Мама меня ненавидит


Мама меня ненавидит
Стараюсь не думать о детстве, у меня там страхи и слезы. Я росла с мамой, в шесть лет появился отчим, вроде было неплохо. В двенадцать родилась сестра, и я превратилась в няньку, хотя очень ждала ее и любила. Мама всегда давила на меня морально, иногда била, пока я, став подростком не дала ей отпор. Я всегда чувствовала, что меня ненавидят в семье, замкнулась. Мне говорили «сиди и жди готового», меня прогоняли, отчим в пьяном виде сидел на кухне и говорил «принеси дневник», это было все его воспитание. Я закончила институт, вышла замуж, родила двух замечательных мальчиков, живу отдельно в другом городе, долго вытравливала «тараканов» из головы, так как после материнского «ты ни на что не годишься, муж будет тебя гонять, и ты будешь уборщицей» долго не могла поднять свою самооценку. Мне и сейчас не хватает тепла и понимания. Мама всегда была недовольна мной: не так воспитываю детей, не так говорю с мужем, не так одеваюсь. Я решила для себя: она моя мама и любит меня, забыть, что было. Недавно я поссорилась с сестрой, мы и раньше с ней не очень-то ладили. Мама встала на ее сторону и наговорила мне кучу гадостей. Даже, когда я не брала телефон, она писала мне СМС. В моей памяти всплыло то, что было. Я не могу ее даже обнять, и это страшно.
Жанна, Ростов-на-Дону, 39 лет / 16.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В 39 лет ты все еще «стараешься не думать» о детстве? Видимо, очень усердно стараешься. Есть старая бородатая шутка у психологов, в которой человека просят в течение одной минуты не думать о белой обезьяне. Как правило, когда дается такая установка, наоборот, мысли постоянно возвращаются к той самой «белой обезьяне», потому что именно о ней думать не велено. Так и у тебя. Вместо того чтобы просто жить настоящим, ты мусолишь прошлое. Ответь себе на вопрос: что тебе это дает? Ведь не просто же так ты в 39 лет все так же болезненно переживаешь и пережевываешь детские воспоминания? У Альфреда Адлера есть теория, что наши детские воспоминания оказывают непосредственное влияние на наш уровень «социального интереса». Проще говоря, по тому, что человек выносит из детства и предпочитает помнить, можно сказать, насколько он социально успешен, насколько активна его жизненная позиция, насколько удачны его взаимоотношения с партнером, с собственной семьей. По всему выходит, что ты не способна к теплым эмоциональным связям сама, и тебя саму мало интересуют другие люди, их проблемы и переживания. Почему ты жаждешь тепла и понимания от мамы? У вас плохие отношения с мужем? Почему ты не ищешь поддержки и участия у него? Ведь сейчас, в нынешней твоей жизни, это и есть самый близкий тебе человек, отец твоих детей. В чем проблема? Муж плох? Сколько лет твоим сыновьям? С ними ты тоже не торопишься устанавливать близкие отношения? А кто виноват в том, что вы с сестрой плохо ладили? Что тебе мешало наладить с нею отношения? Обида на маму и отчима? К слову, у меня с братом тоже разница в 12 лет. Я очень ждала «братика», и точно так же меня превратили в няньку, когда он появился. Да, было обидно, и тоже, порой, казалось, что вот брата любят, а меня… Но на отношениях с братом это никак не сказалось. Младший ребенок не виноват в том, как ведут себя родители. Старший ребенок к 12 годам, пока растет один, часто становится эгоистом, считая себя центром вселенной в семье. И когда появляется младший, и жизнь начинается вращаться вокруг него, мир старшего рушится. Далеко не всем взрослым удается понять, что происходит со старшим, почему он становится раздражительным, угрюмым, почему дерзит и отказывается нянчиться с «сестричкой» (или «братиком»). Ты же сама пишешь, что до 12 лет все было неплохо. Так вот, более того, то, что было потом — вся эта «ненависть» и прочее — это твоя реакция на то, что ты перестала быть единственным ребенком в семье. Твоим матери и отчиму не хватило такта и чуткости понять, что ты переживаешь. А ты сама стала вести себя так, чтобы вызвать у родителей раздражение. В общем, получился замкнутый круг. И «виноватой» в этом ты считаешь свою младшую сестру. Не мудрено, что мать принимает ее сторону, ведь негатив уже много лет исходит от тебя. Ты пишешь, что мама тобой вечно недовольна. Ну и что? Ей не нравится, как ты одеваешься, что говоришь мужу и как воспитываешь детей? Ну, у большинства мам есть свой собственный взгляд на то, как должна быть организована жизнь их детей. Не надо придавать этому такое глобальное значение. Или тебе до сих пор нужно мамино одобрение? Зачем? Учись получать кайф от своей жизни и своего образа жизни без чьей-то резолюции. Мама имеет право высказать свое мнение. Ты имеешь право пропустить его мимо ушей. Вечный конфликт поколений, который в твоем случае возведен в ранг личной трагедии. Совершенно напрасно. В общем, боюсь, что весь негатив из детства идет от тебя самой. Твоя главная проблема — ты не можешь простить маме рождение сестры и того, что последовало за ним — потерю своей исключительности. Ты уже сама мать, представь себе, что у тебя рождается ребенок, а твои старшие дети вместо того, чтобы оказывать тебе помощь и поддержку, начинают досаждать, их поведение портится, перестают нормально учиться, отказываются тебе лишний раз помочь с младшим братиком? Конечно, взрослому надо держать себя в руках и не опускаться до рукоприкладства. Но это в идеале. А на деле и взрослый может сорваться и наказать старшего ребенка, разве нет? Твоя мама — не самый мудрый человек на свете. Но все же очень рекомендую тебе набраться сил и поговорить с нею о том, что чувствуешь. Не высказывать претензии, а рассказать ей, как она для тебя важна (раз уж это так). Устрой с ней вечер воспоминаний по тем моментам, в которые ты чувствовала себя обиженной и оскорбленной, и дай ей шанс рассказать тебе, взрослой женщине, что она в те моменты чувствовала, почему повела себя так, а не иначе. Найди повод для такого разговора. Без ругани, без обвинений. Мама может и не подозревать о твоих обидах и их реальных масштабах. А ты можешь не подозревать о том, что мама никогда не хотела тебе зла. Во время ссоры с близким дорогим человеком нужно уметь вовремя остановиться и сказать, как он тебе дорог, как ты его любишь, и попросить прощение. Даже если считаешь, что не виноват, на самом деле каждому из вас есть за что просить прощения друг у друга. Даже сейчас, во время ссоры с сестрой, вместо того, чтобы обижаться на мамины «гадости» и СМС-ки, и думать о том, что ты не можешь ее обнять — остановись, подумай, почему мама так разгневана и попроси у нее прощения, напиши ей в ответ, что ты ее любишь, что она очень нужна тебе и что ты хочешь с нею увидеться. Если тебе мешает жить прошлое, и ты не способна его забыть, отработай его вместе с мамой. Ты зациклилась на негативе и сама тащишь его через отношения с близкими людьми уже многие годы.
  • Сергей

    Я не понял в чем вопрос. Ну, а по поводу жалобы на жизнь, повторю только то, что уже писал не раз. К нам относятся ровно так, как мы позволяем относиться. И совершенно неважно, родители это или чужие люди. Ты уже вполне взрослый человек, чтобы это понимать. И если до сих пор терпишь оскорбления и издевательства, значит, тебя это вполне устраивает. Лично я уже давно порвал бы все отношения и контакты. Моя мама, например, тоже очень многим в моей жизни недовольна. Я, с её точки зрения, живу не так, не там и не с теми. Но только высказать это недовольство мне или жене, да еще в какой-нибудь грубой форме, она не решается, поскольку точно знает, что после этого больше не увидит ни меня, ни внучку. Это мы уже проходили. Я совершенно спокойно проживу без неё. У меня есть своя семья, у меня растет дочь. И если ты считаешь, что я что-то делаю неправильно, ты можешь это мне сказать, но один раз. Но если я с твоим мнением не согласен, то вторично мне его повторять не стоит. Пошлю далеко и надолго. Вообще странно, что ты, взрослая женщина, мать двоих детей, позволяешь обращаться с собой, как с подростком. Видимо, с тех пор ты так и не стала по-настоящему самостоятельной и самодостаточной женщиной. Ну, а раз так, раз тебе проще терпеть, чем бороться, то кто я такой, чтобы мешать тебе жить так, как хочется? Надоест — повзрослеешь. Или наоборот. Повзрослеешь — надоест, и все расставишь по местам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий
  • Анастасия / 30 апр 2015
    Мне 29 лет, с 18 лет мама стала выгонять меня из дома. А в детстве оскорбляла как могла. Отыгрывалась на мне за все, плохое настроение или ссора с кем- нибудь. Всегда говорила что у нее только два ребенка (мои старшие брат и сестра), хотя я желанный ребенок. Но почему она так ненавидит меня я не знаю. Я тянусь к ней, мне нужна ее любовь и ласка, а она меня перессорила со всеми. я одна, хоть у меня есть муж. Но и от него нет поддержки. Когда он избил меня через 2 недели после выписки из роддома, я ушла от него к маме, но и она стала выгонять меня к нему обратно, пришлось уйти. Сейчас я не могу найти работу, она меня гонит в технички, муж пока молчит. Недавно она сказала что лучше бы я в детстве когда задыхалась умерла. Я как мама, даже представить не могу как такое можно сказать ребенку. Она прокляла меня на вечные муки, прокляла мой день рождения и сказала чтоб я света белого не видела из за слез. чтоб меня муж добил до психушки. я ее всегда прощала, но сейчас я понимаю, что выход только один, уйти и забыть все и всех. надоело видеть синяки и от мужа и от матери.
  • Мария / 2 дек 2010
    У меня похожая ситуация,можно сказать даже хуже. И вот я прервала связь с мамой и три года мы не видемся,я живу сейчас спокойно воспитываю своих детей и не кто мне не матает нервы. И считаю в таких не простых ситуациях два выхода-принимать маму такой какая она есть,любить ее и терпеть все оскарбления ит.д. Либо прекратить всякое общение и постараться не думать о плохом,любить ее на расстоянии.Ну и конечно простить,кто знает может она поймет и все наладится.Конечно было очень тяжало порвать эту связь ведь мама самый родной человек в нашей жизни,и мысли все равно приходят и я думаю это на всю жизнь психологическая травма,но я зделала вывод если человек делает только зло и не вспоминает,что вы ее дочь и тоже самый родной человек зачем все тогда,зачем себя мучать,это же все и на детях отрожается. И в таких случаях уже нужно ждать когда она зделает шаги на встречу и придет к нормальным отношениям,так как с моей стороны в течении жизни их было много очень и все бестолку.Сейчас я заняла позицию ожидания,ну а если не придет то чтож........... Я живу настоящим,дарю свою любовь своим детям и любимому мужу))) И вам того желаю
  • Катюша / 27 апр 2010
    Даете советы не понимая ее,нужно прожить ее жизнью чтоб понять что такое каждый день упреки,когда тебе приятного слова за жизнь не скажут,когда ты все всем прощаешь а тебе не дадут слова сказать.Не так легко выкинуть из головы все дни обиды и не так легко стать безпроблемным человеком. Поговорить с мамой решить проблему?-поверьте ничего не решиться,в том то и проблема надежды что она изменится,такие люди не меняются.Я считаю нужно ограничеть свое общение с ней,и не венить себя,стать немного егоисткой и подумать о себя.
  • Opozdavshaya / 18 июн 2008
    у меня у самой с мамой мягко сказать не очень............ теперь по теме: ни чьи родители не идеальны, со своими недостатками и пр. Но дело не в этом. вы взрослая женжина, вы во многом многого добились. Если вам что-то родители недодали-додайте себе это сами! Хвалите себя сами, пусть ваш музь вас хвалит, ваши дети вас любят! не отравляйте себе жиснь тем что вам мама недодала-это не конструктивно. мы неможем отвечать за чувства и поступки других людей, даже наших родителей. Но мы сами отвечаем за свои чувства. вы переложили ответственность за свои чувства на вашу маму, это несправедливо. ваша мама такая какая есть, делала то что умела. если вы ей недовольны, зачем вы даете ей такую власть над вашими чувствами? Вас это не злит? я сама над этим работаю-знаю что трудно, но не невозможно. удачи!
  • Жанна / 17 июн 2008
    Безусловно, я как дочь своей мамы, стала тоже "воспитывать" своего старшего сына. Несколько лет назад, он забаставал, отказался ходить в школу. Я пережила страшный шок. Я очень тогда изменилась, изменила свое отношение к нему,главноя, я стала любить его такой, какой он есть. Когда он заканчивал девятый класс и его за неуспеваемость хотели отчислить, мне пришлось просто сломать себя, сказав: "Ты вправе сам распоряжаться своей жизнью, рабочая специальность тоже нормально". Я предоставила возможность ему самому решать свою проблему: он сам пошел и просил директора, подтянул все предметы.Конечно, я помогла ему, но позже, репетиторами. Когда он, в 16 лет сказал, что хочет идти по контракту в армию, я посоветовала ему военное. Теперь он учится в высшем, военном, у него все хорошо. Очень важно сохранить ту бесценную нить, которая соединяет родителей и детей. Ведь без нее, так трудно.
    • Жанна, браво! Вы совершенно правильно выбрали манеру поведения и отношений с сыном. Когда ребенка не ломаешь, чтобы подстроить под себя, тогда он вырастает уверенным в себе человеком, имеющим право на ошибку (-очень часто родители отнимают у своих детей это право). У вашего сына(точнее,сыновей)есть твердый тыл в вашем лице. А это тоже так важно, когда знаешь, что есть на земле дом, семья, где тебя примут любым с любовью. Вы - молодец, вы дали сыну урок мужества (в смысле как быть мужчиной)- принимать решение в непростой ситуации самому. И он достойно сдал этот экзамен на взрослую жизнь. Я вам и вашим ребятам от всей души желаю удачи!
  • В разных семьях бывают разные отношения. У меня ситуация была еще хуже: в грудном возрасте меня отняли от матери и отдали на воспитание бабушке в другой город как собаченку. Потом правда забрали обратно, но я всю оставшуюся жизнь не воспринимала их как родителей. Беременность матери была нежеланной и она не была готова к материнству. Мне она оъяснила ситуацию так, что они с отцом только начали строить семью и материально не могли меня достойно содержать. Не правда ли смешно? Бабушка была педагогом и прекрасным человеком, что несколько скрасило мои детские годы. Ищите во всем позитив. Лучше иметь хоть каких-то родителей, чем вообще никаких.
  • Эльвира / 17 июн 2008
    Читаю и слезы наварачиваются. Я Вас, Жанна хорошо понимаю. Та же история была и со мной. И вот 2 года как мамы уже нет с нами. Она ушла в течении 2 месяцев болезнь сделала свое дело. Где то за 20 дней до кончины мама смотрит на меня и вроде не узнает Я говорю мама ты меня узнаешь? Мама говорит нет, но ты похожа на Эльвиру. Я говорю Мама да это я же и Эльвира и есть. "Ты уже такая большая?" И так нежно и ласково на меня смотрит.В тот момент я все обиды забыла, все унижения все ушло, а пришла любовь, сострадание.И эти последние 20 дней я и целовала ей руки, гладила голову,обнимала, мне было тогда 38 лет я ведь за столько лет не проявляла такой ласки к маме, но было слишком поздно. Я конечно же простила маму за все. И сама просила прощения у мамы в те последние дни. И только потом мы узнали, что сама мама не получала ни любви, ни ласки, ни объятий от своей мамы и отца и конечно же не могла передать это нам. Поэтому Жанна если сможете конечно простите свою мама, может её детство было горьким.А советы мне тоже не понравились.Отзывы гораздо душевнее и искренние.
  • Маруся / 16 июн 2008
    мда......почитаешь отзывы - волосы дыбом становятся. Почему поколение наших родителей не умеет любить ?? Да что вы такое говорите ? Это современное поколение, скидывает детей бабушкам и дедушкам и идет тусоваться по жизни. У меня самая лучшая мама на свете, дети - это смысл ее жизни. Они самые лучшие, самые умные и самые красивые. Я не понимаю, как мама может быть другой ?
    • радуйтесь, что вы лично этого не понимаете. я например очень хорошо знакома с такими случаями.
  • Поражает, какие топорные советы женщине дали! Типа “а в чём проблема?"-ужас, речь ведь не о коллеге или соседке, а о маме, родной маме!!!!!
  • Прочитала посты и вижу, что у всех все очень похоже. Грустно, но это так. Могу то же самое сказать о своих отношениях с мамой. О чем это всем нам говорит? Да, поколение наших родителей не умеет любить детей, да может и вообще любить в нашем современном, продвинутом понимании. У них был запрет на открытое выражение чувств, воспитанный во многом обществом, средой. Плюс вечный дефицит всего, когда любить - это дать образование, накормить, одеть и ВСЕ. Не до понимания, внимания, близости ит.д Ну и комплексы своего детства они за наш счет лечили, а куда деваться? Ну, можем только радоваться, что мы сильнее, мудрее, хотя часто от этого не легче, так как родительская любовь действительно нужна в любом возрасте. Но - полюби себя сам, и других. Не обязательно маму. Ту все правильно писали. Вряд ли что-то изменится в отношениях с ней. Я тоже до сих пор страдаю от маминого отношения. Когда даю отпор, знаю, что она страдает от моего. Ну, не умеют они любить безусловной любовью. Не дано им почему то. Видимо, себя не любят тоже. Пожалеть их что ли...?
  • А вообще, как я вижу из своего личного опыта, быть родителем - работа, прежде всего над собой. При возникновении каких-то проблем у моих детей, я всегда стараюсь поставить себя на их место. Это помогает не ругаться по мелочам. Очень трудно, но стараюсь уделять КАЖДОМУ индивидуально время, выслушиваю все их новости - очень для них важные (кто сегодня как отвечал в школе, кто на кого посмотрел, а какие сейчас модные видео игры, у такого-то такой мобильник, почему подрался). Это мир моих детей и я стараюсь быть в нем своей. В основном получается. Еще мои дети знают, что могут прийти ко мне с абсолютно любой проблемой и получать совет, а не осуждение (эту установку я сделала сама себе еше очень давно и никогда не пожелела).Они мне доверяют и для меня это самое важное. Это особенно важно для подростков, которые окружены реальными опасностями в виде наркотиков, группировок, первыми сексуальными опытами. Мы не можем оградить наших детей от внешнего мира, но мы можем научить их выживать с наименьшими потерями.
    • Не сразу увидела, что НИКу, как и Остапа, понесло...))) Извините за эти три подряд поста)) что-то я болтливая стала.
  • Кстати, меня всякий раз поражает число обиженных детей. Это уже явление, причем мне кажется, что-то имеющее отношение к советской воспитательной системе вцелом. Наверняка многие прошли училок-невропаток, постоянно кричащих на детей, оскорбляющих публично, а то и занимающихся рукоприкладством (меня лично всегда это шокировало, хотя подобное повдение было адресовано не мне лично). После таких занятий на "психологическую живучесть" кто-то выходил закаленным и ему все ни почем, кто-то выходил надломленным, а кто-то просто ломался. Наши бабушки, мамы, мы сами в той или иной мере - продукты такого "воспитания". Опять-таки, кто-то (частично) переносил позднее эту модель и в личную, семейную жизнь.
  • Совсем недавно ( если не ошибаюсь, недели три назад) схожая тема уже обсуждалась на Клео, она называлась "Родители-вампиры". Тогда помню получилось настоящее сражение между "детьми-жертвами родителей" и "защитниками родителей". Тогда так и не пришли к конценсусу, каждый остался при своем мнении, это понятно, у каждого свой, непохожий жизненный опыт. Людям трудно посмотреть на ситуацию под другим, отличным от своего, углом. Меня, как и многих сегодня, несколько покоробили оценки (именно оценки) Алены и Сергея. Я считаю, что если человек решился просить совета в виртуальном публичном месте, то заслуживает не быть охаяным. Действительно, очень многие комплексы "родом из детства", причем бывает так , что человек осознает свое состояние, но не может исправить его самостоятельно.Ранее приобретенные комплексы (вины, несостоятельности, низкой самооценки) влекут за собой другие комлексы и, главное, постоянное присутствие (пусть и подсознателно) эмоционального и психологического дискомфорта. Иными словами, имеет место "хроническое психологическое ОРЗ" - заболевание несмертельтное, но явно мешающее жить. Под воздействием внешних факторов периодически "подскакивает температура (конфликты с родными), или появляется насморк (попреки матери) или в горле свербит (сестра скандалит)" - с этим можно существовать, но стоит ли? Мое мнение: обратиться к психологу, а если нет возможности, то хотя бы получить заочную консультацию ( даже сайте Клео). Когда у нас болит зуб, мы обращаемся к дантисту, а вот когда болит душа, обращаемся к "знахарям" типа Алены-Сергея.
  • У меня всю жизнь плохие отношения с мамой, и до рождения собственного ребенка я считала ее виноватой во всех своих бедах, дескать, она не такая мать, какую мне хотелось бы иметь, как-то не так она меня любит, как я хотела бы. Однако, все равно, в любой проблеме виноваты двое. Рожая ребенка, у каждой матери тоже есть определенные ожидания, каким он будет. Да, в теории надо любить своего ребенка априори, за то, что он есть. Но, согласитесь, все равно хочешь, чтобы твой ребенок был послушный, ласковый, добрый, умный, здоровый,а не колючий еж, воспринимающий все в штыки, орущий по каждому поводу. И дело не в воспитании, просто характеры бывают разные. И если даешь двоим детям одинаково, но от одного получаешь благодарность, а другой все воспринимает в штыки, достаточно сложно относиться ровно к обоим. А еще очень часто чем больше родители реально заботятся, тем больше к ним претензий, мало дают: любви, денег, не так общаются, ни тем тоном, не тот характер. А моя соседка-алкашка вон выходит из запоя иногда, так дочка с ней так носится: "мамочка самая лучшая, тока у нее жизнь тяжелая"...
  • Ольга / 16 июн 2008
    Мне кажется, что фокус рассмотрения проблемы немного смещается... В общем-то ведь какая разница - кто прав, а кто виноват. Нет разницы и в том, хороший ли ччеловек мать или плохой. И нет разницы - любит она Жанну или нет. И почему она придирается и н едовольна поведением Жанны - тоже не важно - у нее какие-то свои заморочки, и бог с ней. Вопрос только в том, что сложилась ситуация: для Жанны важно, чтобы отношения были хорошие, а они плохие. Жанне не нравится, что в прошлом родители вели себя не так, как ей бы хотелось (причем хотелось - теперь, уже по прошествии многих лет. Сейчас она анализирует и приходит к выводу: вот если бы они не делали того-то и того-то - как было бы хорошо). И это несоответствие желаемого и действительного заставляет человека страдать. Мне кажется, надо осознать, что на отношение к вам мамы вы никак не повиляете. Вы можете с ней и поговорить, и помириться - как советовали тут. Но мама не сможет стать после этого другим человеком и в самое ближайшее время она сделает вам замечание, что вы, например, ложну неправильно держите или не те следки под туфли надели. Я чувствовала примерно то же, что и вы. И для себя пришла к выводу, что надо релаьно простить за прошлое и признать, что каждый все-таки имеет полное право быть таким, какой он есть. Как вы имеете право делать так, как вам хочется, мама ваша тоже имеет право быть такой. Просто позвольте ей это, и все сразу станет на свои места. Признайте свободу других людей делать выбор, и осознайте, что единственное, что вы можете изменить - только себя, свое отношение, а не чужое. Для того, чтобы жить дальше без тяжелого груза на душе, позвольте себе быть свободной от прошлых обид - это в ваших силах.
  • Жанна / 16 июн 2008
    Насчет сестры, думаю, что ревность если и была, то небольшая. Я очень ее любила, даже наверное как свою дочь. Учась в институте, очень скучала, на стипендию покупала ей подарки.. Пока она не стала подрастать... В те выходные, когда я приезжала домой, мама каждый раз говорила: скажи ей..., она "была плохая девочка"... Думаю, что сестра просто возненавидела меня, ведь я такая "правильная", а у нее многое шло не гладко. Даже до недавнего времени мама старалась воздействовать на сестру с помощью меня, а когда я отказывалась, она пилила меня. Не знаю как так получилось, но два родных мне человека стали моей болью.
    • Жанна, ну Вы сами-то себя слышите??? Вас хвалили, Вас в пример ставили, а потом вдруг ни с того, ни с сего - меня мама ненавидит. Да просто разные есть люди - у Вашей мамы стиль воспитания заключается в потоке критики. У моей мамы была такая вот мама. Они когда приходили в гости к знакомым, те не нахвалятся на своего сына, и то он замечательно делал, и в школе прекрасно учится и ещё вот это распрекрасно, на что бабушка негодующе трясла головой, закатывала глаза и всякий раз начинала рассказ о своей дочери словами "Нет, Лялька - это что-то", притом, что мама была послушной спокойной девочкой, отличницей и умницей. Поэтому здесь более всего речь идёт о стиле воспитания. Ну вот такой человек Ваша мама. Примиритесь с этим.
  • Жанна / 16 июн 2008
    Огромное спасибо тем, кто поддержал.С мужем у меня прекрасные отношения, в браке мы 19 лет. Конечно разное бывало, как и в любой семье, но в ссоре с мамой и сестрой, муж меня поддержал. Он просто молча выслушал и ответил: на себя посмотрите. Маме отпор давала и не раз, даже уходила из дома к бабушке. Не согласна с теми, кто говорит, что отношения строят двое. Это не применимо к тому, когда отношения строятся между сильным, взрослым человеком и маленьким ребенком. Когда тебя, только научив ходить, ломают и приучают к послушанию, уже при "нахмуренных бровях". Я это проходила, мама даже хвасталась тем, как на меня действует. Она считала это воспитанием. Думаю, что детей надо любить только потому, что они ТВОИ ДЕТИ, такими какие, они есть, даже если они так на тебя не похожи. Им так нужна наша поддержка и забота!!! Своим мальчикам я всегда говорила: Вы братики, вы две половинки одного целого, вы самые родные люди!! Помогайте друг другу, дорожите добрями отношениями.
  • Августина / 16 июн 2008
    Жанна,вы замечательная женщина,мать и жена.Полюбите себя,пожалуйста . Отбросьте всё плохое, что вы слышали о себе в детстве .Радуйтесь,что у вас есть мама,её странное к вам поведение старайтесь не принимать близко к сердцу ( чем мамы старше тем они всё странней и странней становятся ).Маму вам уже не переделать ,поэтому нужно поменять ваше отношение ко всему этому негативу.
  • Petra(28.03) / 16 июн 2008
    хочу еще добавить: я, выйдя замуж, и уехав в другие города и веси, с облегчением вздохнула, что уехала ОТ МАТЕРИ. Сейчас, когда я и она - это все самые близкие члены нашей семьи и родни, она немощная и старенькая, я забрала ее к себе, задавшись для себя одним вопросом: "если не я, то кто же?" Я понимаю, что меня кто-то обвинит, что моя ситуация (как и многих сюда написавших) не отвечает сегодняшней теме. Но если у людей были подобные, аналогичные, сходные (а может, и не очень) ситуации, почему не рассказать об этом на форуме?
  • Petra(28.03) / 16 июн 2008
    а еще не ясно (не только у героини, но и в подобных случаях): родители (особенно мать) начинают давить на первого ребенка после рождения второго? Т.е. ДО этого все нормально, ребенок любим и обласкан? А потом, вдруг, все переворачивается с ног на голову, особенно, если первый и второй дети от разных отцов?
  • Petra(28.03) / 16 июн 2008
    Жанна, а мама бывает у вас в гостях? Может, Вам пригласить ее к себе, псть она посмотрит, что Вы стали взрослой, самостоятельной, женой и мамой. Ведь, по сути, теперь вам делить нечего. пусть она жвет, как знает, а Вы утешьтесь тем, что она для Вас все равно родной человек, и никак ее не переделать. Помню, когда я обижалась на мать и обвиняла ее в том, что она старшего брата любит больше, чем меня, она говорила: "вот отруби любой палец и рана будет болеть одинаково. Так и дети - они все одинаковы". Но мои обиды все равно не заживали, и в пример ставился старший брат, а я всегда обвинялась, что не стану хорошей хозяйкой, что в 15 лет "в подоле принесу", что "чего мать не сделает, того и нет". Теперь мне так смешно это вспоминать, она видит, что не стала той, каковой она пророчила. Надо учиться прощать, надо быть мудрее наших родителей.
  • Ирина / 16 июн 2008
    Здравствуйте,Жанна! Вы не обращайте внимание на непонимание Алены и Сергея.Это не понять людям,которые не испытали подобное сами. Я сама пережила нечто похожее и мне точно также не хватало материнской любви и ласки. Нас четверо детей и я самая старшая. Моя мама была очень строгой по отношению ко мне,никогда не ласкала и все время по-страшному обвиняла во всех грехах.Мне казалось,что если однажды она приласкает меня,то я расплачусь от избытка чувств.К сожалению мама умерла два года назад,проболев около 15 лет,из которых последние два была прикована к постели. И я знаю,что она всегда любили меня!!!Может быть все ее придирки были от того,что она видела во мне то,чего я не могла увидеть в себе тогда, и старалась приблизить к своему идеалу.Может быть мама была неправа,но если я чего-то добилась в жизни,то только благодаря моей любимой мамочке!!!Советую и Вам простить ее и просто продолжать любить несмотря ни на что!!!
  • Жанна, вашу маму уже никак изменить нельзя. Нельзя изменить и всего того, что уже осталось в прошлом, на то оно и прошлое.))) Конечно, больно, конечно обидно. Обижайтесь, переживайте, дайте себе время на саможаление и прочь. Это совершенно нормальная реакция. Только не застревайте в прошлом надолго. Вам следует установить четкий распорядок общения с вашими родственниками : кол-во телефонных звонков, посещений и прочь. Тем более, что вы живете в другом городе , это сделать просто. Старайтесь придерживаться этого графика. Если вам не нравятся комментарии вашей мамы о вашем муже и детях, следует , непременно, ей об этом сказать. Если она все же продолжит эту практику, прерывать беседу словами :" Я не хочу это обсуждать." И ещё, вам нужно прекратить добиваться “мамочкиной любви” всеми путями и методами. Этим грешат все , кого “недолюбили” в детстве. Взрослый человек в состоянии оценить ситуацию “здесь и сейчас”, прошлое остается прошлым.
  • Маргаритапална / 16 июн 2008
    Хороши советы, ничего не скажешь... Жанна, мне кажется, что вас приводят в пример вашей сестре, завышая в ее глазах ваши реальные заслуги, но занижая, их же, в ваших глазах, чтоб так сказать простимулировать вас. 25 лет назад последовала совету Сергея (см. "мужское мнение"), т.е разорвала отношения с мамой, т.к. вела она себя, будто нет на свете человека, столь же ничтожного, как я. У меня тогда повились дети и жила я в семье мужа, сама зарабатывала, т.е. посчитала себя самодостаточной. Получила взамен отношение новых родственников, как к сироте, весьма высокомерное: от тебя, дескать, даже мать отказалась, так что сиди и не вякай. Лет через десять пришлось и от них отказаться по той же причине. Родители нужны детям, а потом и молодым взрослым, для ощущения защищенности. Если тебе реально идти не к кому и некуда, то очень легко пренебрегать твоими запросами и тебованиями, даже весьма умеренными. Спустя годы пришлось помогать маме материально, когда она стала совсем старенькой. Однако, она все равно только упрекала, ругала и была недовольна. Нас в семье было четверо детей, от двух отцов, никто ей больше не помогал. Близости и понимания с мамой так и не возникло. Как выяснилось, она всех нас четверых только ругала и упрекала. Полагаю, что хотела простимулировать таким образом на бОльшие подвиги в этой жизни, середнячки ее раздражали. Действительно, мудрости ей не хватало. а видеть нас хотела талантливыми и знаменитыми, а то, что талантливых надо уметь вырастить, ей в голову не приходило.
  • Жанна, я нашла для Вас хорошую ссылку на тренинг известного психолога Елены Шубиной "Я и Мама". Но к сожалению, ссылки в отзывах недопустимы, поищите через поисковик. Если проблема действительно Вас мучает, ее необходимо решить глубоким прощением, чтобы это не сказалось на Вашей дальнейшей жизни. Возможно эти тренинги проводятся и в Ростове-на-Дону или Елена Шубина Вам кого-то порекомендует.
  • ну если мам больная, Что жд елать. До старости дожила, аума не нажила.
  • И что интересно, все комплексы, и установки на несчастность закладываются с детства. Читаешь и опять слезы наворачиваются. И это может понять только тот кто сам пережил аналогичную ситуацию.
  • У меня абсолютно такая же история, только у меня был отец, а не отчим, и тоже каждый день пьяный и побои и разборки. Я была нянькой с 9 лет. В школе хорошо училась, готовила на всю семью, была золушкой. Матушка меня выгнала из дома в 18 лет, так как я не с тем встречалась. Я закончила институт. Моя сестра с трудом может писать, прогуливала школу, плохо училась, но все-равно была любимой. Я наладила с ней отношения, но она все-таки подложила мне свинью, отвела матушку к нотариусу и сделала все завещание на себя (квартира и все остальное). Я переживу, я никогда на помощь посторонних не рассчитывала, но все-равно больно. Я действительно много помогала моей матери и сестре (несмотря на иx отношение ко мне), теперь вижу, что это было глупо с моей стороны, надо было давно остановиться. Автора прекрасно понимаю. И дело не в 39 годаx. Мне 47 и душевные раны нанесенные в детстве оставляют глубокие следы. Да, мы не общаемся, мы даже живем в разных странаx, я от ниx не завишу! У меня замечательный муж. Просто надо с этим жить и помочь никто не сможет.
  • мартиника (Нижний Новгород) / 16 июн 2008
    Всегда говорю своему сыну что люблю его и стараюсь быть ему другом.принимая его и хорошим и плохим.Поддерживаю его когда ему трудно и не ору на него.Просто я нахожусь со своими родителями в сложном положении.Они ставили на меня как на лошадь в забеге.а я не оправдала их надежд и интерес ко мне пропал.правда еще когда мне было 16 лет.
    • Вот и правильно. Пусть хотя бы Ваш сын никогда не будет чувствовать то, что чувствуете сейчас Вы. Конечно обидно, понимаю. Мне мама никогда не говорила, что она меня любит. Правда у нас с ней хорошие отношения. Мне в детстве, и иногда в юности казалось, что она меня не любит. Сейчас, уже повзрослев, я понимаю, что у нее на это просто не было времени (она нас троих поднимала одна), это, кстати, она признала буквально недавно, когда стала бабушкой :-))))
  • мартиника (Нижний Новгород) / 16 июн 2008
    Меня тоже мама не любит хотя я одна дочь в семье.У меня всегда было такое чувство зачем она меня вообще родила.лишь бы выйти замуж и удержать мужика.Мне тоже 39 лет.у меня сын 18 лет.А отношение моей матери ко мне хуже как к чужим.
  • Если мать критикует, это не значит еще, что не любит. У каждого человека свой характер, а признать что твой ребенок вырос, сколько бы ему ни было лет, очень трудно. Это, наверное, продолжение воспитания.
  • Наталья / 16 июн 2008
    Все эти блоки из дества могут так и не вытравиться. Не люблю я психологов, но это тот случай когда к ним - прямая дорога. Не стоит винить женщину, мол, взрослая тётя, сама виновата. В дестве лежат корни очень многих проблем. Увы.
  • Мне кажется, что будь героиня эгоисткой и бедной овечкой, она бы не написала о своей проблеме на форум, т.к. такие люди уверены в своей правоте и не нуждаются в обсуждениях своих проблем. Я искренне сочувствую ей, у меня похожая ситуация. Мама очень редко бывает довольна мной, но с удовольствием делает замечания и критикует. Я понимаю, как тяжело осознавать, что самый близкий человек тебя не понимает, постоянно принижает твои достижения, не ВЕРИТ в тебя, не дает поддержку (особенно в детстве), результат - измененная психика. Нельзя сказать "забудь", "не обращай внимания", человек прожил с таким сознанием десятилетия, поэтому вычеркнуть свое детство, одиночество невозможно. Желаю героине терпения и христианского смирения.
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 июн 2008
      Я конечно жутко извиняюсь, но такие мнения как ваши и привели к тому, что героиня в 39 лет всё еще жутко переживает свои детские психологические травмы. меня просто бесят такие вот советчики. вы еще посоветуйте женщине, которую бьёт муж-алкоголик "подставь другую щёку"! имхо, "терпения и христианского смирения" у нее было предостаточно. лучше бы она с помощью психолога постаралась исправить свои перекосы в психике, чем своим терпением и смирением их усугубляла.
      • Вы удивитесь, но я сама психолог))) и то, что вы неправильно поняли мой пост, да еще и взбесились, не добавляет вам плюс. Я имела ввиду, что злость, обида и становление на путь матери, т.е. оскорбления и упреки - не есть хорошо, к тому же чревато еще большими стрессами. Терпения вам тоже.
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 июн 2008
          Оля, если вы сами психолог, то должны понимать, чем грозят впитанные с детства установки "родители во всем правы". вы же сами можете на раз перечислить комплексы, к которым приводят такие установки? героине силы нужны, чтобы попытаться выкарабкаться из привитых "мамО" комплексов, а не терпение. злость я ей не советовала, так что вы тоже читаете невнимательно. злость я ей не советовала. чита
  • Понимаю героиню... К сожалению, бывают родители и похуже, иногда почитаешь прессу, или передачку какую-нить типа "Чрезвычайных Происшествий" посмотришь аж волосы дыбом... Жаль, что автор не написала, какая атмосфера у нее в ее своей семье, отношения с детьми, с мужем... Очень надеюсь, что все хорошо... В данной ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на этой проблеме. Маме бы я наверное каким-то образом дала понять, что вы все-таки любите ее и не держите зла и обид. Что когда мама будет готова поговорить или наладить отношения, то по первому зову вы будете рядом с ней. Ну и чтоб не жить воспоминаниями, стараться занять себя максимально домом, мужем, детьми. Если есть работа, то прекрасно, нет - значит надо начать работать.
  • Все чаще прихожу к выводу: если у человека нет проблем, то он их обязательно себе организует! Жанна пишет: "Я закончила институт, вышла замуж, родила двух замечательных мальчиков, живу отдельно в другом городе" Жанна, ну и чего заморачиваться тем, что было 27 (!!!) лет назад, в 12-летнем возрасте?! Ваши мать и отчим при всех их недостатках все же дали Вам возможность закончить ВУЗ, встать на ноги, организовать личную жизнь. Не пьянствовали, бутылками в Вас не бросались..... Мне видится, что Ваша мать виновата лишь в том, что переоценила свои возможности, решившись на второго ребенка при наличии дочери-подростка. На двоих детей ей просто не хватило сил! Отсюда - раздражение и все прочее.... Постарайтесь внутренне простить ее. Если не сможете простить, старайтесь поменьше с ней общаться. И все. Нет проблем. У Вас своя жизнь, своя семья, свои дети. Учитывая опыт детства, не повторяйте ее ошибок. И любите, любите, любите... Чтобы не оставалось времени на перемалывание всякого старья.
    • ммм, -- проблема ЛИШь в том.. проблема ИМЕННО в этом! -- именно вот так, когда одного ребёнка заставляют нянчить другого и выливается в такие истории!
  • Да уж консультанты поражают меня широтой взглядов. По-вашему выходит в том, что мать хамка виновата дочь? Мдя, что тут скажешь... и то, что далеко не каждый ребенок в 12 лет может дать отпор взрослому, авторитетному человеку вы, консультанты не сомневаетесь? Я - сильно сомневаюсь. Мать в данном случае виновата по горло - вымещать свои комплексы и проблемы на детях - так поступает только настоящая гадина - в чем вина этой женщины - не вижу, просто ума не приложу.
  • Елена / 16 июн 2008
    Нельзя прожить всю жизнь в зависимости от родителей.Ваша мама уже достаточно пожилой человек, а Вы - в самом расцвете лет, и она уже должна бы спрашивать у вас совета и одобрения. Так ли Вам в 39 лет нужны доверительные отношения с родителями и с сестрой? И мамино одобрение? Жизнь складывается так, как складывается.
  • Дарья / 16 июн 2008
    Эх, как знакомо... Стоит только вместо "мама" подставить "папа", и все будет почти так, как у меня. Правда, брат мой всего на три неполных года младше меня, ревности у меня к нему нет, и не в нем дело. Просто отец такой... Я уже не раз о нем тут писала, не хочется повторять. Такой классический домашний тиран, только что мать не бил, а нам очень даже доставалось. Плюс постоянные унижения. Так вот, Алена неправа, не в ревности дело. Дело в том, что речь идет о родителях. О самых близких людях. О тех, кому мы "всем обязаны", кого должны любить и слушаться уже потому, что они нас родили. Только мы-то их не просили об этом... В общем, я долго лезла из кожи вон, пытаясь угодить папе, заслужить его одобрение, потом поняла, что этого никогда не будет, и стала жить так, как сама считаю нужным. Обижается - ну, что ж, пообижается и перестанет. Жестоко? Еще как... А другого выхода нет, проверено. Но, как я уже говорила, речь идет об отце, не о чужом дяде с улицы. Поэтому, когда он делается с нами милым и любезным, мы с мужем таем и опять начинаем стараться и так, и этак, только чтобы его не обидеть. А он видит средство для манипуляции и, чем больше мы перед ним "лебезим", тем больше он на нас давит. Приходится опять себе напоминать, что папа все равно в восторге от нас не будет, и надо жить независимо от его мнения. Так и Вам, Жанна, придется смириться с тем, что мама все равно будет Вами недовольна. ВСЕ РАВНО. ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ. Остается жить собой, своей семьей, любить своих детей и стараться никогда не стать для них таким же кошмаром, каким для нас бывают родители.
  • Жанна, знаете, в психологии действительно есть такий феномен как "порядок рождения". Оттого каким по счёту в семье рождается ребёнок, зависит и его характер и его воспитание и отношение родителей. Это научно доказано и никто это не отменял... Подобная ситуация очень часто встречается, каждая семья решает её по своему, кто-то приходит вместе к психотерапевту, кто-то просто рвёт связи. Знаете, в вашем случае вам должно быть проще, чем кому бы то ни было. Вы много лет состоите в браке, имеете прекрасных детей и что самое важное, никогда не пересекаетесь с мамой в быту (другой город - это не соседний дом!). Поговорить с мамой действительно стоит, но судя по всему, вы никогда не были особенно близки. Поэтому нет никакой гарантии, что вы поймёте друг друга. Хотя пуповина между вами не перерезана до сих пор... Плохо и то, что даже в своей семье вы не ощущаете себя в своей стихии, уверенной, спокойной и защищённой. Полагаю, что оторвавщись от матери, вы ощущаете, что вам просто не к кому прислониться и получить поддержку. утешения в любом случае нужно искать в своей семье. Всё равно ближе вам сейчас, чем ваш муж нет никого. Мама довно уже не самый близкий для вас человек. И если вы сочтёте, что лучшим выходом для вас будет разрыв отношений, сделайте так. Вы обретёте свою целостность как личности и не лишитесь того, чего уже достигли.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору