В муже все раздражает уже 13 лет


В муже все раздражает уже 13 лет
Мне 33 года, вышла замуж в 20 лет из-за беременности. Муж меня любил, я его - нет. Сразу после рождения дочери умерла моя мама. Жили плохо и без денег. Я сидела с ребенком, муж работал таксистом. Отношения всегда были напряженные, смерть мамы, безденежье и нелюбовь вводили в депрессию, мы с мужем часто ругались. Но уйти было некуда: не было квартиры, работать с ребенком я не могла. Через несколько лет я начала понемногу заниматься бизнесом, начало получаться, подключила мужа. Теперь вроде и быт устроен, а счастья нет. Все эти годы мечтала о взаимной любви. Вроде бы муж не изменяет, не пьет, не бьет, дочку любит, а душа к нему не лежит, постоянно чувствую одиночество. Принято разводиться из-за «серьезных» причин, а у меня их вроде как нет, но ведь жизнь одна и прожить хочется её с удовольствием, а у меня тоска в душе, все в муже раздражает. А как все изменить - не знаю. Помогите советом, я запуталась. . .
Елена, Волгоград, 33 года / 12.09.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ок, дочь была причиной невозможности развода первые 3 года, ну хорошо – 5. Но с тех пор прошло еще минимум 8 лет. И ты хочешь всех убедить в том, что все это время отношения с мужем были напряженные, любви не было, но ты так и не нашла в себе силы на развод? Тогда откуда им взяться сейчас, когда «быт устроен»? Ты все время плыла по течению жизни. С чего вдруг сейчас начнешь грести хотя бы поперек? Сидеть и мечтать о другой жизни, других отношениях – это так приятно, безопасно и ни к чему не обязывает. Что-то делать в этом направлении – куда сложнее. Скорее всего, даже если ты получишь стопку советов о том, как оставить мужа и начать жизнь с нуля с принцем на белом коне, ты все равно ничего не сделаешь. Потому что твой выбор – это синица в руке. Ты и встречалась с будущим мужем по той же причине видимо. И забеременела ты от него не потому ведь, что тебя кто-то заставил с ним переспать, да еще и не предохраняясь. Все с самого начала сводилось к расчету, что лучше такой, чем никакого. И все 13 лет ты жила с ним по тому же принципу. Как бы тебе ни хотелось чего-то другого, ты боишься, что не будет даже того, что есть сейчас, а хуже никому не надо. И для того, чтобы уйти от мужа, тебе нужно, чтобы он тебя бросил. Сама ты на этот шаг не решишься. Так что советов, как уйти от нелюбимого мужа, сегодня не будет. За 13 лет можно было разработать гениальный план действий, если бы и впрямь муж настолько был противен. А то, что по осени начала хандрить – это естественная для многих проблема. Займись делом, которое захватит тебя с головой, вовлеки, например, в это дело свою 13-летнюю дочь, а заодно и мужа, и времени на тоску и одиночество просто не останется. Человек испытывает чувство одиночества не потому, что ему некого любить, а потому, что он не знает, как себя занять. Если у тебя будет интересное дело (помимо бизнеса), времени на хандру просто не останется, зато появятся новые, увлеченные тем же делом, люди рядом. Может, и на мужа сможешь посмотреть другими глазами. За 13 лет любой муж может начать раздражать, если кроме квартиры, бюджета и общих ребенка и мусорного ведра вас ничего не объединяет.
  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, если совсем «не прет», то, конечно, лучше расстаться. Дочь уже достаточно взрослая и к тому же в таком возрасте, когда больше занимают собственные проблемы, чем родительские, поэтому какого-то шока или иных серьезных последствий уже можно не опасаться. Однако я бы не рекомендовал сразу оформлять развод. Что вы друг от друга устали и ты хочешь чего-то нового – это понятно. Только мечты – это одно, а суровая реальность – совершенно другое. И зачастую, устроив полный развод, с руганью и судами, после которого уже просто невозможно что-то восстановить, люди вдруг понимают, что хочется назад. Так что не торопись с резкими движениями. А вот пожить некоторое время порознь вполне можно. И объяснить все это тоже возможно. Особенно если сказать честно, что любовь, если и была, прошла и тебе нужно разобраться в себе, подумать и прочее. Другой вопрос, как разъезд обставить технически. Ведь выгонять мужа из дома вроде бы не за что. Но тут уж придется думать самой. Возможно, кстати, твой муж и сам будет не против. В связи с этим для начала советую просто откровенно поговорить с супругом и объяснить ситуацию. Ну а дальше посмотришь по обстановке.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 26  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Странно как то Алена пишет "Человек испытывает чувство одиночества не потому, что ему некого любить, а потому, что он не знает, как себя занять.". Мы все себя можем как то занять - тем не менее ищем пару. Мы занимали себя сами в детве. в юности и в молодости. И что от этого должно пропасть чувсво одиночества? Чувсво одиноческтва это когда у тебя вроде и есть партнер и есть друзья, а заняться С НИМИ нечем. Нет общих интересов и ничего "кроме квартиры, бюджета и общих ребенка и мусорного ведра не объединяет."
  • лестница / 12 сен 2014
    За 13 лет уж либо полюбить можно было,либо разойтись,либо другого полюбить. Вы заслуживаете то что имеете,а муж у вас просто в качестве сливочной вашего дерьма используется,под благородной причиной "нелюбви". Думаю,с другим было бы так же. Ленность души это называется
  • Ну куда искать серьезнее причину, нежели собственное НЕсчастье?? Очнитесь, женщина) молодая же еще совсем) да волосы на голове шевелется представить такое, 13 лет тупо мытариться, решать некую "проблему" - беременность столетней давности. То уж давно прошло, и жизнь другая) не путайте цели со средствами. Удачи вам и щастя.
  • Прелесть / 12 сен 2014
    Дикое представление о причинах развода. У нее их вроде нет. Ну что тут скажешь? Раз нет, так ликуй от счастья. Мое мнение о любви : если человек умеет и жаждет любви, то 13 лет без любви он не выживет. Поэтому я думаю вы не из того теста. Любовь вам не нужна. Ее и в вас нет. Значит, скажем сегодня просто пмс.. Оттого и письмо.
  • СОГЛАСНА С ВАМИ , ТОЖЕ ТАКИХ ЭКЗЕМПЛЯРОВ повидала , только мужчин . И все-то у них плохо , и жена раздражает- хозяйка хорошая , и т.д. и т.п . - а вот не любит ее ,и уйти не может , и женился по залету . Вечная жертва. А по сути , какой-то хороший человек - его партнер , всю жизнь терпит такое отношение , даже если явно оно не проявляется , подсознательно чувствуется . Скорее всего в 19-20 лет она его использовала для статуса , типа , не одиночка , парня имеет , потом для того же статуса - " мне 20 лет ,а я уже замужем и с ребенком " ,а теперь все это актуальность утратило , и он ей не нужен . Так же ,как мужички некоторые - поимеют свои удовольствия , апотом не знают , как бросить . Ну что сказать ,Елена , вы уж тогда что-нибудь одно - или не живите с ним , или не жалуйтесь
  • автор, а что может быть более важной причиной, чем само желание развестись? живут и с пьяницами, и с изменщиками, и черт знает с кем - и не хотят разводиться. не хотят, жалуются, рисуются, но не хотят. так что все эти НЕ - никак мужа не характеризуют. и перед кем Вы отчет держите-то - перед собой или теткой из загса/мамой/соседкой/подругами и кто у Вас там еще в советчиках?) надеюсь, у Вас хоть пара любовников была за эти 13 лет, для души и тела. а то совсем здОрово...- в теле супружеский долг, в сердце мечты о "васях", по факту - ноль
  • Да ну, это не нелюбовь и не невозможность совместной жизни. Если женщина смогла прожить с мужем 13 лет и ничего не поменяла, то ничего и не надо менять. Если бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могла, то предприняла что нибудь уже давно. Может, просто рутина заела.... Так надо оживлять как то .... Сьездить вместе отдохнуть.... Или завести любовника и посмотреть со стороны- а может, оценишь мужа ????
  • Алекс / 12 сен 2014
    Ну куда искать серьезнее причину, нежели собственное НЕсчастье?? Очнитесь, женщина) молодая же еще совсем) да волосы на голове шевелется представить такое, 13 лет тупо мытариться, решать некую "проблему" - беременность столетней давности. То уж давно прошло, и жизнь другая) не путайте цели со средствами. Удачи вам и щастя.
  • Так жизнь прожить и умереть?
    • угу, я тоже подумала так. она выполнила женскую и бизнеспрограмму, а счастья нетути. вот такие они, эти программы)
  • Экспертиха грамотная прямо, я смотрю. Куда ей грести с мелкой без жилплощади? По течению жизни - красиво сказано, только жизнь это скорее водоворот, а не течение, и нужно думать, как бы выжить, а не усманиться вслед за мечтами. И да, лучше сидеть и безопасно мечтать, чем поскакать на поиски лучшей жизни и высосать по полной программе вместе с ребёнком. ...а то как в том анекдоте "Сама дура, и советы дурацкие".
  • Хочу того-не знаю чего.
    • Гость / 14 сен 2014
      один знакомый,очень похожий на героиню,имея третий брак,говаривал так,честно и откровенно:кого знаю-не хочу,кого хочу-не знаааю...и так тоскливо становилось,глядя на него и жен его жалко.
  • лестница / 12 сен 2014
    За 13 лет уж либо полюбить можно было,либо разойтись,либо другого полюбить. Вы заслуживаете то что имеете,а муж у вас просто в качестве сливочной вашего дерьма используется,под благородной причиной "нелюбви". Думаю,с другим было бы так же. Ленность души это называется
    • СОГЛАСНА С ВАМИ , ТОЖЕ ТАКИХ ЭКЗЕМПЛЯРОВ повидала , только мужчин . И все-то у них плохо , и жена раздражает- хозяйка хорошая , и т.д. и т.п . - а вот не любит ее ,и уйти не может , и женился по залету . Вечная жертва. А по сути , какой-то хороший человек - его партнер , всю жизнь терпит такое отношение , даже если явно оно не проявляется , подсознательно чувствуется . Скорее всего в 19-20 лет она его использовала для статуса , типа , не одиночка , парня имеет , потом для того же статуса - " мне 20 лет ,а я уже замужем и с ребенком " ,а теперь все это актуальность утратило , и он ей не нужен . Так же ,как мужички некоторые - поимеют свои удовольствия , апотом не знают , как бросить . Ну что сказать ,Елена , вы уж тогда что-нибудь одно - или не живите с ним , или не жалуйтесь
      • Одиночество никогда свою актуальность не теряет. И кто знает, что лучше быть с нелюбимым, или одиночкой.
  • KLAVAPATRA (Новосибирск) / 12 сен 2014
    От ведь как бываит. Ну и дела! Сначала думала баушка пишет ворчливая. Все че то не так- с юности пряма серось какая то, промблемы да расстройства, да мужик раздражаит. Глянула- матушки мои, а женшыне тока... 33. Е-мое! Молодая,здоровая, бизнесменша,квантира своя в таком городе красивом, копейки не шшытаит до получки и дочка здоровая и муж законный- ишшо и непьюший, што пряма сокровище в наше время, не кобель какой, ее не гоняит и дочку любит. Пряма завидки многих разберут.Нет!-опять, пля, не то пальто. Вот ну никак женшынам не угодишь.Прям бяда)
    • Прекрасный отзыв! Я солидарна! Ее мужика быстро схватит девки не замужние молодые! А она будет искать любовь... Да только в своем возрасте скорее всего только в любовницах ходить будет. Цените мужчину своего! Тем более он вас любит. Это сейчас большая редкость! Реально займитесь делом!
    • Анжела / 14 сен 2014
      Каких это многих завидки разберут??
  • Прелесть / 12 сен 2014
    Дикое представление о причинах развода. У нее их вроде нет. Ну что тут скажешь? Раз нет, так ликуй от счастья. Мое мнение о любви : если человек умеет и жаждет любви, то 13 лет без любви он не выживет. Поэтому я думаю вы не из того теста. Любовь вам не нужна. Ее и в вас нет. Значит, скажем сегодня просто пмс.. Оттого и письмо.
    • Алекс / 12 сен 2014
      Кто сказал, что у нее любви не было? Она о "взаимной" мечтала) а такое вполне можно не встретить за 13 лет.
  • для чего умничать и городить огород? Не любишь мужа и муж раздражает-разведись. Или полюби его.Или страдай .Ну какие еще могут быть варианты? Выбирай на свой вкус.
  • Пo вчерашней теме - Иван Чай, если вы будете здесь сегодня, спасибо за определение, красиво сформулировано. По сегодняшней: А чем отсутствие любви не серьезная причина? На мой взгляд, настолько весОмая, что может быть даже единственной. Это только вам решать.
  • Жемчуг / 12 сен 2014
    Адреналина не хватает. Судя по письму у вас сильные воля и характер. Пережили несколько стрессовых ситуаций, выстояли. Пока боролись за существование, муж был на заднем плане, не мешал, где мог, поддерживал, поэтому особо им и не заморачивались, да и о неземной любви мечтали в редкие ночи, я так думаю. ))) Сейчас все устаканилось, требуется выплеск эмоций, натура у вас такая, а плескать некуда. Совет: найдите экстрим вне дома, но не любовника, слишком пошло. Когда все будет бурлить вне дома, то тихая домашняя гавань и уверенность в муже будут вам уже необходимы. Я не считаю, что предлагаю вам замещение потребности в любви, просто у вас с мужем все спокойно, но это не означает, что чувств у вас к нему нет. Вам просто нужна очередная встряска, но вы хотите ее получить не там и не от того. У вашего мужа другие достоинства. Да и вы, как я поняла, все это время не в поиске любовника были, значит нет в этом особой потребности. Вы здесь больше обманываете себя. В общем, подумайте, что вам страшно начинать (расширять бизнес ли, открывать новый ли, прыгать с парашютом и т.д.) и действуйте. )
  • Ольчик / 12 сен 2014
    В письме автора нет упоминания о том ,что у нее вобще в жизни были влюбленности ,увлечения, а она же и в школу ходила и бизнесом занята- то есть широко общается с людьми , живет в крупном городе. Поэтому ,автор: может такое быть, что вам по судьбе нет большой любви, страсти. И вы ,расставшись с мужеем, или будете одна ,или найдете такие же отношения (что кстати еще и редкость и удача: любящий все 13 лет вас муж))).. Поэтому прислушайтесь к себе. У каждой свои приоритеты. Кроме того ,я абсолютно несогласна с мнением, что подростку или даже молодому человеку не так важно, что родители останутся в браке. Я считаю, что еще важнее, так как к отчиму ребенок уже не сможет привязаться, как и отчим к ребенку в 13 лет - и таким образом, может сложиться ситуация, что муж автора создаст новую семью, где будуьт дети, и т.о. ребенок автора останется "у разбитого корыта". Две большие разницы для молодого человека/девушки: родной отец и мать вместе, и у матери свой новый муж ,а у отца новая жена и новые дети))))
  • Автор,какого вы ждете совета? Работай над собой? Работай над отношениями? Найди себе хобби? Ну все же ясно.
  • Странно как то Алена пишет "Человек испытывает чувство одиночества не потому, что ему некого любить, а потому, что он не знает, как себя занять.". Мы все себя можем как то занять - тем не менее ищем пару. Мы занимали себя сами в детве. в юности и в молодости. И что от этого должно пропасть чувсво одиночества? Чувсво одиноческтва это когда у тебя вроде и есть партнер и есть друзья, а заняться С НИМИ нечем. Нет общих интересов и ничего "кроме квартиры, бюджета и общих ребенка и мусорного ведра не объединяет."
    • Жемчуг / 12 сен 2014
      Чувсво одиноческтва это когда у тебя вроде и есть партнер и есть друзья, а заняться С НИМИ нечем. Так может дело не партнере и не в друзьях. Может стоит наполнить себя и интересоваться партнером и друзьями, тогда заняться будет чем.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору