-
Алена
Не всем быть одинаково активными и инициативными. Вы уже 6 лет вместе, и муж твой не в последний год поменялся так, что начал тебя «бесить», правильно? С самого начала ты такого для себя выбрала, причем, это вполне закономерно. Ты – деловая и активная, и с таким же деловым и активным мужчиной рядом долго бы не продержалась. Два лидера в одной семье не уживаются. Обязательно кто-то должен быть вожаком, а кто-то – ведомым. Возможно, твой муж, видя твою тягу к «руководству», просто уступил тебе лидерские позиции в ваших отношениях. И пока ты не родила и не засела с ребенком дома, тебя не смущала такая расстановка сил в доме. Теперь же ты стала обращать на это внимание, потому что сама вынуждена ограничивать свою активность (работаешь дома, ребенок отбирает много времени), и ты естественным образом стала требовать повышения активности у своего супруга. Но то, что культивировалось в семье без малого шесть лет, невозможно изменить за несколько месяцев. Ты вдруг решила снять с себя часть лидерских полномочий, а твой муж оказался не готов к тому, чтобы стать более самостоятельным. Ну и кто виноват? Сначала дрессируем мужей, лепим из них, что нам удобно, а потом вдруг решаем, что нам надо «настоящего мужика», а этот – ни рыба, ни мясо.
Как разрулить вашу ситуацию? Начинай с себя. В конечном итоге, это ты злишься, проявляешь недовольство, раздражаешься и срываешься на муже. Может, он от того сейчас и пассивен, что не представляет себе, как тебе угодить. Написанием диссертации? А что, если он сейчас за нее засядет, то это сильно улучшит ваше материальное положение? Сильно в этом сомневаюсь. Ты вообще пробовала с ним обсудить вопрос, какого рода помощи и действий ты от него ждешь в ближайшие, скажем, полгода? Или все на уровне «попросила-сделал», и так каждый раз? К примеру, вы пробовали обсудить разделение обязанностей по дому в свете твоей занятости ребенком? Если ты работаешь на дому, то резонно, чтобы муж помогал тебе по домашнему хозяйству – только наметь ему постоянный фронт работ, разве это сложно? Ведь, насколько я понимаю, он совсем не против тебе помогать? Просто как обычно ждет твоих указаний.
К слову, если ты такая активная и в супружеских отношениях, то не мудрено, что секс у вас был всего раз за 8 месяцев. Твой муж элементарно может опасаться, что тебе сейчас совсем не до интима (ты ведь даже работаешь по ночам), а ты никак не даешь понять, что была бы не прочь.
В общем, решать ваши проблемы нужно с тебя самой. Для начала – разгрузи себя, не бери и не пытайся делать больше, чем физически можешь делать без надрыва. Всех денег в мире не заработать, и далеко не у каждой молодой мамы есть средства, чтобы «позволить себе помощь по дому» в виде няни. Оставь свои претензии, сбавь немного обороты в ваших отношениях. Ты ведь по своей глупости можешь потерять нормального, любящего мужа, готового тебе помогать во всем, о чем ты попросишь.
-
Сергей
Все семьи проходят через подобные кризисы. Кто-то раньше, кто-то позже, но все. Но если в прошлом, когда жить вообще было несколько сложнее, все решалось внутри семьи, да, с криками, с разборками, или с молчаливым презрением, но расходиться люди боялись, ибо тогда стало бы еще хуже. Сейчас, когда само бытие в развитых или околоразвитых странах стало гораздо проще, многое потеряло смысл. Мужчины теряют необходимость быть сильнее и не чувствуют себя нужными, женщины же понимают, что они все могут сами и им даже проще без мужа. Прогресс. В такой обстановке на первый план выходят личные амбиции и желание соответствовать определенному уровню. Ведь согласись – вы не голодаете. И даже если ты бросишь работу, голодать не будете. Так? Ну а если так, то что мешает вам жить, любить да радоваться? Ведь есть лучший мужчина, которого ты встречала. Есть доченька-лапушка. Есть дом и достаточно средств, чтобы жить. К сожалению, есть еще желание жить еще лучше. Есть оно и у тебя. Это твои амбиции. А муж другой. Ну не нужно ему ничего большего. И вы просто перестаете друг друга понимать. А вот поговорить об этом не можете. Ты работаешь как каторжная, а он этого не замечает. А сказать ему ты ничего не можешь. Но почему? Ведь проще всего сесть и душевно поговорить с мужем обо всем. В общем, все это и просто и сложно одновременно. На мой взгляд, вам стоит обратиться к семейному психологу. В таких ситуациях очень помогает взгляд со стороны. Но лучше, если это будет взгляд профессионала. Поэтому не поскупитесь и сходите на прием. Почти уверен, ты узнаешь очень много нового и о муже и о себе. Да и он, соответственно, взглянет на проблему другими глазами. В общем, терпения тебе и мудрости. Сама ведь знаешь, что разрушить что-либо легче легкого. А вот найти лучшего мужчину из всех, кого встречала – ох как не просто.
