Мама меня ненавидит

В 39 лет ты все еще «стараешься не думать» о детстве? Видимо, очень усердно стараешься. Есть старая бородатая шутка у психологов, в которой человека просят в течение одной минуты не думать о белой обезьяне. Как правило, когда дается такая установка, наоборот, мысли постоянно возвращаются к той самой «белой обезьяне», потому что именно о ней думать не велено. Так и у тебя. Вместо того чтобы просто жить настоящим, ты мусолишь прошлое. Ответь себе на вопрос: что тебе это дает? Ведь не просто же так ты в 39 лет все так же болезненно переживаешь и пережевываешь детские воспоминания? У Альфреда Адлера есть теория, что наши детские воспоминания оказывают непосредственное влияние на наш уровень «социального интереса». Проще говоря, по тому, что человек выносит из детства и предпочитает помнить, можно сказать, насколько он социально успешен, насколько активна его жизненная позиция, насколько удачны его взаимоотношения с партнером, с собственной семьей. По всему выходит, что ты не способна к теплым эмоциональным связям сама, и тебя саму мало интересуют другие люди, их проблемы и переживания. Почему ты жаждешь тепла и понимания от мамы? У вас плохие отношения с мужем? Почему ты не ищешь поддержки и участия у него? Ведь сейчас, в нынешней твоей жизни, это и есть самый близкий тебе человек, отец твоих детей. В чем проблема? Муж плох? Сколько лет твоим сыновьям? С ними ты тоже не торопишься устанавливать близкие отношения? А кто виноват в том, что вы с сестрой плохо ладили? Что тебе мешало наладить с нею отношения? Обида на маму и отчима? К слову, у меня с братом тоже разница в 12 лет. Я очень ждала «братика», и точно так же меня превратили в няньку, когда он появился. Да, было обидно, и тоже, порой, казалось, что вот брата любят, а меня… Но на отношениях с братом это никак не сказалось. Младший ребенок не виноват в том, как ведут себя родители. Старший ребенок к 12 годам, пока растет один, часто становится эгоистом, считая себя центром вселенной в семье. И когда появляется младший, и жизнь начинается вращаться вокруг него, мир старшего рушится. Далеко не всем взрослым удается понять, что происходит со старшим, почему он становится раздражительным, угрюмым, почему дерзит и отказывается нянчиться с «сестричкой» (или «братиком»). Ты же сама пишешь, что до 12 лет все было неплохо. Так вот, более того, то, что было потом — вся эта «ненависть» и прочее — это твоя реакция на то, что ты перестала быть единственным ребенком в семье. Твоим матери и отчиму не хватило такта и чуткости понять, что ты переживаешь. А ты сама стала вести себя так, чтобы вызвать у родителей раздражение. В общем, получился замкнутый круг. И «виноватой» в этом ты считаешь свою младшую сестру. Не мудрено, что мать принимает ее сторону, ведь негатив уже много лет исходит от тебя. Ты пишешь, что мама тобой вечно недовольна. Ну и что? Ей не нравится, как ты одеваешься, что говоришь мужу и как воспитываешь детей? Ну, у большинства мам есть свой собственный взгляд на то, как должна быть организована жизнь их детей. Не надо придавать этому такое глобальное значение. Или тебе до сих пор нужно мамино одобрение? Зачем? Учись получать кайф от своей жизни и своего образа жизни без чьей-то резолюции. Мама имеет право высказать свое мнение. Ты имеешь право пропустить его мимо ушей. Вечный конфликт поколений, который в твоем случае возведен в ранг личной трагедии. Совершенно напрасно. В общем, боюсь, что весь негатив из детства идет от тебя самой. Твоя главная проблема — ты не можешь простить маме рождение сестры и того, что последовало за ним — потерю своей исключительности. Ты уже сама мать, представь себе, что у тебя рождается ребенок, а твои старшие дети вместо того, чтобы оказывать тебе помощь и поддержку, начинают досаждать, их поведение портится, перестают нормально учиться, отказываются тебе лишний раз помочь с младшим братиком? Конечно, взрослому надо держать себя в руках и не опускаться до рукоприкладства. Но это в идеале. А на деле и взрослый может сорваться и наказать старшего ребенка, разве нет? Твоя мама — не самый мудрый человек на свете. Но все же очень рекомендую тебе набраться сил и поговорить с нею о том, что чувствуешь. Не высказывать претензии, а рассказать ей, как она для тебя важна (раз уж это так). Устрой с ней вечер воспоминаний по тем моментам, в которые ты чувствовала себя обиженной и оскорбленной, и дай ей шанс рассказать тебе, взрослой женщине, что она в те моменты чувствовала, почему повела себя так, а не иначе. Найди повод для такого разговора. Без ругани, без обвинений. Мама может и не подозревать о твоих обидах и их реальных масштабах. А ты можешь не подозревать о том, что мама никогда не хотела тебе зла. Во время ссоры с близким дорогим человеком нужно уметь вовремя остановиться и сказать, как он тебе дорог, как ты его любишь, и попросить прощение. Даже если считаешь, что не виноват, на самом деле каждому из вас есть за что просить прощения друг у друга. Даже сейчас, во время ссоры с сестрой, вместо того, чтобы обижаться на мамины «гадости» и СМС-ки, и думать о том, что ты не можешь ее обнять — остановись, подумай, почему мама так разгневана и попроси у нее прощения, напиши ей в ответ, что ты ее любишь, что она очень нужна тебе и что ты хочешь с нею увидеться. Если тебе мешает жить прошлое, и ты не способна его забыть, отработай его вместе с мамой. Ты зациклилась на негативе и сама тащишь его через отношения с близкими людьми уже многие годы.