Хочу наставить мужу рогов


Хочу наставить мужу рогов
Очень интересно мнение Сергея. Мы в браке 10 лет, последний год отношения ухудшились, видимо, кризис среднего возраста. Родился сын, ему сейчас 4 месяца. Супруг стал позволять себе не ночевать дома. На выходые может уехать на корпоративную вечерину с ночовкой. А я пока никуда из дома уехать не могу, так как на руках ребенок. На протяжении 10 лет муж ночевал дома. Мое желание — наставить ему рогов, благо желающих достаточно. Мне интересно, если я перестану ночевать дома, прикрываясь командировками и работой, не говоря прямо, что я делаю, это может повлиять на его отношение ко мне?
Юлия, Москва, 32 года / 26.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наставлять рога мужу из мести и от обиды — самое распоследнее дело. Такой способ мести выдает недостаток ума, изобретательности и полное отсутствие уважения к себе как к женщине и личности. Свое тело, Юлия, лучше все же использовать для полового акта, а не для акта мести, и не мешать одно с другим. Если у тебя есть интересный вариант для любви на стороне — так и напиши. А если тебе просто хочется, чтобы муж побыл в твоей шкуре, то напрасно на это надеешься. Он никогда не сможет встать на твое место, потому что он не может ни при каких обстоятельствах оказаться матерью грудного ребенка, домохозяйкой и женой, пребывающей в депрессии. А потому твои попытки загулять, не вернуться на ночь домой и прочее он воспримет как выходку жены-потаскушки и скажет, что все его друзья, мама с папой были правы на твой счет, и со словами «все бабы — шлюхи» уйдет из дома, потому что ТЫ ему изменила. В общем, если очень хочется всю жизни быть ответственной за разрушенную семью — вперед, точнее, в койку. Ни разу я не слышала истории, в которой муж примирился бы с изменой жены «в отместку» за его собственные измены. У них иначе голова работает, поверь. Он свои загулы вообще может даже не считать изменами. Так, легкие загулы, пока жене не до него. Да и загулы ли это? Может, он просто водку пьет с друзьями и в преферанс до утра играет? Месть, если уж говорить о ней, должна иметь привкус ироничной сладости, от нее должно быть легко и непринужденно на душе. В этом женская мудрость и проявляется. Вспомни, к примеру, как мстила Амели вредному продавцу овощей. А твоя месть обещает стойкий привкус горечи и дерьмеца. Не надо вмешивать в месть свое тело. Есть масса других способов насолить мужу, не испортив при этом собственную жизнь и собственную безупречную репутацию образцовой жены. Но прежде, чем браться за месть, я бы предложила тебе проанализировать ситуацию. На протяжении 10 лет муж ночевал дома. Что изменилось сейчас, кроме того, что у вас родился сын? Может, нужно заняться не удовлетворением желающих попробовать твое тело, а мужем? Почему он перестал с радостью возвращаться домой? Почему стал предпочитать общество друзей и коллег? Если бы это был его привычный стиль жизни — это одно, но 10 лет примерного поведения и вдруг, после рождения сына, такая перемена? Что-то сломалось в ваших отношениях, в атмосфере в доме. Начать вести себя из принципа так же, как и муж, значит, доломать все это окончательно. Так, что и склеивать нечего будет. Включай мозг, думай, анализируй. Что не так, что изменилось? Ведь рождение общего сына, само по себе — замечательный факт. И сам по себе он не мог стать причиной разлада. Возможно, муж чувствует себя дома лишним? Ты на него слишком давишь, или, наоборот, не уделяешь ему внимания, не вовлекаешь в процесс взаимоотношений с сыном. Вариантов очень много, гадать можно долго, не зная всей ситуации. Мне кажется, она гораздо глубже, чем описанное тобой внезапное изменение поведения примерного семьянина.
  • Сергей

    Если тебе не нравится, что муж не ночует дома, то почему об этом не поговорить с самим мужем? Кто мешает двум взрослым людям сесть и спокойно расставить точки под вопросами? Я полностью согласен с тобой в том, что человек, который стремится сбежать из дома, где находятся жена и грудной малыш, ведет себя, скажем так, не корректно. Хотя, правды ради, это лишь мое мнение, а на практике такое происходит сплошь и рядом. Но это не повод самой пускаться во все тяжкие. Хотя бы потому, что у тебя маленький ребенок. Да и какой смысл в прикручивании рогов мужу? Нет, если просто хочется погулять на стороне, то это одно. Гуляй, раз без этого не можешь, потихоньку. Муж там гуляет, ты тут. Все довольны, никто ни к кому претензий не имеет. Как говорится, и волки удовлетворенные, и овцы не в обиде. Но делать это лишь ради мести? Для чего? Ведь такое действо предполагает не просто легкий трах на стороне, о котором кроме тебя никто и не догадается, а обязательную огласку этого процесса. Ну, и чего ты добьешься? Если человеку ты уже не интересна, и он нашел себе развлечение на стороне, то, переспав с другим мужчиной и рассказав об этом, ты всего лишь дашь повод, причем железобетонный, для развода, и для всех сама же виноватой будешь выглядеть. Я так понимаю, что это не совсем то, на что ты рассчитываешь. На мой взгляд, стоит просто сесть и обсудить ситуацию по-взрослому. Тебе нужна помощь, нужна забота, нужно внимание. Корпоративные загулы и отсутствие мужа по ночам тебя нервируют, а следовательно, и ребенка тоже. Поэтому если он хочет быть нормальным отцом и мужем, то больше никаких загулов. Если нет, то давай, дорогой, разойдемся. По крайней мере не будет больше лишней нервотрепки. А уж потом общайся с желающими в свое удовольствие. Никто тебя не попрекнет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий
  • киска / 14 фев 2014
    не согласна.надо изменить в отместку и не говорить ему.тогда чувствуешь удовлетворение и успокоение
  • ерунда полная. я сама изменяла как и он и чувствовала себя отлично. и получила новые потрясающие ощущения.так что не бойтесь и как только понравится другой мужчина то смело вперед.главное чтоб он вам понравился .
  • Моника / 29 мар 2008
    \\Я могу смело сказать, судя по друзьям и подругам сына, элемент осчаствивливания не зависит от возраста, это скорее часть воспитания, сначала родителями, а потом средой.\\ ОК;), учту насчет воспитания - я тут как раз нынче бдю над 3-х месячным сыном, сдабривая вахту форумными радостями:)))) А вообще в этом вопросе есть "много друг Горацио, чего не снилось мудрецам": я видела среди знакомых немало дамских баловней, которых успех сделал великодушными добряками и еще больше "задротов", которых первая же спасшая их от спермотоксикоза дама побудила к само-помазанию и садированию над ней%))) Так что порой мне кажется, что здесь, как в анекдоте про Брежнева, "не ищите логики"%%% А вообщем, конечно, каждая мать мечтает, чтобы сын был женским баловнем и благородным рыцарем в одном флаконе:))) Знать бы рецептик!%)) Насчет Алексея : интересно, скоро ли он решится признаться самому себе, что сам уже разлюбил и "перерос" отношения? Мне лично это стало очевидным по куче оговорок в его постах: его держит ностальгия по былой гармонии и сентиметальное упрямство вернуть тень былых зарниц%))) Хотела еще поинтересоваться у Вас кратенько, а что там за чувак, которого Вы рекомендуете?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 мар 2008
    Моника, заходите на огонек. Я забежала проверить, был ли услышан мой глас, ну,и хорошо, я не одна уютно расположилась в новом помещении клуба. Я могу смело сказать, судя по друзьям и подругам сына, элемент осчаствивливания не зависит от возраста, это скорее часть воспитания, сначала родителями, а потом средой. Окажись Алексей на необитаемон острове с десятком бабцов, через год мы его не узнаем. Он бы может и просидел на бережку, ожидая пока его представят, да среда не позволит. За него начнется такая борьба, что камня на камне не останется. И станет Алексей само-помазанным и само-коронованным царьком этого острова. Собой осчастливливает более востребованная и менее зависимая сторона. А профессия, думаю не совсем влияет, может, отчасти. А сочувствует женщинам, потому что ближе к ним по складу ума и души. В этом его проблема и в этом его трагедия, потому что не встретилась ему пока та, кто бы оценил в полной мере все хорошее. Как говорит Флер, причина в том, что большинство боится отбиться от стада, а хотят "быть как все".
  • Моника / 29 мар 2008
    Лунная, приветствую на новом месте!:-) К "клубу";) присоединяюсь! Подписываюсь под всем сказанным про Алексееву "половостребованность":) - мне как человеку, вращающемуся волею судьбы в академической гуманитарной среде, это было настолько очевидно, что "протормозила" оговорить сие отдельно:)) Однако он навел меня помимо прочего на некоторые размышления о так сказать "динамике" мужского отношения к женщинам. Помните, мы с Вами некогда на ура восприняли некого молоденького Алексея же:), "готового сражаться за свою любовь со всем миром"?;) В той как раз звучало, что, увы, к 30 гг эта рыцарственность испаряется, а на ее место приходит... ну вообщем примерно то, о чем писал нынешний Алексей ("снисходительное осчастливливание собой"%) Так вот Алексея, имхо, от этого "голимого" цинизма при всей обусловленой возрастом НЕнаивности уберегает профессия: ну невозможно для него не сочувствовать женщинам, зная в нюансах, как страдает женское здоровье от повсеместной небережности к ней:( Я в нем эту ноту почувствовала, прочитав его удивительно благородную мотивацию насчет отказа от проституток. Так что гинекологи, видимо, лучшие бойфренды, учтем-с:)))
  • Знаете, как говорят мужчины о изменах? Если муж изменил - это будто он плюнул из окна на улицу. А изменила жена - с улицы плюнули в дом!
  • зуб за зуб ? или как там говорится? смотря какая у вас цель и что в сердце? может это срыв и эмоции? удачи и тепла.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    Анфиса, я тоже на ее стороне, но неплохо было бы дать пояснения на возникшие вопросы, без этого ничего не понять. Я противница РЕГУЛЯРНЫХ походов мужа на корпоративки в одиночку. Есть пару праздников в году, когда это уместно, но в остальном папа должен понимать, что ребенок и жена нуждаются в помощи. Однако, ТАКИМИ действиями она проблем не решит. И следует хорошо взвесить последствия и результат. Реакция мужа может быть не совсем адекватна ожидаемой, значит надо представвлять себе все варианты, в том числе и худшие.
    • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
      Если дома уютно и жена желанная, то никуда не хочется от нее уходить. ИМХО.
  • А как это у женщины получается: никуда из дома уехать не могу - на руках ребенок, и в то же время у нее куча желающих до ее тела? Объявления что ли дает? Детский сад какой-то, гормональная перестройка, наверное, вот крыша и не на месте. Если такие мысли у взрослой женщины, не удивительно, что муж дома ночевать не хочет.
  • Торти! помилуй)))) мы ж не в суде) "Меня всегда смущает, что мы слышим только одну сторону. Откуда мы знаем, как Юля себя с мужем ведет дома?" в том-то и изюм....как хошь - так и домысливай) Правда, аудитория в последнее время поспокойней стала. Уже нет криков "тебе ж не 15-ть лет!" А так...дело только за нашей фантазией, если "клиент" не выходит в эфир. Да и с входом... нам наблюдать только субъективный взгляд на ситуацию. Я всё ж на стороне дамы с грудным ребенком, муж которой почему-то дома решил не ночевать. Может он работает ночами? На благо семьи...
    • Настюшка / 26 мар 2008
      Вот это точно - работает ночами)))))... на благо семьи)))))!
    • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
      А я о чем???)))) Мужья - они тоже всякие бывают, есть такие, что и по ночам трудятся. Настюшка, ничего, что я к Вам ...ммм... спиной стою. Но ответ такой же. Мой по ночам отсутствовал тоже - служба такая была.)))
    • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
      Анфис, да не везде она спокойная. На О главном такая мафия из свекровей собралась сейчас, страшная сила, знаешь ли.)))) А про работу смотри пост ниже. (или выше, не поймешь, как тут сейчас нащелкивать посты.)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
        Где, кто собрался? Свекровей бьют? Беру вилы, куда бежать, Торти, игде те баррикады?
        • Тортила (Подольск) / 27 мар 2008
          Интернет вчера слетел, потому тебе и не ответила, но мы так порадовались общности мнений о свекровях! На ветке О главном.)))
  • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
    Львеш. Все же, думаю, все наши проблемы от адреналина в крови.)))) Только одни, как королевы из твоего примера, могут держать себя в руках. А другие - "руки в боки" и сковородкой по голове, чтобы неповадно было. ))))
  • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
    Злюка. В определенном возрасте девочка "украдет" сердце отца окончательно и бесповоротно. Еще и жалеть будете будущих кавалеров девочки.)))))Мой муж так и говорил:"С каждым буду беседовать индивидуально!" И тааак это говорил... Мне уже стало интересно посмотреть на ситуацию с точки зрения мужчины. Сразу предупреждаю, муж у меня человек сложный и характер у него холерического темперамента - это я к тому, что моя жизнь не такая уж вся в сиропе была.)))) Так вот. Допросила за ужином мужа. Поскольку он все же часто отсутствовал ночами (служба такая), причем именно тогда, когда мне это особенно важно было - дети заболевали почему-то в его отсутствие или еще какие-то семейные заморочки были. А в командировки старался вообще не ездить, не говоря уж о всяких вечеринках - из дома его не выгонишь! Вот я и поинтересовалась: 1.Почему из командировок всегда стремился домой? 2. Почему так редко туда ездил? 3. Почему не любит всякие вечеринки? Ответ был кратким и снисходительным. "Я - семейный человек. Мне дома лучше". Юля! Может, дом для мужа создать? Тогда и уезжать никуда не захочет.
  • Тортик, все же мы малехо о разном. И у крестьянки может быть психология королевы. И поведение королевы может быть поведением разгульной женщины. Я ведь говорила о психологии. Вряд ли ассоциация со словом «королева» - это рисунок разгульной веселой женщины в обнимку с мужичком. Ну и гормональные проблемы в сегодняшней истории все же не причина. Героиня наша злится от того, что муж, по ее мнению, на сторону сбегал, а она – нет, верна, так сказать, по обстоятельствам. Ну а в остальном мы таки сходимся (как обычно) )))
  • очень важно КАК приходит малыш в этот мир; мне кажется правильным само присутствие отца при рождении. у меня было очень тяжело и первое, что я увидела очухавшись от наркоза - это мой муж, а в его руках наша драгоценная лялия; то есть малышка сначала познакомилась с папой :) это такая сладкая парочка! и наш союз неразделим и вечен!
  • Торти Мой муж хотел сына,дочка не в счет, потом общался по большей части только с сыном, а потом понадобилось дочку возить на массаж. Он пытался отвертеться, типа с ней нет контакта, но выхода не было. Начал возить, и с того момента осознал, что детей все-таки двое, и с дочкой также интересно. Особенно, когда она начала копировать звуки машины: мотор, тормоза (у нас тогда одна тормозная колодка скрипела), сигнал. И у нас никогда не было проблем BMECTE куда-нибудь съездить. Вот уговорить поехать - это да, от стрjйки не оторвать было, а поездки сами на ура проходили.
  • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
    Анфис. Меня всегда смущает, что мы слышим только одну сторону. Откуда мы знаем, как Юля себя с мужем ведет дома? Может, она жуткая зануда стала после родов, заскучала, посмурнела, вот мужик и стал манкировать своими мужескими обязанностями.)) Хотя я его и не оправдываю... Злюка права. Нужно что-то сообразить, как-то разнообразить совместную жизнь.
  • Альфа / 26 мар 2008
    есть же у человека время и возможность при 4-месячном ребенке думать еще и об изменах! Хотя с другой стороны, была у меня одна знакомая, родила в 30 для себя, целых 3 месяца жила для ребенка, больше не выдержала без ночных клубов, тусовок
  • Свяжи мужа и ребенка эмоционально. Пусть на массаж его повозит или на плаванье. Когда муж будет знать, что кроха ждет его, то сам будет спешить домой. Пусть муж после работы сам занимается ребенком, играет, кормит, меняет памперсы. Пусть видит успехи сына. А ты в это время займись домом. Собой занимайся, пока малыш спит, а муж работает. А на выходные выбирайтесь куда-нибудь втроем. Планируйте заранее поездки на природу, в ресторан, в Подмосковье... Еще вопрос. Почему ты сидишь дома? У тебя нет подруг? Малыша в охапку и вперед! Днем вполн можешь оторваться : ))) Главное, не делать проблему из наличия ребенка.
  • да ездил он, просто она с ним ездила. вот и выходит что до родов он всегда дома ночевал. она же пишет “а я никуда пока ездить не могу”. то есть раньше могла и все пучком было.
  • Торти, мы "имеем" сегодня взрослую женщину, прожившую 10 лет в браке. И судя по всему не в слишком и плохом и не счастливом. По только ведомым ей причинам, рожает она после 30-ти. Можно сказать "не успевает и родить...: И с чем сталкивается? Муж "вдруг" перестал иногда ночевать дома. И стал ездить на корпоративные гуляния по выходным) Я понимаю, ситуацию можно рассматривать с разных сторон. Можно докапываться "а для чего рожала?", "а кому рожала?" и так далее. Но всё же поведение "постоянно ночевавшего дома" мужа выглядит для меня странновато) А мы ей тут про мораль...
  • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
    Львеш. Королевы тоже всякие бывали. Порой, такое творили ради любви! А потом на плаху, под топор...Эх. Но! В твоей мысли есть рациональное зерно. Ты хорошо подсказала Юле. Нужно уметь снисходительно смотреть на "шалости" своих поданных. Пусть порезвятся, главное, чтобы деньги в казну приносили и границы охраняли.))))))))))) Опять но! Ей же, как настоящей пейзанке, таааак хочется, чтобы ее какой-нибудь гарный парубок завалил на сеновал в сарайчике...Может, у нее гормональные проблемы сейчас? Перестройка организма после беременности? Тут уж не до королевского величия... *чего-то я тоже сегодня веду себе "по-мегерьянски" - свекровь, поди, не вовремя во мне разбушевалась...*))))))
  • Тортила (Подольск) / 26 мар 2008
    А вот мне тоже интересно, как и Лунной, во сколько же все-таки начинается кризис среднего возраста?? Если исходить из прошлых времен, то наша героиня дама бальзаковского возраста, а если судить из настоящих - то совсем девчуля еще... Потому ее и завьюжило. Кровь играет, дома скучно, а в ребенка вся выплеснуться не может или не хочет. Муж тоже, конечно, хорош, тоже адреналин зашкаливает. Но зачем же так кардинально решать вопросы, которые очень серьезно могут аукнуться в будущем?? Ответьте мне. Зачем изменять мужу? Вы влюбились в кого-то так, что башку снесло?? Нет. Если судить по письму. Опять спрошу. Зачем изменять мужу? Потому что он на вечеринки ходит. Да? Вам плохо только от этой мысли? Уф...Похоже, мужа-то Вы не любите. ИМХО
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    <<Мы в браке 10 лет, последний год отношения ухудшились, видимо, кризис среднего возраста. >> А что средний возраст уже в 32 года начинается. И у меня вопрос, ребенок был случайный, запланированный, богом посланный после 10 лет или предназначенный как склейка разрушающегося брака? В ответе на этот вопрос лежит ключ к разрешению проблемы
    • как говорится, для счастливого зачатия нужна свиатая троица: мужчина, женщина и дух свиатой; дух свиатой присутствовал?
  • Юля, Ваш посыл весьма понятен. Это не месть.. Желание наставить рогов в данном случае, это такое себе самоутверждение или попытка доказать самой себе (в пику мужу), что «а я тоже могу!» Только это не даст облегчения. Есть психология крестьянки, а есть психология королевы (статус тут не при чем, надеюсь это понятно, это образное выражение). Так вот – королева никогда не будет самоутверждаться за счет «пусть мне будет хуже, лишь бы и тебе было стыдно/обидно». А вот «крестьянка» вполне может поступить по такому принципу. Вам, Юля, сейчас важно для самой себя понять – а надо ли доказывать себе таким образом, что вы тоже можете быть интересны мужчинам. Очень хорошо сегодня сказала «Прелесть» № 5 «…В сексе надо только радоваться и улыбаться а не скрипеть зубами от отчаяния. одумайся! не порть хоть эту область жизни какими-то рогами. ради рогов: нет. не разрешаю :-) ради себя любимой? это да. когда готова будешь без "тараканов" мести отчаяния самоутверждения». Я же слегка разовью эту мысль – если вы готовы к измене морально, потому что если нет, если все же ваша цель сохранить семью, то будет тяжко. Вы сами себя потом запинаете упреками, что решились на этот шаг. Будьте королевой! Найдите в себе силы быть выше этой глупости - «наставить рога», потому что Вам кажется, что муж поступает так по отношению к вам сейчас. Лучше поговорите с ним о том, что Вас не устраивает, как Вам уже здесь многие советуют и обязательно дайте понять, что не будете терпеть такое к себе отношение.
  • хихикс, только сейчас прочла, что дело не в измене (не пойман - не вор), а в корпоративке. знаете, ездила я в прошлом году на три дня на конференцию в Лас Вегас, потом коротенькие на пару дней по Канаде. Не помю, штоб мы там оргии устраивали. Честно. Хотя погуляли на славу. Вплоть до того что я вокруг шеста повертелась в клубе. Если бы я по себе судила, то у меня бы и мысли не возникло об измене. мож автору просто погулять захотелось? а тут причина - муж домой не пришёл ночевать, всю ночь пил. ох не нравится мне героиня больше. о ребёнке бы думала, а не о почесунчиках в одном месте.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    Белка, 60-й а вы уверены, что как только автор выучит все правила русског оязыка и станет писать без очепяток, ее жизнь магически наладится?
  • я думаю надо заставить его напрячься, но немного иначе, по хитрому. Пускай действительно посидит с малым пока ты пойдещь к подруге, на бассейн, к маме, в солярий - неважно куда, главное, чтобы был повод оставить его одного дома с ребенком. Ничто так сильно не влияет не восприятие мужчиной ребенка как именно время проведенное вместе без посторонних глаз, это очень способствует сближению. В то же время он заинтересуется куда это намылилась его жена, вся такая красивая, накрашенная, с загадочной улыбкой на губах, главное что реального повода для ревности даже не надо давать, иллюзия возможности потери сделает свое дело:)
  • бел(ка) / 26 мар 2008
    Ладно, придется, видимо, перефразировать так: пусть автор сначал русский язык подучит, а после умение решать подобные проблемы придет после автоматически... ))))
  • 113-я а разве не бывает что мужчина хочет ребёнка?? эстькуча варянтов, когда мужчина уходит от женщины, потому что она не хочет.
  • Юль, а зачем тебе одобрение аудитории?))) Просто, как моральная поддержка? Пишешь: «Мое желание — наставить ему рогов, благо желающих достаточно» Можно и «рогов»))) почему бы и нет? если это спасет твою «самооценку») Можно для начала и «втихушку»…может и этого для тебя будет достаточно. Возрастешь в своих глазах и угомонишься. Только вот, кто эти «желающие»??? Тебе лучше количеством взять или качеством? С «количеством» глупо как-то выходит…как бы самой противно не стало. Нуууу, а если повезет с «качеством») может и все вопросы сразу отпадут) Только ты «поиграй» с собой…если сейчас тебе греют душу эти «желающие», вот и остановись на этом. Они же есть! И пойдешь в любой момент, как приспичит) И обязательно пойдешь…может через месяц, может через три… А там видно будет. Надеюсь, с мужем ты говорила по поводу помощи тебе с ребенком? А почему нельзя ездить вместе, оставляя дитё кому-нить? Это обсуждалось? И чем он умудряется объяснять свои «не ночевки»?
  • Юля, начну я с того, что высказывания «ты же - мааать! Куда ребенка? Как не совестно!» Надо просто пропускать мимо ушей) надеюсь, с эти у тебя всё в порядке) Умная мать никогда ничего не сделает «во вред» ребенку, а не сильно умной все эти фразы до …чего угодно. Понимаю - обидно, досадно...не такого отношения хотелось, а заботы внимания и понимания. Слова Алёны «…Ведь рождение общего сына, само по себе — замечательный факт. И сам по себе он не мог стать причиной разлада…» звучат абсурдно и практика показывает, что как раз и наоборот…и семьи, просуществовавшие на протяжении многих лет без детей, именно на этом и «ломаются». Ну никак «великовозрастная деточка» не в силах мириться с конкуренцией))) Про это много писано, но только тебе, с близкого расстояния, известен характер мужа. Мы же можем только в догадках пребывать. Мне же странно, что не совсем молодой мужик весь в «корпоративе». И гульки перебивают ответственность перед семьей с только-что родившимся ребенком. А раньше он тоже без тебя туда ездил? Или как? Или ты только с рождением заметила его отсутствие по выходным?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    113-я, 52-й отзыв Поколение сына сейчас обрастает детками, некоторые побежали по второму кругу. Я не стану расписываться за облико морале каждого молодого папы, кто знает, чем кто втихушку занимается, но уж настолько втихушку, что не подкопается никто. А отцы они все - изумительные, и дети у них желанные. А к автору действительно есть вопрос, хотел ли муж ребенка, или это против его воли?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    Сама по себе, 7-й <<Одна моя сокурсница когда-то так отомстила мужу за то,что он больше года(после свадьбы!) вспоминал свою бывшую пассию. Да ещё его родители(особенно мама) всё причитали что он женился не на той. >> Не поняла, а женился на ЭТОЙ тогда зачем? Никак залет?! <<Замечу также,что девушка не прыгала из постели в постель,а имела на протяжении 5 лет одного любовника,а потом ещё одного на протяжении 3-х лет. Семью свою она не разрушила.>> Шекспиру и не снилось! Высокие отношения! Пусть я - злая мегера, но сначала выходят женят на себе явно нелюбящего мужчину, против его желания, а потом подымают самооценку, отращивая ветвистые рога на голове у мужа. Только не надо здесь употреблять слово ЛЮБОФФ, оно тут не по делу. И не семью не разрушила, а продолжает пользоваться благами ради которых она в эту семью попадала через заднее крыльцо. Авторы, все предыдущее не про вас будь сказано. Вы сейчас в запальчивости. Просто возьмите и взвесте все плусы и минусы вашего решения. Что вы найдете и что потеряете.
  • Интересно было бы узнать у автора - а выход на работу, да ещё с коммандировками, с Чмес. ребёнком - это такое развлечение? Да ещё если и муж не особо помогает? Очень изошренный способ мести :) даже сели оставить в стороне вопрос о смысле измен. А по сути вопроса - да, отношения скорее всего изменятся - в худшую сторону.
  • Наталья / 26 мар 2008
    Садко, согласна на 100%. То мужик заявляет, что жена стала толстая после родов-она бегом в спрот-зал и ест один салат,а он как лелеял свою пивное брюшко на диване, так и лежит до сих пор. Теперь другой шляется ночами пока она возится с ребенком, опять сама виновата, бедного "маленького" вниманием обделяет. Мы сами формируем мужчин, которым все всегда должны, сначала мама, потом жена, когда жена "отвлекается" на воспитание ребенка, то эстафету подхватывает любовница. О каком прощении может идти речь, если у мужа нет сожаления о своем поступке, его поведение система, норма, которую он менять не собирается. А она должна с этим смирится и опять копаться в себе, что же сделала не так. Да все так. Ребенка родила, мужу не изменяла, пока он не стал себя по-свински вести.
  • Наставлять рога в даной ситуации тебе совершенно не выгодно, рискуешь остаться одна. Мой совет-это найти способ почаще оставлять мужа одного с ребенком, например на выходные. Чтобы он согласился, попроси посидеть буквально пол часика, а потом по ходу дела придумай уважительную причину задержаться еще на часик-другой. Тогда у него может и проснется чувство отцовства (все-таки это ЕГО ребенок)и уважения к тебе. Понятно что он козел, но проблема что козел все-таки твой и от него сейчас зависит благосостояние твоей семьи.
  • Инфинити / 26 мар 2008
    Садко, по поводу инфантильных мужиков - я поэтому у героини и спросила, как появился ребенок? Если по обоюдному желанию и согласию - тогда да, инфантилен. Если же ребенка в приказном порядке навязали, и муж его не хотел, то взятки с него гладки. Он не хотел и сказал, я уверена, об этом. Все честно. Как оно было? Без этого и совет не дашь.
  • Мне кажется, что автор так написала от отчаянья. На самом деле ей хочется тепла и уюта. И чтобы муж был рядом, чтобы помогал, холил и лелеял, а не пропадал ночами. Ведь дитёнку 4 месяца всего! А "наставить рога" - это просто отчаянье в ней говорит. Она просто не знает, что ей делать, мечется, как зверь в клетке. А ведь не это ей сейчас нужно. Забота, помощь, понимание - ну хоть немного. Ну и, конечно, вот эта ее невозможность уйти, хлопнуть дверью, потому что у нее ребенок. У нее ребенок, а у него, извините? У него что - нет ребенка? Ему не надо заботиться о нем? Сунул-вынул и привет, чтоли? Ай-яй, бедный мужик, дитятка, которому не уделяют внимания, надо же! Устал он от ребенка. А вот женщина почему-то не может себе такого позволить - устать от ребенка. Не уделяет внимания? А ты попробуй, помоги ей хоть раз, встань к ребенку ночью - глядишь и у жены появится время и желание уделять тебе внимание. Ффу, что за мужики инфантильные пошли...
  • Инфинити / 26 мар 2008
    Оранж, солидарна с вами. В письме чувствуется некая безапеляционность и" единственно правильный" взгляд на вещи. Если муж думает иначе, он козел априори. Разговаривать с ним - так этот козел такого не достоин. Он должен сам понимать все без слов и обо всем догадываться. Увы, такой подход к вопросу встречается слишком часто. Вне зависимости от реальности происходящего, ситуация решается такими вот "предъявами", обидами и "ужасной мстей". Естественно, приводит к печальным последствиям, но адекватных выводов из этого тоже не делают.
  • Абсолютно идиотское решение проблемы... Первым делом надо понять в чём состоит цель? Доказать ему, что вы ещё ого-го? Простите, но если человек к вам равнодушен, то ему нас..ть сколько желающих на ваше тело существует. Или вы сами себе что-то доказать хотите? Когда мой бывший парень начал возвращать моё внимание путём флирта с другими девчёнками -то было послан нафиг ещё быстрее. Мне что делать нечего потрясать перед ним количеством тех, кто "не против"? Ну вот покажете вы мужу, что с вами 10 человек готовы переспать, а он вам в ответ продемонстриует 20 девчёнок. И что тогда? Я в принципе согласна с тем, что поведение мужа нельзя назвать красивым. Да, можно сказать - козёл и ломать отношения. Но реалии таковы, что таких мужчин много. И с ними можно "бороться". В том смысле, что вполне можно найти нормальный алгоритм взаимодействия в семье. Героиня жила с мужем 10 лет. При этом она знает все его стороны, и хорошие, и плохие. Планировала с ним ребёнка. Поэтому призывы "в сад его" я воспринимаю, как преждевременные и деструктивные. Да, мужчина ведёт себя неправильно. Но что теперь после каждой ошибки или кризиса вместо того, чтобы приложить усилия и решать вопрос - посылать людей? По-моему в первую очередь пострадает сама героиня, а также сын. Поэтому я за то, чтобы искать корни проблемы и, да-да, пытаться поговорить с мужем. Можно сколько угодно говорить "я права, почему я должна что-то делать?" - но дело в том, что надо понимать свои цели. Если есть желание сохранить семью - то надо что-то делать. И для него в том числе. Люди в семье должны уметь иногда прощать ошибки других и продолжать двигаться дальше. Это не означает постоянную игру в одни ворота. Но если такой кризис возник в первый раз, то я бы постаралась ПОНЯТЬ мужа и найти номральный способ наладить наши отношения.
  • Мне кажется вы упустили момент. Возможно, ваши отношения испортились за долго до появления ребенка. Может быть вы ребенком попытались уладить разлаженное?( десять лет без ребенка!!!) Но, это заведомо неверный путь. Так же как и начать наставлять рога. Чего именно вы хотите- мести за разлад в семье или найти верный путь для востановления семейного благополучия. Одно другое исключает.
  • Интересно... Почитала отзывы тех, кто говорит, как, мол, можно с 4месячным на руках думать о любовнике... Думаю, очень полезно для автора такие мысли почитать, потому что они один в один совпадают с мыслями ее мужа. Мол, застегнул бабенку на все пуговицы, никуда не денется, можно наглеть... Если это так, то сбить с него маленько эту спесь было бы только пользительно. Вопрос в том, как. И это уже от мужчины зависит. Есть категория людей, которые разговоров не понимают, понимают только конкретные действия. Странно, что муж к ребенку был не готов. После 10 лет брака? Или опять все было, типа, по хитрому, наперед просчитанному "залету" дамы? Вторая версия - муж просто устает морально от изменившейся обстановки дома и пытается таким образом "убежать" от трудностей. Особенно, если автор нарочито подчеркнуто эти трудности муссирует, демонстрирует, как она мается, какая она героиня и морально этим давит. Эдаким обвинительно-пригвождающим тоном. Тогда он просто может убегать в смысле "спасаться" и совершенно необязательно к любовнице. Вторую сторону мы не слышим, и поэтому второй вариант исключать нельзя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору