Не хочу становиться зависимой от него


Не хочу становиться зависимой от него
Здравствуйте. Хотелось бы узнать ваше мнение. Встречаюсь с женатым мужчиной 1,5 года. Живет он в другом городе, у него две дочери, между нами разница в возрасте 20 лет. Почти год назад он ушел из дома, но не развелся. Снял квартиру, я приезжаю к нему каждые выходные, среди недели, иногда сразу после работы. Если мы вместе, то практически не ссоримся, нам комфортно и хорошо, но стоит только мне уехать, начинаются скандалы: я начинаю думать, что он поехал к жене, он думает, что я ушла гулять. Конечно, находятся и другие поводы, но это основная причина ссор. Знаю, что недостаточно занимаюсь «нашим» домом. Когда он спрашивает, чего я хочу от этих отношений, я молчу. А что мне говорить женатому мужчине: хочу семью, дом? Переехать к нему боюсь, не хочу становиться зависимой. Может ли быть у нас развитие отношений?
Вика, Саратов, 27 лет / 17.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нет, не может. Потому что ты боишься становиться зависимой. А в отношениях между мужчиной и женщиной, живущих одной семьей и одним домом, зависимость неизбежна. Неизбежно приходится подстраиваться, подстраивать свои планы, мечты, проекты, даже финансы приходится рассчитывать, исходя из мысли о второй половине. Если ты этого боишься, ты не готова быть с этим мужчиной. Возраст в данном случае не имеет значения. Если любишь и хочешь быть с кем-то рядом постоянно, то не задумываешься о том, зависима ты или нет — тебе просто надо быть с этим человеком, и все тут. И то, что ты не отвечаешь мужчине и отмалчиваешься, когда он задает прямой вопрос «что ты хочешь?», символично. Ты молчишь не потому, что боишься услышать отказ от него. Ты молчишь, боясь услышать согласие. Отношения, какие они есть, тебя вполне устраивают. Тебе не хочется заниматься «нашим» домом, потому что ты не считаешь его чем-то своим. Тебе нравятся такие вот эмоциональные отношения —с ревностью, скандалами и примирениями, и ты не хочешь ничего стабильного в них, ничего такого, в чем отсутствовала бы эта буря эмоций. В этом и есть суть ваших отношений, и терять ее ради стабильного «нашего дома» ты не хочешь — слишком обычно, скучно. Так что ваши отношения не могут иметь развития — ты сама этого не желаешь.
  • Сергей

    Теоретически может быть что угодно. Возможно даже, что дяденька тебя действительно любит. Ведь из семьи, как я понимаю, он из-за тебя ушел. Но тут вопрос в том, чего ты сама хочешь от этих отношений. Ведь судя по тому, что за прошедшие полтора года у тебя не появилось сильного желания постоянно жить вместе, имеет смысл предположить, что его может не появиться никогда. Видимо, это и дяденька чувствует. Потому и скандалит, потому и не разводится. Полагаю, тебе стоит задуматься над тем, как строить дальнейшую жизнь. Чего ты хочешь от жизни и есть ли в ней место данному конкретному мужчине. И если положа руку на сердце ты не сможешь найти причин, почему хочешь жить именно с ним, то прекращай игры. Отпусти человека. Пусть идет домой. А сама строй нормальные отношения, где будет собственный дом и семья и собственные дети.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 17 сен 2009
    Старо, как мир: «Парней так много холостых, а я люблю женатого..» Вика, а ты упрямая дэУшка. Мужчина тебя считай на аркане тащит, а ты, как ослик бьешь копытцем. Он уже сказал «А» и намеривается сказать «Б», а ты тормозишь его. Он и не развелся до сих пор, что ты ему пудришь мозги. Что мешает тебе переехать к нему навсегда, непонятно? Мужчине гораздо труднее сорваться с насиженного места, где у него наверняка работа или налаженный бизнес и рвануть к «невесте». Тебе сделать это безусловно проще. Ему конечно же обидно, что оказался в ситуации «ни два, ни полтора» и хочется полноценного женского участия. Он несомненно желает, чтобы ты проявила себя в полной мере в быту, посмотреть на твои хозяйские способности. Не понятно нужен он тебе вообще или нет? Скорее всего он не герой твоего романа.
    • "Что мешает тебе переехать к нему навсегда, непонятно?" А ему что мешает? "Мужчине гораздо труднее сорваться с насиженного места, где у него наверняка работа или налаженный бизнес и рвануть к «невесте». Тебе сделать это безусловно проще." Почему это мужчине труднее, а ей проще? Или у нее на насиженном месте работы, друзей и налаженного быта нет? "Он несомненно желает, чтобы ты проявила себя в полной мере в быту, посмотреть на твои хозяйские способности. " Мало ли, что он желает. На его хозяйские, финансовые и прочие мужские способности тоже посмотреть не мешало бы. А то старпер возжелал молодую девку и еще ее способности заценивать собрался. Да нафиг такое счастье?
      • Если он ее финансами снабжает, то разумнее как раз таки ей переезжать к нему, а не наоборот. Как раньше жена всегда в дом к мужу уходила.
        • да куда переезжать-то, у них ни доверия, ни мира в отношениях жертву принёс, ушёл из семьи) теперь тесты на хозяйственность надо пройти)
        • Orleanskya_Deva / 17 сен 2009
          Верно глаголите.Жена должна войти в мужнин терем. Вот и пусть он строит этот терем, а она Царевишной войдет.
      • Orleanskya_Deva / 17 сен 2009
        А чего это он старпёр?В 47 лет то!!))Уверена, что её зарплата в разы меньше еЁ. Иначе бы ОНА; А) Вообще бы на него не глянула Б) В нашей стране мужчины и женщины за одинаковый труд получают РАЗНЫЕ деньги Поэтому пусть пакует деваха чУмаданы и бегом к парню своему великовозрастному. А там на месте разберется где зерна, где плевла. 1,5 года пролюбились, ещё столько же и будет ясно все или х.. пополам, или п.. вдребезги)))
  • Вечерняя (Волгоград) / 17 сен 2009
    Погадайте на ромашке, будет ли развитие положительным, Вам ведь это интересно. Так хоть придраться не к кому будет за плохой совет.
  • Petra(28.03) / 17 сен 2009
    вообще, создается впечатление, что тот дядечка неплохо снабжает Вику финансами. А ушел из семьи не из-за нее конкретно, а просто так карты легли. Сейчас ему удобно по всем параметрам: девушка сама навещает, про будущее не спрашивает, по хозяйству что-то там делает. Зачем ему самому о чем-то думать, когда у него ВСЕ ХО-РО-ШО. А сцены ревности устраивает - так не дурак же, рыбка ведь может и уплыть, надо немножко подсадить ее крючок.
    • Петра, в письме нет ни одного ясного указания на то, что героине нравится или не нравится создавшаяся ситуация. Как нет и того, что она хотела бы получить «в идеале». Просто плывет по течению. Поэтому глупо спрашивать о том, «есть ли будущее у таких отношений». Будущее есть всегда. Как и развитие отношений. Вопрос – какое будущее. Не понимаю, что она конкретно хочет от ситуации? Чтоб мужик на колено припал и заветную коробочку приподнес? Или чтоб у нее как в сказке вспыхнуло к нему какое-то неземное любовное чувство? Или все сразу?
      • дык сначала коробочка, а потом "неземное чуйство"))) ага)
        • Ааа… Ну тады – да! Ежели ты мне сначала коробочку, то я тебе потом, так уж и быть – неземное чуйство и хозяйство по полной! А без коробочки-то – «знаю, что недостаточно занимаюсь «нашим» домом», но ничего с собой поделать не могу. Да, JX, я как-то забыла про последовательность действий.
  • Ой, что-то письма на Клео одно хлеще другого приходить стали. Ну не умеет, категорически не умеет и, главное, не хочет народ думать головой самостоятельно. И письма при этом составляет так, что потом, когда автор на сайте появляется и отвечает на вопросы, выясняется, что второстепенное выдано за главное, а главное – за второстепенное. Я это письмо сегодня раз пять с разной интонацией прочитала. Сначала вышло, что мужик ситуацией и молодым телом пользуется. С Дезире согласилась. Потом прочитала с другой интонацией – вышло ваще, что Вика великовозрастным дяденькой пользуетесь, не пуская его далеко в свою жизнь. Я, честно говоря, так и не поняла – Вик, а ВЫ хотите быть с ним или нет? Или все это просто для развлечения? Для постельных утех и повышения самосознания типа: ну как же, мной зрелый мужик так сильно интересуется. Вика, если нет чуйств, что «вместе и навсегда», может, ну его нафик – пусть к жене возвращается?
    • Ха, щас пришло в голову, что Вика относится к категории как раз той самой 14-ой любовницы, к которой муж из семьи уходит. Если уходит только 8 %, то, считай, только каждый 14-й. Причем уходят не к доброй, любящей, заботливой и терпеливой (такие голами ждут и так ничего и не дожидаются), а уходят как раз к таким, которым этот чужой муж, по сути, и не нужен. Т.е. к женщинам, которые не привязаны к любовникам эмоционально. Простите за аллюзию, «Чем меньше мужика мы любим…»
      • Если брать статистику, а не чей-то конкретный случай, то уходящие 8 процентов мужей из семьи скорее всего уходят к более молодой и заодно бездетной.
    • Вечерняя (Волгоград) / 17 сен 2009
      Вот и мне то же самое в голову пришло. Начинают с одного, заканчивают другим. Спрашивают же третье.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 17 сен 2009
    И еще мне показалось, что сегодняшней героине очень важно быть не ниже, ни по уму, ни по чему. Енто от гордыни. Тогда нужно взять от дяденьки по максимуму, потом честно помахать ручкой и поблагодарить за все хорошее, и потом найти себе мальчика на котором можно все свои комплексы отыграть. Тренировка сейчас, так сказать, период оттачивания коготков. Ну так и париться то чего? Ну и ява я сегодня. Если любишь - вперед к перцу, если нет - будь честна с собой, не закакивай дяде голову. Он уже спрашивает: чего ты хочешь, ну так не ври. Ложь всегда боком лезет, закон сохранения энергии, что отдашь - то и получишь.
  • Вика, в вашей истории много интересного, но для начала запомните одно хорошее правило. Заниматься домом ДОСТАТОЧНО - совершенно нерешаемая задача. Недостаточно будет всегда!!!
    • Ну почему же нерешаемая? Если заниматься чужим домом по найму и хорошо выполнять свою работу. А своим... Можно только вздохнуть.
      • И получать за это хорошие деньги. А дома... дома мало того, что бесплатно, так еще и всегда НЕДОСТАТОЧНО. :-)
    • Ой, это точно. Сколько ни делай, все равно найдется, чего еще уличшить. Не полы помыть, так шторы постирать, не постирать, так новые придумать и сшить. Картин новых навешать, потом обои надоели - переклеить, потом мебель сменить и так по кругу :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 17 сен 2009
    Зависимость... Она такая, какой себе ее нарисуем. У каждого свой розовый слон. Адекватный он или нет, этим вопросом потом и задаемся, когда в жизни появляются трудности. Иллюзии, а слон то не розовый, потом оказывается. В чем собственно говоря зависимость? В совместном проживании? В любви? В семье? Финансовая? Эмоциональная? Интеллектуальная? Духовная? КАКАЯ эта зависимость? Зависимость сегодня базируется на страхах, на не умении быть внутренне свободной и не знания как себя вести "в случае чаго". Это рассчет какой-то. Соломы подстелить до пенсии. Да нигде столько соломы не найти. Ее генерировать головй нужно. Петра точно подметила, много изменить нужно, в первую очередь в себе. и сердцем. А нет, это же страшно, а вдруг не по сценарию, он же взрослее, хитрее, умнее, меня считывает сканером. Это все от страха и неуверенности, отсутствие полного доверия себе самой, что уж там про доверие к перцу говорить. Героиня сегодня трусиха. В общем, из всего сброда что я тут настрочила совет героине такой: прогоняй страхи, учись доверять жизни, себе, и учись становиться свбодной внутренне. Зависимость сейчас от собственных страхов. тчк.
  • Фунтик / 17 сен 2009
    Мужчина тебе не доверяет,ты ему тоже не доверяешь,в этом ваша проблема,это ваш тормоз.Без взаимного доверия не может быть дальнейшего развития ваших отношений.
  • А что, хорошая картинка, где Вика с двумя молодыми людьми и в купальнике! Супер просто, так и надо!
  • Пример: мужчина , прожив 25 лет с женой и нажив дочь, развелся с женой и женился на женщине лет на 19 моложе. Отношения длились лет 7. М жил на две семьи( уезжал в "командировки,на симпозиумы, совещания"). За это время родилась дочь. Любовница оказалась более енергичной во всех отношениях. Это я к тому, что все-таки разруливать ситуацию придется Вам. Если Вас это устраивает- флаг в руки, если есть хоть какие-то сомнения (ну там : на чужом несчастье своего счастья не построишь), то оставьте его и ищите другого. Все-равно лет эдак через 10 аукнется.
  • А чего вы оба хотите от отношений? почему бы вам не сойтись и жить-поживать, да добра наживать? почему бы тебе не переехать в его квартиру? или ему к тебе, если есть возможность( я так поняла он один живет). Знаете, если ваш ответ будет- у меня работа, то извините, не каждый мужчина в зрелом возрасте согласится иметь просто " шашни". Бесплатный секс по выходным. Он поэтому и спрашивает- чего ты хочешь? а чего ж? если говоришь, что не хочу привязываться, соответственно- ты намереваешься просто дядечкой воспользоваться, чтоб вакантное место не пустовало и срулить при первой возможности. А мужчина чувствует, какое к нему отношение, поэтому ревнует, поэтому задает соответсвующие вопросы. Ну уж если у вас у обоих нет проблем с жильем , а ищите причину чтобы не съезжаться, то,милые мои...что тут тогда задавать вопросы и давать на ясное ответы???
  • Кузьма / 17 сен 2009
    Я не согласна с тем, что только девушка не хочет развития отношений. Мужчина тоже ничего не хочет менять о большому счету. Он не развелся, активно замуж не зовет, как я понимаю, что это за вопрос - чего ты хочешь от отношений? А вы его спросите чего он хочет? А вообще - зачем Вам мужик на 20 лет Вас старше, что, боитесь другого не найдете? А вы попробуйте. Здесь, как я понимаю, особой любви нет, так и не надо заморачиваться. Через 20 лет тебе будет всего 47, а ему почти 70. Тоска..
  • "Когда он спрашивает, чего я хочу от этих отношений, я молчу. А что мне говорить женатому мужчине: хочу семью, дом?" Вик, как-то у тебя всё с ног на голову) А если б он был не женат, ты бы ему сказала по "семью, дом"??? А если он разведётся, ты ему скажешь про "семью, дом"??? А если просто озвучить, шоб развёлся и создал с тобой семью-дом? Просто какое-то маниакальное благородство! бояться озвучить мужчине свои мысли) Откуда столько мечтательности и зашоренности, шо мужик непременно должен "на одно колено" и ты ды? Может он у тебя столь дипломатичен и тактичен...не умеет "быка за рога". Тупо ждёт от тебя своеобразного "приказа" на дальнейшие действия. А так ему просто влом с заявлением о разводе по судам и ЗАГСам таскаться. Что ты всё ножкой шаркаешь - не разведён-не разведён... Я знаю достаточное кол-во народа, которые по таким разным соображением формальностями и бюрократией не занимаются. А слабо просто его спросить, почему он не разводится? Сказать, что в дальнейшем ты хотела бы детей...да у тебя просто море возможностей для обсуждения всего этого...тем более, мужик САМ СПРАШИВАЕТ! опупеть! а тётка в партизанку играет)
    • Точно, точно! Тут на девченку накинулись, почему это она к нему ездит, а не он. Ну так у нас в стране квартирный вопрос всегда открыт. Зачем МЧ к себе, пусть и в отдельную комнату,таскать если ты живешь с родителями. Поэтому вопрос кто к кому ездить должен, здесь совсем не принципиален. Мужик от жены ушел. Жилье отдельное снял. Девушка к нему уже больше года в гости ездит. Вот дяденька и задался вопросом, сколько она еще ездить к нему будет так туды-сюды. Поэтому и вопросы ей начал задавать о дальнейших перспективах их совместной жизни. А она НЕ ЗНАЕТ!!! И у нас здесь спрашивает, что ему сказать. Нормально, а? Не каждый сразу в ЗАГС за справкой о разводе бежит. Прежде чем ему что то говорить, сначала надо понять, что Вы хотите сами. Так что Вам нужно от этих отношений?
  • elesha2112 (Москва) / 17 сен 2009
    А почему бы не сказать женатому мужчине : "Хочу, чтобы ты развелся и на мне женился."? Или вы, Вика, увели мужчину из семьи, а зачем он вам дальше нужен, не знаете? Или его жена выгнала, когда узнала о вашей интрижке?
  • Просто Дура / 17 сен 2009
    Вот уже который год друзья твердят "будь жестче". А парни бросаю "мол ты слишком хорошая, ты никогда не командуешь"... вобщем ты совсем бесхребетная.... Как же жить???? Совсем осволочиться что ли? Плевать на чувства других, использовать парней, закатывать истерики, врать, изменять - так что ли нужно вести себя, что б тебя любили.... Топтать чувства других - как то не по мне. Да и бесхребетной теперь я уж точно не позволю себе быть. А замкнуться в себе, и ненавидеть всю мужскую часть человечества не входит в мои планы. Как жить? как себя вести? Вот уже который год друзья твердят "будь жестче". А парни бросаю "мол ты слишком хорошая, ты никогда не командуешь"... вобщем ты совсем бесхребетная.... Как же жить???? Совсем осволочиться что ли? Плевать на чувства других, использовать парней, закатывать истерики, врать, изменять - так что ли нужно вести себя, что б тебя любили.... Топтать чувства других - как то не по мне. Да и бесхребетной теперь я уж точно не позволю себе быть. А замкнуться в себе, и ненавидеть всю мужскую часть человечества не входит в мои планы. Как жить? как себя вести?
    • Шмель / 17 сен 2009
      Обрести хребет и осволочиться далеко не одно и тоже. Это вообще две разные вещи! Хребет - это прежде всего самоуважение, а не то, что ты перечислила. А что это был за крик души такой??? Это нас автор письма посетила?
    • навеяло фоменковское "Шо ж Вы так убиваетесь, Вы же так не убьетесь")) как ся вести? попробовать общаться с мужчинами как людьми, желательно на равных и перестать спать с женатиками, а там глядишь и сложится))
    • Деточка, шла бы ты на подростковый форум. А то тут тетеньки взрослые, ненароком и зашибить могут… Это Просто Дуре на 43.
  • Честно говоря, не поняла, что Вы хотите от нас услышать?
  • kittycat90901 / 17 сен 2009
    Дорогие девушки! Вика и Марина (из позапрошлого письма). Любите себя! Хотите развлекаться, наслаждаться любовyu со своими женатими мужчинами - пожалуйста! Наслаждитесь интересным общением, знаками внимания... если они это дают... а не дают - нафиг вы с ними. А о семье и детях - если вы действительно их хотите, одумайтесь! Ну цените себя хоть чуть-чуть. Ей-Богу, как будто у вас жизнь скучная и вы всеми силами ищете проблемы на свою голову. Зачем? Есть же другие варянты - молодые красивые парни, без детей и жен. А если считаете что они вам не светят, то у вас низкая самооценка, и вы действительно их не встретите, пока не поверите в себя. Подумайте, вы хотите нормальную семью, где муж не тратит 1/3 доходов на алименты, а к 10-15-летию вашего ребёнка будет на пенсии... а секс.. через 10 лет? Подумайте о себе! Если хотите детей, то это ВАША обязанность найти им хорошего отца - не после рождения, а ДО.
    • Звездочка** / 17 сен 2009
      Да они просто кайфуют от мысли, что встречаются с женатыми, что ради них оставили жену!
      • 5zvezdochek / 17 сен 2009
        Согласна, это диагноз кайфовать, что они “лучше” жены....:(
      • Шмель / 17 сен 2009
        Дорогие звездочки! Обе! Вы понятия не имеете, о чем говорите. Любовницы кайф реже жен испытывают - ведь в отличие от жен любовницы знают о существовании соперницы :)
  • Во даёт народ! ********** я приезжаю к нему каждые выходные, среди недели, иногда сразу после работы. *********** Ко мне :к разведённой, с ребёнком, старше Вас,моложе Вашего МЧ, свободный мужчина приезжал/прилетал каждые выходные из другой страны в течение года, пока замуж не согласилась. И не спрашивал, что ты хочешь, а предлагал и убеждал, что нам вместе ЛУЧШЕ быть, и что он сделает ВСЁ, чтобы я не пожалела о радикальных переменах. ** По тех пор пока Вы не поймёте что такое женщина, по тех пор будете путаться с женатыми, наивно полагая, что РАДИ ВАС он сидит один в пустой квартире.. И как это Вы боитесь зависеть от него??? ВЫ НАИВНО верите, что он Вас введёт в зависимость?? Каким образом? Что Вы подразумеваете под этим словом? Вы уже независимы ОТ СЕБЯ. Ему и делать ничего не надо. Коротко:СТЫДОБА ЖЕНЩИНЕ! А если душевно, то просто жалко баб, которые так инвалидно созданы, что такой благодати, как любовь мужчины испытать не смогут.Откуда это всё? Прямо беда.
    • Ко мне :к разведённой, с ребёнком, старше Вас,моложе Вашего МЧ, свободный мужчина приезжал/прилетал каждые выходные из другой страны в течение года, пока замуж не согласилась. И не спрашивал, что ты хочешь, а предлагал и убеждал, что нам вместе ЛУЧШЕ быть, и что он сделает ВСЁ, чтобы я не пожалела о радикальных переменах. Ох, опять пример из жизни!! Неповторимая наша Прелесть!! Шли бы Вы лесом...
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 17 сен 2009
      Прелесть, я люблю ваши посты, но вы порой так "сжато" пишете. Очень хочется прочитать в вашем исполнении в чем именно стыдоба. И не потому что не понятно в чем стыдоба, а потому что вас почитать охота. Это тоже уже зависимость !!! ;)
      • alisa-alisa / 17 сен 2009
        я не Прелесть, но хочу вставить своих пять копеек) как по мне так это реально стыдоба - ездить аж в другой город к мужику, еще и по будням носиться, везти себя к нему для "полюбления", при этом еще сокрушаться, что недостаточно "их домом" занимается)))каким блин домом..да ну, нет слов короче.. стыдлба так себя не ценить и так позорно мужику подкладывать, пардоньте)
        • Дык как же иначе интимную жизть-то вести, если дома родители? Вот и гоняет, горемычная, за сексом в другой город. А замуж – не… Не хочет она. Иначе уж какнить нашла бы способ мужику об этом сообщить. И что, спрашивается, в этом позорного – женатому мужику подкладываться? Она ж не замуж за него просится. Ей тоже свои природные инстинкты реализовывать где-то надо.
    • какая все-таки ты классная) ради тебя стоит поездить и поупрашивать! молодец Прелесть, ты неповторима)!
    • Я не поклонница Просто Прелести, но в данном, конкретном случае, я согласна с ней на 100%. Пока женщина не научится ценить себя, слушать свои желания, то и другие ей ничего дать не смогут... Потому что принимает она "шубу с барского плеча" за любовь. Правильно, что зависимость эта ОТ СЕБЯ!!!
    • Прелесть, вдохновляете как всегда! :) Девушки, прочувствуйте, плиз, “такая благодать- любовь мужчины..." БЛАГОДАТь, а не напряг и рефлексирование. Наверное, это нужно испытать чтобы почувствовать разницу.
      • Для того это и было написано, чтобы все прочувствовали, что ПП - единственная, кто знает и испытал настоящую любовь. А все прочие женщины мира - жалкие неудачницы. Так что прочувствуйте и обзавидуйтесь.
  • Petra(28.03) / 17 сен 2009
    согласна с Аленой, Вика, Вы молчите на его вопрос, боясь услышать его согласие. Представляете, сколько бы пришлось менять в своей жизни! А Вы, скорее всего, не готовы, хоть Вас и не устраивает такое положение. Так что. Вы честно СЕБЕ ответьте на вопрос: Что ВЫ хотите именно от ЭТИХ отношений? Почему Вы злитесь, что он навещает жену? Там же его дети. Жили бы и дальше так - мотались бы к нему периодически, все ж делом заняты :)
    • Да они друг друга стОят: она мужика из семьи увела, а теперь не знает, что с ним делать, а он жену и детей бросил, повёлся на молоденькое мясцо.
  • Вика, во-первых, вашего общего дома у вас нет. Есть местечко где ОН живет и где вы - гость, любовница и домохозяйка. Но не хозяйка. Иначе вы бы не ездили к нему после работы и на выходные, а жили бы там. От вашего письма создается впечатление, что вы сами не уверены, хотите ли быть с ним. Что-то вас останавливает, что-то отталкивает решение переехать к нему. И ссоритесь вы из-за неуверенности обеих сторон друг в друге. Он ревнует, вы - сомневаетесь. А его можно понять - у него такой возраст, когда хочется стабильности, а тарелка с теплым обедом и свои любимые тапочки - самое то. И чтобы любимая женщина под боком была. С женой не сложилось, мы не знаем почему, но не сказать же ему до упаду в клубах и не моргать незнакомкам, чтобы кого-то найти. А все-таки не хочется быть одиноким. Тем более он ушел из семьи, и хочется верить, что не зря ушел. А то получается, старое гнездо разрушил, а нового так и не построил.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору