Мой коллега - гей, и я его люблю

Я влюбилась в коллегу по работе. Он - гей. С ним прекрасно работается, и ему абсолютно все равно, что я - женщина. Несколько раз я оставалась ночевать у него дома и в последний раз попыталась подкатить к нему и поцеловать. Он не стал целовать меня и спокойно объяснил, что он – не натурал и ничего такого между нами не может никогда быть. Но я очень сильно люблю его и не могу с этим смириться. Я никогда не испытывала таких чувств ни к кому. Он хочет, чтобы мы остались друзьями, но если я не получу большего, мне будет очень больно... Я не знаю, что с этим делать. Пожалуйста, помогите.

Алена

Ирина, представь себе обратную ситуацию: у тебя есть коллега-лесбиянка, она положила на тебя глаз и совершенно очевидно мечтает об отношениях с тобой. Например, однажды она осталась ночевать у тебя дома и попыталась тебя поцеловать. Ты объяснила ей, что ты – натуралка и что никаких «таких» отношений между вами быть не может. Она согласилась, но ты чувствуешь, что приятельница не оставила надежды склонить тебя к сексу. Каковы твои дальнейшие действия? Что ты будешь чувствовать, являясь объектом охоты со стороны коллеги, чья сексуальная ориентация не совпадает с твоей? Думаю, ответ очевиден. Точно так же он очевиден и для твоего коллеги-гея. Он выстроит между вами стену и минимизирует общение по работе. Ничего иного ты не добьешься. Точнее, добьешься отвращения с его стороны. И совершенно неважно, что его сексуальная ориентация для большинства «не нормальна». Тебе его не «вылечить». Скорее, навязчивая идея склонить его к отношениям приведет к тому, что он станет откровенно ненавидеть женщин. Так что не будь безмозглой представительницей нашего пола, пожалуйста. Включи голову и пойми, что не всякий мужчина обязан вступать в отношения с тобой просто потому, что он тебе сильно нравится. Собственно, твой коллега мог быть и обычным мужчиной, которому ты просто не настолько нравишься, чтобы начать роман. И в этом случае фраза «между нами ничего не может быть» должна быть принята с уважением в любом случае. Отказ, разумеется, это всегда больно. Но больнее – добиться желаемого и понять, что реальность оказалась совсем не такой захватывающей, как тебе виделось. Научись достойно принимать отказы и уважать выбор того, кого ты, как утверждаешь, «любишь». А заодно подумай: почему из всех мужчин тебе понравился именно тот, серьезные отношения с которым в принципе невозможны? Может, ты боишься быть отвергнутой и поэтому выбрала гея? Его отказ легко объяснить, не вредя своей самооценке, правда? И любить его безответной любовью не позорно, ведь он не сможет ответить тебе взаимностью не потому, что ты чем-то плоха, а потому, что он – гей. Помнишь, как в фильме «Чего хотят женщины»? Подружке главного героя проще было принять тот факт, что он гей, нежели то, что он просто решил ее бросить.
Сергей

Ирина, на мой взгляд, тебе стоит обратиться к профессиональному психологу и постараться разобраться в самой себе. Дело в том, что в относительной норме женщины все-таки не склонны к разного рода отклонениям вроде влюбленности в статуи или портреты. Нет, у них все это проявляется, и даже ярче и эмоциональнее, чем у мужчин «восторженного» возраста. Но в отличие от последних, как только на горизонте появляется нормальный, живой партнер или возраст выходит за рамки подросткового, все эти «виртуальные» влюбленности сами собой пропадают. У тебя же наблюдается явное «зависание» на совершенно непригодном для совместной жизни объекте. А возраст уже далеко не детский. То есть мозгов вполне достаточно, чтобы понимать, что с этим приятелем не то что детей, а просто нормальные отношения мужчина-женщина физически не построить. И раз так, то возникает вопрос: зачем тебе такие невозможные отношения? Что тебя привлекает именно в данном варианте? И вот с этим нужно разбираться. Может быть, ты также принадлежишь к сексуальным меньшинствам? И просто ищешь себе партнершу? Может быть, мужчина с явно немужским поведением провоцирует в тебе материнский инстинкт, и ты пытаешься таким образом его реализовать? Или это чисто спортивный интерес, попытка «переделать» голубого, тем самым «засветившись» в обществе? А может, это просто побег от реальности и ответственности, которой ты боишься? В общем, как бы то ни было, но вариант истинной любви, как бы тебе ни хотелось это дело представить, увы, не проходит. А вот попытка уйти от реальных чувств, подменив их неким суррогатом и ни к чему не обязывающей связью, – очень даже. И с этим лучше разбираться под руководством профессионала. Хотя, с другой стороны, людей на свете и так довольно много. Поэтому если тебя ну никак не тянет заводить нормальные отношения с нормальным мужчиной, может быть, и не надо? Продолжай страдать о невозможном. Страданиями, говорят, душа возвышается.

30 сентября 2014, 00:00

Ирина Минск, 28 лет

Подробнее