Начинать новую жизнь в третий раз?


Начинать новую жизнь в третий раз?
В 18 лет я вышла замуж. Через год у нас родился сын. Но случилась трагедия — мой муж погиб. Казалось, рухнул весь мир, жить не хотелось. Спас меня мой сын: надо было быть сильной. И жизнь налаживалась. И спустя два года мне снова захотелось иметь настоящую семью, мужа. И он нашелся. Мы прожили три года. Назвать их исключительно счастливыми нельзя, было все: и ссоры, и обиды — как и во всех семьях. Но любая ссора затягивалась на недели, он не умел выговаривать свои обиды, а я не умела замалчивать свои. И если я не находила компромисс, он просто уходил к маме. Через неделю возвращался, просил прощения, говорил, что во всем виноват он, что безумно любит, что ему нужна только я, и никто другой на этом свете. Я всегда прощала. Но два месяца назад у нас опять произошла ссора, как всегда из-за пустяка. Неделю мы молчали. Через неделю я не выдержала и попыталась выяснить, почему всегда одно и тоже: он обидится, и мы молчим, пока я не подойду мириться. Ощущение такое, что если я этого не сделаю, то ему и не надо. На все вопросы он отвечал: «Не знаю». А потом сказал, что это все надо было давно закончить, понял, что к семье не готов, и просто ушел. За неделю до ссоры он говорил о том, что безумно любит, боится потерять. Сейчас на звонки не отвечает. Я постоянно думаю только о нем, каждое утро я просыпаюсь с мыслью о нем, засыпаю с ней же. Неужели надо опять быть сильной женщиной, забыть? Начинать опять НОВУЮ ЖИЗНЬ? Это безумно трудно.
Марина, Братск, Россия, 26 лет / 23.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В одном он точно прав: к серьезным отношениям, предполагающим ответственность и взрослый подход к жизни, он пока не готов. Возможно, что и не будет готов, пока есть мама, к которой можно нырнуть под юбку. Думаю, что мама тут играет не последнюю скрипку. Она его очевидно поощряет и тем самым закрепляет эту модель поведения в конфликтных ситуациях с его женщинами. Ей приятно быть «главной женщиной» в его жизни. Если ты снова добьешься его возвращения, все будет повторяться снова и снова, пока одному из вас не надоест это окончательно и бесповоротно. Но на это могут уйти годы. Тебе не жаль их так бездарно тратить? На мой взгляд, нужно разорвать этот неудачный сценарий отношений. Попробуй впервые за три года поступить не так, как ожидает твой мужчина. Перестань атаковать его телефонными звонками и искать с ним встречи, дабы снова выяснить отношения. Напиши ему письмо (например), в котором изложи свою позицию и попрощайся с ним. Без эмоций, без намеков на то, что он мог бы, если бы захотел, вернуться. Если у тебя остались его вещи, собери их, вызови курьерскую службу и отправь вместе с письмом по адресу его нынешнего проживания. После чего полностью вымой квартиру, вплоть до окон (весной это делать особенно приятно). Подвигай мебель, если есть такая возможность, заведи комнатные цветы (или, если они есть, пересади, перетасуй, купи новые), смени шторы — неважно, «по фэншуй» или как тебе заблагорассудится. В общем, начинай менять среду обитания. Это поможет тебе морально подготовиться к переменам в твоей жизни. Начни менять и себя. Вспомни, что ты хотела сделать для себя, но откладывала, возможно, потому, что этому мешали твои отношения с тем мужчиной. Начни реализовывать это, если позволяют финансы и время. И так шаг за шагом тебе самой станет понятно, что жизнь продолжается. Ее не надо «начинать заново», она просто есть, и ее либо можно делать интересной день за днем, либо увязнуть в рутине и наивно думать, что вот теперь-то она у тебя «есть». И, поверь, интересные, активные, жизнерадостные женщины редко остаются одни — их нельзя не заметить среди «массы», они выгодно выделяются своей энергетикой. Если есть возможность, посмотри старый добрый фильм «Французский поцелуй» с Мэг Райан и Кевином Кляйном в главных ролях. Может, он тебя немного вдохновит. Его главная героиня думала, что мир рухнул, когда от нее ушел жених, а оказалось, рухнуло то, о чем и жалеть не стоило.
  • Сергей

    На мой взгляд, сильной женщиной надо быть, чтобы жить на таком вулкане. Ну, какая может быть семья, если мужчина при любой сложности бежит к маме? По-моему, это говорит лишь о том, что человек он совершенно незрелый. Это позиция маленького ребенка: уйти от решения проблемы в свою комнату, спрятаться, уткнуться в маму, попытаться все просто переждать. Поэтому он прав: к семье он пока не готов. И зачем тебе такое чудо, лично я не знаю. Вернее, могу предположить, что в отношениях с тобой, он, возможно, тоже вел себя по-детски. Ты, имея в тот момент на руках одного ребенка, автоматически взяла на себя обязательства по ухаживанию за еще одним. Это потребовало и сил, и времени, которые теперь жалко, да и привыкла к тому же. Потому и думаешь о нем постоянно. На мой взгляд, сейчас было бы неплохо на какое-то время сменить обстановку. Если есть возможность, уезжай из города. А еще лучше вообще из страны. Съезди на какой-нибудь курорт. Отвлекись. Посмотри, как живут другие люди. И больше не звони своему приятелю и не пытайся его вернуть. Мужчина, который не в состоянии решать даже мелкие проблемы, не будет ни хорошим мужем, ни отцом. И потому, пытаясь сделать вид, что все в порядке, ты просто будешь тратить собственное время. Ну и зачем? Тебе не хватает забот о настоящем ребенке? Хочется еще кого-то повоспитывать? Ну, тогда самый простой вариант — это не звонить, а пойти к молодому человеку по месту его нынешнего обитания и, как обиженного, убежавшего от мамы ребенка, забрать домой. Сильно сопротивляться он не станет. Но зачем? На мой взгляд, стоит просто немного отвлечься, чуть переждать, и все само собой сгладится. Уверен, ты найдешь еще настоящего, своего мужчину.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 71  

Оставить комментарий
  • Драконда / 24 мар 2009
    Мариночка, А может вы просто не чувствуете с мужем себя любимой? Иначе откуда еще такая яркая потребность к «решению семейных проблем».. Почитайте "Пять языков любви" Гари Чепмена – мы читали эту книжку вместе с мужем. Кстати, мы с ним пришли к выводу, что нам обоим в семье нужны все пять подтверждений любви. Почитайте ее для того, чтобы понять, чего именно вам не хватает в браке, чтобы чувствовать себя любимой женщиной. После этого вы сможете и своему мужу объяснить, как ему сделать счастливой вас, и выяснить про него – а что нужно ему, чтобы в его жизнь вернулось вдохновение :)
  • Трудно? Вам 26. Самое время сталкиваться с трудностями, решать проблемы и смеяться в лицо неудачам. Первый брак прибавил Вам силы, второй - опыта. Возможно, третий сделает счастливой. А будете бояться, так и не узнаете.
  • Екатерина / 23 мар 2009
    Если в супружестве нет общения - то супружество перестает быть супружеством. Без общения вы не можете договориться о общем видении ситуации и ПОНИМАНИЕ невозможно. Если нет общения - ничего построить невозможно. Это аксиома. И Ваш супруг если этого не понимает или не хочет понимать - это безнадежный случай.
  • Марина, я когда тове письмо читала ("первый муж погиб", "начинать новую жизнь в третий раз"), грешным делом подумала, что у тебя не только первый, но второй муж погиб. Подумала еще, господи, бедная девочка, как же ей трудно. А тут, блин, оказывается, все-навсего очередной инфантильный гражданский муж, неготовый брать на себя ответственность, жаниццо раздумал. И девица-красавица в прострацию впала, прям жизнь на этом окончилась. Потому и написала в своем первом отзыве - ложись в гроб и помирай, раз такое дело. Похоже, до нормального восприятия сарказма у нас народ еще не дорос, поэтому пишу еще раз тоже самое, но по-русски (хде тут смайлик закатить глаза?) Марина, во всем мире пары создаются и распадаются каждую секунду. Кто-то с кем-то сходится, кто-то кого-то бросает. Расставание с очередным мужчиной - не конец света. Не надо делать из этого такую прям трагедь сзаламыванием рук "ах, жизнь окончена". Да совсем наоборот! Свалил недостойный маменькин сынок - ну и отлично, баба с возу, кобыле легче. Хай катится, кому такое недоделанное добро надо. У тебя сейчас два варианта. Или посмотреть на ваше расставание как на отличную возможность провести апгрейд своего мужа на лучшую модель, встряхнуться и возрадоваться. Ну или, как я уже написала, сразу в гроб. Выбирай :)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мар 2009
      Дизайр, ну что ты прям в гроб советуешь? А как же третья стандартная опция - жить одной, с ребенком (в монастырь уже только на экскурсию) А если без стеба, автор, имхо, Вы потеряли первого мужа, он Вас невольно оставил "одну с ребенком", поэтому у Вас сейчас страх, что "уйдет" и этот муж (или "муж"). Страх победить может только любовь и вера - банально, но факт. А, вот, с кем Вы будет в итоге - вопрос Ваш внутрь себя: КТО Вам нужен в качестве мужа или спутника?
      • Да, уточнение принимается :) Вполне мона и одной с ребенком жить. Я тока немножко акцент другой имела в виду: или возрадоваться и вздохнуть с облегчением, ну или воспринимать ситуацию как конец света. А так да, в рамках первого выбора (возрадоваться) можно и мужа нового искать, а можно и самой жить :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мар 2009
    балдею я с этого "как и во всех семьях". важно то, КАК есть и будет в ВАШЕЙ семье, а что там у других - оставьте им, еще неизвестно у кого "скелетов в шкафу" при внешнем благополучии больше наберется. мне муж иногда говорит в моменты "дебатов": "посмотри, многие живут гораздо хуже"! - ну, а мне какое дело? :) я знаю, что у меня может и будет лучше! ЛУЧШЕ не чем у кого-то, а чем У МЕНЯ сейчас. к чему и иду шаг за шагом. про "новую жизнь" - забавно :) люди, дорогие, это только "у кошки 9 жизней", а у человека - ОДНА! не обманывайте(сь) этим "начну НОВУЮ жизнь с понедельника" :)) сядьте спокойно, подумайте, что Вы хотите изменить в своей жизни и продолжайте ЖИТЬ. конечно, если свою жизнь еще не успели пожить (какое там, если то о ребенке думать, то о НЁМ, на свою жизнь места не останется!), то начать ПРЯМО СЕЙЧАС - самое время! ЖИТЬ - это всегда приятно, хоть порой и нелегко "переходить рубикон". совет простой: обрести СЕБЯ, пожить с СОБОЙ (ребенок и так с Вами), а потом уже встретить ПАРУ под стать, а не по принципу сказанного "готова к семейной жизни" (= не хочу быть одной). мужа оставить в покое, пусть тоже САМ определится, ЧТО ему надо в жизни.
  • у вас очень чёткое представления о том, что значит начать новую жизнь. К сожалению нужно сказать. Вы слишком чётко знаете что такое быть сильной, что значит забыть и стиснуть зубы. И это таки безумно трудно, вы правы. Заткнуть душу и сердце требует очень много сил и вы это знаете, поскольку это уже проходили. Так вот вам совет: да, стоит начать новую жизнь! Но не так как вы себе это представляете. Начните случать себя! Меньше обращайте внимания на объективность (как надо/кто, что говорит) Идите в себя. Научитесь прежде всего чувствовать, что с вами происходит. Почему вы так часто ссоритесь? Это не норма! Почему вы так легко прощает? И что именно вы прощаете? Что у вас вообще с этим мужиной происходит? Где любовь, где зависимость, где страх быть одной? Вы такой активный строитель жизни... перестаньте её на момент строить...отпустите хотя бы один вечер...майтесь, потому что вам будет сложно. Будьте просто в себе и с собой, будьте мамой, подругой, дочкой...ничего забывать не надо и сильной быть не надо...научитесь просто быть для начала, без эпитетов.
  • Алёна / 23 мар 2009
    по поводу того, что муж уходит от решения конфликтов и никак это не объясняет то же мне новость :) встречается сплошь и рядом если к маме не сбежит то сбежит к друзьям, какой-нибудь непритязательной коллеге на работе, просто запустит игнор и хоть лоб об эту стену разбей - глухо ему элементарно не хватает понимания отношений, понимания женщин и общей зрелости, чтобы адекватно решать проблемы, а ещё лучше - их не допускать возможно, что к 40-45 годам он научится и женщин понимать, и конфликты улаживать, а пока что на Авторе нарабатывает опыт общения и мама тут совсем не при чём хорошо ещё, что к маме уходит, а не...
  • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2009
    Марина, если у Вашего мужа такая семейная привычка уходить от проблем, то подумайте, хотите ли Вы выдерживать это всю оставшуюся жизнь
  • Алёна / 23 мар 2009
    Ну да, конечно, если весь смысл жизни ограничивается только отношениями с мужчиной, то, Автор, тяжело Вам живётся, не спорю :) С мужем ещё песня до конца не отпетая (уверена, что обеими сторонами не отпетая), а впереди возможна песня новая, которая, даже не начавшись, заранее воспринимается как тяжёлая ноша ну и ну :) знаете что? возьмите тайм-аут в своей личной жизни стоит научиться жить с удовольствием самой по себе, как уже никакие перемены Вас пугать не будут а кроме того, немного отдохнув от своей итальянской семейки, Вы посмотрите на Ваши отношения совсем другими глазами, уж поверьте :) Это пока находишься внутри ситуации многого не замечаешь, в том числе и за собой :)
    • Елена / 23 мар 2009
      Есть очень большая категория женщин, для которых отношения с мужчиной- самое важное, без этого жизнь теряет смысл
      • Алёна / 23 мар 2009
        есть, конечно, но это их огромное заблуждение
        • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2009
          Это просто означает, что в остальном их жизнь вполне хороша, только любви не хватает (любви к мужчине, причем взаимной)
          • elesha2112 на ваш отзыв №64 разница громадная, потому-что от выполнения желаний мы надеемся стать более довольными и счастливыми и если желания не ваши истинные, то вы сделайте всё что бы его выполнить, а удовольствия и счастья от него не получите. Ну например, вы выросли в семье где карьера очень высоко оценивается...то есть всегда речь о работе, обсуждается кого и когда повысят, какие шаги надо предпринять тому или другом, что бы сделать карьеру и вы ребёнком впитаете это в себя и думайте, что это всё крайней важно... и взрослеете и получаете образование и работаете и тратите силу и время на работу, на карьеру, вы ведь так ХОТИТЕ быть там успешной, вы ведь всёго лишь удовлетворяете СВОЕ желание. И спустя несколько лет, вы чувствуете не только глубокую усталость, но и никакого удовлетворения...у вас депрессия. И если вы лечите её и занимайтесь собой, то обнаруживаете, что те ценности за которыми вы гнались, были не вашими ценностями...вам хотелось бы иметь на самом деле совсем маленькую работку или быть художником без карьеры и больше времени уделять семье, но вы никогда об этом не знали и не могли себе в этом признаться.
      • Арвен / 23 мар 2009
        Нет, это не жизнь теряет смысл, а парадигма, навязанная обществом.
        • Елена / 23 мар 2009
          При чем здесь общество? Я не хочу приходить в пустую квартиру, не хочу, чтобы моей семьей были только ребенок и родители.
          • Арвен / 23 мар 2009
            Ребенок и родители - это НЕ пустая квартира.
            • Елена / 23 мар 2009
              Пустая квартира, когда в ней нет мужа, человека равного. Ребенок и родители сами нуждаются в моей поддержке.
            • Елене, на №59 Угу, а муж, не желающий брать на себя ответственность аки дитя - это РАВНЫЙ партнер???
          • большое заблуждение многих состоит в том, что они думают не очень самостоятельно и верят в то что их желания сформированы самостоятельно, из них самих!
            • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2009
              Матильда, а какая разница, как сформировались желания? Важно ведь то, что желания уже есть, а нет ничего хуже и разрушительнее нереализованных желаний
          • Арвен / 23 мар 2009
            Елена, на 59 - нет места. По такой логике муж - не равный вам человек, а ваш господин, от которого вы зависите.
  • Арвен / 23 мар 2009
    Вы, похоже, понимаете новую жизнь как очередное преодоление очередных трудностей. Продираетесь сквозь бурю, идете против течения и бьетесь лбом о бетонную стену. Вам скучно без препятствий и сложностей, которые "заставляют вас быть сильной", но на деле истощают и лишают вкуса и радости жизни. Вы хотите все и всегда контролировать, а это признак страха и недоверия. Это разрушает. Отпустите ситуацию, не цепляйтесь за мужчину и отношения, дайте себе передохнуть.
  • вообщето то что он уходит. это по-мужски. мужчины не любят подхватывать эстафету выяснения отношений.(есть конечно исключения.. любят побазаоят и мужчины..НО!! это уже не мужчины:-) ну а к маме? какая разница куда? куда удобнее прийти в неожиданное время туда и идёт. она же говорит: она не умеет промолчать а он не умеет выразить ОБИДЫ. ну откуда вы их столько накопили??? не от дурости ли?? новую жизнь НАДО начинать каждый день!! в этом и есть смысл крещения. потерял жизнь-нашёл жизнь! и это должно быть уже КОДОМ выживания. каждый день-НОВЫЙ день! лучше мудрее красивее. с большей любовью к себе и близким. Обиды... какие могут быть в ЛЮБВИ обиды???
    • Прелесть,в любви могут быть любовные обиды )
      • не верю :-) обиды есть там где нет любви..а только хочется чтобы была. и почему-то от конкретно рядом случайно оказавшегося человека. скажу из своего опыта: никогда не буду жить ни с кем, если будут ссоры и выяснения отношений. зачем? кстати чем старше я становлюсь тем тоньше это чувствую.как только учую человека с обидами ко мне..сразу свинчиваю по-английски.. пусть сам себе копается в своих обидах. так что мне этот мужчина близок по понятиям. а из клеовских сюжетов скажу что он даже очень сильный :-) не бьёт не грубит не хамит..а собирает волю в кулак и сваливает по-джентельменски.. а то у нас здесь принято: чуть что так слабый..бросай его. этот то в чём слаб? что не подхватывает тему :давай выразим обиды?? не всем эта тема интересна. так что вообще не вижу проблемы сегодня, как героине завязывать с этим "ты меня уважашь?" ну не получаешь любви и уважения..ставь точку. чего кота то за хвост дёргать поминутно..?? я клянусь..не понимаю. я за мир и дружбу а не войну и выяснения. не идёт так не идёт. я бы тоже на его месте удалилась.. неохотаааа. утомляться.. ну а если за любовь принимается терпеть всё что терпеть не хочется..то тог да да..ищите дальше дураков. и они причём есть.. любители перчинки..скорби и обид..выяснения отношений.."загадочности" трудного пути к звёздам.
  • Определенно роль мамы не маленькая в его жизни. Я как-то один раз после ссоры с гражданским мужем тоже пришла к маме, а меня даже на порог не пустила (родная мать). Сказав иди в семью и решай вопрос , если не можете решать вопросы самостоятельно -расходитесь. Ты и так сильная , понятное дело что это тяжело но все труды обязательно вознаградяться. может тебя за углом давно уже ждет тот на которого ты сможешь всегда расчитывать и опереться в трудную минуту. Встанеш завтра утром, в окно солнышко светит, малыш сопит, а что еще надо ? :)
  • Mirra (Столица) / 23 мар 2009
    начинать жизнь в 3 раз? нет! просто надо жить как в последний раз. жить, любить и себя любить не забывать. женщина которая живет и радуется жизни- цветет и пахнет, притягивает к себе мужчин как цветок пчел. и жизнь продолжается!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 мар 2009
    а кто сказал, что Марина провоцирует ссоры??!?? по письму она точно не холерик!!
  • Инфль / 23 мар 2009
    А попробуйте не "строить" пока семью. Встанье на профилактику) Почистите ум, организм, а начинать всем трудно и всегда, хотя я не очень поняла, что Вы собрались начинать? Искать "нового" мужа? Или Вас категорически не устраивает жизнь без мужчины в доме? Вообще каждая женщина птица Феникс в своем роде, как бы она не сгорала в предыдущих отношениях ничего не может помешать ей, возродиться и распушить хвост, ну разве что если она предварительно залезет в ящик, попросить его заколотить и привяжет стопудовые гири к ногам.
  • Может он и готов к семье, он не готов к семье с автором. Ну так бывает, не уживаются люди, чувства есть, а перспектив для совместного светлого будущего нет, и никто в этом не виноват
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 мар 2009
    Мрина, вы так прикипели к своему мужчине, что кажется, жизнь без него закончится, но это не так, вы отдельная личность, сильная и уверенная в завтрашнем дне, вы пережили гибель мужа воспитываете сына и это вызвывает уважение, зачем вам субъект не способный к диалогу, не отвественный и ненадежный!??? складывается впечатление, что он вами манипулирует, вашими чувствами, перестаньте звонить и последуйте совету Алены....на расствании с мужчиной каким бы он ни был , жизнь не заканчивается... через какие то год , аможет и раньше, вы поймете, что так хорошо что вы расстались и даже сможете посмеяться над собой прежней! вы несите из ваших отношений урок, настройтесь на то что прошлых оибок повторять не будете!!!! Муж говорил, что безумно любит- да мало ли что он говорит, он не отвечает за свои слова и подтверждает это своими поступками, не обязательно говорить люблю, чтобы дать понять своему партнеру что это правда, не слушайте его, смтрите на поступки! А лучше не смотрите, вычеркните его и все! Что касается обид, это вообще интересно, ведь обидчивость -это признак незрелости личности, он ребенок, вот и решите для себя что через какое -то время когда вы захотите отношений, с вами должен быть мужчина, а не мальчишка!!!!
  • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2009
    Автор, вы еще так молоды. И жизнь не заканчивается с каждым расставание и не начинается с новой встречи, она просто продолжается. Вам только 26, а у Вас уже взрослый сын и все еще впереди. А с этим МЧ Вам нужно понять, что для Вас важнее - спокойная жизнь с ребенком и возможность встречи новой любви или постоянные скандалы .
  • Вы боитесь любить ,потомучто боитесь потерять. Cкандалы - это ваша защитная реакция от боли,которую вы видите в любви. Предлагаю вам заняться самовоспитанием : контролировать своё желание поскандалить. Как только вы почувствовали что вы возмущены и вас тянет на скандал,то включите мозг и начните мысленно считать до 100,в этот момент вспоминайте чтото приятное из вашей жизни .
  • Марсианин / 23 мар 2009
    Был бы скандалистом - сама к своей мамочке убегала бы. И тоже плакалась на каждом углу, что обижает. Сильная женсчина.. Ну-ну Разводись девочка, разводись. Он тебе об этом уже прямо сказал, чего еще ждешь-раздумываешь?
  • alisa-alisa / 23 мар 2009
    героиня явно переутомилась "устраивать личную жизнь". мне кажется, Вам стоит взять тайм-аут - отдохните, поживите одна, не "хомутайте" вы пока никого - успеете) ну правда, успеете) время еще есть)поживите расслаблено, не ставьте себе сроков, и тогда может встретите человека себе по душе - сами удивитесь как можно комфортно жить с человеком который тебе по душе, а не тот с которым каждый божий день нужно "выстраивать отношения" - это утомляет очень, вот вы и устали, отсюда и такой ужас перед мыслью "что?! опять все сначала?!"
  • По моему он несамостоятельный. после ссоры идет на неделю к маме. на мужа он явно не тянет! а если ты ему ребенка родишь, он тоже будет к маме уходить? Я думаю, что непоследнюю роль здесь играет мама. Она его принимает, возможно настраивает против тебя, раз у него семь пятниц на неделе- то любит, то не готов... Для семейной жизни, тем более что у тебя растет мальчик, нужен надежный мужчина!
  • Пачка / 23 мар 2009
    Да успокойтесь, Вы ,Автор. Вы еще такая молодая. Начинайте новую жизнь с удовольствием. вы такая сильная. Вам серьезно нужен МЧ, который к маме бежит от Вас? Мой бывший тоже чуть что сразу к маме. Ни один конфлик невозможно было обсудить, чтобы найти пути для сближения. Чуть что сразу я нетерпимая, немудрая ( подозреваю, что мамо его убедила что женщина должна быть мудрой , а в ее понятии это все прощать, терпеть, молча сидеть дома, готовить еду и всё)Так что забейте. Если мужчина бежит сейчас от проблем, то с ним уже каши не сваришь.
  • Каркуша / 23 мар 2009
    Марина, а сколько лет было вашему МЧ когда вы стали жить вместе? Думаю, что Вы поспешили сделать из него папу вашему сыну, а он к отцовству не готов.Оставьте его-он не ваш.Подумайте о сыне- займитесь собой, и НЕ СПЕШИТЕ начинать новые отношения.Проблема в вас!Вы играете не свою роль-роль мужчины.Станьте женщиной!Удачи вам!
    • Драконда / 23 мар 2009
      Каркуша "Станьте женщиной!" О, именно! Только нужно расшифровать, что стать женщиной - означает стать милой и покладистой, а не напористой и властной. Мужские методы - идти напролом, женские - действовать исподволь, лаской и хитростью. И неважно, что на работе ты может быть "железная леди", которая других мужиков в бараний рог скрутит и не охнет, дома - ты должна быть белая и пушистая, либо будешь все время оставаться одна. Пересмотрите еще раз "Москва слезам не верит".
      • я конечно извиняюсь..но я далеко не уверена, что быть женщиной значит быть милой и покладистой. по моим понятиям быть женщиной:это быть искренне любящей. ну а если ситуация требует быть немилой и непокладистой то любовь подскажет как её разрешить. любовь не исключает кнута и строгости. и любимый мужчина всегда чует разницу между злобой ко всем мужчиной или жёсткостью по отношению к ЕГО конкретному поступку здесь и сейчас. во имя спасения любви бывает НЕОБХОДИМО быть волевой и властной.надо только уметь тонко чувствовать чтобы не переборщить.. око за око-подразумевает не именно ОКО за ОКО. а подразумевает чёткую щепотку..соли на рану.. какова рана такова и доза щепотки должна быть. чуть больше-и любовь уплыла.. так что хитрость..она и есть хитрость.. не очень красивое качество.. корыстное в принципе. тогда это не любви касается а грамотной манипуляции. ЭТО НЕ НАДОЛГО..срабатывает. у героини страх потери затмил ясность картины. и немудрено. смерть близкого человека оставляет глубокую рану.. и страх поселяется вопреки воли. тут нужна большая работа с психологом или ну с очень зрелым мужчиной( а их практически пару % на весь мир) и то святые.. так что остаётся: исцели себя сам!
        • Драконда / 23 мар 2009
          Просто прелесть, Дорогая, тебе не нужно извиняться :) Ты же понимаешь, что чтобы все нюансы в точности тут расписать - это столько времени нужно.. Я итак тут сегодня понаписала трактаты))) С твоими уточнениями я согласна.
      • Драконда!Вы предлагаете Мне стать как Тоня(Москва слезам не верит) или Автору письма? Ести мне-то вы опоздали с советом лет на 50!
    • Драконда / 23 мар 2009
      Каркуша «он к отцовству не готов» Я думаю, что отцовство тут ни при чем, просто у парня низкая конфликтная устойчивость. Как говорила моя незабвенная свекровь: «а жить ты как собираешься, такая впечатлительная?». )))
      • Каркуша / 23 мар 2009
        Ну тогда Всё ОК! Марина продолжает МЧ хамить, а Он продолжает бегать к маме.Только не понятно-зачем начинать совместную жизнь с человеком, зная что он уходит от решения проблем? ОЧЕНЬ хотелось?Или как МНОГИЕ из нас думала что она лучше чем первая ? Или что проблем не будет? Не понятно, чего хочет автор письма от МЧ?
        • Видать ей хочется хамить МЧ,но чтобы ему это нравилось)))
          • Каркуша / 23 мар 2009
            Судя по письму-Ему её хамство не нравится
          • да. ей реально не понять, что если у человека нет Невыраженных обид,то это не значит что он НЕ умеет их выражать. ей больше подошёл бы мужчина, у которого тоже обид было бы как у неё:полные штаны.. и они бы ими делились бы на одной волне. а тут то проблема, что она УМЕЕТделиться..а он упёртный какойто:не выкладывает своих обид (как будто вещь такая нужная..как туз козырный прямо?дай обиду и всё тебе) а он НЕТ.. бракованный попался..не умеет обиды выражать.. людям трудно видимо поверить, что есть БЕЗОБИДНЫЕ люди.. они просто закрываются от неприятной темы.. ну а потом испаряются из этого облака обид. Неужели кто-то может ещё предположить другой исход?? только вот почему он маменький сынок и почему ему надо валить куда положено, я честно не поняла. ну а то что увалил..он зачем сидеть в непонятных ситуациях бесконечно??

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору