Можно ли исправить мою ситуацию?


Можно ли исправить мою ситуацию?
Замужем 8 лет, встречались больше 10, есть четырехлетняя дочь. Женились по любви, много общего, оба - научные работники. Со стороны - идеальная семья, но мало кто знает, что муж, чуть что, срывается, швыряет вещи, груб со мной, а о нежности я вообще забыла. В последнее время даже сам собой появился друг по романтической переписке. Я никогда не пойду на измену, но он дает мне то, чего нет дома. До смешного: пишет «привет, солнышко», а я жду продолжения, что будет что-то про погоду - так отвыкла от ласки. О себе: работаю, широкий круг интересов, выгляжу на 20 лет, стройная и ухоженная, дом и ребенок в порядке, его друзья часто говорят ему, как со мной повезло. Кроме того, у меня очень уступчивый характер, нужно сильно постараться, чтобы со мной поссориться. Развода не хочу, но уже с его стороны проскакивало «давай разведемся, если что-то не устраивает», когда я пытаюсь говорить о наших отношениях. Иногда думаю: не бьет, не пьет, работает, престижный - так чего мне еще надо? Вокруг одинокие подруги или еще более грустные истории, чем моя. Но, может быть, есть способы поправить мою ситуацию?
Аля, Минск, Беларусь, 30 лет / 01.06.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аля, я лично не вижу смысла сохранять труп семьи ради того, чтобы посторонние вам люди продолжали считать вас идеальной парой, а одинокие подруги молча продолжали завидовать твоей устроенности. Семьи у вас нет. Муж постоянно намекает на развод. И прямо, и косвенно – всем своим поведением, своей грубостью, невниманием и прямыми посылами «не нравится – давай разводиться». Скорее всего, у него уже есть запасной аэродром, куда он готов перебазироваться, если ты инициируешь развод. Просто он не хочет быть инициатором разрыва. Ты, в свою очередь, уже обзавелась романтическим «другом». И хоть и уверяешь, что «никогда не пойдешь на измену», но на самом деле это лишь вопрос времени. Просто пока у вас не было реальных встреч, и не было реальной возможности проверить то, насколько ты уже готова пойти дальше бесед в виртуале. И когда он предложит тебе встретиться «просто так», «на чашечку кофе», ты наденешь свое самое лучшее нижнее белье – на всякий случай… И случай представится, если ты в его вкусе. Охмурять он явно умеет. Так что ваша семья – это два уже чужих друг другу человека, каждый из которых готов к тому, чтобы разойтись и начать жить отдельно друг от друга. И, честно говоря, это будет лучший способ «поправить» твою ситуацию. Потому что продолжать тратить жизнь не с тем мужчиной и тратить его жизнь, будучи для него «не той» женщиной, – это преступление перед жизнью. Ребенку от вашего сожительства нет никакой пользы, наоборот – детям вредно быть свидетелями того, как мама и папа делают друг другу больно морально и физически. Это учит их искаженному представлению о том, как должны выглядеть отношения между мужем и женой. И ситуация, когда ты живешь без любви, рядом с человеком, который тебя унижает и которому ты уже почти готова изменить, - она не менее печальна, чем ситуация одинокой женщины, которая не может найти себе пару. Но одинокая хотя бы не зависит от чужого настроения и не будет терпеть оскорбления ради штанов в шкафу. Так что, пожалуй, твоя история куда печальнее.
  • Сергей

    Аля, на мой взгляд, в вашей семье назревают большие перемены. Судя по тому, что ты пишешь, и тебя, и твоего супруга существующее положение начало утомлять. Я не знаю почему. Я не готов предполагать, нашел твой муж себе другую, более активную и неуступчивую даму, или у вас просто начался кризис отношений. Однако если ты начала искать романтику на стороне, а в речи мужа стали проскальзывать упоминания о разводе, значит, ситуация потихоньку развивается в сторону развода. Можно ли как-то исправить происходящее? Теоретически – да. По крайней мере, можно попробовать. На Западе именно в такие моменты люди идут к семейным психологам, где их заставляют общаться друг с другом и открывать то, что не устраивает. После чего супруги имеют возможность обновить требования друг к другу и, по сути, «перезагрузить» отношения. В наших условиях, увы, чаще всего люди просто молча переживают, по-тихому развлекаются на стороне или доводят дело до развода. И лишь когда ситуация доходит до крайней точки, в состоянии аффекта, наконец-то, высказывают партнеру, что их не устраивает. К сожалению, все это обычно сопровождается еще и разного рода обвинениями и оскорблениями, после которых совместная жизнь становится проблематичной. Поэтому лично я считаю, что вам, как людям, принадлежащим к интеллигенции, стоит взять себя в руки, набраться смелости и серьезно поговорить друг с другом. Увы, но то, что любви между вами нет – это ясно как белый день. И если вы не договоритесь как взрослые люди, то лишь сделаете хуже всем вокруг. В таких условиях напряжение в отношениях будет нарастать, скандалы станут чаще и энергичнее, ты вполне можешь пересмотреть отношение к изменам и пуститься во все тяжкие, а муж перейдет от бросания вещей и оскорблений к прямым физическим воздействиям. Что при этом будет чувствовать ваш ребенок, сказать сложно. Но вряд ли он будет счастлив. Скорее постарается закрыться, чтобы не испытывать вину, а для этого начнет дистанцироваться от вас, мол, я тут не причем, только живу в квартире, а родичи сами по себе. В результате получится, что и сами не живете, и с ребенком связь потеряете. Оно вам надо? Лучше сядьте и обсудите ситуацию. Расскажи мужу, чего тебе не хватает, выслушай его. И если чувства кончились и жить вместе становится тяжело, то расходитесь по-доброму, оставшись хорошими друзьями. Иначе будет только хуже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если муж, вместо того, чтобы нормально поговорить, отвечает "давай разведёмся, если что-то не устраивает" не уважает вас, а, значит, не любит. Швыряет вещи, оскорбляет. И зачем такой нужен? Просто затем, чтобы был? Я в своё время устала от мужа - психопата, развелась и не жалею. Душевный покой дороже штанов в шкафу.
  • Алекс / 1 июн 2015
    Нет) "занудная терпила" и "спокойная, беспроблемная, теплая женщина, которую нужно защищать и не обижать" - это две разные женщины) можно быть второй, но не терпилой) автор - ТЕРПИЛА. Терпила в позиции - "со мной тяжело поссориться". Терпит и слушает оскорбления и грубость, убеждена, что вся в белом, не придраться. Доказывает с упорством маньяка, что она не заслуживает такого отношения. Это невыносимо. Потому что такой человек - очень тяжелый садист, на самом деле. Она ставит мужа в позу виноватого. Она хорошая, он плохой. Это ОНА к нему относится плохо)
  • Прелесть / 1 июн 2015
    Аля,да никогда мужчина сам не предложит разводиться, если не кусать его чувство собственного достоинства. И нежности не стало и предлагает разойтись. Значит, вы разговариваете с ним о ваших отношениях с возвышенной позиции. Если хотите исправить ситуацию, верните ему евоное - то, что лучшее в нём вам легко хвалить и восхищаться. Искренне. Он от недооцененности Вами уже возможно слева накосячил, и теперь нервничает , сомневается " зря или нет.." Или на работе попал в опалу. Нигде не ценят здесь и сейчас. Нервничает. Срочно подсуетитесь и дайте ему евоное. Чтобы укрепился что дома ему лучше. Его ценят.
  • есения / 1 июн 2015
    подружка с фингалом на рисунке - это прикол. нет, ну конечно, не уважает, из-за того, что в вас сильный страх остаться без него/одной/еще хуже. на ловца и зверь бежит. ваша задача, стать независимой и сильной В СЕМЬЕ. независимой от него не материально, а эмоционально.
  • Аля, Вам не быть одной и видимость идеальной семьи дороже просто уважительного и хорошего к себе отношения, какое заслуживает любой человек. и чтобы подруги завидовали. да, да, не такая уж Вы лапочка, оказывается)) Вас даже не волнует, что дочь всё видит и увидит с годами еще больше. Зато Вы вся приличная и мудрая) муж себя ведет плохо, прямо скажем. пользуется тем, что любите ПОКАЗУХУ, пользуется страхом. а что делать? перестать, наверное, быть уступчивой и посмотреть, как быстро он добежит до загса разводиться)) вообще , у каждой своё счастье, Ваше - это чтобы шито-крыто, на данный момент
  • Прелесть / 1 июн 2015
    Аля,да никогда мужчина сам не предложит разводиться, если не кусать его чувство собственного достоинства. И нежности не стало и предлагает разойтись. Значит, вы разговариваете с ним о ваших отношениях с возвышенной позиции. Если хотите исправить ситуацию, верните ему евоное - то, что лучшее в нём вам легко хвалить и восхищаться. Искренне. Он от недооцененности Вами уже возможно слева накосячил, и теперь нервничает , сомневается " зря или нет.." Или на работе попал в опалу. Нигде не ценят здесь и сейчас. Нервничает. Срочно подсуетитесь и дайте ему евоное. Чтобы укрепился что дома ему лучше. Его ценят.
  • Осточертела ему Ваша семейная картинка, а уйти по какой- то причине не может. Вот и срывается.
  • Клара / 1 июн 2015
    Аля, вам нужно серьезно поговорить с мужем, и если разговор не удастся - сделать самое сложное: признаться себе, что отношения себя исчерпали. Да, они у вас длились очень долго, всю вашу молодость, почти всю сознательную жизнь. Но первая любовь вовсе не обязательно длится всю жизнь. Не думайте, что все было зря и что вы потеряли лучшие годы. думайте лучше так: "хорошо, что это было, и хорошо, что это вовремя закончилось: это завершение открыло мне дорогу к новому". Не воспринимайте распад вашего брака как личное крушение. Почувствуйте себя самодостаточным человеком, который живе прежде всего для себя и за счет себя, своих внутренних ресурсов. К тому же у вас есть дочь, и это хорошо - это тоже огромный источник эмоционального обогащения жизни. Надеюсь, о материальной стороне жизни вашего ребенка после развода ваш муж позаботится.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 1 июн 2015
      Клара , да не надо ей ни в чём себе признаваться. Она всё знает и понимает. Её вопрос не "что происходит" , а "что делать?" . Совет нужен , как дальше сохранить картинку счастливой семьи , чтоб никто ничего не заподозрил.
    • Клара / 7 июн 2015
      Не въехала, за что мне минусов понаставляли.
  • Солнышко / 1 июн 2015
    Бесхребетная мышь и домашний тиран - идеальная пара) Продолжайте играть на публику в прекрасную семью и чувствовать себя успешной на фоне подруг-неудачниц из-за того, что ваш благоверный Вас пока не бьёт. Способы поправить ситуацию конечно же есть - курс психотерапии у грамотного специалиста. Но Вы же на это не пойдёте)))
  • Алекс / 1 июн 2015
    "Кроме того, у меня очень уступчивый характер, нужно сильно постараться, чтобы со мной поссориться" - оооо, да это просто странно, что он вас не бьет) такая правильная занудная терпила меня бы лично довела бы уже до полного исступления и естественного животного желания проверить границы. Поэтому мужа вы, могу убежденно сказать, - распустили. Это ж вы как описали - с вами трудно поссориться, но муж это делает при первом же случае. Да дайте вы уже человеку желаемое) не ссору, а эмоции, собственное мнение, интерес к его мнению. Я вот честно, не понимаю, как можно не получить ласки, если ты хочешь ее получить. Для меня мимими и няняня - обязательная манера отношений. При том, что я грубое, матерящееся вульгарное нечто. Почему-то всем хочется почесать у меня за ушком. Повести со мной грубо, повысить голос или надуться может только... да я вообще не могу этого представить. Вообще. Но категорически не потому что у меня "покладистый" и "уступчивый" характер. А вы чего так боитесь?Зачем вы уступчивая и такая вся хорошая? На самом деле, у вас все не так уж плохо. Потому что то, что вы описали, какие вы все правильные, красивые, стройные и здоровые - это очень хорошо и очень важно. Хотя, объективно вы, может, недоразвитая серая мышь, потому что в 30 выглядеть на 20 можно в хорошем смысле, а можно в плохом. Возможно, для мужа ваш 20-летний вид и образ мыслей уже в печенках. В 30 можно себе позволить гораздо больше свободы и уверенности в поведении. Если честно, после чтения письма впечатление - кура. Ко-ко-ко. Ей говоришь, а она - ко-ко-ко. Слишком уж вы трясетесь над этой "семьей". И, как видите, - не помогает. Я, конечно, очень понимаю, как страшно терять все доброе и хорошее, но вопрос в том лежит, ПОЧЕМУ страшно. И стоят ли эти причины того, чтобы и ваш муж над этим трясся. Может, ваши мотивы слишком эгоистичны для него? Ведь о любви к нему вы не говорите( из-за нелюбви и такая ровная и холодна, как мешок с горохом. С чего мужу вам ласкаться, если его личности для вас в общем-то уже нет? Вы очень к нему привыкли и очень хотите все оставить как есть, но так не получится. Нельзя 10-летиями так однообразно жить.
    • пока читала письмо, в голове вертелось из "Маши и медведя": он какой-то никакой-то)) но такие тоже счастья хотят и любят по-своему)
    • Клара / 1 июн 2015
      "Проверить границы" - тьфу, какая гадость. Не по душе вам "спокойная терпила" - так и не живите с ней, делов-то. Или заставляет кто? А поднимать руку на человека ни за что ни про что - последнее, самое мерзкое дело. Моя свобода заканчивается там, где начинается нос другого человека. Никто не имеет права об этом забывать.
      • Юликон / 1 июн 2015
        поднимать руку, довольно часто бывает менее травматичная степень отношений, чем ежедневный моральный прессинг. можно ни разу в жизни даже не замахнуться, но люди в окна выбрасываются.
        • Клара / 1 июн 2015
          Ну, если из окна хочется выброситься - зачем вообще быть в таких отношениях, да еще и долгое время? Понимаю, по молодости можно ошибиться, не раскусить партнера сразу, но уж когда его гадкая сущность проявилась по полной - зачем это продолжать? Даже если материально зависима - да лучше быть бедной, чем жить в аду. Хотя лично я всегда уносила ноги подальше, как только чувствовала в человеке хоть какой-то намек на насилие, моральное или физическое. У меня с такими типами даже ничего серьезного и не начиналось. Муж - человек редкой интеллигентности и доброты.
          • Алекс / 1 июн 2015
            Меня удивляет во взрослых людях в основном одно - что они ставят на "исходник", не думая, что человек все время развивается в "условиях". Очень странно мне слышать "бачили очи". Не, ну иногда они реально бачили, конечно. Но когда муж твой с тобой 8 лет под одной крышей, вы уже воспитались в новый организм, воспитались друг с другом. И его поведение - результат ВАШЕЙ жизни. Сколько фильмов снято про то, как человек иначе проявляет себя в новом пространстве, коллективе и пр. Утверждается, обычно, что мол так открывается суть, и то, на что человек способен изначально. Да, само собой. Но в человеке заложено ВСЁ. И тиран, и жертва. И на его проявление в новой группе (в данном случае в семье) влияет масса факторов, и люди, которые рядом.
            • Клара / 1 июн 2015
              "...в человеке заложено ВСЁ. И тиран, и > жертва. И на его проявление в новой группе (в данном случае > в семье) влияет масса факторов, и люди, которые рядом" - да, но прежде всего на поведение человека в группе (я не беру патологические ситуации а-ля тюрьма или концлагерь) влияет его разум и его представления о том, что дозволено, а что нет)) Если я ловлю себя на том, что начинаю орать, я тут же говорю себе: стоп, а стоит ли? И если мой оппонент - тоже холерик, который может выпустить пар и забыть, то можно и поорать. А если я общаюсь с более деликатным и мягким человеком (или ребенком), то будь ты трижды холерик, нужно себе постоянно напоминать: с этим человеком так нельзя, нельзя на него давить, он может сломаться, потерять веру в себя, ну или избегать меня потом, а этого я не хочу, потому что он мне дорог.
            • Алекс / 1 июн 2015
              Вооот, Клар) и медленно мы походим к тому, что автор вовсе и не деликатный и не мягкий чел) а хладнокровный монстр))
              • Клара / 1 июн 2015
                Как по мне, она просто консервативная женщина, воспитанная в духе "семейных ценностей" и слишком привязчивая. Может, и холодновата, т.к. слишком рациональная - она же написала, что научный работник. Был бы муж такой же - было бы им счастье.
      • Алекс / 1 июн 2015
        "Проверить границы" - тьфу, какая гадость" - ВСЕ и ВСЕГДА проверяют эти границы. Даже в курином отупении и терпильничестве. Автор этими границами только и занимается, просто с другой стороны "границы". Разумеется, я никому не желаю распускать руки) но увы, мужа автора от этого удерживает только воспитание. И, к сожалению, будь они менее "приличные" люди, он бы ее бил. И она бы терпела. Сейчас происходит то же самое, просто формат иной)
        • Не пизди, Алекс! / 1 июн 2015
          Не все и не всегда !!!!
        • Клара / 1 июн 2015
          Кто-то любит отношения "с огоньком" и "занудных терпил" не выносит, а для кого-то такая спокойная, беспроблемная, теплая женщина, которую нужно защищать и не обижать, - предел мечтаний. Каждому свое. Муж автора, похоже, ее разлюбил. Потому что нет любви без уважения. Более того: у нормальных людей уважение остается даже после того, как проходит любовь. Женщины, не бойтесь одиночества, это в сто раз лучше, чем жизнь в унижениях. И более того: насыщенное одиночество обогащает человека. Иногда только пережив "карантин" одиночества после неудачных отношений, женщина получает шанс на настоящую взрослую любовь.
          • Алекс / 1 июн 2015
            Нет) "занудная терпила" и "спокойная, беспроблемная, теплая женщина, которую нужно защищать и не обижать" - это две разные женщины) можно быть второй, но не терпилой) автор - ТЕРПИЛА. Терпила в позиции - "со мной тяжело поссориться". Терпит и слушает оскорбления и грубость, убеждена, что вся в белом, не придраться. Доказывает с упорством маньяка, что она не заслуживает такого отношения. Это невыносимо. Потому что такой человек - очень тяжелый садист, на самом деле. Она ставит мужа в позу виноватого. Она хорошая, он плохой. Это ОНА к нему относится плохо)
          • Алекс / 1 июн 2015
            "Муж автора, похоже, ее разлюбил" - а она его любит? уже вон лыжи налево навострила.
            • Клара / 1 июн 2015
              "Терпит и слушает оскорбления и грубость" - а зачем он начинает грубить и оскорблять? Кстати, такая агрессия может быть вовсе не от желания "проверить границы", а от скрываемых угрызений совести: вот, мол, ошибся, разлюбил, а признаться стыдно, это ж семью рушить придется, а сохранять эту семью - значит себе на горло наступать... Короче, зря она за семью так держится, нет там любви. Если она "о ласке уже забыла", значит, он и не спит с ней, или как? нафиг такой муж?? И для ребенка лучше, когда родители в разводе, но счастливые, чем когда они вроде бы вместе, но в доме царит гнетущая атмосфера. Я сама дочь разведенных, так я рада была, когда мои разводились: наконец-то скандалы в доме прекратятся.
            • Клара / 1 июн 2015
              "а она его любит?" - Может, ей кажется, что любит она его, а на самом деле она просто "любит" свой статус благополучной семейной женщины. Есть консервативные люди, которые боятся перемен. Хотя на самом деле самое страшное здесь - сделать первый шаг.
    • To Алекс / 1 июн 2015
      Компот пошлости .. Фу..
  • Янок / 1 июн 2015
    Ой, у меня папа такой, как ваш муж, хотя вещи не кидает. Всю жизнь чуть что - орёт. В основном на мою маму. Ну и на детей тоже. Честно - я бы так не смогла жить. И меня моё детство с ним так достало, что себе я мужа выбрала спокойного, как танк. И так с ним хорошо! С моим папой я всегда была с таким внутренним страхом, что сейчас на меня взорвутся. А с мужем вся жизнь - как сплошной отпуск. А мама моя моего папу тоже всю жизнь ради детей терпела. Причём сказать, что мой папа мою маму не любит - нельзя. Когда она заболевает он чуть ли не как собака рядом сидит, руку держит, чуть не плачет, всё делает. И в принципе он всё для неё делает - ужин готовит, квартиру прибирает. Но на всякое слово, которое ему кажется глупым, взрывается и орёт на неё, обзывает. Лично я бы наверное развелась. Но мама считала, что к детям чужой мужчина никогда не будет относиться так, как к своим. Что семья важнее. В общем мы, дети, не жалуемся на то, что они не развелись. Но как женщина я бы не смогла бы так жить (но я очень чувствительная). А бывают женщины, которые как в танке - не обращают ни на что внимания. Хотя какие-то границы Вам, считаю, можно поставить. Твёрдо поставить: "не ори на меня! Не смей на меня орать!". На провокации "не нравится - разводись" отвечать "тебе проще со мной развестись, чем перестать орать? Тебе твой ор дороже нашей семьи? Ты как сыну будешь объяснять, почему мы развелись - потому что я хотел на маму орать, а она почему-то не разрешила?". И твёрдо на каждые ор отвечать "не ори на меня!". С моим папой в общем это работает - когда я выросла я так пару раз обратно рыкнула, с тех пор он следит за своим тоном в разговоре со мной. Про ласку, которой не хватает - лучше начать самой "обними меня, пожалуйста. Я по тебе соскучилась". Не ждать и обижаться. А ласково просить того, чего не хватает.
    • Юликон / 1 июн 2015
      Янок, не вашего отзыва написала ниже, что все крикливые и храбрые пока на них не рыкнут или в лицо не дадут. и ваш пост про папу, прямо демонстрация моих слов.
  • Он вас уже ДАВНО не любит. Без никаких сожалений даёт вам понять, что готов к разводу. Стоит вам только захотеть, стоит только пальчиком взмахнуть... Но вы развода не хотите. В вашем сочном возрасте, Аля, многие девушки только зобираются замуж и детей первых рожают. Наслаждаются роскошным сексом с любимимы и любящими мужчинами и радуются жизни. На вашем месте я бы сделала тайм-аут, мини-сепарацию. Прислушалась бы к себе, как я себя ощущаю без него. И после периода "ломки" (вместе больше чем полжизни, любовь родом из средней школы, можно ко всякому прикипеть), на холодную голову, думала бы что делать дальше. И не надо никого пугать изменами, он вашей измены не боится. Ему давно всё равно, остыл и готов к новому.
    • Янок / 1 июн 2015
      Да нифига. Мы тоже с мужем пару раз ляпнули в ссоре "хорошо, тогда давай разводиться!", хотя безумно друг друга любим и собираемся быть вместе до гробовой доски. Но в ссоре чего ни скажешь. И мой папа, орущий на мою маму, очень боится, что она его бросит - она один раз собралась уже разводиться - у него сразу сердце схватило, лежал такой несчастный.
      • Пусть кинут в меня тапок, я когда слышу про повышенную нервозность у человека, где обьективных причин на то нет, мне сразу думается - в организме что-то происходит, надо обследовать. Очень много болезней провоцируют повышенную нервозность. Начиная от болезней щитовидки, заканчивая вроде бы вообще не имеющих отношения к нервозу, болезней крови. Например, довольно распространённая тромбоцитемия. Я бы затащила на подробные анализы крови. И не слезла бы пока не убедилась что там такое.
        • Юликон / 1 июн 2015
          Ум, а еще кроме причин в организме, есть элементарная распущенность. многие храбрые и крикливые, пока им не дали кулаком в лицо.
          • Не надо в лицо)) Делаем лицо Сфинкса, открываем один глаз и спрашиваем: милый, ты что-то говорил? Пока я не забыла, дай 100 евро, я завтра с иду в салон. И закрыла глаз.
            • Лестница / 1 июн 2015
              а он такой, как под гипнозом (с): Да-да милая, вот возьми 200, заедь еще в магаз по пути, купи себе платьюшко))
              • 12.42. Регина, не ругайтесь, мы в курсе))
              • Юликон / 1 июн 2015
                платьюшко и труселя красные кружавчатые :)) чтобы потом на люстру забрасывать для привлечение денег в дом.
            • Регина / 1 июн 2015
              Бляяя, темперамент разный у людей и характер, есть крикуны, которые не 100€, а 1000€ без проблем в месяц дают на салоны только и любят. Но когда на работе (в бизнесе) какие то ситуации, кризисы дома отрываются таким образом. А есть смирные, тихие, вежливые, с дырой в кармане, и жена счастлива, потому что неприхотливая.
            • Какой салон? / 1 июн 2015
              Что на 100 там делают?
              • Пупок прокалывают, блин)) От жеж вопрос важный и принципальный.))
        • Лестница / 1 июн 2015
          да это на самом деле вопрос воспитания часто. Если чел с детства видит пример значимых взрослых, взаимодействующих на повышенных тонах, то и берет этот способ за основу при построении своих отношений.
  • лаки / 1 июн 2015
    10 лет они знакомы и 8 лет в браке - я думаю гг это имела в виду)
  • Лестница / 1 июн 2015
    Автор, да надоели вы друг другу за столько лет, похоже. Жизнь вот только начинается, а у вас уже как у пенсионеров - все позади. Ситуация как бы намекает, что отношения должны развиваться непрерывно, они не заканчиваются и не замораживаются загсом. Сейчас, по-моему, вам обоим нужна дистанция друг от друга. Как это организовать - решайте сами, можно сразу развестись, можно пожить отдельно, можно разъехаться хотя бы в отпуска по разным странам и проч. И прислушивайтесь к себе, прислушивайтесь. "Солнышки" это хорошо, но вы к себе больше присматривайтесь, что вам нравится, а что нет, что вам хочется, а что нет. И тд. С 12 лет в одних и тех же отношениях - вы уже слились с мужем настолько, что не знаете, какие вы по отдельности. А узнать хочется - отсюда и отчуждение, и это здоровое чувство.
    • Лестница / 1 июн 2015
      А уступчивый характер - это зло)
      • Больше смахивает на панический страх перед одиночеством. А уступчивый характер это уже побочный эффект этого страха. Я на всё согласная, только будь.
      • Янок / 1 июн 2015
        А может быть это мудрость женская.
        • Это смотря с какой стороны глянуть и какие цели себе ставить. Если любыми силами , то можно так назвать. Притворитьста танком и не трогать проблему, пока она тебя ногами не пинает. А если жизнь кисляк и налево хочется, то не уж-то так и мудрость...
        • мудрость и тряпичность - разные вещи
        • Алекс / 1 июн 2015
          Пока результат такой, какой есть - это не мудрость)
        • Лестница / 1 июн 2015
          вот сейчас модно проповедовать эту самую мудрость женскую) даже поговаривают, что такие истеричные самцы, как муж нашей гг, превращаются в смелых рыцарей, когда женщина начинает вот так мудрить - юбки длинные, хлопанье ресницами и тд. Вот и бьются женщины в эту дверь, думая, что это они недостаточно ведичные, недостаточно женственные и проч. Очень, очень, очень опасная ловушка.
          • Регина / 1 июн 2015
            Лестница, вы про "заставь дурака богу молиться он лоб расшибет". Как минимум 80% атмосферы в семье от женщины зависит. Тем более, когда люди вместе 10 лет. Грамотный психолог вам объяснит подробно, что даже мужская агрессия результат женской агрессии, открытой или подавленной.
            • Лестница / 1 июн 2015
              а про крикунов, которые дают 1000 евро и вежливых с дырой в кармане мне тоже грамотный психолог объяснит?) Мне не хочется, чтобы на мне "Дома отрывались таким образом" ни за 1000 ни за 5000. Атмосфера в семье зависит от договоренностей - вербальных или нет - обоих партнеров, ну или договоренностей тараканов этих партнеров между собой. Если кому-то хочется пребывать в созависимых отношениях - ок, хоть 10 лет, хоть 20))
              • Регина / 1 июн 2015
                Вот именно, что это личный выбор каждого. Вы, надеюсь, живете так как вам комфортно. Героиня живет 10 лет с грубияном, и понимает, что ее грубиян лучше известных ей вежливых, это ее выбор. Если ее волнует только это, то ответ такой, что он изменится, когда она сама к себе отношение изменит. Мужчина относится к нам так, как мы к себе в глубине души.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору