Больше не хочу жить по его правилам


Больше не хочу жить по его правилам
Что делать, если муж очень сильно оскорбляет, вообще не выбирая выражения? Вместе 10 лет, две дочки. Умеет словесно просить прощенья так, что, естественно, прощаю. Заговаривает так, что постепенно переходишь на его сторону. Не могу ему высказать свое мнение, т.к. всегда перебивает, остается слушать его. Потом замыкаюсь, очень обидно... Любимые слова: «Я хозяин, живем по-моему, свое мнение будешь высказывать на работе». Постоянно обвиняет меня во всем, до чего-нибудь да докопается. Тяжело. А когда настроение хорошее (редко), совершенно другой человек, будто снял маску. Мне осталось только надеть паранджу, мусульманский платочек и... Не хочу жить по его правилам, с подружками тоже не могу нормально собраться, родственники мои его раздражают. Где-то что-то надломилось, но я тоже личность, хочу высказываться. Подскажите, тем более дети... Спасибо.
Надежда, Железногорск, 30 лет / 15.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не знаю, при чем тут дети, если честно. Твои отношения с мужем начались до детей и тянутся уже десять лет, и за это время ты не смогла ни разу стукнуть кулаком по столу и ответить ему на равных? Тогда уже и не получится. За 10 лет он уже привык к такой схеме общения с тобой. Он точно знает, что ты ниже его по статусу, что ты зависишь от него и что он в вашей семье всегда прав. Увы, но ему вообще не нужно твое мнение. Ему нужна жена как атрибут статуса. И даже не важно, чем занимается твой муж: крупным бизнесом, или он слесарь-сантехник четвертого разряда. Это просто определенный тип мужчин: у него должна быть семья, дети, жена. Это важно, как, скажем, наличие в доме унитаза, горячей воды, входной двери или шкафа. Но при этом внутренний мир членов семьи ему не интересен. Как не интересен внутренний мир унитаза или водопроводных труб. Ибо они есть, и этого достаточно. Но кому интересно мнение шкафа по поводу складирования в нем хозяином вещей? Никому. Хозяин понимает, что ему все это нужно, что он без этого будет чувствовать себя ущербным и испытывать дискомфорт. Но, с другой стороны, если шкаф сломается, а унитаз разобьется, он без особой грусти их заменит на новые. Потому что важнее всего комфорт. Так и у вас, увы. Я почти уверена, что твое стремление изменить ситуацию в семье закончится грандиозным конфликтом с шантажом, попыткой изъять у тебя детей и фразами типа «не нравится – убирайся, а детей я тебе не отдам». Основная проблема в том, что, судя по твоему письму, муж умнее тебя, у него лучше подвешен язык, он лучше умеет формулировать свои мысли и не очень высокого мнения о твоих умственных способностях. И, знаешь, мне кажется, что ты и сама считаешь себя такой. А потому и живешь так, как диктует тебе муж, терпишь его оскорбления, придирки, лишила себя общения с подругами и родственниками и так далее. Самый очевидный выход из твоей ситуации тебя не устроит, потому что ты зависима от мужа полностью. Что остается? Заняться йогой, медитацией, чтением философских книг и проникнуться буддийским спокойствием по отношению к придиркам и оскорблениям мужа, не давая всему этому влиять на твое самочувствие. Но, положа руку на сердце, я бы давно уже собрала чемодан, взяла детей и ушла от такого царя горы. Именно потому, что, как ты написала, "тем более дети"...
  • Сергей

    Надежда, если бы этот вопрос ты задавала через полгода совместной жизни или даже после рождения первенца, я бы понял. Но вы прожили вместе 10 лет. Люди, насколько мне известно, не очень сильно меняются в течение жизни. Особенно беспричинно. Стало быть, все ныне происходящее происходило и 10 лет назад. В вашей семье всегда были неуважение и унижение. Но тогда тебя это не возмущало. Так с чего вдруг сейчас начало? Увы, но, на мой взгляд, теперь уже поздно что-то менять в отношениях. Муж просто не пойдет на это. За столько лет он давно привык к твоей покорности и собственной безнаказанности. Да и ты, на самом деле, тоже к этому привыкла. Нет, безусловно, любые перемены возможны. И для изменения твоей ситуации можно, например, начать что-то делать иначе. Грубить в ответ, или обвинять и ругать мужа почем зря. Начать «докапываться», где был, что делал, почему поздно пришел. Можно повышать голос и даже орать абы что в голову влезет, если он будет пытаться перебивать. Тут главное перекричать и не дать ему высказаться, оставить слово за собой. Ради этого можно даже посуду побить. Также можно поставить ультиматум, мол, еще раз что-то подобное выскажешь, и я с детьми ухожу. Но ведь ты ничего этого сделать не сможешь. Не сможешь потому, что не хочешь. Ты привыкла жить на положении глупой бабы в условиях домостроя, и тебе это положение, как ни прискорбно, нравится. И муж это прекрасно понимает. Поэтому и ведет себя соответственно. На мой взгляд, единственный реальный вариант разрубить узел – разойтись. Но ты этого боишься, и муж об этом знает. А потому тебе остается лишь продолжать терпеть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 130  

Оставить комментарий
  • ёжка (Дзержинск Нижегородская обл) / 17 фев 2012
    Уважаемая Надежда! При таких отношениях в семье муж обычно не только унижает, но и бьет свою жену. Если вам себя не жаль, пожалейте своих дочек. Он никогда не изменится! А ваши грубые взаимоотношения навредят душевному развитию ваших девочек. Они не смогут найти себе достойного мужчину в жизни. Существует такой тип мужчин: "смелые " и наглые только дома,а на людях милые и "пушистые". Вот, что говорит психотерапевт по этому поводу: "Основой его психического состояния, независимо от показной жизнерадостности и демонстрируемой самоуверенности, является, как это ни покажется кому-то парадоксальным - тяжелейший комплекс неполноценности." Дай Бог Вам терпения и мудрости! Ольга.
  • Нимфа / 16 фев 2012
    Ага, а когда в хорошем настроении небось говорит,что любит Вас и заботится. У меня такое же чудо дома живет -я здесь главный, я здесь хозяин, а тебе если не нравиться - вали к маме. Вроде и живем в доме, и детей растим. а как начинаешь свое мнение выдавать, так сразу - пошла вон.Я сначала,по юности лет, думала,что может я глупая баба и чего то не понимаю (муж старше на 9 лет), но постепенно начинаю понимать что, он типичный тиран, который ,правда, тиранит на словах, и как правильно было сказано, завел семью, потому что она должна быть и точка. Я в такой же ситуации - двое детей, прожито вместе 9 лет, но от всей его заботы о семье не веет любовью,это сродни - я вас содержу, а уж что у вас там внутри меня как-то не сильно заботит...
    • Возмините действительно устроите эксперимент , ради любопытства, идите к маме, посмотрите, что из этого выйдёт, вернутся всегда в этот ад успеете: )) на самом деле здесь стожит ваше детство, у вас отец скорей всего бил такой же , поэтому вам в этой ситуации просто комфортно себя цувствовать.
  • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
    Героиня,посмотрите на мой юзерпик.Мало того,что муж под глаз синяк поставил,так ещё и трусах-майке на мороз выгнал) И стою я ветром гонимая, а все от моего острого языка)) дозвиздилась
  • Будущий домашний тиран не пьет, не гуляет, не распускает рук, приносит в дом деньги… Такой перечень мужских достоинств, пожалуй, является, если не исчерпывающим, то вполне достаточным для привлечения женской благосклонности. А еще и признания в любви, ухаживания, феерический секс…Ну, как тут не потерять голову и не ринуться в омут с головой?! Домашний тиран поначалу ведет себя именно так. В эти первые упоительные дни женщина счастлива, нежна и откровенна. Она видит мир отраженным в глазах любимого. Она готова соглашаться с его мнениями и желаниями, даже если они не совсем соответствуют ее собственным. За четко очерченным кругом интимных отношений остаются и уходят в прошлое ее друзья и родные, личные планы и увлечения. Женщина не замечает того, как шаг за шагом из ее жизни вытесняется очень важная часть – та, что делала ее существование свободным и осмысленным. Рано или поздно заканчивается период безмятежности и уже не журчащим ручейком, а ледяным душем льются реплики мужа: - А причем здесь твои родители? Разве нам плохо вдвоем? - Подруга Катя? Эта безмозглая шл..., что никак не может найти себе дурака, который согласился бы на ней жениться? - Встреча с одноклассниками? А, может, ты заскучала по бывшему любовнику? На старое потянуло? Устала быть порядочной?
    • Далеко не каждая замужняя женщина способна противостоять подобной агрессии, особенно, если она молода, лишена финансовой независимости, отрезана от поддержки родных и друзей. Она привыкает уступать во всем, идти на поводу мужских капризов домашнего тирана: что приготовить, какие продукты купить, работать или сидеть дома, как обустроить жилье, во что одеваться, как ухаживать за собой и детьми… теперь за нее решает он – хозяин и властелин. Семейная жизнь превращается в ад, а женщины, - часто умные, образованные и красивые – превращаются в сломленных и запуганных, потерявших веру в себя и семейное счастье. Такие ситуации стали скорее привычными, чем исключительными в современном мире. Психологи считают, что проблема морального насилия в большей мере относима к судьбам женщин из весьма благополучной социальной среды. По мнению американского социального психолога, доктора Энн Прайс, автора ряда публикаций на тему насилия в семье, чем выше социальный статус женщин, чем они образованнее и, в силу собственных достижений, объективно независимее, тем чаще в отношении них имеют место попытки принижения их достоинств, смещения понятий прав и обязанностей, ломки психики, полного подчинения. В отличии от большинства девушек из неблагополучной среды, малообразованных и привыкших к зависимости, эта категория, оказавшись объектом морального насилия и вынужденная терпеть его, осознает всю драматичность ситуации, пребывает в состоянии постоянной неудовлетворенности и депрессии, ощущает потребность вырваться на свободу… Но, как показывает практика, лишь небольшой их процент способен сделать решительный шаг, взять на себя ответственность за дальнейшую судьбу и уйти от домашнего тирана. «Именно таким женщинам общество может и должно помочь вернуться к нормальной жизни», - полагает исследовательница.
      • Проблема получила глобальное звучание, и доказательство тому – формирование во всех цивилизованных странах организаций для поддержки женщин от насилия в семье. В России уже более 20 лет действуют государственные и общественные структуры (фонды), оказывающие, как материальную, так и психологическую помощь тем, кто пытается вырваться из домашнего рабства. Во многих регионах, а, тем более, в больших городах, имеются приюты, где жертвы семейного насилия могут получить не только крышу над головой, но и реальную помощь. Женщинам не помешает и моральная поддержка, общение с «сестрами по несчастью», сумевшими изменить жизнь к лучшему без мужей домашних тиранов. Во многих местах имеются телефоны доверия, по которым можно получить консультацию юристов, врачей, психологов. Важно осознать, что многолетние акты унижения, вошедшие у мужа в привычку, не исчезнут сами собой, и рассчитывать на чудо не стоит. Не мешает взвесить на чаше своих чувств и разума, что важнее: иллюзия семейной жизни, наполненной страхом и унынием, или свобода выбора собственной судьбы, возможность реализовать свои таланты и знания, вернуть украденную радость жизни. Это я бесстыдно скачала. От себя могу добавить: "Хочешь БЫТЬ счастливой - будь ею! Все в твоих руках."
        • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
          Центры может и действуют,но жертвы не очень охотно туда обращаются( Я бы никогда туда не пошла,200% не пошла( Т.к., если ты не можешь помочь себе сам,тебе никто не поможет(
          • Дева, это понятно, что исходное – это желание самой женщины изменить свою жизнь в лучшую сторону. Центры – это только механизмы воплощения этого желания. Не стоит, по-моему, отвергать возможность получения помощи И со стороны телефонов доверия и подобных центров. Кстати, я бы пошла - тоже 200%.
            • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
              Ну смотри, пойдет она и что скажет:"мой муж унижает меня,обзывает и ты.ды". Ей пальцем у виска покрутят и скажут: "Когда изуродует тогда и придете". Какому центру реабилитации придет в голову разбираться в ментальности той или другой ячейки? Да муж скажет,что я на матерном разговориваю( и всё(
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
      Будущий домашний тиран не пьет, не гуляет, не распускает рук, приносит в дом деньги… не согласна( тирана и видно с первых свиданий(
      • не согласна)) скажем, со вторых и третьих) кстати, вляпываются в тиранов не только бесприданницы, но и любимые дочки и даже небедных родителей. вопрос в другом, разляпаться дочкам проще и быстрее, чем рядовой женщине с детьми на руках, которой внушают, что в маленьком городе мужчин нет как класса)
      • во многих странах эту проблему изучают целые группы психологов - всех их в сад, Орлеанская дева круче всех
    • Нимфа / 16 фев 2012
      На 114. А я согласна полностью - золотые слова. Тирания его не в том,что бьет, пьет, а в том,что ты постепенно теряешь себя и считаешь (особенно если супруг более-менее успешен),что наверно то что он делает и говорит является истиной, даже если глубоко внутри с этим не согласна.
      • музцина любайт играть на струнах зенской души:)) скажет что- нибудь, и смотрят на реакцию зенцини, если не реагируешь, то ему и неинтересно, аесли будете реагировать, он еце больше нацинает, и вы уже заводитешь..., апотом видаст - баба дура:)) ЗЕНЦИНИ, НЕ РЕАГИРУЙТЕ ВОТ И ВСЕ, ПРОСТО С ЮМОРОМ РЕАГИРУЙТЕ, ОТШУЦИВАЙТЕСЬ!!!
  • Н.Чара / 15 фев 2012
    "Не хочу жить по его правилам" А чего так вдруг то? жили же:)Есть весомые предпосылки, что можете жить иначе?? Можете себе позволить жить по своим правилам: вы так подумайте трезво, прежде чем что то хотеть:)) каковы реальные возможности. а то чего впустую то тявкать, это только зря хозяина раздражать
  • Краса подколодная / 15 фев 2012
    Надя, очнитесь и не слушайте кликуш, призывающих к смирению. Как говорится, Богу - богово, кесарю – кесарево, а мягкой телушке в стойле, пережевывающей свою жвачку, – все корова безрогая мерещится. Вы написали сюда – уже хорошо, первый шаг вы уже сделали. Всякому терпению когда-то конец приходит, похоже и вашему тоже. Скажите твердо «НЕТ» хамству мужа, не простите его однажды и не забудьте, что Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст... Вы улыбнулись? Для начала – уже хорошо.
  • Сирена / 15 фев 2012
    Скажу только одно: муж не изменится, с вами по крайней мере. Нет стимула, нет силы на силу. Ничего вы не сделаете. Тут либо уходить, либо терпеть, либо по тихой делать то, что вам надо, однако при этом научиться не обращать внимания на оскорбления, упреки, да и вообще "вычеркнуть" мужа из списков родственников. Только третьий вариант вряд ли осилите. Да и вообще, оно вам надо?
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
      Да отчего же у вас всего два варианта? Предлагаю внизу в постах более широкую гамму) На каждое действие должно быть- противодействие. На яд противоядие,всё просто( Уходить от мужа просто потому,что он тиран и склочник( Его нужно поставить на место и показать козу)
      • Девулечка, фишка в том, что дама покроя Нади от мужа уйт не решится. Что-то ее сильно держит там, раз еще не ушла... А дамы покроя " дать скалкой между глаз за такое" никогда не будут терпеть такого мужа и не станут рожать от него детей. И тем более, 10 лет жизни, так долго. Та, что рвет и мечет на ходу, в такие дебри не залезет... Все мы разные. А Надя нам маловато написала, мы не знаем их истории. Почему она так в себе не уверена и почему так себя запустила. Девочек жалко...
        • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
          Конечно сильно держит тот факт,что она сама некчемная( иначе не допустила бы до словесного поноса в свой огород. У женщины,которая умеет держать мужика в напряжении всегда найдется козырь в рукаве платья,чтобы отыграться.
  • Надя,поверю,что когда шли замуж,всё видели,да надеялись с годами переделать или научиться не замечать. А с годами только хуже стало,и уже нет сил терпеть. И не надо. На то есть,как минимум,две причины. И обе в детях. Во-первых,негоже детям,и уже тем более девочкам,расти в таком эмоциональном напряжении.А,во-вторых,дети имеют свойство вырастать и уходить из дома. А Вы останетесь с этим тираном. Оно Вам надо?
    • Сирена / 15 фев 2012
      Надя,поверю,что когда шли замуж,всё видели,да надеялись с годами переделать или научиться не замечать. Не факт. Он мог вполне так мягенько незаметно Наденьу "лепить". Она и сама могла этого не замечать. Чувства угасли, зачем маскировать теперь что-то. Вот делает это грубо, жестко, потому как на Наденькины чувства наплевать.
    • Юликон / 15 фев 2012
      пример из жизни. на третьем курсе девочка-азербайжанка вышла замуж. москвичка с пра-пра, жених из азербайжана, но брак был выгоден папе. мы на свадьбе гуляли, аж позавидовали - такой обходительный, Лола мой цветочек. пока ухаживал, такой душка был. и пропала наша девочка. избил он ее в первую ночь - все москвички жучки на букву с и их надо бить. декан звонил родителям, что она не учится, мы с преподами домой ездили, она уже беременная была. жениху надоело и вывез ее в азербайжан, а сам в москве остался. может и убил, кто знает. но когда она замуж выходила, жених был самым нежным, умным и замечательным. может и Надя, выходила замуж не зная о милых особенностях мч.
    • она замуж шла в 20 лет, много у кого в 20 лет соображалка работает? да еще влюбленная соображалка?
  • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
    Ещё почему-то подумалось,что муж выпускает на неё пар по привычке. Она отдушина после окружающих его стрессов и неудач( Сломалась машина,не удалось срубить денег,она тут как тут) Раз обозвал и снял напряжение,второй раз обозвал и унизил и так далее по накатанной( девочка для битья.Потом ему становится стыдно за себя и жалко её,он осознает,но продолжает выпускать пар( Героиня,есть вы часть его привычки,то нужно задуматься о функционировании её составных частей(Привычка не может существовать без своих атрибутов.Если атрибуты отсутствуют- привычка отживает. Вам же ведь наверное известно при каких обстоятельствах он орет? Ну после того, как, к примеру,вы накупите всякого пустого хлама,или юбку короткую оденете?))) Не делайте по его,и не одевайте макси,остановитель на миди, к примеру) Пусть он почувствует, что вы изменились) ПС:кстати, о привычках. Многие не представляют кофе без сигаретки. СтоИт поменять кофе на чай,или кефир)))разрушить привычный ритуал и курение не будет таким вкусным)
  • Натали / 15 фев 2012
    Umka, умница-разумница, браво! К сожалению, девочек-дочек наши мамы с детства приучают к труду, но очень мало жалеют-ласкают. Особенно если дочка старшая и есть младший брат. И вырастаем мы недолюбленные-недоласканные и всю жизнь потом пытаемся эту любовь заслужить....
    • Алёна / 15 фев 2012
      Натали, поддерживаю Вас и Умку :) хотя мальчиков тоже не стоит обделять любовью и лаской, для строгости папы достаточно
  • Что бы не писали, она все равно поступит так, как сможет в силу своего характера, либо как сложатся обстоятельства. А обстоятельства иногда могут толкать на решительные действия. Всегда есть выбор..... Здесь о детях прежде всего надо подумать, что у них сложиться неправильная картина взаимоотношений в семье. Когда счастливы родители, счастливы и дети. И не важно кто муж у автора письма: номер 16 или номер 1. Есть мужчины вполне успешные в бизнесе, но тираны в семье. Каждый старается жить так, как его устраивает...
    • Подумаешь у детей сложиться неправильная картинка взаимоотношений в семье. Кто их спрашивать будет. Они вырастут и уехали кто куда. Из-за этого разводиться? Вообще с ума тьоти посходили. Прежде всего ГГ должна наладить отношения с мужем. Хоть как то любить его. Без любви к мужчине ничего не выгорит для нее. Она наверное это прекрассно понимает. Брак то существует 10 лет. И еще просуществует.
  • Прелесть / 15 фев 2012
    все письмо имеет стиль собаковода в смысле изложения проблемы. Мой пес громко гавкает, не выпускает меня на улицу, не дает мне свободы. Вот так вот живут люди в браке. ГГ описала только лишь сферу их вербального общения. А что почему и из чего : признавать не хочет. Не расколется даже под дулом пистолета: зачем замуж выходила, зачем детей рожала, какую свою программу имеет, если по его не хочет. Ложь на лжи. В принципе как и большинство браков. Совет: сидите и не умничайте. Таких как вы ни бэ ни мэ пруд пруди. В цивилизованных странах о них заботится гос-во. в России-никто. Так что спасибо, что у мужа есть программа, как семье выживать. у вас похоже ничего нет: ни любви ни программы.Одни критические оценки. это признак пустоты. Так что мой совет:открывайте рот в доме еще реже. П.С я так считаю лучше - ради детей. Одна вы их на ноги не поставите. А любовь к детям - это уже не одиночество. О любви к мужу промолчу. Ее в вас нет. А в нем похоже есть. Да только его никто не слышит. Одна радость, что он вас не оставит, потому что знает, что детям с вами не сахар будет.И ВСЕ семейные воппросы так или иначе решает он, а не только высказаться жаждет. НЕ ТАК ЛИ? ИМХО.Так что - потище мамочка еще потише.. Борьба и развод приведут вас к полному фиаско своих недосказанных речей. Мало что ли видите вокруг женшин, которые и мужей и детей тянут на себе, выдумывая, что они счастливы В БРАКЕ? Одумайтесь. И льда в шляпку подкиньте.
  • Кстати, а почему замыкаетесь? Ну и говорите ему, что обидно то и это... Или вы вообще не разговариваете о чувствах? Все разговоры только о том что купить и к кому в гости съездить? "Я в доме хозяин - сегодня готовим плов, и нечего мне тут перечить, женщина!" или "Новый год встречаем у моих родителей, и цыц тут мне со своими подругами-проститутками, чтоб я их здесь вообще не видел!"
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
      Да как ему что-то говорить? он самый обычный деспот( Она и шла за него,зная что он тиран( Таких мужчин видно сразу. Портрет:ничего не представляющий из себя неудачник,который завидует всем подряд, а злобу срывает в домашних стенах( слабак. Да,да,да.. все подружки у него непременно проститутки, а сам облизыввется только при их упоминании:))
      • Ну, а если шла за него, зная, какой он, чего теперь жаловаться? Никому никого еще не получилось изменить насильно. ИМХО
        • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
          Вероятно она выросла,или глаза открыли те же подруги,родственники.Внутренний голос сопротивляется,но озвучить свои обиды у неё никак не получается.В конце-концов элементарно лопнуло терпение мириться с его хамством( Выход один:облаять его,опустить и унизить,желательно прилюдно.Он должен почувствовать себя ничтожеством. Он её специально провоцирует на ответную реакцию,а она молчит.Вот поменяются ролями и всё будет ОК!Но вероятно кишка у неё тонка(( Это и бесит мужа.Он хочет видеть в ней достойного партнера:))))
          • Алёна / 15 фев 2012
            Выход один:облаять его,опустить и унизить,желательно прилюдно.Он должен почувствовать себя ничтожеством. Дева, а разве она себя, как женщину, не опустит и не унизит таким поведением и отношением?
            • а сейчас она себя не унижает ? 10 лет ни разу.
            • Алёна / 15 фев 2012
              Юликон, как бы то ни было, мне такой совет Девы аж глаза резанул. Нифигасе :((( Лучше расстаться, чем в такое чудовище превращаться.
            • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
              В его глазах она уже и не женщина вовсе;( ну вроде половые признаки на лицо,а в остальном- пробел:( Знаешь, хамов нужно лечить их же методами( Да,пусть это штамп "не для настоящих леди"-отвечать на оскорбления,унижения.НО,только ушат холодной воды может сбить спесь с хама,который ПРИВЫК,что пипл хавает)
            • Алёна / 15 фев 2012
              Дева, не знаю. Если он подсознательно провоцирует Автора на энергии низких вибраций (агрессия, грубость, конфликты), а более высокие энергии вообще не воспринимает и не может ими насытиться (любовь, нежность, доброта), то никакие рецепты не помогут. Они не комплектующиеся друг к другу люди.
          • Юликон / 15 фев 2012
            или он может начать ее избивать за несогласие. как это делают другие хозяева. но ! вполне возможно, что она его чем то очень умело провоцирует на агрессию. ведь есть же тип дамочек, которые балдеют от адреналина, после скандалов.
            • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
              хмм,бьет(унижает) -значит любит( в жизни и другого адреналина хватает,ну на дорогах в снегу,когда под снегои лед и не его видно, к примеру)
        • ну она не насильно хотела)) ну как замуж идут?) любовь, планы, а у другого будут другие недостатки, а мой НЕ...далее перечисление отрицательных черт с частицой НЕ) с годами выясняется, что НЕ мало)) и редких дней, когда он в настроении - тоже мало) она ж просто как жена алкоголика пишет - когда он в настроении (ны алкоголика - когда не пьет) - ну совсем другой человек!! тока дней таких все меньше и меньше..
      • Сирена / 15 фев 2012
        Она и шла за него,зная что он тиран( Таких мужчин видно сразу. Не всегда. Знаю лично один такой пример. Душка-лапушка. И даже никто не подумает... Так что всякое бывает.
        • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
          Это назыввается - домашний тиран( Правильно на людях- душка,дома- зверушка)
  • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
    Я б такому нахамила в ответ.Прям в рожу можно заявить:"Слыш,ты жизнью траченный,иди лучше своим языком кубик Рубика собери". Во- первых :Пусть словит состояние шока; Во-вторых:после шока советую предупредить,что если поднимет руку, то сядет сначала на дивных 15 суток прекрасной диеты;а в дельнейшем,если не сделат выводов то и на все три года санатория далеко не профилактического режима( Поражаюсь таким мямлям, как ГГ( Её поносят,покрывают паласом словесного навоза,а она ему:готовит,стирает,СПИТ!! с ним. Может развестись и ним и жестоко(пожалейте убогонького))),а вот на место поставить самое то)
  • Много прав - много обязанностей. Надя, Ваш муж - добытчик? Хозяин? Он принимает на себя всю ответственность за семью, за ее благополучие, благосостояние? Если нет, тогда это просто жалкие попытки сказать: я главный, просто потому что я - мужчина. А ты - женщина, твое место десятое. Непонятно, за что он Вас так оскорбляет? Из-за чего вы ссоритесь? Почему Вы решили отстоять свое мнение сейчас, а не 10 лет назад?
    • Даже если бы муж Нади был добытчиком, это не дает ему права оскорблять свою женщину. Миллионы мужей содержат свои семьи и при этом жены любимы, обласканы, а дети не слушают этой грязи. У итальянцев культ женщины, мамы, хранительницы очага. И они боготворят своим мам до самой старости. Несмотря на то, что они домохозяйки и денег не добывали. Если кто чиатл Глорию Поло, тот знает, что при таинстве венчания женщине дается дар - любовь, тепло, терпение и силы Берегини дома. А мужчине - силу, ум, чтобы СОДЕРЖАТЬ И ЗАЩИЩАТЬ свою семью от внешних напастей. А когда сам муж стал напастью в своей семье, а из Берегини семьи сделали тряпку, о которую вытирают ноги, не видать этой семье ни счастья, ни покоя. Тут все не на своих местах. Как мозайка рассыпалась и никто не знает, как собрать стеклышки обратно. Детей жалко. Девочек надо любить, ласкать, лелеять с особенным старанием, чтобы они так привыкли к этому, чтобу тааааак вошко в кровь, чтобы им было некомфортно с каждым мужчиной, который НЕ СМОЖЕТ им этого дать.
      • Светлана_ / 15 фев 2012
        "Миллионы мужей содержат свои семьи и при этом жены любимы, обласканы, а дети не слушают этой грязи". Умка, там наверное и мужчину любят ?
      • согласна это ж норма - муж главный добытчик и ответственен за семью, ее благостояние и далее по тексту причем тут оскорбления и бред в стиле "молчи в тряпочку"?))"зашибись" с такой женой жить, которая молчит как рыба) не, ну правда, кому это надо-то? как в анекдоте - "молчишь, всякую ерунду обо мне думаешь" другая причина, совершенно другая
      • Если бы муж был добытчиком и ГЛАВОЙ семьи - это было бы основанием вести себя как король. Оскорбления ни в коем случае не считаю нормой.
      • Orleanskya_Deva / 15 фев 2012
        Умка: Девочек надо любить, ласкать, лелеять. Хмм.. надо конечно,но это при хорошем исходе и благородстве души мужчины. А что делать, если девочку поносят и оскорбляют? Ставить на место.Не умеешь ставить на место.Одевай платок,как говорит он и сиди, и не мути воду( Расти как то надо,правильно?Пусть через взаимные упреки и горькие для сулха слова. Он же не ждет от неё уже ничего( Она такая вся понятная,робкая,тихая, аж блевануть хочется(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору