Он морочит мне голову, или все-таки любит?


Он морочит мне голову, или все-таки любит?
Я влюбилась, все просто отлично, нам безумно хорошо вместе, не можем даже часа врозь провести, но есть «но»: он на сессии, живет в 700 км от нашего города и женат уже 5 лет, есть сын. С женой уже далеко не те отношения, от которых голову кружит, постоянные ссоры и скандалы. Он просит, чтобы я ждала его, но что это: проверка временем или приятное времяпровождение, когда он на сессии? Чувства у него есть, это я точно знаю (подтверждение тому слова друга, с которым они со школы вместе), а вот что дальше делать, не знаю. Что нас ждет?
Света, Россия, 24 года / 07.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Света, открою тебе страшную тайну, что отношения, от которых «голову кружит» вообще длятся недолго. Любые любовные романы, если не заканчиваются разрывом, имеют свойство переходить на следующую стадию развития. И это правильно, т.к. в состоянии головокружения человек долго находиться не может, он в нем малофункционален. Так что это как раз естественно и очевидно, что муж и жена, прожившие вместе несколько лет и уже даже имеющие общего ребенка, относятся друг к другу спокойно и без приступов головокружения. Отношения спокойные и ровные, основанные на взаимном уважении, симпатии и (о ужас!) привычке друг к другу – вот, что потом держит семью, помимо быта и прочего. Ссоры и скандалы? Ты их видела, или со слов? Думаешь, у вас не будет ссор и скандалов, раз уж человек склонен к тому, чтобы в них вступать? Не ссорятся только те, кому делить нечего и кто живет в параллельных мирах. А муж и жена ругаются – да, бывает. Но это не признак ушедших чувств и умершей любви. К тому же, 5 лет – известный рубеж для семейных отношений, именуемый «вторым кризисом» (первый обычно случается через год после свадьбы). Так что у них там все как раз по плану развивается. Прости, но меня очень позабавила фраза «не можем даже часа порознь провести». Эта милая иллюзия разрушится, как только закончится сессия. Сейчас ему просто хочется, чтобы кто-то был рядом. Возможно, перед отъездом он поссорился с женой и, как это бывает у некоторых мужчин, сейчас самоутверждается с другой женщиной, тем паче, что жена ничего не видит и, возможно, никогда не узнает. Настоятельно не рекомендую тебе превращаться в любимую девушку капитана дальнего плавания. Он вряд ли осядет в твоем порту, а ты вряд ли поплывешь вслед за ним (он просто тебя никуда не позовет). Так что все, что вас ждет – это любовные встречи раз в полгода, пока не закончится его учеба.
  • Сергей

    Я не думаю, что от подобных отношений стоит ждать чего-то выдающегося. Мужик уехал от дома, от семьи, от забот, да не на день и не на два. А тут весна на дворе, девчата симпатичные, свобода. Не знаю, конечно, как сейчас, а вот в мое студенчество приезд заочников на сессию всегда ставил на уши все старшие курсы. И романы они крутили не по-детски, и спирт рекой лился, но только до конца сессии. А потом все по домам, исполнять, так сказать, основную роль. Так что сумасшедшая любовь – это здорово, но подумай сама, что будет по завершении экзаменов? 700 километров расстояния. Дом, жена с ребенком, работа, друзья, родственники. Все там. А тут только ты, как отпускная жена и две–три недели свободы раз в полгода. Конечно, если тебя такая ситуация устраивает – не вопрос, жди его приездов. Только учти, что учеба – состояние не вечное. Через пару лет даже эти встречи прекратятся. Он будет жить своей жизнью, своими заботами, ты своими. И почему-то мне кажется, что общение по телефону и отсутствие перспектив тебя вряд ли долго будет устраивать. В общем, на мой взгляд, ничего вас не ждет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий
  • Лилия / 8 мая 2007
    Здравствуйте,Света!Мой ответ вряд ли будет разницей с предыдущим большинством.Я считаю, что любовь по телефону это не любовь,а приятное времяпровождение-оно так подогревает желание и эмоциональное и сексуальное!Какой кайф,наверное Вашему любимому ,поругавшись с женой,подумать,мол,щас уеду и буду мстить,мстить...и скорей бежит к мобильнику и назначает скорое свидание.А Вы ждете ,надеетесь и снова ждете.я думаю вообще не стоит растрачивать свою молодость,любовь на заранее бесперспективные отношения.Неужели Вы на столько себя не цените,что позволяете так собой пользоваться?!Да,возможно читая это ,Вы скажете,что мне легко рассуждать ,что наверняка у нее все хорошо.Да ,у меня все наладилось:Вышла замуж,родила прекрасную дочь,а 3 года назад тоже занималась "любовью по телефону".как же изматывает это постоянное ожидание чего-то лучшего...Все мы женщины считаем,что именно с нами Он будет счастлив,какой он бедный скитался по свету ,искал вторую половинку(это они нам всем заливают),но вот нашлась Я такая замечательная во всех отношениях и т.д.по списку...Так что,не расстраивайтесь,Вы обязательно найдете себе свободного,а главное,порядочного мужчину
  • Арина "слишком много какой-то неоправданной злости" Нет никакой неоправданной или оправданной злости. Злости нет вообще. Есть ехидство в ответ на то, что Вы огрызаетесь, обвиняя людей в немыслимых грехах. Вам дали в ответ на Ваши завывания "АААА..." "мне так плохоооо..." "почему яяяяя..." бесстрастные, но правдивые оценки ситуации со стороны. То, зачем Вы пришли - проанализировать и посоветовать. Т.к. Ваш вопрос был - что мне делать? Если Вам нужно было, чтобы Вам сказали, миленькая малышка, тебе плохо, сю-сю-сю, как нам тебя жалко - Вы бы не получили информацию из незаинтересованного источника о том, как другие люди видят Вашу ситуацию и что Вам предлагают конструктивно.
  • Арина / 8 мая 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка прочла, спасибо Вам большое всегда удивлялась Вашим взглядам на жизнь, бум учиться смотреть другими глазами to All сюда я шла не за сочуйствием, а за "видением" людей со стороны правильно сказала Skazka USA слишком много какой-то неоправданной злости это случилось совсем недавно - я писала и конечно же были эмоции, истерика и крики навзрыд внутри - потому что снаружи не могу вот и выплеснулось это все в строчки в интернете спасибо всем тем, кто высказал свое мнение и просто поддержал удачи
  • значит как простить? а просто понять, что все люди поразному ведут себя в стрессовой ситуации. То что он раскаялся и рыдал это говорит о том что он не смог и не захотел оторваться от вас окончательно, что вы можете бытьотрыты друг другу в проявлении своих эмоций. Но ведь вам нравится именно такой чувственный эмоциональный мужчина. значит простите ему его несовершенство в вопросе решения конфликтной ситуации НО дайте ему понять что это не выход и так делать больше не стОит иначе он потеряет вас окончательнопотому чтовам очень трудно дался этот опыт. но и вам самой после этого надо несколько сдерживать свою распущенность по тяге к дрессировке. а представьте что естьсдержанные сильные во всём мужчины, которые умеют управлять своими импульсами, но скорей всего они вам не придутся по душе, так как они холодны и давать свою чувственность и нежность и какуюто приятную природную эмоциональность не умеют ( онии дрессироватьсебя не позволят, они просто холодно уйдут не вникая в ваши переживания) Так что за те удовольствия, которые вы получаете от мужчины эмоционального и вам в принципе подходящего, иногда можно и поступиться своими жёсткими требованиями морали. он такой и он ваш. так что простите и не думайте что ни разу не изменивший может быть вам ближе и родней.удачи в восстановлении отношений!
  • Арина, гдето вы спрашивали меня в какую сторону повернуться чтобы смочь простить и жить с ним дальше. я рассуждаю так:все люди разные и мы сходимся с кем то кто нам чемто симпатичен. ваш мужчина эмоциональный. в чёмто сильный а вчёмто слабый.когда вы поругались, скорей всего он решил: всё. да пошла она. точка. и почувствовал в тот момент себя вне вашей связи. импульсивно он поставил на отношениях точку(поводы дали) и как любой свободный мужчина позволил себе найти снятие стресса в первой подвернувшейся ситуации. был бы рядом приятель они бы выпили. оказалась рядом женщина он отдался своей потребности снятия стресса таким образом. скоро продолжу.
  • Skazka USA / 7 мая 2007
    Арина! А в чем вопрос? Вы ищите утешения или сочувствия или рецепта как простить? А в общем целом о прочитанных постах : такие злые тут люди.. ужас!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2007
    Склиф, идеально было бы, если бы она его воспитывала и наказывала, а он бы сладострастно целовал бьющую его руку. А так - она его наказывать, а он по бабам бежать. Какой уж тут идеальный мир!
  • Арина "а еще больнее, что не смогу теперь построить с этим мужчинй тот идеальный мир, который уже начала строить" Ой, держите меня семеро!!! Я РЖУНИМАГУ!!! )))) Как в том анекдоте: "Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"
  • Арина, 88 "Лунная, New York, США, Думаете??????? я очень рада за Вас... значит Вам никогда не было больно" Ну это же ясно как белый день! В этой жизни больно было, есть и будет только Вам. Все остальные живут в "парнике жизни" без каких-либо переживаний. Причём не только Лунная, а просто все как один. Кроме Вас. "Чара, помогайте подруге, я бы тоже помогла а вот ярлыков мне от Вас не надо "суициидальный" и т д" Суицид=самоубийство. Это не ярлык, как Вы изволили выразиться, а констатация факта. Человек, прыгающий с моста = самоубийца (или пловец/ныряльщик, но боюсь, это не Ваш случай). В Вашем случае - если Вашему МЧ жизнь как таковая не дорога, и она наполнена лишь и единственно Вами (что по факту неверно, т.к. кем-то другим он всё же заинтересовался), то он всего лишь неуравновешенный псих, которого действительно надо лечить. К тому же омерзительный трус, ведь как только вскрылась правда о его измене, он залил Вам всю кровать слезами, только чтобы Вы увидели всю глубину его раскаяния (читай - чтобы он не пострадал). "в общем - спасибо за внимание извините, что отвлекла своей истерикой" Что у Вас истерика - это факт. Не вижу поводов для ехидства. Большинство людей излагает свой вопрос без завываний и причитаний. Можно просто задать вопрос, а плакаться и жаловаться на горькую свою судьбинушку необязательно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2007
    Ромашка, а интересуюсь - из этих 10 процентов сколько сами ушли и скольких жены за порог выставили? В смысле, в тех случаях, когда жена так и остается не в курсе или резко не дергается - как часто женатый М уходит из семьи?
  • Арина №124 | "объясните бестолковой - как это??? в какую сторону повернуть мозги, чтобы смотреть на это все с такой легкостью..." предлагаю хороший способ. Вам надо все отрицательные, связанные с вашим восприятием проблемы чувства...ээээ, извините, за подробности, выблевать. В прямом смысле. Берете два литра воды. Идете к раковине. Выпиваете стакан и назад его. И так до конца. Помогает повернуть мозги в любую нужную сторону. Лунная, №132 | "Флер-Лили, тут вам не театр, тут на цирк больше смахивает с полным набором, тут и клоунада и эквилибристика, и ходьба по канату и прыжки с моста. Честное слово, я не перестаю думать, что это кто-то из наших прикалывается, чтобы тему оживить. Потому что в одном флаконе такой набор истерик - не проходит ни по каким критериям." Даже если и так. :-) Дамы, будьте свидетельницами, я больше в темы о страдающих при женатиках любовницах ни ногой! ей-богу, повеситься уже можно!!! Напоследок еще раз приведу недавно найденную статистику: в 10 процентах случаев измены на стороне мужчина уходит из семьи. В 10, а не в 100.
  • FleurDeLi, так я и говорю, сама себе заморочила... Ну, риторический вопрос задала, какой еще ответ адекватный собеседник дать сможет?...
  • Согласна с Аленой на все 100%! Света, я отзывов не читала, но уверена почему то что Вам будут писать что все у Вас хорошо женщины, которые как раз в таком положении и находятся. Кружение головы- это здорово, но заканчивается это кружение достаточно быстро... к сожалению. У одних остается уважение, нежность, дружба, сотрудничество, теплота, а у других- ничего.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2007
    Чайк@, 133 А в чем, собственно, морочение головы заключается? Говорит женат - и правда женат. Говорит есть ребёнок - и правда есть. Говорит нет головокружения от отношений с женой - скорее всего и правда нет. Говорит ссорятся - наверное ссорятся, живые ж люди. Говорит что любит, да вот хоть у лучшего друга спроси, - наверняка влюблен, а что, трудно влюбиться что ли? Говорит, чтоб ждала от сессии до сессии? Опять же правда, пусть ждет, плохо ли? Все? Или ещё что-то говорит? Из письма как-будто все. Жениться предлагал? Нет. Развестись обещал? Вроде как тоже нет. Светлое будущее, все искрящееся счастливым головокружением до золотой свадьбы гарантировал? Тоже вроде как нет. Ему стараться морочить ничего не надо, Света сама...
  • "Он морочит мне голову, или все-таки любит?" Автор, все-таки именно морочит голову. Вернее, Вы сами себе ее заморочили.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 мая 2007
    Флер-Лили, тут вам не театр, тут на цирк больше смахивает с полным набором, тут и клоунада и эквилибристика, и ходьба по канату и прыжки с моста. Честное слово, я не перестаю думать, что это кто-то из наших прикалывается, чтобы тему оживить. Потому что в одном флаконе такой набор истерик - не проходит ни по каким критериям. Но если в этой истории есть хоть 1% правду скажу одно - когда любящий мужчина идет налево - это для поднятия самооценки. Значит, наша сюрреальная Арина вконец из него истерика сделала. Арина, поезжайте на море. Подлечите свои нервишки и дайте мальчику отдохнуть от себя. Когда вернетесь, все само собой станет на свои места, в том смысле, что будет ясно, следует ли вам быть вместе, или вы оба друг на друга плохо воздействуете.
  • Арина / 7 мая 2007
    50/50 спасибо, надо подумать и хорошенько... Отдельное - сорри автору письма за оккупирование его территории и отвлечение внимания
  • Арина / 7 мая 2007
    Дончанка, Донецк, Украина я так и сделаю надо недельку еще на работе побыть - сотрудник заболел, надеюсь, скоро выйдет а потом также спокойненько позагорать на солнышке... устала я за зиму а потом - посмотрим, может уже решать ничего и не прийдется...
  • Арина Вы бы лучше не рвали себе сердце (да и было бы чем - перепихнулся по пьяни после ссор и скандалов, бывает):), а призадумались - почему "воспитывали" своего любимого, и любовь ли это, устраивает ли Вас МЧ так сказать в "чистом виде", без корректировки:)мне кажется, Вы.. эээ как бы сказать поделикатней, навыдумали море любви и идеальный мир, по отзывам не скажешь, чесслово в общем, переключитесь с факта измены (это некрасиво, нехорошо, но не смертельно), на более важное - нужны ли Вам такие отношения, комфортно ли с этим мужчиной и т.д. и т.п. вообще странно, вините в первую очередь себя (допилила), а простить не можете...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2007
    Арина, это не перебор по ВСЕМ статьям, а только по вашим. Существует весьма ограниченное количество способов, которыми МЧ в подобных ситуациях снимают стресс. Алкоголь, казино, другая женщина... Правда бывают ещё и экзотические - скажем в “Покровских воротах” Савва Игнатьич когда ему невмоготу было штихели точил Если ваш МЧ гравер по металлу неважный, то на штихели рассчитывать не приходится. Остается что-нибудь из основного списка, но тут уже дело вкуса и того, что доступно в тот момент. Может, на казино у него денег не было, а на сотрудницу тратиться не пришлось. Вы в принципе предаете преувелично катастрофическое значение половому акту. Он же вам не девственник достался, были у него женщины, и что? Они его чем-то повредили? Вот сколько было + 1. Она его тоже не повредила. Чара права, театру многовато
  • Арина, наверное время лечит я вот натянула Вашу ситуацию на себя и получилось так - я бы на время прекратила жить вместе, а потом, когда сама ситуация перестала бы быть ранящей, я бы просто прислушалась к себе - как мне лучше С этим мужчиной или БЕЗ него, тянет ли меня к нему, перевешивает ли он как человек и то как я себя рядом с ним по жизни чувствую то неприятное событие отсюда бы и рулила дальше в общем, берите тайм-аут
  • Мелкая / 7 мая 2007
    Н. Чара. №33 да. уходят. И этот бы мог уйти. Если бы наполовину брошенная жена не начала бегать по ведьмам...
  • Арина / 7 мая 2007
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет он сделал больно СЕБЕ, а потом мне - это раз а во-вторых, я по-моему и не говорила, что права в этой ситуации, но его поступок - это перебор по всем статьям
  • Арина / 7 мая 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка прощала :-) и очень даже недавно и очень даже легко :-) а в чём собственно проблема?как это понять невозможно? как это простить нельзя? _____________ объясните бестолковой - как это??? в какую сторону повернуть мозги, чтобы смотреть на это все с такой легкостью... я проанализировала причины поняла - почему и как это случилось но КАК принять и забыть??? ЗЫ - простить наверное смогу... но забыть и не мучиться этим - вряд ли... ЗЗЫ - мазохисткой обзывать не надо ))))) это не так
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2007
    Арина, когда вы ушли гулять в театр, гуляли там спектакль до поздна и из гордости не звонили - вы о нем думали? Прикидывали что он делает? Интересно, и как вы об этом думали? Что он на мост побежал? Спокойно спит и сладко пихрапывает? Бьется головой об стену? Смотрит хоккей, попивая пивасик? Отправился к ближайшему ясеню выспрашивать, где его любимая? Наверняка ваше воображение рисовало сладостные картины его страданий и мучений - только с вами он заценил жизнь, а вот вы провали - и ага... Вам хотелось сделать больно ему, а он вместо чтоб страдать молча в тряпочку сделал больно вам. Да, обидно, ничего не скажешь. И не простительно! Да как же можно такое простить, посмел извавиться от предназначенных ему мучений таким наприятным для Арины способом!
  • кстати об изменах. у нас в универе парень учился, у него любимая в пригороде жила. именно любимая. он её видел раз в месяц примерно. а так учился до одурения и по вечерам в спорцале зависал. так он ей не только не изменил, так ещё с кубиками на животе стал :) так что зря вы, что все-все мужики изменяют только предложи. тот кто любит, не будет с другими спать.
  • Чара, но ведь мужчина у Арины и так не сдержанный на поступки и эмоции зачем доливать масла в огонь, у них и так кризис жанра это ведь не просто в "мирное время" дама захотела на море отдохнуть, фон ситуации совсем другой
  • Н.Чара / 7 мая 2007
    хотя, сорри, не права я сейчас, все пары идеальны, пока вместе, садисту мазохист необходим....так что, не плачь это и не сожаление, и не вина, это программа нужных отношений. бай.
  • Петра, я не против поездки, я только за то, чтобы ехать без "жестов" и фыркания чтобы было куда возвращаться, если захочется вернуться просто подумать, зная своего мужчину, как вывести ситуацию в нейтральное положение и не наломать дров своим морем, пока сама ещё не знает к какому решению прийдёт
  • Автору письма: как говорят сотрудники служб спасения - "дураки всегда страдают". Арине, по поводу ситуации: Если вы его воспитывали, отдавали чувства, энергию своюою - значит так надо было, потому что он вам не подходил. И если свою гордость опробовали - значит тоже это было надо. А как себя изменить? Это ваше естесство, и через жизнь и свои поступки вы себя узнаете. Все, что случилось, - к лучшему. Верно Евгения сказала, сначала надо прожить этот день, потом еще один, а потом считать перестанете. Скажите себе - сейчас больно, но пройдет время - будет НЕ больно.
  • Petra(28.03) / 7 мая 2007
    Дончанка нафантазировать себе можно сколь угодно :) Я бы точно поехала одна в такой ситуации, даже не парилась. Хороший способ привести голову в нужное положение. А по приезде задуматься: а оно мне надо ли? Ответ может быть и положительным, конечно. Но отрицательный тоже ведь ответ, не так ли?
  • Ася, "наивных дур" значительно больше чем писем в Клео :) Арина, у вас обоих сейчас голова плохо соображает, поэтому даже если Вы захотите мириться или исправлять ситуацию, то нужно чуть позже поехать сменить обстановку можно, но если Вы всё-таки хотите сохранить отношения, то нужно поставить в известность мужчину так, чтобы он всё правильно понял я вот поехала на море, когда МЧ меня в гости позвал к себе приехать, а когда мой отпуск начался он морозился и морозился дней 10 моего отпуска, пока мне обидно не стало что меня банально кинули а потом меня же обвинил в том, что я к нему не приехала и вообще не поверил что я там отдыхала одна, а потом сестра ко мне приехала так что с морем острожней, можете всё окончательно испортить, лучше поехать в гости к родителям или к друзьям про которых он знает, а то как съедет крыша у Вашего мужчины от того что Вы там на пляже одна без него, а вокруг толпы голодных мужиков...
  • Petra(28.03) / 7 мая 2007
    Арина придется "переступить через... и пойти дальше" И лучше с тем же партнером. И не надо никого под себя прогибать. Человек тем и "идеален" сам по себе, что ни на кого не похож.
  • Такое чувство, что все письма сочиняют сотрудники клео - "он мне изменил", "у него жена", "любит или нет". А все читатели обсуждают не существующие письма! Ну не верю что в мире столько наивных, не уважающих себя дур, простите.
  • Арина / 7 мая 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет он перестал чувствовать, что я его люблю другими словами - я "довоспитывалась" чувствовала, что перегибаю палку - но гордыня не позволяла признать себя виноватой поэтому и не позвонила в тот вечер, хотя он ждал до вечера вот так скажите - не повод??? да, не повод но он шел просто поговорить а потом остался на ночь а потом конечно же все само собой жалко мне и себя и его и наш мир не могу найти силы в себе переступить через эти отношения и пойти дальше
  • Lacrima (космополит я...) / 7 мая 2007
    Арина, все что не делается на этом свете, все это - поворот к лучшему! Не переживайте вы так!!! Все наладится!!!!!!
  • Евгения / 7 мая 2007
    Арина, когда мне изменили, было такое же состояние. И еще хотелось его вернуть во что бы то ни стало, и плевать было на все. Я себя спасла вот чем, каждый день просыпалась и думала, что мне очень больно, что надо прожить этот день, только этот день...и так 2 месяца, а потом с утра как то эта мысль не пришла, и началалсь нормальная жизнь. Мы потом сошлись с ним на пол года, и... расстались, т.к. я бешенно влюбилась...Так что все делается к лучшему. Мы кстати вместе были 4 года, уже тогда. И если бы не эта измена, были бы вместе до сих пор, я тоже ни на кого не смотрела, думала до этого что он ИДЕАЛ!!! Но я сейчас очень счастлива, и где-то даже рада, что все вот так сложилось. Просто надо время, ждите
  • Petra(28.03) / 7 мая 2007
    видите, Арина, насколько мир неидеален. Вы -в театр, а он - к другой тетке. Может, начать думать о человеке гораздо хуже, чем он есть на самом деле, тогда и проза жизни будет весьма правдоподобна. А почему вы все время себя вините, что ВЫ виноваты в том, что так произошло?
  • 105. прощала :-) и очень даже недавно и очень даже легко :-) а в чём собственно проблема?как это понять невозможно? как это простить нельзя? на всё есть свои причины. так лучше в них разобраться чем над этим фактом тихо умирать ..факта то уже нет.
  • Арина, у меня есть знакомый, который с друзьями снимает почасово ринг и они боксируют - снимают эмоциональное напряжение и моральную усталость потом пивка попили и по домам, к своим любимым это я Вам для примера рассказываю - КАК оно бывает, когда мужчины нормальные
  • Светлана / 7 мая 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет №104 да шлангом-то он уже прикинулся и весьма искусно... вон девушка и сама себя виноватой уже считает и оправдание нашла ему, в общем :"Я сама виновата, прости дорогой что ТЫ мне изменил, я больше так не буду". Арина, ощущение, что он у Вас не такой уж страдалец, как хочет показаться. В общем, мой совет: НА МОРЕ!
  • Арина / 7 мая 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка Нелли....(правильно??))) я долго его доставала а в тот вечер он решил, что я пошла "на гульки" в общем - сегодня целый день пытаюсь смотреть на ситуацию Вашими глазами У меня только один вопрос - Вы когда-нибудь прощали подобное??? если честно... точнее - КАК Вы на такое регировали??? только правду, если можно, если нет (не хотите писать в открытую) - лучше проигнорируте мой вопрос
  • Petra(28.03) / 7 мая 2007
    113-я "Пусть зальет слезами не только кровать, но и всю квартиру, подъезд, улицу" ага, шлангом прикинется.
  • 96. "вот именно - допустила.... ДУРА чуть ли не сама толкнула ну да ладно - буду умнее" Арина, Вы чё серьёзно так считаете? что за оплошность надо нас изменой воспитывать? прямо сразу в этот же вечер?
  • Светлана / 7 мая 2007
    Ромашка_, Д-ф, Германия №98 ну тогда надо за ним хвостом везде: и на работу , и на футбол... а ну как ему в голову взбредет за утешением рвануть) захочет - рванет, на море она будет или дома- не будет иметь значения
  • Арина / 7 мая 2007
    Ромашка_, Д-ф, Германия а вот как раз и проверим )))))) не пойдет, а если пойдет - скатертью дорога!!! Мне как-раз так будет легче, чем типа "случайная" измена так уже его оправдывать нечем будет
  • Светлана / 7 мая 2007
    Арина №96 а может он испугался Вашего "идеального мира" меня лично всегда пугают такие понятия, как "идеальный"...
  • Н.Чара / 7 мая 2007
    "Арина, а когда вы на море уедете, он опять к той даме за утешением?" Ну прямо слов нету(
  • Арина, а когда вы на море уедете, он опять к той даме за утешением?
  • Н.Чара / 7 мая 2007
    Мир он и так идеален, без строительства, так, что наслаждайтесь, весь вопрос в ваших субъективных ощущениях:) Мечту любить хорошо...а человека еще лучше:))
  • Арина / 7 мая 2007
    Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка вот именно - допустила.... ДУРА чуть ли не сама толкнула ну да ладно - буду умнее to ALL - да не цепляйтесь вы к этому мосту ради Бога!!!! просто я хотела показать, что как нистранно - но не злюсь на девушку... и на него не злюсь за это... а просто ТУПО БОЛЬНО от предательства... вот и все а еще больнее, что не смогу теперь построить с этим мужчинй тот идеальный мир, который уже начала строить а ведь классно получалось!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору