Наверное, надо уйти самой?


Наверное, надо уйти самой?
Запуталась в своей семейной жизни, помогите. Живу с мужем 8 лет, есть ребенок, в его семье есть культ: главный мужик, независимо от того, как грубо и хамски он себя ведет. Родственники его меня не приняли: я не поощряю их хамского отношения, и они считают, что выпендриваюсь, очень часто грубо высказываются при моем муже, он молчит. Мама у него рулит, ей слова не скажет, если есть она и я — ей внимание уделит, а потом спокойно говорит, что это не так, что я накрутила себя. Уходил два раза к маме — возвращала я, теперь очень жалею. А сил расстаться нет. Есть сын 6 лет, конечно, любит папу. Муж очень сухой человек, не обнимет, не спросит, как дела. Теперь я стала делать, как он. Он ничего не говорит, но думаю, что не нравится. Пока я была ласкова, брак держался, а потом я ждала первых шагов от него. Ничего нет, мы стали жить почти как коллеги с редким сексом, мы даже не друзья. Он говорит, что уходить не хочет, а если меня не устраивает, я могу уходить. Вот так. Наверно, это я и должна сделать.
Ирина, Украина, 30 лет / 28.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тут тонкий момент: что означает «уходи»? То есть он остается в вашей квартире, а ты уходишь неизвестно куда? Так не пойдет. Квартира чья? Нажитая совместным трудом? В таком случае подавай на развод и начинай процесс по разъезду. То, что в таких условиях держаться за «семью» ради сына, — это похоронить себя за плинтусом в 30 лет, надеюсь, ты и сама понимаешь. Странно, что у тебя ушло 8 лет на то, чтобы понять, что такая жизнь тебя не устраивает. И еще более странно, что у тебя не сработало чувство самосохранения в 22 года, и ты, познакомившись с семьей будущего мужа, не поняла, что яблоко от яблони недалеко падает… Остается радоваться, что тебе всего 30 лет и не поздно начать все с нуля. Главное — решительно взяться за дело. Вот и начни, раз сама уже готова. Не жди, пока муж найдет себе кого-то еще лет через пять-десять и сам свалит, оставив уже с парочкой детей на руках вместо одного. Объясни ему, как есть, что тебя не устраивает, и подай на развод, никуда не съезжая. И обязательно проконсультируйся у адвоката по бракоразводным делам, что тебе причитается после развода.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе муж сам объяснил ситуацию. Если хочешь жить, как жили, то сиди и не выпендривайся. Не хочешь — уходи. Вот, собственно, и весь расклад. Так что только тебе решать, что делать дальше. С одной стороны, безусловно, жаль терять семью и восемь лет собственной жизни. С другой, у тебя растет сын, который постоянно видит хамское отношение отца к матери. Лично я считаю, что это не очень правильно. Можно, конечно, предложить тебе изменить собственное поведение и отношение к ситуации. Например, стать стервой и заняться собой любимой, напрочь наплевав на мужа и его желания. А начнет права качать — пригрозить милицией и сказать: мол, не нравится — уходи. Но ведь ты так не сможешь. Поэтому, возможно, стоит обратиться к грамотному юристу по бракоразводным процессам и начинать готовиться к разводу. В этом деле лучше не пускать ничего на самотек и уж тем более не строить из себя непонятно что, просто уйдя с пустыми руками, оставив все бывшему мужу. И чем скорее ты это сделаешь, чем раньше освободишься, тем выше шансы начать новую, нормальную жизнь с хорошим человеком. У моей родной тети точно такая же ситуация была с мужем. Она выбрала семью и тянула лямку до шестидесяти лет. Потом муж сам ушел к более молодой женщине. Ну, и стоило все это тянуть ради такого финала? На мой взгляд, нет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 169  

Оставить комментарий
  • Consuello (Интернет) / 31 июл 2011
    Буду краткой: когда выходила замуж - видела, что за семейка, какой уклад. А ты решила горы свернуть, перевоспитать мужа, свекровь, свекра. Не получилось? намотала соплей? Теперь мотай на ус. Я считаю- глупо сохранять то, что уже не сохранить, разбитую вазу не склеить, да и пытаться не стоит. И глупо все было изначально, все эти попытки изменить что-то, без желания менять в первую очередь себя.
  • Наташа / 29 июл 2011
    Героиня, задумайтесь - не повторится ли сценарий, если уйдете
  • ТатиН (москва) / 29 июл 2011
    Два мнения и об одном - о разводе. Конечно можно разрубить узел мечом, но проблемы это не решит. Такая семейная ситуация самая распространенная - муж - маменькин сынок, а дома - тиран - доказывает сам себе, что он мужик! А сам лежит и ждет когда же женщина первая начнет прелюдию? Мне попалась лет 15 назад книга (не помню автора), где врач-сексолог советует женщинам брать все бразды в свои руки и вперед с песнями и танцами народов мира! Так эти советы спасли и мой брак в начале пути. А сейчас, спустя более 20 лет муж говорит всем, что только благодаря ему у нас счастливый брак. Да и бог с ним, главное в семье мир и спокойствие!
  • Солярская / 28 июл 2011
    Вы, Ирина, правда, остановитесь на минуточку. Просто оглядитесь. Время так коротко. За мелочными разборками можно что-то важное проглядеть. Не сделать. Не сказать. Не заметить. ребенок вот растет. Не вечно он расти будет. Когда-то и вырастет. Москва. Жара. Гроза. Бегу – промокла! Натерли туфли на высоком каблуке. Задира-дождь водой кидает в окна. А гром бранится на небесном языке. Я скайп включу скорей: привет, мой милый! Интерактивный, жаль – короткий, разговор. Как хорошо, что сказочные силы Дают увидеть хоть немного в монитор! Любуюсь четким профилем точеным, Копной густых и непричесанных волос. «Ну, ладно, мама, хватит. Мы уж долго» И убегает, не ответив на вопрос. Вперед идет? Живет? Уже – мужчина? Он лаконичен и конкретен, как всегда. Когда успела вырастить я сына? Он снова маленьким не станет никогда.
  • Мой последний пост на сегодня. Нет, Ирина,сейчас не время копаться в несущественном. Сейчас существеннейшим действом является ТО, что Вашему сыну 6 лет. Будьте любезны посвятить этот год подготовке ребёнка к школе. Используя условия для материнства, как и положено: приучите ребёнка к опятности, к дисциплине, к вежливости, к лбви к знаниям, к открытости для новых друзей и тд. Вот ВАМ и смысл брака. И бежать в такой ответственный момент может только недалёкая женщина. ГДЕ ЖЕ ВАШ мотив материнства??? таким мотивом можно оправдать и все прихваты беременностью,и пошлейшими формами секса до брака и любые другие некрасивые дела..А получив мужа и ребёнка..почему-то инстинк материнства забывается.И зарастают мамани жиром и ленью.. Мой совет: начать с чистого листа формировать ТО, зачем вы замуж и выходили. А духовный труд подразумевает и в чем-то ограничения. Муж предоставит Вам те или иные условия для выращивания потомства, а вы -выращивайте. РАЗВЕ ЭТО НЕ СЧАСТЬЕ для женщины???? Почитайте хотя бы книги о династии Романовых. ВСЕ очень много трудились всю жизнь. И дети и взрослые. Бывало что и не до нежностей было. А когда женщина действительно гармоничная и притягательная,-мужины более ласковые сами её найдут. Так что: за труд, дорогая Ирина. Всего доброго. Сын есть.. ну не странно ли..бежать в 6 лет..
    • Артистка )
      • ну если важность 6 летнего ребёнка вызывает такой отзыв, то ясно..писать сегодня больше не буду. :-)
        • пафос ваших отзывов вызывает такую реакцию. Вы думаете что ей нужны более ласковые мужчины ? Думается ,что ей не нужна грубость, а про других мужчин у неё в письме ничего не пишется.
        • Я думаю - что вы пишете в основном для ГГ. Ей нужны советы , не кому-то другому. Очень свежо и актуально. Переключиться ГГ на своего сына. Как то все забыли о малыше. Об отношениях в паре много написано.
    • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2011
      Какое отношение имеет материнство к проживанию или непроживанию в браке? Ответ : никакого. Сперва поступление в школу, потом учеба - 10 лет, экзамены, учеба в ВУЗе, защита диплома ( не дай бог еще поступление в аспирантуру)- так и жизнь матери пройдет, а потом внуки пойдут, тоже что -ли уходить нельзя? Не связана жизнь в паре и воспитание ребенка. И кстати, часто для ребенка лучше, когда родители расходятся, чем остаются вместе ради этого самого ребенка.
  • мусульманка / 28 июл 2011
    ты должна подстраиваться под него! бери всё в свои руки и будет тебе счастье!
  • Че-то не пойму я вас героиня. А что вам за дело до его семьи? Не нравиться не общайтесь. Я так и делаю, с семьей мужа не общаюсь, никто же не заставит. Кто у него там рулит это его проблема. Решайте ваши проблемы в вашей семье, муж стал сухарем не вдруг, он и раньше таким был, но замуж вы за него вышли и ребенка родили, все устраивало, а теперь перестало? Если у вас есть проблемы в отношениях с вашим мужем то их и ищите и решайте, если нет желания решать, или не сможете договориться до чего-либо, то расходитесь, не вопрос. Не вижу смысла жить так как не нравится.
    • Бука,а почему вы не общаетесь с семьей мужа? Они вас не принимают? Или вы их?
      • Мне не нравится его мама как человек. Так что особого контакта у нас нет, и каких препонов по этому вопросу тоже. Брат мужа сейчас на наркоте, сестра сидела дважды за карманные кражи. Сейчас после последней отсидки рожает уже второго, сидит у мамы с папой на шее. При том что все дети талантливые и умные, родители тоже. Но мать мужа очень тяжелый человек ко всему прочему. Не вижу ни смысла ни желания общаться с ними. Только и всего) Ну сестра и брат понятное дело, а вот мама мужа при этом заслуженный учитель россии. Но будь она хоть президентом россии я бы все равно с ней не общалась. И не вижу ничего в этом страшного или странного. Ну разные мы люди, все у нас на уровне здрасьте-досвидания. Мы от нее никак не зависим, так что всех в лес. Зачем мне общаться с теми кто мне неприятен. Ребенок общается по желанию со всеми родственниками этого я ей не запрещаю. Вообще не вижу проблемы во всех жтих семейных перепетиях о которых пишут сюда героини.
        • Да, забыла добавить. При том что я не общаюсь с родней мужа, он с моей общается очень хорошо. А мое не общение с его родственниками никаких разногласий между ним и мной не вызывает.
  • Ольга / 28 июл 2011
    Можно еще долго искать подходы к мужу и его родичам, прикрываться ребенком и оправдывать сухой характер мужа...А ЧТО ЖЕ ВАМ? вы годами живете в такой ситуации неудовлетворения, в постоянной фрустрации - хочу, но не могу получить желаемое, причем оно не какое-нибудь глобальное, типа покупки квартиры. Теплота от второй половины должна подразумеваться как само собой разумеющееся в браке, для этого люди и соединяют свои судьбы. А вы постоянно боретесь с ним, его родственниками, разрываетесь между долгом перед сыном, кот. может и не нравится как ведут себя мама с папой, он тоже нервничает...вы тратите время на переделку взрослого мужика, кот. не научили ухаживать за женщиной, а это все равно, что наш автопром пытается косить под мерседес или бентли. Найдите уже готового мч, у кот. интересы и потребности схожие с вашими. Хватит выпрашивать ласку как собачка и ломать себя в угоду мужа, кот. все устраивает. Вы родились, чтобы радоваться жизни, а не страдать.
    • Ольге / 28 июл 2011
      а где искать "готового МЧ", когда в 30 лет все уже женатые, а неженатые - просто неразобранные за ненадобностью или изгнанные по тем же причинам?
  • Удивляют меня женщины. Как ни почитай письмо, все несчастливы в браке. Ну не понимаю я, кто вас замуж то гнал ? Неужели вы родились для того, чтобы влезать в чужие кланы и там насильно приживаться ? Сами себя загоняют в какие-то не свои условия и "начинается жизнь" Жить без этого разве невозможно ? Представить себе не могу такой житухи. Совет: сняли маску. Значит живи теперь свободно! Или опять ее напялите ??? Чтобы еще плакаться, что она давит ?
    • джей икс / 28 июл 2011
      ну как кто гнал?? страхи конечно же и кривые установки, которые требовали гештальта)
      • Я вот не встречалась бы даже с мужчиной, которому незнакомы даже в форме смс поцелуй спокойной ночи, не говоря уже о реальных проявлениях нежности и вежливости. Я живу только с теми, кто отвечает моим представленные о воспитанником и коммунникации. И никто и никогда не заставит меня быть недолюбленной. Ладно героини разные бывают. Но это уже сигналы, что плохо живут люди. Нет в общей тенденции элементарной культуры общения. Не касаясь уж темы любви в парах. Генетика.
        • ну так ты сравнила , Нелли, какая у тя семья была и отношения и какая у ГГ семья. я вваще сомневаюсь, а был ли там отец, коли у нее упор идет на "мужик- главный")) такое ощущение, что дева ваще представления не имеет, что такое нормальное отношение мужчины к тебе) вот и получилось, что она с мужем проигрывает сценарий "хочу-боюсь" дай ей нормального мужика, так она же с перепугу, что ДОЛЖНА ему отплатить за любовь ваще сбежит( мдя( печально(
        • во-во, согласна с Джейкой..сравнила божий дар с яичницей, пардоньте
          • ну вот на ум пришли такие мысли. Не знамо ей хороших манер. ОК. Изнывает она от холода..ОК. Так у тебя же есть СЫН!!!! Начни его воспитывать, чтобы утром сказал всем с улыбкой ДОБРОЕ УТРО, вечером подощел поцеловал Спокойной ночи. Пришёл он с садика, сядь, выслушай всего его переживания и обними его и тд. РАЗВЕ НЕОТКУДА полукчить тепло, разве НЕ БЛАГОЕ это дело воспитать на уровень развитее человека, чем САМИ??? ЧЯВО все в мужиков самими притянутых пялиться. ЖИВИ тем что есть и формируй те аспекты жизни, которые ТЫ уважаешь. Вот тебе и РЕБЕНОК, ради материнства коли замуж так нужда гонит. В чем дело то???
            • Вот тебе и РЕБЕНОК, ради материнства коли замуж так нужда гонит - ну это не мое точно..я вообще из тех ужааасных теток, которые допускают вариант рожать без мужа, для себя *надела каску* :-)
        • "Я живу только с теми, кто отвечает моим представленные о воспитанником и коммунникации" так и должно быть когда в голове все на месте! а у авторов почему то через насилие над собой. Вот меня тоже удивляет зачем ТААААК измываться над собой?! Если есть любовь то есть и взаимопонимание. Если нет любви, но другие резоны, так стоит их четко осознавать и жить в соответствии с ними.
    • Осень, а мужчины тебя не удивляют ? Человек- существо удивительное, часто само не понимает что творит)
      • Мужчины меня и правда не удивляют. Потому что ТОЛЬКО женщина отвечает на вопрос: станешь ли моей женой?
        • ну люди со временем меняются. Например,Поженились по любви, а потом разлюбили или начали проявляться больше такие черты характера, которые, несмотря на любовь, делают другого супруга несчастным в их отношениях.
          • джей икс / 28 июл 2011
            оспидя какую тока глупость любовью ни называют))
          • если они меняются со временем так, что даже элементарную человеческую вежливость не способны поддерживать в своем коллективе,то ясень пень: такой тандем вреден для их же рода. Разбегайтесь,- коли такие дикари. Что тут еще сказать можно??? Чего из этого брака делать СВЯЩЕННУЮ корову, которая ходит по Дели и какает среди улиц, вся блохами покрытая..
        • женщины по своей женской природе стремятся выйти замуж , чтобы родить.Семья нужна для полного воспитания ребёнка.Если у женщины ярко проявляется материнский инстинкт,то женщина чаще всего выбирает мужчину как отца своих детей. А по поводу грубости людей- есть люди , которые могуть бывают очень грубыми и очень ласковыми , их поведение меняется в зависимости от обстановки.
          • джей икс / 28 июл 2011
            женщина выбирает мужа как отца будущих детей, это понятно, и что женщина при этом не думает, что ей ваще-т с этим отцом еще жить потом, нет ?
            • я бы сказала не так даже. Все же мужа лучше выбирать по ощущениям родства с ним. А только после брака уже вопрос родительства даже не обговаривается. Итак все ясно. Это МОЕ видение счастливой семьи.
            • а мужчины как выбирают себе жену? всё же заложено в людях ещё с древнего человека. Длинные здоровые волосы женщины- значит здоровая женщина,а волосами укроет и согреет ребёнка. большая грудь- значит здоровая женщина, накормит ребёнка. Длинные ноги- быстро убежит с ребёнком от опасности. Если у мужчины и женщины в детородное время нет детей, то они будут подсознательно выбирать в супруги того, кто лучше подходит для рождения и выращивания ребёнка по памяти отбора тех древних людей. а вот когда уже есть потомство, человек выпонил свою роль родителя, тогда уже человек смотрит на мир другими глазами. ну это не для всех, есть исключения.
          • по вашей теории я не женщина,ПОТОМУ что я не стремилась замуж вообще никогда. и как-то без этого стремления очень счастливо себя чувствую по сей день ..все время замужем. потому что для меня замужество-это вытекающий акт из приятных и устраивающих меня по всем пункитам отношений.И как-то в таких одних хороших отношениях меня настигло материнство БЕЗ инстинкта материнства. И дочь свою я люблю с первого дня беременности..даже не зная что это инстинкт.
            • не все такие везучие как вы)
            • Согласна. Только везение же не берется ниоткуда. допустим в данной паре жена вышла замуж не из самых искреннихпобуждений.. такое сплошь и рядом можно встретить. судить не буду. но!!!вот она лично ощущает отсутствие тепла. замуж она вышла по "вашей теории". материнство святое дело. не спорю. ТАК НАЧНИ через полученное свое материнство формировать тот прекрасный мир, которого тебе не хватает. С СЫНОМ!!!!! Отец есть.Каким-то образом он подерживает ее материнство. ну не получается у нее 100% попадание в десятку. не беда. есть же материнство.есть поле деятельности, чтобы ТВОИ дети и внкуи и зятья и невестки были ДРУГИМИ,чем сегодня. гены смил человек формируются тысячелетяими и БОООЛЬШИМ ТРУДОМ, и духовным и физиченским. мне повезло, но я и со своего дня рождения начиная,тружусь над этим не покладая рук. НА ЗАВТРА. НА ПОКОЛЕНИЯ. вот весь и ответ. Рссия погрязла в духовной лени. и от того и беды.в семьях.
            • я вам не верю)
            • 153. а что это меняет???
  • Так много внимания "родственникам"... Вообще-то вы вдвоем - пара, и какие отношения у вас в паре, так и будет строиться совместная жизнь. "Грубо и по-хамски" с вами муж всегда обращался? Как вы раньше на это реагировали? Считаю, что родственников тут приплетать ни к чему, а вот с мужем надо уже определяться - есть любовь или уже нет, терпеть грубость или нет, и для ребенка это некомфортная обстановка, поэтому разбор полетов, либо налаживание хороших взаимоотношений необходимы для дальнейшего совместного проживания.
    • "с мужем надо уже определяться - есть любовь или уже нет" это превоначально в чём нужно разобраться.
  • Согласна с мужем в том, что вы себя накрутили. Слишком много думали о тленности жизни и бренности бытия. И добавлю, что любой человек на вечно надутую рожу когда-нибуть скажет "не нравится - уходи" и будет прав. Вам самой браком и улучшением ситуации заниматься не хотелось, вы игрались и капризничали, итог закономерен.
    • джей икс / 28 июл 2011
      она написала, что сделала шаги, но не получила отклика)
      • джей икс / 28 июл 2011
        а заниматься браком, эт ты феерично сказала)) так и представила, пришел с работы домой и давай браком занимацо)))))))))))))
        • Джей, если она лично видела, тчо происходит тчо-то не то, она лично и должна была принять меры - решать вопрос качества и количества общения со свекровью, проживания и т.п. А тут уже печень отвалилась, а она письма пишет.
          • Алекс, такие вещи лично в одно жало не исправишь) другое дело, что лично она может понять - подходит ей такой уклад или нет) и сделать это надо было конечно ДО замужества. а она ориентировалась не на свои потребности, не по своей шкале а по некоей мифически универсальной, которая выглядела в ее глазах авторитетней, чем ее собственная, которая так и не успела сформироваться к моменту замужества. а ща просто батарея села) а всего-то и нужно -понять, что все что ты можешь сделать в одно жало - это сделать все ДЛЯ СЕБЯ, а не пытаться заставить других людей сделать это для тебя.
            • Ну вот, а говоришь в одно жало не исправишь. Это и есть исправлять, чем сидеть в углу и п..деть, как свет не мил.
          • джей икс / 28 июл 2011
            суть же не в том, чтобы исправлять) суть в том, чтобы сделать выбор - подходит те такая жизнь или нет) а исправлять чего-то ам поверь мне - миссия неблагодарная и невыполнимая)
            • Ну да, Джей, можно дальше пестовать свои галимые амбиции, если тебе все не нравится в жизни. Так чтоли? А может прекратить уже строить из себя не пойми что и понять, что ты не просто так в этой семье оказалась? Ах, грубияны, ах, хамы. Я не рекомендую и дальше сидеть ровно на попе. Но она и не уйдет, т.к ей вовсе даже не плохо.
    • а что надо было делать?
      • Надо было решать существовавшие проблемы, лечить причины, а не следствие, как теперь. Сама пишет, что нарочно встала в позу и удивляется чему-то. Да никакой муж не простимулируется, если жена его злостно игнорировать начнет. Копит какие-то идиотские обиды на уклад чужой семьи. А фикли ты приперлась в этот храм хамства и грубости? Конкурирует с мамой. Да мама везде "рулит", если это ЕЕ дом. В общем, надутая девочка в углу, а не жена 30-летняя.
        • ты не права есть такой прием, если не путаю, называется "эффект выставленного локтя" или вроде того. там идет во-первых отзеркаливание, во-вторых отдаление. партнер усекает, что его выдавливают из "круга друзей" и начинает сам делать шаги навстречу. все держится на том, что партнеру семья дорога, он не хочет ее терять и начинает прилагать усилия, угождать, прислушиваться, УЧАСТВОВАТЬ во всех сферах и т.д. живут они отдельно, если муж к маман сбегал
          • А, блин, точно. Отдельно. Все равно, там явно сильная семья, а она ничем не довольна, так не надо было и начинать. Или подстраивайся. Просто не нравится мне, что человек добровольно в таком негативе живет.
            • а кому нравится?) суть-то в итоге даже не в его мамаше) хотя она прямое отношение имеет, конечно, к личности своего сына) как говорится, семья есть, женского счастья нету - вот что грустно. а с другой стороны скажут, что с жиру бесится. вот сидит деушка и мечется, как бы и на елку влезть, и колготки не порвать. ей реально тяжело
          • Что касается всяких таких манипуляций, то я их не приветствую. Выдавливаешь из круга - вот и выдавила.
          • да, есть такая фишка, согласна) цемус тока в том. что не все готовы в таком режиме существовать) героине до зубовного скрежета важно признание) она на это 8 лет положила, и такая политика дистанциарования она расценит как личное фиаско)
      • Я считаю, что она реально пришла в чужой дом со своим самоваром, кторый на стол побоялась выставить. У нее есть некие понятия о том, кто в доме главный, ее не устраивает тандем мужа и его мамочки, ее не устраивает, что "мужик в доме главный", ее ничего не устраивает и она так 8 лет живет. Песочит всю семью и уходить никак не подымется. Ну и как это понимать? Называется, деться мне некуда, но буду сидеть и бурчать. Вот реально, не нравится - уходи, больше сказать абсолютно нечего.
        • Сидит негативист, да кто ее любить будет?
          • джей икс / 28 июл 2011
            а любви достойны только позитивисты??)) хих) ваще не поняла, че ты так на героиню взъелась) ну вот чел жил жил и понял, что все, дальше не может, потому что живет в позе зю) вполне се нормальное открытие к 30ти))
          • джей икс / 28 июл 2011
            Алекс, открою тайну - не паверишь - любят не за что-то, а патамушта, патамушта не любить данного конкретного чела не могут))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору