Может, у него какой-то комплекс?


Может, у него какой-то комплекс?
Мне 25 лет, ему 29. Познакомились год назад, через полгода стали жить вместе. Все было хорошо, пока я не начинала разговор о друзьях. Он меня с ними не хочет знакомить. Потом все стало меняться. В течение дня он перестал звонить, если звоню я, говорит, занят. Стал часто задерживаться на работе. Я тогда обижалась, но находила оправдания. Пока он не забыл дома свой мобильный телефон. Это нехорошо, но я прочитала его смс. Он переписывался с двумя девушками. Я только через месяц сказала о своих подозрениях (про смс не призналась), на что получила ответ, что я все придумываю. После такого разговора он предложил пожить отдельно какое-то время. Вот уже 2 месяца мы живем отдельно. Встречаемся, он остается на ночь у меня. Но отношения изменились. Он больше не звонит просто так, поговорить. Многое не рассказывает. Мои друзья меня не понимают, все твердят, чтобы я прекратила эти отношения. Но я не хочу другого. Я люблю его. Я хочу жить с ним, засыпать и просыпаться по утрам рядышком только с ним. Что делать — я не знаю. Вчера, не знаю, кто меня дернул, я снова посмотрела его телефон. Там есть звонки и смс двум другим девушкам. Уже новым, не тем, что он писал раньше. Вчера, будучи у меня, он одной из них звонил 3 раза. По времени получается в те моменты, когда он выходил покурить. Когда я спросила, зачем берет с собой телефон, ответил, что нужно переговорить с другом. Может, у него какой-то комплекс, что он не может быть с одной девушкой? Он рос без отца, мама родила его в 36 лет.
Ева, Минск, Беларусь, 25 лет / 11.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот честно, мне было бы совершенно без разницы, по какой причине у моего парня не получается строить нормальные серьезные и прочные отношения с одной женщиной (со мной, к примеру). Самого факта, что будучи у меня в доме, оставаясь у меня на ночь, он вышел покурить и пообщаться по телефону с другими подружками, было бы достаточно, чтобы он перестал быть «моим» и стал бы «сам по себе мальчиком, своим собственным». Ты смогла бы объяснить честно хотя бы себе, что ты любишь в этом человеке? Чем он тебя привлекает, что в нем есть такого, что ты готова терпеть унижения, мириться с существованием других женщин в его жизни и фактически молчать в тряпочку ради периодических свиданий, в надежде, что однажды произойдет чудо и он останется у тебя навсегда. Даже если он и останется больше, чем на ночь, вы с ним это уже проходили, это уже было, и ему не понравилось. Как можно мечтать о жизни с таким человеком? Он что, твой последний шанс? Я прекрасно понимаю недоумение твоих друзей: ты тряпка, женщина без чувства собственного достоинства. Таких не любят, такими пользуются.
  • Сергей

    Слушай, Ева, а тебе точно 25 лет? Ты случайно лет 10 себе не прибавила? Обычно женщины после 20 умнее становятся. Или прекращай перекисью пользоваться. Она плохо на мозг действует. Хотя, конечно, мир велик, и народу разного в нем все больше и больше становится. Так вот, Ева, если ты не хочешь другого, если хочешь жить только с данным конкретным мужчиной, просыпаться с ним рядышком и прочее и прочее, значит, придется либо прибить его гвоздями к кровати, либо смириться с некоторыми его недостатками. Полагаю, лучше второе, хотя первое, конечно, вернее. В конце концов, ну что в этом такого? Ну, трахается он еще с несколькими девушками, но ведь зато любимый. Так чего же возмущаться? Хотя ты и не возмущаешься даже. Так, пискнула что-то неразборчиво и побежала письмо в журнал писать. Ну, так и продолжай в том же духе. Ведь любая другая девушка на твоем месте уже давно пинком выставила такого товарища из квартиры, а ты терпишь уже несколько месяцев его свободолюбие. Значит все, в общем-то, нравится и устраивает. Ну и наслаждайся. А в отношении мелких мешающих деталей потерпи еще немного и привыкнешь окончательно. Правда, скорее всего, привыкнешь зря, ибо максимум через год он тебя бросит. В данной ситуации даже ежу понятно, что тебя используют просто как одну из сексуальных точек на карте города, а это надолго не бывает. Но ты не еж и тем горда. Что ж, каждому свое. А насчет того, что мужик имеет какой-то комплекс «женонедержания» только потому, что мама родила его в 36 лет и воспитывала одна, могу сказать, что все действительно серьезно, раз ты так считаешь. И, увы, скорее всего, такое уже не лечится. Но ты вполне можешь с этой серьезной проблемой обратиться к психиатру или психотерапевту. Ведь парня нужно срочно спасать. Полагаю, эти добрые дяди подскажут тебе, что нужно делать в данном случае.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 178  

Оставить комментарий
  • Маруся Климова / 14 сен 2009
    Бабник он и в Африке бабник. Все симптомы наличиствуют. Ничего хорошего, а тем более, серьезного от него ждать не стоит.
  • Ева, а какие вы ему ещё придумаете оправдания? Он фактически в открытую вам изменяет, не стремится с вами быть, вы ему нужны, грубо говоря, переспать, не более того, но вы всё же хотите быть с ним рядом!!! Зачем вы себя унижаете? Ну хорошо, вы его любите. а он-то вас любит? вы ему нужны? задайте сначала себе эти вопросы. Вообще ваше письмо - такой маразм. На лицо полное отсутствие серьезного чувства у "вашего" МЧ, ваше желание во что бы то ни стало быть с этим экземпляром. А то, что у него комплексы .... я лучше промолчу.
  • Любите - боритесь за свои чувства. Пытайтесь стать ближе для него и желаннее. Такое ощущение, что за первым знакомством дальше ничего не последовало. Не появлось чего совместного. Увлечений, интересов, взглядов, доверия...
    • Знаете, есть пословица насильно мил не будешь. Молодой человек попробовал семейную жизнь вдовоем и понял что она , эта семейная жизнь, скучна для него, что он в принципе не готов быть с одной девушкой. И вообще судя по всему он и сам не знает чего он хочет. Так зачем же девушке за него бороться? Что она выиграет в результате? Ей 25 лет, она молода и красива, вокруг много других хороших парней, готовых боорться за нее! И что все эти лучшие годы тратить на борьбу за человека, который в результате все равно может бросить ее (учитывая то что он фактичекси ей изменяет на сегодняшний день) И как вы себе эту борьбу представляете? Использовать те же методы какие предлагал Сергей?
  • Как только не будут оправдывать девушки мужчин от своего одиночества, чтобы быть хоть с кем-то, очень жаль девушку, но, если сделает правильные выводы, то подымется на уровень выше!
  • Казбек, например / 12 сен 2009
    Уважаемая, Ева! Если Вы являетесь реальной персоной, а не плодом воображения сотрудников Клео, внимательно прочтите отзывы читательниц. Блестящая энциклопедия! Мог бы и я присоветовать со своей стороны, но зачем... Девчонки на отлично справились с заданием, так что законспектируйте и будете вооружены еще и на будущее. Добавлю только один совет: займитесь параллельным поиском. Понимаю, возникнет некое насилие над психикой, но сожмите все-таки зубы и вперед! Раз на десятый прокатит. Скоро сами удивитесь нынешнему крику души. И от души посмеетесь над собой. Не стоит доверять набору банальных советов штатных комментаторов Клео. Не стоит идти к психологу, учитывая то, что каждая вторая девушка "Поколения Пепси" закончила, заканчивает или мечтает закончить платный факультет психологии (не к месту - то же про юношей-юристов). Клеовчанки Вам все очень подробно написали. Браво Клеовчанкам и удачи Вам!
  • Очень жаль что этот детский сад придётся лицезреть все выходные. Ева,это не у МЧ комплекс,а у Вас,родимой. Коль хочется засыпать и просыпаться рядом с ним,то довольствуйтесь положением запасной полосы на его траходроме. А надоест-тогда глазки у Вас и откроются.
  • котяраsamara / 12 сен 2009
    это на мой взгляд распространенная женская ошибка - сосредотачиватся на том что мужчина делает и искать почему да зачем да как бы это исправить делает потому что УДОБНО - вот и все а неудобно - так и не делает и вот когда женщина начинает "отзеркаливать" такое поведение - тогда мужчины называют ее стервой и начинают думать как бы ее удержать или просто отваливаются искать кого попокладистее так в случае героини - побольше пофигизма, делайте что вам удобно, а неудобно, неприятно, раздражает - так не делайте, обозначайте свои границы
  • скорее всего он еще в поиске своей единственной девушки. а зачем тебе соглашаться на такие отношения? здесь ничего не поделаешь. конечно ты для него тоже что-то значишь, если он у тебя остается и все такое. но для брака это не подходит. послушай своих друзей.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2009
    Да ничего он не страшится и не боится! Он НЕ ХОЧЕТ близких отношений, по крайней мере с героиней. Разве мы чего-то не хотим из опаски, из-за комплексов или старха? А вот по-простому - не сдалось, и все! Странно, что никто до сих пор не обратил внимание на третью фразу письма: "Все было хорошо, пока я не начинала разговор о друзьях. Он меня с ними не хочет знакомить" А ведь это куда противней сигнал, чем гульки и девушки...В конце концов, молодой парень, никому ничем не обязанный, чего ему еще делать-то, как не по девкам скакать :) Ну так, чиста теоретически :) Еву мне искренне жаль, но ее молчел мало что ее не любит, тут хуже.... То что он иногда наезжает к ней в постель не должно создавать у нее иллюзий его привязанности или интересу, скорее всего просто "прокол в планах". Когда мужик гордится своей "добычей" -он не будет ее упорно прятать от друзей, пусть даже не относится к ней серьезно, пусть даже ничего кроме временных приятных отношений с ней не планирует! Ну разве что он женат или находится в какой-то зависимости от другой женщины. Но раз уж он с Евой жил вместе, и теперь иногда ночует, думаю, что не женат, и никакой другой ЗНАЧИМОЙ женщины рядом с ним нет. Стало быть, он Еву СТЕСНЯЕТСЯ!
    • Orleanskya_Deva / 11 сен 2009
      Или не строит планы на неё. Не станешь же всех подруг друзьям показать, вертеп ведь получится.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2009
        они познакомились год назад и полгода были вместе. Чтобы за полтора (или даже пол) года не позвать подругу ни в одну компанию своих друзей, не пригласить ни одного друга к себе домой... Не, на то нужна причина, все-таки... Мужики же хвастуны :), если бы была “ах, какая женщина, какая женщин..." (в его представлении, разумеется), уверена, нашёл бы время показать :)
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2009
          должна добавить - я ни в коем случае не хочу обидеть Еву, и не имею в виду, что она плохая, или уродина... Просто она “другая”. Может слишком умная, книжки читает, когда среди его друзей принято восхищаться “оторвами”. Или, наоборот, слишком яркий макияж, слишком короткие юбки, а его друзья все сплошь мальчики в галстуках... Ну у т. д. Не вписывается, одним словом
          • Лунная (Большое Яблоко) / 12 сен 2009
            Все верно, он изначально отвел ей роль и, пока она с этой ролью справлялась, он её держал при себе. На каждый шаг Евы вперед он делает 3 шага назад. Я понимаю, что Ева спрашивает, как его удержать и приручить, но что делать, если я не вижу положительного развития данного сюжета.
          • Orleanskya_Deva / 12 сен 2009
            Да ему жу 29 лет! Друзья уже в большинстве своем женаты. И, если он её приведет к ним,то она может представить себе,что на её счет тоже имеются планы.Тем более (знаю по себе), как входишь в компанию с МЧ ,то жены друзей тебя не ласково встречают,оглядывают со всех строн, как экспонат.И поэтому ведут туда только тех, с кем отношения очень серьезные. А есть такие молодые люди, мнение друзей которых первостепенно для них. Слава Богу, мне такие не попадали на жизненном пути.
            • "И, если он её приведет к ним,то она может представить себе,что на её счет тоже имеются планы." В этой фразе есть одна маленькая, но очень существенная ошибочка. Ева не МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ себе, что на ее счет имеются планы, она УЖЕ это представила на основании того, что возлюбленный ею товарищ съехался с ней жить.
  • Лестница / 11 сен 2009
    Слушайте, ну а просто поговорить с парнем нельзя? Да, мол, сообщения читала, звонки проверяла, зачем же ты так себя ведешь, милый? Логично было бы спросить у него напрямую что у него за комплексы и почему он так страшится близких отношений. Или близких отношений с вами.
  • Ева, похоже, в упор не хочет видеть, что парню она не нужна, чтобы с ней ложиться спасть и просыпаться. Она нужна, чтобы с ней иногда переспать - не больше. И тут два выхода: либо забить на парня и искать такого, у которого подходящая мотивация, либо забить на свою иллюзии и получать удовольствие от встреч, осознавая их мимолетность.
  • Наталья / 11 сен 2009
    Детский сад...
  • Orleanskya_Deva / 11 сен 2009
    А для героини: Уважаемая, Вы про химию в отношениях слышали? Вот я, например, как ищейка всегда выхожу на след по запаху. Ориентируюсь на запах волос, на парфюм, который по разному ложится на разную кожу. И по эти признакам ищу любимого, чего в нём нет, домысливаю через химию. При чем Мой герой м.б. некрасив или знатен, просто он мой, исходя из природы.Раньше думала, что все это чушь, но потом с опытом стала доверять своей интуиции, и знаете не поводит. Может и Ваш М.Ч. пока не встретил свою самочку. Ведь все мы Дети природы и где-то животные. Вот и он пока свою не выследит, не угомонится. Вот такая вот теория одной городской сумашедшей Девы.
  • Orleanskya_Deva / 11 сен 2009
    Началось все как всегда с тяжелой артиллерии в тандеме Алёна-Сергей,далее кое-кто кидал дымовые шашки, гранаты. Но тут на метле прилетела Прелесть, и элегантно, из женского пистолетика расстреляла проблему на раз-два. Читала, читала, пыталась догнать, убирала наносное. Тем более меня посвятила САМА Просто прел., так и написала : «Не боись, отдыхай на Клео». Прелесть, я тебя очень ценю, но тебе не кажется, что твоя непорочность и святость навеивают иногода тебе самой и через тебя и нам САМОГО ХРИСТА. Уж больно много аналогий проводишь. Уверяю, порочны все. Кто в носу ковыряет, кто долго в магазине фрукты выбирает, переворачивая ВСЁ вверх дном(навеяло посещением маркета час назад), кто на работе чужие идеи ворует. Безгрешных нет. Не в обиду пишу, просто хочу услышать ответ. Люблю твое «между строк», но порой тебя несет. Пишу при всех, ты девушка умная, простишь. Дева из Руана
  • Фея*** / 11 сен 2009
    Интересно даже на эту советчицу посмотреть, наверное вся такая из себя умная-разумная, муж верный, дом полная чаша....:)) Сомневаюсь, неспокойная она, прет злоба.....
  • Фея****** / 11 сен 2009
    Полность согласна с Лидо!!!!Оскорбить автора тут в порядке вещей(особенно со стороны женщины), сама проходила и кстати, советуясь с психологами, замечала, что ТАКОГО они себе не позволяют....Сколько ни читаю эту рубрику....все ответы достаточно резкие и мне даже неприятно, не говоря уже об авторе.
  • А мне кажется, что наш мир был бы скучный и неинтересный, если бы все друг-друга любили "за что-то". И вообще, на автора так ополчились, как будто она такая одна. Да сколько таких отношений, когда кто-то один в чем-то уступает второму и закрывает глаза на то, чего не хочется видеть?! Ей ведь не единственной хочется верить в то, чего нет и ждать положительных изменений. А решения на мой взгляд следующие: 1) продолжать делать вид, что все в порядке и, возможно, со временем поверить в это или принять как данность, 2) ждать. Если это не любовь всей жизни, а болезненная привязанность (ведь такие отношения цепляют сильнее тех, в которых все гладко) - со временем отпустит. Я не вижу ничего страшного даже в первом варианте. Есть люди, которым нужны именно такие отношения.
    • в чем разница между пунктом 1 и пунктом 2?
      • Неясно выразилась. Во втором случае со временем приходит понимание, что нет любви, а отношения сами по себе ничем не ценны. А в первом это на всю жизнь. Можно сказать так: 1) принять и забить на размышления от чего и почему так происходит 2) ждать пока пройдет Суть в том, что такому человеку советы давать на тему - соберись, не будь тряпкой - не имеет смысла.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2009
          Почему же не имеет смысл давать такие советы не быть тряпкой? Плохого в этом совете ничего нет, а вдруг поможет? Хотя я не согласна что героиня - тряпка. Просто она дает фактам и явлениям неправильное толкование. К сожалению, многие женщины отождествляют любовь с пребыванием в койке. Я и сама долго грешила идеалистической ошибкой, что у мужчины “встает” только, если он любит всей душой. Я бы и не переросла сама по себе, если бы мне не объяснили, что это идет от физиологии а не от души. Так почему не попытаться объяснит героине письма?
          • Ну и я такое проходила. Поэтому и удивляюсь, что большая часть так остро реагирует. Как будто мы все живем в сказке и только с последними дурами и ничтожествами происходят похожие истории. Я просто к чему это пишу - на мой взгляд, это лечится только временем и жизненным опытом. И то не факт, что через какое-то время опять на те же грабли не наступишь. А по сему, зачем столько негатива? Думаю той, которой хочется искать оправдания поступкам молодого человека, сейчас никакие нравоучения про тряпку не нужны. Время пройдет - сама все поймет. Или смирится и примет эту ситуацию такой, какая она есть. Ну и что, такое тоже бывает. И не от того, что кто-то не объяснил, что парень плохой, что надо больше себя ценить и все такое. Это выбор каждого из нас. И кто вообще сказал какими должны быть отношения? И почему такие отношения не имеют право на существование?
            • Н.Чара / 11 сен 2009
              ну кто же говорит, что не имеют? Как Вы правильно заметили, это повсеместное явление, все имеет место быть:) Разумеется, оскорбительные слова ничего не решат. Вопрос автора сводится к тому, как взять ситуацию под контроль, изменить отношения в свою пользу,так?! Искать оправдания мужчине нет смысла, от этого ее неудовлетворенность отношениями никуда не денется. Единственный верный способ, это наконец то понять и взять на себя ответственность за свою жизнь. Это не бордель, в который каждый может приходить, уходить и вести себя так как ему угодно. ты тут господин и не нужно сваливать свои неудачи на других:) Ведет себя мужчина не так, как ей нужно? а зачем пасти мужчину?! Не лучше ли задуматься над здравым зерном собственного поведения в этой ситуации?! ей сказали, разъезжаемся! Для кого не понятно, буквально означает, у меня своя жизнь, у тебя своя, так?! Где тут пара с общим интересом и общим направлением?! Что здесь не понятно? почему он приходит ночевать?! А почему нет, если принимают?! Кто тут должен нести моральную ответственность за ее закулисные ожидания, когда наконец то заценят ее вложения и усилия?! Да никто и не надо обижаться, никто не хочет тут обидеть:)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2009
      Если нужен именно этот человек, и никакой другой, можно ждать, вдруг получится, что он не найдёт того что ищет и останетсяс ней. Если же нужна семья - то шансы организовать её именно с этим мужчиной невелики. Вот именно этой детали героиня недооценивает, о чем свидетельствует вопрос о комплексах у МЧ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2009
    Я против того, чтобы ковыряться в себе, ища недостатки. Но быть настолько слепой, чтобы вопрошать “может у него комплекс?". Нет у него комплексов, перед нами мужчина, четко обозначивший свою территорию и свои правила игры. Он не скрывается, не лицемерит. Героиня его хочет? Пожалуйста! Он выделяет себя по дозам, не скрывая, что у него другая жизнь. Ну надо же ему с кем-то разрешать проблему спермотоксикоза, пока он находится в поиске своей единственной и неповторимой. Как ещё он должен объяснить девушке, что никаких планов к ней он не имеет и никаких шансов у неё нет, если она видит только то, что хочет, отказываясь видеть, то, что хочет он. Он обозначил правила игры, и полагает, что эта игра ей подходит, как только она начинает “выходить из берегов”, он сокращает своё присутствие в её жизни. Проблема героини, что она видит свои желания и отказывается видет его желания. Мой прогноз: из этой истории ничего не выйдёт, несмотря на её преданность, МЧ на все её попытки сближения отвечает ограничением отношений. Там и близко нет никаких чувств и даже элементарной привязанности. Можно было бы говорить об использовании, если бы он не был честен в своих планах, он играет в открытую. Проблема героини, что она отказывается видеть реальность.
    • Станя / 11 сен 2009
      "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Примеры из литературы, истории и кинематографа: "Леди Макбет Мценского уезда" "Сонька - Золотая Ручка" (кстати, ОЧЕНЬ хороший современный фильм, где ситуация героини описана с потрясающей точностью) И т.д.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2009
        В отличие от героя стихотворения, наш герой даже не пытается флиртовать с героиней, обольшать её, чтобы получить желаемое. Она сама делает за него всю работу, а он себя выделяет понемногу.
  • А вот эта фраза, Алена-советчица, уже оскорбительная: "ты тряпка, женщина без чувства собственного достоинства. Таких не любят, такими пользуются." Кто Вам дал право оскорблять автора?!! У Вас даже не просят совета - просто спрашивают Ваше мнение (рубрика, кажется, своего названия еще не меняла!) Да, люди часто лучше понимают резкие слова, НО Вы их произносить НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА, Вы автору письма никто, она сюда обратилась не затем, чтоб терпеть унижения от Вас (ей своих дома хватает). Стыдно! Уважаемая редакция, пожалуйста, примите меры!
    • P.S. И в том же ключе - слова Сергея "прекращай перекисью пользоваться, она плохо на мозги влияет". Сергей, до Вас самого дошел смысл того, что Вы сказали?? Грубость и хамство, за которыми теряется весь смысл в целом правильного совета - Ваши потуги на иронию далеко не всем по душе!
      • Вот это меня тоже задело - аффигенно соригинальничал. Не в тему, глупо и осокорбительно.
    • если не Алена, / 11 сен 2009
      то советчицы в обсуждении иной раз так приложат автора - мало не покажется. Авторы знают, на что идут, они ведь читают рубрику "Два мнения"))
      • Оскорбительные комментарии здесь стираются - в условиях пользования оговорено "не оскорблять".
  • Ох, господи... на что только не идут девушки, чтоб оправдать своего обоже... Никаких комплексов у него нет, перестаньте искать черную кошку в темной комнате - ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ, он ищет другую и изворачивается, лжет Вам, а Вы терзаетесь. Уходите от него и найдите хорошего, достойного человека!
  • Все отзывы не осилила.... Но смею заметить,что Ева ждёт оправдания поступкам МЧ,ждёт что её поддержат в её стремлении быть рядом с ним,в её любви. А все советы,сводящиеся к мысли "брось его",она гневно откинет.За ненадобностью. Из-за того,что не отвечают эти мысли её эмоциям. Так что,Ева,погрызите от злости батареи,повойте от тоски на луну,к гадалке сходите....А когда чуйства-с попустят,перечитайте ещё раз советы.
  • И вот еще Петра, а не все ли равно кто, что скажет, каждый же ищет, находит,отбирает, выбирает или выбирают....., то, что устраивает, даже, если временно для кого-то и Вася-конюх счастье. Кстати в биографии жен Ален+Абрамович присутствовали и Васи-конюхи, только об этом предпочитают умалчивать.
    • Petra(28.03) / 11 сен 2009
      Клер, да все равно - кто что скажет, кто что посоветует. Чел живет своим умом. Но тот, кому "все равно" - и не напишет, и спрашивтаь не будет. Будет под себя рыть и все. Вот даже сегодня героине столько информации для размышления кинули, успевай переваривать, искать то "зерно", которое только ее и устроит. Ну а Вася и Ален Делон были приведены как персонажи нарицательные, собирательные образы.
  • Умке на 136 (там уже места нет). Во, люблю образованных людей! И чё получается – все человечество мазохихисты-садисты.
  • Афродизиак / 11 сен 2009
    "Мои друзья меня не понимают, все твердят, чтобы я прекратила эти отношения." Ева, говорят же, со стороны виднее. "Может, у него какой-то комплекс, что он не может быть с одной девушкой?" Ну да, комплекс кобелины. У многих, кстати, мужиков наблюдается - они это называют научным словом "полигамия". P.S. шлите его куда-подальше. это не вариант.
  • Даже, если он останется единственным мужчиной на земле, он- не ее мужчина, он ею пользуется, она для него всегда он-лайн, смысл тратить на него время. Она его и так делит с кем-то, отношений серъезных у них не предполагается. Кстати кто-то прется и от стариков и от женатых и кстати довольно часто сейчас втречаются мужья моложе жен. Так что каждому свое. Но все-таки выбор есть, а времени становится все меньше.
  • Комплексы явно у девушки, а не у парня. Про нее надо узнать - во сколько мама родила, где папа, любили ее родители...
  • Н.Чара / 11 сен 2009
    С чего вы решили, что у него комплекс?! Может быть Вы не та женщина, которой ради...?! Но это не комплекс, это просто факт и не стоит его игнорировать:) еще, обратите внимание на свои формулировки: Я хочу, Я его люблю..а он?! Вам интересно его мнение и согласие на реализацию этих ваших "я"?!
  • Ключевое здесь то, что он тебя не любит и не собирается с тобой жить, раз предложил жить отдельно. Он просто не твое и причем все 29 лет был ничей, сидеть ждать, а не много ли чести, более того, с таким отношением к тебе, он тебе ничего не даст. Я считаю, что ты должна его бросить, он тебе не нужен ни как мужчина ни как опора. Не трать свое драгоценное время на непотреб. Любовь со временем проходит. На земле 6 млрд человек. Из них 3 млрд- мужчины. Желаю, чтобы твой мужчина нашел тебя по-быстрее!
    • Petra(28.03) / 11 сен 2009
      из 3 млрд (ой ли?) мужчин часть еще дети, часть древние старики, часть геи, часть импотенты, часть убежденные холостяки. Но большинство все-таки женаты. Так скока-скока там "на потреб" остается?
      • а какая разница сколько, Петра? считай по одному - не ошибешься) все же не нужны, нужен один) и если ты сам считаешь ся достойного лучшего, значит и будет этот лучший с тобой, а не с МАней и не с Феней))
        • Petra(28.03) / 11 сен 2009
          ну, я как-то уже писала на тему: если ты будешь принимать "не того" (пьющего, бьющего, гулящего или депрессивного), то скажут: "полюби себя", "повышай самооценку, "он тебя недостоин". Если же ты будешь ждать "достойного" (тебя), то скажут: "зажралась", "не слишком ли переборчива", "кто ты сама такая, что тебе нужен Делон+Абрамович, а не Вася-конюх?"
          • alisa-alisa / 11 сен 2009
            да ну..какая разница кто что скажет?? главное решить для себя, что для себя самой главное, какую линию так скажем выбираешь и на основании какой "концепции" житвешь) имхо
            • + 1000 )) согласна)
            • Petra(28.03) / 11 сен 2009
              а чего решать? Я считаю, как карта ляжет, так и будет. Можно все окрестности исходить в поисках "своего" и весь интернет перелопатить, да так и не найти. А можно по маршруту дом-семья-работа маршировать и тебя найдут. Но ни в первом, ни во втором случае не стОит сетовать на то, что "не находится, а годы проходят..." Как грится, "жизнь полна неожиданностей", не мужиком единым...
            • Petra(28.03) / 11 сен 2009
              да и потом: а МЫ-то тут чем занимаемся? Разве ж не "говорим"? :))Если человек нуждается в советах, в общении, даже такой не шибко профессиональной аудитории, как наши форумчанки, почему бы и не "сказать"? Вот только один примет наши слова как руководство к действию, а другой скептически их оценит и сделает, как ему удобно. Я вот о себе лично могу сказать так: Не знаю - заниженная я или завышенная, и кто достоин меня, такой достойной? :))
            • Петре на пост номер 156 ну как кто достойный - который не пьет, не бьет, по бабам не шастает) в опчем с кем и помолчать и поговорить приятно) разве нет?))
          • Ха-ха-ха. Это Вы верно подметили. Так и колышемся от одного берега проруби до другого...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору