Может, надо было промолчать?


Может, надо было промолчать?
У меня случилась такая ситуация: я узнала о том, что мой муж спит со своим главбухом, хотя мы женаты всего 1,5 года, детей пока нет, и все у нас было хорошо между собой. Для меня это был как гром среди ясного неба, я считала себя счастливой женщиной и женой. Муж же сказал мне, что так как я теперь все знаю, то он не хочет с этим дальше продолжать наши отношения, и вообще у него там любовь и полное взаимопонимание, а у нас все плохо. Хотя до этого никак это не обозначал. Для меня было понятно, что муж не будет с той женщиной дальше, т.к. она старше его на 12 лет (ему 29, ей 41), у нее взрослая дочь студентка, да и вообще секс в рабочее время это одно, а бытовые и семейные отношения это другое. В принципе, так и вышло, муж ушел из семьи, с новой пассией он не живет. Пока мы еще были вместе, перед его уходом, я откровенно с ним разговаривала. Объясняла свою позицию, что я хочу сохранить семью, что он мне нужен, что люблю его. Муж сказал, что пока сам не может в себе разобраться, я видела, что он все равно ко мне неравнодушен, но для него его самолюбие оказалось важнее. Вопрос: что же, если бы я промолчала и не сказала мужу, что я в курсе, то, может быть, все само собой утряслось, страсть бы на стороне прошла, и он остался в семье? Как правильно себя вести в таких ситуациях с изменами?
Яна, Нижний Новгород, 30 лет / 29.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что такое «остался в семье»? Семя это что — особый вид работы, где есть рабочее место «муж», которое всегда должно быть занято? А ты — работодатель, который боится потерять ценного работника, поэтому размышляешь, на какие еще уступки надо было пойти и на что закрыть глаза, чтобы место не пустовало? Что значит «остался в семье»? Тебе важно, чтобы просто жил с тобой в одной квартире, а там пусть гуляет, если не может иначе? Это такой особый извращенный вид самоуничижения? «Женское счастье — был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо»? Абсолютно ничего? Не обманывай себя фразами «я видела, что он ко мне неравнодушен». Женщины сплошь и рядом видят в поведении и взглядах мужчин то, чего там и в помине нет. Объективно, ему ничего не мешает воссоединиться с тобой, поэтому если он этого не делает, значит, жизнь с тобой не кажется ему привлекательным вариантом. А раз так — о чем ты переживаешь? Пора перестать думать о других и заняться собой. Конкретно по вопросу — если бы ты узнала об измене мужа, но ничего ему не сказала, во что день за днем превратилась бы твоя жизнь? Ты смогла бы это проглотить? Смогла бы делать вид, что не знаешь о его похождениях? Ну и закончила бы в клинике неврозов. Я лично за то, чтобы озвучивать подобную информацию. Так с нею можно работать, и можно понять, что делать дальше. Твой муж ушел от тебя, когда понял, что его обман раскрыт. Причем ушел, полив грязью все то, что ты любила и чем дорожила, в чем была уверена, что это хорошо. И ты еще после этого жалеешь о том, что он ушел? Господи, да порадуйся, наконец, что у тебя открылись глаза на то, с кем ты жила, на его отношения ко всему. Зачем тебе рядом человек, который тебе врал во всем? Не просто изменял физически, но и все, что ты любишь, с дерьмом смешал. И представь на минуту, что ты прожила с ним лет десять, а то и больше, и узнала бы все то, что знаешь сейчас. Так что не жалей, не пускай слезу, а начинай строить свою жизнь с чистого листа. А муж пусть со своими тараканами сам разбирается.
  • Сергей

    Я не думаю, что если бы ты промолчала, было бы все хорошо. Все лишь запуталось бы до абсурда, и все равно муж ушел бы. Да, бывают ситуации, когда супруги могут вильнуть налево. И хотя это очень неприятно, но при условии обоюдного желания сохранить семью можно поговорить, объясниться, выяснить причину, измениться и простить. Но это в случае обоюдного желания. В твоей ситуации муж не хочет жить в семье. И если честно, то, на мой взгляд, никогда и не хотел. Не знаю, зачем вам нужен был официальный брак, но, по-моему, это было ошибкой. А то, что тебе кажется, будто он к тебе неравнодушен — это лишь твое желание, чтобы так было. Мужик, который говорит, что он в себе не разобрался, всего лишь таким внешне приличным способом тебя посылает. Так что прекрати искать для него оправдания. Это не твоя вина, что мужик до сих пор не нагулялся и не наигрался. Ну и пусть. Ему же будет хуже. Тебе же очень хочу посоветовать пересмотреть отношение к самой себе. Бегать за мужиком, прощая все, только бы был в семье — это, на мой взгляд, не совсем правильно. Любовь любовью, но и самоуважение должно быть. Оставь его в покое. Пусть сам в себе разбирается. Решит для себя, что ты нужна, что без тебя мир с кулачок, значит, сам придет и извиняться будет и в любви до гроба уверять. Если же нет, то и не надо. Это просто не твой человек. Ты молодая, наверняка привлекательная женщина, и я просто уверен, что все еще впереди. Ну, бывают неприятности в жизни, но, как говорил один умный человек: если бы все всегда было хорошо — это было бы очень плохо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • как можно жить зная, что человек тебе изменяет?. Нужно уважать и любить себя сначала...А так и до депрессии потом не далеко...Это же все время думать что он с ней был. Слышать запах другой женщины и потом ложится с ним в одну постель...брррр Я желаю автору чтобы она перестала заниматься самокопанием, отпустила прошлое и думала о себе и своем будущем
  • Ушел и слава Богу. Лучше так, чем остался бы, просил прощения, и продолжал дальше гулять.
  • Ясноглазка / 29 мая 2008
    Яна, бывают случаи, когда промолчать лучше, но кажеться это не ваш вариант. Вы сами еще молоды, детей нет, вы еще не "старый испытанный друг", как при солидном брачном стаже. Я не вижу причин, которые бы удерживали вас с таким мужем. Тем более, что его реакция на ваше открытие была довольно гадкая, что вызывает мысль о полном отсутствии порядочности. Уж лучше бы тупо твердил "был в библиотеке".
  • Я была в такой ситуации, но с другой стороны... могу сказать одно, что когда муж смотрит на другую женщину причина в нас! я могла дать ему то, что он не мог получить дома. В браке и муж и жена в первую очередь должны быть друзьями и партнерами не только в постели... но и по жизни! самое главное -это взаимопонимание! если оно есть, то нет проблему обсуждения недостатков в отношениях. Не накапливается негатив, обсуждается абсолютно все.... я вернула его тогда в семью... у меня теперь своя! и отношения с мужем откровенны до безобразия!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 29 мая 2008
      не вы его вернули в семью, а он сам туда вернулся, он - не ваза и не потерянный кошелек. А отношения безобразные до откровения еве никого ни к чему хорошему не приводили. Не надо лгать, но и не всю правду надо выворачивать наизнанку.
      • вернула его в семью именно я... как выяснилось- я не первая была и могла быть не последней... но я нашла возможность пообщаться с его женой... и мы с ней нашли совместное решение... да! мне было больно! но так было правильно!!!!
  • Может, конечно аморальное сравнение, но это так же как пойти к врачу по поводу простуды, и случайно обнаружить серьезную болезнь. А потом себе говорить, вот не пошла бы к врачу, так и болезни б не было. А на самом деле не пошла бы, так и вообще окочурилась, а тут вот шанс, лечись!!!
  • Если бы да кабы, во рту выросли б грибы, и был бы не рот, а целый огород. Так же и с мужем. Неважно, с чего всё началось, а важно, чем закончилось. Если Вы не можете отличить благополучные счастливые отношения от неблагополучных и несчастливых, то боюсь, проблема в Вас. Я уверена, что человека нельзя заставить делать то, чего делать он не хочет. Если он не хочет жить с женой, то и не будет. И неважно, будет ли он при этом жить с кем-то другим. Факт в том, что продолжать отношения с женой мужчина не захотел, и этот факт надо принять как данность. Чтобы Вас немного утешить, можно лишь сказать, что причина этого - не в том, как именно Вы поступили по факту обнаружения его измены. Возможно, это был повод, но точно не причина.
  • Тортила (Подольск) / 29 мая 2008
    А я верю, что героиня любит своего мужа. Так тоже бывает, но вот только как сделать, чтобы сохранить брак, которого на самом деле нет - это вопрос всех времен и народов. С одной стороны, на кой Вам муж, с вечно блуждающим по сторонам взглядом в поисках новой дичи? А с другой стороны, что делать, если любовь к нему еще бушует? А с третьей стороны, почему бы не поискать счастья в другом? Либо карьере, либо опять же мужчине... Не верится мне, что в Нижнем Новгороде не найдется мужика, которому по вкусу придется женщина с опытом.)))))) В любом случае, решать придется Вам, Яна, а мы можем только слегка расслабить и тааакого насоветовать/навспоминать, что Ваши проблемы окажутся просто пылью - фьюють! и нет проблем.
  • Пришли на память бессмертные строки: Эх, мне бы цвет Ее лица, Могла б я без заботы Мурлыкать милый пустячок, А не мусолить ноты. Она острит, а я скучна, Сижу, потупя взгляд. Ну, как назло, семнадцать мне, А Ей под пятьдесят. Изящных юношей толпа Вокруг Нее теснится; Глядят влюбленно, хоть Она Им в бабушки годится. К ее коляске - не к моей - Пристроиться спешат; Все почему? Семнадцать мне, А Ей под пятьдесят.
    • Какая прелесть! Я прям верю, что в 40 - как у меня жизнь только начинается! Спасибо. Сегодня практически единодушие. Надеюсь героиня сделает свои правильные выводы:)
    • Тортила (Подольск) / 29 мая 2008
      Так ведь она так интересна именно потому, что ей не нужно напрягаться, чтобы "обоёвывать" мужиков. Она уже прошла все! Совсем не комплексует ни по какому поводу. И с удовольствием наблюдает за жизнью вокруг, радуясь каждой минуте общения с миром. И все это чувствуют, осознают, что для нее они не добыча, не дичь, а интересные собеседники, вот и ведутся...))))))))
      • А я бы сказала, что "ей-под- пятьдесят" - профессионал высшего класса, как маркиза в "Опасных связях". Конечно ей не надо особенно напрягаться при соблазнении кого-то, она делает это на "автомате". Это женщины, на которых часто ведутся молодые мужчины. Эти дамы знают КОГДА и ЧТО надо сделать, и КАК (-не истерят, не устраивают сцен, они обычно хладнокровны внешне и темпераментны внутри). Знаю одну такую "маркизу" - она в 58 лет вышла замуж за 34летнего МЧ, который оставил молодую и симпатичную жену. Он сам говорил, что "маркиза" его понимает как никто другой и не достает глупостями.Может это отношения мать-сын, но они живут уже вместе 15 (!!) лет. Самое интересное, что чем дальше, тем разность в возрасте видна меньше, она очень следит за собой (хотя без "экстрима", без пластики), а он много работает, что оставляет следы на внешности. У нее взрослые дети и даже внуки, он их воспринимает как своих. Вообще, милая пара.
  • Женщины дорогие! не устаю вопрошать вас, А где же ваше самолюбие то? ну должна же быть хоть крохотулечка любви и уважения к себе!! Яна, неужели всё у вас так плохо, что хочется, что бы рядом был мужчина, настолько, что даже не важно, что он гуляет и не скрывает и мало того (!!) ещё и не знает чего хочет... учитывая, что вы прожили не 25 лет и даже не 15, а всего лишь 1,5!!!!!! года!!! Это ничтожный срок.... но и за это непродолжительное время брака, ваш муж уже успел завести себе любовницу... Честно говоря, я в вашем письме даже обиды то особой не заметила....мне кажется, что чем любимие человек (а вы пишете, что любите), тем больше должна быть обида от предательства. или вы настолько уже смрились, что лишь бы только вернулся..... Простите, но никогда таких женщин как вы не понимала и надеюсь, что не пойму никогда... Вы спрашиваете как правильно вести себя в ситуациях с изменами? поймите, что однозначного ответа на этот вопрос нет и не будет, каждому своё, каждая женщина разрешает этот вопрос в свою пользу, главное знать, что для вас полезно...........
  • Мужики, обычно, если хотят остаться, врут и упираются до опупения. А Ваш во всем признался, в лоб заявил, что другая ему нужна. Тут ловить нечего и нет шансов никаких, увы. Что ж, бывают в жизни огорчения. Но, надеюсь, неприятность эту Вы переживете. Удачи. ........... Кстати, о возрасте, иные дамы и в 41 год могут дать фору двадцатипятилетним.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 мая 2008
    Перечитала письмо. Судя по тому, как много автор берет не себя, решая, как он должен думать, как себя вести, она, скорее всего, дама контролирующая, категоричная. Проверяет телефоны, почту, диктует, как дышать, как пить-есть. Чувак ухватился за первую же соломинку, чтоб сбежать сверкая пятками. Возвращаться он не будет, не надо оно ему, и главбух не обязатьельно смесь Катрин Денев с Софи Лорен, просто, мужик увидел что за забором идет нормальмная жизнь, а он - в тюрьме. Мой совет девушке пересмотреть СВОЁ поведение в семье. Желательно немного любви вместо глобального контроля.
  • что ж, я думаю, надо ползти к мужу на коленях и говорить о своих чувствах - возможно(!) он сжалиться и вернется.
  • Н.Чара / 29 мая 2008
    ну да, надо верить, что вы сказали, потому что все внезапно грянуло? чего врать то?!! и кому главное:))))сказали, когда уже стали понимать, что все намного серьезнее, чем вам думалось.
    • Вот уж точно!Просто так ничего не бывает, и в т.ч. мужья не уходят...:)) Возможно, героиня чего-то не договаривает... И это Чего-то может быть все что угодно.Но сама она в этом проблемы не видит (ОНА сама этого может быть даже не понимает) Может она ему не готовит, не стирает, не гладит, не убирает, может в магазин не ходит,может орет как резаная,да может быть у неё с зачатием беда...!! да кто его знает-что ему не нравилось.Но однозначно-что-то не нравилось раньше, не сейчас! И это, скорей всего накопилось...
  • Автор, а какими конкретными доказательствами измены вы располагали? Если вы его собственными руками с той бабы не сняли, то от всего остального в принципе умный бывалый мужик может откреститься. Да и если сняли может сказать, что погреться залез... Неудивительно, что чуЙствует себя оскорбленным и в подтверждении своей версии событий к той бабе не ногой.
    • так он же ж сам признался, что у него там любовь и полное взаимопонимание, и зефир в шоколаде. открещиваться и не пытался. значит, увы, ему только повод нужен был с автором расстаться, что он и сделал.
  • Лично я считаю, что надо было промолчать. Мало того может надо поискать проблемы и все тоже. А если хочешь реального совета, то прочти книгу "Милые пустяки" Шарлотты Хайнс.
  • Вот скажите мне честно - ДЛЯ ЧЕГО вы начали разговор с мужем? Я более чем уверенна, что для того, чтобы отсановить его измены, добиться покаяния. и потому вы оказались неготовы к тому, что муж спокойно сказал - "я ухожу". Получилось, что по-началу вроде бы имея преимущество в споре, факты, которыми вы могли упрекнуть и заставить прогнуться - по итогу вы оказались в стратегическом проигрыше, начали "озвучивать ему свою позицию", а по сути - просить остаться, несмотря ни на что. Из упрекающей превратились в просящую... Повторю - всегда, прежде чем уличать мужа в измене, разберитесь ЧЕГО вы хотите добиться. Если вы готовы остаться с ним только на условиях верности в браке - тогда стоит озвучивать то, что вам изветсно. В таком случае, вы ясно даёте понять, что такое поведение является для вас НЕПРИЕМЛИМЫМ и либо вы выясняете ваши проблемы и муж раскаиваеться, либо - пусть катиться к чёрту. Если же вы, в принципе, относитесь к семье, как к бытовому рассчёту и вполне можете отпускать мужа налево - то зачем тогда уличать? Вроде как саму себя унижать? Тогда стоит действовать по принципу "ничего не вижу, ничего не слышу". Я не хочу рассуждать, какой способ лучше. Для большинства клеочанок - ближе именно первый. Мне тоже. Я не понимаю, зачем сохранять "семью" если нет уважения и любви. Для других - высшей мудростью женщины является умение стоять в стойке страуса. Выбирайте под себя, но всегда умейте стратегически думать наперёд прежде чем бросаться скандалить.
    • +1000 согласна. Практически "за что боролись на то и напоролись". Эх, где же ты где женская мудрость и ИНТУИЦИЯ?
  • Яна, вы задали основоной свой вопрос "как правильно вести себя с изменами?". Попробую на него ответить. Я считаю, что нет такого понятия "нормальная реакция" или "правильная реакция". потому что все мы индивидуальны и для всех нас слово "семья" подразумевает что-то своё. Для кого-то семья строится на бытовом рассчёте, для кого-то на дружбе, для кого-то на любви и лебединой верности, для кого-то на общности интересов и т.д. исходя из этого и отношения к сексу на стороне у всех разное. Кому-то на это действительно наплевать, кто-то готов вены себе перерезать... Исходя из этого - для каждого индивидуального человека есть своё собсвтенное "правильное" отношение к изменам. Одно могу сказать точн и это правило универсально - прежде чем начинать серьёзный разговор вы должны на 100% понимать ДЛЯ ЧЕГО вы это делаете и быть готовой к разным результатам. Это свою реакцию вы можете прогнозировать, а вот предугадать как поведёт себя другой человек - очень сложно. Вы себе море чего можете напридумывать и про то, что он любит, и про то, что ему семья дороже. но всё это - чистой води ваши собственные догадки.
  • Странно - таким равнодушием веет от письма - все так трезво описано, будто чувств совсем никаких нет.
  • "Вопрос: что же, если бы я промолчала и не сказала мужу, что я в курсе, то, может быть, все само собой утряслось, страсть бы на стороне прошла, и он остался в семье?" Яна,тебе 50? Когда уже действительно можно задуматься над возрастом.Ты уже прожила с мужем всю свою жизнь и до конца её осталось всего ничего? Ой, ну смех и грех.Под зад коленкой такого мужа, а сама расправила плечи и занялась собой, чтобы и тело отдохнуло и душа.
    • Даже после пятидесяти остается еще много жить. Даже если осталось жить всего ничего. Надо жить с уважением к самой себе. Мы соединяемся для того чтобы жизнь была яркой на положительные эмоции. А так дергаться с неверным мужем "за свой счет", даже если тебе 80 лет смысла не имеет.
  • Больше всего мне в письме понравилось, что оскорбленное самолюбие именно у мужа! Да, уж. и Он этого не может простить жене. То есть она не проходящая в дверной косяк по причине украшения на голове не страдает почему-то оскорбленным самолюбием, а муж по причине "попалился с потрохами" страдает. Странная идеальная молодая семья. Вот автор делает акцент на свежесть взаимоотношений в семье. Мол всего-то полтора года. И должен бы по идее не вылезать из семейной койки и изучать и изучать тело жены вдоль и поперек. А он нате вам уже наелся, уже зажрался, пресытился и на сторону рванул. А сколько он там на стороне-то уже упражняется? Пол года, год? И куда ж его потянуло? О, ужасть! Да она еще и старше на 12 лет! Автор, нельзя жить стереотипами. Вы понимаете, нельзя. И модель соседей Петьки с Танькой тоже не показатель. Вы ошиблись в том, что почему-то считали, что раз отметили годовщину, то и думать об изменах рано. Что мужику положено изменить через пятнадцать лет брака, а пока рано. Пока он обязан быть любящим верным идеальным мужем. И это вас удивляет и поражает. Вот загулял бы хотя бы лет через эдак ...дцать. Все не так обидно. И не так обидно, что к восемнадцати летней рванул. А так все как не у людей. Да какая разница как у людей. Факт остается фактом, изменил, ушел и возвращаться не собирается. А вот, то что обертка у факта не такая как надо вас больше всего и заботит. Вот если бы обернуть ...но, и что бы конфетка вышла и перед людьми уже не так стыдно. Знаете берут сомнения в вашей любви к мужу. И рисуется картинка. К тридцати годам надо кровь из носу быть замужем не смотря ни на что. Акцент на "НЕ СМОТРЯ". Не рассмотрели вы как следует своё богатство, а смотрели много по сторонам, пытаясь угодить обществу, маме с папой, подружкам, друзьям, коллегам по работе и т.д. и т.п.
  • даже если мужчина врёт и лапшу на уши вешает есть шанс закрывать глаза если тебе так надо. а здесь нет вариантов. сказал: у нас всё плохо. значит если бы она и "промолчала" когда узнала то всё равно "плохо" не стало бы лучше. ради чего сомневаться: стоило ли промолчать? то есть согласиться быть нелюбимой? тогда ответь себе РАДИ чего? лишить себя в жизни любящих глаз трогательных моментов получения и отдачи любви, общих планов и их достижений? ради чего закопать себя живьём и жить в режиме"плохо"? и сидеть на пороховой бочке..что и это представление может закончиться в любой момент? не имея никаких общих точек соприкосновения кроме театра и заткнутой в задницу достойной жизни? ради чего? ответь себе. *** ааа ради брюк в шкафу. сходи накупи этих брюк и развесь какие хочешь..без запахов и волос других женщин.без негласного вопля: ты нелюбимая мною!!!
  • по-моему муж Яны сделал так, чтобы она узнала об измене специально, то есть это для него был повод расстаться; на самом деле может и не было измены.
  • То, что Вы сейчас переживаете, это не конец жизни, а кризис. Очень понравилось как об этом написал в комсомолке экономист Хазин (неважно, что он говорит об экономическом кризисе, способ действия тот же): "Вообще говоря, кризис - это форма развития. Вот у нас есть устойчивое состояние. А потом надо адаптироваться к новому. И это редко бывает в эволюционной форме. Обычно в какой-то момент возникает качественный скачок, который и есть кризис. Далеко не всегда он радикально ухудшает уровень жизни. Изменяет привычки - это да... Модель закончилась, ее больше не будет, она исчерпала свои возможности... Смотрите, вы жили в доме. Маленьком, 45 квадратных метров, одноэтажном. Дальше пошли дети, вышли на пенсию родители. Теоретически можно к этому домику пристроить террасу, фанерный второй этаж. В конце концов становится понятно, что фундамент, на котором стоит домик, не выдерживает. Надо принимать радикальное решение. Надо домик сносить и строить новый. Это можно отложить на год. Но отложить на 10 лет нельзя. Вот разрушение этого домика - это и есть кризис."
  • Petra(28.03) / 29 мая 2008
    сомневаюсь, что главбуху он нужен в качестве мужа. Ей и так было не пыльно. Интересно, откуда Яна узнала об их отношениях?
  • да и вообще секс в рабочее время это одно, а бытовые и семейные отношения это другое. // оспади, а что у Вам за такие бытовые семейные отношения-то страшные? прям жуть с ружьем а у нас все плохо// Яна, Вам же сказали, что у вас все плохо. плохо ему с Вами, понимаете? и стараться сделать "хорошо" он не хочет, да и правильно делает. зачем? пожили и будет
  • Мне вообще самым смешным показалось: главбух-значит 41:)))))))))))))))) )))))))) ))))))))))))))))) а сегодня главбухов и по 25-ть стооооооо оооооолько вокруг...!! Что же делал бы муж, если бы у него был молодой главбух???И вообще-это поменяло бы картину?? Смеюсь...Вот как раз ситуация про "сжать себя в кулак" через не могу, через не хочу! но не унижаться!!!
  • Микки / 29 мая 2008
    Автор, не цепляйтесь за возраст соперницы. То, что ей 41 и взрослая дочь - тем хуже для Вас. Дама взрослая, опытная, самостоятельная, при деньгах (главбух), наверняка есть жилье свое, дети не мешают (у взрослой дочери своя жизнь). А то, что Ваш муж запал на нее - так это только показатель, что парень искал мамку плюс дама в отличной форме. Вы на ее фоне - растерявшаяся и потерявшая лицо. Явно не в Вашу пользу. Почитайте те советы, где Вам предлагают стать самодостаточной и самоуверенной. Не цепляйтесь за мужа. Это один из немногих способов заставить его задуматься о возвращении (в которое слабо верится).
  • Сказано очень много и очень по делу. Я хочу лишь еще один раз акцентировать внимание на том, что автор письма -счастливейшая женщина. Потому что муж ей выбора не оставил. Он все решил сам без тягомотины и выяснений непонятных. Куда хуже ситуация, когда мужчина не может принять решения и вроде бы живет с вами а сам где-то далеко в своем мире. Итог то будет один - развод, но во втором случае Вы потратите гораздо больше сил и энергии и времени... Он отпустил. он дал шанс начать свою самостоятельную жизнь с нуля. ну зачем цепляться за ненужную соломинку?
  • Сама по себе / 29 мая 2008
    Если бы да кабы...Всё,уже сказала. Выбор сделан действие совершено. Результат налицо. Теперь уже неважно как бы оно было. Смысла гадать нет никакого. Вопрос в другом:что теперь с этой ситуацией делать? А всё что угодно: от бегать за мужем и умолять до поплакать в подушку,повыть по бабьи в четырёх стенах,а потом высоко поднять голову и продолжать жить счастливо. Жизнь-классная штука,а неприятности добавляют ей разнообразия,пикантности и огромнейшие возможности к самопознанию и продвижению.
  • Petra(28.03) / 29 мая 2008
    хотелось бы сказать - не стоит торопиться с разводом. Но если прозвучала фраза, что у вас 2все плохо" - это УЖЕ резюме того, что ТАК оно и есть. И это всего-то через 1,5 года после свадьбы! Интеерсно, сколько ДО свадьбы вы встречалсь и жили вместе? Может, уже накануне свадебного марша у него все отгорело? То, что случилась бухгалтерша, да еще старше - ни о чем не говорит. Если бы случилась молодая завхозша - картина мало чем бы изменилась. Он ушел? Ну и хорошо, поживите раздельно, но не бросайтесь браком. Пусть пройдет время. чтобы вы оба поняли, насколько нужны и важны друг другу. Нет гарантии, что следующий МЧ будет принадлежать только Вам.
  • Люди ведют себя с нами так, как мы им позволяем. Промолчав, вы бы позволили ему так себя вести и дальше. Да, есть женщины, кто по разным причинам это терпит или кого бл...во мужа не сильно достает. Но вы, похоже, терпеть не хотите? Тогда все правильно, дали ему понять, что вас не устраивает. А дальше он пусть решает сам, что ему важнее, ублажать конец (ибо на чуйства тут не тянет) или сохранить отношения с женщиной, которая дорога. И решить может только он сам. А вы, Яна, правильно поступили. Все равно рога бы давили на голову, долго бы вы не выдержали.....
  • Не понятно, он спал с другой и вы ещё просите его остаться! А он из себя жертву делает и выпендривается..Послать его надо. Зачем унижаться перед таким кобелем?
  • и вообще у него там любовь и полное взаимопонимание, а у нас все плохо ***************** Он так сказал. ему видней. зачем Вы берёте на себя наивность решать, что "Для меня было понятно, что муж не будет с той женщиной дальше, т.к. она старше его на 12 лет (ему 29, ей 41), у нее взрослая дочь студентка, да и вообще секс в рабочее время это одно, а бытовые и семейные отношения это другое" ЕМУ понятно другое. и мне тоже. что за ВСЁ у вас было хорошо, если для него оказалось что "а у нас всё плохо" если "плохо" выяснилось случайно, то никакой эмоциональной сексуальной и душевной близости между вами не было НИКОГДА. не ищите ответов на свои вопросы. отпустите ситуацию как опыт и продолжайте жить другими интересами. наполняйте себя делами увлечениями и новыми областями познания. удачи!
  • Недавно смотрела интервью с актрисой Элиной Быстрицкой - умницей и писаной красавицей. Ей муж изменял всю их совместную жизнь и она это всегда знала (чувствовала). Но сказала она об этом всего лишь один раз, когда решила с ним расстаться. Потому что унижать себя выяснениями отношений, выглядеть жалко в глазах мужчины при его изменах она не могла себе позволить. Яна, у Вас своеобразный откат - сомнения в правильности своего шага. Значит шаг был эмоциональный и импульсивный, а не принятым для себя решением, Вы не оказались готовы к тому, что муж вместо извинений возьмёт и свалит из дома. Теперь главное не наделать других импульсивных глупостей. Как минимум, сохраняйте достоинство и держите паузу изо всех сил, а там видно будет.
  • моим друзьям меньше лет,женаты они уже 5 лет, но они прошли эту ситуацию достойно,были конечно и слезы и хлопанье дверьми, но все разрешилось хорошо, оба поняли, что их семья для них главное Надо побыть отдельно подумать и разобраться в себе каждому из Вас, всего хорошего желаю Вашей семье)))
  • Как вести себя - гнать в шею! Тем более, что этот козлина (извините) оправдывает себя и унижает Вас. Яна, Вы что ущербная или просто закомплексованная? Зачем Вы пытаетесь сохранить семью с ненадежным человеком?
  • Опять странный случай в нашей практике! :))) 30 лет, а ума все нет! Уж простите за столь категоричное мнение. По моему, уже можно было понять что мужчинам надо не только быт и тишина вечером, но и секс, а не просто супружеская обязанность. Только инертность героини в этой сфере супружеской жизни и полсужила поводом к расставанию. Зачем мужу возвращаться туда, где он не реализовывается полностью как мужчина, зачем ему такое бремя? А что делать с изменями не подскажу, у Яны ведь уже нет мужа, значит и измен нет. Все просто.
  • Мадамочка / 29 мая 2008
    Правильно сделали, что сказали. Разобрались сразу. ищите себе другого мужчину, который действительно будет Вас любить. Вам повезло, что всё так рано раскрылось. в 30 лет жизнь только начинается!)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору