Не хочу, чтобы муж был отцом моего ребенка


Не хочу, чтобы муж был отцом моего ребенка
Я замужем 3 года. Моя проблема в том, что я вышла замуж не по любви. Думала, что стерпится - слюбится. Плюс хотела забыть свою прежнюю любовь. Не получилось. Через 3 года я забеременела от любимого! Рассказала все мужу. Муж развода не дает. Сказал, что у него не будет детей никогда. Не способен. Любимый жениться на мне не собирается. А я не могу остаться с человеком, который теперь стал мне просто противен! Не знаю, что делать! Думаю, что не правильно было бы воспользоваться ситуацией, при которой в свидетельстве о рождении у моего ребенка будет записан мой муж. Он ведь не отец моего ребенка!
Наташа, Красноярск, 27 лет / 19.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вроде бы обзываться в этой рубрике нехорошо, но одно слово, характеризующее логику твоих поступков и размышлений, так и вертится на языке. Какой надо быть.., чтобы, во-первых, выходить замуж ради того, чтобы кого-то забыть; во-вторых, через три года прыгнуть к этому кому-то в постель, зная, что ты ему не сдалась вообще; в-третьих, забеременеть от него, опять же, зная, что ты и ваш ребенок ему нужны не больше, чем зайцу стоп-сигнал; в-четвертых, рассказав обо всем мужу и получив индульгенцию, решить, что он тебе противен и потребовать развода; в пятых, понимая, что в ближайшие пару лет, как минимум, ты рискуешь остаться совсем одна, все же требовать развода и не соглашаться, чтобы у ребенка был отец, пусть и не биологический. Наташа, включай мозги! Пора! Тебе уже не 17 лет! То, что ты сейчас пишешь и делаешь, называется простым медицинским термином: энцефалопатия беременных. Подумай, что тебе предстоит: донашивание, рождение малыша, уход за маленьким существом. Тебе сейчас нужна помощь и поддержка, а дальше они будут во сто крат нужнее, поверь. И если твой муж отнесся к факту твоей измены с бывшим возлюбленным стоически и предложил стать отцом «плода любви», зачатого тобой на стороне, пользуйся случаем! Пусть меня заплюют «аборигенши» этой рубрики, живущие в дальних сытых странах, но тебе-то жить в Красноярске, прости Господи. И надо будет думать на что и как жить. Тебе уже 27 лет, после родов о том, чтобы налаживать свою личную жизнь с грудным малышом на руках, можно будет забыть на несколько лет, если, конечно, ты не собираешься стать матерью-кукушкой. Тебе будет очень нужен кто-то рядом, кто будет опорой, в том числе и финансовой. Не дури. Он тебе противен? Ну так ты и раньше его не любила, вышла замуж по самой идиотской причине из всех возможных: потому что девке надо выйти замуж, а любимый не зовет. По идее, это мужу надо было тебя выставить за дверь, но, судя по всему, он-то тебя любит. По крайней мере, он готов стать отцом твоего ребенка, а это не просто так. Посмотри на ситуацию трезво: какие у тебя шансы на то, чтобы в случае развода у ребенка был отец? Не на бумаге – это дело нехитрое, а в жизни! Отец – это ведь не самец, поделившийся спермой, а нечто большее. И для ребенка важно, чтобы он у него был. Ты его не любишь? Но ведь и не любила, о чем тогда разговор? Тот, кого ты любишь, не знаю, за что, просто переспал с тобой, даже не позаботившись о том, чтобы обезопасить вас обоих от последствий (чай, не маленькие оба, знаете, откуда берутся дети). Он тебя и не любит, и не уважает, и ему на тебя плевать. Вот в такой ситуации твой развод с мужем, принявшим тебя после измены и готовым стать отцом ребенку, выглядит самой большой глупостью в твоей жизни. После брака «потому что надо было забыть прежнюю любовь», конечно. В общем, Наташа, желаю тебе мозгов побольше и не делать резких движений сейчас, а сосредоточиться на беременности и предстоящем рождении малыша. А мир подождет.
  • Сергей

    Вот уж воистину – каждый кузнец собственных проблем. А ты еще и хороший кузнец. Интересно, зачем нужно было продолжать играть в семью и в то же время встречаться с другим человеком и заниматься с ним сексом с прицелом на детей? Просто интересно. Ведь чем-то ты тогда думала? Ну, по крайней мере, наверняка предполагала, что можешь забеременеть. Какие планы тогда строила? Как собиралась ситуацию разруливать? Ну, вот и делай, как предполагала. Тебе ведь не 18 лет. В 27 человек уже достаточно ответственным должен быть. Если с мужем жить физически не можешь, значит разводись. Родится ребенок, запишешь папой своего любимого, раз так уж охота. Хотя зачем это нужно, не понимаю. То, что муж развода не дает – это глупость. Подаешь заявление сама, и через месяц, если не ошибаюсь, при его согласии или без, вас разведут. А вот если до этого родится ребенок, скорее всего, могут возникнуть сложности. Я не специалист в юридических тонкостях, но подозреваю, что без суда дело не обойдется. Да еще и без экспертизы, наверное, на установление отцовства, тоже. Так что если решила разводиться, не тяни, пока срок позволяет. Хотя, если честно, уходить от человека, который тебя любит и даже готов признать своим чужого ребенка, не самый лучший выход, на мой взгляд. Тем более в твоем положении. Ведь после родов тебя должен будет кто-то содержать, поддерживать. Хорошо, если есть родители и они готовы к этому. А если нет? Тогда совсем беда. Или твой любимый готов взять расходы и хлопоты на себя? Коли так, то еще ничего. Хотя что-то я в твоем письме об этом ни слова не увидел. Только то, что он не хочет на тебе жениться. Вообще, если честно, я бы на твоем месте сейчас думал не о том, кто в свидетельство вписан будет, а о том, кто сможет больше сделать для ребенка. И пока, как мне думается, это именно муж. Еще раз повторюсь – ты уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать решения и расставлять акценты в таких вопросах самостоятельно. Вот и подумай головой, что сейчас важнее. Твои метания между мужиками или благополучие ожидаемого ребенка?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 214  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 окт 2007
    Ромашка, значит жила с мужем, не предохранялась, не спешила, думала вот где-то и получится. Ну не все с первого раза, как я, хотя прогноз у меня был, что могу 10 лет ждать. А раз жили, не предохраняясь, и ничего не происходило, муж ее и подталкивал, ты, дескать, бесплодная, иди проверься, иди лечись. Она рада самому факту беременности, и главное, у нее появился повод уйти от мужа с которым не склеивалось. Она мужу - хочу развод Муж ей - не отпущу. Она мужу - а я беременна от другого А муж ей - ну и прекрасно, а я - бесплодный. По вашему, это нормально? Меня бы тоже стошнило от такого лицемерия.
  • Лунная, все бы ничего, да только Наташа нигде не писала, будто она умирала, как хотела ребенка. Не выделяла она это как нечно, ни от чего не зависящее в свои жизненные цели. Что и настораживает. Кардинальное отличие от той давней Полины, не так ли?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 окт 2007
    Наташа уехала в Москву лечиться от бесплодия и там забеременела. С мужем, я так понимаю не спала, в этот период. Оттуда и знает, кто отец. Здесь много женщин писали, которые плохих слов заслуживают много больше чем Наташа. И изменяют регулярно и выгода у них в голове опережает чувсва. У Наташи я не увидела ни грамма расчета. Единственное, что она неправильно делала - слишком заклинилась по поводу бесперспективного "любимого", который не собирался ей предлагать ничего серьезного. Мне верится, что Наташа не очень и обманывала мужа, не обещала ему неземную любовь. А он шел на заведомый бартер (жена, которая его не любит, но уважает, можно подумать таких браков мало), зная о своей неполноценности. Что плохо, он не один год посылал Наташу лечиться, то есть фактически, навешивая на нее вину за бесплодие. Грязная игра, и Наташино отвращение обьяснимо. Как может она полагаться на мужчину, который не имеет к ней лояльности, а играет ею. Не заслуживает он доверия, Наташа. Такой предаст и не задумается что делает больно, как не задумывался все эти годы, обманывая ее и гоняя по врачам. Наташа, с мужем все ясно, но вы должны избавиться от своей зависимости от того мужчины, иначе не сможете растить здоровое дитятко.Выдавите его из своей системы.
  • Ай, Флер, оставь... Даже если Наташа и хочет выглядеть в чьих-то глазах хорошей, это уже не так плохо. Для ребенка, по крайней мере. А ребенку однозначно хорошая мама нужна. Плохая-то ему зачем??? А муж наташин найдет себе со временем женщину добрую, мягкую, покладистую, которая будет его любить, холить и лелеять. Сам бездетный, дык с готовым дитем найдет, мало ли таких женщин после первого неудавшего брака... Запросто и такая найдется, которая его бесплодию только рада будет, не надо по второму разу с токсикозом маяться.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2007
    "И своему мужу поэтому сказала сразу не про ребенка а про развод. А он не хочет, а потом я уже объяснила ситуацию про ребенка, думала что разозлиться и выставит меня, а он тогда и рассказал, что детей не будет, ОН ЗНАЛ ОБ ЭТОМ!! Вот от этого и тошнит меня!" Наташ, а может вас все-таки от токсикоза тошнит? Как-то я все же не понимаю. Если он вам сказал о бесплодии ПОСЛЕ того, как вы ему предложили развод (и затошнило вас ПОСЛЕ этого) - почему вы вообще ему развод предлагали? И как вы могли точно знать, что беременны от любимого? Почему после обьяснения ситуации с ребенком он обязан был разозлиться и выставить вас? Может он сказал бы "надо сделать эскпертизу на ДНК и определить отца, иногда со сроками такие парадоксы происходят...." Вы же тогда не знали, что муж бесплоден, как же вы могли прогнозировать его реакции? Знаете, вот эти ваши обьяснения очень похоже на то, что вам хочется быть хорошей в глазах читательниц Клео...
  • толи матерью хотела стать со школьной скамьи, или ещё чего. из серии лыжи не едут, уж простите. прежде чем от других требовать, на себя оборотиться нужно, для равновесия:)) и на всякий случай, вдруг пригодитя)
  • 223: *машу руками вдогонку и делаю страшные рожи* если уж решили к родителям - то насчёт записывания ребёнка на кого либо (или оспаривания этого же) - подумайте оооочень внимательно.
  • 222: мдя, вот я так и знала :(((((( даже принимая во внимание нечистоплотную ситуацию с “любимым”... неудивительно вовсе что муж после своих признаний опротивел. за такое мозго*бство ещё и не так получить можно.
  • Наташа! Вот теперь я тебя и поддержу. МОЛОДЕЦ! никогда ни за кого не держись и любовь безответную не принимай за любовь.это лишь потребность любви. так что забудь и того и другого. И поверь с ребёнком и опытом познания самой себя вот только счас твоя жизнь и начинается. и теперь я тебе скажу: смелее вперёд с собой один на один. И ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! счастье любит смелых и отчаянных вечно опечаленных боится им оно не дарит встречь нечаянных им оно во сне даже не снится. выучи эти слова и разозлись на мои прежние отзывы и тогда всё у тебя пойдёт как надо.:-) УДАЧИ!!!
  • i prosto ja / 21 окт 2007
    Если так невмоготу, уйдите от мужа. Тома права, вы не живёте в средневековье, когда у женщины не было никаких прав. Но спрашивать совета у совершенно посторонных людей нет смысла, только вы можете решить-да или нет. Я вот не поняла, на какой конкретно вопрос вы хотите получить ответ.(???)
  • Наташа / 21 окт 2007
    Все равно всем спасибо за отзывы. Любые. Вы мне очень помогли.Разберусь дальше сама. Скорее всего уеду к родителям. Правда это уже будет другая история, но образование у меня есть, друзья тоже, помогут преодолеть трудности,друзья пока не знают о моей ситуации. Написала сюда послушать со стороны людей. Еще раз спасибо!
  • Наташа / 21 окт 2007
    Тему бесплодности обсуждали, но все время муж посылал меня провериться... Я проверялась, но результат всегда был один и тот же - я способна... Муж не ходил проверяться, потому как всегда были отговорки, то занят добыванием денег то еще что, в конце концов мне предоставилась возможность поехать в Москву... Вот так. А человек которого я любила тоже там оказался (по бизнесу) Встретились случайно. Потом стали встречаться постоянно. Кстати забеременела уже с первого раза. Но была под наблюдением врачей и они мне сказали что у меня проблем нет, потому как они обнаружили зачатие .С любимым пока не особо обсуждалась тема. Пока сказал что будет помогать, но я и сама понимаю, что вряд ли жениться, наверное я бы и не выходила замуж за другого если б верила что Любимый жениться. Никогда не навязываюсь никому. И своему мужу поэтому сказала сразу не про ребенка а про развод. А он не хочет, а потом я уже объяснила ситуацию про ребенка, думала что разозлиться и выставит меня, а он тогда и рассказал, что детей не будет, ОН ЗНАЛ ОБ ЭТОМ!! Вот от этого и тошнит меня! В детстве переболел свинкой...
  • А чего Алена на "иностранок" нынче наехала, не знаете? Раньше вроде не обижалась...
  • Торти, 213. Угу, мечтать не вредно. :-) Тока боюсь, за то время, пока наташин лю сопьется, того мужа найдутся дамочки кому подхватить и весь план провалится. Комиссия отказала в премии. 50/50. Если бы Наташа написала поподробнее, хотя бы на некоторые вопросы, было бы все же лучше. Из присутствующих здесь ее лично все равно никто не знает и никогда не узнает. Если же она даже этого боится...хм, тогда не знаю даже что сказать. Наташа, все-таки ответьте себе сами на вопрос: вы всерьез полагали, что вас тут посторонние люди станут нахваливать? Вы сами-то как себе это представляте?
  • FleurDeLi, №216 | "Женился в 24 года и уже тогда знал, что беплоден? Откуда, интересно, у него такое знание?" Да кто знает, может, и сразу... может, свинкой еще в детстве переболел, иногда это очень просто происходит, увы :( Думаю, решение нашего партсобрания следующее. :-) Поскольку и сама Наташа в одном из постов призналась, что ей самой не всегда удается принимать правильные решения, то доверьтесь-то вы, Наташа, мужу... Вот мой собственный супруг говорит: "этим тетенькам полной свободы давать нельзя. Такого понаворотят, полжизни потом не расхлебаешь..." Сижу нынче и думаю, наверное, он в чем-то прав :-( Особенно же обижаться на мужа вам, Наташа, как ни крути, нечего. Вы ему свою ложь рассказывали, он вам свою, выходит, вы с ним на равных. Кто против, можно голосовать. У нас тут демократия. :-)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2007
    Наташа, вашему солнышку в любом случае будет лучше, если глобальные вопросы, связанные с его отцами, метриками, финансовой поддрежкой и прочь вы будете решать не с чужими тетками на интерент-сайте, а там, где положено - в юридической консультации, в ЗАГСе, темы людьми, которые могут оказать вам реальную материальную поддержку.... из ваших отлкликов по крайней мере стало понятно, что муж не всегда вам стал противен, а только после... Потому что сразу вам не признался в бесплодии, так? А он сразу знал? Женился в 24 года и уже тогда знал, что беплоден? Откуда, интересно, у него такое знание? А вы, значит, всегда были с ним честны во всем, и что выходили за него замуж, не любя, говорили ему, и что использовали его чтобы забыть любимого рассказали, и как только переспали с любимым тут же все как есть рассказали мужу, так? А если не так, если вы себе позволяли какие-то “умолчания” в отношениях с мужем, почему же вы столь строги к его “умолчаниям”? То, что человек умеет прощать себе надо бы научиться прощать и другим
  • да благородный муж аж дальше некуда.3 года проимел жену молча.. а она по врачам ходит.а он молчит. теперь от него полная тошнота вскрылась. стыдоба такому благородству. на подсознании у женщины на такого вообще уже ничего не стоит.женщина готова пить всю жизнь противозачаточные но ощущать что имеет дело с самцом а не вечным мальчиком с пипиркой..вот он и молчал. развода не даёт. умора..это ж какую наташу надо подогнать под себя чтобы ей давать или не давать..развод.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2007
    Наташа, раз любимый не женат, и вам пришлось соврать, что вы незамужем, в курсе ли он, что вы сейчас беременны его ребенком? Его вы оповещали? Что он говорит, почему не хочет жениться. А по поводу мужа, мне показалось, что невозможность заиметь детей, он перекладывал на нее, дескать, она и есть бесплодная. Возможне еще и попрекал этим. И только после беременности он сознался в СВОЕЙ бесплодности. А если бы не беременность - то вина за отсутствие ребенка лежала бы на ней. И всю жизнь бы провела в поисках причин и в лечении. А муж не хочет, чтобы окружающие узнали, что он "пустой". ("А король-то - голый!"). Раньше можно было в этом обвинить Наталью, а теперь - уже никак. Вот и подходит ему это больше, чем слава бесплодного. Никогда не встречали людей зависящих от общественного мнения? Вот вам и вся его благородственность и самопожертвование. И не факт, что он не разведется с ней после родов, когда можно будет в глазах того же общественного мнения создать дымовую завесу о его полноценности в вопросе деторождения. Не становятся мужчины противны и тошнотворны просто так. И не надо это отвращение списывать на гормональный фон, вы не знаете, что Наталье пришлось выслушать на эту тему от человека, заведомо знающего о своей несостоятельности. Теперь мне понятно, почему она не хочет чтобы он даже упоминался отцом. Наталья, а что мешает развестись против его воли? Он угрожает?
  • Тортила (Подольск) / 21 окт 2007
    Ромашка!!! Никакое дело не остается безнаказанным. И благородное тоже! :)) Муж знает, что капля камень долбит. Он помогает материально, но наблюдает за жизнью Наташи и малыша со стороны. У нее и билологического отца постепенно начинаются сложные бытовые проблемы, ссоры, скандалы, битье посуды, запои у отца, сомнительные друзья, нехватка денег, ребенок плохо спит по ночам,врачи советуют сменить обстановку в семье... А тут совсем рядом спокойный, понимающий, чуткий, ждущий...как-будто не очень уже и противный экс-муж, который и малыша готов в любой момент подхватить и Наташу все так же нежно и преданно любит... Занавес. :)))) Давай премию!
  • Торти, ты прелесть! :-) Осталось только сообразить, на кой черт в первом варианте сдалась вся эта бодяга мужу... Если ты придумаешь, ей-богу, тебе нобелевскую премию! Все лучшее в человеках - это я только за. Но за лучшее в нынешней истории я предпочитаю все же считать решение Наташи остановиться на одном из мужчин. А уж как она на самом деле решит - исключительно ее личное дело и тут ей никто не указ.
  • Тортила (Подольск) / 21 окт 2007
    Запутались... И появление Наташи мало что для многие прояснило... А я настаиваю на своем мнении, потому как верю в лучшее в человеках!!!:))) Наташа будет рожать долгожданного малыша и станет лучшей матерью в мире конкретно для этого ребенка. Муж так и останется благородным до конца, будет помогать воспитывать малыша во всех смыслах (лучше, конечно, денежками) без особенных претенций к жене. Биологический отец ребенка (я все же отметаю версию Анфисы о возможном отцовстве мужа, не дурак же он разбасываться такими заявлениями?) оказался не только "плодным", он еще и не подлый таки! Малыша признал, принял на руки в роддоме,рассочувствовался и стал верным и преданным отцом, а впоследствии мужем. Есть и другая версия. Наташа послала обоих мужиков в состоянии крайнего токсического неприятия обоих...очень далеко, даже боюсь озвучивать, опять же робею модераторов. :(((( Ушла к маме=папе, успокоила нервы, родила, встретила прекрасного принца, который стал лучшим отцом для мальчика, чем биологический и экс=муж! Апплодисменты зала. Занавес. И почему у меня вырвалось "родила мальчика" не знаю... Но задумалась...:))))
  • <Re.Bound>, ты однозначно права в том, что если мужчина признает ребенка и вписывает свое имя в его метрику, то это палка о двух концах. Он на первых порах поможет, но при этом ближайшие 18 лет будет иметь полное право на все те решения по отношению к ребенку, о которых ты писала. И еще неизвестно, будет от этого больше пользы или, наоборот, мороки.
  • в дополнение к 208 после того, как успокоитесь, поговорите с мужем откровенно и без истерик, не обвиняя его ни в чем и не допуская обвинений с его стороны в свой адрес. Ссоры и обвинения ни к чему не приведут. Выясните причины его желания остаться с вами. В такой ситации, как ваша, они обязательно должны быть и должны быть серьезными. Определитесь с вашим отношением к "любимому" - уж извините, пишу в кавычках. Подумайте и ответьте себе честно, если бы он захотел, вы бы согласились снова с ним спать? Побежали бы по первому его зову? Если ДА, то не морочьте-ка своему мужу голову. Если нет, то возможны варианты. Нам сюда на сайт отвечать совершенно не обязательно, самое главное - чтобы вы самой себе на этот вопрос ответили. И никто, никогда, нигде, ни на каком сайте и в каком другом месте не даст вам ответа, как вам жить на этом свете. Только вы сами можете дать себе этот ответ. Только вы сами отвечаете за себя и свою жизнь и за все, что с вами происходит. И за ребенка в том числе. Как только вы перестанете перекладывать эту ответственность на кого-то (маму, папу, мужа, любимого, теток с сайта), сразу многое в вашей жизни прояснится и станет проще. НЕ БУДЬ КВАШНЕЙ! <P.S.> И перечитайте литературу, которую вам тут советовали. Ей-богу, почитайте...
  • Милая Наташа, вам просто-напросто говорят здесь то, что ДУМАЮТ, а не то, что вам хотелось бы услышать. И если вы все-таки услышите здесь хоть что-нибудь из того, о чем вам думать совсем не хочется, то это будет один из первых шагов к вашему взрослому, сознательному отношению к жизни. Для вашего ребенка сейчас это - самое необходимое. Иначе - пропускайте все здесь написанное, кроме одного - возьмите в рот сладкую конфетку и успокойтесь, успокойтесь, успокойтесь, а все ваши мужики, (ну, конечно же!!!) форменные кАзлы. Кроме вас в вашей ситуации все равно никто не разберется. Если же вы все-таки в состоянии послушать посторонних теток, а не только сладкой конфеточкой в собственное успокоение причмокивать, могу добавить следующее:
  • 205: не, святых тут нету и не предвидится. муж - однозначно козел, так как скрывал. если прям при сообщении о беременности он сразу контра-атаковал мол а у меня детей быть не может.... значит знал, и не со вчерашнего дня. насчёт её проверки, не знаю откуда вы взяли элемент таинственности и секретности. её вполне могло и не быть, вот я вам собссный реальный пример привела. и раньше тут всплывали истории пару раз про мужей наотрез отказывающихся от анализов... а потом по своим неведомым причинам принимающих нагулянных детей своих жен. святости им это не прибавляет ну никак... просто нашли способ “сохранить лицо”, только и всего.
  • 204: а для меня муж все равно со знаком минус. и вообще мужУки такими заявлениями (о собственном бесплодии) не раскидываются без абсолютной уверенности... ну кроме как больные на голову исключения, типа чела который использовал собссные анализы как средство убеждения против презервативов. мол от МЕНЯ ты не забеременеешь... кстати а вот ещё ниуанс. если в тот месяц Наташа все таки умудрилась с двоими... того... и если Анфиса права что муж это все нагородил без медицинской проверки, а “утешения” ради... то кто отец и неизвестно на самом деле. требую дополнительных деталей....
  • Анфиса / 21 окт 2007
    Re.Bound, так начинали мы с другого) Муж - кАзел, знал и скрыл! Она - свтая)и детей желала. А теперь как? Кто что знал? Кто что скрыл?Кто лечился и проверялся и когда? Кто кому и что вовремя не сказал? Один любовник - молодец!) И оказался....плодным)
  • Анфиса / 21 окт 2007
    Во! тетки! А несовместимость - страшная веСчь. Не удивлюсь если муж и не проверялся)))) Просто решил - раз детей не получается, значит вина моя! И просто успокаивает теперь подобным образом Наташу. Наташ, ты для меня так и осталась "темной фигурой". Многие тетки разводятся родив ребенка около 30-ти лет. А прЫнцы так и не появляются на их горизонте.... Остается только озлобленность на мужиков. И обвинение их в своих неудачах. Тебе желаю только одного - не превращаться в такую мигеру. У них и на лице обычно всё написано. И для мужчин это "страшное" зрелище. Вообще ни один не подойдет.
  • 201: ну почему сразу тайно? в моем случае было: люди стараются стараются, а все не получается. в нормальной ситуации в какой то момент кто-то из них (в моем случае - я) предлагает пойти и вместе обследоваться, ну согласитесь так практичнее, а не лечить у одного что-то с годами, как раз вылечил и оказалось что и с другим что-то не то. так на моё предложение обследоваться вместе ответ был примерно такой: что я такая сякая ЗНАЮ что что-то со мной не в порядке, но качу бочку на него и хочу чтоб исследовался и он... и вообще хочу его выставить виноватым...
  • Анфиса / 21 окт 2007
    У нас принято всегда бесплодность валить на женщину! И "исследовать" её. И не каждого мужика туда затянуть. И, пардоньте! Вы тайно исследовались??? Не ставив мужа в известность? Тогда получается...Вы хотите ребенка, а всё никак! И начинаются походы по врачам...причем, муж не в курсе всего этого. Как же Вам утаить удалось такую вещь? И стоило ли? Получается, что все было напрасно? НичЁ не понимаю....всё было тайно и молча? Вы думаете на себя, муж - на себя. Как так получилось? Забыли вместе тему деторождения обговорить? А потом он, как "настоящий герой" берет вину на себя?! На данный момент он в курсе ваших "исседований". Не-не, я без пол-литра уже и не разберусь. Поняла только, что каждый жил своим и скрывал всё от партнера. Но муж мне по-прежнему симпатичен!) Всё прощает и всё покрывает. Точно - любящий ОТЕЦ!)))
  • Анфиса / 21 окт 2007
    Наташа, Вы действительно слишком эмоциональны) И, уж, извините, но я совсем запуталась...В посте №191 всплыла тема и на "предмет Вашего бесплодия"! Вы - бесплодны. Муж - бесплоден. Слишком много нагородили. Недоисследовав СВОЮ бесплодность, с почти спокойной душой и сердцем и не предохраняясь!!!!(а как же болезни?) Вы ложитесь в постель со старой любовью... Мне стало совсем непонятно кто, кому, почем и больше соврал и переврал. Понимаю, после такой неразберихи все мужики кАзлами превидятся. Но пишете, что жизнь будущего ребенка вам НЕ безразлична. Может от этого и оттолкнкться в первую очередь. Вы потянете роль матери одиночки? Я даже не про формальность, а про материальную сторону вопроса? Родител там...своя квартира? Ощущение, что кругом куча мужиков, но все "недоделанные". Для меня здесь не является отговоркой беременность и полное помутнение мозгов. Не возьмете себя в руки и не подумаете сейчас, потом может оказаться поздно.
  • кстати да, _не_дать_ развода он не может, ну будет длиннее и труднее (и дороже :( ) развестись при его несогласии, но вполне возможно и реально. так что скажите ему чтоб не свистел.
  • Наташа: хорошо что вы появились. ситуация более менее прояснилась. и тут хорошо уже сказали что так как вы в браке, то ребёнок будет автоматичшки считаться мужа, а уж если вы что-то хотите доказывать, это придется делать уже потом. да и не знаю насколько это легко/трудно. насчёт мужа - прожив с ним 3 года вы думаю успели узнать его характер... даже с поправкой на чудовишное вранье про его плодовитость... какие по вашему его мотивы настаивать на продолжении семьи? какая вероятность мсти например? или превращения вашей и малышовой жизни в ад? ребёнка на кого-то записать - дело нехитрое. вопрос что потом с этим делать, ведь запись ребёнка на кого-то означает что вы будете связанны (в документном смысле) с этим человеком за следующие лет 18. при любом отъезде за границу на каникулы например, вам надо будет по за отцом бегать за письменным разрешением... и многие другие ситуации (понаслышке) потребуют того же самого. так что если выбор возможен вообще, и если уж так настаиваете чтобы кто-то вообще был записан в графе отец, то выбирайте не то биологии и еее “зову сердца” а умом, человека на которого можно хоть в каком то роде расчитывать лет на 20 вперед. *мое ИМХейшее ИМХО: никого записывать официально в отцы не собираюсь, подадут в суд - драться буду, пасть порву, но с другой стороны я не замужем, так что никого на автомате мне не припишут*
  • Тортила (Подольск) / 21 окт 2007
    Наташ. Вы зря обижаетесь на нас. Мы имели слишком скудную информацию о Вашей жизни, вот и строили всевозможные предположения, рассчитывая, что какое-то попадет точечно в цель, и Вы сможете им воспользоваться. У Вас сейчас перестраивается гормональный фон, поэтому тщательно обдумать и принять взвешенное решение Вы вряд ли сможете. Думайте только о малыше, а уж о мужчинам...это, честное слово, должно тревожить ВАс в последнюю очередь! Только я так и не поняла. Отец ребенка желает принимать участие в воспитании? И каким образом муж сможет НЕ ДАТЬ (?!) развод, если Вы этого потребуете?
  • Милой Наташе / 21 окт 2007
    Наташа, Вы просто не на тот сайт написали. Если бы Вы раньше читали эту рубрику , то видели, как а главное кто тут обсасывает и смакует чужие проблемы. У Вас и правда очень не простая истуация, и давать Вам советы в этой ситуации в принципе очень сложно , и лет Вам не так уж и много лет. Я думаю, что Вам надо пережить сегодняшнее состояние, пока никуда не дергаться, успокоится и решение придет само. ( я не знаю, есть ли вам на кого расчитывать - родители или другие родственники)
  • Магнолия / 21 окт 2007
    Наташа, подумайте с кем вашему ребеночку будет лучше, оттуда и танцуйте, мужчин в жизни будет много, а детей нам Бог дает намного меньше и это самое дорогое в жизни каждой женщины. Подумайте о ребенке, прикидывайте, у меня тоже была ситуация когда мужчины мне были противны, но это временная ситуация. тем более, что вы сейчас беременны, дает вам полное право отказывать в близости, а когда ребенок ваш родится, вы забудете обо всем на свете, ваше внимание будет занимать дитя, а там вы пересмотрите многие вещи, если же не стерпите рядом мужа, тогда и разведетесь, это ж никогда не поздно...
  • Наташа / 21 окт 2007
    " которому я соврала что я замужем (каюсь)" Ошиблась, в смысле я не сказала что я замужем, сказала что НЕ замужем... А муж противен стал именно тогда когда сам молчал о своей бесплодности 3 года! Я что так и жила бы дальше? Но теперь он сказал что низачто развода не даст! Меня теперь не только от мужа тошнит, меня теперь от всех мужчин тошнит! Хочется бежать куда нибудь. И вы все напали на меня! ( почти все)
  • разводитесь, и воспитывайте своего ребёнка сама... кормите поите на ноги ставьте... в чем пробла то????
  • Наташа / 21 окт 2007
    ....чуть поясню ситуацию.Выходила замуж - уважала, но не любила, он был в курсе, может так и жили бы дальше, не случись того что однажды приехав в другой город на предмет исследования причин моего бесплодия встретила свою любовь, который кстати не был женат, которому я соврала что я замужем (каюсь) Это уже потом когда все выяснилось про беби все и разыгралось. Наверное я очень эмоциональна.Муж мой ровесник, любимый чуть старше...А мой будущий ребеночек для меня дороже всего! Вопрос был не про мужиков, а про то как лучше будет для моего солнышка потом...
  • Наташа / 21 окт 2007
    Спасибо дорогие девушки за отзывы. Весьма благодарна и признательна всем! Хотелось бы выразить особенную признательность тем кто умеет и живет ПРАВИЛЬНО! Надавали советов кучу! Есть из чего выбрать...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2007
    Mне почему-то кажется, что у Наташи вот такая фантазия, которая ей из одного обычного мужичка сотворила священного кумира, а к другому вполне обычному мужичку вызвала "личную неприязнь". На ее "не знаю, что делать", посоветовала бы ей перечитать "Унесенных ветром" и воспользоваться рецептом излечения Скарлетт от любви к Эшли. На самом деле, не такой уж сложный рецепт у нее оказался, достаточно было один раз ТРЕЗВО подумать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2007
    "Моя проблема в том, что я вышла замуж не по любви. Думала, что стерпится - слюбится. Плюс хотела забыть свою прежнюю любовь." Все-таки, похоже на то, что Наташа оценила какие-то качества своего мужа и надеялась, что сможет его полюбить. Забыть прежнюю любовь при этом было вторичным. То есть вряд ли все-таки его использовали как подсадную утку для ловли "любимого". "Через 3 года я забеременела от любимого! ...Любимый жениться на мне не собирается. А я не могу остаться с человеком, который теперь стал мне просто противен!" Теперь стал противен, раньше не был. В ней же плод любви с любимым, как же она может дозволить другим быть рядом и т.д. "Не знаю, что делать! Думаю, что не правильно было бы воспользоваться ситуацией, при которой в свидетельстве о рождении у моего ребенка будет записан мой муж. Он ведь не отец моего ребенка!" Опять же, вся Наташина печаль в том, что отцом ребенка ЛЮБИМОГО будет записан какой-то там нелюбимый... Кстати, все перечисленное никак мужчин вокруг Наташи не характеризует. В уже упомянутом Скарлеттовском треугольнике самым невыразительным и амебным был как раз "любимый" (Эшли). А вот самой незаурядной личностью была Скарлетт, которая могла сконцентрироваться и заставить себя...все что угодно. Существуют ведь женщины такого фантазийного типа, они плоды своего воображения не то, что принимают за реальность, а просто-таки живут в этой реальности, например могут нафантазировать себе ложную беременность. Ложная беременность это не когда женщина предполагает, что залетела, это когда проявляются все симптому беременности - прекращается менструальный цикл, начинается токсикоз, растет живот, чувствуются шевеления. Вы представляете, какая должна быть фантазия у женщины, чтобы силой самовнушения остановить у себя месячные!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 окт 2007
    Флер, я должна перечитать "унесенных", поскольку читала в глубокой молодости и на такие нюансы не обращала внимания, не столько не обращала, сколько смотрела другими глазами, с других позиций, в другой системе коордоинат. Сейчас помню уже очень смутно нюансы их отношений. Когда перечитаю могу как Ромашка Каренина другими глазами увидеть. Нельзя забывать, что в те времена женщины являлись большим дефицитом, чем мужчины. Но, хочу верить, что отвращения Скарлет ему не демонстрировала. Есть вещи, который мужчине вынести и простить тяжело. Если Наташа действительно ведет себя так, что муж не замечает, что он ей неприятен, то это другая музыка. Если она этого не скрывает, то делать вид, что не замечаешь и продолжать "общение" с женщиной, может довести до импотенции, нервного срыва, депрессии. Наверное, я сужу по мужчинам, которые меня окружают. Самое большое благородство, которое они могли бы проявить - это сказать Наташе "хочешь развод - пожалуйста, ты свободна, но моя дверь для тебя всегда открыта, если я тебе буду нужен - приходи в любое время". Это в моих глазах куда правильнее, чем "не давать развода"
  • "Вот помните тему про Полину, которая тоже забеременела не от мужа?" вот уже второй раз упоминается тема про Полину. Посмею заметить, что ситуации все же кардинально разные, если, конечно, вдумываться в ситуацию и в героинь, а не идти по пути штампа, предложенного тем же Протопоповым: "самое ох*ое женское Шасте в том и заключается, чтоб забеременеть от одного, а жить с другим". Отмечу хотя бы некоторые детали: - Полина не выходила замуж для того, чтобы забыть другого. То есть мужа своего изначально не использовала для подобных целей. - Она ни слова не говорила о том, что он ей неприятен или противен и что жить она в ним не хочет, наоборот, говорила, что она его любит и не хочет его терять. - Неоднократно заводила с мужем разговоры о том, что очень хочет ребенка и просила его провериться у врача, на что он отвечал отказом. - Сконцентрирована была именно на ребенке, а не на мужиках - Полностью была говова принять на себя как моральную, так и материальную ответственность за происшедшее и признавала за мужем право на последнее решение: уйти или остаться с ней - Вступила в обсуждение и приняла в нем самое разумное участие, так что и ее личность, и ее ситуация стали всем присутствующим как нельзя более понятны. - в конце концов, вела себя в той ситуации как взрослый человек, а не как чадо неразумное... Так что смешшвать эти две ситуации, несмотря на их внешнюю схожесть, я бы никак не стала.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 окт 2007
    Лунная, я и не пытаюсь убедить в ангелоподобности мужа, скорее в “Батлероподобности”. Он ведь тоже был не ангел, правда? У человека были свои цели, свои желания, умение своих целей добиваться при “незамарачивании” чувствами других людей. Вот он женился на Скарлеть, зная что она его не любит, но использует. И че? Сольно мучился? нет. Ловил кайф от собственного унижения? Тоже нет. Он “имел” женщину какую хотел, без всякого ангельства.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 окт 2007
    Я не считаю Наташу ни Б..., ни гуленой. А вот тошниловку вызывает именно ее паталогическая нелюбовь к себе, эта погоня за мифом, отказ от удовольствий жизни во имя кумира. которого она себе сотворила. Сам кумир у меня тоже никаких негативных эмоций не вызывает. Ну есть мужчина на котором зациклилась Наташа, и в один прекрасный день забеременела. подозреваю, что он просто уступил натиску, а не охмурял ее и не играл ее чувствами. Поскольку все на уровне предположений, то расценить отказ мужа дать развод можно по-разному, и далеко не всегда это может быть вызвано именно любовью. Одно из моих предположений заключается в том, что мужчине подходит женщина с чужим ребенком, которая его не терпеть не может, ввиду нетрадиционных предпочтений. Вы будете смеяться, но таких случаев много. Для истинно любящего мужчины ситуация неестественна, она просит развод, она беременна от другого, а он, как отец родной, печется о ее благополучии вопреки ее отвращению к нему. Даже ваше красноречие, Флер, не смогло меня убедить в ангелоподобности мужа героини
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 окт 2007
    "Теперь, когда беременная богиня не скрывает того что он ей противен, эта благородная душа, не отпускает ее и хочет растить ребенка с нелюбящей его женщиной от незнамо какого-мужчины, абы ребенок был. Ну и понятно, что этим он заведомо дает ей индульгенцию на гульбу на всю оставшуюся жизнь." Богиная перед нами не скрывает, что он ей противен. Почему вы решили, что это она ему в лицо говорит? Он не "хочет" растить ребенка, но берется за это. Почему? Ему виднее. как Ромашка написала, оттенки любви могут быть разные. И у Наташи нет потребности в "гульбе" как таковой. Она уперта в "любимого", похоже, что как-то нездорово уперта. То что женщина годами любит одного (пусть и не мужа :) ) скорее говорит о ее склонности к верности, чем к неуемной гульбе "Вот тут несогласная сказала, что восторги героини вызывают тошноту. Честно говоря, у меня тоже, (я защищаю ее право на чуйства, от имени "адвоката дьявола"), а мужу все по кайфу." Про кайф - тоже оценка, а не фкат. Мужу может не по кайфу, а по боли, и очень сильной боли. Но боль от потери Наташи для него может быть еще сильнее боли от ее неверности "Нормальный мужчина должен проявить ну хоть какое-то недовольство." Нам неизвестно что муж Наташи проявлял и что нет. Во вторых, люди - даже вполне нормальные, не всегда проявляют то, что чувствуют. Весь кайф и радость наташиному мужу приписали вы, уж извините :). Мы знаем только, что он бесплоден, потому не выгнал Наташу из дома, когда узнал о ее беременности, а предложил им остаться по-прежнему семьей. На каком эмоциональном фоне это произошло - сие нам не ведомо. Опять же в Полининой теме какая-то женщина описывала практически такую же ситуацию - с беременностью от любимого и последующим прощением. Либо слишком много ненормальных, либо у разных людей могут быть разное представление о норме
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 окт 2007
    Лунная, у нас о муже Наташи нет НИАКОЙ! информации. Доказать мы о нем ничего не можем. "Остается шанс, что мужчина так любит женщину, что ради нее готов на все." Или любит СЕБЯ, и свои желания, и если ОН ХОЧЕТ вот эту женщину, то он готов...не обязательно на все, но на то, чтобы жить с той самой женщиной, которую хочет. "С большой степенью вероятности мне хочется предположить, что если мужчина настолько тонок и благороден, чтобы простить неверную жену и обрадоваться ее ребенку от другого мужчины, зачатому во время брака с ним, этот мужчина должен чувствовать и понимать, что его не любят, что им воспользовались даже не из практических соображений, а "назло" другому." Ребенку он вряд ли обрадовался, но принял как данность, это разные вещи. Я еще раз кивну на "Унесенные ветром" - Рэтт не только знал, что Скарлетт его не любит, но знал, что она любит Эшли, и тем не менее не погнушался взять то что ОН хочет и до известной степени наклал на ее высокие чувства. "Проще говоря, его использовали, как подсадную утку, для ловли все того же неверного и незаинтересованного "любимого". А он по благородству своему радуется счастью быть половой тряпкой, нелюбимой причем, лишь бы его богиня вытирала об него ноги." Вот тут исключительно оценка ситуации, поскольку ситуации мы не знаем. Про "вытирания об него него" как-то мы ничего не знаем. Сам факт Наташиного пересыпа с "любимым" на самом деле никак не свидетельствует об "вытирании ног" Вот помните тему про Полину, которая тоже забеременела не от мужа? Там никто не говорил, что Полина вытирала об мужа ноги. Единственная Наташина фраза о мужe "не дает развод" с моей точки зрения говорит от том,что она скорее с мнением мужа считается, чем нет, иначе просто собрала бы чемода и ушла, не спрашивая что он там дает ей или нет.
  • Тюша, я же указала название книги. А кому что понять, кому что не понять... судить об этом очень сложно. Я вот, например, никогда не умела понимать сочинений по богословию, и видно, не научусь уже никогда. :-( придется обойтись как-нибудь без них. Представь себе, я так и не сумела одолеть Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Хотя и честно пыталась. А нашей героине Наташе, может быть, и стоило ознакомиться с "Трактатом о любви", может быть, она действительно найдет в этом себя и свои проблемы. Тогда и решить их сможет сама. Найти же любую книгу через поисковую систему не представляет больших сложностей.
  • Petra(28.03) / 20 окт 2007
    Ромашка "И поэтому данное сочинение, произведшее на меня поначалу мощное впечатление (надо отдать должное автору) в данный момент вызывает у меня все бОльшие и бОльшие сомнения. Причем чем дальше, тем все больше..." это ты про Протопопова? А я сильно и не заморочилась с самого начала. Агент мне написал, что вообще зря читала, все равно ничего не пойму. Но я прочитала, дял общего развития. Как и "48 законов власти", да только к сведению как-то не берется, все больше в познавательных целях. Значит, не зацепило, значит, не мое.
  • Тортила, №171 | "По моему разумению (хотя я не мужчина, могу и промахнуться) признать и дать имя собственного, родного отца малышу. Любишь кататься, люби и саночки возить." Торти, ты пойми, не вижу я в том, чтобы дать свое имя "везение саночек". Не вижу и все тут. Может быть, причина в том, что я проще и реалистичнее к этому вопросу отношусь. Ну, не зацикленная я на именах. По-мне, хоть горшком назови, только в печку не ставть. А кто-то скажет: "как мы лодку называем, так она и поплывет"...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору