Из беременной жены сделал наложницу


Из беременной жены сделал наложницу
Мы с моим любимым человеком поженились 4 месяца назад, живем вместе почти год (в марте будет год). Так вот, появилась проблема - когда я забеременела, потерялся интерес к сексу... но не сразу, а только где-то после 20-й недели. И так как я не стала его удовлетворять, он стал требовать делать ему ласки орально... Конечно, это справедливо. Но он требует это каждый день, а мне бывает либо неохота, или я устала, потому что дохаживаю последние дни перед родами и вообще, уже надоело это делать... Сам себя порадовать он не хочет, поэтому ходит, терпит до потери пульса... и вот он сразу же меняется по отношению ко мне, становится грубым, безразличным, злобным... тем самым манипулируя мной, чтобы я все таки уступила... Теперь у меня складывается мнение, что это моя "работа" ради собственного счастья... И так действительно и есть, выполняешь желания - ты счастлива, нет - значит, нет... А мне вот так сильно нужна его любовь, поддержка, добрые и нежные слова... Когда я прошу взамен давать мне это, он не торопится выполнить мои мечты... Даже массаж не хочет делать, хотя я ношу нашего общего ребенка и очень мучаюсь болями в спине из за беременности... Что мне делать, может быть, я просто не понимаю мужчин? Неужели им нужен в первую очередь оргазм, а потом уже какие-то нежные отношения и вообще сама любовь? Спасибо, если поможете разобраться...
Анжелика, Пермь, 20 лет / 19.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как-то это все гадко. Не то, что муж просит жену о сексуальных ласках. А то, что заставляет это делать как работу и за вознаграждение. У меня еще свежи воспоминания о последних месяцах беременности, поэтому картинка сразу нарисовалась довольно грустная. Боюсь, что вы сильно поторопились с ребенком и свадьбой. Мальчик юн, эгоистичен и похотлив. После родов, к слову, рекомендовано половое воздержание в течение двух месяцев (по крайней мере, в первый месяц из-за кровяных выделений это будет просто негигиенично). Так что, если продолжать плясать под его дудку, то после рождения ребенка тебе еще два месяца придется заниматься оральным удовлетворением мужа. Хотя, поверь, после родов тебе еще меньше будет хотеться заниматься этим делом в перерывах между уходом за ребенком, кормлением и прочее. Если отвечать на вопрос по существу – нет, не всем мужчинам в первую очередь нужен оргазм. А только тем, у кого в голове кроме половой разрядки ничего нет. Прости, но я сильно сомневаюсь в том, что муж испытывает к тебе какие-то глубокие чувства. Заботу о женщине, матери своего ребенка, никто не отменял. Но для этого нужно испытывать чувства к жене и действительно очень хотеть этого ребенка. Самое обидное, что мальчика надо ставить на место, а времени на это у тебя нет. Могу лишь дать совет – не делать того, что тебе не нравится. И открыто говорить о том, что тебе это не нравится, что ты устала от игры в одни ворота. Ты – жена, а не наложница. Разницу прочувствуй. И опять я о своем: почему вокруг такое количество молодых женщин, которые себя не уважают? Вопрос риторический…
  • Сергей

    От разных женщин мужикам нужно разное. От любимых требуются «какие-то нежные отношения и вообще сама любовь», от остальных - только оргазм. Кто-то вообще не умеет любить и потому просто использует партнеров в собственных целях. Вариантов много. Что имеет место быть в вашей семье – не знаю. Вообще-то вопросы - любит или не любит, нежен или груб, стоит иметь с ним дело или нет - должны решаться на стадии, предваряющей брак. И уж тем более до рождения детей. Поскольку ты с удивлением узнаешь о своем муже, скажем так, весьма важные и сразу видимые особенности только сейчас, значит, что-то неправильно во всем этом. Вы не по «залету», часом, в ЗАГС пошли? Да еще и ровесники, наверняка. Ты уж извини, но, как мне кажется, до каких-то высоких чувств в ваших отношениях дело так и не дошло. Ну, гуляли вместе, переспали пару раз, чувств как таковых особо не было. Поэтому искать их в муже - занятие бесперспективное. Ко всему прочему, на мой взгляд, проблемы только начинаются. Твой муж очень юн и пока совершенно не понимает, что значит быть мужем и отцом. Он пока играет во взрослую жизнь, не воспринимая ситуацию серьезно. Это было бы не так страшно, если бы ты не ждала ребенка. Вариантов, как мне кажется, два. Первый - если парень не понимает, насколько тяжело беременной женщине, ведет себя как маленький ребенок, добивающийся вкусного любой ценой, то есть устраивает истерики, шантажирует и прочее, значит, папы в вашей семье пока не будет. Увы. Бессонные ночи, плач, суету и все, что связано с малышом, он точно не оценит и сбежит, как только появится повод. Вариант второй - оптимистичный. Может быть, именно с рождением ребенка мозги у парня несколько изменятся, и он потихоньку станет взрослым, мудрым, и настоящей опорой. Очень хочу на это надеяться. Но, честно говоря, первый вариант я видел гораздо чаще.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 156  

Оставить комментарий
  • Анжелика / 25 фев 2008
    спасибо за все ваши отзывы! кто то был прав, и в том что он не нагулялся еще, и в том что он изменится после родов! я родила, он был на родах, сам захотел, и теперь он другой, понял видимо как тяжело нам далась малыша. теперь у нас все отлично, он замечательный отец и муж, помогает во всем, и ухаживает за мной. просто у него потанциал гиперсексуальный... ну любит он секс, что тут делать? а налево, я ему сама предлогала сходить, когда была б-на, но он наотрез отказался, сказал что любит меня и не сможет никак с другой... и еше ребята, мы не по залету поженились, мы давно мечтали... просто денег не было...я чувствую его любовь и теперь, я счастлива... еще раз спасибо за отклики)))))))))))
  • Krazy, "1. ничего не объяснила ему. даже дураку безмозглому можно все объяснить, причем так, что он все поймет да ещё сам будет ножки по вечерам массировать." Это может быть ближе к цели. Если дивчина ждет, что он "если любит, то должен сам обо всем догадаться", то дело это такое: 50 на 50. Один догадается (почитать журналы и инет, ага :-)), а другой и до этого не дотумкает. А если совсем уж трудный в этом плане, то я за то, что говорила Флер. Требовать от него взамен что-то конкретное, а не "любовь, поддержка, ласковое слово". И совершенно напрасно тут говорили о прейскурантах. Помыть полы, например, потому что наклоняться трудно или еще там что. А то для некоторых людей все эти "любовь, поддержка, ласковое слово" звучат примерно как "поди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что". Я была как-то свидетелем одной семейной сцены, в которой жена, захлебываясь слезьми, орала мужу истерично: "да ты меня даже Свееееточкой не называешь!!!" Я могла вполне понять ее обиду (долго рассказывать здесь, не буду), но я так до сих пор и не понимаю, каким образом мужика после этой истерики на ласковое "Светочка" должно пробить. :-) Так что если МЧ тормоз, тогда уж лучше прейскурант. Понятно, что не идеально, зато конкретно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Ромаша, мое "сама виновата", и даже скорее "куда глаза глядели", относится не столько к количеству разов, сколько к персоналити человека. Если М.Ч. - неандерталец, хам и жлоб и принуждает заниматься оралом, аналом, садой с мазой, а ей не нравится и противно, так не надо рассчитывать поменять человека. А надеяться, что завтра вдруг ей захочется анальчику - не для тех, кто хочет замужжжжж сегодня и уже. Надо смотреть на свои сегодняшние потребности. Все что я хочу сказать - смотреть надо, выбирать надо, а не хвататься за первые проходящие штаны и тут же беременеть и бежать выполнять свою детородную функцию. Меня в этом вопросе меньше всего волнует минет туда- привет сюда. Психическое здоровье детей в заведомо нежизнеспособной семье. Хотя, кто знает, может, именно эта семья окажется вполне жизнеспособной, это, наверное, только мне не хотелось бы делить жизнь с неандерталом, а кому-то самое то.
  • Лунная N 171, "Вы будете стремиться найти мужчину, интересы которого в сфере интима и в остальных сферах совпадают с вашими." Понимаешь, Луняш, в том-то и дело, что в 18-20 лет девушке (среднестатической) достатночно трудно сообразить, а какие у нее, собственно, интересы в сфере интима. У очень многих - просто-напросто никаких. И что тогда? Сидеть ждать до 40, когда сексуальность вдруг ни с того, ни с сего возьмет да сама по себе и проснется или выбирать себе в партнры исключительно того, кому хоЦЦа раз в полгода??? Вот потому зачастую девушки и следуют тем журнальным стереотипам, о которых ты упоминала, а не потому, что "притворяхи" и "хитрюли". Так что я сегодня против твоего "сама виновата".
  • Актриса Анфиса N 161, "А после родов все само собой в норму придти может. Кто скзал про два месяца после?" Это общие цифры. Если швов нет, через 5 дней уже можно. Но тут тоже ни за что угадаешь, что будет с тобой после родов, чего не будет. Как повезет. С врачами в основном.
  • FleurDeLi, №146 "В конце-концов, что должен с собой сделать 20-летный бычок, если его прет? Он может терпеть ещё 20 недель до родов, и пару месяцев после?" Если у него беременная жена, которой сейчас секс не в кайф (временно!) самоудовлетворяться... А че, прям, не может потерпеть??? Прям погибнет, да??? Дефки без секса не гибнут... а мужики вымирают, так что ли??? Смешно, право...:))) "Медицинского запрета на секс я думаю у неё нет" Откуда вы знаете??? И не важнее ли в эт от момент текущие желания женщины, носящей ребенка, чье моральное самочувствие важнее всего другог??? "Какие вообще-то варянты у парня?" В монастырь. На 9 месяцев....:) Вас почитаешь - так, похоже, у парня УНИКАЛЬНАЯ проблема... Удивительно, что вообще в мире мужики остаются живы, после беременности жен...:)))
  • FleurDeLi, №145 Неужели вы не видите разницы??? между вопросом 1) в принципиальной разнице темпераментов... которую как-то надо решать в долгосрочной перспективе... а для этого надо договариваться... Предлагая тот же вариант удовлетворения жены мужем, я никак не предполагаю, что ему это НЕ НРАВИТСЯ...:))) и уж тем более никого не заставляю, если он не хочет (рекомендую читать контекст письма...:) и вопросом 2) о самочувствии беременной женщины и требований от нее секса на последних месяцах... прям все женщины, по-вашему, идеально себя чувствуют??? Прям все только о сексе и думают??? Или М не знал, что беременность грозит некими "ограничениями в сексе"... Ах! Бедный-несчастный... загибается....:))) А заявлять о своих проблемах следует всегда...:)) И договариваться. А не ТРЕБОВАТЬ! Еще неплохо бы было рещать проблемы вместе... без давления и насилия, как мы видим в данном письме. "Беременность, кстати, никак не помеха. Не хошь удовлетворяться сам - удовлетвори другого...:)))" Беременность не помеха, если вы чувствуете себя на ОТЛИЧНО... а если нет - то и НЕБЕРЕМЕННОСТЬ - помеха... и не только у Ж, но и у М...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Анна, <<девушки виноваты только в одном - ПОЗВОЛЯЮТ ТАК с собой обращаться!>> Для начала они виноваты в том, что выбирают таких парней, которые позволяют себе так с ними обращаться. А в остальном абсолютно согласна. Вот вас не возбуждает оральный секс. Мы можем устроить тут дискуссию на 500 постов, почему это надо, необходимо, жизненно важно, как многого вы себя лишаете и тд. Но главное в том, что это не нравится ВАМ. И ничьи убеждения не имеют никакого значения. Это ваше личное право. НО, вы же не пойдете искать себе крокодила, которой без этого себе личной жизни не представляет. И не будете волочить его в ЗАГС в надежде, что родив ему ребенка, вы заставите его отказаться от этой прихоти. А потом рыдать, что он не хочет отказываться от своих холостяцких привычек. Вы будете стремиться найти мужчину, интересы которого в сфере интима и в остальных сферах совпадают с вашими. А если ваша бывшая подруга этого не понимает, то она и будет всю жизнь расхлебывать последствия СВОЕГО ВЫБОРА.
  • ой! описАлась ...иЗ плохо - хорошо)
  • Лунная) "не каждая случайная беременность обязана закончиться родами" - я к этому отношусь абсолютно так же)) Но у девочек на то есть мамы и папы, а так же обширный круг осуждающих и сочувствующих... Героиня наша уже входит во взрослую жизнь со своими познаниями, что такое хорошо и что такое плохо. Главное, не забывать учиться, делать их "плохо" - "хорошо")
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Анфиса, у меня было 2 пробоя на фоне предохранения, один раз с презиком и один - со спиралью. Так в первый раз - рожала, а во второй - греееех! Для того грееееех! и предназначен, чтобы ошибки исправлять. Я не говорю делать из этого систему, но не каждая случайная беременность обязана закончиться родами. Во имя блага тех самых детей. Но это не по теме. Я надеюсь, героин окажется великолепным папой и искупит свою вину перед мамой.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Анна, <<парень ей изменял, потому что она в сексе неопытная была, (он ее токо недавно девственности лишил) а ему хотелось хорошего секса и она его понимает...>> Знаете, виноват тут не парень, хотя что ему мешало ее обучать и совместно постигать эти тонкости любовных утех, а виновата девушка, что не только принимает такое отношение, но и находит ему оправдание. Не будет девушка с этим мириться, не будут парни себя так вести. Это правило и к героине относится.
  • Луняш) так "случилось уже"! никто ж ничего и не планировал) а...того...как это...грееееех! забыла что ль?) а презервативы иногда рвутся и никака контрацепция не бывает 100% хотя я до сих пор не могу понять - почему? сама годами на таблетках "спасалась" и нииии разу)
  • Анекдот доисторический вспомнился))) Парень просит девушку, о том же, что и муж героини... Она - не хочу! Он - ???? Она - мёдом помаж! помазал... Она - орешками посыпь! посыпал... Она - ещё вареньем! он посмотрел-посмотрел на своё творение "неее, такую козинаку я и сам теперь съем!"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Анфиса, я вполне понимаю, что девушке может быть противна сама мысль о сексе в ее состоянии. Более того, я согласна, что она не должна идти на поводу его желаний. Но, ты сама сказала <<С ним разговаривать и объяснять что-либо на данный момент...уже поздно)>> <<И детина её со своими требования что-то не вызывает у меня слов поддержки, как бы он на елку не лез.>> Поддержки он у меня тож не вызывает, но я все равно буду проповедовать идею, что надо смотреть, кого выбираешь. Надо просчитывать, за кого борешься - можно и получить желаемый обьект. И меня никто не разубедит, что если девушка может позволить себе беременеть с последующими родами (в отличие от беременности с последующим абортом), то она ОБЯЗАНА (стараться) увидеть, кто есть отец ее будующего ребенка и представлять, как они будут строит жизнь. Хам - он и есть хам, беременная она или еще нет. Мы сейчас говорим уже не о его "аппетитах", а об отношении к ней. Погулять с парнем одно дело, гулять с последствиями - другое.
  • Она дохаживает последние дни беременности. И не плюнуть ли открытым текстом на его "требования"? Не сконцентрироваться ли сейчас на родах? С ним разговаривать и объяснять что-либо на данный момент...уже поздно) А после родов все само собой в норму придти может. Кто скзал про два месяца после? Это общая статистика? Могу индивидуально не согласиться) Да, беременность - это не патология, но "встречается" она значительно реже, чем насморк и головная боль. И детина её со своими требования что-то не вызывает у меня слов поддержки, как бы он на елку не лез. Надо ж, доблесть какая - по бабам не пошел! Честный наш) Знаете, перебор, он везде - перебор)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 фев 2008
    Ромашка "в. щас неохота, а там по ходу дела глядишь, и разобрало :-) " Трудно не согласиться, прямо скажем. Мне почему-то кажется, что у большинства людей происходит что-то вроде. Ну не могут же всегда оба находиться в состоянии одновременного хоча. Кто-то хочет и инициирует, второй не возражает ( с чего бы возражать-то?), а там и разбирает :) За пару дней до родов, как пишет Анжелика, конечно, может и не разберет, хотя знаю и тех, кому до самых родов не мешало :).
  • лунная, хм, а я как раз говорила о девушке... что парень-то, перевоспитывать таких, это все равно что бороться с ветряными мельницами, не переборешь- во-первых, бесполезно - во-вторых.
  • Мы все по разному читаем письма героинь. И очень часто видим там абсолютно разную информацию для себя. Сегодня я вижу молодую и неопытную девочку. Первый раз замужем, первая беременность, первые семейные проблемы...а поговорить и не с кем... Мой слух режет повторяющаяся фраза "требования ежедневного орального секса" и через силу. Но в тоже время её же формулировка, что это закономерное требование (видимо до нас где-то глупостей наслушалась) От того и разногласия в её головушке...ну не может она скрестить всё это! а надо же... Тут говорили, ну кака разница беременная или не беременная... А большая разница. Ни одна женщина не может знать перед беременностью, как она её выхаживать будет. Пластом ли лежать, козой ли скакать, когда токсикоз будет (и будет ли), как смены настроения будут происходить, на что потянет...и что ещё возможно. Думаю, подними мы тут темку "моя беременность", ой сколько интересного и полезного бы узнали) Мы тут всё больше на мозги и на ум свой человеческий ссылаемся. А есть вещи поглубже этого. Ни одна беременная самка не подпустит к себе самца. С чего бы это? И кто виноват, что именно на этой девочке "природа отыгралась"? И не может она ни себе ни нам объяснить, почему мужа не желат) Это несколько выше её понимания. И спина, и отсутствующие слова любви пытается она в "оправдание" включить... А мы её - сама дура, сама его выбирала. И без секса мужикам жить никак нельзя... Можно дорогусики... И без еды можно, и без воды можно, и без много чего ещё...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Анна, плохая у парня семья. Ну просто отвратительная. И мама плохая, и папа плохой, и сестра плохая и брат ужасный. И жена брата - стервь несусветная. Ну и что будем делать с такой информацией? Перевоспитывать всю семью, или только мужа? Или будем делать оценки до того, как беременеть и создавать семью - союз нерушимый персонов свободных сплотило навеки? ... Можно сколько угодно показывать пальцами на его семью, но кто вел девушку в ЗАГС под пистолетом? Кто ее крал и продавал на рынке рабынь сексуальных услуг? Когда научимся включать персональную ответственность за выбор, который мы делаем, не сумочки, не сапожек, ни даже шубки, а мужа, отца нашим детям. Теперь гены его омерзительнейшей семейки будут в ее ребенке - так кто за это отвечает?
  • а может график (люблю графики :) ввести. например раз два в неделю вы ему радость, а он каждый день массажик?
  • FleurDeLi N 145, "Клеовчанке, я вспомнила, что какое-то время тому назад на двух мнениях был вопрос прямо противоположный "Моя проблема в том, что я очень люблю секс. А мой муж не может мне обеспечить необходимое качество и количество....06.11.07" И советы, как ни странно, было тоже противоположными, я привела несколько:" Противоположность не совсем точная. По времени. Если данный муж не любит секс, это с ним уже навсегда (возможно, правда, именно с данной дамой). Беременность же отнюдь не навечно. :-) Но если отвлечься от данного случая, и кинуться в рассуждения "хочу-не хочу", "буду-не буду", то я сторонник того, что молодым дамам особенно отказами увлекаться не стоит. Ежели тихо, не двигаясь сидеть и ждать, когда желание вдруг возьмет и само нагряднет, то можно и до 40 ждать, а то и до 50. И ничего не дождаться, ибо не нагрянет. Я все же придерживаюсь упорно мнения, что в данном случае вкус приходит во время еды. Другое дело, что момент для "развития аппетита" действительно не самый подходящий, увы... А то неужели же секс без явно проявляющего здесь и сейчас женского желания с любимым, заметьте человеком, так уж плох? Мне может и не хотеться, но если НЕ ПРОТИВ и по здоровью реальных "отмазок" нет, то почему бы и нет? Мне в таких случаях обычно: а. не трудно б. не жалко в. щас неохота, а там по ходу дела глядишь, и разобрало :-)
  • согласна с комментариями оранж и еще одной особы, которая говорила, что все идет из семьи...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    А почему я считаю, что именно девушка боролась за это “счастье”: если бы боролся мужчина - он бы дорожил, он бы сам нашёл и ласковые слова и способы порадовать жену, да ещё и беременную жену. Мужчины, которые шли под венец добровольно - ведут себя иначе.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Флер, так и я об этом талдычу, он - не изменился, он - тот же самый жлобчик, за которого она сражалась. Но, которого рассчитывала подогнать по своей мерке. Выхода тут два: или менять ситуацию, или к ней иначе относится. Переделываться мужчина не желает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 фев 2008
    Луняш, я так понимаю, Анжелика бы и удовлетрворяла требования дальше, но вот он её требования любви поддержки и нежных слов не удовлетворяет, стабыть - нечестно. НО опять же, если он никогда не был горазд нежничать и поддерживать, дык что ж? Хоть застрели меня, но у любвящего мужика, даже если он полный дундук по жизни, нежных слов выпрашивать не надо, она сами найдут себе дорогу :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Сегодня все женские журналы пишут о том, как чтобы завоевать мужчину, нужно любить секс и не стесняться это демонстрировать. Но показывать, как любишь секс совсем не то же самое, что его любить на деле. Вот и возникают конфликты между имиджем и реальностью. Не изображай героиня в свое время разнузданную страстность, ДАННЫЙ герой пошел бы к красотке, которая это проделывает (или изображает) посильнее. Есть мужчины, которым надо и по 3 раза за ночь. Действительно им это надо, физиология у них такая. Так не лучше ли оставить этого субьекта той, которая сама хочет по 5 раз в ночь. А не насиловать себя. А теперь, взялся за гуж, не говори, что не дюж. Я повторюсь, я не поощряю требования и принуждения. Но это не должно было стать сюрпризом для автора, так как это то, чем она его заманивала в первую очередь. А он - тот же, что и был до женитьбы и до беременности.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Флер, молодой ли пацан, которого прет, старик ли, который "падает" на девчонку, полагая, что молодое тело лучше возбуждает, не меняет факта - мужчина, женясь, на что-то конкретное рассчитывал. И "неандертальцем" он уже был на тот момент. А значит, девушка, выходя замуж, (19 всеж не 14) достаточно четко представляла, что ее ждет исполнение этого пресловутого "долга". Интеллигент не станет жлобом после 20 недель беременности. Мужчина, которого прет, не женится на заведомо фригидной ледышке в надежде ее перекроить под себя. Значит, образ, который ему демонстрировали до свадьбы, не совпадает с реальным образом. То есть, либо героиня должна следовать тому имиджу, который она показывала "до того", либо быть самой собой и осознавать, что мужа это "самой собой" не устроит. Слишком часто женщины во имя штампа соглашаются быть не собой, играть роль, им несвойственную, надеясь, что добившись цели, они мужа перекроят, и будут делать, что им угодно. Но удается это далеко не всем.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 фев 2008
    пафос вышеприведенного поста в следующем. Да, бывает, и не редко, у людей несходство темпераментов, и даже больше - у одного из супругов практически полное нежелание секса. Когда в результате нехоча страдает женщина, мы готовы ей всячески сочувствовать, а когда мужчина? В конце-концов, что должен с собой сделать 20-летный бычок, если его прет? Он может терпеть ещё 20 недель до родов, и пару месяцев после? А когда нам дамы пишут, что их муж способен на подвиг раз в пару месяцев, это как? Мы ей сочувствуем? Медицинского запрета на секс я думаю у неё нет, иначе бы она написала, замена вагинального секса на орлайный была, как я поняла, идея героини, хотя убей не понимаю почему ей одно кажется лучше другого. Какие вообще-то варянты у парня? Заниматься мастурбацией, как написали нам предыдущие ораторы - не то. Применение игрушек (я не привела отзывов, но и такие были) - не то. И жизни без секса никакой. И что делать-то?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 фев 2008
    Клеовчанке, я вспомнила, что какое-то время тому назад на двух мнениях был вопрос прямо противоположный "Моя проблема в том, что я очень люблю секс. А мой муж не может мне обеспечить необходимое качество и количество....06.11.07" И советы, как ни странно, было тоже противоположными, я привела несколько: N №1 | 06.11.07 вт 00:33 Сочувствую. Это ужасно. Мой муж тоже не любит секс, и я не нахожу себе места! Мастурбация- это СОВСЕМ НЕ ТО, что хороший секс. АБСОЛЮТНО НЕ ТО! Ира №14 | 06.11.07 вт 07:16 Девушка, заведите любовника молодого. Только такого - чтобы вам с дурной головы сказок о любви не захотелось - развода и счастья с другим. Сола, №136 | 07.11.07 ср 14:42 А что мешает ему ЕЁ удовлетворить? Не хошь удовлетворяться сам - удовлетвори другого...:))) Сола, №80 | 06.11.07 вт 17:07 Заявить я о своей проблеме мужу... либо, дорогой, мы решаем ее вместе (то бишь, с мужем)... либо я решаю (героиня то есть) ее сама (то бишь на стороне)... Итог: муж героини, вместо чтоб "требовать" удовлетворения должен завести молодую любовницу, потому как мастурбация это совсем не то. Мужу следует заявить о своей проблеме Анжелике: либо мы решаем мои сексуальные проблемы вместе, либо я их решаю сам. И вообще, что мешает ей его удовлетворить? Беременность, кстати, никак не помеха. Не хошь удовлетворяться сам - удовлетвори другого...:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Оранж, "прейскурант" я употребила в переносном смысле. Мужчина считал, что он женится для регулярного секса. А женщина для любви и ласки, и чтоб других девчонок опередить, или потому, что другие уже все замужем. Согласно своим представлениям они и ведут себя. Я не говорю, что девочка должна потакать каждому его желанию, далеко не так, но я полагаю она изначально зародила в нем эту идею, что будет безотказана безотносительно. Мужчина - неандерталец, согласна, но он им и был всегда, а не донцовским Иваном Павловичем Подушкиным. Мы тут много раз говорили, что люди резко не меняются, разве только у них был расчет, который не оправдался (а это подразумевает что сначала они играли роль для достижения своих целей). Если муж героини строил из себя белого и пушистого до брака, чтобы втесаться в СЕМьЮ героини, значит надо ему пригрозить отлучением от кормушки. А если большая заинтересованность в штампе была у автора, значит надо продолжать прикидываться безотказной. Убейте меня, но я не чувсвую здесь горячей любви ни у одной из сторон.
  • Флер) "конфликт интересов" тут - налицо) Конечно он женился для получения безграничного и круглосуточного сексу...на большее у него ума и не хватило. А "вторая смена" всё и подпортила. Героиня же заимела "мужа в доме". Вообщем, погоны генеральские при ней. А как теперь сохранять и укреплять из непересекаемые интересы? - это и есть самый сложный вопрос. Тут взрослые и состоявшиеся-то люди на подобные грабли наступают, а что уж о них говорить. Вариантов много я не вижу. Повзрослеть уже некогда, рожать скоро. Само уже не рассосется. Но "давиться" этим сексом...незнаю... В любом случае, на долго их не хватит, если только после родов она тут же не "придет в норму". Но там вылезут проблемы появившегося дитя...которому тоже понадобится уйма времени. Папаша наш недозрелый может и в этом узреть ущерб для себя. У героини тоже апломбы "я ношу его ребенка". А я думала общего. И шо? Не могу я советов здесь давать...кроме одного - ВЗРОСЛЕЙТЕ.
  • Анфиса, ну попыталась представить:)) Итак - раз он начал именно требовать - значит я ему, как минимум уже отказала. Раз отказала - то по конкретным причинам (самочувствие). Вспоминаю все подобные случаи - было ровно два сценария. В первом, как только я видела, что ко мне начинают приставать, а я понимаю - что самая я секса не хочу - то сама переводила всё в игру "в одни ворота". Правда приходилось ещё доказывать, что сама я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу - ибо после полученного оргазма, МЧ почему-то стремиться удовлетворить меня:))) Вариант второй - когда я НИКАК уже не могу, я просто один раз спокойно и твёрдо говорю "нет" и на этом разговор заканчивается. В этом нет ничего ужасного - иногда я натыкаюсь на такое же "нет" с его стороны, поэтому, если возникает спор - я просто напоминая ему, что со всеми людьми такое случаеться и прошу вспомнить его собственный отказ н-ное кол-во дней назад. Обычно вечер переходит в стадию совместного просмотра фильма или другую несексуальную сферу.
  • Лунная) так никто и не смеётся) Да, хоть в зеленый цвет их выкраси...лишь бы у героини руки сами туда потянулись) Просто у кого-то есть желание, разделить "радость" с партнером. И любые способы здесь хороши...тут многие и возражать не станут. А кто-то может всё через "долги" и обязательства в жизнь воплощать. Причем это касается и зарабатывания денег, и рождения детей, и той же уборки квартиры...тем немерено можно приплюсовать. Нет у наших героев взаимопонимания. Родит, там и будет дальше смотреть. Может всё и в колею войдет)
  • Лунная, я не думаю, что в действительности стоит вопрос о торгах и прейскурантов. Скорее вижу тут невинное отсутствие опыта. Не факт, что парня силили - я видела среди своих молодых подруг море случаев, когда парни, узнав о беременности - улыбались и сами звали в ЗАГС. Это была словно игра "в папу". Это льстило их самолюбию - мол. я уже буду мужем и отцом. При этом в реальности - осознания как это и с чем его едят - ноль. То есть ситуация начиналась самым простым образом: любовь-морковь, необременённое ничем сожительство. А птом - залёт. При этом оба, добровольно могли прийти к решению жаниться. Другой вопрос, что парень так и остался на уровне "необременённого сожительства", а девушка теперь уже будущая мама пытается увидеть в их союзе признаки нормальной семьи. Она хочет, чтобы их брак сразу стал классическим - где муж о беременной жене заботиться, пылинки сдувает, помогает. А наш герой пока думает лишь о сексе. Путь тут всё равно только один - начать правильно себя позиционировать и отрезвить зарвашегося мальчика. Или он что-то поймёт, или сбежит. Но третьего не дано.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 фев 2008
    Анфис, “требовать” конечно - гадство, слов нет. Анжелика юная совсем, вероятно её сексуальность просто не проснулась ещё, а беременность легальная возможность избежать работу по “удовлетворению”. Думаю, если бы врач запретил, или токсикоз замучал, она бы так и написала, а то ведь “пропал интерес...". Думаю, что если б до беременности у неё был высокий интерес именно к сексу, то и не пропал бы. А то ведь сначала им всем надо, чтоб “был парень”, как у всехь. Потом парню, чтоб он был, нужен секс. Так вот, ничего не раскушав и не по-настоящему не захотев, начинают его “удовлетворять”. Потом - бац, вторая смена, в смысле беременность. Ура, уже даже и не просто парень, а прямо-таки муж. Только вот удовлетворять его, как и “парня” по-прежнему вроде как надо, а ой как не хочется.... Конечно, он требовать ничего не имеет права, но женился-то он почему-то и зачем-то? Я так думаю, чтоб иметь секс когда ему хочется, а не чтоб ласковые и нежные слова говорить. Как ты думаешь? :) Я так полагаю, что это одна из самых частых причин и браков и разводов: юные мужчины женятся для решения своих сексуальных проблем, юные девочки выходят замуж по залету + для престижу. Конфликт интересов, тассазать
  • Мне кажется, что ни Анжелика ни ее муж не имеют представления о сексуальности. Ведь она предусматривает не только получения своего удовольствия, но и удовлетворение от предоставления удовольствия партнеру ( вспомните знаменитого Казанову, для которого именно удовлетворение партнерши было основным). Но ведь человек должен научить партнера КАК доставить себе удовольствие. А для этого надо в первую очередь любить себя, свое тело, надо знать свои эрогенные зоны. Боюсь, что Анжелика сама еще не знает ЧТО ей нравиться и КАК. Ведь если бы знала, то тогда могла бы и мужу ЭТО знание передать, и получать удовольствие обоюдно. Даже находясь в "интересном положении" многие пары выходят на новый уровень сексуальности, находят новые нюансы. Мужик видать тоже не очень сенсуальный, для него главное всунуть, а куда, как - неважно. Как говорил Юлий Цезарь: "Пришел, засунул и ушел".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Один раз, после окончания проекта, собрались бабоньки коллеги распить бутылочку винца и слегка разоткровенничались мна интимные темы. Оказалось, несмотря на одиналовый возраст и сходный бекграунд, нас заводят и удовлетворяют СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. И не стоит смеяться над танцем с яйцами, кому-то это по фану, кому-то - пошлизм, а кому-то тошнотворвина. Главное - найти гармонию в паре, без который ничего не состоится. Даже если этой конкретной паре надо стоять на голове - это их привиллегия.
  • Оранж))) не путай "понятия"! от этого и смысл искажается) И пусть каждая из нас на минуту представит, как муж ТРЕБУЕТ, именно требует этой самой "ласки") Ваши действия?) Может ему, действительно, перейти на предварительный танец живота, позвякивая яй...ми, пардоньте? Одна дама на работе рассказывала про подобные перлы собственного мужа...и очень сокрушалась, что он перестал это делать, как она не уговаривала)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 фев 2008
    Это самый сложный аспект отношений, на эту тему можно написать тома, и, все равно, у каждой конкретной пары это будет происходить по-своему. Темпераменты и потребности в сексе различаются у каждого человека, а уж комбинации в парах - не счесть. Беременность накладывает свой отпечаток, одни женщины становятся фригидными, другие яростно-голодными. А сытый голодного не понимает, как нам известно. Тяжело давать совет женщине, которую в беременном состоянии тошнит от одного вида "инструмента", или которой врачи запретили вагинальный секс из-за особенностей вынашивания. Но любящие ДРУГ ДРУГА люди находят компромиссы и способы разрешения в разных ситуациях. Нелюбящие, но женившиеся по расчетам люди тоже подыщут подходящие варианты, как-то приспособятся. Причем, более расчетливая сторона прогнется глубже. А есть масса "случайных" браков, где люди сходились без четкого осознания реальных проблем, а движущими факторами были причины, далекие от тех, на которых успешно строится семья. Мне совершенно неясна подоплека данного союза. Ну, девушка, похоже, очень спешила замуж. А мужчина, что заставило его проявить несвойственное ему благородство при залете через 3 месяца? Полагаю, изначально ему были предложены все варианты, далекие от мещансва и узколобости, и это сподвигло его на пресловутый штамп. Теперь он требует оплаты по прейскуранту. А девушка решила, что все манипуляции по вовлечению обьекта в законный союз закончены, и теперь ей, опять же по прейскуранту, согласно ее положению, положена любовь и ласка. Все понятно, любой женщине это необходимо, особенно беременной, но если стараешься оженить на себе медведя, не надо рассчитывать, что в браке он превратится в ласкового котенка.
  • раз это всё же ближе к неандертальцу то так к нему и относиться надо. сделать маленький семейный секрет в какойто отдельной комнате. а если никто не ходит то повсюду (пришло мне на ум так как впомнила что у знакомых была собака кобель:-) ужасный почти человеческого роста и ..боольшого прямо в краску вводящего размера. вообще никому невозможно было в дом войти. он сразу "нежности" начинал всем предлагать.так они придумали ему так много "заменителей" что в доме полная ржачка нападала. то там то сям были прикреплены псу всякие приспособления куда он "нежности"..спускал.) ну чем ещё героине помочь избавиться от принудительных работ. расширить диапазон услуг..ой то есть заменителей "жены". в доме пусть радется неандерталец (представила я его блаженную рожу...ууухх аааххх..гыыы..гыыы.)
  • да напоследок: героине: надо бы ему в сексшопе силиконовую вагину с подогревом и вибрациями купить. а то вскопытится мужик во время отсутствия ..аппарата. (представила я его такого качающегося от страданий и валящегося с ног от разросшегося члена в отсутствие "подручного средства") думаю что он смешной мужик.если бы героиня вышла бы из роли жертвы то с ним можно обширно позабавиться. да вот только ей не удастся-не с той стороны подошла..нет в ней креатива. подсказка: в доме найдётся столько подручных средств..можно ведь и отвлечь его от себя во время его ..приступа. недавно кино какоето китайское видела с таким неандертальцем. так ему просто молча давали губки мочалки..тесто даже.
  • Анфиса, ну я под "лаской" и подразумевала конкретный, уже сто раз сегодня названный минет:))))))))))Просто надоело писать про него - попыталась сказать литературнее.
  • Инфинити / 19 фев 2008
    Оранж, вот он и работает над сохранением сексуальных отношений как может. А больше ему сохранять нечего.
  • Сола Оранж в №124 Очень четко выразила то, что я пыталась сказать=) на тему- хочу ен хочу и, почему не хочу=)))
  • Флер 83-"Может Вам стоит конкретизировать свои просьбы? Просить, скажем, не "поддержки", а помыть посуду? " Может прейскурант составить - что-за-что. 5 минут "сексуслуг"- 2 тарелки+ 2чашки он моет,за 10 минут - кастрюлю, 15 минут - сантехнику вычистить... А вообще интересно получается: моя первая реакция на письмо (отзыв 21) отличается немного от того,что сейчас,прочитав отзывы и узнав другие мнения и точки зрения. И вот возник вопрос:а кто сейчас выполняет домашнюю работу по хозяйству,когда Анжелике чисто физически принести продукты, вымыть пол и т.д. В отзывах были советы уйти к родителям. Но,во-первых,автор же не написала, где они, как он и отнеслись к ее замужеству, к ее избраннику. Может ей там еще хуже морально будет - упреки-попреки "мы тебе говорили...". Но как бы угол зрения у меня не поменялся, не укладывается у меня в голове,чтобы любящий муж не мог "потерпеть". Я не имею большого опыта в общении с мужчинами, знания физиологии секса мужского органичены одним мужем, поэтому в этой свере советов не даю.Я больше по морально-этическим аспектам в этом случае.
  • Дамы, дорогие...Оранж, Прелесть) меня уже совсем от всего прочитанного на хи-хи несёт) Оранжик) да не хочет этот детина ласки! Сдалась ему эта ласка...он хочет вполне конкретных действий. Рукой работать уже лениво) А тут жена задарма пропадает. Можно ж и её использовать. Да и чёрт с ним с традиционным сексом....пардоньте, даже дрыгаться не надо) Лежи и балдей. Попадался мне по молодости подобный (Прелесть, как там?) неандерталец. Он так и объявил раз на второй "знаешь, я очень ленивый...сделай мне минет" гы-гы...зато я стала знать, что и такое в жизни бывает. Ну, ленивый он, что ж не ясно-то?))) А раз я на второй раз согласилась, глядишь и в систему возвести получится....не получилось....
  • НИКа 122 - отличное замечание! Полностью подписываюсь - я считаю, что это парень должен работать над этими отношениями, если хочет их сохранить, а не Анжелика. А Анжелике советую побольше уверенности в себе, мудрости, умения отстаивать свои права.
  • Злой "Сола,я тоже за честные отношения, ведь это нормально, когда тебе жена говорит-я не хочу. чем начинает придумывать про больную голову, живот..." Вот самое смешное, что у меня нет понятия "не хочу" просто на ровном месте! То есть, если физическое состояние нормальное - то секс всегда возможен. А вот именно когда живот болит, голова или крепатура всю скрючила - вот тогда и не хочу. Получается, что отмазки - на самом деле не отмазки :)))))))) А в них почему-то никогда не верят!
  • Orange, 121 "В итоге - она сама, добровольно, за его заслуги, любовь и заботу ублажала его в постели". Это я писала про ту женщину. И вы очень точно выразили то, что я тут безуспешно пыталась объяснить:)))
  • Вдогонку Часто бывает и наоборот - после определенного количества лет, прожитых вместе, у мужчины наступает "ледниковый период" - не хочет он с женой заниматься любовью, ну не стоит у него и все. И что тогда рекомендуют все хором женщине? - Заставлять мужика делать ей оральный? Стимулировать его рукой до мозолей? Перестать разговаривать и начать хамить? Шантажировать ужином и невыглаженными рубашками? -Нет, нет и нет. Все хором начинают рекомедовать: - стать резко обаятельной-привлекательной, как в 18 лет - купить сексуальное белье - пойти на курсы танца живота, стриптиза пр. - приготовить романтичный ужин при свечах, предварительно отправив детей к бабушке - организовать просмотр порнофильма с использованием на практике увиденные сцены Список можно продолжить по желанию... Так отчего же любимый человек не может сделать аналогичные усилия со своей стороны? Включая сексуальное белье и танец живота ( или другой части тела:))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору