Я мало уделяю внимания мужу?


Мы с мужем женаты с 2008 года. Растёт дочь - ей три годика. Вроде бы всё было бы нормально, но... Меня расстраивают периодические «выходки» мужа. Он начинает обижаться на меня, не разговаривает, не интересуется моими планами, живёт своей жизнью. Когда начинаешь выяснять причину такого поведения, оказывается, что, по его мнению, я уделяю ему мало внимания, а как мужчина он еще молод и хочет, чтобы моя отзывчивость была активной, а не какой-нибудь другой. Говорит, что я живу с ним только из-за материальной обеспеченности его семьи и что всё в конечном итоге приведёт к разводу. Я понимаю, что, может быть, я, действительно, мало бываю дома, так как работаю и учусь, много уделяю времени (из свободного) ребёнку и домашним делам. А ему и времени, и места нет (как он считает). Но в выходные и праздники по всем его планам я всегда провожу время с ним, а дочку отправляем к бабушке. И, как я считаю, времени уделяю ему вполне достаточно. Даже не знаю, что с этим всем делать. Помогите мне советом, пожалуйста.
Тая, Россия, 33 года / 24.01.13
Я мало уделяю внимания мужу?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.33 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твой муж, Тая, по какой-то причине играет с тобой в обиженного старшего ребенка, которому не хватает внимания мамы ввиду появления младшенького члена семьи. Так бывает, причем не так уж и редко, если до рождения ребенка пара была зациклена друг на друге и при этом жена выполняла роль и любимой женщины, и заботливой матери для своего мужа. И вот с появлением малыша жена естественным образом начинает реализовывать свою потребность в заботе с ребенком, а муж оказывается на втором плане. Женщине кажется, что все естественно и что так и должно быть, но муж-то привык к иному сценарию отношений! На мой взгляд, тебе надо пересмотреть свое домашнее расписание в пользу общения с мужем и ребенком, а дела домашние постараться распределить на двоих. Ты вот пишешь, что все свободное время уделяешь ребенку и домашним делам, а чем в это время занимается твой муж? Почему бы не приобщить его по обоим пунктам, как сделала бы мудрая мать со старшим ребенком? Покажи ему его важность, значимость для семьи, неоценимость его помощи тебе и важность общения на троих, не сбагривая ребенка к бабушке по выходным. От такого сценария, по которому вы живете, страдаете не только вы в итоге, страдает и ваша дочь. Получается, она практически не видит отца, т.к. в рабочие дни по вечерам она общается с тобой, а по выходным – с бабушкой. А отец практически не видит собственную дочь. Ну и откуда тут могут родиться сильные отцовские чувства? Это у женщины, если она психически здорова, есть врожденный материнский инстинкт, а у мужчины интерес и любовь к собственному ребенку абсолютно точно развиваются в процессе взаимодействия с ребенком. Поэтому если ты взвалила на себя все хлопоты и о доме, и о ребенке, муж реально будет чувствовать себя лишним в этой тусовке. А в силу своей личностной незрелости он не находит других вариантов просигнализировать об этом тебе, кроме как обижаться и высказывать претензии, о которых ты написала в письме. Так что, Тая, все в твоих руках. Вовлекай мужа в вашу с ребенком тусовку, пока не поздно еще.
  • Сергей

    Тая, на мой взгляд, если муж говорит, что ему не хватает внимания, стало быть, действительно не хватает. Однако это совершенно не значит, что нужно все бросать и круглыми сутками сидеть у него на ушах. И советую не забывать, что твоей вины в вашем общем недопонимании только половина. Увы, годы совместной жизни неизбежно накладывают свой отпечаток на отношения. Романтика уходит, страсть исчезает, беззаботность сменяется бытовыми проблемами, появляется больше страхов и обязательств. А еще возникает чувство, что все обыденно, скучно и неинтересно. То есть пришла так называемая «стадия безразличия». Так что если твой благоверный хочет, чтобы ваши отношения стали «как раньше», то, увы, это просто невозможно. Да и если он считает, что ему не хватает внимания, что сам сделал для изменения ситуации? Всего лишь «наехал» на тебя, переложив всю ответственность за происходящее? Думаю, это не совсем правильно. Поэтому полагаю, для начала вам стоит просто поговорить на эту тему и выяснить, чего конкретно муж хочет, что подразумевает под «мало внимания» и «активная отзывчивость», в чем это выражается. Ведь все мы разные, и каждому нужно что-то свое. Вот пусть и поделится своими соображениями. А дальше уже решите, как будете действовать. Главное - решить нужно совместно. А еще по опыту могу посоветовать «загрузить» мужа семейными делами. Иногда помогает. К сожалению, довольно часто бывает так, что жена все заботы взваливает на себя и, совершенно удовлетворенная, их тащит. Ну, приучили её так. Прибежала с работы или учебы, забрала ребенка из садика, привела домой, покормила, приготовила ужин для мужа, чмокнула его в щечку и ускакала заниматься ребенком. А муж в одиночку похлебал супчик, закусил котлеткой, сунулся было к ребенку, на что получил «отповедь», мол, не мешай заниматься, и ушел смотреть телевизор или сел за компьютер. Вечером лег в постель, выслушал дежурное «я устала, давай в выходные» и ушел в перезагрузку. И ведь действительно, вроде как не на что особо жаловаться. Ребенок обут, одет, обогрет вниманием. Дома порядок, ужин приготовлен. Секс регулярно по выходным. Чего еще не хватает? А не хватает понимания, зачем я тут вообще. Получается, денег дал и иди, не мешай. Если это похоже на ваш вариант, то постарайся себя пересилить и отдать часть функций мужу. Пусть ребенка забирает, ужин готовит или занимается с ним, например. Если нет, то, возможно, пришла пора придумать что-то совместное. Какое-то дело, которое будет вас объединять, которым придется заниматься вместе. В общем, варианты есть и их довольно много. Но для начала нужно поговорить «по душам» и сказать друг другу о собственных чувствах. А дальше уже посмотрите.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
6


Ваше мнение 327  

Оставить комментарий
  • майлиз / 25.01.13 01:06
    Гг 33 года, ребенку 3, учится и работает... А что она до 30 лет делала, когда ребенка еще не было? Обычно к 22-23 учебу уже заканчичают. Вторую "вышку" получает? А так ли это обязательно, если ребенка почти не видит и муж на невнимание жалуется? Что-то я не заметила у гг никакой теплоты, когда она о муже говорит. Похоже, написала сюда, чтобы ее поддержали: инфантильный он, ишь чего захотел, внимания ему...и получила искомое.
  • Светочка / 24.01.13 20:45
    Вообще не поняла! Работает (надо полагать полный рабочий день, да)? Учиться, когда, по вечерам? Приходит в 9 вечера? Ребенка поцеловала, почитала сказку и спать? Это не занятие ребенком, это вообще бред. На выходные малышку к бабушке. А какого ф...вам такая семья, а? Учиться пойти нельзя было несколько попозже, когда ребенок хоть как-то под растет. Бред какой то.
  • Umka / 24.01.13 18:03
    Анфис, хаха, насмешила ты меня ТВ. Точно, так и есть))) Я вот думаю, обычно народ женится, вдвоем отдыхает, познает себя, потом детей делает. Мы с мужем сразу на глубокую воду. И я так рада, что решились. Особый изюм появился, особый кайф, потомучто узнаешь человека в новой роли. Был сексуальный самец, друг, а теперь еще и отец твоего ребенка. Особый изюм. Я надеюсь ГГ разрешит ситуацию с мужем, девочке 3 года, а с каждым очередным партнером ее будет ждать та же канитель, если она не научится слышать мужа и считать свои силы.
  • shell / 24.01.13 17:31
    Ооооой, как мне не нравятся по жизни ситуации, когда амбициозная девушка выходит замуж за парня из состоятельной семьи. Потом такие уши наверх торчат, когда выясняется, что ему была нужна просто жена-домохозяйка, с которой интересно время провести и семейные дела обсудить (настоящий «тыл»), а ей – обеспечение карьерного роста (или собственного бизнеса). На берегу нужно договариваться, что кому нужно. На берегу.
    • 50/50 / 24.01.13 17:35
      я тоже думаю, что она пользуется средствами семьи)
    • Umka / 24.01.13 17:35
      Шелл, а многие на берегу не имеют понятия, как оно будет. Оттого и поговрка: корабль любви разбивается о скалу быта". Скептики к вечной любви до гроба и талдычут, что когда бабочки закончатся, начнется новая волна чувств, и надо хорошо соображать как жить в любви с новым лицом. И при обзтоятельствах, которые много-много раз могут измениться. Ребенок меняет оооочень многое.
      • Я же больше склонна верить в то, что многие "на берегу" просто не открывают своих карт партнёру полностью, сославшись мысленно на авось, типО потом стерпится, слюбится и как-нить притрётся. Но как показывает практика, далеко не все вещи можно "притереть", некоторые так в вылАзят. А Тая к нам не явится...нет...
        • Umka / 24.01.13 17:44
          Анфис, скрывают, может, а многие даже при всем желании не знают как будет. Я до родов не совсем имела понятие, как будет. Я думала у меня будет розовощекий карапуз в люльке, а я все успею как на работе и в учебе. А жизня быстро приструнила, что хотеть не вредно. И не все от нас зависит.
          • Ум, да согласная я, что и обговорить всё заранее нельзя, и жизнь коррективы вносит. Просто иногда, когда есть желание, нужно и можно подправлять-корректировать свои приоритеты. Нууу, знать и чувствовать, чего на выходе ждёшь. Почему-то вспомнились многочисленные выступления по ТВ жён всяких разных знаменитых дядек. Уж как к ним "любовницы" мужей не ходили и не звонили. И ничё, никто не умер, волосьев мужу не повыдергал. А у нас тут что? Да каждая вторая мобильник перероет, жизнь себе и ему отравит, ещё и базу под это дело подложит, рогом упёршись - всё он-Гад один виноват!
            • Н.Чара / 24.01.13 18:00
              тут показывали какую то жену олигарха, она прямо говорила, да, у него были интрижки и он мне всегда был благодарен, что я ему прощаю его маленькие слабости. зато у нас никогда не было бытовухи, полный достаток и крепкий брак:) много лет живут в браке
            • de bello Helvetico / 24.01.13 18:09
              А зачем женам разных знаменитых дядек выносить сор из избы и рассказывать сколько волосьев они у своих благоверных повыдёргивали? Почему-то слушая этих женщин я улыбаюсь улыбкой чеширского кота и думаю про себя:-“ну, ну”)
            • 358, вы лучше прикиньте, сколько десятилетий они обычно вместе в браке прожили) а "любовницы" те тоже всё больше на улыбке чеширского кота выехать (или въехать?) хотели) ан нет!
            • de bello Helvetico / 24.01.13 18:20
              360 А мне родители говорили, что слово “прожили” применимо по отношению к счастливым парам. Само слово подразумевает мир в душе и доме, а ещё любовь и уважение. У меня очень умные родители. Я им верю. Говорю Вам об этом с улыбкой чеширского кота:)
            • shell / 24.01.13 18:20
              «А у нас тут что? Да каждая вторая мобильник перероет, жизнь себе и ему отравит, ещё и базу под это дело подложит, рогом упёршись - всё он-Гад один виноват!» Дык мы ж не жены знаменитых дядек. Если б кого из нас так угораздило «вляпаться» - может тоже на все глаза закрывали, лишь бы свой статус жены известного (богатого) лица сохранить. Слишком велика цена потери. Потому и цепляются до последнего.
        • @lex / 24.01.13 18:08
          А я думаю, чаще на практике приходит понимание, что тебе надо от партнера, а сначала всем примерно одинаково - чтоб хорошо было) а потом уже выясняется, что ОКАЗЫВАЕТСЯ тебе не нравятся носки по углам и пр. Не обо всем сразу думаешь) или не знаешь, что чем обернется.
          • Сашуньчик, я больше не про "носки", а про глобальные вещи. Помню из детства у нас в подъезде была гм...пара новоиспеченная, ОН и ОНА, познакомились на вечере "кому за 30-ть", такие раньше были...И Он и Она страшнее атомной войны, но у обоих было безграничное желание создать семью. А родили натуральную "куклу" (загадка прирды прям) Мне кажется, я их всю жизнь вспоминать буду) по доброму и как пример показательный.
            • @lex / 24.01.13 18:20
              Ну хоть и глобальные, кто мог знать, что "деятельная" жена, которая учится и работает, еще и рожать хочет, и по дому шуршит - не круто? Лично знаю такого мужчину-жертву, который теперь говорит "мне нужна домашняя курочка, но они мне не нравятся". Хотел карьеристку, ушел от "семейно-настроенной" - получил, теперь детей из нее выбить не может никак. Такое на опыте понятно, один раз наешься и больше ни-ни. А поначалу многое видится позитивно) добрый оказывается не достаточно жестким, целеустремленный - жестоким, легкий - безответственным. Супер-жена оказалась лошадью)
            • @lex / 24.01.13 18:21
              И приоритеты самих людей меняются тоже.
          • Umka / 24.01.13 18:20
            Носки по углам кому не нра? А-ха-ха. Со мной жила дева в общаге, она замачивала свои рваные колготки в тазике и ехала к маме на каникулы на 2 недели. И я не знала ШО мне делать с этим тазиком, вылить содержимое в помойку или как. Естессно, вылила, мне этот запах портил качество воздуха. За что я выслушала лекцию об уважении к чужим предметам. Про визиты металлистов, сатамистов и свечки на полу, уже не буду. Слава Богу, она свалила от меня к своему металлисту-сатанисту. Носки, щетки, это все мелочи смешные. Хоть мой муж педант и не разбрасывает, я уже не знаю, что могло бы удивить после 6 лет жизни в студенческой общаге. О, еще вспомнила, секс. Проводила одна и я ей не мешала. Я делала вид, что сплю, она делала вид, что думает, что а сплю.
    • Hellga / 24.01.13 17:43
      Да если бы это было возможно, обо всем договорился на берегу!!!! Я вот такая дура, сознаюсь, амбициозной не была , но очень нужно было доказать ему, что я с ним не за деньги... Доказала, и он вроде очень меня за это уважал, а при разводе попрекнул, что он со мной себя мужчиной не чувствовал, у него то полно денег, но папиных, а я все сама...
      • shell / 24.01.13 18:15
        «Да если бы это было возможно, обо всем договорился на берегу!!!!» - Возможно. Не розовые сопли пускать и не к бабочкам в животе прислушиваться. А перед началом совместной жизни четко ставить вопросы и слушать ответы. Почему-то брачный контракт подписывать – в этом ничего зазорного нет, а вот сесть и обсудить, кто как семейную жизнь видит – это верх потребительства. Из тех историй, которые я наблюдала, когда шустрая девушка замуж за состоятельного мужчину выходила, я тоже делаю вывод, что той или иной стороне просто ВЫГОДНО молчать о своих жизненных планах и своих видах на партнера в надежде, что все утрясется. Фактически – это обман. Что муж ГГ и озвучивает. Его – обманули. Женился, надеялся, что милая-покладистая жена будет, а в данный момент упертая карьеристка только видится. Я могу себе представить, с каким лицом она «ЕГО планы» по выходным выполняет.
        • Н.Чара / 24.01.13 18:20
          ну да, если обманутые ожидания, ни к чему хорошему это не приводит. может и правда обещала одно, что бы женился, а когда он свою роль выполнил уже не нужен, раз работа важнее. если у них есть деньги, зачем ей работать в ущерб семье?
          • shell / 24.01.13 18:22
            «если у них есть деньги, зачем ей работать в ущерб семье?» Ну ты чё, ответа не знаешь? Само-Реализация называется. И пофик мужнины страдания.
            • Н.Чара / 24.01.13 18:25
              а, ну да, точно, если не работаешь, значит нет самореализации:))) вот поэтому и проблемы, что не всем мужчинам это нужно, быть придатком к чьей то реализации.
          • @lex / 24.01.13 18:43
            С 2008 года прошло 5 лет, она еще учится, скорее всего либо недавно начала, либо брала академ на роды, 5 лет назад ВСЕ было по-другому, что она могла обещать? "Буду уделять внимание"? Либо бачили очи, либо все изменилось, но вряд ли она что-то обещала такое)
        • Аля / 24.01.13 19:55
          Ну, у многих людей и планов никаких нет, сами не знают чего хотят или абстрактно представляют "счастье", "достаток"
      • @lex / 24.01.13 18:46
        А если бы ты жила на деньги его ПАПЫ, то все гуд, он бы себя мужчиной чувствовал? Ну че поделать, если ему иллюзии достаточно, то мог просто пулять в тебя шубами да брыльянтами на отцовские. И на те мужское щасте)
        • Hellga / 24.01.13 18:52
          Так я и написала , что дурой была, просила мне брыльянты и шубы не покупать, типа, на свои мог бы и купить, а на папины неудобно мне... В отель 5 звезд не поеду, мы на него сами не заработали...Ой , вспомнить себя стыдно, но кто в 21 год отличается особой мудростью?! Мне казалось, я так доказываю свою любовь, да и он вроде всем рассказывал, какая у него жена молодец, куда все потом делось?!
          • @lex / 24.01.13 18:58
            Ой, интереснее откуда все взялось)) такие претензии у людей в разводе вскрываются, что ни в жисть не предположить) и отношения к причине развода они не имеют, как правило)) мой папа вообще тупо врал всем общим знакомым, что мама детьми не занималась (спрашивается, кто ими занимался тогда, если его вообще дома не было?), при этом всем он этих же детей бросил на произвол судьбы без единого звонка)) ага, такой сердобольный, оставил с мамой-бездельницей.
    • @lex / 24.01.13 18:54
      Я просто не пойму, как можно не разглядеть - домохозяйку ты берешь, или карьеристку? Ну и чета карьеристки в авторе не вижу, если честно. Для меня карьеристка в 33 уже не учится, у нее уже 2 образования есть) а детей у них в помине нет) стереотипы личные, если что) тут именно что "самореализация" чтобы было, скорее.
      • Катя / 24.01.13 19:16
        Глупость какая. Карьеристки учатся ВСЕГДА. постоянные переподготовки,курсы и прочее. и дети у карьеристок есть. Просто они не такие ленивые как остальные. и самореализуются в жизни, а не мечтах
        • @lex / 24.01.13 19:22
          Да? может быть, не исключаю. Просто передо мной примеры уже гендиректоров, им учиться некогда, их работа учит, а курсы их не спасут уже) они руководят, и давно это умеют) ну сходят на менеджерские курсы, если дискомфорт почувствуют в управлении. Карьерист для меня - человек ползущий наверх, и доползающий, а учатся постоянно специалисты в основном.
          • Аля / 24.01.13 19:52
            Я, например, получила 2 вышки, занималась вполне прилежно, но учеба это так, время провести, связи наладить, с товарищами потусить Чего-то реально делать научилась в рабочем процессе
      • shell / 24.01.13 20:15
        «Для меня карьеристка в 33 уже не учится, у нее уже 2 образования есть)». Да прям… Я в свои 35 в школу аудиторов поперла, пока была обуреваема карьерными устремлениями. Помимо двух высших, можно еще на МБА пойти (туда как раз после 30 и идут). Или на курсы повышения квалификации, или в смежную профессию сунуться. Да мало ли чего можно еще придумать. Вот щас «модно» стало ходить учиться в винные школы. Для расширения кругозора, таксзть. Опять-таки отрыв времени от семьи.
  • Umka / 24.01.13 17:15
    "ну да, я знаешь ли за идею "все самой успеть" никак не склонна рвать зад. " Вот мне 30 через месяц и я уже не согласна "рвать зад", как и Чара. Уже не хочу. Тогда в 21 шла по Бруклину, мне мужчины всякие комплименты, мол, мисс такая сякая, а мисска эта еле живая уже и скоро облысее. Знали бы они, как эта мисска устала. Мама меня ругала ужасно. На кой я туда поперлась - страну смотреть и как все, силы испытать. Ну, страну посмотрела, покаталась, а стрижку короткую пршлось сделать потом. И еще к косметологу мне в 3 визита чистку лица делали. Ну красавица, глаза болять смотрЭть.
    • Н.Чара / 24.01.13 17:18
      да да, шас самое оно пузой вверх и внимание мужу:)))
      • Umka / 24.01.13 17:21
        Чара, вот я ЗА внимание мужу, но муж ГГ выбрал такую нахальную форму требования ее внимания к своей персоне, что и думаешь, а ты того стоишь, если разводом мне угрожаешь?
        • Н.Чара / 24.01.13 17:24
          да не знаю, чего у них там за расклад и честно чего то и не особо хочется вникать. по хорошему понятно, что если она работает, учится, занимается ребенком времени на мужика очень мало. тут вопрос это вынужденная ситуация или просто автору муж это и правда некий обеспечивающий фактор, а она все в себе и ребенке. очень часто женшины родив, направляют почти все свое внимание на ребенка. ну это понятно, так и есть с детьми, что не лично не нравится
          • Н.Чара / 24.01.13 17:26
            к 337. имею ввиду, что мне не подходит такое посвящение:)) без обид.
            • Umka / 24.01.13 17:28
              Да за что на тебя обижаться? Это святое право и выбор каждого. Я с поняткой и уважением отношусь. Непонятки скорее в адрес что решились, а потом уже удивились. Что это не халам-балам и надо поднапрячься.
          • Umka / 24.01.13 17:26
            ПатамуШтА дети - это малеьнкие тираны)) Кто не готов менять шампусик на подгузник, тому или выбор делать, или ограничить нагрузку)))
            • Н.Чара / 24.01.13 17:32
              я наблюдаю за теми, кто занимается детьми сам, не скинув на бабушек и нянь полностью, времени на общение с кем либо, включая мужика очень мало. вот подруга моя, у нее есть няня и то, времени мало, не виделись с сентября, прикинь:))) может сегодня получится
    • Umka / 24.01.13 17:24
      (2)И еще, у меня БФ был. В Хэллоуин он приехал за мной, с костюмом Паука, чтобы идти на вечеринку. Я ему: слушай, мне надо в душ, мне надо макияж... А он мне: некогда, переодевайся и похели, нас все ждут. И я была самая помятая паучиха в том клубе))) НО БФ говорил, что я касивая. И еще я выпила 2 Мохито и заснула на диване в подушках. Мне не мешали ни музыка, ни хи-хи и ха-ха. Часок поспала, потом бахнула еспрессо, поела салат и поплясала со всеми. НУ времена были))
    • Hellga / 24.01.13 17:40
      У меня такая ерунда два раза в жизни была , первый раз в 21 год : все успевала, а потом когда после развода в Германию переехала , нужно было доказать себе в первую очередь, что я все могу. Работала по 12 часов минимум, три раза в месяц командировки, да еще немецкий ночами учила, надо мне было и в языке достичь совершенства!!! Ребенок у меня уже был, но мне очень родители помогали, так жалею теперь, что многое в его жизни пропустила! А теперь все, стахановский подвиг закончен, живу и радуюсь жизни :)
      • @lex / 24.01.13 18:33
        Да разве угадаешь, о чем жалеть будешь) не сделала бы этого - могла бы об этом и жалеть, а что имела бы просто не так высоко оценила бы)
        • Hellga / 24.01.13 18:47
          А это точно подмечено, сейчас ценю семью больше всего, а раньше все рвалась куда то, зачем?!! Теперь в жизни приоритеты ясны, по крайней мере, на данный период времени, ни от чего в этой жизни зарекаться нельзя
  • Krazy / 24.01.13 17:13
    ааа, я вчера спать пошла, и с Клушей не закончила. заочное все таки прогуглите. а насчёт мастера - эт какой работадатель <MBA> сотрудникам оплачивает? вот так с бухты барахты 30-40 тысяч (в канадских енотах)? шоб я так жил. ему даже <CFA> самому приходится себе организовывать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору