Неужели быть мамой — это не работа?


Неужели быть мамой — это не работа?
Я замужем с 18 лет. У нас 4 детей: старшей дочке 15 лет, и три сына 10 лет, 4 года и 7 месяцев. Я частный предприниматель, у мужа тоже свой бизнес... Всегда считала себя карьеристкой и стремилась стать успешной в бизнесе, работаю с 18 лет практически без перерыва даже на декретный отпуск. После четырех родов мне безумно захотелось остановиться и просто стать домашней хозяйкой — печь пироги, стирать, убирать, растить детей и заниматься их развитием... Мой муж категорически не понимает меня, он считает, что я должна продолжать работать, а я просто устала и хочу побыть дома — мамой и женой... Даже если я заболеваю, мой муж не дает мне «расслабляться» больше, чем на 2 дня, заставляет продолжать заниматься работой. Как убедить мужа и отстоять свое мнение? Неужели быть мамой — это не работа?
Оксана, Реховот, Израиль, 35 лет / 20.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Безусловно, мама — это тоже работа. Но, учитывая твое резюме, именно в этой работе ты не особо преуспела. Это учиться никогда не поздно, ну или бизнесом заняться, а вот «работа мамой» — она, знаешь ли, имеет временные ограничения. Конечно, похвально, что на четвертом ребенке ты наконец задумалась о том, что неплохо было бы заняться воспитанием и развитием детей, но вынуждена тебя огорчить, с первыми тремя детьми ты в этом благородном стремлении сильно припозднилась. Получается, что, пока ты сама не устала, тебе и в голову не приходило, что ты обворовываешь своих детей, работая «даже без перерыва на декретный отпуск». Карьера — это такая черная дыра, которую невозможно заполнить. Ее невозможно «сделать», как только появляется ребенок — приходится делать выбор, и ты его четыре раза уже сделала в пользу карьеры. Муж твой, судя по твоим словам, банальный скряга, которому главное, чтобы все в семье работали на пополнение семейной казны. 18 лет так было, а ты хочешь вдруг изменить это? Естественно, он не видит в этом логики — трое детей выросло без мамы-домохозяйки, к чему сейчас что-то менять? Объяснить это будет трудно. Зависит от того, есть ли у вас домработница, няня, или ты все делаешь сама. То есть и на работе работаешь, и дома. Если помощниц нет, начни капать мужу на мозг, что ты с рождением четвертого ребенка окончательно выбилась из сил, и не собираешь работать на двух работах — основной и дома. Требуй полноценную домработницу и няню. И сразу посчитай, во сколько вам эти услуги обойдутся. Муж твой, очевидно, прижимистый, пусть прикинет, что для бюджета дешевле и для семьи полезнее: домработница с няней, или мама-домохозяйка. К слову, на карманные расходы можно зарабатывать и сидя дома, не в ущерб детям.
  • Сергей

    Я не совсем понимаю, что значит «категорически не понимает»? Как это выражается? Он бьется в истерике? Впадает в кому? Как он не дает тебе расслабляться? Силой заставляет идти работать? То есть приходит с кнутом и как раба на плантацию гонит? Что за чушь. Давай не будем валить с дурной головы на еще более дурную. Ок? Это не он тебя заставляет или не понимает. Ты сама не можешь остановиться. Вернее, как говорят некоторые психологи, если кто-то утверждает, что он чего-то не может, значит, просто не хочет. Вот и ты пока сама этого не хочешь. Когда человек столько лет бежит впереди паровоза, рожает каждые 4-5 лет по ребенку, и при этом продолжает работать, остановиться ему действительно сложно. Потому и мужу не можешь объяснить толком ничего. А он, видя твои метания, просто возвращает все к привычному образу жизни. Так что не вешай нам лапшу на уши. Захочешь посидеть дома, значит посидишь. Пока такого желания у тебя нет. Ты вот мне другое скажи — а как ты умудряешься воспитывать детей, если постоянно работаешь? Ну, вот чисто технически — как? Вот у меня сейчас маленькая дочь. Она требует постоянного внимания и заботы. Бабушек рядом у нас нет. Нянь нанимать нет никакого желания, ибо дочь-то наша. Поэтому моя жена просто физически не может ездить на работу, сидеть на планерках, вести переговоры, спорить и ссориться с начальством и подчиненными. Как тебе удается активно работать и следить за детьми? Просто интересно. Поделись. Или ты живешь по принципу — родила, и скажите спасибо, дальше пусть бабушки воспитывают? Ну, если так, то муж совершенно прав. Ну-ка быстро пошла работать, если больше ничего не можешь!

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий
  • озерная / 20 фев 2008
    как почитаешь.. И где только девки таких мужей находят - один минеты у беременной требует, другой на работу гонит многодетную мать с мелким младшим ребенком... Мда, надо в оба смотреть, с кем жить. А пока я лучше в девичестве погуляю))) Как хорошо, "хочу халву ем, хочу пряник")))))))
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Агент ну что ты? Изменять мужу - это у меня от папы, который изменял маме всю жизнь. Тассзать, гены-с. Но я с тобой ни в прения, ни в споры сегодня не вступаю, чай, не пятница :) А поводу "лишенного детства" с тобой согласна. У всех по-разному. Конечно, девочкам больше нравится ухаживать за младшими, отсюда и мнение у Ламанчи такое.
  • Агент 006 блин / 20 фев 2008
    Ламанча, Москва №114 | 20.02.08 ср 20:20 "И, несмотря на то, что я начала оказывать посильную помощь как только смогла, абсолютно не считаю, что оказалась лишена детства" А меня много чего заставляли делать по дому, которая меня очень напрягала, и от которой я всеми правдами и неправдами отмазывался. К счастью, сёстры у меня старшие, и мне с ними сидеть не пришлось, но надеюсь, что на меня бы и не взвалили детей, т.к. я бы таких пакостей наделал, что мало бы им не показалось. Так что как видишь - у всех по разному, ты не считала что была лишена детства, а другие именно так считают. А ты просто молодая ишшо, и всех по себе меряешь.
  • Я бы тоже посоветовала работа+помощники по хозяйству,если доход позволяет. А то надоест быть просто мамой через пару лет,а дело то уже потеряно.
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Лунная полностью поддерживаю "примеры с картинками". Голые факты намного привлекательней, чем статистика. Ясный перец, что в каждой семье все индивидуально. Но вот героиня вышла на связь и кое-в чем просветила. Женщина хваткая, целеустремленная. Из частного домашнего д/с сделать большой, выбить под него помещение, а потом и продать - надо уметь. Думаю, что и данная ее "специализация" зарабатывания денег приносит хороший доход. Да, здоровье надо беречь, зачастую теперь его можно купить только за очень большие деньги. ПОэтому лучше перебдеть, чем недобдеть. НАдо поговорить с мужем на заданную тему, разложить по "карманам" все заработки, прикинуть, чего можно лишиться, если Оксана не будет работать вообще. ВСе-таки я за фифти-фифти - работать не напрягаясь, если возможно, в полсилы, остаточное "напряжение" :) все равно отдается семье, да и ему, мужу родимому.
  • Скажу по себе-сижу с ребенком и параллельно работаю дома. Если взять няню,то моя зарплата уйдет на нее полностью-экономически не выгодно. Так вот сочетание работы с ребенком приводит к постоянному раздражению на себя,ребенка и мужа и ничего хорошего в этом нет. но я то не собираюсь сидеть дома и просто пережидаю время,пока ребенок пойдет в сад. А постоянно работать и жить в таком режиме(при том что у меня только один ребенок)-на мой взгляд не реально.Мужу героини конечно хочется чтобы она тоже приносила свой кусок,но это не реально в данной ситуации,просто не реально.
  • Девочки,заметьте,что первая работа у героини была-частный детский сад. т.е. она и уделяла внимание своим детям и деньги приносила в семью. Именно поэтому у нее так легко оказалось сочетать бать мамой и быть работающей женщиной. Фактически она выбрала наверное единственный вид деятельности,который можно легко сочетать с детьми. А сейчас у нее изменилась работа и сочетать ее с семьей стало гораздо сложнее. Фактически,я не удивлюсь,что если героиня наймет домработницу и няню для своих детишек(сужу по московским ценам),то ее заработка не хватит на это,да еще и в минус уйдет. А вариантов не так много у нее-или бросить работу,или зарабатывать столько,что няня+домработница не будет отъедать большую часть ее заработка. все остальное-это просто рваться на части и в итоге быть недовольной жизнью.
  • Лунная, иногда глаза глядят на все , да видят избирательно. Я жила в религиозном квартале , наблюдала многодетные семьи. Вам эти женщины не кажутся привлекательными? Но их мужья , может быть , думают иначе? Дети без круговорота кружков и спорт. секций , кажутся вам обделенными вниманием? Их родители , может быть , думают , что воскресная школа - самуй главный на свете кружек и требует полного и неделимого внимания? Автор , у вас 4 детей. Не старайтесь объять необьятное. Ограничте запроси , если не в силах их удовлетворить.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    А по поводу примеров, которыми я стараюсь иллюстрировать разные ситуации, так это лежит в основе американского обучения: на полстранички текста инструкций - полстранички примеров. Считается, что так наглядней. Да и здесь, одно дело высказывать свое мнение, давать советы, другое - приводить примеры из жизни. Вот Тюша тоже часто приводит разнуе примеры. Так оно звучит менее назидательно, на мой взгляд Зизи, <<Можно быть домохозяйкой , иметь 4-10 детей, все делать самой>> Мне кажется, что сегодня невозможно иметь столько детей и делать все самой, все равно нужна помощь по дому. Бабушка Ольхи не ездила в супермаркет или аптеку, они питались со своего огорода. А здесь маме надо поехать за покупками, на кого оставить детей, если им от 10 го 1 года
  • Существует такое понятие - стиль жизни. По моим представлениям невозможно сочетать сразу 2 разных стиля жизни. Можно быть преуспевающей бизнес-дамой, иметь 4-10 детей , 2-3 няни, уборщиц, экономок и прочь. Можно быть домохозяйкой , иметь 4-10 детей, все делать самой. Нельзя смешивать эти два разных стиля жизни, нельзя пытаться усидеть на 2 двух стульях одновременно. Компромисс необходим.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Флер, я не призываю отказываться от бизнеса или прерываться, но тогда надо взять помощь по дому, снять с себя часть нагрузки. Пусть ее заработок идет на няню или кухарку или уборщицу, но Оксана должна облегчить свою жизнь. Мои примеры, это не обьект для обобщения, а картинки из жизни. Следовать им не обязательно. Но Оксана зашла в тупик, и ей надо из него выбираться с наименьшими потерями. К сожалению, Оксана не вернулась ответить на вопрос, как мало или как много зарабатывает муж. Действительно ли это вопрос скупости, жадности или трудного материального положения. Если он прилично зарабатывает, то самое лучшее - делать то, что хочется ей, к чему душа лежит, жить в мире с собой и не тянуть жилы. Как мать четверых детей она это заслужила. Любящий муж поддержит, а на мнение нелюбящего и смотреть нечего. А если средств нет - надо нанимать помощников
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Зизи, я не претендую на компетенцию в области ортодоксальных семей. Я говорю о наблюдениях, но есть наблюдения, о которых я здесь на форуме и говорить не могу - стыдно. Наблюдения основаны на рассказах очевидцев и того, что я видела сама. Я не обобщаю, не говорю, что так у всех, я рассказала о том, чему была свидетелем. Я не знаю, какого плана семья у героини, да это и не важно. Мне жаль, что эту женщину муж не поддерживает ни физически, ни морально. А значит, ей надо рассчитывать только на себя, и поступать сообразно с этим в вопросах касающихся здоровья. И не заморачиваться на тему, понравится это мужу, или он не одобрит. Для этого я и приводила примеры.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 фев 2008
    Луняш, пример отдельно взятых семей - только пример и не повод для обобщений. Я искренне сочувствую замотанной женщине, поверь мне, знаю это чувство тотальной замотанности, но может именно сейчас не время прерываться... Я бы все-таки советовала без демонстративных акций поговорить, и не один раз, с мужем, поискать компромисс. Он просто боится за семью...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    А вот в Чикаго живет семья родственников, у них сегодня трое мальчишек, хотят еще девочку. Она работает на руководящей (финансовой) работе в крупной корпорации, зарабатывает соответственно, и выглядит, как картинка, муж имеет свой бизнес, и обеспечивает семью так, что хватает на отпуска (с детьми вместе), роскошный дом, прекрасные машины, кружки и секции для детей, няню и домработницу. При этом он работает из дома, чтобы контролировать, как няня обращается с детьми, быть под рукой на случай разных вопросов, и сам возит детей по секциям. По ночам, он тоже вставал к маленьким детям. Когда жена приходит вечером домой, уставшая, но великолепно выглядящая, он ставит ей на стол обед. Знаете, при таких отношениях, можно рожать столько детей, сколько средства позволяют.
  • Лунная, боюсь , что еврейские ортодоксальные семьи не являются зоной вашей компетенции.))) Вы абсолютно не в курсе, как там все устроено и налажено. Ну , просто, не имеете , даже отдаленного представления. Простите за некоторую резкость, однако ... Автор не из ортодоксов, мне кажется. Просто , у неё муж немножко на голову ей лезет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Нельзя не согласиться с Наложницей в том аспекте, что женщина, посвятившая себя детям и выглядящая устало и замученно, физически непривлекательна для своего мужа. Я знаю семью, где девочка из хорошей любящей семьи с двумя детьми вышла замуж за такого же мальчика и вдруг глубоко окунулась в религию вопреки возражениям и уговорам родителей. Она с мужем уехали в другой город и там родили трех дочерей, практически погодков. Недавно мне показали фотку последнего ребенка, ессно, с мамой. Я ужаснулась. Девочку было не узнать. Мне кажется, она при этом продолжает работать. Заканчивала один из самых сложных университетов в НЙ. Дай бог, чтобы муж ценил ее такой, как она на фотках, но обьективно говоря - это трудно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Для автора: Я не могу не выразить своего почтения женщине, сделавшей приоритетом своей жизни рождение детей, вопреки отсутствию помощи от мужа, наемной помощи по дому, средств, дающих возможность находиться дома и болеть столько, сколько требуется организму. Однако, я полагаю, что пришло время позаботиться о себе, надо дать организму отдых в первую очередь, иначе можно довести себя не знаю до чего. И не надо бояться недовольства мужа. Он работает до поздней ночи, говорите? Я работала в компании, где было много ортодоксальных евреев. У каждого до десятка детей в доме. При том, что там была жуткая потогонная система, и нас, выходцев из бывшего союза, эксплуатировали по самое не могу, и мы зачастую сидели на работе под ночь (а из дома работать не дозволялось), так вот я наблюдала картину, как эти ортодоксы, ничего не делая, отсиживались на работе, чтобы не идти домой и не заниматься детьми. Они беседовали между собой о смысле жизни, активно посещали порнушные сайты, или просто мирно посапывали свесив голову на грудь. Зарплаты их даже в самом крупном измерении никогда бы не хватило просодержать такую многочисленную семейку. Но они не искали дополнительных заработков во то свободное время, которое они прятались от своей семьи, прикрываясь работой
  • Никита, есть старая английская пословица :“Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его пить”. Чтение книг , в случае с вашим вторым сыном, не его , а ваш интерес, ваша амбиция.))) Вы “подвели его к воде” , дайте ему время “захотеть пить”. Если постоянно “прозрачно намекать”, что чтение - хороше , а <MSN> - плохо, ничего не выйдёт.
  • "в семье твоей бабушки был ОБЩИЙ дух добра и светлости" Тюш, спасибо тебе за добрые слова :-)))
  • zizi №91 "Самый действенный урок-внушение , на тему “добра и зла” - личный пример. Все остальные “долгие беседы”, “внушения” и прочь. педагогика - мелкое дополнение. А по поводу образования, так скажу, захотят учиться - будут, нет - хоть кол на голове чеши , хоть золотом обсыпь... " Полностью согласна с вами. У нас в семье и у мужа и у меня высшие образования, публикации и пр. Дома книги = основное богатство. Но вот второй сын читать совсем не любит, и я знаю, что это не его, поэтому и не заставляем. Он "висит" в MSN. А старший может читать до 2 утра.
  • девушки, директор лаборатории высоких магнитных полей <CERN, Grenoble, France> - мама троих детей, такая милая обаятельная женщина - это пример. То есть если потребност (в количестве детей) совпадает с возможностиами, то почему бы и нет. “так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с нашими возможностиами” :) лунной лично: я переделалась в звездную -по вашему подобию, так как думат было некогда, но страничку - пока сабраковали - транслит и я на свойом <UNIXe> никак не могу родит правдоподобный русский текст.
  • У меня трое детей и я работаю 100% в большой мцльтинациональной компании, даже вроде пост какой-то занимаю :))) И в театры/кино ходим регулярно, и за собой стараюсь следить ( хотя бы раз в месяц хожу в парикмахкрскую, салон красоты), в перерыв хожу в бассеин - благо Женева маленький город - все близко и компактно. Так что, дорогие девушки, и с тремя и с четверыми детьми можно все успевать, только правильно организовывать время надо. Кстати, я тоже подумываю о "перемене профессии" - как и Автор хочется стать домашней хозяйкой, а то я практически не видела как старший вырос. Муж только "за". Мы с ним об этом говорили и пришли к классическому выводу "Всех денег не заработаешь". Хочу поговорить с начальством и выпросить 80% (то есть иметь законных 3 выходных) + работать из дома большей частью. Мне кажется, что можно найти какое-то оптимальное решение ПРИ УСЛОВИИ, что обе стороны ХОТЯТ его найти.
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Ольха в семье твоей бабушки был ОБЩИЙ дух добра и светлости. Как энергетика, рядом с хорошим человеком самому трудно быть плохим. Я не думаю, что она им внушала, что такое хорошо и что такое плохо, оно САМО впитывалось от окружения. Я всегда говорю, что меня воспитала улица, и менно там я училась манерам, общению. Родители на генетическом уровне могут внести свою лепту в развитие Личности, но если человеку ХОЧЕТСЯ (локти на стол ставить, утрирую), то хоть ты застрелись, он не станет правильным. Тут я согласна с Зизи. Никто книг насильно совать не будет, пока ты сам не захочешь ее прочесть и именно той тематики, к которой у тебя душа лежит, а не навязанной школой. Кстати, меня идея-фикс давно достает: хочу перечитать "Войну и мир" :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2008
    Зизи и Прелесть, сегодня я на вашей платформе. Сколько можно заглядывать в глаза и выпрашивать разрешения на больничные дни? А тут привет Наложнице, во имя чего делать детей, чтобы стать заложницей своей собственной жизни. Зависеть от настроений мужа, подчиняться его капризам, растить детей в нищете и бояться позволить себе минуту отдыха. Когда у людей есть средства, они нанимают помощь по дому. Чем больше средств - тем больше помощи. Няня, несколько нянь, кухарка, уборщица, шофер. Высвобождается время для более высоких приоритетов. Тюша, согласна, что делать старших детей няньками своих младших - очень некрасиво по отношению к детям. Девочке сейчас 15 лет, и что она видит в жизни? Ольха, а теперь к тебе и твоей бабушке, ты и сама понимаешь, что пример некорректен. Темп жизни другой, потребности другие, уровень жизни другой. Рожая детей, хочешь, чтобы они преуспели в жизни, надо дать им образование, кругозор, который приобретается поездками, занятиями в кружках, посещением выставок, музеев, театров. Нет денег - нет поездок, кружков, музеев, театров. Ты видишь себя лично матерью 10-рых детей, как твоя бабушка? Сомневаюсь.
  • Самый действенный урок-внушение , на тему “добра и зла” - личный пример. Все остальные “долгие беседы”, “внушения” и прочь. педагогика - мелкое дополнение. А по поводу образования, так скажу, захотят учиться - будут, нет - хоть кол на голове чеши , хоть золотом обсыпь...
  • Тюша, если честно, мне не просто сложно, мне невозможно представить как жить с несколькими детьми. Я отвечала на поставленный вопрос - можно ли воспитать нескольких детей, занимаясь ещё и хозяйством. Вот и привела свою бабушку в пример. Возможно, если бы я с ней была знакома, то и знала бы, КАК вырастить такую ораву хороших порядочных людей.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 20 фев 2008
    а вы знаете, я в чем-то солидарна с Наложницей. конечно про "кошелок"- перегиб, но... у меня старшая сестра работает на непыльной работе и с 2 детьми зашивается: уроки, еда, уборка.муж ей помогает во всем, но все равно она в реальной запарке. в связи с особенностью города у нее не возможности зарабатывать больше чем сейчас и нанимать няня-уборщицу и т.д. а тут 4 детей и еще работа. я бы наверное еще после второго впала в ступор или пополам разорвалась. и всё-таки думаю, что эффективнее уделять время воспитанию и развитию 2 детей, чем четверых. а по поводу мужика. думаю, что он вполне мог перепугаться на тему, что если жена перестанет работать, а с ним что-то случится, то они окажутся с голой задницей в коробке из под телевизора на окраине Хайфы.
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Ольха может, это мы сейчас так обленились, что даже посудомойки и стиралки-автомат не помогают. Мы все время устаем, расслабиться нет сил :) при одном-двух детях. Вот мама моя. Уж не знаю, двужильная она была или просто терпеливая. Но я соглашусь с Наложницей - нами, детьми, она не занималась. У нее была трудная работа по "первому списку", дома - готовка, стирка (вручную!), папашка на диване, по выходным - дача. Она себя не отдавала не только детям, она самой себе себя не посвящала - вечная труженица. Мы жили в маленьком городке, и сами себе искали занятия по душе. Причем, бесплатно. Нас не надо было водить "через дорогу", возить на другой конец города в кружки и секции. Счастливое советское детство в полном понимании этого слова. К сожалению, я не была помощницей для мамы, как-то вот она "все сама", детей не привлекала. А сейчас, в больших городах можно ли ребенка куда-то одного отпустить? А еще приготовить на такую ораву, да к положенному часу? Если честно, трудно даже представить, что мать 4 детей работает в полную меру, а не домохозяйничает.
  • Наложница. Судя по моему папе, его брату и сестре (их сейчас всего трое живых осталось) и по отзывам и по воспоминаниям о других братьях-сёстрах, она успела им привить и понятия хорошо-плохо, и порядочность, и чувство прерасного, и страмление к лучшему будущему, и заботу о детях-родителях, и простое уважение к людям, и много чего ещё хорошего и нужного.
  • Наложница / 20 фев 2008
    Ольха, вы написали :говорит, что сердечнее человека не помнит. Но вопрос то вот в чем. Сама она может быть душевней некуда. Да только в сутках 24 часа. Сколько из них помимо льноводства и дойки коров она могла посвятить детям? Имелась ли реальная возможность объяснить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо? Можно ли в те жалкие секунды рассказать ему о добре и зле. НЕВОЗМОЖНО!
  • Автор, ещё немножко, ещё один ребёнок , и у вас 5 - полный набор для очень хорошей денежной надбавки. Тогда и расслабиться можно. ))) А если серьезно, стоит посоветоваться с доктором. Лучше всего прямо в типат халав. Доктор вашего маленького 100% даст правильный совет. Если мама устала , ей нужно отдохнуть. Что же тут сложного? Муж недоволен? Ну и что? Перетопчется. Куда он денется? Это Израиль, у вас 4 детей. Успокойтесь, никуда он не денется. Разговаривать с вами - матерью его детей , ему пологается соооовсем другим тоном. Оборзел мужик. Ваша прямая обязанность вернуть голубчика с облаков на землю. Если вы управлюлись с 40 работниками в дет. саду, то с оним обалдудом справитесь , наверняка. Удачи , же аклаха.
  • Наложница Мой отец - 10-й ребёнок в семье. Всё, что мне рассказывали про бабушку - образец заботливой-любящей матери и жены + пример для подражания как хозяйка. Причём жили они до войны практически натуральным хозяйством - от льняных посадок для масла и волокон до коровы, лошади, птиц и т.д. К сожалению, я её не застала, она была 1897 года рождения. А вот сестра моя в детстве бывала у бабушки, и говорит, что сердечнее человека не помнит.
  • Petra(28.03) N 75, "я думаю муж поймет серьезность проблемы только тогда, когда срыв НА САМОМ ДЕЛЕ произойдет." Вот-вот, и я про то же. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Значит, надо что-то другое. Может, начать настойчиво предлагать ему найти подработку по выходным? :-) Предложения всякие там в газетах поразыскивать? Дорогой, вот тут вот пишут, требуются грузчики по ночам вагоны с контрабандным зерном из Пакистана разгружать. Платят втридорога. Бабок можно было бы срубииииить! :-) или что-нить такое же маловменяемое??? :-)
  • Наложница Хм.. ну почему... есть очень обеспеченные многодетные мамы- Бехем, Клум, Водянова=)
  • Ольха Уральская N 73, "Я уверена, что оплата маминого отпуска даже на 4 недели + няни и домработницы на это время будет выгоднее семье, чем мама с нервным срывом, то есть: мама не работает + маму надо лечить + те же няня и домработница на неопределённый срок." Видишь ли, если предположить, что мужик жмот (что, конечно не обязательно), то такому по-любому будет оооочень сложно доказать, что нанимать няню выгоднее, чем если то же самое будет делать жена за бесплатно. По-моему, тут хоть укакайся, где гарантия, что он не примет все эти подсчеты за элементаные "отмазки". И спохватится только тогда, когда жена "свалится"? Потом же будет искренне, ну совершенно искренне разводить руками и удивляться: ой, ну надо же! ну, кто бы мог подумать! ведь усе ж прекрасно было!
  • Наложница / 20 фев 2008
    Женщины, объясните мне пожалуйста. Как можно родить 4 детей! Нет, не в физиологическом смысле, а в моральном. Это надо полностью вычеркнуть такие слова как – ответственность за судьбу ребенка, создание ему достойных условий и прочее. Рожая 4-х детей любая женщина должна понимать, что она автоматически отчуждается от мужа, так как мужчина требует внимания. Эти кошелки, которые в 35 лет выглядят на 50, все зачуханные и забеганные считают себя прибором по производству детей. Или они зачинают, носят и рожают их в состоянии наркотического блаженства и веру в светлое будущее?
  • Оранж, все окей, что ты пишешь про доходы-расходы. Но вот я на 100 процентов уверена, что наша нынешняя героиня не такая уж непробиваемая дура, что считать не умеет, и что мотивирует свое желание побыть "дома" только лишь банальным "так хочу". Не 16-ая девочка, чать, а мать 4(!!!) детей. Ей ли не знать, сколько денег дети стоят.
  • Тюша - полностью с тобой согласна. Конечно - сейчас это обсуждать - уже глупо. Чем-то они руководствовались. Но быть одними в другой стране, без бабушек, дедушек и счёта в банке, на случай чего - это достаточно рискованно. А любой риск в отношении маленьких детей - это частично безответственность. Вот тут сегодня уже звучали ярые призывы и про развод. Предположим отношения супругов действительно испортились. И муж - действительно не сильно переживает за Оксану. Стал (или всегда был) жлобоват? И что? Одна с четырьма детьми? Имея лишь непостоянный заработок в сфере сетевого маркетинга? А жильё хоть на ней всё записано? Предположим конфликт развивается, муж её понимать отказывается - тогда отпуска ВООБЩЕ не будет. То есть отстаивая с пеной у рта своё право на отдых, есть риск взвалить на себя всю ношу по обеспечению семьи....
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Ольха "мама с нервным срывом" :)) я думаю муж поймет серьезность проблемы только тогда, когда срыв НА САМОМ ДЕЛЕ произойдет. Когда надо будет окунуться в домашние хлопоты, поездки в больничку, покупку лекарств, ежедневную суету сует, в которой пребывает героиня постоянно. Но, тем не менее, я на мужа наезжать не буду. Иначе срыв может случиться и у него, если жена будет домохозяйничать, вот тогда будет полный абздольц.
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    мне трудно понять, что за обычаи такие - рожать много. Особенно, если света белого не видишь, лишний раз в театр не сходишь, когда ребенку надо новые туфли, а второму - за кружок платить. Для того, чтобы в старости сесть за большой круглый стол и порадоваться: как нас много? И заслуга родителей в том, чтобы родить и в 18 лет выпереть ребенка на вольные хлеба? В свое время я, при наличии двух работающих в семье, не стала рожать второго ребенка именно по причине тех нищих 90-х и страха за будущее ОДНОГО ребенка. Оксане надо сочувствовать, потому что быть загнанной лошадью - чревато последствиями. А муж, что же, Рокфеллер? Оксана, свое дело бросать Вам никак нельзя. Но снизить "обороты" необходимо. Как - думайте вместе.
  • Петра "гы-гы, ты чЁ, мать, а детей куда?" Я ж сразу оговорилась - пусть посчитают. Я уверена, что оплата маминого отпуска даже на 4 недели + няни и домработницы на это время будет выгоднее семье, чем мама с нервным срывом, то есть: мама не работает + маму надо лечить + те же няня и домработница на неопределённый срок.
  • Тюша, я с тобой согласна. Просто потому и пишу, чтобы Оксана продумала все варианты, естественно с согласия старшего ребёнка. Просто для того, чтобы дать оценку тому, насколько неправ её муж - очень хорошо было бы знать факты - сколько он зарабатывает, сколько зарабатывает она, сколько они тратят и какие расходы могут добавиться в ближайшее время (то же образование дочки). Ещё из постов Оксаны я увидела, что наибольшую сложность представляют собой поездки на встречи (гд дорого занимает пол дня). Что если не прекращать деятельность полностью, а сократить количество клиентов, оставиви только тех, кто живёт недалеко? Или может есть возможность делегировать этих клиентов другим участникам сети (которые под началом Оксаны работают)? А что если нанять помошника (каую-нибудь студентку, которая сможет за небольшую плату помогать в офисе? Может вместо того, чтобы становиться безработной, наоборот, перевести бизнес на более высокий уровень? так чтобы им только руководить? Что для этого нужно сделать? А насчёт того, что мужа интересует только бабло - вполне вероятно, что таким его и сдеала эта гонка, где он тоже может быть "ломовой лошадью"... Если его зарплата - основоной источник дохода, а оксана только подрабатывает, то его усталость и сконцентрированность только на "бабле" тоже можно понять. Пашет допоздна - ночью, в семье только отсыпаеться. Это тоже плохо. Может он и не против проводить время с детьми - это из письма неясно. Но, понимая, что во-первых он должен всех обеспечить - у него прости нет ни времени, ни сил...
  • Ольха Уральская №47 Ну я это и имела ввиду-какой ужас, когда муж таким оказался=)) Девушки, кто-нибудь знает из читательниц клео какую-то Лурдес???
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Оранж "Дочь и по дому может помогать. И с детками. Для неё это тоже - отличный опыт" несомненно, опыт. Но только таким образом девочка лишается детства. Конечно, она уже не ребенок, но не предоставлена сама себе. Мама с папой захотели еще ребеночка - старшенькую спросили? Я помню, у нас в классе был мальчик, мама которого родила, когда мы учились в 10 классе. Мы все на гульки, а он нянчить. В одних случаях это сближает детей, а в некоторых может и вражду посеять между ними. Героиня сама рано вышла замуж, может, через 3 года старшую тоже выдадут замуж. А вообще, в целом я сегодня поддерживаю твою точку зрения. В первую очередь, это было желание женщины, ей и командовать парадом, И мужу объяснять - потянут ли они четвертого, если у нее начнутся срывы, усталость. Я так поняла, что муж не особо заморочен на их воспитании. Даже ночью к маленькому не встает. У него одна цель - бабло. Причем, не только свое. А дальше - хоть потом. В общем, решает проблемы по мере их поступления. Пока он в желании Оксаны отдохнуть - проблемы не видит. Для него - ее нет и не может быть в принципе.
  • Orange, Киев,64 у нас с вами просто разное восприятие реальности. Я людей с масками называю ненастоящими. И думаю, что больше половины людей именно такие. Они живут не теми идеалами, не с теми людьми и не свой жизнью. Это трудно объяснить. Но почти все письма сюда, исходят именно из этой проблемы. Из проблемы того, что они не знают, кто они сами и кто их партнёры. Это не значит, что они все играют, совсем нет. и это не вопрос психического отклонения.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 фев 2008
    Оксана, я думаю правы те, кто писал, что вашему мужу элементарно страшно, тассазать генетическая памайть о первых годах иммиграции, тотальная бедность + какая-нибудь очень тяжелая и нудная работа у него. И возможно мысль об уменьшении доходов моментально вызывает в нем то состяние. Как бы так успокоить его. Может правда, посидеть, посчитать, только без эмоций, а спокойно и с желанием слушать дургого - сколько в копилку, сколько из кополки, объяснить “без нервов”, что детям это нужно - и прививки, и кружки, и просто с мамой посидет. Не знаю, я вроде как понимаю обоих. Уровень расходов “взярт” под определенный доход. Доход снизить легко, а вот привычный уровень. Представить себе на могу, что иду в магазин и выбираю не что хочется, а что дешевле. Мы недавно с мужем беседовали - когда мы приехали в Амерку нам тут выдавали “талоны на еду”, псевдо-деньги, которыми можно было расплачиваться в магазине только за продукты. Мы укладывались в эту сумму и никогда не голодали. Сейчас мы живем втроем и тратим на еду в два раза больше (если не ещё больше), и вроде как не едим в три горла, количественно скорее даже меньше, но другого качеста, и то, что хотим, а не то, что сегодня на распродаже. И, надо сказать, мне до дрожи не хотелось бы вернуться в те времена.... Вот и Оксаниному мужу наверное страшно об этом подумать. Оксана, попробуйте поговорить с ним именно об этом и рпосчитать вместе ваши возможности остаться на плаву если вы уменьшите заработки
  • Кстати, раз уж речь зашла о дочке 15-ти лет - это вполне реальная помощь! Оксана уже написала, что дочь помогает в работе. Я, например, хочу понять сколько же времени отнимает работа в сетевом маркетинге7 потому что тут много было отзывов про эксплуатацию. У моей мамы знакомая занималась сетевым маркетингом, и ,как тут уже написал, - через 3 года работы стало не так много - сеть работала сама и приносила дивиденды. Вот мне хотелось бы узнать - можно ли вывести работу на этот уровень? сколько сейчас времени занимает деятельность? Можно ли отправлять дочку на встеричи? Есть ли машина, на которой туда можно было бы оперативно съездить. Вообще, мне так кажеться, что грамотный тайм-менджмент, и распределение обязанностей с взрослой дочкой позволит выделить время и на пироги, и на книжки. Дочь и по дому может помогать. И с детками. Для неё это тоже - отличный опыт.
  • 61. понимаешь ли маски не обязательно снимаются через определённый срок. они могут быть почти вечными когда человек очень крепко охвачен эгрегором (хахаха..)маски не всегда снимаются (их даже не видят сами их носители, они зашорены)а вот здоровье и упадок сил начинает об этом кричать. НО люди идут к врачу а не в себя.. и кстати об этом конкретном случае: нет никаких чётких установок что мужчина примет на себя ответсвтенность пожизненно. достаточно определённого срока восстановиться и САМОЙ почувствовать что опять в бой готова. ей этого не позволяется.ей вообще не даётся времени на раздумывания (хитрая логика потребителей) мало что ли баб загоняют мужиков чтобы не пил не курил и налево не ходил? отсюда и весь мой расклад. да и причём у неё есть право на раздел заработанного имущества. у них есть в стране соц. защита и тд. с голоду ни она ни муж не умрут. вопрос не в практическом раскладе как им выжить а вопрос в её осознании что муж то её..левый.а она женщина активная и способная имеет хорошее чутьё что надо менять ситуацию. она будет ещё долго метаться. это почти как завязать с наркотиками. она тоже привязана через мужа к его..понятим. НО она сильнее и мудрее. и счас ей свою силу и мудрость нужно правильно применить. не закопать себя а выдрать из этого болота. всё. больше вообще нечего добавить на сегодня. чава.
  • Petra(28.03) / 20 фев 2008
    Ольха "Пусть она отдохнёт одна недельки 2-3-4 на хорошем курорте со СПА-, купа-, экскур- и другими радостями. Выспится, насмотрится на красоты, голова проветрится, тело насладится" гы-гы, ты чЁ, мать, а детей куда? Не на дочку в 15 лет всех остальных зарядить? Неее, "наш" муж на это пойтить не может. Он ей два дня с трудом "выдает". Говорят, у китайцев отпуск всего два дня. Вот, наша героиня, хоть и в другой стране, а дети - они много хотят и просят.
  • Матильда, простите но про десятки лет совместного проживания с масками - я не верю. Тут может быть только один вариант - у человека психологичесие отклонения, он - безумно творческий человек, который играл, играет и будет играть всю жизнь, обманывая в первую очередь самого себя. Второй вариант - это семья по рассчёту, где люди практически не пересекаються и живут каждый по своему сценарию, играя роль. Сегодняшний сценарий - далёк от этих предположений и просто не хочеться отклоняться далеко от вполне конкретной жизненной ситуации и лить тут воду.
  • Просто прелесть,№58 понимаю о чём вы и полностью с вами согласна! Самый большой труд это найти именно себя, уметь слушать себя, если не научили родители, если они сами не были такими.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору