Не хочу его больше содержать!


Не хочу его больше содержать!
У меня такой вопрос: ждать у моря погоды или не стоит? Мы с гражданским мужем вместе 2 года (он на 4 года старше)... У нас дочка, ей 7 месяцев. Стоит отметить, что это была и есть любовь с первой секунды... Мы оба понимаем, что никто другой нам не нужен, чувства не остывали ни на секунду. Когда мы познакомились, он жил и работал за границей. В материальном плане проблем не было. Ради меня он вернулся на родину (из-за контракта по работе я не могла переехать к нему) и не смог нигде себя реализовать. Грубо говоря, сел мне на шею. Уже больше года я ничего от него в материальном плане не вижу, ВООБЩЕ НИЧЕГО! У нас родилась дочка, я всё для неё покупала и покупаю сама, даже в роддом принести нам цветы у него не было денег. Я ждала, поддерживала, надеялась, но ни для дочки, ни для меня он ничего не может сделать. Он никогда не сидел без дела, постоянно бьётся, старается, но ему постоянно не везёт, постоянно что-то мешает в делах. Клянётся в любви, но ведь за эти клятвы памперсов не купить в магазине... Месяц назад он уехал на заработки (дорогу оплатила я). Там на работе якобы полный бардак и ничего не платят. Вот я и не пойму: стоит ли чего-то ждать от этого человека... Я очень разочарована и думаю над тем, чтобы порвать с ним все отношения... Но ведь люблю, а содержать больше не в силах...
Алиса, Рига, Латвия, 24 года / 15.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какая-то ерунда. Или твой гражданский муж должен кому-то крупную сумму денег и отдает зарплату всю до копейки чужому дяде, или он идиот, который не в состоянии заработать хотя бы на памперсы ребенку и букетик жене. Я верю, что времена трудные у всех, и не так-то просто найти работу нормальную. Но точно так же в курсе, что те, кто ищет, всегда находят хотя бы какую-то работу. У меня знакомая, просидев полжизни в домохозяйках в соседней с вами стране, не зная языка аборигенов (хоть и прожила в стране всю жизнь), тем не менее, в кризис, когда прижало и муж перестал на 100% обеспечивать семью, нашла себе работу, получает какие-то деньги, которые помогают их семье держаться на плаву. То есть человек хотел — человек побегал и нашел себе место, где платят деньги. А ей, на минуточку, уже больше 45 лет. А тут молодой мужик, 28 лет — и не найти ничего? Совсем, что ли, тупица? Не поверю. Или лентяй, или куда-то сливает свою зарплату до копейки. В общем, разочарование твое мне понятно. И, боюсь, на этой волне от любви скоро мало что останется, кроме воспоминаний. Более того, если ты уже испытываешь разочарование и задаешься вопросом, стоит ли чего-то ждать от своего мужчины, ты уже морально готова ответить на этот вопрос отрицательно. Поговори с ним начистоту. Мне все-таки кажется, что ты владеешь не полной информацией о том, что в действительности не так с его многочисленными попытками найти работу. Как вариант: сажай его дома в качестве домработника и няни для ребенка. Если не деньгами, то пусть хотя бы делом поможет вашей семье. Пусть учится убирать, стирать, менять памперсы и готовить, если зарабатывать не его конек. По крайней мере, будет понятно, с какой стати ты его содержишь.
  • Сергей

    На мой взгляд, для начала ты можешь просто перестать выдавать деньги. Скажи, что сейчас все до последней копейки уходит на тебя и ребенка. Хотя, если честно, я не понимаю, как молодой мужик может вообще ничего не зарабатывать. Ладно бы где-нибудь в Африке глубокой. Там, возможно, действительно просто нет работы чисто физически. Но в Европе и в России работа есть всегда. Да, может быть, она не шибко престижная и не самая доходная. Да, возможно, тяжелая. Но есть. Даже в кризис. Но вам, как я понимаю, даже небольшие деньги были бы не лишними. И если твой приятель постоянно бьется и старается, но не зарабатывает вообще ничего, то либо тебе вешают на уши лапшу, либо человек просто не дружит с головой. В Москве, например, постоянно требуются люди на работы и в метро, и в качестве дворников, и на стройках, и таксистами. В общем, для поддержания штанов и чтобы принести жене цветы, всегда можно заработать. Никто же не говорит, что этим неквалифицированным трудом нужно заниматься постоянно. Просто пока, на период кризиса и поиска нормального места, можно перебиться. Но есть люди, которые считают, что все это ниже их достоинства. Есть у меня такие знакомые, которые сидят на шее у жены в вечном поиске должности директора или, на крайний случай, заместителя и находят тысячи причин, почему невозможно найти работу. В общем, если твой гражданский муж работает, но не приносит денег, то я бы задумался. Есть вариант, что он, например, игрок. Сосед у меня два года мозг жене пудрил разговорами о том, что денег не платят, пока она не проверила. Оказалось, играет товарищ. Все деньги в автоматы вбухивает. Или у него есть в жизни что-то, что он от тебя скрывает. Если же он просто постоянно наступает на одни и те же грабли и устраивается на работы, где заведомо ничего платить не будут, то стоит попробовать самой найти ему место. В этом вопросе жены очень часто более прагматичны и удачливы. Еще можно просто посадить мужа дома с ребенком, а самой выйти на работу. Не может заработать, так пусть хоть в чем-то помогает. Лично я не вижу ничего в этом зазорного. Более того, мне самому пришлось сидеть с дочкой 5 месяцев. Бабушек у нас под рукой нет, поэтому кто-то должен был работать, а кто-то — заниматься дочкой. В компании, где я трудился, настали сложные времена, и я решил искать другую организацию, но в этот момент жену попросили выйти на работу из декретного отпуска. Посидели, подумали, посчитали, и пришлось мне осваивать новую должность «бебиситера». И ничего, не переломился. Более того, теперь я знаю, что такое сидеть с ребенком, и считаю, что любая другая работа — просто отдых по сравнению с этим. Так что твой муж тоже вполне может пока стать домохозяином и снять с тебя все домашние хлопоты, а когда ситуация утрясется и дочка подрастет, спокойно найти работу. Хотя выгнать нахлебника — это тоже вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 295  

Оставить комментарий
  • А если герoи№ мечтает стать президе№т0м Юще№к0?
  • Может, проще надо жить? А то бежим сломя голову, сами зарабатываем, мужей своих гоним куда-то... Как Алиса в Зазеркалье - чтобы остаться на месте нужно быстро бежать, а чтобы куда-то попасть, нужно бежать в два раза быстрее. Человеку, по большому счету не так много надо. Я вот к родителям в деревню приезжаю в отпуск, и мне кроме калош и треников что еще нужно? Купальник. Полоть клубнику лучше всего в купальнике. И в калошах (в тапки земля сыплется). А домой попадаю - как же! Надо соответствовать! Сапоги, шубейка норковая, брульянты... И зачем? Может, приоритеты надо по-другому расставить? Понять, что памперсы - это вредно, подгузнички марлевые - само то (и не лениться стирать их)? Вместо пельменей - овсянки или перловки сварить? Сын и без нового мобильника походит. Пусть лучше лично с друзьями общается... И так далее...
  • автор, вы же с мужем совместно решали, где жить и работать, правда? Если бы вы к нему переехали, бросив работу, он бы вас содержал. Но ОН пошёл ВАМ навстречу и переехал, бросив свои уклад жизни, потому что вы так хотели? Жаль, нет инфо за какой границеи, кем и как долго работал ваш муж. У вас в городе он жил до этого, кого-то знает, кто-то его знает? Если нет, то мне кажется не важно, какой он работник, а важно, как он может “в попу без мила влезть”, потому что свои в очереди стоят на тот дефицит рабочего места, какой имеется, и не важно, дворник ты или, скажем, программист, на хлебние местечки в любих слоях общеста конкуренция, все поделено, и связи играют совсем не последнее место. Насчёт того, что мог бы работать кем угодно - отзеркальте ситуацию: вы же так не захотели? Мне почему-то думается, что вы не хотели бросить свои контракт и приехать к нему, потому что адекватную работу вы там тоже не найдете сразу за год-два, а, к примеру, в ресторане тарелки мить - вы бы не стали, да? Совет такой: вы в своем гороге кто-то, делаете что-то. Помогите ему устроиться, используя ваши связи, связи ваших родителей, друзей и так далее Если нет такой возможности, я бы посоветовала разбегаться, но не со скандалами, а по-доброму, это же винужденная мера. У вас, судя по письму, было и есть сильное влечение друг к другу, оно может и не исчезнуть. Отпустите его реализоваться там, где он может это сделать. А когда опять у него будет все без проблем в материальном плане (а точно, будет!), а желание ваше сильное и обоюдное вруг ещё не пропадет - будет “дубль два”: вам опять придется решать как бить вместе, но решение может быть другое, люди меняются. Потому что если он останется с вами, а реализоваться не сможет, любовь у вас, автор, скоро совсем кончится, это точно, и уважения не останется. Удачи вам.
    • 5zvezdochek / 15 окт 2009
      согласна. И ещё раз добавлю - здесь такая же мысль уже звучала. - Начинать надо героине с себя - отпустить ситуацию, не зацикливаться насвоих идеализациях...
  • Девочки, вот вы жалуетесь, что мужик нынче пошел не тот. Лапки, чуть что, складывает, в депрессии впадает, на диване лежбище устраивает вместо того, чтобы на семью деньги зарабатывать. И как вам, бедным, тяжело приходится самим семью на своем горбу тащить, поднимать детей и этого нахлебника кормить. А скажите мне, дорогие мои, а кто вас заставлял за таких лентяев-не добытчиков замуж идти и детей от них рожать? Если вам нужен мужчина-каменная стена, добытчик и кормилец, что ж вы цепляетесь мертвой хваткой за того, кто явно вашим критериям не соответсвует? Не устраивает он вас - разводитесь. Кто вас заставляет жить с нахлебником? Только, я смотрю, желающих остаться одной без штанов в шкафу как-то мало кому хочется. Предпочитают кормить и ныть, изображать из себя страдалицу и пилить его днями и ночами. Ну так чего тогда жаловаться, это ваш собственный выбор.
    • Ни в одном посте я не уловила жалобу на своего собственного мужа. И быдто вы не знаете, как оно бывает - потерял работу мужик. Да для многих из них это как потеря потенции - сами становятся на людей не похожи, злые, депрессивные, запить могут. А почему женщины с ними живут? Да нехорошо это потому что - взять и близкого в беде бросить, чтобы услышать "тебе нужны только мои деньги". Тот самый мой знакомый (который любит становиться директором) очень часто рассуждает на тему, на сколько материальный достаток мужчины для женщины важен, и приходит к выводу, что первостепенен в любом случае. А мы све поем - "не в деньгах счастье", "с милым рай и в шалаше", "сейчас не заработал - потом заработает". А на практике, надо как Desire предлагает - потерял работу, сразу его в лес, чтобы не привыкать кормить. Высокие отношения.
      • Никто не говорит, что "сразу его в лес", если потерял работу. Ну с кем не бывает? Нужно помогать и поддеживать. Только вот, если человек успокаеватся и привыкает к положению иждивенца, то всё пиши пропало. Нормальный человек, быстро перегрупируется и найдет работу, пусть не директором, но и не дворником. А так, как у героини, ну это несерьёзно.
        • Мужчины - тоже люди, и они как люди - все разные. У одного - все и сразу, и первого сорта. Второму надо помочь. А третий лучше справляется с ролью домохозяйки. у мен янапример дедушка такой был - вырастил всех внуков с младенчества, а что бы без него делали - не представляю))
          • Это талант, не каждый может быть нянькой. :) Талан он на то и талан, что часто не встречается.
      • "А на практике, надо как Desire предлагает - потерял работу, сразу его в лес, чтобы не привыкать кормить. Высокие отношения." Вообще-то я предлагала прямо противоположное. Вы невнимательно читаете. Я предлагаю ЛИБО не выходить замуж за ненадежных мужчин, неспособных прокормить семью, раз для вас принципиально важно, чтобы он деньги в дом приносил, ЛИБО, если для вас важны и другие его качества, а не только кошелек, искать компромиссы, не пилить, не затюкивать и не гнобить "ах, я не могу его уважать, хочу равного", когда что-то в жизни вроде потери работы случается.
    • Petra(28.03) / 15 окт 2009
      "от тюрьмы и от сумы не зарекайся" - гласит народная мудрость. Так что, выйдя замуж за миллионера, не факт, что его миллионы не уйдут за долги. Как и в другой пословице, "чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за курсанта". Совсем необязательно. Мир так изменчив. Вон, Ходорковский в тюрьме, облавы на всякие "Алтыны" устраивают. Соломки на всю жизнь не настелешься. Конечно, если были чувства в начале отношений, да сдобренные хорошими материальными вливаниями, то какое-то время, может, и нужно потерпеть? Я считаю, что ИСТИННЫЕ деловые мужичики, которые бизнес создавали сами, с нуля, со своим капиталом, прорвутся. Это не те, кому такое добро с неба упало, или по наследству досталось, а ты только и умел, что купоны стричь, а не управленцем и переговорщиком быть. К сожалению, как говорил Адам Смит, "накопление начального капитала честным путем невозможно: любая коммерция немыслима без обмана, коррупции, воровства и предательства. Абсолютные честность, святость, нравственность невозможны без погрешностей, где человеческие свойства не могут быть реализованы". В России это проявляется во всей красе, увы :((
      • "Я считаю, что ИСТИННЫЕ деловые мужичики, которые бизнес создавали сами, с нуля, со своим капиталом, прорвутся. Это не те, кому такое добро с неба упало, или по наследству досталось, а ты только и умел, что купоны стричь" Конечно. Так оно и есть, если человек УМЕЕТ зарабатывать деньги, он их всегда заработает. В любой стране и при любом политическом режиме. Человеку, который НЕ умеет, может иногда подфартить, может попастся денежное местечко, и тогда он будет в шоколаде. Но только до первых проблем. Случись что - он тут же скатится на свое истинное место и получит по своим истинным заслугам и способностям. Так что... Искать надо НАСТОЯЩИХ мужчин, а не тех, которые в какой-то момент попали в нужное время в нужное место, нахватали немного бабок, купили крутую тачку и настоящими мужчинами лишь кажутся. Жалко только, что мало их и на всех не хватит.
    • Мария / 15 окт 2009
      И не говори.Мужиков мало в России, а уж альфа -самцов и подавно.Вот и живем с теми кто имеется.А имеются в основном не лучшие представители . Это от множества войн всяческих в России,все от них.
      • Да что Вы всё о России сокрушаетесь? В Европе вообще все мужики давно оборзели до неприличия, российские по сранению с ними, просто ангелы. *это Нелли, я зарегистрировалась
      • Нда... В который раз убеждаюсь, что представления об альфах ну просто КАТЕГОРИЧЕСКИ разнятся у женщин и у науки самцологии. И с чего бы это? Очередной заворот темы о том, что такое "сила". Сила тока? Тяжести? Упругости?
    • Костик / 15 окт 2009
      Красиво сказала :))) А то тока про штаны в шкафу и думают :)))
      • Уууй, как меня бесит это выражение! Неужели это возможно, в этом мире, где женщины только и думают о том, где бы цепануть мужика-банкомат, или сами сами зарабатывают, как все их любовники вместе взятые, еще и о "штанах в шкафу" думают, то есть о ниличии хахаля как такового, пусть самого завалящего? Как-то противоречиво - "штаны в шкафу" драгоценные почему то должны еще и деньги зарабатывать мне-мне-мне. Да всем хочется жить нормально, вот и все.
    • elesha2112 (Москва) / 15 окт 2009
      Потому что каждая думает, что вот замуж выйдет и перевоспитает своего-то. А они не перевоспитываются. В принципе. Только немножко обучаются, у вас об этом хороший текст есть, вчера прочитала- чуть от смеха не загнулась перед монитором.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 окт 2009
    Не знаю, что там собой мужчина представляет, чем занимался, в какой стране это было. Сколько зарабатывал там и от каких работ отказался здесь. Я обратила внимание на тон письма. Девушка все время гонится за синей птицей. Мужика сорвала с его работы (допустим, он не клубнику собирал, а программером был), через 6 месяцев быстренько забеременела, называет мужем, но мечтает выкинуть на улицу. Безумно любит, но нетерпима до крайности. Предположим, он и был директором, а сядет крутить баранку таксы, так она его первая и сожрет с кишками, что не соответствует. Для начала, мне кажется девушка из той категории, что называют “пила”, и, как следсывие, мужик искал способы свалить и уже давно на воле и кормит её сказками. Я не защищаю мужчину, но что-то там не так, а информация подана односторонне.
  • У меня сейчас перед глазами множество образов мужчин, которые, понимая, что сейчас в семье тупо нужны деньги, засовывают свои амбиции в одно место. У одного рухнул хороший бизнес. Начал другой - палатка с яйцами. И ничего - вылез (про палатку вообще не один случай знаю, у знакомой тетки теперь тоже магазин хозтоваров). Еще одного - сократили. Пошел с другом делать ремонты - зарабытывает почти также, хоть в воротничке за ноутом и не сидит. В трамваях кондуктора - мужики! Нормальные такие, крепкие. Немыслимо - раньше помню только сомнительных алкоголичек и бабушек-одуванчиков. Короче - все крутятся, когда надо.
    • В Риге в общественном транспорте нет кондукторов, там все автоматизированно. Но это так, к слову...
      • Шмель / 15 окт 2009
        Эмине: Зато строгие контролеры есть - все сплошь мужики :) Престижная работа сейчас - и форма красивая, и аппарат для проверки элетронных талонов... Не то, что раньше :)
    • у меня перед глазами тоже есть пару семей, где мужчины уже не могут зарабатывать на прежнем уровне, один полгода работу искал, нашел слава Богу, другой вот ищет тоже уже около полугода, третьего в неоплачиваемый отпуск отправили, в четвертой семье приносит муж минимум и никак с мертвой точки не сдвинется. в семьях этих к слову по двое трое детей. но там жены не пинают своих мужчин под ребра и так понимают что люди делают все что могут. сами жены работают плечом к плечу с мужем. и кстати, видела я и такие примеры, когда мужчина с одной женщиной ну никак работать и зарабатывать не мог начать, а сошелся с другой женщиной и все пошло на лад. я это к тому, что женщина все-таки прежде всего в сложный ситуциях является духовной поддержкой мужчине, когда реально верит в мужчину и верит что он действительно делает все что может и не может. а вот когда веры нет, а есть один требования по полной - никогда ниче никуда не сдвинется( кстати, и мой муж в своей время карьеру делал под впечатлением моей веры в него и моей поддержки. и ща мне не слабо ему поддержку оказать и сказать иногда - "ну не получилось сейчас заработать, получится в другой раз, это не смертельно, просто потому чт я верю, что у тя все получится". именно так - у тебя получится, а не для меня и ради меня и ребенка. ведь по большому счету женщина мужчине и нужна- то как духовная вдохновительница и опора) а иначе все женщины взаимозаменимы, как впрочем и мужчины) ИМХО)
      • Petra(28.03) / 15 окт 2009
        Юль, ну и я свой пример для наглядности :) Муж - офицер, зарплата фиксированная, ни больше, ни меньше - звание, должность, секретность, выслуга. Он так и говорил: "Мне государство столько платит". Но не хватало, особенно в 90-е, даже при том, что и я работала. Могла ли я ему сказать: "я в тебя верю"? Хоть верь, хоть не верь, пока генералом не станешь... Разбежались. Он все тот же офицер, но НАШЕЛ возможности подрабатывать. Ты думаешь, ТАМ в него верили? Там его принимали ЛЮБЫМ. Только не вера женщины стала отправной точкой для его подработок, а его "декларация себя", чтобы не ударить в грязь лицом и позволить СЕБЕ купить жене новую шубу. Что имеем? в нашей семье мы с ним были на РАВНЫХ, вот, как тут предлагалось. Я работала, он работал, никто никого на подвиги не вдохновлял, потому как знали, что "есть такая профессия", и главное в доме хотя бы внешнее спокойствие, а не суета сует. В новой семье - он - Добытчик! Он не может развести руками и тупо вздыхать, что "так получается", у него появилась НЕОХОДИМОСТЬ доказывать, что он способен на многое. Ради женщины? Возможно. Значит, я была не та женщина, и семья у него была не та, ради которой надо было работать в трех местах (как сейчас). Я искренне радуюсь за него, что он вот таким образом самоутверждается. Имеет хорошие наработки, уважение, занятость. И даже думать не хочу, что там его любят из меркантильности.
        • "Значит, я была не та женщина, и семья у него была не та, ради которой надо было работать в трех местах (как сейчас)" Кать, не хочу тя расстраивать, но именно так - не та семья и не та женщина( и кода давным давно я тоже была не той женщиной для некоторых, который сейчас на джипах разъезжают и мне об этом периодически звонят из России и докладываются) ну так в том и смысл найти того, кто для тя будет ТЕМ и ты для кого будешь ТОЙ) тока без обид видать не видел он в те женщину, которая полностью способна без огляда на него положиться( хотя кто там знает че на самом деле у каждого конкретного мужика в голове) так что не бери мои слова в голову)
          • Petra(28.03) / 15 окт 2009
            Юль, я тебя умоля - какие обиды?? Я же написала, что очень рада за него. Я эту историю для того и поведала, чтобы указать, что даже без слов "я в тебя верю" мужик начинает крутиться. И не всегда для женщины, для общего ребенка, для семьи. Для себя, для своей планки. И да, я "не та женщина, которая полностью способна без огляда на него положиться". Значит, за 14 лет совместной жизни я его не разглядела? Пройдя вместе не самые лучшие времена, не самые хлебные года, не самые теплые дома. Раз пошла за "такого" замуж, значит, сама "такая" :)))) Это резюме по моему браку. Отнюдь не бракованному, а очень себе даже позитивному. Не думаю, что каждый брак должен заканчиваться золотой свадьбой и "умерли в один день".
            • а кстати, была у меня когда то давно начальница, от которой муж богатый ушел к молодой, там все с обеспечением детей и жены было чики даже после его ухода. так вот она мне сказала, что из всей их компании, из всех семей с коорыми они дружили, ни один из мужиков не остался с той женой, с которой бизнесс начали, с той, которая трудности с ними делила и не плакалась. тоже кста характерно)
            • Петрочка,он скорее всего тоже был "не тем мужчиной" "и главное в доме хотя бы внешнее спокойствие" - вот эти слова Ваши уже говорят сами за себя.А все-таки нужна Любовь,как это ни банально.Не привычка ,не рутина,а именно то самое, главное.Это как в песне - вот и встретились два одиночества...,развели у дороги костер.А костру разгораться не хочется ...и т.д.С Уважением к ВАм.
            • 287 "А все-таки нужна Любовь" по словам нашей нынешней героини у них Любовь есть. Ну, и?
            • Ромашке / 16 окт 2009
              Да кто знает,любовь ли там?
      • Ну, как сказать - требовать-нетребовать. Если видно, что у жены ноги мокрые в прохудившихся сапогах, и вообще выглядит как чучело, потому что в парикмахерскую не сходить, одноразовое питание на всю семью, ребенка в школу не собрать, на "нужды класса" денег не сдать - то тут и требовать не надо. Разве сам не видит? Требовать, конечно не надо. Но только в том случае, если очевидно, что он старается что-то делать, а не смотрит, как близкие по-настоящему страдают. Бывают мужчины и такие - привыкают к низкому уровню жизни, заводят аналогичных друзей, опускаются на дно, короче. И не так для них все и страшно - набил пузо, переночевать есть где - и хорошо. Бывает, что он не зарабытывает на Тебя. А когда ты должна зарабытывать на НЕГО? И у ребенка ради НЕГО последний кусок отнимать? Короче, это мужчине видно - хочет напрягаться, или нет. И от этого и отношение уже твое к нему.
        • "Бывают мужчины и такие - привыкают к низкому уровню жизни, заводят аналогичных друзей, опускаются на дно, короче." Таких мужчин легко распознать на первых порах знакомства и просто с ними не связываться)
  • Знаете, а у меня сложилось двоякое мнение от письма. Героиня пишет о том, что он старается и ищет работу, но не упомянула о том, КЕМ он работал и какая у него специальность. Понимаете, мужчина если всю жизнь работал замом директора, он и будет искать ту специальность. Возможно, та специальность, которую он ищет , не востребована в этом городе, а на заработках, подработках и т.д. очень много обмана. Неужели вы думаете, что мужчина чувствует в семье себя нормально, где есть маленькая доченька, неработающим? наврятли. Насколько мне известно, большинство мужчин чувствует себя не мужчиной рядом с той женщиной, которая больше него зарабатывает. Просто нужно не смотреть и пыхтеть от обиды со стороны и жалеть себя, а поговорить с мужем о том, кем бы он хотел работать, какую работу он ищет, в какой организации, а так же стараться помочь. Ведь у вас наверняка есть знакомые, родные, близкие, просто соседи, которые работают и возможно, им нужны кадры. Не думаю , что муж будет искать отговорки относительно любой работы, если он действительно ХОЧЕТ работать.
    • Один мой знакомый уже третий раз за последние 6 лет не устраивается директором, а _становится_ им на новом месте. Естественно, предыдущий его опыт не проходит незамеченным у работодателей. Так что за эти 2 года ничего не мешало ему (героину) работать за деньги, параллельно ища работу директора. Хотя, может я в этом чего-то не понимаю...
  • Petra(28.03) / 15 окт 2009
    я, конечено понимаю, что крутому специалисту мужчине) не хочется размениваться на черновую работу, пусть там кризис накроет его с головы до пят. Но вы можете, дамы, представить СЕБЯ в такой ситуации? Когда вы, единственный источник дохода в семье, вдруг лишившись перспективной работы (те самые "директора" в манишках вас уволили, чтобы СЕБЕ зарплату не уменьшать), будете сидеть дома, скреситв лапки и ждать лучших предложений? Не думаю, будете искать ХОТЯ бы подработку на тройку часов. Ну, а если представить себе ситуацию, когда сократили обоих супругов. Угадайте с трех раз, кто быстрее адапритуется к реалиям жизни? И кому будет все равно, откуда деньги будут получаться, лишь бы они были, пусть в небольшом количестве? (не беру во внимание преступность). И такая сердобольная жена еще скажет: "Сиди, Петечка, дома, ищи лучшей доли. Не гоже это тебе, белому воротничку, отбойным молотком работать". Я утрирую, конечно. Фразы типа "Мешки ворочать" не надо понимать дословно.
    • Вот есть достойные примеры перед глазами. Мой сотрудник Славик. Жили в двухкомнатной квартире он, жена, двое детей своих, теща, сестра жены со своим ребенком. Сократили год назад его, жену, сестру жены - всех работающих членов семьи. Уехал в Питер, нашел работу себе, кантовался у друзей месяц, потом снял квартиру, перевез семью, жена тоже нашла работу, потому как Питер тож не дешевый город в плане съема жилплощади... Он нашел работу сестре жены по телефону через друзей тут у нас... И все с юмором, не отчаиваясь, иногда смачно матерясь, но ручки-то не сложил?
  • elesha2112 (Москва) / 15 окт 2009
    Что-то не уверена я, что героин нормально себя реализовывал за границей.Может, действительно, клубнику собирал? Ну не может здоровый 28-летний мужик не найти хоть какую-то работу, чтоб жену с дитем кормить. У меня подруга есть, сегодня только разговаривали, так у нее муж - коммерческий директор - 2 года не работает, все сбережения проели, а у них трое детей, старший правда уже взрослый, сам зарабатывает, а девчонкам 13 и 6 лет. И она мне говорит: предложили ему работу в компании , которая радиоточками по Москве занимается, а теперь еще и интернетом и охранными услугами стали, так он ДУМАЕТ, идти или нет. А предложений на коммерческих директоров не так уж много, а на меньшую должность идти не хочет.
    • Petra(28.03) / 15 окт 2009
      надо идти этому дядечке на такую работу. Хорошая ведь работа! Если с головой дружит, то продвинется, несмотря на конкуренцию. А кому сейчас легко? Но не исключено, что как только он согласиться на эту работу, валом не попрут другие. То густо, то пусто - частое явление.
      • elesha2112 (Москва) / 15 окт 2009
        Ну да. Но он выпендривается. А жена собралась идти торговым представителем куда-то, потому что нужна работа со свободным графиком, он лицо кривит- непрестижно.
  • "Но ведь люблю, а содержать больше не в силах..." Весь объятый любовным угаром Я прошу, не прими за капризец, Обними меня, милая даром, – Ты же знаешь – финансовый кризис....
  • Petra(28.03) / 15 окт 2009
    я вот тут читать начала отзывы и закрался вопрос: а что если ВСЕ откроют свой бизнес? Вот в одночасье всем не захочется работать на дядю, а захочется быть Бмзнесменом все равно чего: ремонта машин и обуви, заточки ключей, пекарни, бани, ресторана, банка, нефтяной скважины. Представляете - ВСЕ директора! И ни какие-то там, а самые Генеральные! А в подчинении у них - никого... Деньги нужны не будут, а только договоренности - ты мне машину починил, я тебе за это бензина налью? Но нет же! Не царское это дело - директору (!!!) шлангом орудовать. Фи. Я лучше править буду. Сам себе буду Дядей.
    • А шлангами будут орудовать такие вот героини. :-) Они-то на что? :-)
    • "ты мне машину починил, я тебе за это бензина налью?" кстати у нас уже в транспорте так, ты ко мне в сервис приезжай, а те отдам заказ на перевозку деталей из-за бугра))
    • Костас (Хуторок) / 15 окт 2009
      Это у вас коммунизм получается. каждому по потребностям от каждого по способностям. но не каждый рождается со способностью к лидерству. есть идеальные исполнители. а я буду защищать мужика. она сама что-то в нем такое олигархическое высмотрела. сама от него забеременела, в расчете на что-то. мы же не знаем всей подноготной. не дождавшись ни предложения ни брака. что на мужика валить?
      • Petra(28.03) / 15 окт 2009
        я - идеальный исполнитель. Но хочу сказать, что когда "директорА" начинают фикать и фукать, что не смогут они по часам работать, идиоткой какой-то себя чувствуешь. Зачем тогда такие амбиции? Когда на одного директора работает целая команда? Человеком надо быть, прежде всего, независимо от должности. В чем-то по поводу героини я с Вами, Костас, согласна - ушлая она какая-то :) Может, поначалу и гордилась, что сорвала его с места ради себя. Может, и ребенок от него - подарок всей ее жизни. Вот и терпит теперь его безденежье уже год. И современная такая - замуж не торопится. Все же по Любви-злодейке! Не думала ни о чем, чуйствовала "здесь и сейчас", никак не хотела розовости очки лишать, разум отключила за эмоциями. Говорят, это правильно :))) Выплывет, никуда не денется. И мужика никуда не пошлет. А если и пошлет, то только, чтобы смотивировать его на поиски материального, независимого от того, какое высокое духовное подтолкнуло их к совместному проживанию.
      • Согласна. Героиня просто сама определила его в мужья. Тут и не может быть рассмотрения их как семьи с временными трудностями. Она поспешно усложнила всем программу без естественного хода событий. Сама и мучается. Нельзя так отчаянно принимать решения ОДНОЙ, когда они затрагивают и других.Она создала "семью" с конкретными действиями. Теперь остаётся лишь начать всё сначала. Есть она и есть ребёнок. Начинай сначала расставлять этапы в разумной последовательности. Если мужчина твой, то в нём безусловно включится мужской режим ответственности и он поедет-улетит на заработки и вернётся уже в другой роли. А если она ошиблась в осуществлении своих планов,когда "определила "его в мужья без весомых на то оснований, то за свои ошибки прийдётся отвечать самой себе. Раз материально она не тянет на обеспечение уже 3 людей, то да, надо извиниться, что наворотила такой сюжет и попросить "мужа" удалиться из-за стола. И выразить надежду, что он вернётся. Но наезжать на него нет никаких причин.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору