Я не права, надо потерпеть?


Я не права, надо потерпеть?
У меня такая ситуация: недавно вышла замуж, сейчас живем у родителей мужа. Очень хотелось бы жить отдельно, но своего угла пока нет. Есть участок, на котором можно было бы построить дом и переехать туда (хотя бы маленький, но свой). Но муж постоянно откладывает, мол, нет времени, а занят тем, что выполняет все указания родителей. Да, им нужно помогать, но если так продолжать, то время никогда и не появится. Я каждый день до 20:00 на роботе. Прихожу уставшая, но также иду работать на огород или по другим делам. Переезжать на квартиру (съемную) муж не желает. Говорит: «Есть земля, там и будем строить дом». Но когда? И так по кругу. А мне хочется быть хозяйкой в своем доме, а не бояться ступить лишний шаг. Морально очень тяжело. Подскажите, что делать? Или я не права, и надо потерпеть? Хотя это очень трудно. Поверьте, я пытаюсь.
Анна, Киев, 20 лет / 29.07.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аня, для чего было выходить замуж за мальчика, который не умеет и не хочет жить самостоятельно? Ради легального секса? Так ведь никто сейчас не осудит за внебрачные отношения, это теперь не ужас-ужас, а вполне себе логичное поведение взрослых людей, которые пока не созрели для серьезных отношений с обязательствами. А у вас получилось нечто странное: вы вроде как задекларировали, что готовы строить семью, но на деле – съехались к одним родителям два великовозрастных ребенка. Невозможно развиваться как самостоятельная пара, если живешь при старших, будь то мама с папой или бабушка с дедушкой. И если твой муж по-прежнему предпочитает жить с родителями и сваливать на них ответственность за быт, то стоило ли ему вообще жениться? На мой взгляд, терпеть и ждать можно только тогда, когда есть конкретные сроки этого ожидания. Если же муж просто говорит «нет времени», то это означает, что и планов тоже нет. Поэтому нужно набраться смелости и заставить мужа честно ответить на вопрос: «Когда конкретно мы начнем строительство, и сколько времени это займет?» Не «скоро», а конкретно даты. Ведь даже если он уступит тебе и затеет стройку, ждать ее окончания можно будет очень долго. И нежелание мальчика уходить от мамы с папой может вылиться в долгострой длиною в жизнь. Так что мало начать стройку, надо понимать, будет ли она завершена. И тут я тебе ничего не посоветую. Я не знаю, о чем вы договаривались с мужем «на берегу», то есть когда только собирались пожениться, и умеет ли он держать свое слово. Пока все, что можно понять из твоего письма, это то, что взаимопонимания между тобой и им нет, как нет пока и общих целей и стремлений. Два ребенка поженились, зачем – пока не поняли. Остается или болезненно взрослеть и отпочковываться от родителей мужа или разбегаться по мамам.
  • Сергей

    Анна, лично я считаю, что все люди разные, и у каждого из нас свое мировоззрение. Поэтому кто-то наверняка будет осуждать тебя за то, что ты не хочешь помогать родителям «на земле», а кто-то наоборот встанет на твою защиту, поскольку сам точно так же страдает от подобного общежития. И я не возьмусь судить - кто прав, а кто нет. Да, с одной стороны хорошо, когда вся семья трудится не только в офисе, но еще и в огороде, а также считает родителей главными во всем. Но с другой стороны для этого нужно быть готовым к подобному развитию событий и иметь желание к участию в них. Если же у человека нет стремления полоть грядки и быть во всем на вторых ролях, то принуждать его к этому не стоит. Ничего хорошего все равно не получится. Однако, по идее, все эти вопросы должны были оговариваться молодыми людьми до свадьбы. Ведь ты должна была понимать, за кого идешь замуж, что тебя ждет в ближайшем будущем, и иметь хоть какие-то планы. Уверен, вы с будущим супругом наверняка что-то обсуждали. И если ты понимала, на что идешь, а теперь «включаешь заднюю передачу», то это действительно выглядит как-то не очень хорошо. Если же тебе обещали райскую жизнь, но не предупредили, что ты будешь садовником в этом раю, то не очень хорошо уже выглядит твой муж. Хотя, на мой взгляд, проблема совсем не в этом. Беда в том, что вы с мужем друг друга не понимаете и не являетесь семьей, где, как говорят, муж и жена – одна сатана. Вы не можете нормально поговорить и обсудить собственные желания. Вы не поддерживаете друг друга, а значит, и не уважаете. И чем дольше ты будешь молча терпеть, тем больше будет обида и раздражение, которые через некоторое время прорвутся и приведут к большому скандалу. И если учесть, что твой муж зависим от родителей и больше слушает их, то все это приведет к разводу. Поэтому, на мой взгляд, лучше как можно раньше поговорить с супругом и высказать ему все, что наболело. Постарайтесь объясниться и начать слушать друг друга. Если же не получится, и муж не захочет ничего менять или объяснять, посчитав тебя вздорной бабой, которую надо учить, то лучше уходи сразу. Ведь это будет говорить лишь о том, что никаких чувств между вами нет. Ну и к чему тогда комедию ломать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 103  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот до чего жа девчоночка хорошая! И трудится, и на огороде помогаит, и старается для мужа и родни евонной. Ишшо и терпеливая какая. Другая бы его давно по кочкам прокатила, а ета все ждет, стараится.Конешно,иной раз потерпеть и не грех. Да только што толку в рот глядеть парнишке, што женился сам уже, а к самостоятельной жизни не рвется, а мамке с папкой все в рот глядит? Боюся, миленька моя, што терпенья твоего ненадолго хватит. И потом ежели ты щас все терпеть да глотать будешь, так и сядут на тебя-ноги свесют. Как да што делать- тут советов тебе опытные женшыны много накидают. Почитай- реши там для себя чего подходит-чего нет. А я одно скажу- главно тут определиться- заради чего терпеть то? Стоит ли овчинка выделки? Знаешь ведь- людям палец в рот положи- руку оттяпают. А то многие терпют смолоду то одно-то другое, а потом глянут-привет! жисть так и прошла сдуру=и главно терпенья твово никто не оценил и медалей на грудь не навесил.
  • Меня больше интересует - на какие шиши? Автор хоть примерно представляет - сколько стоит построить дом? Да. рабочая сила там сейчас возможно дешевая совсем, но материалы на Украине очень дорогие. Как всегда - замуж спешим, вернее свадьбу хотим, а как дальше жить будем не подумали.
  • Персикова / 29 июл 2014
    Да они из пожизненных пахарей-огородников. Есть люди, которые привыкли и без этого не могут уже. Привычка ) У меня есть тетка, она такая , как раз - ей надо обязательно пахать -копать-сажать-окучивать... потом уговаривает всех урожай забрать. Она считает , что все свободное время после работы надо как раз стоять попой кверху в огороде ))Это их стиль жизни и если Ане он не подходит , надо отделяться.Для этого не обязательно конфликтовать.
  • А потом постройте дом, выплатите кредит и поставьте мужа перед фактом: милый, у нас будет... дом! То есть - есть уже, я всё сделала))))
  • Когда пишут что-то вроде " 2 женщины вокруг, все могут приготовить, постирать, он на всём готовом." , мне всегда хочется спросить: что за мужчины вокруг вас? Еда и чистая рубашка - предел их мечтаний?)))
  • что я прочитала: девушка 20 лет, участок собственный, деньги на стройку есть, работает, замужем за (скорее всего очень молодым парнем, который женится женился, а от родителей далеко не ушел, то есть не самостоятельный). Во первых, девочки всегда взрослеют быстрее, и если ваша разница в возрасте только пару лет, то ваш муж по-разуму где то чуть более самостоятельнее младенца. Строится сеичас сильно не советую. Во первых, на Украине сейчас неспокойно, и неизвестно что будет дальше. Во вторых, вы связываете себя обузой дома и хозяйства, когда муж совсем не самостоятельный. Если еще и ребенка родите, то хозяйство вас затянет, будете тетка с грабищами, а не руками. В третьих, поживите и посмотрите, а действительно ли ваш муж тот человек, с которым вы дальше захотите жить. Вы оба очень молоды. И напоследок - при работе до 20.00 никакого огорода!!! никакой готовки-стирки!!! у вас хоть образование есть? хоть какая нибудь профессия? рабочие люди вынужденно огород ведут - денег нет. То же к мелкому офисному составу и некоторым гос служащам (учителям, например). Вы бы лучше в свои 20 лет получили образование пока не поздно, закончили институт, стали кем то. Кило овощей дешево стоит.
  • Ирина Морозова / 30 июл 2014
    Аня, я была в вашей ситуации три года. Терпела, терпела, пока чуть не отбросила коньки в прямом смысле. Также как и вы, мы с мужем жили с родителями, только у нас ситуация по хуже была. Свекровь меня постоянно доставала, а его отец мог и мне силой пригрозить. Дошло до того, что я на 8-м месяце беременности попала в реанимацию. Благодаря Богу я и ребенок живи здоровы и муж нас любит с его родителями я не ругаюсь. Я не знаю мой пример вам будет интересен но я расскажу как я его решила. Заходите ко мне вк все расскажу (id9095783)...
  • Мне не очень понятно почему именно боитесь шаг ступить, вас там плохо принимают? В чем это проявляется? А то может не так и страшно на самом деле))
  • Вообще если хотите быть хозяйкой в своем доме - то это же не только значит что можно на диване лежать когда хотите, это еще и дом держать на себе. Вот вы где живете - делайте все что по своему дому бы делали, ведите себя как хозяйка но без переделки всего там под себя, ну как например в съемном жилье, вам же наверное не препятствуют что-то делать там, может свекровь только рада будет. Именно то, что считаете нужным делать вы. А то вы молча согласились грядки поливать не желая показаться нехорошей или неудобной, а почему? Почему вам надо быть хорошей и удобной со стороны? Другое дело, что не стоит и воспринимать как должное то, что другие на вас работают, например если свекровь готовит на вас с мужем, или что-то убирает, или стирает. За это как минимум нужно быть благодарной, или отказаться от этой помощи
  • В самой работе по дому ничего плохого то нет. Я так понимаю, вас не устраивает, что это не ваше добровольное желание, а порядки в доме свекров. А чего боитесь ступить шаг? Если ваша позиция там в том доме непрочная то это дело не в свекрах, а в муже, как он вас позиционирует перед ними так и получается. Муж с женой должны быть заодно, тогда жене может быть хорошо. А вы сами то как считаете, этот огород вас кормит? Можете прекрасно обходиться без него вы с мужем? Если можете, то значит надо с мужем объясниться, что свои овощи с грядки конечно хорошо но вы не готовы к огородным подвигам. Ну а если муж ваш не на вашей стороне и вы на это соглашаетесь - то либо со свекрами мирно обьясняться про огород, либо доведете до конфликта когда ваше напряжение накопится
  • а вообще - когда замуж выходили, вы как, этот вопрос не обсуждали? Муж по умолчанию считал, что будете жить с его родителями, а вы по умолчанию считали, что отъедете? Очень странно, что о таких вещах вы не говорили. Вполне может быть, что мужу комфортно жить с родителями, и он не хочет разборок с мамой, которая будет вопить, почему вы ходите отъехать. Ему и так хорошо - 2 женщины вокруг, все могут приготовить, постирать, он на всём готовом. Он ничего менять не хочет.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2014
      Когда пишут что-то вроде " 2 женщины вокруг, все могут приготовить, постирать, он на всём готовом." , мне всегда хочется спросить: что за мужчины вокруг вас? Еда и чистая рубашка - предел их мечтаний?)))
      • а это из отзывов на Клео узнается) еда, рубашка и чтоб с домом этим не трогали никогда) и вообще не трогали) меня вот больше даже не рубашка "испугала", а предложение мужу договор подсунуть)
      • Алекс / 29 июл 2014
        Вот и я не пойму, а как же секс?)))
  • Не надо терпеть, это вредно. И вообще. Сядь и покакай им в грядки. Удобри почву.
  • Жемчуг / 29 июл 2014
    Аня, какое строительство? Вам бы зиму пережить. Что же вы так от жизни оторваны? Вам сейчас всем вместе держаться нужно. Жить с родителями, это теперь надолго. Научитесь принимать и уважать их правила и все наладится.
  • капля камень точит. А вообще - ну а почему вы ждёте действий мужа? найдите подходящий проект дома, может там уже готового бунгало, что там вам в бюджет подходит. Выясниите, дадут ли вам кредит, сходите в банк. Подсчитайте, что выходит. Если всё подходит. подготовьте всё так, чтобы мужу только подписать надо было бы. На подпись у него же время найдётся?
    • А потом постройте дом, выплатите кредит и поставьте мужа перед фактом: милый, у нас будет... дом! То есть - есть уже, я всё сделала))))
    • Это если финансовая ситуация позволяет нанимать строителей для стройки под ключ. Неплохой вариант тогда, поискать строительную компанию, выбрать варианты, мужу все на одобрение представить, может он включится в процесс. Это если муж еще на самом деле хочет строиться сейчас и нехватка времени - не отговорка. Но вполне вероятно что денег на такое удовольствие нет, и мужу надо самому многое продумывать и реализовывать, тогда выбором и подписью не обойдешься
  • Анечка, от описанной вами, ситуации, мнение такое, что вы там себе что-то хотите, но у них другие планы. И вас к планированию не допускают. Вот, типа, не твоего ума это дело, решать, когда строиться. Почему, не знаю. Вам бы с мужем научиться "справляться", уж извините за форму. Он в полном подчинении своих родителей. Плюс, вы не озвучили: деньги на стройку дома есть?
  • Прелесть / 29 июл 2014
    Ох, Анна, Анна. Если бы молодость знала ! :-) Ничего терпеть не надо. Надо научиться любить !! Готовым все сразу дается. Не готовых - готова. Много надо объяснять - но ты еще вряд ли поймешь. Поэтому сконцентрируйся на любви, на единстве, на смирении, на доверии мужу и Жизни, на удовольствии от семьи. Стать музой. Но ни в коем случае НЕ управленцем не критиком не разрушителем!! На твой ум коротко скажу - мы все получаем по себе!!! Ты хочешь всех построить -жизнь строит тебя. Ты хочешь всех разъединить - жизнь отъедает от всех тебя. Не шути с такими делами. Не умеючи можно всё разрушить. Не уверен - не обгоняй! Совет - читай не клео. Читай что то из области - как жить счастливо в любви. Желаю удачного пути к познанию секретов удачи!
  • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2014
    Аня , детка , а родители мужа вкурсе, что вы "собрались дом строить" на их участке?) В вашем случае вижу один выход - уговорить мужа уйти на квартиру. ну придумайте стратегию его обработки и потихоньку приготовьте к этой мысли)) Вода камень точит.
    • Про вода камень точит, у нас друзья есть, построились 2 года назад 60 км под Варшавой. Она мечтала иметь дом и огород с соснами, купили участок недерого, этот с соснами. Он по характеру ведомый, она - лидер. Она буквально сразу пошла к архитектору, заказала проэкт. Зимой формальности закрыли, ранние весной началась стройка. На майские стояли стены с крышей. Перед Рождеством они уже там жили. Он как будто делал все на автопилоте. Она хотела, он делал. Стоимость в Зимой они жалуются на доезды и снега нерасчищенные, но летом там красотааа.
      • Не дописала про стоимость - по деньгам все, вместе с мебелью, это получилось дешевле чем трешка в столице не в самом центровом районе. Правда, если посчитать затраты на бензин каждый месяц, то экономия не очень выгодная. Может, в ситуации ГГ просто есть участок, но средств на стройку нет.. Я после того, как ребенок пошел в садик, далеко от инфраструктуры ехать не решусь. Садики, школы, кружки, чтоб все близко. Но это не всем важно, у нас в стране многие строятся на участках далеко за городом. Стройка дома и его содержание в сезон отопления реально дешевле выходит чем квартира для семьи и ее ежемесячное содержание.
      • Уехать жить 60 км от города, в котором работаешь, надо очень любить деревню! ясно что такой участок и дом мало стоит. Но ездить каждый день столько в маленькой Европе обломно.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2014
          Не скажите) 60км от Москвы участок и дом стоят немало) Насчет расстояний и времени: 60км по трассе я проезжаю за полчаса. по Москве многда я могу проехать только 2 перекрестка за это время...
          • Смотря какая трасса и в какое время - Ярославка, Дмитровка, Щелковское и т.д. - частенько такая жесть в часы пик (( А вот трасса Дон, Кашира, Симферополька - без проблем.
          • Вся Европа по размеру как Москва и область:-), люди в других расстояних живут, не сравнивайте. Население Варшавы не более двух миллионов, как и в большинстве столиц Европы, крайне некомфортно иметь дом в 60 км от места работы и каждый день ездить, но на много дешевле.
          • Юликон / 29 июл 2014
            Свет, ты как бы указывай по какой трассе ты едешь и в какое время суток. 60 км за пол часа, это только м2 и м4, в нерабочее время после мкад. а вот от мкад до рабочего места можно и часика два простоять.
    • Персикова / 29 июл 2014
      Да они из пожизненных пахарей-огородников. Есть люди, которые привыкли и без этого не могут уже. Привычка ) У меня есть тетка, она такая , как раз - ей надо обязательно пахать -копать-сажать-окучивать... потом уговаривает всех урожай забрать. Она считает , что все свободное время после работы надо как раз стоять попой кверху в огороде ))Это их стиль жизни и если Ане он не подходит , надо отделяться.Для этого не обязательно конфликтовать.
      • Да, ты права. Я себя совершенно пока не вижу попой кверху в огороде, может, когда-нибудь...
        • P.S. Слушай, Свет, я так подумала, это в них закидировано не зря. Жизнь такая у них была. Были же времена, когда людей земля кормила, и окучивание было необходимостью. Для меня огород это трава и цветы. НО я человек другого поколения и других условий жузни. А бабушка ж моя тоже засаживает огурцами и кабачками, картошка, фруктовые деревья. Она считает что засеять травой землю это ее не использовать по назначению.
          • Персикова / 29 июл 2014
            Ну да , так и есть. Аня тоже другое поколение)) Да и хочется самостоятельности , отделиться парой. Я это понимаю. Но , похоже , она переоценивает их возможности на данный момент. О постройке дома рассуждает , как об игрушечном))
            • Совершенно согласна. Москва не сразу строилась. Молодая семья. Потохонечку, но к цели. Отпочковаться от родителей, чтоб не порождать ненужных конфликтов, а там потихонечку обрастут своим имуществом, step by step. Мерять силы на задумки. Мне пора, до связи.
            • Свет, ну родителям максимум 50) вот смотрю на людей 50 - 50+, ну для меня они молодые) сеют кабачки на дачах, в основном же цветочки, шашлык-машлык. вино и т.д.) что-то они больно молоды для другого поколения. не 70 же. или мужу там лет 35) тогда ГГ ничего не сделает)
              • Персткова / 29 июл 2014
                Может они сельские жители? По происхождению и по сути? А может от бедности ?
          • Сегодня и молодые что то садят, потому что хотят экологические овощи есть.
          • мне 35, а мы с мужем в нашем садике увлёчённо выращиваем кабачки, цуккини и ещё много чего. Оно с грядки такое вкусное, с магазинским не сравнить. Кроме того такое удовлетворение в душе - ты садишь, ухаживаешь, оно растёт. Потом на свежем воздухе, отдыхаешь. Лучше же, чем с работы и за телек-компьютер.
    • Участок не родителей, а наш... ехх, как я только не пыталась уговорить его съехать на квартиру. Бесполезно(
  • Уважаемый Автор! Я Вам желаю, чтоб это была самая больша проблема)
  • вот именно. Раз не за олигарха замуж вышла и не за депутата,и муж наверное еще юный,надо взять себя в руки.Перетерпеть тоже выход. Если тяжко физически после работы в огороде пахать-неужто свекры нелюди,не поймут? Можно договориться с ними помогать им по выходным,если время позволит. Или пусть свекры работают в огороде,а вы по кухонным делам управляйтесь.Разделение труда.
    • Иди и памаги героини, ты жи в Кииви сейчас , вот и подсоби траханца) Представляю картину: мадила с киркой, в камбезе с надписью ва фсе пузо:Далой Тимашенку, вся власть Мадиле"!
      • я уже не в Киеве. Я уже в Одессе.Я свое отжила у свекров-5 лет,не померла. Так что и героине желаю не напрягаться. Научиться разговаривать с мужем. А потом уже и планы строить на будущее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору