на елисаф@мэйл. ру
  • тик-так / 11 июн 2010
    и еще....мне немного жалко красивых женщин (может, немного не в тему, но все-таки)...красивых женщин остальные женщины (которые не очень красивые) ненавидят и побаиваются. им вообще дружить не с кем. приведу пример: у меня была в Сибири подруга - невероятная красавица, умница, работала на телевидении. Когда мы с ней шли по улице, к нам постоянно липли всевозможные мужчины. и вот тогда я ипытала на себе - что значит иметь красивую подругу, это очень тяжело для самооценки. к слову, когда я уезжала в другой город, она плакала: с кем я теперь дружить буду, ведь с ней больше вообще никто гулять не хотел (кроме мужчин, разумеется)
  • тик-так / 11 июн 2010
    Женской дружбы, по-моему, не бывает. Хотя бы потому, что большинство женщин ужасно завистливы. Если ты красивее их или успешнее в чем-то - то ВСЕ, подруг не будет никогда. У меня всегда были близкие подруги, но не больше одной-двух на определенный период жизни. Остальные - просто знакомые. Сейчас подруга осталась в другой стране. Я живу за границей (но не в Германии), ощущение такое, что девушки меня сторонятся именно из зависти, воспринимают как конкурентку. Не знаю, паранжу что-ли надеть, чтобы с кем-то подружиться. А если серьезно, то мне кажется разные национальности и дружат по-разному. Я за границей всегда сходилась, прежде всего, со славянами, с европейцами и американцами труднее, у них свои понятия о дружбе. Хотя мне кажется, многое зависит от душевной теплоты и отзывчивости каждого конкретного человека, кто-то с удовольствием идет на контакт с любым, а кто-то закрывается от новых людей.
    • Ну, если так залупаться, какая вы вся такая классная, кому с вами дружить надо-то? Людей сплачивают, как ни странно, и проблемы. Если человек сигнализирует, что у него проблем нет, то вокруг него роятся лишь нахлебники и жополизы. Но так, конечно, не бывает, у всех есть проблемы, просто проблемы соответствуют статусу. И если ты себя чувствуешь успешной, и все такое, ищи друзей в своем кругу.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 11 июн 2010
    у меня в Киеве осталось три подруги и один друг. это те, которые настоящие, проверенные временем и событиями. между собой они знакомы, но собрать их в одну компанию я не могу, очень они разные и каждый считает остальных странными. а вообще меня по жизни преследует одна и та же ситуация - знакомимся, дружим, неразлейвода ...и подруга переезжает. одна переехала в новый район, квартиру получили они там, другая - заграницу, третья еще куда-то. а последний раз переехала я. с тех пор новых друзей у меня нет, как-то не складывается в Харькове, раньше напрягало , а сейчас не парюсь. для общения мне хватает скайпа, хотя, несмотря на то что там 10 миллионов пользователей, найти родственную душу не всегда удается.
  • Ксения... Мы, иммигранты, переехавшие из бывшего Союза в преклонном :) возрасте (после 25) навсегда остаемся между 2 мирами, мы не являемся более в полном смысле слова русскими, но, даже приобретая немецкое гражданство, не становимся немцами. Это ни хорошо ни плохо. Просто нейтрально, просто факт. Возможно в этом кроется причина, по которой вы не сошлись с немками. Мой лучший друг - это мой муж. Чего и вам желаю. К сожалению, вы живете слишком далеко от меня, и походы друг к другу по выходным в гости неосуществимы. :(
  • Потом, я потихоньку начала испытывать уверенность в себе, и уже не стремилась увеличить количество друзей) потихоньку выработлась определнные критерии – например, насколько мне интересно с человеком, или насколько мне человек нравится внешне) а потом, когда поняла, что мне нужно максимум три человека, а все остальные – просто знакомые, стала просто снобом, и ваще перстала стремиться завоевывать чье-то расположение) и вот тут началось)) Буквально недавно я от совершенно малознакомых людей слышу – что я чел светлый, что я добрая, что со мной интересно. И я начинаю замечать, что люди начали тянуться ко мне) и не последнюю роль в этом сыграла моя избирательность и умения не навязыват общение, а присмотреться к людям вокруг, заинтересоваться ими) И еще один тезис- я считаю, что любой человек достоин моего уважения только потому, что любой человек знает или умеет что-то такое чего не умею я) раньше я это себе прямо проговаривала, а сейчас уже знаю это автоматически)) Вот и весь секрет)) Удачи)
  • Уважаемая Ксения! Вы знаете, когда – то сто лет назад меня мучила такая же проблема) то есть подруга – то у меня была, и есть сейчас, слава Богу, тьфу-тьфу-тьфу, но периодически возникали ситуевины, когда я оказывалась вдали от подруги, либо мы ссорились и не общались продолжительное время. И я тоже очень переживала, что люди вроде как не тянутся к общению со мной, что им с кем –то другим им интереснее, чем со мной) поэтому позвольте я дам Вам пару практических советов) Совет первый: почитайте Карнеги и Фромма (искусство любви). Мне в свое время помогло, не в том плане, что прочитал, выполнил алгоритм и сработало. А в том плане, что помогло понять, что именно притягивает людей) такое поле для размышлений и открытий, а потом уже для практического применения, что потом даже будете удивляться сколько прекрасных мелочей Вы в общении с людьми пропускаете)
    • Совет второй: определитесь с количеством и качеством. Вот сколько Вам лично нужно друзей? Один, два три, десять, сто... и помните , количество зависит от качества) скажем кого Вы называете друзьями? Того, для кого делаете добро? Но какой-то однобокий критерий) а если человеку от Вас не надо ничего? Тогда у него нет шансов стать Вашим другом?? В принципе такая уставновка – меня будут любить только когда я буду полезна – не так чтобы редко встречается, она родом из детства, и с этим надо разбираться со спецом. Но вот сесть и подумать, а какие еще могут быть критерии для отбора друзей – вполне в Ваших силах) Скажем возможные варианты – общие интересы, не обязательно что-нибудь экзотическое, ну просто похожие заботы и похожие проблемы, например. Или один маршрут следования на работу))или ... одинаковое неумение владеть компом)) это я навскидку))
      • Вот возьмите лист бумаги и напишите два стобика качества– в правом – черты характера или внешности, которые должны обязательно присутствовать у возможного кандидата в друзья, слева черты необязательные)) знаете что будет самым трудным для Вас в этом задании? Определить эти качества) уверена, что Вы первые пол-часа будете беспомощно хлопать глазами и не знать, что куда написать) и это будет показателем того, что Вы сами не знаете, а каким должен быть Ваш друг (подруга). А ведь это очень важно) просто если у чела в голове четкая система ценностей и интересов, то есь он знает чего и кого хочет, он подсознательно будет настроен на то, чтобы окружать себя близкими, очень и не очень, людьми) а когда человек сам не знает, с кем конкретно хочет общаться и рад каждому встречному, которому тут же бросается оказывать услуги и тем самым завоевывать внимание и расположение, то и люди соотвественнео ЕМУ НЕОБХОДИМЫЕ не подтягиваются) просто потому что человек не знает, КТО ЕМУ НЕОБХОДИМ)
        • Ну вот смотрите, вы убиваетесь по подруге, но реально Вы убиваетесь не по ней, как человеку, индивиду, а просто по человеку,с которым Вам было бы не так одиноко на чужбине) то есть в Ваших глазах эта подруга не является человеком для Вас НЕЗАМЕНИМЫМ) ее легко замнить) а че – предала, все фтопку, давай следующий)) То есть Вам только тогда будет проще искать друзей, когда Вы будете точно знать – сколько Вам их нужно, и какими должны быть эти друзья. По по факту, видна только неразборчивость – кому придет в голову с Вами дружить, с тем ВЫ и дружите))
          • Совет третий) когда Вы все это выясните, и среди окружающих Вас друзей найдутся таки подходящие кандидаты, ни в коем случае не начинайте дружить с услуги) начните с самого простого – с разговора о погоде) потому что только на первый взгляд кажется, что это разговор ни очем-нееет, такие необязывающие разговоры, как раз таки и покажут Вам исчерпывающе – Ваш чел перед Вами или нет) перефразируя скажу- покажи мне как чел говорит о погоде и я скажу, что это за человек) мне еще кажется, что возможно Вы просто имеете привычку вспугнуть потенциальных друзей либо серьезными разговорами в самом начале, либо желанием обсуждать с места в карьер очень личные темы. Как будто боитесь, что вот не успеете человеку все о се рассказать и показать самое важное. НИКОГДА НЕ БОЙТЕСЬ и не ТОРОПИТЕСЬ) ВАШ человек от Вас никуда не денется) люди же начинаю дружить не только с какой-то осмысленной информации, дружба рождается с мелочей – невербального общения (выражения лица, расположения рук), интонаций. Не спешите сразу всем доказывать, что Вы вся из ся хорошая) и ваще не спешите ниче доказывать) сама себе дайте возможность присмотреться к человеку) и главное – ПОЛУЧИТЕ ОТ ЭТОГО ПРОЦЕССА «СДРУЖЕНИЯ» УДОВОЛЬСТВИЕ) потому что есть только один секрет для притяжения людей обоих полов) и он прост – люди тянутся к тому, кто ОЧЕВИДНО ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ОБЩЕНИЯ С НИМИ) от САМОГО ПРОЦЕССА! Понимаете? От процесса общения, а не о возможного результата в виде какой-то услуги)
            • И напоследок, просто хочу рассказать немного, как это было у меня) Друзей было мало либо не было ваще) с одноклассниками не сложилось)) с сокурсниками было проще, но тоже не фонтан) и я тоже очень переживала по этому поводу и хотела – большую компанию, чтобы все гудело и двигалось, желательно вокруг меня) пока не поняла, что каждый чел имеет свой стиль общения) что как бы там ни было, но из любого коллектива я могу выбрать себе кого-то одного и с ним так сказать сдружиться, при этом для всех остальных оставаться как бы незамеченной)) а потом я уехала учиться, и подурга близкая осталась в Питере, и было нереально тяжело( мы писали друг другу письма, и я лично помню как плакала, что нет ни одной живой души, и подруга помнится тоже переживала. А потом нашла на курсе девочку, и как-то незаметно для себя сдружилась) но это тогда казалось что незаметно, а сейчас я поняла, что сдружилась именно тогда, когда наконец отчаявшись найти свою компанию, просто забила на эту тему и тут как раз и случилось наше с ней общение, это был в середине первого курса. И с тех пор мы все пять лет были вместе)) и все еще вокруг удивлялись как мы друг другу не подходим)) а я тока смеялась в ответ) потому что я тогда поняла, что зачастую мы выбираем друзей не только и не столько по принципу насколько нам с ними хорошо, сколько п принципу имиджевости (иногда, чисто моя снобистка штучка) или скажем по принципу полезности (чисто Ваша фишка)) и когда я это поняла мне так полегчало, что я реально начала по полной получать удовольствие от дружбы с человеком, которого я могу уважать))
  • kurganova.anna / 11 июн 2010
    не переживай всё будет хорошо.у меня точно такая же проблема.я веселая,отзывчивая,доброжелательная и так далее но подруг найти немогу.незнаю почему(((
  • У женщин вообще тяжелее с подругами, чем у мужчин с друзьями. Почти все женщины, когда у них появляется мужчина начинают увязать в семейных отношениях и быту, а поболтать им на работе видимо хватает, поэтому особо в подружках они не нуждаются. У меня часто возникала проблема как у ГГ, вроде дружили дружили, все хорошо, но как только заканчивали школу, институт или разбегались по разным работам - все пропадали. Причём зачастую людей даже не вытянешь куда то погулять, попутешествовать, хотя вроде и интересы схожие были, и рассуждали о многом одинаково и даже соперничать со мной не нужно было, у меня уже был стабильный мужчина, у которого были друзья - вроде бы неплохая возможность для одиноких подруг. Благо осталась у меня одна подруга ещё со школьных лет, хотя общаемся уже не очень часто, да и беременна она теперь, то есть общего скоро станет совсем мало к сожалению. А еще одна отличная девчонка и неплохая подруга практически не может от своего мужа оторваться, у них отношения строятся по типу - я дома, и ты дома, и обоих это устраивает...
    • да так часто довольно случается, мы же тоже меняемся, и люди вокруг нас... В школе мы все жили похожими проблемами, а потом каждый пошел своей дорогой. У меня в универе была целая компашка, вместе гудели, так нам интересно было. А сйчас они все остались " в прошлой жизни". Одна озабочена деньгами, другая своим бой-френом, третья превратилась в ненавистницу семейных уз и особенно детей... А и я сама возможно перестала быть для кого-то понятливой и интересной. У меня меньше терпения к нытикам и вечно недовольным. Мне стало неинтересно с многими из них... И так на протяжении жизни судьба посылает нам людей интерсных нам на данном этапе жизни, я это воспринимаю как норму и не заморачиваюсь о том, где мои давние поружки. Если мы не общаемся, значит нам неинтерсно вместе. А если неинтересно, так чего жалеть..
  • Драконда / 11 июн 2010
    «Делай добро и бросай его в воду» (Мультфильм какой-то) Добро следует делать исключительно в виде подарков. Подарил – и забыл, выкинул из головы. Отстегнул от барского стола от щедрости своей то, что было не жалко. Только с таким настроем. А если – «у меня есть одно яблоко, и я его сама хочу... но так уж и быть – отдам другу», то таких жерв делать не нужно. Такое бесценное добро всегда трудно будет вернуть, а люди ооочень не любят быть должниками, вплоть до разрыва отношений не любят. Может вы что-то делаете, когда вам внапряг, делаете «через нехочу»? Тогда учитесь отсекать лишнее, говорить «нет», когда думаете «нет», не давать обещаний, которые вы знаете, что будет трудно выполнить. Учитесь отказывать, т.к. тянущиеся хвосты невыполненных обещаний – угнетают и тянут силы из человека. В общем, что вдоль, что поперек, жалоба - «люди меня используют» – это глюк какой-то. Потому что дарить подарки – гораздо приятнее, чем их получать. Такие жалобы – косвенный признак того, что человек живет по схеме «вечная жертва», это они любят такое ныть.. Ксения, вы же не такая, вы просто спопугайничали это жалобу у кого-то. Не надо, не стоит. :)
    • Драконда / 11 июн 2010
      Кстати, подарить человеку хорошее настроение – это очень-очень ценная вещь. Вот вы думаете, кого официанты в кафе лучше запомнят – того, что им оставил чаевые, или того, кто с ними душевно поболтал, пошутил, посмеялся? Мой личный опыт показывает, что люди гораздо лучше запоминают тех, кто одарил их приятным общением, светлые пять минут среди несколько-часового трудового дня. Дарите людям радость приятного общения. И этого вполне достаточно. Уже за это многие многое бы отдали :)
      • Драконда / 11 июн 2010
        Закон такой есть: Если тебе в жизни чего-то не хватает – начни раздавать это сама, и будет тебе счастье. Проверено мной, работает :) А еще – деньги же не проблема для тебя, как я понимаю, значит время «на привередливость» есть - ищи работу по принципу «ищу себе прикольного босса» ;) Очень часто одно из собеседований – проводит твой будущий непосредственный начальник. Хотя.. я не знаю, в Европе так же, как у нас, или нет? Ну, в любом случае, если/когда тебя выберут - у кадровика можно об этом спросить.
        • Драконда / 11 июн 2010
          Опять у меня ты-вы-чная путанница вышла.. Эхх. Обанглоязычиваюсь совсем. :)
        • Закон такой есть: Если тебе в жизни чего-то не хватает – начни раздавать это сама, и будет тебе счастье. - Дракош, это наверное про секс придумали ;-)
      • Знаешь, Дракондочка, запомнят того, кто нахамил и настроение испортил. В целом ты права.
      • чаевые они тоже помнят, хихихи
        • Драконда / 12 июн 2010
          Поэтому я оставляю чаще всего и то, и другое ;) Люблю сидеть в кафешках с ноутбуком. Официанты в таких кафешках со временем становятся чуть ли не друзьями :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору