Любовница моего жениха не хочет делать аборт


Любовница моего жениха не хочет делать аборт
Мы с моим мужчиной (мне 22, ему 32) сожительствуем 3,5 года, любовь и взаимопонимание. Скоро свадьба. Вчера мой благоверный сообщил с хмурым видом, что "у нас неприятности". Около месяца назад мы ругались, он пошел выпить. Одна знакомая, с которой он встречался до нас, по его утверждению, только для секса, случайно позвонила по какому-то поводу. Он был пьян и зол, предложил к ней приехать (ей 29, одинокая женщина, не имеющая постоянного кавалера). Через полтора месяца она сообщила ему, что беременна. Заявила, что аборт делать не будет, "потому что это убийство". Денег ей не надо, от моего мужчины ничего не требует, хочет растить ребенка одна. Жених мой в ужасе, говорит, что не верил, что мог так, мягко говоря, лохануться, умоляет простить его. Я знаю, что он будет хорошим мужем и отцом. Но мне неспокойно. Начинать семейную жизнь, зная, что где-то растет внебрачный ребенок моего мужа? Еще не поздно сделать аборт, но она уперта в своем решении. Можно ли это игнорировать и жить припеваючи?
Елена, Израиль, 22 года / 25.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, меня убила твоя фраза «еще не поздно сделать аборт, но она уперта в своем решении». То есть «нет ребенка – нет проблемы»? Как бы там ни было, но ребенок этот уже развивается в теле 29-летней одинокой женщины. Тебе 22 года, ты сама когда-нибудь будешь беременной, так неужели ты не будешь считать того, кто растет в тебе каждый день, живым существом? Ты только послушай себя со стороны – ты говоришь о чужой беременности как о проблеме, которую можно устранить хирургическим путем. Ты что, в детстве в компьютерные игры переиграла? В 22 года можно же уже отличать виртуальную реальность от настоящей и понимать, что настоящая жизнь не строится по принципу кнопки «Reset». Ты не можешь отменить того, что уже случилось. И то, что произошло – это не просто «неприятность» в виде ребенка, которого твой жених сделал на стороне. Нужно быть совершенно циничной, избалованной и эгоистичной дрянью, чтобы думать о беременной женщине как об упертой дуре, которая не хочет сделать аборт, чтобы ТЕБЕ легче жилось. Прости, конечно, за резкий тон, но что ж, теперь всем женщинам, с которыми он будет заниматься сексом после каждой вашей ссоры (видимо, для снятия стресса) – им всем тоже придется аборты делать в случае чего? Тебе действительно станет от этого легче? Ты не находишь, что проблема твоя не в чужой беременности, а в твоем женихе, для которого это нормально – поругаться с тобой и поехать заночевать у бывшей подруги? «Был пьян», «лоханулся», «она сама на меня запрыгнула, а я не успел надеть презерватив» - неужели тебе таких объяснений достаточно? И тебя они вполне устроят, чтобы выйти замуж за человека, который (так, задумайся на минуточку) после 3,5 лет сожительства с тобой всего 1,5 месяца назад переспал с другой женщиной и сделал ей ребенка? Тогда без комментариев. Видно, сильно замуж хочется… А что касается той женщины и ее нежелания сделать аборт – я ее прекрасно понимаю. Она одинока, будет ли когда-нибудь замужем – не известно. Тут вдруг она забеременела от человека, который ей был симпатичен, и решила родить и стать матерью. Ты в курсе, что после аборта всегда есть шанс, что женщина больше не сможет иметь детей? Случись что - ты сможешь спокойно жить с мыслью о том, что из-за тебя и твоего мужа другой человек навсегда остался одиноким и бездетным? Ну а то, что аборт – это прекращение развивающейся жизни – даже не обсуждается. Можно не считать то существо, которое сейчас в ней, человеком, но нельзя закрыть глаза на тот факт, что оно стало бы человеком, если бы не аборт. Не дать жизни развиться – такое же убийство, как и насильственное прекращение жизни. Жаль, что приходится объяснять эти истины женщине в 22 года…
  • Сергей

    Ну, знаешь ли… Мне бы тоже было неспокойно в такой ситуации. Во-первых, потому, что любимый человек, будучи пьяным и злым, идет к одинокой бывшей подруге. Если он так себя ведет до свадьбы, то скажи мне, что ему помешает так же поступать и после? Тем более, что теперь там его ребенок. Во-вторых, потому, что мужику не хватает ума и здравого смысла, чтобы заниматься «случайным» сексом в презервативе. Согласись, мы бы сейчас не рассматривали сложившуюся ситуацию, окажись на нем вовремя резинка. Тут ведь опасность не только в возможных детях, но и в здоровье. Твоем здоровье. Еще меня бы напряг факт того, что он «с хмурым видом» сообщил о неприятностях. Ни фига себе «неприятности». Но хуже всего то, что он это сообщил. Мне кажется, что, коли уж ты попал в подобные «неприятности», то должен сделать так, чтобы об этом жена или постоянная подруга не узнала никогда. И, судя по всему, у него была такая возможность, но он предпочел «разделить ответственность» с тобой. Зачем? Мне кажется, что твоему возлюбленному просто не очень хочется быть мужем, и потому он осознанно и неосознанно совершает поступки, которые приведут к вашему разрыву. Ведь женщина ничего не требует, ни о чем не просит, хочет растить ребенка сама. Так зачем было тебя посвящать во все это? Приятное сделать? Ну и как? Вот теперь представь, что в вашей семье что-то будет не просто с рождением детей. Ну, всякое бывает. Как ты себя будешь чувствовать? Да в любом случае семейная жизнь – это ведь не тишь да гладь. Всякий раз, когда вы будете конфликтовать, у мужа будет теперь уже накатанная дорожка в другой дом, где, кроме всего прочего, живет его ребенок. Ну и почему бы ему однажды там не задержаться? В общем, игнорировать сей факт и жить припеваючи тебе уже не удастся никогда.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 348  

Оставить комментарий
  • А муж сказал: "С момента ее превращения в беременную, она перестала существовать для меня как женщина-любовница. Я ненавидел всех беременных,т.к. это источник проблем для мужчины. Она обманула и не предохранялась специально.Надеюсь, что я ничего не подцепил. Ребенок не виноват.Я бы ей просто давал деньги на его содержание, но для меня она перестала существовать, т.к я понял какой я дурак, ведь я мог потенять такую нормальную семейную жизнь из-за какого-то траха. Я всегда любил и люблю свою жену!
  • мелони / 28 сен 2006
    Лена,а может вам стоит поговорить с этой женщиной (ни по поводу аборта,ни в коем случае),а так по женски,без истерик (раз уж вас посвятили в эту историю и заставили разделить ответственность),потому что жить спокойно вы уже не сможете (к сожалению).А так вам станет легче и понятнее,и вы сможете принять правильное для себя решение.Я в своё время встретившись с бывшей женой своего мол.человека (к слову сказать она оказалась спокойной,мудрой женщиной,желающей вернуть мужа,и всё прошло без обвинений в мой адрес и без истерик),сделала правильные выводы :)А мне было всего 18 лет.
  • Девушка и "жених" стоят друг друга... Оставьте "любовницу" в покое.
  • Да что вы все: козел, козел. Елена с ним живет 3.5 года. За 3.5 года - это единственный случай. Хороший процент, по-моему. Лена ему верит и любит. У меня впечатление от ее письма, что у них есть будущее, по крайней мере, стоит попробовать. Вы все замужем за идеальными мужчинами? И живете по 20-30 лет с ними? Ну да, тогда все, что вы пишете, правда, снимаю шляпу.
  • 329-му: А.С. Но в этой истории она уже и так узнала о нем много интересного: он не умен, не умеет предохраняться и строить отношения с женщинами (неужели этого мало?). Пойти к той девушке просто, чтобы поставить точку. Мне трудно понять желание Елены выйти за него замуж во что бы то ни стало. Такое ощущение, что будь у него гарем и куча детей, ее бы это не смутило. А моего бывшего муж, кстати, знает.
  • A.C. (Не указано) / 26 сен 2006
    Лунная, отличная идея, и оговорили вы это правильно, “для женщины, которая хочет знать...".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 сен 2006
    Я согласна, что Лене стоит узнать побольше о своем МЧ, но только не ходить самой общаться с его бывшей. Для этого и есть профессионалы, которые за деньги занимаются сбором информации и об их прошлом и каков срок беременности. Стыдного в этом ничего нет, для того этот сервис и существует, чтобы отвечать на скользкие вопросы. Для женщины, которая четко знает, что хочет знать правду о своем избраннике, это самый подходящий вариант. Лучше, чем уши развесить и верить проходимцу. Зато, если репорт подтвердит его слова, то можно и замуж выходить и жить припеваючи (в моральном отношении).
  • Лена, какая тяжелая Ваша ситуация, врагу не пожелаешь оказаться в таком положении. Я понимаю, Вы любите своего мужчину и сейчас к обиде примешивается так же чувство гордости за себя: какая я великодушная, понимающая, простила, не прогнала. Есть такое? Но дело в том, что это не та проблема, для решения которой требуется время, эта не та боль, которую нужно просто пережить в течении года-полутора и забыть. Это на всю жизнь, ведь переживать детей - противоестественно. Если Вы настолько щедры душой (и Вас зовут Тереза), что Вы сможете смириться и более того, принять душой этого ребёнка, который так или иначе будет присутствовать в Вашей жизни, желаю Вам удачи. Если же Вы мечтали о будущем без теней прошлого(Вы имеете на это полное право), то, боюсь, будет тяжело. В любом случае, пожалуйста, обратите особое внимание, на посты от Просто прелести, перечитайте не торопясь, она редко ошибается И главное - действуйте, хватит горевать. Не бойтесь разузнать больше, не бойтесь новой информации о Вашем МЧ, познакомьтесь с этой женщиной, посмотрите, понаблюдайте, как он будет себя вести, как реагировать. Тут одно из двух: или Вы зауважаете его еще больше и поймете, что на ошибку каждый имеет право, или разочаруетесь, что тоже пойдет Вам только на пользу. Всё, что Вам нужно знать всплывёт в любом случае. Только не стойте в стороне, не молчите, действуйте. Вы решаете свою судьбу в конце концов. Бог так часто даёт нам знать, но мы отмахиваемся от него, аргументируя своими сиюминутными желаниями, не зная, чего мы на самом деле хотим. Удачи!
  • я имела в виду, что все у него ВСТАНЕТ, Точнее тот самый орган, на который надо резинку надевать. Хотя, мне в этом деле секс души не прибавляет. А тут - такой мачо, налево-направо скачет, надо побереь себя не только от нежелательных залетов, но и от половых инфекций. След-но, доверия уже к данному субъекту не наблюдается. Все, пошла спатки. Пока-пока!
  • Лена, вы должны себя спросить как сильно вы любите этого мужчину. не зря же говорят - любовь зла полюбишь и козла) вы писали что уверены что он будет замечательным отцом, теперь получается что он будет отцом не только вашим детям, но и может быть хорошим отцом для ребенка от другой женщины. как вы относитесь к такой ситуации. допускаете ли вы мысли о присутствии чужего для вас ребенка в вашей семье, на праздники, выходные, дни рождения. мне не легко было принять дочь моего мужа от первого брака, но я переборола себя т.к. он воспитывает мою дочь тоже от первого брака. у вас детей нет, поэтому подумайте хорошо, готовы ли вы к такой жизни) нельзя исключать тот факт что бывшая вруг передумает и решит что ее ребенку нужен отец, да и он сам сейчас незнает какие чувства у него будут к будущему малышу.
  • "Сейчас выгнать его вон, а потом годами себя корить и локти себе кусать". Можно сначала покусать локти, покорить себя несколько "годов", а потом - выгнать вон. Тем более, куда выгонять - скорее есть, чем нет. Хотя, я на месте беременной, если бы собралась рожать "для себя", не стала бы жить с этим мужчиной. Он хорош как любовник, но если он бегал к ней от своей нынешней девушки, то не факт, что не будет и в будущем так же поступать. Прелесть права - все у него станет, время пройдет, физика свое возьмет. А то он весь клянется-божится, об пол лбом ударяется. А что ему сейчас делать еще остается? Лена еще слишком молода, все принимает на веру. А жаль.
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Петра-рка, и ещё. Будет он сваливать к матери своего ребёнка или нет - это большоой вопрос. Если бы был так уж к ней привязан, возможно она не стала бы бывшей. Другое дело, может найти ещё кого-нибудь ( и не одну), чтобы сваливать. Ну так это кто угодно может...
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Петра-рка, ну Лене-то с беременной точно делать нечего. Мне кажется, Лене надо поступить так, как ей легче. Легче поверить МЧ, даже предполагая, что он может врать, чем разоблачать? Пусть верит. Легвхе принять на себя обет и обязанности жены, чем сейчас отказаться от него? Пусть берет. Ей надо думать о себе, о своих чувствах и о своих желаниях, а не о том, кто бы что бы сделал и как отреагировал. МЧ лично у меня симпатии не вызывает, но не мне же за него замуж выходить. Сейчас выгнать его вон, а потом годами себя корить и локти себе кусать... Не знаю.
  • Сергевна, как и ты, проецирую все на свою дочь и, чесслово, не нахожу ответа. Наверное, если бы видела в ее галазах любовь неземную к нему, что не может без него, рыдает в подушку или ждет-не дождется, когда же он с работы придет, чтобы вместе провести вечер (хотя за 3,5 года страсти уже поулеглись бы), не стала бы отговаривать ее от слепоты любви. Но тут, из письма особенно, вытекает, что девушка Лена озабочена другой проблемой - что же делать с беременной другой? А о любви - как-то в контексте не прослеживаетс. Тем более, ссоры были уже не слабые, что ждет впереди? При любой капризе он будет собираться и сваливать к нелюбимой, но матери своего ребенка? Скорее всего, при одной из таких ссор он останется там навсегда.
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Лена, стало быть в своем посте 327, где я написала “она могла ему периодически позванивать” я была права. Если у вас была тяжелая ссора з вашей заявкой “да пошёл ты... между нами все кончено”, он мог воспринять это буквально и пойти. В таком случае, я бы сказала, оба виноваты, “с любимыми не расставайтесь...". Если бы я давал сейчас совет своей дочери я бы сказала примерно так: “ты делай так, как велит сердце, но не закрывай глаза и не выключай голову”. Если овы несмотря ни на что хотите быть его женой, он вам дорог, вы готовитесь к свадьбе, вы не можете спрыгнуть с поезда на ходу - не прыгайте, пусть все идет как идет, ускакать от него всегда успеете, и после свадьбы тоже, если будет надо. Но трезвее, трезвее... И сейчас, и в будущем. Не значит, что надо жить, постоянно ожидая подлости от человека, но вы прекрасно понимаете, что не исключено (ни от кого, впрочем, не исключено)
  • Лена, извини за несколько может поучительный тон и жесткость в высказываниях. Есть вещи в жизни важные - принципиальные, а есть второплановые. Первое пожалуй это ответсвенность и поступки без предательства. У твоего мужины нет ни первого ни второго. Я хочу подчеркнуть - я не ханжа - да в жизни все может произойти, НО! нельзя делать больно близкому человеку и переносить ответсвенность, не говоря о том, что в 32 можно научиться пользоваться презервативами. Мои совет - в шею. Нелегко? -да. Зато потом это оценишь. А общий совет - не ходи замуж в 22, правда - я не стараюсь тебя унизить с высоты прожитых лет. Подожди лет до 26 - и повыбирай, уверяю увидешь разницу.
  • 363. "ГОворит, что так обжегся что на нее в ближайшие 50 лет у него точно, пардон, не встанет и вообще вряд-ли на кого то (кроме меня, то бишь). В каждой женщине видит потенциальную самку, желающую изпользовать его" Мужик Ваш мелкая дрянь. не встанет у него ТЕПЕРЬ ни на кого. Он жертва.. мда.Подождите очухается встанет ещё как по новой.На всех кто даст. Его используют..:-) 15 лет ему что ли? пусть презервативов побольше купит. Он гулял и будет гулять. так,как Вы рассказали, рассуждают только подленькие кобели. Больше о нём я мнения не изменю. скажите спасибо, что вас ничем не заразил ещё..
  • Лена, а интересно, как бы твой осел себя повел , если бы ты ему в “подоле” принесла? Ох, сдается мне , пошла бы ты к маме (такой-то).
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Петра-рка, поскольку беременная, по её словам, ничего от этой пары не хочет, то усаживать её за задушевный разговор втроем и бессмысленно, и жестоко. Если предположить, что она сохранила какие-то чувства к МЧ (а я думаю, раз пустила к себе, спала с ним без контрацепции и решила оставить ребёнка, то наверное что-то к нему чувствует), то ей видеть счастливых жениха с невестой будет не шибко радостно
    • Не стоит слушать не единого совета, в особенности от осуждающих любую из сторон! Если тут есть женщины верящие что их благоверные исключение - очнитесь! Все одинаковые, вопрос обстоятельств! Поговорить с ней можете но смысла нет! Оценить что он вам сказал а не к ней ушел! Если ваш человек держитесь за него если сомневаетесь бегите восвояси
  • Добрый вечер всем! Внимательно читала посты, спасибо большое за участие, вы даже не представляете насколько для меня ценно любое мнение и какая у меня каша в голове. Поделиться с проблемой не с кем (не очень хочется чтобы потом, если все наладится, друзья будут косо посматривать... все-таки, сор из избы, как-никак). Теперь о главном: понимаю тех кто осуждает аборт, те кто называл меня стервой и т.п. К слову, с дамой той я не общалась и не собираюсь. Деньги МЧ предлагал и не маленькие - дама неподкупная. Насчет, как тут кто-то писал о пое@&шках - они действительно общались причем по ее инициативе и только по телефону (она звонила ему 2-3 раза в год, на д.р. новый год и т.п.) Естественно все с его слов :) но я верю что у них ничего не было все это время. Теперь насчет нашей ссоры: это была не "ссора на одну ночь", а некий тяжелый период, мы достаточно много ругались (возможно кризис трех лет, черт его знает). Он очень любит меня, всячески пытался вымолить прощение за то время что прошло с тех пор (около 2-ух недель, просто мой пост опубликовали недавно). ГОворит, что так обжегся что на нее в ближайшие 50 лет у него точно, пардон, не встанет и вообще вряд-ли на кого то (кроме меня, то бишь). В каждой женщине видит потенциальную самку, желающую изпользовать его по-назначению. Честно, я и смеюсь и плачу одновременно. Он себе поставил диагноз - лох, осел и "больше не бу-у-у-у-уду". Вот. И что тут делать прикажете, милостливые господа?
  • Еленка / 25 сен 2006
    <Petra-Rka>(352),да,пока ребёнку не исполнилось три годика она может без желания мужчины(по принуждению) заставить сдать его тест на отцовство.Для неё это будет почти бесплатно(заплатит какую-то мизерно смешную сумму). Если отцовство подтвердиться,то мужика обяжут на алименты(арестуют банковский счёт,закроют границы страны. Если нечем будет платить-доберуться до имущества-движимого и недвижимого). Если отцовство не подтвердиться,то на нет и суда нет. А вот после того как ребёнку исполнится три годика,то женщина не имеет никакого права мужика принудить на тест. Ну вот такие законы. Кроме того,если мужик после того как ребёнку исполнилось три года всё же согласится сдать тест,то дама за этот тест столько! заплатит,что и сама рада не будет.А если ещё и отцовство не подтвердится,то её закон вообще по миру пустит(да ещё и ребёнка может отобрать).
  • Ведушая так разозлила, что про комментарий забила. Мужика такого на х.. из дверей в тот же день и вопросов никаких по-моему не должно возникать и сомнений.
  • 353. Ну если бы это была именно я, то я бы сказала этой невесте правду, то есть, что я оставляю этого ребёнка. Это моё окончательное решение. спасибо Вашему жениху, я созрела для материнства. не волнуйтесь преследовать я его не буду. но и препятствовать его душевным порывам тоже не буду, если в нём проснётся любовь к ребёнку, а может и ко мне. не обещаю, что не проявлю слабость никогда :-) ничего не обещаю. завтра как проснусь, что решу то и сделаю. а что та женщина скажет не знаю, не видела её предположить ничего не могу. 354.Елена решила простить и это её право.
  • согласна с Kate по поводу мнения Алены Иногда я представляю ее в образе старого врача-гинеколога, к которому на прием приходят нерадивые молодые девчонки, уже начавшие раннюю половую жизнь и она всех "строит" очень "душевными словами"
  • за себя точно могу сказать: 1.сама бы ни на какие разборки не пошла, разбиралась бы только со своим мужчиной сама. 2. Окажись я на месте беременной и одинокой, ни с кем бы задушевнх бесед вести не стала, тем более домой никого бы не впустила. Если бы и согласилась на некую встречу, то только на нейтрале. 3. Можно предположить встретиться всме втроем и потолковать о недалеком будущем. Все стороны пострадавшие (по большому счету).
  • алена надо сказать сильно надоела. Не молодая злобная женщина, тщательно пытается быть белой и пушистой. Не устаешь Алёна от спектакля? Пора менять имедж, очень однообразно.
  • Прелесть, а как бы ты отреагировала, если бы к тебе, одинокой беременной женщине, пришла, пусть не на разборки, а на сердечную беседу, нынешняя девушка мужчины, с которым ты когда-то спала (или продолжаешь сейчас)? Мы же не знаем мотивов ее такого поведения (сообщения о залете).
  • По отзыву Еленки в 349 можно много чего понять в израильских законах (во мужичков подмяли, аж жуть!). Получается, если та женщина его за нос водит (есл ребенок не его), а он сдаст тест на отцовство, и ребенок окажется его, то он уже никак не отвертиться - признав отцовство, вынужден будет помогать. А вот без его желания та женщина может каким-то образом через суд заставить его сдать эти тесты? Да уж, тут не мешало бы понять - с какой целью та дама сообщила мужчине о своей беременности? А Елену понять тоже могу. Скорее всего, она простила его, но с таким осадком строить семью дальше с эти человеком... чревато последствиями.
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Еленка, безусловно она не имеет права отпавлять женщину на аборт, она её и никак не отправляет. Она изложила факты, ситуацию. Если кто и говорил с этой женщиной об аборте, это никак не Елена, на неё эта ситуация свалялсь “вчера”, она бы просто не успела. Такой вопрос, вероятно, поднял отец ребёнка, и поскольку он отцом быть не хочет - такая постановка вопроса правомерна, если официально аборт в Израиле не запрещен. Этическую сторону аборта каждый человек рассматривает сам для себя, юридически, если аборт не запрещен, я уверена, что отец ренека имеет право поставить ворпос таким образом.
  • 346. Зачем ему ускользать от Елены если он уже ей всё озвучил. Сможет она принять всё так как есть, то ему и ускользать не надо :-) всем будет хорошо. Я последний раз оглашу: если он давно врёт, то это надо узнать и тогда хорошо, что она получила этот сигнал. Сможет всё узать и сама решить.Остаётся в этом бульоне или меняет планы. если это его "залёт" случаен,то знакомится с ситуацией с ним наравных и продолжает жить. ей решать самой. я бы познакомилась и решила для себя: оно мне правда уж так надо или нет. если она будет только догадываться, то может очень даже поплатиться за позицию"закрытых глаз" жесток народ сегодня что ни говори. Просто пускать всё на самотёк раз уже явно обманули,я бы не стала.
  • Еленка / 25 сен 2006
    A.C.(345).В Израиле существует такой закон: если мужчина не признаёт ребёнка своим до его(ребёнка) 3-х лет,то потом женщина может на голову(уши,хвост и ещё что угодно) стать,делать восьмёрки в воздухе,но ей будет очень тяжело доказать отцовство. Нет,она его докажет,но с ОЧЕНЬ большими финансовыми потерями. По изральским законам ей это будет ну очень НЕВЫГОДНО. А вот пока ребёнку не исполнится три годика,она может выкрутить с мужика право на признание ребёнка и неплохие алименты. Конечно,если она знает куда обращаться. У меня есть знакомая,которая вот уже 5 лет живёт гражданским браком,у них есть ребёнок,но она так и не смогла заставить(уговорить) гражданского мужа признать сына. Она не знала куда обращаться(да и не хотела,дабы мужа не унизить),а теперь,собравшись от него уйти,выяснила,что алименты то на ребёнка не положены. Вопрос в том,что Елену больше пугает: платить алименты на внебрачного ребёнка её МЧ( а это очень сильный удар по бюджету семьи),или же неверие собственному МЧ? Но в любом случае Елена не имеет никакого права отправлять женщину на аборт!
  • ничего себе жених!!! я в шоке. я думаю что такому человеку вообще нельзя доверять. и не выходить за него замуж.когда ребенок подрастет,он очень привяжется к ребенку.и это абсолютно нормально.этот мужчина будет разрываться на 2 дома.разве это жизнь? да и вы будете его ревновать к тому что он будет много времени проводить там.(вы же сами написали что он будет хорошим отцом и мужем).подумайте,нужна ли вам эта нервотрепка на всю жизнь?
  • Свет, я с тобой во многом сегодня соглашаюсь, но не хочу согласиться в том, что Елене надо быть сторонним наблюдателем. Ведь МЧ ее посвятил в "свои" проблемы, тем самым дав понять, что она тоже "повязана" в этом. Все больше прихожу к выводу, что та его связь не была спонтанной. НЕ верю! А след-но, доверие потеряно. Может, стоит им на время отдельно пожить, поразмыслить, может, мужичонка тот и впрямь к прежней вернется.
  • Прелесть, а не усматривате л вы в данном письме, что Судьба поворачивается к Елене задом с данным мужчиной, и наоборот, ведет его к той женщине, дает им общего ребенка, тем самым подталкивает их к совместной жизни?
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Дамы, обратите внимание на совет Еленки “выходить замуж”. Человек видит ситуацию, я думаю, реальней, чем многие из нас. И наша героиня тоже не торопится рвать отношения, может им там на месте виднее... Что касается Еленкиного замечания о том, что беременная ничего то МЧ не хочет, я бы не спешила радоваться. Пока беременности 1,5 месяцев может и не хочет, но не факт, что не захочет потом... Влип мужик. Вот обалдуй!
  • 343. "На мой взгляд, только полностью лишённый чувства собственного достоинства мужчина стерпит, что его женщина вмешалась в его дела таким бесцеремонным способом" Это только лишь на ВАШ ВЗГЛЯД. а на мой взгляд, женщина которая ждёт( возможно) ребёнка от моего( предположим что я Елена) жениха хочешь не хочешь будет частью и моей жизни. ещё раз вспомните законы Израиля.зачем убегать от реальности прикрываясь высокими материями, а на самом деле это просто страх посмотреть на реальность лицо в лицо. Я не боюсь делить ответственность с мужчиной, если я его простила и соответственно иду на сближение с паралелльной его женщиной. Видите какие в жизни все мы разные :-) А в его жизнь не я вмешиваюсь, а он сам меня УЖЕ вмешал, раз сказал " у нас неприятности" Значит его проблемы НАШИ проболемы если я остаюсь с ним. И женщине решившей родить я этого запретить не могу. Значит должна к ней относиться как ко взрослому человеку, принявшему вот такое вот решение, которое таким боком коснулось и моей жизни. Ваше видение жизни амбициозно и похоже не глубоко осмысленно в реале. Если узнаю, что мне врут скажу ПРОЩАЙТЕ. Если пойму что это случайность, прощу и разделю последствия.Ту женщину ни в чём не виню и буду с ней общаться, раз ребёнок будет расти и его папа живёт со мной.
  • 342 На мой взгляд, только полностью лишённый чувства собственного достоинства мужчина стерпит, что его женщина вмешалась в его дела таким бесцеремонным способом. Кроме того, повторяю, это наиболее явная демонстрация отсутствия к нему доверия. Какой мужик это стерпит? Не знаю... Только подкаблучник. Большего неуважения мужчине оказать сложно. Вместе обсуждать (к чему Елену пригласили) и руководить процессом - это разные вещи. Елене не нужно предпринимать никаких действий, ей нужно только смотреть, думать и анализировать.
  • 339. Это ты интерпретируешь как делёжки мужика. Я это интерпретриую иначе. Я хочу знать о будущем муже что мне НАДО знать. делёжка здесь не применима. Гордость меня здесь не трогает, если МНЕ ЭТО НАДО. Я лучше буду "негордой" но любящей себя и своё будущее с этим мужчиной. Пара это не только секс, это намного большее. Мне предатель НЕ НУЖЕН. он врёт всё уже сейчас, не может управлять своими припадками. Я такого НЕ ХОЧУ. если узнаю большее делить не прийдётся.я пойду своим путём по жизни, но и без ОБМАНА. А они пускай делают что хотят. Делёжкой занимаются дурочки, которые жаждют театра. А я жаждю КАЧЕСТВА.
  • 334. Согласна во всём. да Елена молодая и возможно что она с визитом не справится. Здесь не слушать, надо а трезво смотреть и видеть. Да, здесь нужен опыт жизни. Елена молодая и поэтому мне жаль что её легко обмануть. Мне кажется что её уже итак нагло обводят вокруг пальца. И ещё родилась эта мысль из реала. недавно разговаривала со знакомой. ей 23 год. уже ребёнок, замужем. Так вот она во всём доверяет мужу. он старше. ну как мы с ней открыто побеседовали, то оказалось что она очень любит мужа, но избегает секса с ним. не нравится ей секс.а я знаю что он имеет любовницу.Я правда ей не говорю.Потому что она всё время говорит, что не переживёт измены. Жалко мне её. На этой почве у меня и родилась мысль, Елена может и хорошая и подходящая в жёны, поэтому он и хочет жениться. Но вполне возможно что она ещё не созрела для подходящего ему секса и он пользуется старыми связями.Та поопытней постарше. Это только предположение моё, но и в нём есть зерно. думаю не надо ей пока замуж торопиться. если мы имеем ввиду хороший брак на долгие годы.
  • Еленка / 25 сен 2006
    Елена,поскольку я сама живу в Израиле,то скажу Вам совершенно откровенно: я полностью поддерживаю эту одинокую женщину! В Израиле создать семью очень трудно(неважно как жить-официальным браком или гражданским). И то,что женщина не хочет прожить жизнь в одиночестве(неизвестно удастся ли ей встретить спутника жизни)-она просто молодец,что решила оставить ребёнка и растить его в одиночку! Вам,Елена,легче: у Вас будут и муж и дети. И не Ваша забота чужие дети.Тем более,что эта женщина от Вашего жениха ничего не требует.Вы,Елена,не имеете никакого права требовать от этой женщины,чтобы она сделала аборт. А жених Ваш пусть в ужасе не будет. Пусть скажет спасибо,что эта женщина только хочет сохранить ребёнка, и от Вашего МЧ ничего не требует. Будь она подлой,она бы заставила Вашего МЧ платить алименты на ребёнка до его 21 года.Через суд."Оцаа ле поаль" называется.Знаете такой? Так что,Елена,лучше закройте рот,ваходите замуж и живите спокойно.И в чужие жизни не лезьте. Если кто Вам и портит жизнь-так это Вы сами.Вам чужого ребёнка никто не навязывает.Так что со своими тараканами разберитесь сами.
  • Прелесть Унизителен сам факт явки другой женщины на тему "делёжки мужика". "Людк, а Людк! Тьфу, деррревняяя!" (С) Любовь и голуби
  • Прелесть Может обманывать и человек, который не давал поводов для сомнений, разве нет? Ох, сколько я примеров знаю... А может и не обманывать тот, кто оступился. Ситуация ничуть не меняется от конкретного эпизода. Если доверие умерло - не надо продолжать отношений. У Елены доверие не умерло, и не надо его насильственно умерщвлять.
  • 335. "Я считаю, что пойти познакомиться к сопернице - это ТАКОЙ ОМЕРЗИТЕЛЬНО ДЕШЁВЫЙ ход" Считай как можешь. Если я уверена, что своим визитом я никого не оскорблю, а решу всё что надо МНЕ, то дешевизна может вытекать только из дешёвой манеры вести диалог. Я уважала бы себя, если бы смогла прийти и поговорить.И никого не унизить. Это моя позиция. повторяю: я обязательно познакомилась бы.
  • 333. Ты можешь делать, как считаешь нужным для себя. Я считаю доверие одной из главных составляющих семьи. Но уж если бы мне дали хоть раз повод для сомнений, то я бы лично отложила в долгий ящик слепое доверие. Мне лично по жизни не нужен ненадёжный спутник.Способный врать способен на подлость не только в сексе. И я уж лучше проверю, чем буду ждать подвоха, который может мне очень не понравиться своими последствиями. Одного слепого доверия мне лично недостаточно. Ей дали повод. значит порядочности уже нет. Не бегают любящие женихи по тёткам, без презервативов тем более. Кому это нравится пусть проглатывает и выходит замуж. Мне не подходит такой сюжет.Иначе и я могу забеременеть за углом в порыве гнева. пусть и он растит моих детей от дяди Пети. Вот и всё моё мнение.
  • Прелесть Я считаю, что пойти познакомиться к сопернице - это ТАКОЙ ОМЕРЗИТЕЛЬНО ДЕШЁВЫЙ ход, какого я бы себе никогда не позволила. Это действо унижает всех троих участников, как саму невесту, так и её жениха (ибо очевидно демонстрирует, что нет ему доверия), так и кралю беременную (она вполне имеет право жить без вторжений недовольных "соперниц"). Я категорически против.
  • A.C. (Не указано) / 25 сен 2006
    Склифка - 100% согласна, что в данном случае вопрос об аборте вполне уместен Прелесть - предложить ей отступного мысль неплохая если 1. она действительно беременна 2. действительно беременна от него 3. дейстивительно не хочте пойти на все, чтобы только не испортить ему жизнь и наконец 4. не ХОЧЕТ ребёнка до такой степени, чтобы отвергунть самое заманчивое предложение. Сходить то к ней можно, не факт что Елена не услышит что-то вроде “только вчера выбросила все его бритвенны принадлежности и старые журналы”. Для такой акции надо самой быть с оччень твердым стержнем и трезвыми мозгами, хорошо разбираться в людях, уметь отличать виртуозную правдоподобность от правды. Елена молоденькая совсем ещё, та старше, опытней, возможно и хищней, попляшет на Еленкиных костях от души. Я, честно, не уверенна в самом факте залета. Случьный звонок в момент ссоры бабы с которой 3.5 года не виделся - звучит смешно, конечно, хотя в жизни все бывает. Может все правда, кроме того, что это он ей позвонил, а не она ему. А ей позвонил, потому что дополнительными телефонными номерами за 3 года не обзавелся. В общем, если Елена решит с той дамой встретиться - верить ей следует только тому, что она увидит, а не тому, что от неё услышит
  • Прелесть Знаешь, теоретически я могу фору дать любой женщине с придумыванием и додумыванием сюжета, как её обманывают и ей изменяют. При любом раскладе могу додумать как именно и в какое время происходит измена. Знаю даже мужика, который приходил на работу ровно в 10, а уходил ровно в 19 по графику и шёл точно домой, и выходные проводил дома, но тем не менее жене изменял. Я вообще от мужчин слашала ТАКИЕ истории - могла бы навсегда потерять доверие. Но я не склонна додумывать, придумывать и подозревать. Я считаю, что правильно - не искать доказательств, не расставлять ловушки, а жить спокойно и верить друг другу до тех пор, пока не станет очевидным обратное, т.е. за презумпцию невиновности. :)
  • 329. Я бы всё равно сходила..:-)потому что не чувствую в этой истории "случайного" залёта. и не для того, чтобы услышать, что она скажет а увидеть что она за человек. будет понятно при встрече какую роль она собирется занять в нашей жизни. Можно даже очень удивиться, увидев в её доме целый арсенал его принадлежностей. и говорю это из реала. моя родственница получила звонок, что муж ей изменяет. Он конечно сказал это всё враньё. Что было всего раз по пьяни. Но когда жена туда сходила, то там и его журналы на отдельной тумбочке годовой давности и зимний шарф и даже вещи всех сезонов. Гордость не позволяет зайти на чай? а по мне так глупость - не знать что там за "случайность". Можно очень многое узнать. Это касается ЕЁ жизни и ненужная гордость может привести к искажённой картине о своём же женихе. Много мужчин обманывает женщин и наоборот.Зачем быть жертвой? когда этого можно избежать.
  • 328. "она отделяет главное от неглавного.." Сомневаюсь что она так уж мудра. Она просто поверила в такую сказочную историю жениха. НО ТАК не бывает. 3,5 года не виделся с бывшей пассией. потом вдруг она случайно позвонила вдруг он случайно 3был нервный" случайно заехал случайно возникла беременность. Елене это сигнал всё таки присмотреться к жениху. а то что игнорировать или нет это можно понять ТОЛЬКО тогда, когда в реале осознаёшь, что это такое. О законах Израиля женщины здесь уже рассказали. А вообщето мораль такова: любой мужчина и до и после и когда угодно может кого-то оплодотворить, потому что так устроен мир. Так вот и будьте готовы к дополнительным деткам в любой день. только очень наивная женщина исключает эти случаи из своей жизни. Их никто не хочет. НО они приходят "неожиданно":-) Если она сможет простить и принимать реальность с алиментами, встречами итд. Это только её решение. Но все и мужчины и женщины должны знать, что закон есть закон и говорить о забеременевшей - это пустая трата времени. Она может поступить в любой день, как захочет. с какой ноги встанет.Вот в этом и странноват "жених" что так легковерен.. не хотите детей-предложите ей приличную сумму. может она и перехочет быть мамой. Пока. а потом если такой мужчина( или этот же) опять в припадках ссор забежит на огонёк, она опять может захотеть. И осуждать кого угодно бессмысленно. Предупреждён значит вооружён.
  • Сергеич, Я как обычно согласна. Единственное - я не усмотрела желание МЧ и Елены не участвовать в дальнейшей судьбе ребёнка после рождения. По-моему, вопрос об аборте возник именно оттого, что они как раз прекрасно понимают и не отрицают, что если малыш родится - то на их шею, а не сам где-то там. Поэтому мне кажется, что вопрос об аборте рассматривается именно для того, чтобы этого не случилось. Но на беременную-то никто повлиять не в состоянии, раз она не хочет - никто и не заставит. Просто на мой взгляд поднятие вопроса об аборте вполне уместно. Ну нет - будут дальше думать и действовать, а да - так и проблема рассосётся. Ты не согласна?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору