...а куда я с двумя малышами?


...а куда я с двумя малышами?
У меня недавно начались проблемы в семье. С моим мужем мы знакомы давно, еще со школы: в 19 лет я вышла замуж, в 20 лет я родила сына. Все было хорошо: совместные прогулки, общие друзья, жили душа в душу, ссор почти никогда не возникало. Но недавно мы узнали, что скоро будет малыш. Сначала мы оба обрадовались, но сейчас, буквально за месяц, в семье произошел переворот. Он стал постоянно меня ревновать, устраивать скандалы, оскорблять, и это все при ребенке, которому 2,5 года. Я не могу его угомонить. Все время как на мине. Стараюсь не звонить, перед приходом с работы уже все на столе, и все равно все не так. Не так посмотрела, не так ответила, не то погрела, не так воспитываю ребенка. Стал гулять со своими друзьями сам, причем не говорит, где и с кем. Приходит поздно и сразу ложится спать. Все время говорит: «Не нравится — давай разведемся». А куда я с двумя малышами? Не знаю, как вернуть все на свои места. Как себя вести в такой ситуации?
Елена, Россия, 22 года / 21.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как это ни грустно, но пока тебе, действительно, деваться особо некуда. Разве что к маме с папой, если примут. Но, как я понимаю, о них в качестве защиты и поддержки ты даже не вспоминаешь, значит, помощи от них не ждешь. Тогда придется пободаться с мужем. Почти наверняка он очень хочет от тебя уйти — отсюда и такое вызывающее поведение. Но по закону развестись с беременной женщиной мужчина по собственной инициативе не может. Думаю, это он уже выяснил втайне от тебя. Остается одно — довести тебя до точки кипения, чтобы на фразу «Не нравится — давай разведемся» ты ответила «Давай». Тогда бы случилось то, чего ему так хочется. И тут возникает вопрос: а тебе действительно хочется оставить его хотя бы временно при себе и детях или все-таки есть вариант уйти от него и не ломать себя, не трепать ни себе, ни детям нервы? Если первое — тогда меняй тактику общения с мужем. Первое: стань стервой. Для мягкотелых женщин это сложно, но какой у тебя выбор? Муж не господин, которого нужно ублажать. Тем более твое стремление сделать его жизнь приятной и комфортной и встречи с хлебом и солью по вечерам он не ценит. Значит, прекрати париться. «Ужин не тот разогрела? Значит, в следующий раз будешь сервировать себе сам». «Не так ребенка воспитываю? А вот приходи с работы вовремя и воспитывай сына правильно». Как только начинаются претензии, говори: «Извини, но я беременна, и я не желаю, чтобы ты мне сейчас нервы трепал. Рожу, тогда и поговорим». А на фразу «Не нравится — давай разведемся» отвечай: «А мне все нравится: и ужин, и то, как я ребенка воспитываю, и вообще, это ты постоянно недоволен». И занимайся СОБОЙ, своей беременностью и ребенком. Хватит уже метать бисер перед неблагодарной свиньей. Понимаю, что сложно заставить себя стать равнодушной. Но вариантов у тебя мало. Или уходить, или оставаться и менять свое отношение к происходящему так, чтобы оно тебя меньше нервировало. Мужа сейчас изменить точно не получится — у него явно на жизнь планы поменялись. И, кстати, начинай думать об образовании и профессии. Навряд ли муж возле вас надолго задержится, а учитывая его методы, помощником для вас он будет плохим.
  • Сергей

    К сожалению, скорее всего, ничего вернуть не получится. Твой муж очень хочет уйти из семьи, но пока не находит повод. А повод нужен очень веский. Ведь просто так бросить жену с двумя детьми — это в глазах общественности весьма гнусное решение. А общественное мнение для него играет важную роль. Именно поэтому он хамит, гуляет и постоянно кидает фразы-ловушки «Не нравится — давай разведемся». То есть все направлено на то, чтобы вывести тебя из себя и заставить произнести так желаемое: «Давай разведемся» или «Уходи». Тогда будет все красиво. Типа не сам ушел, а жена выгнала. Что же касается вопроса, почему так происходит, то тут, я уверен, много причин. Это и очень ранний брак, к которому твой благоверный был, на самом деле, не готов, и сошедшая на нет романтика, и надоевшие хлопоты. А еще друзья, у которых нет семей. Ведь они свободные, вольные птицы, вот и у твоего мужа возникло желание стать таким же. Еще, может быть, у твоего благоверного появилась новая или какая-нибудь прошлая любовь, не обремененная семьей и детьми. Как себя вести в такой обстановке? Тут однозначного ответа просто нет. Кто-то мирится с существующим положением и живет в таком странном состоянии всю жизнь. Муж вроде приходит домой ночевать, но в остальное время от него ни помощи, ни интереса. Кто-то однозначно ставит крест на отношениях и выгоняет мужа или сам уходит и налаживает жизнь отдельно. Тяжело, не спорю, но это жизнь. Так что тут выбирать тебе. Полагаю, будет лучше начать с откровенного разговора с мужем. Но если он тебя уже не ценит настолько, что даже поговорить не захочет, значит, все действительно кончилось, и лично я дальше тянуть не стал бы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 495  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 фев 2011
    Только что в Модном Приговоре Евелина Хромченко сказала нечто созвучное моим мыслям: “все молодые и немолодые женщины хотят выйти замуж за принца, но они забывают о реалиях..., чтобы вращаться в кругу, где пасутся (это мой термин) принцы, надо иметь соответствующий статус и выглядеть так, чтобы тебя туда пропустили”. Дальше уже мои мысли: выходить замуж за пастуха и ждать от него поведения и финансового уровня принца - нереально. Только в сказкях пастухи и Иванушки-дурачки в единочасье оборачиваются олигархами, а золотая рыбка конкретно в натуре решает вопросы.
    • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
      Лунная, Э.Хромченко твой кимир?
      • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
        хммммммм))) кумир, сорри.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 фев 2011
        Нет, не кумир, но иногда она изрекает неглупые мысли, даже если весьма банальные и давно известные, но подзабытые.
    • Солярская / 21 фев 2011
      Мне Хромченко нравится, очень и очень! Ей бы в ведущие "Давай поженимся". У меня мама "подсела" на эту передачу. Если бы не мамино компьютерное мракобесие, я бы ее лучше на "Два мнения" подсадила бы.
      • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
        ндааа)), Солярская маму может стошнить от местных нравов)) не надо её на Два мнения)) подсади её на шарики, моя какой год уже на шариках сидит))щелкает мышью быстрее меня))
  • Елена, я ещё раз скажу что я хотела сказать. Когда женщина даже с мужем имеет детей, она ВСЕГДА должна знать, как бы пришлось жить одной с детьми, если муж умрёт, уйдё, станет инвалидом или вы разлюбите его и уйдёте. Поэтому СЕЙЧАС ЖЕ!!! обдумайте для СЕБЯ как возможно выжить одной если даже случится ядерная война. ТОГДА меньше дум будете тратить на то ПОЧЕМУ он так себя ведёт. НЕКОГДА будет думать о другом, когда НЕОБХОДИМО думать о СЕБЕ и детях. ЭТО ПЕРВОЕ правило на все случаи жизни. Второе: надо уметь понимать что ВСЕ люди имеют СТРАХИ в моменты неожиданных перемен обстоятельств. Кто меньше кто больше-но имеют ВСЕ.Вы беременная и СИЛА ВОЛИ больше держит Вас от НЕвозможности убежать от беременности. А у мужа живота нет, вот он и убегает к друзьям, придирается от расшатанности нервов. ЭТО ПРОЙДЁТ, ЕСЛИ: вы будете знать КАК ПРИЙДЁТСЯ ВДРУГ выживать одной. И при этом простите его паническую атаку. Скажите ТВЁРДО И ОДИН РАЗ. ТЫ ЧО ВАСЯ не боец что ли??? Раз отстреляемся сразу с двумя и всё. ПОБЕДИМ СЕБЯ И ВСЕХ, не боись. Я тебя не брошу..потому что ты хороший.Мне муж в экстремальных ситуациях, когда на кон было поставлена вся жизнь, говорил: не писай, крошка, раньше сядем-раньше выйдем :-) В АТАКУ!!! И мы вместе отпускали всю напряжённость. Зато теперь я тсла смелая как агент ЦРУ и новому мужу говорю: не писай, малыш, раньше сядем раньше выйдем. НО я тебя не брошу потому что ты хороший.В АТАКУ!!! Иди! Отбирай! У тебя получится (например) И смешно становится и легко на душе. НЕ устраивайте противостояния. У него ЛИШЬ обычная паничпская атака. Да она не совсем красивая и приятная, ено ПЕРЕНОСИМАЯ :-) как грипп..
  • Солярская / 21 фев 2011
    Он: «Не нравится, давай разведемся». Вы: «Разведемся? Дети – тебе. Мне все остальное». И все, пусть думает.
    • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
      ухн, она какая)) прямо Елена Ваенга)) модная какая,в хонорике, Боярыня наша:))))
      • Солярская / 21 фев 2011
        Ты шо?!!! Мексиканский тушкан!!!
        • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
          хаааа)) тушкан -я?!!! тушкан в шляпке)))) или на тебе тушкан?)))
          • Солярская / 21 фев 2011
            *(шепотом) - они (тушканы) окружают! Правда, муж эдакими словами не должен разбрасываться, пусть он собственные мысли же на себя и отзеркалит: он-то сам с двумя куда??? Вы уж, ГГ, ему пособите - подскажите вариант развития событий.
    • 503. Зинка, вот совершенно согласна. Именно так и надо отвечать. А если, как Елеша в начале советовала, мышью под веник и молчать, и ждать что "перебесится", ничего она не дождется. С чего бы ему вдруг "перебесится"-то. Я уверена, дядько ее границы терпимости проверяет. И поэтому чем больше она будет под веник залезать, тем больше он будет бесится. Пусть Елеша не обижается, но это самый глупый совет, какой только можно было дать. Как жена и хранительница очага она обязана за домом и мужем смотреть, относится к нему с уважением, стремиться, чтобы ему дома было, как недавно писала Лунная, уютно, тепло и комфортно. Но это не значит, что она обязана терпеть унижения ради ЕГО же собственных детей. Что за дурдом, в конце концов? Потом сами же тут и орем, мол, отчего в России женщины такие тряпки.
  • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
    ой, а я тоже в 20 лет родила)) это так славно и здорово в 20 лет родить)) это счастье такое было- сама девочка, а уже мама)) Героиня, ваш муж уже встал на лыжи)) его только в спину толкнуть осталось))Бедная девочка. Сколько ей ещё предстоит:(
  • котяра (интернет) / 21 фев 2011
    "жила-была девочка и больше всего на свете она любила... -цветочки -нет! -ягодки -нет! -шоколадки -нет! больше всего на свете девочка любила деньги! потому что если есть деньги - таких мужей посылают к едрене фене" я бы на ее месте сначала проверила свой банковский счет, а потом бы принимала решения
    • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
      Котя, ну какой банковский счет? в России?! у девочки в 22 года, ты оторвана от реальности)))) Малыш,ты меня волнуешь:)))))))))))
      • котяра (интернет) / 21 фев 2011
        а что в России деньги не копЮт)) Девуль, я оторвана полностью( до меня такие варианты плохо доходят. а если муж - упаси бог- под машину попал - что и страховок нету( и чего ей с детьми побиратся что ли
        • Orleanskya_Deva / 21 фев 2011
          совершенно верно, если муж погиб( тьфу -тьфу-тьфу 3 раза) прямая дорога на паперть( ты хде в инете живешь? в каком царстве-государстве? примерно догадываюсь))я медиум в некотором роде))), Котя)))
          • котяра (интернет) / 21 фев 2011
            медиум)) не медиум, а лардж! из Волгограда берешь верблюда и на юго-запад, встречаемся у Храма Гроба Господня, я с пачкой газет под мышкой, а если с цветочным горшком - то не подходи, это знак провала!
        • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
          Котяр, им по 22 года, и уже второй ребенок. Какой счет, хорошо, если без родительской помощи обходятся ))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 21 фев 2011
          Проблема со многими девушками в России (я по телевизору вижу) в том что она считает, я - красивая, молодая, муж должен обеспечить мне среду существования по моим запросам, я ни о чем заморачиваться не собираюсь кроме сидения дома, рожания детей, и поддержания очага. Идея ясна и вполне законна, но реальность не соответствует почему-то. Для воплощения такой программы нужно выбирать и мужа соответствующего, а подбирают первого попавшегося и ждут от него того, к чему он не способен. Ни ответственности перед семьёй, ни заработка на желаемом урповне, а ему выкатывают счёт (не только финансовый но и моральный), который он оплатить не способен. Так и здесь, желаемое выдавалось за действительное, пока все не взорвалось. Никакие друзья не смогли бы увести мужика с пути истинного, если бы он на нем стоял и семейные ценности исповедовал. Другая женщина - возможно! Как можно сегодня перевоспитать паршивую овцу отбившююся от стада я не представляю, и внимательно прочитав все советы не увидела работающего - одни общие слова: нагрузи, поручи, заставь, мотивируй. Если он первым ребёнком не занимался, то как он начнет двумя? Если он секса не требует, как можно его им мотиовировать для выполнения поставленных задач? Если мужик сам заговаривает о разводе, как можно его напугать им, кроме как алиментами?
          • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
            Да не паршивая он овца , скорее всего, а просто не выдержал морального и финансового прессинга героини. В наше время в 22 года второй ребенок - это слишком.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 21 фев 2011
              А я и не считаю его паршивой овцой, я интерпретирую мнение большинства. Моим детям по 32 года, и они тщательно планируют второго ребёнка, подчиутывают, сколько надо иметь в запасе, чтобы пересидеть определенный промежуток без рабуты матери. Кстати, можно сколько угодно бросать в него камней, но мой сын в одиночку семью с двумя детьми не потянет.
            • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
              Да мало кто потянет)) какие камни.
          • котяра (интернет) / 21 фев 2011
            да, я тоже не вижу чего тут сказать( можно и то и се попробовать, но без финансовой подушки - это пустой блеф
        • 493. Если муж-кормилец помер, алименты вместо него возмещает государство. И даже гораздо лучшие, чем некоторые горе-папаши платят. Так что, героиня, пообщайте мужу, ежели что, мол, прибьете и бабки на двоих детей будут. :-)))) А вообще, давно уже можно было с мужем поговорить. Мол, че орешь, не ори :-) И без твоего ора все в доме пучком будет. :-) сейчас разберемся с дитями, потом и с работой моей и со всем остальным. "Дайте только срок, будет вам и белка, будет и свисток". Наши сверстники на фронте против танков перли, а ты от двоих спиногрызов скАнил, самому-то не стрёмно? А то, поди, молчит, дуется как мышь на крупу, или, хуже того, ревет как дура.
  • Светлана_ / 21 фев 2011
    Вика, Елеша, какие-то вам все бабушки странные попадаются))) сколько у меня есть знакомых плюс родственники , начиная от своих бабушек , все во внуках души не чают и неважно от дочери или от сына эти внуки . У меня еще нет внуков, но я их уже люблю)))
    • Светлана,все люди разные. Мои родители до зубного скрежета обожают моих деток!!! Я тоже буду любить внуков. А моя свекруха по=своему рассуждала. С сыном моим возилась,но не забывала меня этим попрекнуть каждый раз. Вот так.
  • Дорогая Елена, Ситуация у вас действительно не простая. Вы не указали возраст своего мужа, но по-видимому, ему или столько же сколько вам, или он на пару лет старше. Вы оба довольно рано завели семью, и в довольно юном возрасте взяли на себя ответственность быть родителями. Как я поняла, основным кормильцем является ваш муж. Он в 22 года уже отец семейства, надо регулярно и своевременно обеспечивать жену и, вскоре, уже двоих малышей. Осознание возложенного долга (добровольно возложенного) может в какой-то момент "придавить" человека, морально и физически. Мы все люди, все человеки, наша эмоциональная и психологическая активность развивается "по кривой" - в какой-то период идет по возрастающей - вы-молодожёны, начало "взрослой" семейной и независимой жизни, новая роль - молодые родители, т.е. постоянное ощущение новизны и эйфории; потом идет спад - ежедневная рутина, усталость от ухода за ребенком, отказ от удовольствий, нехватка свободного времени. В такой ситуации важно осознать причину "спада", консолидировать "внутренние ресурсы", объясниться с партнером, принять решение, удовлетворяющее обоих.
    • Вы, как женщина-мать, тем более, ожидающая еще одного ребенка, на подсознательном уровне стараетесь мобилизовать внутренние силы, не дать разрушиться тому, что зовется семейным очагом. Потому что на данном этапе, это - ваше всё, безопасность ваша и ваших детей. Мы не знаем мотиваций вашего мужа (нельзя залезть в чужие мысли). ИМХО, у него сейчас период "спада". Рано став мужем и отцом, он упустил (немаловажный) период своей жизни - жизнь холостяка, без обязательств, без рутины, без привязанности к одной женщине (может быть в его окружении - большинство холостяки, молодые и еще не совсем морально зрелые мужчины, которые вызывают у вашего мужа… зависть и желание попробовать "запретный плод" холостятской жизни). Это только мои предположения, нельзя "ставить диагноз" не видя "пациента")))).
      • В вашей ситуации не стоит делать резких движений - ни телесных, ни душевных. Подумайте, что для вас сейчас является главным (ИМХО выносить и родить здорового ребенка, иметь возможность находиться дома с детьми как можно дольше). Тактика поведения: "куколка" бабочки. Впадите "в спячку" (психологическую) на какой-то момент. Ходите по магазинам, готовьте, убирайте, посещайте пренатальные курсы. Позвольте себе расслабиться - не ждите в стойке "гончей", когда придет хозяин и приласкает или укажет "на место". Пусть ужин будет готов, но стол не накрыт. Муж возвращается под утро, а вы спите (сделайте вид), а не бдите возле подоконника с телефоном в зубах. Позвольте СЕБЕ радость жизни - доставьте себе маленькие удовольствия - пойти в парикмахерскую (для себя!), пригласить подруг в субботу вечером, съездить к родным. На провокационные заявления "Не нравится, давай разведемся" можно ответить: "Прекрати шантаж, ты прекрасно знаешь, что я никуда не могу уйти с двумя детьми, точно также как ты не сможешь оплачивать нам с детьми жилье и алименты. Так что давай жить дружно." Главное, показать, что вы не боитесь мужа, что вы уверены в себе. Уверенный в себе человек - уже победитель.
        • Отличный совет, очень мудро. "На провокационные заявления "Не нравится, давай разведемся" можно ответить: "Прекрати шантаж, ты прекрасно знаешь, что я никуда не могу уйти с двумя детьми, точно также как ты не сможешь оплачивать нам с детьми жилье и алименты. Так что давай жить дружно."" Ключевой момент, имхо, тут именно про то, что ты не сможешь оплачивать наше содержание даже в случае развода, так что прекрати выделываться. Да, мне будет тяжело, но и ты никуд ане денешься с подводной лодки. Очень грамотная формулировка.
          • джей икс / 21 фев 2011
            в спальню это его не вернет)
            • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
              Ну ГГ сейчас спальня не очень-то и нужна))
            • А кто сказал, что в спальню не вхож нынче? Ребенка-то как делали? Причем, недавно?
            • Светлана_ / 21 фев 2011
              Елеша спальня всегда нужна))) в нынешнем положении Лены, чтобы обнять перед сном и шепнуть ласковое словечко.
            • Джей, а почему ты решила, что он из спальни сбежал и сам не рвется туда всеми рогами и ногами? 20 с небольшим -летние парни обычно стремятся возлечь со всем, что движется.
            • Светлана, а вот скажите, могут ли вас растопить шептания на ушки обнимания от человека, который является для вас источником извечного раздражения? Я бы только выбесилась на месте уже мужа.
            • Светлана_ / 21 фев 2011
              Алекс, так я о том, что ОН должен вернуться, чтоб успокоить ее перед сном)))
            • 452. Кто сказал, что он оттуда сбежал?
        • Согласна с Фиалкой. С мужем надо разговаривать как два взрослых человека, невзирая на возраст. А то, похоже, один выделывается, другая дуется.
  • Тигр (Интернет) / 21 фев 2011
    Елеше на № 383 В общем, куда ни кинь, все клин получается. Проще изначально напомнить мужику про алименты и прочие неприятные последствия развода, чем говорить про то, чтобы ему детей оставить
    • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
      Да разводиться надо. Как здесь любят говорить: если это ее человек, то вернется. Но я бы не взяла обратно.
      • Тигр (Интернет) / 21 фев 2011
        Насчет разводиться не знаю, преждевременно пока. Для начала лучше оградить себя от него на период беременности, съехав к родителям. А там смотреть по его поведению. Если отпустит так просто беременную жену с маленьким ребенком, то туда ему и дорога. В сад. Или в лес. Как героине больше понравится
      • Я считаю, что не дело это в 22 года беременной да еще и с мелким на руках кидаться разводиться. Ей сейчас спокойно выносить и родить надо, а не по судам бегать. Вот родит, оклемается после родов, подрастит немного второго - тогда уже и думать о разводе (если это еще будет актуально). Мужа - в стойло, он ОТЕЦ, блин, а не поскакун малолетний. Если он забыл о своей ответсвенности перед детьми, надо ему про нее напомнить, а не пугаться, что в немилость в барину впала. Смелости и уверенности побольше, и все будет в порядке.
        • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
          А представляешь, он каждый вечер будет приходить домой и концерты устраивать, какая жизнь веселая. Нет, на развод, пусть даже не разведут, но заявление пусть лежит, или по крайней мере к родителям уехать.
          • Понимаешь, я не думаю, что ей в одиночку растить двоих детей будет легче. Не тебе, не мне, а именно ей. И еще мне почему-то кажется, что помешательство у молчела временное, и что его правильными методами дрессировки вполне еще можно вернуть на путь истинный. Кроме того, на скандалы и провокации можно (хоть и трудно) просто не реагировать.
            • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
              Смотря какие скандалы и провокации. И потом по мне так проще двоих детей одной растить, чем мужа дрессировать.
            • По мне тоже, я бы тоже такие выкрутасы терпеть не стала. Но Лена - не ты и не я. Ей 22 года, у нее, видимо, ни образования, ни опыта работы, ни стабильного дохода, ни возможности найти какую-никакую работу, которая сможет прокормить троих. Ей реально нужен этот муж (кормилей и добытчик). И если нет возможности найти другого спонсора, то хошь не хошь - надо держаться за этого. Как минимум до тех пор, пока не она не родит и не сможет выйти на работу. Если ее родители смогут прокормить их троих еще пару лет - тогда можно и на развод. Но если нет, то скандалы и провокации придется потерпеть, что ж поделаешь. Не можешь зарабатывать - терпи выкрутасы. Или не терпи и учись ставить себя так, что ни один М не посмел так себя с тобой вести.
            • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
              Это ты права, но тогда терпеть, без выкрутасов, мож успокоится .
            • Тигр (Интернет) / 21 фев 2011
              Елеша права, смотря какие скандалы и провокации. Тем более во время беременности. Говорят, в это время у многих женщин психика, мягко говоря, и так не на месте, а тут еще постоянно недовольный, ворчащий, скандалящий муж. Тем более, эти его постоянные уходы с друзями неизвестно куда и поздник возвращения домой. Для многих женщин это еще тяжелее ссор и даже скандалов.
      • Елеш, нееее, какой развод?! Да и зачем. Она ж пишет - идти некуда (или что-то навроде того). У нас и до годовалого возраста ребёнка никакой суд не разведёт? Не положено и всё тут. Никак не нужно в одно лицо пожинать плоды "счастья", не в том Елена положении.
    • Ну а какая нормальная мать оставит своих детей папаше,который не хочет этих детей???
      • Тигр (Интернет) / 21 фев 2011
        Вик, вы читали отзывы ниже? Никто здесь не говорит ни слова о том, чтобы всерьез детей отцу оставить. Еще этого не хватало. Весь вопрос в том, чтоб мужу мозги вправить на место
        • Вправить реально можно тока реально оставив ему детей!!! Когда он почувствует это на своей шкуре!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору