Муж превратил нашу жизнь в ад


Муж превратил нашу жизнь в ад
Я очень прошу помочь мне советом, чтобы разобраться, как дальше жить. Сама себе противна своей непоследовательностью и нерешительностью. Я замужем 7 лет. Есть ребёнок. Мужа не люблю. Отношения испортились давно. Семьи нет. Ни общих интересов, ни семейного бюджета, ничего. Мужу всё равно, что у меня на душе, какие мысли. Он резок в общении со мной. Никакой жалости, душевной теплоты, даже когда я лежала в больнице с частичной парализацией лица. После скандалов, бесконечных слёз уехала к маме с сыном. Два года жили врозь. Он ездил к нам все выходные, звонил, умолял. Я вопреки всеобщему мнению, что мое возвращение к мужу - абсурд, вернулась к нему. И спустя месяц ад повторяется. Возвращаться опять стыдно. Живу в вечных колебаниях. Подсознательно я уверена, что рано или поздно мы расстанемся. Муж старше на 10 лет. Инвалид. После нескольких операций на голову есть проблемы с психикой. Суждения и поведение порой неадекватные. Очень жалею, что вернулась. Уехать не могу - середина учебного года. Ждать конца учебы невыносимо.
Татьяна, Москва, 29 лет / 07.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что еще можно посоветовать тебе в такой ситуации? Ты и сама все правильно написала: ситуация с твоим возвращением просто абсурдна. Просто теперь надо думать не о том, как твой ребенок будет переходить из школы в школу посреди учебного года, а о том, как он себя чувствует в такой семье, при таких отношениях между мамой и папой. Взрослые ведь создают ад не только друг для друга, но и для своих детей, которые часто оказываются еще более ранимыми и чувствительными к напряженности в семье, чем взрослые. И на психике детей это сказывается очень печально, к сожалению. Так что тут даже советовать ничего особо не надо: просто нужно подумать, наконец, головой и выбрать из двух зол наименьшее. В твоем случае, я просто уверена, меньшим злом будет смена школы под новый год. Насколько я помню, вторая четверть – самая маленькая, и ничего особо критического не случится с учеником начальной школы, если он в этот период поменяет школу. А вот то, что мама с папой постоянно враждуют и в семье создается явно нездоровая атмосфера, на учебный процесс ребенка может оказать неизмеримо большее воздействие. Я не представляю себе, как бы я делала домашние задания в то время, как мама с папой ругались бы у меня над головой.
  • Сергей

    Ух… Даже не знаю, что и сказать. То, что зря вернулась к мужу – это ты и сама понимаешь. С другой стороны, многие из нас люди сердобольные и, даже зная, что человек нездоров и, наверное, не стоит забот и проблем, которые он с собой несет, ничего не могут с собой поделать. Это и хорошо, и плохо. Но точно – очень сложно. Возможно, я не прав, но может, тебе все-таки уехать? Даже с середины учебного года можно поменять место учебы. Человек с органическими повреждениями мозга может совершенно неожиданно стать весьма опасным соседом. Можете считать меня кем угодно, но я бы сбежал, невзирая на учебный год. Просто довелось пообщаться с подобным контингентом. А вообще, знаешь, мне кажется, что тебе, для начала, не нужно ни в чем себя винить и уж тем более испытывать какой-то стыд. Ты пыталась сохранить семью. И сделала для этого даже больше, чем могла. Все мы жутко умные и знающие, когда раздаем советы. А доведись попасть в подобную ситуацию самим? Нет, стыдиться тут нечего. Причем совсем. Но уезжать надо. Если будут силы дотерпеть до конца учебного года – терпи. Но, еще раз повторюсь, я бы сбежал прямо сейчас. В любом случае, терпения тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий
  • "Дележка" - имеется в виду, тех, кто сумел остаться адекватным. По поводу остаться в хороших отношениях полсе развода. Это тоже очень хорошее в принципе предложение. Проблема здесь только лишь в том, что этого должны хотеть оба человека. И для этого они должны уметь договариваться. Вот это-то и самое сложное, как это сделать? Я знала одну распавшуюсю семью, там муж тоже говорил, давай, мол, разойдемся по-хорошему и морду такую, знаете ли, "правильную" делал... В итоге оказалось, что в его представлении по-хорошему значило так: жена с ребенком съезжает к своим родителям, он остается в квартире (так каку него из родителей только мама и та сама живет с младшим сыном), от алиментов жена отказывается, ЗАТО: дружески продолжает его навещать с оказанием сексуальных услуг. Нормально, да :-) Что вы думаете, мужику от Татьяны надо? Да вот именно этого и надо. Потому что где он еще найдет? В его возрасте, да с его-то проблемами? Потому и донимал ее два года перед этим, что замены не нашел... ИМХО
  • Сначала Вике, № 9, так как вернулась только сейчас. Нет, я вас конкретно в виду не имела, просто случайно попала в точку. Я вашу историю, наверное, пропустила, так как не имею возможности все читать. Но у нас что-то так много наблюдается неадекватных мужчин, что то и дело происходит их "дележка" со стороны женщин. Увы. И как хотеось бы пожелать всем женщинам даже в таких ситуациях быть адекватными!!! То же и к Татьяне относиться. По-моему, она из тех, кому так важно звание "мужней жены". Вообще-то это отличное, просто прекрасное звание, но будем говорить себе так: кому-то господь бог и судьба его дали, кому-то нет. Это как красота - кому больше досталось, кому-то меньше, ну и что??? А то у нас столько умников (я имею в виду общество, не клео), которые запросто одинокую женщину при любом удобном случае или "недотраханной" обзовут, или еще чем похлеще. И вообще относяться, как к недоделанной какой. Неужели, Татьяна, вы на это ведетесь? Так не хотелось бы в это верить, так хотелось бы, чтобы смогли свою жизнь построить, неважно, одна вы будете или нет.
  • мне кажется если ты не уедешь то вы трое станете больными. а если уедешь- то спасешь троих. иногда нужно делать "операции" дабы спастись/вспомни сов фильм/. а что стыдного если ты к маме переедешь главное чтобы они не против были и среда была нормальной. а школа - это мелочи. ребенок то не в 10 классе где нужно "делать" аттестат. не бойся перемен и все будет ОК. успеха.
  • Ребенок в 7 лет практически все понимает, а что еще не понимает, он чувствует. Надо сохранить свое здоровье (как я поняла, тоже оставляет желать лучшего), растить сына. Ужасно все это.
  • Татьяна, уходите. Вы никому ничего не должны. Вы не обязаны жить с человеком, которого не любите, вне зависимости от всех прочих обстоятельств. Оставаясь с мужем, вы поломаете жизнь своему ребенку, потому что издерганная несчастная мать не может быть в жизни крепкой опорой. Смиритесь с тем, что вы ни при каких обстоятельствах не сможете быть "хорошей девочкой" для всех. Если кто-то начнет вам говорить что-нибудь душеспасительное на тему "будь ему другом" - пошлите этого ханжу.... в психбольницу, пусть ОН, такой умный, поработает в ней санитаром. По личному опыту я имею основания не доверять людям, которые требуют подвигов от других, а жизнь с психбольным - это подвиг, и подвиг опасный для жизни. Не будь у вас ребенка - можно было бы и поприносить себя в жертву, если очень хочется, но не забывайте, что вы ответственны не только за себя. Если что-то случится с вами - кто будет воспитывать вашего ребенка? Имеете ли вы право потерять здоровье или погибнуть? Имеет ли значение мнение ханжей по сравнению с будущим вашего ребенка? Думаю, что вы сами знаете, какое именно решение вам следует принять. Смиритесь с тем, что всеобщего одобрения вы не дождетесь. Ну и не затягивайте это все. Чем быстрее вы пройдете через принятие непопулярных решений, развод, и пр., и др. - тем здоровее останетесь. Удачи!
  • Katiusha / 7 ноя 2006
    Какой бред! Девушка вам так все плохо, и вы все ещё с ним?! Клиника однако. Да и ребёнка жалко :(
  • Таня, милая, ну вы же все описали в письме. Зачем сомневаться-то? Убегайте от своего так называемого мужа, да побыстрее, пока не наделал он беды.
  • Не стала Читать предыдущие отзывы, хочу просто сказать Таня твой муж уже не понял и не оценил этот твой возврат как ещё один шанс ему подумать, а просто воспринял типа: можно как угодно себя вести и потом просто поиграть в провинившегося (ходить и умолять вернутся) и ОПА! ты вернешься как миленькая и можно дальше пить кровь. Люди не меняются если не хотят... А совет такой- уйди и покажи Что ушла совсем, Что щансов не будет точка, начни жить для себя, полюби себя. Может быть ты встретишь кого то, а может и твой муж наконец увидет Чего потерял и заценит. Удачи.
  • Анна / 7 ноя 2006
    Plohushka, Stolica Mira №51 "Вы вышли замуж за нормального, заботливого, участливого или за больного, неадекватного, грубого и резкого?" А какая разница за какого Татьяна выходила замуж? Если он изменился и они больше не любят друг друга! И не просто не любят, а невыносимо жить. Скажите, в чем именно вы видите помощь ему? Наверное дело всеже не настолько плохо, чтобы наблюдаться у психиатра или класть его в больницу. А чем она еще может ему помочь интересно? Чидеть и терпеть? И ждать когда он по неадекватности запустит утюгом в голову ребенку?
  • Plohushka / 7 ноя 2006
    Когда вы выходили за него замуж, вы знали, что он старше вас на 10 лет, или он потом постарел. Тогда были общие интересы, душевные разговоры? А когда он стал инвалидом? Инвалид - по психике, или что-то ещё? Что за “операции на голову”? Да ещё “несколько”? Результат травмы? Опухоль? В каких случаях вдруг голову оперируют? Это все было до брака или во время? Вы вышли замуж за нормального, заботливого, участливого или за больного, неадекватного, грубого и резкого? Если вышли за здорового, а за время брака он стал психическим инвалидом, то как бы ни тяжело было надо человеку помочь, он же не виноват. А в чем у вас ад, я как-то не поняла? В том, что он неласков и резок? И суждения порой неадекватны? Если он не испортился за 7 лет, а вы сразу выходили замуж за недушевного резкого неадекваатного инвалида, то возникают сомнения в вашей адекватности.
  • 48. Ну спасибо. а то голову ломаю почему мне не нравится выражение "покой и воля". чтото душа протестует.вот именно. ВОЛЯ это свобода.Свобода от привязок страстей предрассудков гирь..Вольному воля. Теперь мне стало лучше. Спасибо котяра.
  • котяра / 7 ноя 2006
    "На свете счастья нет, а есть покой и воля" А странно вы решили, что воля - это сила воли, по мне воля - это свобода. А может быть мужа - извините за откровенность - в специальное учереждение устроить раз у него проблемы с головой, тогда можно к маме в середине учебного года не возвращатся.
  • Анна / 7 ноя 2006
    Волк №46 А в данном случае по-вашему мужчина не вредит своему ребенку? По-моему не так задан вопрос. Если родители не могут сосуществовать вместе, какими бы замечательными они ни были по отдельности, то это все равно отразится на ребенке не лучшим образом. Поэтому тут дело вовсе не в том, как он негативно раскрывается рядом со своей женой и ребенком. Может если оставить его одного он будет ангелом, а не человеком. К тому же счастливым. Только он этого не понимает и цепляется за жену как клещами.
  • Волк / 7 ноя 2006
    Ну тут и наворотили философии отдельные сильно умные личности... С трудом прочитал, но мало понял. Видимо, в женской философии есть особые элементы, для мужской логики непостижимые. Мы-то все больше смыслом своей собственной жизни заморачиваемся, в этом в основном выражается дестабилизация мужской психики (включая депрессии). Но как только смысл сформулирован - все нормально, любой умник через некоторое время нормализуется. А у женщин, оказывается, главная проблема - отделить свою психику от лишних влияний. Ну так тут есть один простой силлогизм. Если у вас есть ребенок, то он - ваш смысл жизни. Все, что ему вредит или хотя бы не помогает - не заслуживает вашего позитивного внимания. Все, что ему нужно - нужно и вам. Единственный правильный способ отделить свою психику от влияний посторонних - соединить ее, как оно и должно быть, с психикой своего ребенка. После этого все умственные заморочки вашего пола рассасываются сами собой, подобно тому, как у мужчин психические проблемы лечатся мощным пинком от жизни. Вывод для данного случая - мужчина не может вредить своему ребенку, а если вредит - имеет место крупный психический сбой, и надо бежать, как от бешеного робота.
  • Еленка / 7 ноя 2006
    Мысль(42),даже смертельно больным,но пока ещё живым людям,есть к чему стремиться. Как поётся в песне:"Всего два метра нужно трупу,живому нужен целый мир". Конечно,смертельно больной человек,может опустить руки и сказать:"Я и так скоро умру. Зачем мне вообще что-то делать?" А может жить до последнего всей полнотой жизни. Как там у Макаревича: "Не ждать конца,в часы уставив взгляд. Тогда и на краю свободно дышишь. И пули,что найдёт тебя,ты не услышишь, А остальные мимо пролетят".
  • 42. Согласна что воля может быть добрым другом покою. в моём случае я применяю волю теперь только тогда когда "прибившимся" ко мне людям я должна напрячься и объяснить что не во мне надо искать источник хорошего самочувстия а в себе. ктото примет это за браваду: но мне вообще невозможно допускать к себе мужчин: они привязываются как банные листы и долдонят как со мной хорошо. я это знаю. мне уже не надо этих слов. мне просто хочется их пинать и орать: дык:-) стать таким же ё к л м н. отвали от меня.потеряй хоть чтото чтобы приобрести. нет. никто ничего терять не может а получать хотят.и быть в покое хотят не работая над собой. но я используя ВОЛЮ сдерживаю порывы и на каком то языке междометий пытаюсь объяснить чтото.. почти всегда это происходит мучительно.только при помощи воли удаётся сохранять свой покой:-) С родителями мне повезло: они воспитали меня так что у каждого может быть своя жизнь и одобряли все мои выкрутасы. 41. Анна я говорю РАЗОЙТИСЬ по братски. он болен. ему не за что мстить. они оба завели друг друга в лес..и она это знает. если она уйдёт резко, завтра получит тот же сценарий.
  • Еленка / 7 ноя 2006
    Татьяна,напишу Вам одну ситуацию к размышлению. Когда мы только приехали в Израиль,с нами вместе в дом въехала молодая пара с трёхгодовалой дочкой. Трудности эмиграции,безденежье и прочие "радости" были у всех. И эта семья не оказалась исключением. У них были постоянные скандалы(по поводу и без). К семи-восьми годам дочка стала многое понимать и умоляла родителей не ссориться. Через год у них родилась вторая дочь,и скандалы уже перешли на мат и драки. В итоге,повзрослевшая старшая дочь нашла "убежище" в выпивке,наркотиках и...обшаривании карманов у папы с мамой в поисках денег.Из полиции не вылазит. Младшая же,приходя из школы,швыряет портфель куда подальше и бежит из дома до позднего вечера. Родители стараются не быть дома вместе,а выходные превращаются у них в пытку для всей семьи. Вот наглядный пример "семьи",которая не распалась вовремя. Страхи двоих взрослых людей,навязанные стереотипы испортили жизнь пока только четверым. Почему пока? Ведь эти девочки когда-то станут мамами и жёнами. И что они смогут дать своим мужьям и детям? Подумайте о своём ребёнке,о той атмосфере,которая царит у него дома. Он воспринимает всё не так как Вы и Ваш муж. Ребёнку пока только 7 лет. Но это пока.Подумайте о его будущем.
  • Мысль / 7 ноя 2006
    Просто прелесть может быть:) Я еще не достигла состояния покоя, когда не боишься событий внешнего мира, когда четко отграничиваешь где Я, а где мир. У меня сейчас такой период, как тогда, когда учишься писать. Сначала сознательно и с трудом выводишь одну буковку за другой, и только потом уже пишешь на автомате. Вот я сейчас только вырабатываю в себе такое отношение к жизни, когда при любых обстоятельствах чувствушь себя, чувствуешь что разрушительные события внешнего мира тебя не уничтожили, ты по прежнему живешь, можешь радоваться жизни и получать от нее удовольствие. Раньше я не особенно разбиралась где мои чувства, а где чувства других людей (ИХ страх, ИХ гнев, ИХ неуверенность и т.п.) и не чувствовала, что у меня есть выбор как относиться к тем или иным событиями, поступкам и пр. Я пыталась искать стабильность там, где ее нет по определению - где-то вне себя. И только сейчас начала искать в себе. А воля... Живым здоровым людям, которые не находятся в депрессии, всегда есть к чему стремиться, чего хотеть и чего добиваться. Так что, уверена, воля вполне может быть добрым другом покою:)
  • Анна / 7 ноя 2006
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №23 "разойтись по-братски, помогая друг другу пережить и осознать свои ошибки вместе". Я с вами в корне не согласна. Общения больше допускать нельзя. Все понятно про милосердие, про угрызения совести. Но этот человек уже разик не оценил оказанное ему милосердие и отплатил за это злом. Так что угрызений абсолютно никаких тут быть не должно. Если только по отношению к ребенку, что он до сих пор все это видит. С таким человеком вообще лучше не общатсья ни ей ни ее ребенку. И лечить таких бесполезно, вы знаете хоть одного полностью вылеченного психа? Муж уже один раз использовал любое общение чтобы склонить Татьяну опять к нему вернуться. Она внушаема, это ясно. И чтобы предотвратить дальнейшие возвращения не общаться - это просто необходимое условие. Так что архиглупо оставаться с таким человеком даже "друзьями". Он будет использовать любой повод "дружеского общения" для влияния ей на мозги. И отступать, и дружить он не собирается. Ему она нужна, но со своими целями. Боюсь результатом может быть только нарушенная психика самой Татьяны и ребенка, и не только психика но и здоровье, он ведь может и убить... и ему, заметьте, ничего не будет. Даже не посадят, больной ведь. Бежать надо, в другой город желательно, вообще в то место, адреса которого муж не знает.
  • 38. ну совсем немного несогласны :-) смиряюсь.. Но я знаете что ещё заметила: когда достигаешь совершенного покоя..воля както временно отмирает. всё же воля это толчок к какомуто действию. а вот когда уже пооолный покой то итак всё нравится. воля засыпает.
  • 37. раздражают даже очень. но не на нервном уровне. я их дубашу беспощадно. но всё же есть и такие которые не ноют а только начинают понимать и страдают. им хочется помочь. они цепляются за желание разобраться. и их результаты бывает превосходят все ожидания. это мне как подарок. одна женщина у меня знакомая 2 года назад была просто истеричка. уж как я её "била" теперь она по сто раз на день говороит спасибо. и такая теперь красивая и гармоничная что я даже предположить не могла что она такая умница.иногда теперь я прошу её притормозить меня в некоторых моих заскоках. есть такие и мужчины. хватаются за соломинку как крабы. а потом просто рот раскрываю: ОГО. как быстро разобрался во всём. это непередаваемое ощущение счастья видеть их в новом обличии.
  • Мысль / 7 ноя 2006
    Просто прелесть здесь я немного не согласна:) "На свете счастья нет, а есть покой и воля" - вот с этим согласна. Требовать от мира стабильности невозможно. Жизнь меняется каждый год, день, час, его невозможно удержать, заморозить навечно. Но стабильность в своей душе, в своем внутреннем мире можно найти. Надо научиться различать где событие внешнего мира, а где твоя внутренняя реакция на это событие. И когда научишься это различать, то сможешь и управлять своим внутренним миром, создать в нем покой и уверенность. Насчет помощи другим - не знаю. Иногда людям нравится цепляться за других как за юбку матери и они вовсе не собираются вставать на свои ноги, им удобнее ехать на чужой шее. Вот таких, я считаю, надо оставлять. Если человек раз за разом упорно не желает менять ничего в своей жизни - это существенный показатель. И здесь уже Вы не в ответе за таких людей.
  • Еленка / 7 ноя 2006
    Прелесть(34,у меня к Вам вопрос: а Вас не раздражают люди,которые умом всё понимают,но реальность не хотят принять,и при этом долго,упорно и нудно ноют Вам как тяжела их жизнь(а всё только потому,что их иллюзии не сбываются,а разбиваются об эту самую реальность)?Меня такие люди просто бесят. Я готова помочь тем,кто начинает работать над собой и учится принимать реальность и при этом советуются с тобой(и просят помощи),но бегу как чёрт от ладана от тех,кто живёт по принципу "на месте шагом марш" и при этом взывают к вам чтобы вы в очередной раз выслушали "плач Ярославны".
  • Мысль / 7 ноя 2006
    Еленка о да.... Родственники до ужаса боятся оказаться не нужными, а потому не надо полагать, что их добрые намерения когда-нибудь оставят хоть кого-то из нас в покое. Не будет этого. Придется выбираться самостоятельно и не реагировать на попытки "помочь", "подсказать" и пр. Как говорится, алмаз - это кусок графита, который очень много трудился. Нам тоже придется преодолевать сопротивление родных, коллег, родителей и пр. Родители вообще цепляют очень сильно, им ли не знать все слабые места своего ребенка. Поэтому и давят - кому на чувство вины, у кого страхи взращивают, кто-то сидит на крючке "плохой сын/дочь" и так далее, кому на что ума и желания поманипулировать хватит. Придется выдержать. До нас миллионы людей выдерживали и после будут выдерживать. Вон граф Потемкин. Ему мама говорила всякое типа: "зачем тебе, сынок, много книг? Буковки же в них всех одинаковые, купил бы одну книгу и читал бы ее". Если бы он маму слушал, а не себя, не было бы у нас в истории графа Потемкина. Вот и нам надо брать пример. Другие же это смогли, значит, и мы сможем.
  • Анна / 7 ноя 2006
    Уходить, причем немедленно!!!! Вообще, середина учебного года - это надуманная причина не уходить. Учебу можно продолжить и живя у матери, наконец просто перевести ребенка в другую школу. Иногда такое делают. У вас именно такая экстренная причина. Сами понимаете, что живете в кошмаре, а объяснить внятно не можете, ради чего вы там остаетесь. Постарайтесь только решений своих больше не менять, второй уход сделать окончательным. Общественное мнение не бойтесь. Считайте что давали мужу последний шанс, после которого его уже не простите. Жить в кошмаре только из боязни что мама скажет "я же тебе говорила!" глупо. Она же все понмает. Главное чтобы это не повторялось. Вы человек внушаемый, так что постарайтесь с бывшим не разговаривать даже по телефону, чтобы переубедить он вас больше не смог. Вам нужно время, где-то полгодика, чтобы вы могли взглянуть на все со стороны. Ребенку тоже с таким нельзя общаться, ато он будет настраивать его против вас и через него вами манипулировать. Знаю такую же семью. Женщина вместо того чтобы начать наконец новую жизнь, тянет эту лямку. ТОже уходит к маме и возвращается как заезжанная пластинка, мы уже сбились со счета сколько раз. И все устали ее жалеть, так как большего вреда чем она сама себе - никто ей не делает. Пожалейте хотя бы ребенка! Побеспокойтесь о его психическом здоровье!
  • 32. "Выход, видимо, только один - учиться стоять на собственных ногах, опираясь не на иллюзии, родителей, мужчину, а на саму себя. Хоть и трудно, а дело того стоит. Вместо вечного страха неожиданно оказаться без опоры обрести уверенность в том, что под ногами твердая земля. Не знаю как героиня, а я буду этому учиться, раз в детстве не научили." Совершенно верно. но тут есть новый подводный камень. Я этому давно научилась. и думала что всё конец опытам. счастье достигнуто.. ан нет. жизнь потом начинает подсовывать тебе людей которых надо этому научить..они страдают с тобой рядом.потом правда выздоравливают но через кризисы душевной болезни. один мужчина на-днях мне так и сказал. что он восхищается мной и не может и дня прожить без моего участия НО он до бессоницы до голода страдает как не хочется принимать свою реальность. как жалко расставаться с иллюзией. вот я и опять должна наблюдать теперь уже чужие ломки. знаю что это благородная миссия:-) но душа болит когда видишь как другой болеет. нет вечного покоя и в этом вся жизнь. когда покой достигнешь, тогда пора и белые тапочки одевать..можно конечно и отвернуться от нуждающихся.. но это только временно. Кому больше дано с того и спрос больше. "покой нам только снится"
  • Еленка / 7 ноя 2006
    Мысль(32),главное,чтобы Вам не мешали учиться стоять на собственных ногах.Не важно кто: родители,друзья,мужчина просто посторонние люди. Говорю я это исходя из собственного опыта. Мне 33,но меня по сей день учат как надо и как не надо жить родители и "сердобольные" друзья.При этом опираются они исключительно на свои собственные взгляды и опыт жизни,при этом совершенно не учитывая ни мои вкусы,ни мои взгляды на жизнь,ни мой опыт. Эти люди,безусловно,желают вам только добра. Но именно в таких случаях прекрасно понимаешь смысл фразы "благими намерениями вымощена дорога в ад". Ибо если вы не идёте по дорожке их советов,ваш личный путь тут же подвергается сомнению(а иногда и критике).И это очень сильно подрывает веру в себя.Особенно,когда негатив исходит от близких людей.С посторонними проще: кто-то поддержал,кто-то отверг. Кто поддержал-тем спасибо,кто отверг-нафиг(ты не из моей песочницы:-) А от родных и близких нужна только! поддержка.Даже если вы что-то делаете неправильно,пусть вам об этом скажут, но не сомневаются в вас. А если в детстве не научили стоять на собственных ногах(как и меня),то вряд ли помогут сделать это сейчас.
  • Мысль / 7 ноя 2006
    Просто прелесть совершенно согласна:) Я тоже прихожу к выводу, что уж не знаю в силу чего, но нам очень нравится держаться за иллюзии. Мы не хотим принимать реальность. Да, мы чувствуем как обстоят дела на самом деле, но пытаемся себя убедить в том, что нам показалось и т.п. Опасно держаться за иллюзии, к тем, кто пытается это делать, жизнь непременно будет стучаться, пытаясь открыть глаза на действительность. Наверное, люди не хотят видеть реальность потому, что не уверены в себе, в своих силах, в том, что смогут вынести то, что увидят, и после этого жить дальше. Очень уж многим людям запрещают быть взрослыми, стоять на собственных ногах, вот и получается, что держимся друг за друга в страхе упасть, не устоять. Выход, видимо, только один - учиться стоять на собственных ногах, опираясь не на иллюзии, родителей, мужчину, а на саму себя. Хоть и трудно, а дело того стоит. Вместо вечного страха неожиданно оказаться без опоры обрести уверенность в том, что под ногами твердая земля. Не знаю как героиня, а я буду этому учиться, раз в детстве не научили.
  • 27.То что вы пишите сегодня и есть в принципе поиск смысла жизни. чтобы уметь осуществить что мы "не должны того и того" надо без сомнений осознать что нас угнетает и почему. как правило мешают нам жить созданные под влиянием социума картинки какой должна быть счастливая жизнь. а жизнь то должна быть не счастливая или счастливая а именно твоя. то есть она должна сделать всё чтобы привести тебя к гармоничному состоянию. в каждом мужчине заложен смысл именно для тебя конкретно. и это мы чуем сразу, но под наивным ощущением: любовь или время всё перекроит. в итоге сталкиваемся с жестокой реальностью, которую принимать не хотим и переводим стрелки на всех и вся но только не хотим поработать над собой. убежим от этого, очухаемся а завтра те же грабли. так что убегать от решения вопроса ни к чему не приводит кроме как к истощению. наша героиня не хочет признать что она сама привела себя в этот тупик. ей и надо отбросить картинки и помочь и себе и мужу вернуться каждый в своё Я. общее МЫ они не создали. врать себе нет смысла. разойтись надо, но уже с другими взглядами на жизнь. они показали друг другу что в паре может быть хуже чем в отдельности.значит их картинка искусственного счастья была ложной.
  • Золотая-Рыбка / 7 ноя 2006
    Бесполезно риторически вопрошать, писать гневные отзывы и т.п. Нужно предлагать, что делать. Татьяна, если середина учебного года для Вас действительно причина, а не отговорка, то поделюсь своим опытом. Успешный переход ребенка в другую школу среди учебного года вполне возможен. Только мама должна очень постараться помочь, пережить вместе с ребенком период адаптации в новом коллективе, привыкание к новому учителю и, возможно, новой программе. Встречайте со школы, делайте вместе уроки-поделки, учите стихи и т.п. Это великолепно отвлекает от дурных мыслей и занимает время, которое могло быть потрачено на бесполезную рефлексию. Уделите полгода только СЕБЕ и своему РЕБЕНКУ.
  • Еленка №28 Я поняла Вас, просто подумала , может Вы увидели это решение из контекста письма автора. А так-то конечно, любой из нас примет совет и руководство к действию только если оно будет находиться в соответсвии с нашими же внутренними установками, потребностями или желаниями. А если еще и это уже решение или неосознанное пока решение найдет поддержку незаинтересованных лиц, тогда еще лучше! Тогда мы даже похвалим себя за якобы верно принятое решение. Да будет ли оно правильным??
  • Еленка / 7 ноя 2006
    Ирина(26),какое именно решение приняла автор-я понятия не имею.И мне по этому поводу ничего не кажется. Я сказала,что мне кажется,что у автора уже есть решение проблемы. Но какое-я об этом и словом не обмолвилась.
  • Мысль / 7 ноя 2006
    Всем привет:) А я даже не знаю что посоветовать. Со мной тоже часто так бывает - я все знаю, знаю, что надо делать, но не делаю. Боюсь чего-то неизвестно чего. Вот сама сейчас столкнулась с такой проблемой и сама не знаю как перейти от слов к делу:( И ведь знаю, что я раз за разом буду сталкиваться с той ситуацией, которую не могу преодолеть, до тех пор, пока не преодолею. Жизнь всех учит, и будет учить до тех пор, пока не усвоим жизненные уроки. На мой взгляд, все эти уроки чаще всего сводятся к тому, чтобы мы стали любить себя, становились выдержаннее, спокойнее, чтобы не мотали себе нервы по пустякам, чтобы в старости стали как Гендальф из "Властелина колец" - многое видевший, многое переживший, спокойно относящийся к трудностям, способный их преодолевать. Вот и мы после измен, обид, оскорблений, не должны стать злобными истеричками, а, наоборот, должны стать достойнее, увереннее, спокойнее. Вопрос только КАК. Как найти в себе силы, чтобы это сделать и как вытащить их на свет божий, чтобы эти силы стали помощниками, а не разрушителями?
  • Еленка №25 А как Вам кажется,какое именно решение приняла автор?
  • Еленка / 7 ноя 2006
    А мне кажется,автор давным давно уже приняла решение и знает как выйти из положения. А письмо на "Клео"-это, так сказать,поиск группы моральной поддержки:мол,я то поступлю правильно,но ещё надо,чтобы мне кто-то(и желательно не в единственном числе) мне об этом сказал. Что ж,ход довольно распространённый среди лиц женского пола. Действительно,сядьте и напишите все "за" и "против". Тогда решения,принятые в голове,станут(или не станут) реализовываться в реальности. Удачи!
  • Татьяна, а кого Вы пожалели, когда возвращались? Если мужа, то это, конечно, похвально, но… 1) ребенка все же «жальче», 2)а ему-то самому это нужно? Конечно, увозите ребенка из «дурдома». Конечно, на жалости семьи не построишь. Если Вы все же жалеете мужа, то никто и ничто не помешает Вам ему помогать. Приходить к нему когда ВЫ захотите и ИСКРЕННЕ помогать, без страха за свою и сына жизнь, без «ада».
  • У Тани характерный итог брака не по любви. Он её за лицо полюбил, она его за рассудок. в итоге она теряет красоту(частичный паралич лица),а он рассудок(проблемы с головой). а замуж так выходить нельзя, протому что это опасно. Любви не было и нет. В итоге нахождение рядом доведёт до полного разрушения друг друга( считай возможна смерть и полный паралич). Ребёнок рождённый и проживающий в этом аду обречён на муки и после развода.ПОЭТОМУ: Разводиться однозначно надо, но перед этим найти хорошего консультанта( можно в церкви, можно психотерапевта) чтобы разойтись по-братски, помогая друг другу пережить и осознать свои ошибки вместе. трудное это дело но неизбежное и необходимое. Иначе сам развод не спасёт никого.Ведь ещё есть завтра а его надо построить чистым без примеси прошлого. Желаю очень сильно поднапрячься превозмочь нелюбовь и полюбить друг друга как брат и сестра и помочь в беде. Кроме как вы сами себе вам никто не поможет спастись.
  • Здравствуйте всем! "Мужа не люблю...........вернулась к нему." А из-за чего? Материальный интерес? Пенсия, например, у мужа неплохая. "Живу в вечных колебаниях." Опять же по поводу чего колебания? Мне кажется, Татьяна, что мужа-то Вы все-таки любите, тут и жалость и сострадание, и желание помочь. И.. страх, потерять жизнь или здоровье. "разобраться, как дальше жить. " Ох, тут сама в себе не разберешься. А мне вот помог совет девочек с Клео: спокойно сесть и написать на бумажке плюсы-минусы, пути решения и прочее. Вы не представляете, как это помогло мне! Удачи и счастья!
  • Мда, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Таня, не хочешь к предкам, сними квартиру. Можно в том же районе. но только чтобы папка подальше был. Устакань свою жизнь вдали от него, а потом решай вопросы по мере поступления. И перестань стыдиться. Ну нравиться тебе наступать на грабли 2 раза, ну и что? Кому не нравиться, пусть не смотрит. Плюнь на все досужие домыслы. Это только твоя жизнь и жизнь твоего ребенка.
  • Люди сами по собственной воле обрастают немыслимым количеством предрассудков, а потом говорят что это навязывает ему общество. И вы, героиня сегодняшнего письма конкретным тому пример. Подумайте сами, если бы вам, например, предложили бы ну ооочень выгодную работу в другом месте. Пооееехаали бы, не раздумывая. (а где же терзания-ах, а сейчас же середина года! как мой малыш переживет это? Ничего, переживет, мама/папа будет заколачивать много денежек-переживееет!) А держать ребенка до конца учебного года в дурдоме (и как же он это переживет???), это нормально. Это мы приличная мама. Предрасудки, еще раз предрассудки. И глупые отговорки, для того чтобы себя пожалеть и другие чтобы пожалели. Сами решите для себя в конце концов, жертва вы или нет.
  • Чайка1 / 7 ноя 2006
    Я бы тему назвала скорее: Я позволила мужу превратить жизнь свою и жизнь нашего ребенка в ад. А вообще, уважаемая Татьяна, Вы сами - кузнец своего несчастья.
  • /Есть ребёнок. Мужа не люблю. Инвалид. После нескольких операций на голову есть проблемы с психикой. Суждения и поведение, порой, неадекватные./Я вопреки всеобщему мнению абсурдности моего возвращения к мужу вернулась к нему/ Татьян, Вам самой, по ходу, нужна мед помощь, "безумие заразно"(( больше сказать нечего
  • Чайка1 / 7 ноя 2006
    Жить с неадекватным человеком опасно и для психики и для самой жизни. Так что, пока есть возможность исправить, надо исправлять и срочно. Не беда, что ребенку придется бросать привычную школу, беда случится, если у отца замкнет в голове, и тогда может произойти все что угодно. Не надо жалеть о прошлом. Надо думать о настоящем и будущем. Татьяна, Вам есть куда бежать. Так бегите пока не поздно, подумайте о ребенке. А жалость оставьте для прирожденных жертвенниц. Вам и о себе и о сыне заботиться нужно.
  • Смешливая / 7 ноя 2006
    Автору нужен толчок. Всё она сама знает-понимает, но порвать быстро и резко не у каждого духу хватит. Я всегда за семью, но здесь не тот случай. Если у мужа траблы с головой, то убереги Господи Вас и Вашего дитя. Уходите, примите решение одномоментно и всё.А школа - это не та проблема, о которую нужно тормозить.
  • Может быть больной муж и не нужен ( Как некоторые высказываются здесь) А что если Татьяне жаль его? Что если она только и живет той мыслью чтобы спасти его от его же мук? Может быть Татьяна чувствует угрызения совести от того что она должна бросить своего больного мужа?!! Татьяна вернулась к своему мужу вопреки всему потому что больше ей ничего не остается делать! А бросить его в середине учебного года - действительно смешно!!! Только кого? Его?
  • Послушайте, девушки, все мы ошибаемся. Вот и Татьяна ошиблась и просит совета. Она уже вернулась, что сделано, то сделано, надо думать как теперь из всего этого выбраться. Она и без Ваших гневных реплик понимает, что сделала большую глупость. Сострадание надо иметь к людям.
  • ого... Татьяна, на мой взгляд, высказалась жестко, но я с ней согласна... и у меня вопрос,- ЗАЧЕМ!!! вы возвращались? какой смысл жить с Вашим мужем? как я понИла, от него, ни как от "Мужчины" ни как от кормильца толку нет! так зачем Вы с ним живете???? про середину учебного года это смешно...
  • Татьяна / 7 ноя 2006
    Ты просто давишь на жалость. Знаешь такое высказывание: " женьщина получает то, что она хочет" Мне тебя не жалко, ни капли, ты прикидываешься жертвой несчастной смемейной жэизни. А вот жалко мне вашего ребенка..... Ты ведь сама говоришь, что не любишь мужа, тогда мне не понятны мотивы вашего совместного проживания? Тебе нравится страдать. И ты думаешь только о себе. В твоем письме слышны слова я, у меня, мне, не могу... Но не разу я не услышала про ребенка. У детей которые растут в таких семьях появляются комплексы, страхи, они вырастают, как правило, несчастными и виноваты в этом такие родители, как вы. Вы всю жизнь с мужем будете решать как вам жить, хотя решать здесь нечего, ведь любви нет, сходиться, расходиться, а о ребенке вспомните тогда, когда он станет либо наркоманом либо алкоголиком. Так что один вариант решения проблемы: развод. Так и вам будет легче, возможно вы встретите другого мужчину, и ребенок будет жить спокойно!
  • Если он неадекватен и психически болен то уходите немедленно, вы же рискуете своей жизнью и жизнью ребёнка. Мало ли что у психа на уме. Я абсолютно не понимаю зачем нужен психически больной муж.
  • кашмар. страшно жить...
  • Ой, Ромашка :) это ты на мою историю намекаешь? Селя ви! Но, что меня касается, у меня глибинная вера в настоящую любовь. Тоесть, если я не стала первой в его жизни, значит раньше он ошибся. Вот так жестоко получается. А если так случится, что после меня у него будет значит - я ошибалась... и так дальше, пока он не найдет. Ужас какой! но в такой вариант мне легче верить, чем в то, что он ее любил, а потом разлюбил, или, даже не разлюбил. А что про Таню и про то что она не любит мужа, значит (по моей теории) и не любила!!!! значит она прошла где-то мимо своей любви, или она еще впереди!!!!! Молодая еще Таня! главное чтоб она это не забыла!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору