Муж уже год не работает


Мой муж практически не работает уже целый год: так, иногда небольшие шабашки, которые приносят мизерный доход. При этом квартиру мы снимаем и выплачиваем небольшой кредит, точнее, я снимаю и я выплачиваю. Меня очень бесит эта ситуация, и когда я начинаю заводить разговор на эту тему, муж чуть ли не со слезами, а иногда и со слезами говорит, что ищет, но ничего не находится, уже и не знает, что делать, что он старается и просит поддержать его. Я поддерживала месяц, второй, третий, но уже год прошел. Всем надо идти к стоматологу: и мне, и ребенку, и ему, но идти реально не на что... Честно, у меня в голове мысли только о разводе. По специальности, а он учитель, практически не работал и не хочет, говорит, что не потянет, для него это слишком сложно, отучился со мной за компанию, хочет где-то либо по стройке, либо в охране работать. Я очень злюсь, квартира, детский сад, питание, все на мне, ну и родители помогают немножко. Не знаю, что делать, подскажите...
Яна, Ижевск, 29 лет / 10.11.14
Муж уже год не работает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, для того, чтобы понять, что делать дальше, нужно определиться с тем, чего ты сама хочешь. Хочешь ли ты быть именно с этим человеком или нет. Мысли о разводе посещают потому, что уже нет чувств к нему, или потому, что ты надеешься, что это может заставить его измениться в нужную сторону? К сожалению, сейчас не так мало молодых людей от 20 до 30 лет, которые не в состоянии сами себе ответить на вопрос, чего они хотят в профессиональном плане, что бы им могло быть интересно делать в принципе. И еще меньше они понимают, где можно эти знания получить и как. Твой муж отучился с тобой за компанию в педагогическом вузе – зачем? Ведь если учительство – не его стезя, то к чему эти 5 потраченных впустую лет жизни? Ведь и он, и ты понимали, что в школу работать он не пойдет, детишек учить не станет. Тратить время на образование, которое не станет приносить денег в дальнейшем, – это инфантильное легкомыслие. И, к сожалению, оно присутствует у многих сейчас… Если в ваших отношениях еще не все потеряно, если муж в принципе неплохой человек (и отец), но не может найти себя в профессии, попробуй помочь ему это сделать. Не решить за него, а помочь с выбором. Возможно, еще не поздно чему-то поучиться, чтобы в дальнейшем лучше устроиться на работу. Работу в охране, честно говоря, я бы рассматривала как крайний вариант, возможно, временный, пока будет учиться. А что касается строительных специальностей, то тут тоже нужна квалификация. Класть плитку или паркет, или возводить стены – для всего этого только рук недостаточно. Нужны знания. Хочется мужу идти в ремесло – прекрасно, но и ремеслу нужно учиться. Попробуй обсудить это с ним. Так будет понятно – что движет твоим мужем: лень или неспособность сформулировать цель и выбрать средства для ее достижения. Да, учеба займет еще некоторое время, но, повторюсь, в это время вполне можно подрабатывать охранником в ночное. Если он не лентяй в принципе, то потерпеть еще немного ради будущего семьи вполне можно. Если же начнутся отговорки и поиск непреодолимых препятствий на пути к освоению профессии, то, увы, с таким и впрямь лучше будет расстаться, а не кормить всю жизнь великовозрастного детину.
  • Сергей

    Яна, к сожалению, в наше время, особенно в условиях кризиса, найти работу не так просто. Однако за год, тут я с тобой согласен, можно даже новую профессию получить. Было бы желание. Правда, далеко не всегда люди могут самостоятельно разобраться, как и что можно сделать, чтобы изменить привычный ход вещей. Кто-то просто не дорос пока, кому-то страшно потерять больше, чем приобрести, у кого-то не хватает смелости сделать первый шаг, а иным непонятно, в какую сторону дергаться, а посоветоваться не с кем. Вот и сидят, пытаясь найти привычные выходы, как мухи пробить головой окно вместо того, чтобы сделать шаг в сторону и найти открытый вариант. И очень важную роль в том, получится что-нибудь или нет, играет ближайшее окружение. Друзья, если есть, родители и супруги. Особенно жены и мужья, ибо чаще всего именно ради них и приходится что-то менять. И если отношения в семье нормальные, если люди дорожат друг другом и стремятся помогать, то особых проблем не возникает. Двое совместными усилиями находят приемлемые варианты дальнейших действий и продолжают бороться со сложностями вместе. Если же имеет место постоянная конкуренция и попытки показать мужу или жене его или ее ничтожность и свою крутость, если вместо помощи и поддержки есть лишь требования чего-то и обвинения в некомпетентности, то, скорее всего, в такой семье либо ничего не изменится вообще, либо супруги разведутся. Думаю, что тебе тоже известны истории, когда ленивый и безнадежно бестолковый муж после развода или уже после повторной женитьбы вдруг становился совершенно другим человеком. Также и жены, забитые и ни на что негодные в семье, вдруг становятся бизнес-леди после ухода от мужа. В связи с этим считаю, что тебе для начала стоит честно ответить самой себе, любишь ли ты своего мужа и действительно ли он тебе нужен. Если да, то попробуй все-таки поговорить с ним и помоги чем можешь. Вместе ищите варианты, обсуждайте проблемы, принимайте совместные решения. Тогда, вне зависимости от результата, у тебя, по крайней мере, не будет ощущения, что муж нахлебник. Если же контакта нет и ничего обсуждать друг с другом вы не намерены, то ставь ультиматум. Либо начинает работать, либо собирает вещи. Срок - месяц. Время пошло. Ну а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тётя Фика 10.11.14 01:06
    Не кормить. Новых штанов не выдавать.
  • Klavapatra 10.11.14 04:26
    О как! Ну гля, барин какой! Главно дело-пустил мужик скупу слезу-опеть пожалели и пошла жена-пошла вкалывать далее. Ну што жа! Коли жалостливая такая- ишшо видать надо на работу устроится али две лучше и без зубов ходить навовсе, штоб этого дитятю на шее везти. Бываит так то-што нет работы по душе! Да разве ж это оправданье у мужика на шее жены висеть? Руки-ноги на месте, не хворый, не больной на голову. Главно дело-образованный. Уроки давай- частные днем, в охране подвизайся ночами, грузчиком на худой конец работай, двор мети и подыскивай одновременно к чему душа лежит. Рассказ ишшо хороший на эту тему в прошлом месяце победил "Морок"-почитай, миленька моя, можит што решишь!
  • Персикова 10.11.14 09:51
    Мечтать работать охранником??? Этим всё сказано. Ваш муж пожизненный лентяй. Нашел Вас , устроился и будет паразитировать пожизненно. Только умоляю , не гоните его в школу работать. Не хотелось бы наших детей вот таким учителям доверять.
  • корЗинка 10.11.14 11:32
    Вперед на курсы сварщиков, полгода, 12 т.р. - корочка в кармане, и работа с небольшим поначалу заработком тоже. Вечная нехватка сварщиков, электриков (но на этих дольше учиться), а он сидит, рефлексирует.
  • Прелесть 10.11.14 11:50
    Нет в нём полёта ни души, ни ума. Чего его комментировать? Лучше на себя взглянуть. На каком основании Вы лично Вы от такого бестолочи детей рожаете и еще мужем конкретно назначаете. У вас что ? Любовь? Не верю. Вернее даже - точно знаю - нет любви. Любовь и медведя возбудит танцевать. Ничего между вами нет. Между вами!!! Понимаете? Между вами есть ТОЛЬКО Ваш личный неправильный расчет. И знаете почему? Потому что Вы лично СЕБЯ оценили достойной ТАКОЙ жизни. И поэтому женили на себе такой отстой. Вы уж извините, но не на каждой такому удастся жениться. Если она сама не приманет. А вы и применили его только потому что она квашня. Вот и сидит оно с вами рядом. Ах, Вы хотите большего? То это - в зеркало. Большее и притягивается к соответствующему. Совет - спасибо мужу, что через него легко увидеть СЕБЯ. Вот и рассмотрите себя. Объективно.
  • Клуша / 10.11.14 16:06
    Ладе. «А вы не боитесь, что те врачи и учителя, которые мало получают, ВСЕ уйдут в коммерцию» Когда уйдут – повысится спрос на их труд, повысится заработная плата – придут другие. Хотя мой учитель по экономике всегда говорил, что не спрос рождает предложение, а наоборот. То есть с другой стороны – хорошие учителя, которым есть что предложить – всегда будут в цене. (почему не всегда получается ответить под отзывом? порой тыкаешься-тыкаешься - да, так и плюнешь)
  • Клуша / 10.11.14 15:59
    Вообще, мне такие люди как Яна напоминают самоубийц. Такой изощренный суицид. Все плохо, денег нет даже на лекарство, но с мужем не разведусь, а поскольку муж есть, то сама зарабатывать не буду: «А чЁ я? А чЁ не он? Он же муж! Он должен?» Все – выхода нет.
  • Яна / 10.11.14 14:54
    я бы сама ему искала работу (я понимаю, что у вас и без того дел хватает, но тем не менее). Или требовала бы от него отчёт, на какую должность он послал и какой был ответ. Но лично я бы прямо вот сама бы просматривала списки вакансий и требовала бы его посылать анкету туда и туда, пусть потом покажет, что мейл ушёл. Контролировать. Если ничего не может найти совсем - пусть идёт продавцом или официантом (какие-там вакансии есть). Или пригрозите, что пошлёте его вакансию на место учителя, раз ничего больше не выходит.
  • Клуша / 10.11.14 13:59
    «Отучился за компанию», значит героиня «училка». Каждую пятницу - классный час, раз в месяц – родительское собрание, а отшлепать – не педагогично) Тем более «мальчик» прилежный, старается, даже плачет, но не получается – шибко «программа» трудная - «охранник». Какой «амбициозный»! И судя по письму, Вам и раньше не очень, чтобы хватало на «зубы». Просто сейчас обидно, что он никуда не ходит, а Вы «куда-то» ходите. Советую Вам найти подработку, а заработанные деньги вложить в свое образование, которое позволит Вам жить, а не существовать. А у мужа своя голова на плечах. Как его заставить работать я не знаю, а жить с ним или разводиться при этом – Вам виднее.
    • 50/50 / 10.11.14 14:10
      амбициозный, да) мне интересно, какой именно он поддержки ждёт в этом случае аж целый год?) надо завлекать его к работе новыми штанами/ботинками/роликами или шо делать-то?) плакать и так разрешили) или отвести на стройку/в фирму, попросить за лапочку, чтоб не обижали?) прям теряюсь
    • лада / 10.11.14 14:12
      Клуша, вы как-то пренебрежительно о труде учителя. Она не "куда-то ходит", это тяжелый труд. И не факт, что у неё не 2 ставки плюс классное руководство плюс еще может быть что-то, и зарабатывает она достаточно, чтобы кормить трех человек, коммуналка, выплачивать кредит. А платная стоматология это вообще-то "дорогое удовольствие" для большинства людей.
      • Клуша / 10.11.14 14:34
        У меня есть знакомая. Учительница физкультуры. Три года назад ушла работать в школу. Школа обычная. Платят хорошо. До этого работала на трех работах. Центр здоровья, солярий, а потом еще закончила курсы массажа. Тоже хватало. Кто хочет, тот всегда находит применение своим способностям. У всех свои трудности – давайте не будем о «бедных» учителях, врачах и прочих «несчастных». У нас пусть не совсем свободный, но рынок. Рынок труда в том числе.
        • лада / 10.11.14 14:49
          "Бедные учителя"? Где вы у меня это увидали-то??
          • лада / 10.11.14 14:56
            Разжую) Я написала, что она может быть реализована в своей профессии. Довольна ей. Возможно, берет дополнительную работу, чтобы больше денег было. Но как её работа, кем бы она ни работала, относится к проблеме безработицы её мужа? Пы.Сы. В прошлом году муж лечил 2 зуба. 70 тыс. рубчиков как с куста) Тётя моя лечила. 150 тыс.
        • Клуша / 10.11.14 14:52
          Ой, кстати, а пока она работала в солярии - научилась вязать) До "широкой" продажи дело не дошло, но вещи получались классные) Все хотела заказать ей что-нибудь - потом сшить - вязаное полотно и ткань - надо возобновить эту идею)
        • Клуша / 10.11.14 15:02
          ""Бедные учителя"? Где вы у меня это увидали-то??" Ну, потому что, из Вашего отзыва получилось, что труд учителей тяжелее, нежели какой другой - потому и "бедные". И есть такой тип людей - есть работа и ладно, главное на нее ходить. И Яна и ее муж - не загнанные лошадки. Лошадка бы давно лягнула, а она и сама не зарабатывает, а потому и мужниным слезам верит и не коробит ее его мечта об "охране"
          • лада / 10.11.14 15:11
            И моего отзыва следует, что труд учителей - это не хождение "в присутствие", где можно сидеть на попе ровно, изображая действие, а труд. Есть виды работ легче, есть тяжелее, каждому по силам и способностям) Я пробовала этот труд, как и многие другие виды работ, кем я только ни работала, поэтому пишу со знанием дела. Ну а если по-вашему содержать семью, выплачивать съем квартиры и коммуналку и кредит - это "не зарабатывать"...
            • Клуша / 10.11.14 15:32
              Лада, вот Вы как-то встали в позу. Не люблю так разговаривать. Мы же обсуждаем ситуацию, а не приговор выносим. По-моему, героиня жалуется на нехватку денежных знаков, на мужа лентяя. Так иди и заработай, а мужа отправь в пешее. Ибо здоров - какая ему нужна поддержка и помощь? А Яна целый год! вместо расширения своих возможностей, уменьшает свои потребности. По-моему это неправильно. В конечном счете от того, что она не вылечит зубы - пострадает не он, а она сама.
        • лада / 10.11.14 15:38
          И кстати, о рынке труда. А вы не боитесь, что те врачи и учителя, которые мало получают, ВСЕ уйдут в коммерцию или на другие работы? Кто будет приезжать по скорой и учить детей в гос. школах?
          • 50/50 / 10.11.14 16:08
            Лада, да всегда находятся) и на мое место в я/с 20 лет назад нашлись, даже на 120 рублей, когда торт в кондитерской стал стоить 100 р) воспитатель моего ребенка только в прошлом году получила диплом (обязали), а до этого работала за смешные деньги) такие смешные, что ни в сказке сказать) а она тоже арендует. а няни в МО, например, сколько они получают? это выбор человека, от и до никто не неволит. значит, это место для него привлекательно. в коммерции надо уметь работать, это не педколлектив (как вспомню...))) я как-то писала, что с мамой стали общаться хорошо, когда она в 40 лет из школы ушла))
  • Прелесть / 10.11.14 11:50
    Нет в нём полёта ни души, ни ума. Чего его комментировать? Лучше на себя взглянуть. На каком основании Вы лично Вы от такого бестолочи детей рожаете и еще мужем конкретно назначаете. У вас что ? Любовь? Не верю. Вернее даже - точно знаю - нет любви. Любовь и медведя возбудит танцевать. Ничего между вами нет. Между вами!!! Понимаете? Между вами есть ТОЛЬКО Ваш личный неправильный расчет. И знаете почему? Потому что Вы лично СЕБЯ оценили достойной ТАКОЙ жизни. И поэтому женили на себе такой отстой. Вы уж извините, но не на каждой такому удастся жениться. Если она сама не приманет. А вы и применили его только потому что она квашня. Вот и сидит оно с вами рядом. Ах, Вы хотите большего? То это - в зеркало. Большее и притягивается к соответствующему. Совет - спасибо мужу, что через него легко увидеть СЕБЯ. Вот и рассмотрите себя. Объективно.
  • корЗинка / 10.11.14 11:32
    Вперед на курсы сварщиков, полгода, 12 т.р. - корочка в кармане, и работа с небольшим поначалу заработком тоже. Вечная нехватка сварщиков, электриков (но на этих дольше учиться), а он сидит, рефлексирует.
    • БК / 10.11.14 11:47
      Интересно, как вот так получается, что такими становятся? Может, мама всегда за него все делала, и всегда все должно было быть по ее? Не пойму, почему одни такими становятся а другие не могут сидеть на шее женщины, от чего это зависит
      • корЗинка / 10.11.14 11:48
        У слишком заботливых мам такие вырастают, имхо))
        • сара / 10.11.14 11:58
          моя свекровь была супер заботливой женой и мамой. Даже с избытком. И тем не менее ее сын с детства был любознательным и постоянно стремился к самосовершенствованию и со школьной скамьи постоянно подрабатывал. Но и родители его были обычными людьми,в семье не было избытка денег. В те времена большинство людей не имели избытка денег.Мне кажется,что тут нет и не может быть только одной какой то строгой закономерности. Мой отец всю жизнь всё в доме ремонтировал сам,сам плитку клал,сам всякие полочки мастерил. Его отец вообще этим никогда не занимался и не умел,и не стремился.Мой папа,видимо,этому научился сам.Таких же примеров миллион. Меня в детстве учила вязать моя бабушка,я со школы сама себе всё вязала,потом как то перестала. Думаю опять возобновить это дело. Моя мама не умеет вязать. По идее и я обязана не уметь? Так уж точно мы своих родителей не копируем. Бывает так,что человек лет до 30 жуткий разгильдяй,но потом он начинает таки осознавать,что детство прошло и надо шевелиться. А некоторые и до старости как малые дети.
          • БК / 10.11.14 12:03
            Тоже хочу начать себе вязать, буквально утром посетила мысль найти схемы в инете, шапочку шарфик, но вот торчу тут на клео
            • сара / 10.11.14 12:32
              А мне в вязании мешает делитанство. Я не умею правильно вывязывать проймы и рукава и горловины. Может подскажете вы мне,где найти не выкройки,а именно ОПИСАНИЕ. Потому что я в инете нахожу именно выкройки,а моя лень не дает мне сил и терпения разбираться в выкройках. Когда я еще жила у родителей,к нам приходила в гости соседка,у которой дочки не было и ей нравилось меня учить. Она говорила" Вяжем свитер". и говорила поэтапно где сколько петель набирать,где сколько петель сокращать. Надо было это законспектировать. Теперь же бывает так,что начну вязание,и по неумению связать какую то делать,забрасываю. Дома в Донецке у меня огромный мешок недовязанных вещей и пряжи много.Теперь думаю,что можно было бы из этой пряжи связать несколько пледов. Если вы знаете названия или адреса сайтов по вязанию с описанием ,а не с выкройками,скиньте,плиз.)))
              • корЗинка / 10.11.14 12:35
                Купи хорошую книжку по вязанию
              • БК / 10.11.14 12:36
                Я еще больший дилетант))) Присоединяюсь к вопросу может кто тут более опытный:) Хочу найти такие схемы, где написано - 30 петель таких, 10 таких, и так вся шапка например
      • Прелесть / 10.11.14 11:53
        Все зависит от мамы. Еще с её детства.
        • БК / 10.11.14 12:01
          Уверена, что не без мамы тут обходится. Но бывает, что у одной мамы разные дети, одному все время что-то надо, другой больше стремится к бездействию на диване, даже если не позволяет себе у жены на щее сидеть, но нет что ли внутреннего моторчика
          • Прелесть / 10.11.14 12:16
            Мама и должна быть очень заботливая. И один из признаков истиной заботы - выбор лучшего отца своим детям. Нашу героиню ее мама не научила именно этому. С детства - истинной заботе и любви. У всех могут быть разные дети. Дети создаются внутренним состоянием. Одного родили на гребне любви. Другого ( та же пара) на гребне паники, от страха ( муж охладел или завел любовницу - жена решает срочно рожать) или квартира нужна (рожали людей под кВ. Метры) Оттого и дети разные. А от любви и заботы все только цветут и раскрывают таланты. Все проблемы только от недолюбви и недозаботы. Кстати, из любви рождаются трудовые подвиги и открытия. Из любви к жизни Но никак не из каторги охранника или стройки. Это же психология нелюбви. Вообще
            • БК / 10.11.14 12:25
              Прелесть, как Вы считаете, может ли женщина повлиять на мужчину? В том смысле, что так его расслабить и разбаловать снижением ожиданий, что он станет меньше работать, в плане меньше стремиться заработать? Или это невозможно, так на мужчину повлиять? Или не на каждого?
              • Прелесть / 10.11.14 13:46
                Нет, женщина не может расслабить и разбаловать любовью так, что он станет меньше работать. Снижением ожиданий... Смотря что ожидать. Я конкретно честно всегда наоборот призываю к расслаблению. Но четко осознаю, что сработает дух мужского противоречия. :-) Мужчина еще извиняется и откупается, что любит труд. Это очень интересная и обширная тема.но мне сейчас некогда писать. И я лично не верю, что из квашни можно слепить Илью Муромца. Я верю что по сеньке и шапка. Ну не сделаешь из Ильи Муромца " охранника" Не знаю, в курсе ли Вы лично, но я сторонница селекции человеческих пород. Поэтому никогда не верю что от осинки родятся апельсинки. Как и не верю, что Муж случайный попался :-D. Чего его переделывать? Лучше собой займись. До встречи!
              • БК / 10.11.14 14:42
                Спасибо за ответ:) Я тоже не сторонница переделывать человека, наверное окружающие влияют на нас как-то, но мы окружающих выбираем сами, с другой стороны
            • сара / 10.11.14 12:47
              Прелесть,мои бабушки в принципе на мой взгляд имели нормальных мужей. Я даже не знаю кем именно работал мой дедушка по маминой линии. Он в старости просто подрабатывал сторожем где то. А кем был в молодости и не знаю. Знаю,что они с бабушкой держали пасеку,у нас в доме постоянно было много меда,который я ненавидела. Другой дедушка по папиной линии был главным бухгалтером на предприятии,был на хорошем счету у начальства. По жизни в быту и на работе был очень и даже сверх порядочным и интеллигентным.У бабушек и дедушек было несколько детей. У моей мамы,как я уже написала было еще 2 сестры,а у папы была родная сестра. Так вот все эти сестры абсолютно по всем параметрам отличаются по сути от моих родителей. Абсолютно. При одних родителях.Я все же думаю,что не только от личного примера родителей и от методов воспитания зависит каким станет человек. Но и от наследственных факторов ,и конечно от обстановки,в которой находилась беременная женщина,и от остановки в ее окружении.И от окружения ребенка-в школе,детском саду,в институте,во дворе и много еще от чего.
        • сара / 10.11.14 12:09
          мама моя имеет еще троих сестер,вернее старшая сестра уже умерла год назад. Все три сестры от одних и тех же родителей. Моя мама средняя в семье сестра. Она гипер ответственная по жизни еще со школы. Золотая медалистка,с красным дипломом окончила техникум,по состоянию здоровья в институт не пошла. Проработала со дня окончания техникума в одном и том же управлении все 40 лет. На пенсию ушла с должности начальника отдела.В доме у нее ВСЕГДА идеальный порядок. Она привыкла с юности просыпаться в 5 утра,готовить завтрак,идти на работу,с работы спешить домой,готовить ужин,стирать,убирать и так до сих пор. Только вместо работы у них с папой теперь огород. Ее младшая сестра совершенно другая,хоть и тоже хорошо училась и работала,но не так. Не на отлично.Ее старшая сестра тоже никогда так не выкладывалась по жизни,как моя мама. Даже недавно разговаривала с ее младшей сестрой,так она вспоминала,как моя мама,когда она уже жила отдельно,приходила к ним домой,возмущалась,что у них грязно и мыла у них полы. Хотя тетя сказала,что они всегда убирали. Ну вот такая у меня мама. Ее мама такой не была. Так в кого тогда пошла моя мама? Может в бабушек и дедушек. Не знаю. Я не помню своих прабабушек и прадедушек,они поумирали,когда я только родилась. Так что не всё в жизни так однозначно. А я тем более не в маму. Я делаю только самое необходимое и то не постоянно.
      • 50/50 / 10.11.14 11:54
        от чего это зависит,// да это не важно. какая разница? важно, что данной женщине пригодился вот такой мужчина на каком-то этапе (для выполнения женской программы), только она недальновидна оказалась в своих устремлениях) цели короткие ставит) Вика верно подметила - он закончил пединститут за компанию с ней. ну это уже о многом говорит, если не обо всём. чудес не бывает
        • БК / 10.11.14 11:57
          Ну как не важно)) Вдруг доведется (и даже хотелось бы) сына ростить))
        • Прелесть / 10.11.14 12:05
          Да. Это обо всём говорит. И она берет его в мужья. И рожает от него. Так КТО создал эту " семью" ??? Суча не схочет кобель не вскочет -,это не только о сексе. Здоровая сучка умеет считать информацию о качестве самца. И точно знает момент своей готовности кому отдасться ( в широком смысле ) Она с ним училась и не видела личностных характеристик?? Видела! Видела именно то, что ей надо было - он легкая сосиска.
  • сара / 10.11.14 11:13
    не понимаю женщин,кормящих мужей. Ну на кой? Я понимаю,когда муж не работает,но мебель в доме собирает,что то строит своими руками. И такие мастеровые строят и другим. И мебель собирают,и машины собирают. Им всегда находится подработка. Если муж ничего вообще не умеет и не хочет уметь,то не надо его кормить и покупать ему вещи. Пусть живет сам и сам себя обеспечивает.Вообще работы везде полно.Крутой работы меньше и на нее уже необходима квалификация или талант. А простым грузчиком хоть на рынок,хоть на стройку.Брат мужа,который с ремонта трамвайных путей сбежал,меня вообще удивляет. Он одно время в 90-х сильно круто поднялся на торговле газетами и журналами. Потом все деньги про""""л.Потом то торговал моющими. То еще чем то торговал. Теперь ездит по городам и по рынкам и магазинам развозит схемы для вышивания. Муж мой в ауте,говорит,ну что это за баловство? А брат не унывает,развлекается,как свободный художник. его гражданская жена не работает,дома сидит,вышивает .Но не унывают они,жизни радуются. И не считают себя нищими.Хотя приличную квартиру во Львове пока что снять не могут. Сами они до войны в Горловке жили. Теперь хотят жить в западной Украине. Но я к тому веду,что мужик ищет заработки. То тем торгует,то другим. Но не ноет и без дела не сидит. Им конечно проще тем,что и его дети и ее дети взрослые. Хотя у него есть сын маленький от другой женщины и я его стесняюсь спрашивать платит ли он алименты.Но это его проблемы. А вот мой муж этого не понимает и так бы не смог.Он постоянно озабочен тем,чтобы побольше зарабатывать постоянно. в принципе можно и сетевым маркетингом заниматься. Для этого надо уметь общаться,уметь рассказывать и ,кстати,тоже не на печке дома сидеть,а ходить,ездить,разговаривать с людьми. То есть конечно,можно и на компе дома зарабатывать-этому надо учиться. Можно и через интернет дома с интернет магазина чем то торговать.Не вопрос. Просто надо найти что то своё.
  • БК / 10.11.14 11:06
    Не знаю, откуда это. Дамы, кто что думает по этому поводу? ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО НАПРЯГАТЬ МУЖЧИНУ? Создавать напряжение – вселенски значимая задача женщины. Почему? Для этого понимания, вам придется стать наблюдательными, проникновенными… Посмотрите, большинство мужчин абсолютно инертны, неподвижны. Неправда! Многие мужчины целеустремленны, амбициозны, развивающиеся и двигающие вперед! Значит, есть разные мужчины. Одни инертны, другие – пробивные. И женщины ищут последних. Да? Это заблуждение. И оно приводит к печальным последствием. Приводит к несчастным отношениям. Давайте разбираться. Первое: Мужчины – инертны по своей природе. Женщины – мотивированы изнутри. Прочувствуйте. Возможно, лучше перечитать последнее. Мужчина ленив и статичен. Он не хочет ничего делать. Ему бы полежать, посидеть, поспать… Он начинает двигаться, когда чувствует напряжение. Например, страх. Он знает, что если не пойдет на работу – останется без денег. И идет. Не купит еду – не поест. И покупает… Итак существует «самонапряжение» мужчин. Но взгляните, оно ограничено бытовыми потребностями. Но разве это потенциал Мужчины? Они спрашивают – а зачем, ради чего… Этим они молят напрячь их. Смотивировать. Мужчины НЕ МОТИВИРОВАНЫ ИЗНУТРИ, и им нужно воодушевление извне. Второе: Мужчина не может наслаждаться бездействием, покоем. Женщина наслаждается бездействием, покоем. Это сложнее всего понять женщине. Она думает, что когда мужчина лежит на диване, он – счастлив, он – отдыхает. Она думает, ну вот отдохнул, теперь, иди работай! Это СИЛЬНЕЙШЕЕ заблуждение. Мужчина на диване страдает, депрессирует, становится несчастным. Что-то я совсем не пойму. Если он несчастен в покое, встал бы и пошел, сделал бы чего-нибудь, хоть бы по дому помог! Вы забыли, Мужчина ленив и статичен. Он не хочет ничего делать. Итак, прочувствуйте глубоко. Мужчина сам ничего не хочет, ничего не делает, и при этом абсолютно неудовлетворен! Подождите – он что дебил? Почему он не хочет то? Желание – это результат деятельности Ума (читай эмоции). У мужчины не развиты эмоции. И они не побуждают его к действиям. У мужчин развит Разум. Он глобален. Он говорит. Зачем напрягаться, это ничего не изменит в размерах вселенной, что – мои усилия в масштабах планеты. Он становится философом на диване. Если женщина поймет природу мужчины. Если изучит. Если не отвергнет такие серьезные различия, если не посмеется над ними. Если сможет понять эту статью, вопреки тому, что снаружи все кажется совершенно противоположенным! Такая женщина сможет изменить свою судьбу. И стать счастливой сама, и сделать счастливым мужа. Опять Я? Почему я должна делать его счастливым? Да потому, что счастье – это продукт Ума. А у мужчины он не развит. Поэтому мужчина не может быть самостоятельно счастлив. Что-то он какой-то обделенный ваш мужчина! У женщины все есть, и мотивация, и счастье, а у него ничего. И да, и нет. Действительно, с позиции женщины – ничего. Однако мужчина владеет надструктурой, которая выше Ума. Мы уже называли ее – Разумом. У женщины его нет. (Не путайте с разумностью). Ум - дает счастье. Результат действия Разума – Блаженство. Женщина может постичь блаженство через мужчину. Какое еще блаженство? Вы имеете в виду абсолютное счастье? Нет, блаженство выше счастья, вкуснее, глубже, чище, и не может мериться рамками счастья. Как океан не мерится озерами. А как женщине достичь блаженства? Вас туда может привести Мужчина. Но есть секрет. Структура, которая выше (Разум выше Ума) всегда тоньше, а значит, уязвимее). Поэтому Разум расцветает, когда удовлетворен Ум. Правильно ли я вас поняла, значит, чтобы женщине постичь блаженство, ей нужно помочь мужчине стать счастливым. Да! А самой никак? Можно, но это тернистый путь полный лишений. Через мужчину в сотни раз легче! Тогда как же сделать мужчину счастливым??????????????? Для этого нужно вспомнить, что делает его несчастным, и сделать наоборот. Я помню. Несчастным его делает пассивное ничего неделание! Да. Его необходимо постоянно пинать. Пинать. ПИНАТЬ. А ну живо вставай, сейчас я тебя счастливым делать буду!!!!!!!! Не все так просто. В отличие от женщины, у мужчины в десять раз сильнее Эго. И если оно задето – то счастья не видать, ни ему, ни вам, ни вашим детям… Так как же его поднять с кровати? (Если человек владеет десятью фирмами, а может управлять сотней, я тоже считаю, что он ленится и его нужно оживить, ведь с этими десятью, он – несчастен!) Пошаговая инструкция: 1. Изучите различия в структурах мужчин и женщин. Ум (эмоции) Разум, Эго,… 2. Узнайте, что нет другого пути, только как через счастье мужчины. 3. Сделайте его счастливым. 4. Просите от него дать вам блаженство. Повторите пожалуйста, как «поднять его с кровати» как мотивировать. Для мужчины важно чувство значимости Эго. Похвала. (Первая составляющая счастья) Вы говорите ему, что он, например, Успешный. Ему нравится. А затем просите Что-то для себя. Например, новую машину. Тогда он вынужден соответствовать успешности и заработать на неё. Возможность делать такие подарки, поднимает его планку, и его уровень счастья. Вы благодарите – (Вторая составляющая счастья). И снова поднимаете планку новыми просьбами. То есть постоянно «напрягаете его» всегда держите в напряжении. Это очень важно, иначе Мужчина останавливается. Однако, если мужчина постоянно в напряжении, он умирает в 45 лет! Поэтому ежедневно его нужно расслаблять. Мужчина сам не может расслабиться. У него нет такого врожденного инструмента. Он есть ТОЛЬКО у женщины. Уют в доме, нежный голос, ласковый взгляд, нежные прикосновения, ласки, объятия, вкусная еда, приятный запах дома, чистота, порядок, ухоженность. Итак:1- Возвеличиваем его заранее, 2-просим подтвердить «оказанное доверие» просим что-то для себя,3- благодарим, 4- Расслабляем. И снова круг за кругом, понимая планку, прося все больше. Однако если вы просите ради себя! Если вы просите РАДИ СЕБЯ, то его Эго будет страдать, и счастья он не получит. Перестанет делать, и уйдет к другой. Если вы просите ДЛЯ СЕБЯ РАДИ НЕГО, ради его роста, ради его счастья – он будет расти и в душе накапливать благодарность к вам и любовь. А главное желание постичь блаженство и подарить его вам. Это очень тонкая грань. Себе для себя, и себе для него. От этого нюанса зависит все. Разрушенная семья, одиночество, боль… Или счастье, богатство, успех, и блаженство! Не ходите на ощупь, нить уж очень тонка, а ставки слишком высоки. Найдите Учителя. Он – проведет. Булат Азимов
    • БК / 10.11.14 11:07
      Без абзацев ужас - читать такой текст, конечно
    • лада / 10.11.14 11:17
      Лентяй придумал в свое оправдание целую систему. Диванный философ, млин.
      • БК / 10.11.14 11:34
        ))))))) может и так, не знаю даже
        • лада / 10.11.14 11:43
          Человек мотивирует себя сам. Подсказать что-то - да, можно. Управлять по своему желанию - нельзя.
          • БК / 10.11.14 11:51
            Я так понимаю, что идея в том, что женщина своей сущностью мотивирует, не специально управляет, а тем какая она. Ну как дети например мотивируют маму дома лишний раз притереть пол или приготовить полезное на обед. Или муж мотивирует вообще приготовить ужин, одна бы себе не стала готовить, салатик поела бы
            • лада / 10.11.14 12:08
              Так муж и дети мотивируют просто своим присутствием, ты выходишь замуж, рожаешь детей и САМА понимаешь, что НАДО делать. Если нормальный человек, а не лентяйка патологическая, которая и супы не варит, и полы не протирает и при наличии детей. Муж лежит на диване, пофиг жена и дети голодные - и как им управлять, чтобы он с дивана встал. А никак, чем пытаться переделать лентяя, проще развестись.
              • БК / 10.11.14 12:21
                Может автору надо уволиться и тоже не суметь работу найти, тогда муж одумается? Хотя я не считаю что так нужно сделать, но просто рассуждаю в теории, может он тогда начнет зарабатывать когда дома не окажется никакой еды. А может он тогда сядет в слезах у холодильника, не знаю
              • лада / 10.11.14 12:35
                да вы шо, увольняться)) Времена тяжелые, ребенок, кредит, квартплата... и он, если устроится - ну скока будет получать?
              • БК / 10.11.14 12:41
                Ребенка конечно не оставишь голодным, такие эксперименты ставить))) Интересно воспринимается ли он автором как мужчина, а то ж ведь никакого желания не возникнет с таким лентяем
    • сара / 10.11.14 11:29
      тут часто наверное,не женщины специально находят инертных мужчин,а кому как повезет. Во всяком случае меня с моим мужем познакомили. И я влюбилась именно в него,в то время меня вообще не волновал вопрос какой он будет добытчик. Я об этом совсем не думала. Мне нравилось,что парень развитый,учится,симпатичный. Гражданским браком мы с ним не жили,просто встречались. Поэтому я хочу сказать о том,что не всегда видно ,каким добытчиком будет будущий муж. Мне именно в этом плане повезло. Но я думаю,что это именно случайность.Влюбилась я в совершенно другие его качества.И может даже частично придумала.Некоторые мои подруги встречались и потом вышли замуж за парней,которые может быть производили впечатление таких работящих и щедрых. Но потом в изменившихся условиях они сникли,кто то так же ,как и муж героини сидел и ныл,что маленькие заработки и здоровья нет. Кто то бросил семью.Кто то спился. Кто то из бравого офицера превратился в лузера. Кто то наоборот стал преуспевающим бизнесменом. А как это было бы видно во времена СССР,когда все эти парни либо учились в институтах или техникумах,либо работали в условиях СССР? ну это сложные вопросы. У нас вот сейчас в нынешней политической ситуации нашего Донецкого региона во многих семьях разводы и скандалы. Вот муж рассказал,что его бывшая сотрудница из Донецка переехала в киев,работает в крутой фирме. А ее муж адвокат пошел работать на ДНР. И они не развелись,а просто расстались. Он остался в Донецке,а она уехала в Киев. По идейным разногласиям. И таких семей много. А как это можно было предугадать лет 10-2- тому назад? Никак. Конечно,будущего альфонса можно углядеть. Но вот не всегда это так явно просматривается,если люди сначала жили в одной ситуации,а через какое то время ситуация резко изменилась.
      • БК / 10.11.14 11:40
        По поводу идейных разногласий - мне как-то одна близкая семья старшего поколения пример привела, что они спорили в семье, тоже на какую-то политическую тему, а мужчина потом говорит - вот мы с тобой спорим, ругаемся, а этим людям все равно, не стоит из-за этого ругаться. Я тоже этого теперь придерживаюсь, а то любила шашкой помахать, с мужчиной своим:)
        • сара / 10.11.14 11:48
          а что делать,если в Киеве Украина,в Донецке ДНР. И мужу хочется жить в ДНР,а жене хочется жить в Украине? И не просто по глупости. А потому,что в ДНР толком нету хороших заработков и бизнеса. а в Украине все же есть нормальные фирмы и заработки. вот и посоветуйте. в Донецке сейчас пол города бомбят. Кому то хочется там жить,кому то некуда ехать. Кому то есть куда ехать и там жить не хочется. И тут уже не просто идейные разногласия. Тут уже вопросы безопасности и материального обеспечения.Увы. Это уже не те конфликты,которые были весной.Там реально каждый день погибают жители и дети в том числе.И если муж увидел себя в роли правозашитника или солдата ДНР,то почему жена должны оставаться там и подвергать себя и своих детей опасности и тупо сидеть без заработков?
          • БК / 10.11.14 11:55
            Конечно, это другая ситуация, в другом масштабе. Не знаю, что я делала бы в такой ситуации. То что я могу предполагать в теории, не известно как получилось бы на практике
    • сара / 10.11.14 11:37
      Далеко не все женщины,как и не все мужчины ответственные. А сколько на свете белом непутевых и безответственных матерей? Сколько удивительных женщин,не имеющих любовников или обеспечивающих мужей,не работают и перебиваются как то,мучая нищетой своих деток? Да это просто мы так привыкли думать,что все женщины ответственные,а половина мужчин безответственных.Женщины тоже бывают уникальными.
      • БК / 10.11.14 11:43
        Да как раз я не думала что мужчины такие безответственные. Мне всегда казалось что если он ответственный, то это у него изнутри, свое. Чувствует ответственность за семью. И еще не вяжется, что бывают же мужчины одинокие, которые очень увлечены своим делом - без всяких пинков
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору