После рождения дочери муж меня раздражает


После рождения дочери муж меня раздражает
Я человек довольно деловой, стараюсь не наступать людям на пятки, но это именно что стараюсь: приходится постоянно сдерживаться. Муж - золотой человек, умный, но при этом совсем не жесткий... Лучший мужчина из всех, кого я встречала. Вместе 6 лет, у нас ребенок 8 мес. Я этот год работаю дома, днем занимаюсь ребенком и домом, ночью - работой. Денег немного, никакую помощь по дому позволить себе не можем. Устаю как собака, но внешне не опускаюсь. И стала срываться на муже, у меня к нему вечно куча претензий, хотя он все делает, что попрошу. Меня бесит, что собственной инициативы он не проявляет. Злит, что он никак не закончит свою диссертацию, для которой все есть, кроме решимости. Сегодня поняла, что мне противен его запах, а раньше нравился... Секс с рождения дочки был один раз, не хочу ничего, он, кажется, тоже уже. В общем, классическая предразводная картина. Люди бывалые, как можно такое разрулить и можно ли? Или процесс необратим? Дочу оба обожаем, жаль, если будет расти с приходящим папой.
Марина, Германия, 30 лет / 21.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не всем быть одинаково активными и инициативными. Вы уже 6 лет вместе, и муж твой не в последний год поменялся так, что начал тебя «бесить», правильно? С самого начала ты такого для себя выбрала, причем, это вполне закономерно. Ты – деловая и активная, и с таким же деловым и активным мужчиной рядом долго бы не продержалась. Два лидера в одной семье не уживаются. Обязательно кто-то должен быть вожаком, а кто-то – ведомым. Возможно, твой муж, видя твою тягу к «руководству», просто уступил тебе лидерские позиции в ваших отношениях. И пока ты не родила и не засела с ребенком дома, тебя не смущала такая расстановка сил в доме. Теперь же ты стала обращать на это внимание, потому что сама вынуждена ограничивать свою активность (работаешь дома, ребенок отбирает много времени), и ты естественным образом стала требовать повышения активности у своего супруга. Но то, что культивировалось в семье без малого шесть лет, невозможно изменить за несколько месяцев. Ты вдруг решила снять с себя часть лидерских полномочий, а твой муж оказался не готов к тому, чтобы стать более самостоятельным. Ну и кто виноват? Сначала дрессируем мужей, лепим из них, что нам удобно, а потом вдруг решаем, что нам надо «настоящего мужика», а этот – ни рыба, ни мясо. Как разрулить вашу ситуацию? Начинай с себя. В конечном итоге, это ты злишься, проявляешь недовольство, раздражаешься и срываешься на муже. Может, он от того сейчас и пассивен, что не представляет себе, как тебе угодить. Написанием диссертации? А что, если он сейчас за нее засядет, то это сильно улучшит ваше материальное положение? Сильно в этом сомневаюсь. Ты вообще пробовала с ним обсудить вопрос, какого рода помощи и действий ты от него ждешь в ближайшие, скажем, полгода? Или все на уровне «попросила-сделал», и так каждый раз? К примеру, вы пробовали обсудить разделение обязанностей по дому в свете твоей занятости ребенком? Если ты работаешь на дому, то резонно, чтобы муж помогал тебе по домашнему хозяйству – только наметь ему постоянный фронт работ, разве это сложно? Ведь, насколько я понимаю, он совсем не против тебе помогать? Просто как обычно ждет твоих указаний. К слову, если ты такая активная и в супружеских отношениях, то не мудрено, что секс у вас был всего раз за 8 месяцев. Твой муж элементарно может опасаться, что тебе сейчас совсем не до интима (ты ведь даже работаешь по ночам), а ты никак не даешь понять, что была бы не прочь. В общем, решать ваши проблемы нужно с тебя самой. Для начала – разгрузи себя, не бери и не пытайся делать больше, чем физически можешь делать без надрыва. Всех денег в мире не заработать, и далеко не у каждой молодой мамы есть средства, чтобы «позволить себе помощь по дому» в виде няни. Оставь свои претензии, сбавь немного обороты в ваших отношениях. Ты ведь по своей глупости можешь потерять нормального, любящего мужа, готового тебе помогать во всем, о чем ты попросишь.
  • Сергей

    Все семьи проходят через подобные кризисы. Кто-то раньше, кто-то позже, но все. Но если в прошлом, когда жить вообще было несколько сложнее, все решалось внутри семьи, да, с криками, с разборками, или с молчаливым презрением, но расходиться люди боялись, ибо тогда стало бы еще хуже. Сейчас, когда само бытие в развитых или околоразвитых странах стало гораздо проще, многое потеряло смысл. Мужчины теряют необходимость быть сильнее и не чувствуют себя нужными, женщины же понимают, что они все могут сами и им даже проще без мужа. Прогресс. В такой обстановке на первый план выходят личные амбиции и желание соответствовать определенному уровню. Ведь согласись – вы не голодаете. И даже если ты бросишь работу, голодать не будете. Так? Ну а если так, то что мешает вам жить, любить да радоваться? Ведь есть лучший мужчина, которого ты встречала. Есть доченька-лапушка. Есть дом и достаточно средств, чтобы жить. К сожалению, есть еще желание жить еще лучше. Есть оно и у тебя. Это твои амбиции. А муж другой. Ну не нужно ему ничего большего. И вы просто перестаете друг друга понимать. А вот поговорить об этом не можете. Ты работаешь как каторжная, а он этого не замечает. А сказать ему ты ничего не можешь. Но почему? Ведь проще всего сесть и душевно поговорить с мужем обо всем. В общем, все это и просто и сложно одновременно. На мой взгляд, вам стоит обратиться к семейному психологу. В таких ситуациях очень помогает взгляд со стороны. Но лучше, если это будет взгляд профессионала. Поэтому не поскупитесь и сходите на прием. Почти уверен, ты узнаешь очень много нового и о муже и о себе. Да и он, соответственно, взглянет на проблему другими глазами. В общем, терпения тебе и мудрости. Сама ведь знаешь, что разрушить что-либо легче легкого. А вот найти лучшего мужчину из всех, кого встречала – ох как не просто.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 180  

Оставить комментарий
  • Жужуля / 26 июн 2007
    Я бы посоветовала поискать вариант, чтобы отдать ребенка в садик, а самой выйти на работу. По своему опыту знаю, что от заточения в квартире озвереть можно. Активным людям нужна активная жизнь, нужно общение, иначе будет худо всем, в том числе и дочке. Ничего не имею против домохозяек, но к этому нужно иметь потребность души, если вынужденная пассивность становится в тягость - то зачем себя насиловать? Кстати, Марина, может быть вы могли бы взять на себя частично написание диссертации мужа, и этим самым ускорить процесс? Отвечать мне тут не обязательно, просто - как идея. :)
  • Марина-автор / 24 июн 2007
    Ну вот елки, как нас не было, так опубликовали мой вопрос... Наверное, все уже ушли. Спасибо всем- все мнения заслуживают внимания, кроме оскорбительных в адрес моего мужа. Но все равно поясняю. 1. "не наступать на пятки". Я делаю вещи довольно быстро и качественно. А мир полон милых и приятных мне людей, у которых собственная скорость меньше. В ситуации, когда моя, например, работа зависит от их кооперации, это может сильно замедлять. поэтому постоянно приходится себе напомнать, что скорость -не самое главное, чтобы. НЕНАРОКОМ-кому-то не подгадить. Так что сдерживаю я не злобу, а нетерпение. 2. "умный но не жесткий" было, вообще.то , огромным комплиментом, мачей не люблю. А мой муж - философ. Я всегда уважала и уважаю его мнение, и в глобальных решениях его-мой вклад- 60 к 40 где-то. Но когда решения надо принимать быстро... См пункт 1. Мужа я ЛЮБЛЮ. Он мне не просто любовник, мы родные люди. Даже когда я на него злюсь. А то начинается, бараны, козлы...
  • Тортила / 23 июн 2007
    Петра, это неправда, что больше - пусто. Ваши родители, соседи, друзья, знакомые, приятели, а особенно дочь, все предки, которые дышат Вам в затылок :) и сейчас укоризненно вздыхают - это и есть Ваша Родина. Да и мы, Ваши со-Беседники, тоже. У... вот такая у меня сегодня мания величия.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2007
    Тортила у меня тоже отец умер два года назад. Правда, мы давно не жили вместе, у него была другая семья (одна жена). И он все время хотел, чтобы я написала о его судьбе мемуары. Его родителей расстреляли немцы у него на глазах, в честь его мамы меня назвали Катей. Мы редко виделись после моего переселения в иные города (муж служивый), да и До этого я была на него оибжена, что он плохо обошелся с мамой (хотя теперь понимаю, что именно их развод обозначил начало ее нормальной жизни). Но брат, так же разведенный и переехавший к матери в однокомнатную квартиру (нам ее выделили после развода с отцом), помирил нас. И я, уже взрослая тетя, у которой у самой-то жизнь не фонтанировала семейными достижениями, нашла с ним общий язык. Но так и не смогла стать той любимой дочей, котлрой была в своем детстве. НО это совсем иная история. Не будем о грустном. Помните наш разговор о Родине? Мама - моя единственная ниточка в том краю. Больше - пусто.
  • Тортила / 22 июн 2007
    Петра, я Вас понимаю. Мой папа болел после смерти мамы 7 лет. Последние годы маразм тоже резко прогрессировал. 28 будет 40 дней. Еще пока себя не собрала. Пока не могу. Жуткое ощущение, что я чего-то не сказала ему, не показала нежности, дочерней привязанности, благодарности. Он же был последние годы беспомощным, зависимым, склеротичным. А умер и, вдруг!, опять откуда-то появился мой папа-герой, командир, летчик, с золотыми руками, заботливый, влюбленный в маму безудержно, бесконечно, весельчак, балагур, душа любой компании... И я поняла обреченно и уныло, что не успела его поблагодарить за то, что он у меня был. Или есть. Будет всегда. Может быть, он сейчас меня слышит? И простил за все? Может быть, он уже знал, все ведал о своем уходе, а мы продолжали его считать беспомощным, впавшим почти в детство. Он просто наблюдал за нами, возможно, и не хотел огорчать своим знанием другого нашего завтра, без него. В в один из дней я предложила папу окрестить. Он всегда шутил, что в нашей семье он один не крещеный, а октябренный. Договорилась с батюшкой из церкви, папе трудно было сидеть, и я подпирала его сзади своим телом во время всей службы. Это было последнее мое объятие папы, от него даже уже запаха никакого не было, отболело все. Так трогательно (!?) было слышать его слабое, шелестящее "Аминь". Потом он расслабился, чистый, спокойный лег на подушку. "Тебе что-нибудь нужно, папа?" И только взмах руки, как прощание, из стороны в сторону. На следующие день он перестал совсем есть,еще через день пить, и на 7 сутки после крещения ушел. Как будто ждал очищения. Вот такая получилась запоздалая исповедь, и не папе,а Вам, Петра. Он всегда хотел еще раз взлететь в небо. И взлетел. Теперь уже навсегда. А я уже не папина и не мамина дочка. Я теперь просто я. И от этих мыслей становится одиноко. Простите, за печальный пост.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2007
    нет, ошиблась. Строки привела из стихотворения Сергея Островского. Что-то с памятью моей становится, забываю авторов. давно не цитировала, не перечитывала.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2007
    ТОртила увы, моя мама больной человек, живет одна, после смерти сына (моего брата) 4,5 года назад, у нее начались маразматические помутнения. Она не понимает ни времени, ни пространства. В Москву ехать категорически отказывается. СКазала, буду умирать в своей квартире. Я только сейчас, когда она такая беспомощная, ПОНИМАЮ, какой же дрянью я бывала порою, как рано хотела самостоятельности, все САМА. На родине есть кому за ней ухаживать (тетка приходит, приносит еду). А так - я езжу туда каждые три месяца (это ночь от Москвы), скребу-мою-стираю-убираю. Ее купаю. Все, разревелась... сорри Помните, по-моему, у Асадова: "Люди, братья! Берегите своих матерей!" Эх, почему же так поздно мы начинаем это осознавать? Как же важен контакт на духовном уровне!
  • Тортила / 22 июн 2007
    Нея, у моей подруги, аналогичная ситуация. Мама - точная копия Вашей. Ее желание научить нас всему доходило до абсурада. Вплоть до того, в какой руке держать утюг, когда гладишь белье. Подруга при ней старалась исполнять только черные работы, ибо предполагалось, что они ничего не умеет. Со своим сыном теперь она строит отношения по принципу "я не знаю, какой матерью МОЖНО быть, но точно знаю, какой НЕЛЬЗЯ." Тоже урок. Кстати, ее мама, говорила часто нам сакраментальную (ну, не совсем корректно звучит) фразу."Вы все ленивые дурноеды вас породила одна мать - Советский Союз." О как. Всю жизнь помню.
  • Тортила / 22 июн 2007
    Петра, в каждой строчке Вашего поста сквозит любовь к маме. Так уютно читать, даже когда Вы говорите об отсутствии душевного контакта. Наверняка, есть. Просто он проявляется в другой форме, не такой, как у Вас с дочерью, на другом уровне общения. Она дарит Вам заботу, снимая, возможно, часть бытовых проблема, а Вы проявляете эту нежность помощью материальной, тем что рассказываете о жизни столичной, даете дополнительную информацию о обо всем и всех вокруг. Это тоже обмен радостью. Хотя и нет возможности пооткровенничать о девочковом что ли :) Она просто другая, тем большее уважение вызывает Ваше бережное отношение к ней. Здорово! Когда мы будем немощными (не хотелось бы, но...), я бы хотела такого внимания. По поводу другой. Моя дочь очень была близка с моей мамой, пока бабушка была жива, и до сих вспоминает о ней с особенной нежностью. Беседовать могла обо всем подряд. Мама четыре года почти не двигалась после инсультов, и как она внучку ждала из школы, потом из Университета...
  • Petra(28.03) / 22 июн 2007
    Нея "когда не вы стремитесь к вашему ребенку (с моей т. зр. это эгоизм), а когда он к вам стремится" соглашусь. И очень этого хочу. Видимо еще и потому, что моя мама, в отличие от вашей, была в настоящей кабале от отца, женщина из деревни, забитая. Отец ее строил и никогда не видел в ней Женщины. Поэтому все свои секреты я доверяла подругам. Мама до сих пор помнить (а ей 79 лет), как я сказала: "Порою подругам можно рассказать то, что невозможно родной матери". Ее заклинило на этой фразе, и до сих пор (лет 25 точно!) она говорит относительно той фразы: "тебе подруги дороже родной матери". Обидно до слез! Душевного контакта у нас не было (разница в 36 лет), поэтму со своей дочерью я хочу гармонии, комфорта в отношениях. У нас с ней даже гардероб общий (кофточки-свитерочки и обувь), сумками меняемся. Вчера поехали покупать пояс широкий лакированный (увидела на Клео фото с Кайли Миноуг, мне загорелось, купили, только черный). Если бы было удобно, я бы сней и на дискотеки ходила. Но это, конечно, перебор. Но я повторюсь, что все это возникло по мере ее взросления, которое параллельно моему "свободному" плаванию. Хотя, думаю, когда у меня появится мужчина, я буду еще более демократичной.
  • Я, наверно, еще и сама очень самостоятельная (мама рассказывала, что я самостоятельно одевалась с 2х лет. Говорила:"Сама!" и убирала руки). Поэтому я все время беспокоюсь, а достаточно ли свободы даю я своему сыну. Меня это волнует прежде всего. Может, это тоже крайность. В любом случае, идеальный вариант, - это когда не вы стремитесь к вашему ребенку (с моей т. зр. это эгоизм), а когда он к вам стремится, хочет поделиться и рассказать, что с ним сегодня произошло. Ну, у меня еще маленький (9 лет), пока с ним легко.
  • Да, Тортила, внешне все так идиллично. Но в тени остались те, кто вынужден день за днем ходить по струнке, кому не нужна интенсивная терапия, поэтому они должны участвовать в спасении мнимых больных. К тому же, как вы правильно поняли, "кто не с нами, тот против нас". И все болячки и жалобы на такую трудную жизнь тоже нам.
  • Тортила / 22 июн 2007
    Нея, любопытная зарисовка из Вашей жизни. Мне, честно, все больше симпатична Ваша мама. И Ваша привязанность к сестре и семье в целом. А мне вот, вдруг, вспомнилась фраза Шолома Алейхема. Может быть,Вы решите, что это не подходит к рассуждениям поста, но все же подумайте. Если насилие неизбежно, нужно расслабиться и попытаться получить удовольствие.
  • Тортила / 22 июн 2007
    Петра, мне нравится Ваша открытость, но я не такая современная мама. Я даже представить себе не могу, чтобы мои дети сказали мне "дура" или что-либо подобное. Собственно, и я им этого не смогу выдать. У нас был однажды смешной момент. . Домашний мирный вечер втроем. Дети с азартом «собачатся», причину я не знаю, прослушала. Дочь любимому брату: «Ты меня просто бесишь!». Сын, пылая яростью: «А как ты меня бесишь!». Мне надоел дикий ор в доме: «А вы меня оба бесите!». ДОчь, в мою сторону повернула голову: «А мы не можем тебе этого сказать!». Сын мгновенно заканчивает: «И это нас больше всего и бесит!». Далее следует общий хохот до боли в трех диафрагмах. Возможно, все же Ваш вариант взаимоотношений более приемлем в современных условиях и Вы с дочерью ближе друг другу. А я вскоре окончательно перейду в разряд, как про меня как-то сказала Сола, прошловековых.
  • Тортила, не волнуйтесь за дочь, даже если она к вам сильно привязана. Моя сестра была довольно инфантильна в силу своей болезни и, как следствие, зависима от матери. Мама как-то определила "она у нас тютя-вятя", и решала все ее проблемы сама. Сестра была страшной домоседкой, которая все свободное время валялась с книжкой на диване, была очень ленива и даже неряшлива. Мама будила ее по утрам, чтобы отправить в библиотеку, когда она писала диссертацию, помнила когда ей надо было идти к науч. руководителю, у нее даже своего гардероба не было, вещи она одевала мои или мамины (!) Я ее познакомила с ее будущим мужем (как оказалось). После свадьбы они переехали в Москву, где он учился в то время в аспирантуре. Мама начала разрываться между двумя городами, посылала сумки с едой с проводниками и т.п. Потом ему пришлось уехать стажироваться дальше за границу. В это время родился первый ребенок. Естественно, мама была самым главным человеком. Моя сестра не оставалась одна с ребенком ни одного дня до приезда ее мужа (до 6 мес.)(если мама уезжала на дачу, то я должна была сидеть дома с сестрой, что очень возмущало моего МЧ). НО. Приехал муж сестры, увез их сначала в Москву, потом за границу. Мама просила оставить внука ей на полном серьезе. Моя сестра с мужем родили еще одного ребенка, мотались по Штатами с маленькими детьми, потом переехали в Австралию, со всем сами справлялись. Резюмирую: если приспичит, то любая тюте-вятя станет самостоятельной живущей полной жизнью женшиной. Но моего зятя мама уважает и поэтому не сильничает (но они и не жили в одной квартире). Насчет установить контакт с мамой... Я все время вспоминаю фразу из какого-то фильма:"Девица хочет отдаться по любви, а ее непременно хотят изнасиловать".
  • Petra(28.03) / 22 июн 2007
    Тортила я бы не сказала о себе, что я помешана на дочери. В свое время, когда у меня был роман с мужчиной, я часто приезжала домой поздно, особо ей не названивала, порою даже не ставила в извсетность что я задерживаюсь и насколько. Это было в самый трудный подростковый возраст. Но она всегда меня ждала (если уж не совсем глубокая ночь), делала уроки, кормилась (еду я готовлю заранее, чтобы только разогреть). Сейчас у меня в "части касающейся" (мужчин) - горизонт светел и чист. Некуда себя тратить, поэтому дочь принимает сейчас двойную дозу или я "догоняю" недаденное своим вниманием и заботой. Но все в меру. Я ее не "насилую" собой, мы чудно дружим. Она может назвать меня "дурой", если это "в тему". И я не обижаюсь. Как знать, появись в моей жизни мужчина, и я снова стану прежней. А она взрослеет. Замуж еще рано, 20-й год, на 3-й курс перешла. Девочка моя хороший прагматик (строит меня еще как!), поэтому белое платье ей во сне не снится. (Оно, скорее, приснится МНЕ на ней). Но такие разговоры (семья, дети) между нами присутствуют.
  • Тортила / 22 июн 2007
    Итак, Петра, мамы с бзиками, это нормальное явление. Особливо мамы дочек. Да, Вы правы, самая большая проблема - это вечная тревога за детей. И я до сих пор не научилась себя контролировать, нет звонка или не выходит в аську, все! Рисуются самые мрачные картины, несмотря на всевозможные треннинги. Да,у меня есть муж, с которым я могу разделить свои тревоги за детей. Но мужчины более толстокожие, муж никогда не понимал меня - "Зачем сидеть ночи напролет рядом с больным ребенком, он же спит, чего ты караулишь его сон?". А мне казалось, вот только я отойду, и температура опять подскочит, или еще что-нибудь произойдет. Как-будто пыталась отогнать опасность от детей. Моя дочь на данном этапе своей жизни строит карьеру и замуж не хочет. Или не нашла того, за кого хотела бы выйти. Очень требовательна к мужчинам. Если вернуться к статье, то получается, что после рождения моих детей, муж понял, что жена из дома испарилась, и воцарился культ детей. Умный мужчина, он принял мой выбор. Возможно, ему было тяжело с этим смириться, но, так же как и я, он четко понимал, что наш брак в первую очередь основан на желании иметь детей. А уже потом - уход от одиночества. Так что не суть важно, по каким причинам заключаются союзы. Они просто есть. А дочь все равно будет главной бабушкой считать Вас, независимо от того, где будет жить малыш (рано или поздно молодые будут жить самостоятельно). Даже не сомневаюсь в этом.
  • Тортила / 22 июн 2007
    ДА... Сколько живу, столько удивляюсь разности нашей женской или материнской. Нея, как-то поддавила Вас мама, если Вы даже сейчас, взрослым человеком, закрываетесь от нее. Может быть, заново познакомиться, поговорить, объясниться. Хотя... Чужая семья - потемки. У меня другая проблема. Дочь, напротив, хочем жить со мной. Сейчас она отдельно живет, но строит планы на совместное бытие. Сын обвиняет меня в этом, считая, что я ее слишком приручила к себе, и она не может обходиться без общения со мной. Не знаю, возможно. Но я обязательно должна каждый день с ней пообщаться по аське или по телефону, обсудив все мельчайшие подробности ее жизни. У нее аналогичная ситуация. Она просто самый лучший, умный, главный друг и советчик в моей жизни. С момента свое рождения мной. Парадокс. Но я хочу, чтобы она жила свою жизнь. Как все это совместить? Вот и рожай после этого девочек. Сплощные заморочки.
  • Тюша, не представляете, а я вот думаю, что рано или поздно, а придется. Она-то ведь считает, что она подарок, поэтому это окружающие должны под нее подстраиваться, а не она (она и не умела никогда ни под кого подстраиваться). Поэтому она очень хочет, чтобы мы (ее дочери) рвали ее на части, соревновались в том, кто лучше угодит (я знаю, потому что это правильно с ее т. зр.). Ну, я готова (не сейчас, а лет через десять), но вот моя семья... Всерьез думаю, что придется разъехаться на пару квартир (у мужа тоже есть мать, которая спит и видит, как к нему переехать). Не думайте, что я шучу, я очень серьезно отношусь к своим долгам.
  • Чара, моя мама - крепкий орешек.:))))))) Ее не переделать и объяснить ей тоже ничего не получится. Отбежать на безопасное расстояние и оттуда поддакивать - лучший пока вариант.
  • Petra(28.03) / 21 июн 2007
    Нея любовь к родителям хороша на расстоянии (да простят меня наши предки за такое кощунство). Пусть это даже лестничная клетка или соседний подъезд. Жить вместе - не представляю даже!
  • Н.Чара / 21 июн 2007
    Нея. Как бы мне познакомится с Вашей мамой, жаль, конечно. У меня все старшие родственницы женского пола знают как надо жить правильно, всем внушили кого удалось скрутить, мне не могут так удачно, я изолируюсь, и страдают. Хочется их утешить как то:)
  • Тюша, да, окружение и считает маму совершенно замечательной женщиной, которая тащила всю семью на себе по ее же словам(кстати, добрую долю ее участия отнимали ее же родственники) и внимательно выслушивает ее поучения, как правильно жить. Но жить с ней в одной квартире - это совсем другое дело.:) Вообще, если делаешь что-то - не жалуйся, если тяжело - не упирайся, попроси помощи.
  • Petra(28.03) / 21 июн 2007
    Нея простите великодушно, мама у вас все равно замечательная женщина. Но про такое качество, как перфекционизм, мало сказать: кошмар! Надо говорить: кошмар-кошмар! У меня иногда проклевывается это, так я пресекаю себя на корню. А сейчас почитала про то, как Ваша мама купала ребеночка и подумала: а ведь я тоже, наверное, так буду делать. Про людей такого склада обычно анекдот рассказывают: - Я могу тебе помочь? - Можешь, не мешай, пожалуйста. Зизи, премного извиняюсь перед Вами за глупые наговоры словом "инсинуации". Мой муж довольно часто его повторял, что оно втерлось в память совсем с иным смыслом. Сейчас почитала словарь и ужаснулась!
  • А похожа ли я на свою маму? Ну, определенную долю ее честолюбия я переняла, но у меня аллергия на насильственное осчастливливание. Я никогда не навяжу другому человеку добра против его желания, уважаю право на ошибку. Это могу сказать точно. Спасибо маме.
  • Marina- tezka / 21 июн 2007
    Марина вы сами задавили мужа вот и терпите теперь, а нет, так ищите себе лидера который подомнет вас под себя.
  • Тортила, проверить очень просто: если молодые пытаются от вас боком-боком (как мы с мужем) или наоборот, безвольно сидят и ждут, когда вы все устроите (моя сестра, мой отец), то похоже. Хотя ваша последняя фраза о том, что вы "боитесь лезть" скорее говорит об обратном. Моя мама ни секунды не сомневалась, что чтобы она не делала, все правильно, и нельзя никак иначе. Например, моя мама искренне считала, что только она имеет право купать нашего (!) ребенка, папу ребенка(!) первые 2 месяца выгоняла из комнаты (она сделает лучше). После этого она, конечно, вправе говорить, что если бы не она... Она не сомневается вообще, понимаете? Прохлада, мамина жизнь, то, как она предпочла ее прожить - это только ее ответственность. И я не знаю, где я ей благодарна, а где мне ее только жаль (за ненужный героизм, которым она все время тыкала нам в глаза). Сохранить семью в том виде, в каком она у нас была, не считаю доблестью, семья сохранялась не для самой семьи, а ради внешних условностей, потому что для внешнего мира у мамы должна была быть самая лучшая семья, самые лучшие дети, самый лучший муж (напомню, что она перфекционистка). Если кто-то не дотягивал, то это было большое горе. А отец мой уж точно бы не пропал, ему не поддержка нужна была, а чтобы не мешали (большинство ученых таковы). Да, и я, и моя сестра живем очень далеко от родителей. Почему? В первую очередь, потому что вместе жить очень тяжело, именно потому что должны быть благодарны, а не... А договориться о чем-либо невозможно. Так что спасибо маме, благодаря ей мы начали свою жизнь с полного нуля, достигли чего-то и довольны.
  • Тортила / 21 июн 2007
    НЕ знаю. Это очень субъективно. " Моего мужа моя мама точно так же чуть не испортила, но тут уже я не дала" А Вы похожи на свою маму? Это не праздное любопытство, сын у меня вроде собрался жениться. Я активно его подталкиваю к этому союзу. Уж очень нравится девушка, но она активнее сына, что ли, четко знает, куда идти и чего хочет. ДА и любит сына. Это так важно. А вмешиваться в это дело активно побаиваюсь, хотя отношения с ней хорошие. А после Ваших постов подумала, а не похожа ли и я на Вашу маму? Ох и призадумалась...
  • Прохлада / 21 июн 2007
    Нея, не говорите, что мама не права, если видите её ошибки, страйтесь не допустить тех же, думаю, что она все, что делала, cчитала правильным, и семью сохранила и детей воспитала и мужу дала сделать карьеру ЭТО МНОГО!
  • сходила я в магазин и опять про Марину думала (своих проблем нет:-) думаю так: теорию мы вроде обсудили надо бы и направление ей дать. ну а всё же ответьте себе честно РАДИ ЧЕГО вы так неправильно режим дня проводите. женщина в любом случае должна спать не меньше 8 часов. посмотрите на себе со стороны. представьте себя в красном платочке как там стахановки или днепрогэсовки выглядили и посмейтесь от души. и скажите себе: ну я даю.. блин..хватит. накрутите себе чалму на голову. представьте себя шехерезадой и ходите томно улыбайтесь. жизнь есть..а мы..лялял бывает так в жизни что человек запряжёт себя в белечье колесо ради ложных целей и так увлекается что уже и не соображает что КОМУ ОНО НАДО?? остановитесь подумайте. кстати кто боится потерять мужей не давайте им остановиться и подумать.. они как правило когда подумают то..разводиться хотят :-) думаю моя мама незря не работала а вот папу сильно подбадривала ВПЕРЁД. он и задуматься не успел.. куда бежал.. и зачем. теперь мы все поняли: так мама хотела :-)
  • Да, еще. Если бы моя мама в какой-то момент решилась и все бросила на самотек, возможно, что семья бы распалась (мы с сестрой, возможно, даже были бы рады, т.к. мы всегда чувствовали напряжение в семье). Но она как раз сама цеплялась за семью, потому что перфекционистке надо было быть замужем.
  • Тортила, вы себе перфекциониста вообще представляете? Это человек, который уверен, что лучше него никто не сделает дело. Поэтому помощь практически на корню отвергается, потому что с первого раза идет жесткая критика, что сделано не так "как я сказала". Мой отец не потерял бы работы, потому он ученый с именем, и этого он добился сам. В своей лаборатории ему многое приходилось делать своими руками (эксперименты, понимаете), а дома он лишний раз боялся гвоздь вбить потому что "не так". Моего мужа моя мама точно так же чуть не испортила, но тут уже я не дала. Это несчастный человек, поверьте мне. Насильно всем делать добро - грех по-моему.
  • Тортила / 21 июн 2007
    Нея, не поняла, поясните в чем ее героизм проявлялся? В заботе о семье физически, материально, психологически. На бытовом уровне? Если она все тянула одна, тогда точно героиня. И жаль, что Вы ее не поддерживали и не понимаете до сих пор, какую ношу она несла. И как раз потому, что все отказались. Если не она, то кто же? Семья бы Ваша развалилась мгновенно, а папа остался бы без профессии, однозначно.
  • Прочитала Злюку и вспомнила, как я своего по квартире в коляске (!) за собой таскала.:) Первый год жизни своего крохи вспоминаю как самое счастливое время жизни. Все - в солнечном свете. Может, Зизи права, все дело в гормонах?
  • Тортила / 21 июн 2007
    Зизи, а у Марининого мужа с мусорным ведром вроде как проблем не пропечатано. Он у нее славный мужчина. Кстати, это ее с хорошей стороны характеризует. Не окончательно в нем она разочаровалась, обругала не на полную катушку. Всего лишь диссертация, запах... Но Ваше негодование понимаю. Если бы меня мой муж пытал мусорным ведром - вспылила бы, к гадалке не ходить. :) У нас наоборот. Он выносит мусор, у него, сталбыть, и ПМС.)))) У нас
  • А все-таки перфекционизм одного в паре выходит боком всем. Моя мама всегда жила на пределе своих возможностей (папа в науке, принимал мало непосредственного участия), для семьи, для родственников и друзей рвалась на части. И всегда жаловалась. На что неизменно получала:"Тебя же никто не заставляет это делать! Если не хочешь - не делай". Результат такой: все привыкли к ее героизму и сидели, свесив ножки. Когда она стала спихивать, стали портиться отношения. Ну и кому после этого хуже? Мне этот героизм никогда не был до конца понятен. Если это никому приносит радости, зачем оно вообще надо?
  • Тортила / 21 июн 2007
    Ну, слава Богу, какая сладкая тема пошла. А то я тут днем забежала,напугалась перестрелкой с огромными заумными цитатами, вспомнила годы с М-Л философией и мгновенно испарилась. Злюка, а не всегда в 8 месяцев ребенок спит. Моя дочь третировала меня по ночам до 1.5. Не орала, но требовала моего присутствия. Как-то ухитрялась обнаружить мой сладкий дрем, тут же требовала меня к себе. И так до 10 раз за ночь. А днем - милый ребенок. А еще, как и у Прелести, молока было немерено. Сдавала в больницу для недоношенных, приходилось каждое кормление цедить в бутылочки по полтора литра в день. Эх, замечательные были времени. Недосып жуткий, усталость на пределе, а счастья... целый мир. Но от памперсов я бы тогда не отказалась. Нет, у нашей героини точно что-то со здоровьем.
  • Злюка, по поводу песен - это смотря КАК и ЧТО исполнять.)))
  • <Orange>, <zizi> - ник, как хотите , так строчите.))) Я понимаю настрой и настроения милых дам. Обидно и унизительно думать , что какие-то там химические причины могут быть у наших горьких (светлых, чистых, скупых...) слез. Это звучит так же, как подлые попытки наших мужей свалить все претензии по невыносу мусора на <PMS> ))) Однако, прочитайте письмо.
  • Сорри, 3-4 раза. А наш педиатр вообще уже рекомендовала на горшок начать высаживать.
  • Zizi В 8 месяцев ребенок спокойно спит всю ночь, должен, по крайней мере. Утром-вечером молоко, а 3 раза в день уже всякие кашки-пюрешки. Можно баночки покупать и разогревать. Ну памперс раза 34- в день менять. И все. Про песни - спорно. Мои не выносили, если я пела. Их просто в тишине укладывали. В кроватки. На руках не укачивали. Все проблемы можно решить, если хочешь решать. Я своих еще в автомобильные кресла сажала и пристегивала, пока по кухне крутилась. Они со мной, сидят, наблюдают. Еще что-то в руки дать - вообще красота, только разговаривать с ними надо в это время, раасказывать. что делаешь, для чего какие предметы. А когда ребенок спит днем, вообще целую кучу дел переделать можно. И секс, и работа, и маникюр-педикюр, и аэробика. Прелесть, спасибо тебе, дорогая. Очень приятно почитать было : )))
  • Прелесть, что значит нравилось? Я другая. Я живу. Сквозь плохое продираюсь (не удираю), хорошему радуюсь. Если бы мне было плохо, я бы не о разводе думала, не мужа бы поедом заедала. Я - человек действий, решений. Ну не могу долго ныть. )) А у героини “лучший мужчина” (из письма), какой развод, “ребёнка оба обожаем”.. А после рождения ребёнка все плохо. Сдать анализы, проверить работу считовидки.
  • Оранж:"положительный настрой, удовлетворение и радость - НЕ ДАДУТ чувствовать усталость и раздражение". То, чего нет у героини. И еще нет ощущения, что у них с мужем одни цели в жизни.
  • Ой, прости, что с маленькой буквы... Конечно "Зизи"!
  • зизи, я не пытаюсь приравнять свою ситуацию к ситуации героини. Я, сравниваю себя сегодняшнюю - не представляющую жизни без 8-ми часового сна, занимающуюся только работой + семья и тогдашнюю: учёба в институте (вместо бутылочек и кормлений можете принять курсовые, поездки на пары, лабораторные, коллоквиумы и семинары?), работа с полным рабочим днём, крусы, фитнесс, подработка - написание статей, участие в КВН институтском, дома - стирка (без стиралки), уборка. И так - полтора года. А ещё бывало, что приходила домой, холодный душ - и на работу:))) Я не пытаюсь сравнить себя с мамой младенца - я хочу сказать одно: положительный настрой, удовлетворение и радость - НЕ ДАДУТ чувствовать усталость и раздражение.
  • <Orange>, миленькое расписание, однако, возьмите карандашик и впишите в него 4 кормления днём, одно - два ночью, качание с пенями + хождение туда-сюда (из угла в угол) без конца и края, бутыкочки, сосочки, памперсы, купания...... Не не не....
  • 137. "У одной моей знакомой две!!! няньки! по отдельной на каждого ребенка... А сама она (маман) на живой труп смахивает!" гагагагаг!!! счастье для нянек наверное что работу нашли..
  • 138. вот тото же оно. Значит НРАВИЛОСЬ так жить. и денег лишних не было и про нянек даже мысли не запригывали в голову. я ещё молочная очень была так ко мне как к корове подруги из роддома за молоком ходили.я им нацежу всем по бутылочкам а потом говорю: ай давайте ещё по одной нацежу и дети вперёд на сутки накормлены а мы с вами свои бутылочки прикупим. Поём до утра.. мужья их прибегают6 а где моя. а мы уже румяные счастливые поём..дети спят даже на шум не реагируют. и все учились и любились и халтурили. но чтобы ктото рыдал орал такого не видывала. дело не в годах а любить надо всё то что делаешь. вот и всё!
  • Зизи, я с тобой принципиально согласна насчёт гормонов. но и психолог не помешает. Помимо гормонов - есть ещё много вещей, которые таблетки не решат - неумение искренне поговорить с мужем, перфекционизм и т.д. Более того - семейный психолог - сам, первым делом, отправит на анализы:)) Теперь насчёт - работы на износ. Могу сказать, что всё опять-таки зависит от эмоционального состояния. Мы на многое способны - если есть ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции и мотивация. Пример из моей личной жизни: учась на стационаре и работая, я познакомилась с будущим мужем. Мой обычный будний день выглядел так: 5-00 подьём 5-30 - 6-30 Учёба, курсовые, домашка. 6-30 прогулка с собакой 7-45 - 8-30 дорога в институт. 8-30 - 19-00 метания между офисом, институтом и офисами компаний-партнёров. В институт я ездила на определённые пары, выкраивая это время из рабочего. после двух часов занятий - снова в строю на пару часиков (пропускаемые пары), потом - снова в инст. Всё - пешком или общественным транспортом. 19-00 - 20-30 курсы или фитнесс (в зависимости от дня недели) 20-30 - 2-3 часа ночи - прогулки с мужем. Разговоры до изнеможения и поцелуи на лавочке с невозможностью расстатся. Спала я максимум 5 часов в сутки. Успевалаещё и подрабатывать (!) и с друзьями встречатся и по дому помогать. так вот - я вообще не чувствовала усталости. Не болела. Фигура была - супер! А всё от огромного эмоционального подъема - любовь даёт нам крылья:)) То есть при правильном моральном настрое - нагрузка будет просто незаветна.
  • Прелесть, чепчики я тоже кипятила, гладила все это барахло с 2 сторон (такое тогда было поветрые). Правда , моложе была , чем Марина, может здоровее, может веселее. Все сама делала + институт. И правда, все было, и секс , и кекс, и друзей полон дом.))) Моя мама говорила:" Все можно пережить, если не надорваться."
  • девочки проблемы по усталости с ребёнком в наше время вообще стыдно брать во внимание. вот в наше время не было памперсов вообще. 21 пелёнка в сутки с подгузниками штанишками и всякой чепухой надо было прокипятить!! и прогладить!! каждый день. нервозов по этому поводу не было. бак кипел утюг шипел. секс всегда пожалуйста. ребёнок в это время дерёт в своей комнате манеж :-)а по выходным ещё и гости с песнями и танцами до утра. мой муж никогда особого участия в муси-пуси не принимал кроме как работал и ходил может раз в неделю с коляской погулять. брал маленькую бутылочку себе,котлетки мужиков в компанию и в скверик. помогал купать вечером и доставку продуктов. а чем сегодня можно так утомляться не пойму. да ещё раньше у кого не было своего молока ещё в молочных кухнях по полдня торчали за питанием. а счас? в чём физически ребёнок утомляет? да ни в чём. она все проблемы создала себе сама. вот почему она из кожи лезет пусть сама себе ответит. такая жадность или соревнование за приз среди окружения. Не верю что любя друг друга 8 месяцев мужик может мастурбировать при живой жене. зачем они вместе если нет даже потребности в близости? не могу представить даже как два друга даже: один пашет другой инициативы не проявляет. Почему? значит второму или ты до фени или ТО ради чего ты пашешь до одного места. проблема то в том что они каждый идёт вперёд в своём направлении. меня бесит как некоторые говорят: а вот у них смотрите такие дети хорошие и всё они успевают и тд. Так вот и подумайте почему одни всё успевают а другие НИЧЕГО???

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору