Кроме нас родителям никто не поможет!


Кроме нас родителям никто не поможет!
Мое детство — это кошмар, мама всегда пила и отрывалась то на папе, то на детях ни за что. Папа всегда был очень хороший, но он чересчур мягок. Потом у него произошел нервный срыв, и он попал в психбольницу, а затем запил. Я вышла замуж, у меня началась тихая жизнь, о которой я мечтала. У родителей все стало еще хуже. Старшая сестра замужем и живет ближе всех к родителям, но ее муж терпеть их не может, и что у них творится, их семью не интересует. Мы же всегда стараемся помочь чем-то. Мне очень жаль папу, его не узнать. Мама просто уничтожает всех своей ненавистью. Но любят больше всего они сестру, она использует папу (сходи, принеси и т.д.), муж ее давно чихать на них хотел, а они его уважают! А нам мама постоянно звонит и отрывается. Она все время врет и выдумывает, что папа ей изменял, что он псих с рождения, и про нас сочиняет неизвестно что. Так вот мы с ней спорим, а сестра никогда! Она всегда молчит в трубку и выслушивает мамин бред, тем самым являясь поддержкой в ее злых делах. И мама говорит, что она любимая дочь. Чтобы мы ни делали, я заранее знаю, что они это не оценят. Просто как-то хочется изменить их жизнь, мы даже хотим их отправить в реабилитационный центр. Мы нянчимся с ними, как с детьми, но взамен никакой благодарности. С какой-то стороны, кроме нас им никто не поможет, и все закончится трагедией, а с какой-то, хочется жить своей счастливой семейной жизнью. Но зная, как живут мои родители, мое сердце не будет спокойно!
Ольга, Россия, 22 года / 10.11.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, пока, к сожалению, приходится констатировать, что твоя старшая сестра не только старше тебя, но и мудрее. Она заняла ту позицию, которая помогает ей уберечься от разрушающих действий ваших родителей. А ты, в отличие от нее, не в состоянии отстраниться от чужой взрослой игры, исполняя в ней роль пешки. Твоя сестра совершенно правильно молчит в трубку, делая вид, что слушает маму. Она прекрасно знает, что дать психически не вполне адекватному человеку выговориться, не принимая его бред близко к сердцу, — это самый лучший способ побыстрее закончить беседу, не потеряв время и нервы. А ты поступаешь глупо и предсказуемо: ты ввязываешься в беседу со своим мнением, которое твоей маме совершенно не нужно. И получаешь по полной программе. Что тебе лично дает это, кроме испорченных нервов и невозможности после таких разговоров сосредоточиться на том, что действительно важно для тебя? Какая разница, что там выдумывает мама по поводу папы? От того, что ты это знаешь, ничего не изменится. Ни мама, ни ее фантазии, ни жизнь папы, которую, к слову, он сам себе выбрал. Так зачем тратить жизнь на бесконечные стычки с энергетическим вампиром, твоей мамой, если можно поступить, как делает сестра — сделать вид, что молча слушаешь, а самой в это время смотреть телевизор или листать страницы в Интернете, например? Я уверена, что твоя сестра именно так и поступает: выключает слуховой аппарат во время маминых монологов, чтобы сохранить свою собственную психику. Что касается твоего папы: он не сирота и не маленький мальчик. Он старше тебя на целое поколение, и он — твой отец. Какова бы ни была его жизнь, это его личный выбор. Он больше 20 лет живет с твоей мамой — как думаешь, почему? Что может заставить взрослого мужчину жить с женщиной столько лет и даже не предпринять попытки уйти от нее и начать другую жизнь? Значит, лично его все устраивает. Это может быть дико для тебя. Но для него такая жизнь приемлема. Поэтому не лезь к нему и к маме, они сами, без сопливых, разберутся со своими отношениями, в которых ты уж точно не разберешься. И, кстати, я не знаю, чем тебе так не понравился муж сестры, но он имеет полное право не любить твоих маму и папу и не желать с ними общаться: мать — энергетический вампир, психопатка и патологическая лгунья, отец — невротик и алкоголик. С какой стати мужу сестры жаждать общения с такими родственниками жены? Я бы тоже не горела желанием и пыталась бы всячески оградить свою собственную семью и, в первую очередь, детей от контактов с подобной родней. В общем, на мой взгляд, тебе надо заканчивать нянчиться с родителями. Они действительно этого не оценят. Но они — взрослые люди, и им решать, какой будет их жизнь и чем закончатся их отношения. И не завидуй, не осуждай, а мирись с сестрой, чтобы было у кого поучиться житейской мудрости в общении с родителями, пока твой собственный спокойный брак не рухнул благодаря твоему рвению решать чужие неподъемные проблемы. Я серьезно.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе нужно взрослеть и мудреть. Ведь, как бы там ни было, у тебя уже собственная семья. И в первую очередь стоит думать именно о ней. Ты же до сих пор пытаешься доказать, что ты лучше сестры, и ищешь мамину любовь, борешься за любые её крохи. По-моему, это не правильно, и нужно действовать с точностью до наоборот. Вместо того чтобы конкурировать с единственным адекватным родственником, будет лучше постараться её понять. Ведь какой бы умной ты себя ни считала, как бы ни была уверена, что все вокруг идиоты, а ты одна нормальная, стоит все же хоть иногда смотреть в глаза реальности. А она такова, что твоя сестра живет на этом свете чуть дольше, а потому, наверное, и о жизни больше знает, да и от мамы с папой ей досталось поболе. Например, она, в отличие от тебя, не спорит с тем, с кем спорить бесполезно. Она просто молчит в трубку, чем, кстати, гасит агрессию. А ты в той же ситуации только поощряешь её, когда вступаешь в диспут с неадекватным человеком. Ведь психотик, который просто выговорился, не найдя повода поскандалить, с большей вероятностью остынет еще в процессе разговора. И он же, когда удалось поспорить, «завестись», поорать, пойдет отрываться дальше, на том же папе. Ну, так и кто из вас в этой ситуации полезнее? Еще твоя сестра понимает, что изменить жизнь людей, которые этого не хотят, просто невозможно. А потому пристраивать родителей в реабилитационный центр не спешит. И никакой благодарности от родителей твоя сестра, в отличие от тебя, уже давно не ищет, поскольку понимает, что её просто быть не может. В свете всего этого рискну предположить, что твоя старшая сестра - единственный адекватный человек в вашей семье. А потому с ней не конкурировать надо, а наоборот, искать общее и сближаться как можно сильнее. И если уж говорить о каком-то воздействии на родителей, то осуществить его вы сможете только совместно. Иначе ваша мама, например, на твои попытки её образумить, будет убегать жаловаться к старшей дочери, а как только начнет возмущаться она, побежит к тебе. Хотя, конечно, если ты считаешь, что сестра недостойна твоего внимания, то хотя бы прекрати с такой увлеченностью лезть в жизнь родителей. Иначе потеряешь собственную семью. И постарайся не совершать маминых ошибок. По крайней мере, когда появятся дети, сделай все, чтобы научиться понимать их и поощрять взаимную любовь и привязанность, чтобы не получилось, как у вас с сестрой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 475  

Оставить комментарий
  • Оличка, Вы эмоциональный человек, все близко воспринимаете к сердцу.Еще Библия говорит, да оставит родителей своих и будут одним целым (это о браке). Оличка, занимайтесь своей семьей, своим мужем, ведь рано или поздно его выведет это, поверьте, что Вы все время нервничаете и заняты проблемами Ваших родителей. Все будет хорошо, а людей у нас много невоспитанных и им бы пооскорблять, даже не отвечайте таким, не заслуживают)))Удачки Вам Оличка, и будьте ближе с сестрой, это очень важно, Вы начнете понимать друг друга, главное начните)))))
  • Оля №435 | 10.11.11 чт 23:58 мне что нужно признать, что я монстр? да сами идите вы к врачу! Ольга, ручаюсь, что Вы и подумать не могли, что эта Ваша реплика идеально объясняет позицию Вашей матери (да, полагаю, и отца).
  • Драконда / 11 ноя 2011
    Не от алкоголизма вам хотелось бы вылечить вашу мать. Вам хотелось бы вылечить ее от ее характера: от агрессии, от ее привычки придумывать поводы чтобы орать на близких и мотать им душу. Увы, от характера не лечат. Моя свекровь точно так же – хряпнет кофейку, и орет выпучив глаза. Орать может по несколько часов до полного оргазма. Думаете, отнять у нее кофе – и орать перестанет? Алкоголь, кофе – это все наркотики (один тяжелее, другой чуть полегче), чтобы выжать из собственной тушки дополнительную энергию. А вот от того, куда человек будет направлять эту самую доп энергию – это от его характера зависит, ценностей, и убеждений. По поводу причин почему она орет.. Любое в жизни злоключение спокойный человек встретит спокойно, а буйный –агрессивно. Когда есть желание орать – находятся (выдумываются) к этому все аргументы, когда есть желание жить спокойно – находятся все аргументы и для этого. Настораживает ваше яростное отрицание того, что у вас, лично у вас есть проблема. Ваша сестра, по видимому, хочет жить спокойно, и своим поведением ведет все к этому. А вот боюсь что если у вас, допустим, мать станет спокойной и безпроблемной – то не успокоитесь вы, поверьте, не успокоитесь. Вы вытащите на повестку дня ваше кошмарное детство, вашу обиду что сестру якобы любят больше, и начнете колбаситься сама. Вы без колбасни уже не можете, вы привыкли, втянулись жить в гвалте и в стрессе, в слезах, соплях, и доказывании всем всего.
    • Драконда / 11 ноя 2011
      То, что с мужем у вас сейчас все хорошо – это отлично. Только знайте, что романтика между мужчиной и женщиной имеет свойство потихонечку испаряться. Если у вас станет реже секс – то вспомните и подумайте о том, что Игривость, и Агрессивничание на противоположных полюсах шкалы настроения находятся. Вы не можете быть игривой и расслабленной с мужем, радоваться жизни, если на вас каска пожарника и круглосуточная готовность штурмовика-спасателя мчаться по первому звонку кого-нибудь спасать. У вас очень много агрессии на мать, как бы эта агрессия не разрушила бы ваши отношения с вашем мужем. Пока что вашему мужу не надоело, не приелось, но времени прошло еще немного. Но в вас прорастает все глубже то, что вы в себе культивируете. А культивируете вы в себе неприятие, агрессию, токсичность. Хотите стать озлобившейся теткой, как ваша мать? Думаю, что не хотите, но тем не менее – идете тем же путем. Какая разница, на кого гневаться – гнев ВСЕГДА кажется праведным тому, кто воюет.. а со стороны на такого смотришь – и думаешь: вот идиот, вот придурок, но что ж тебе не живется спокойно-то?! иди убейся что-ли, и перестань мучать окружающих.. Как-то вот так вот оно :) невесело.
      • Согласна... Но есть момент много худший, чем испортить отношения с мужем - можно испортить отношения с дочерью! Вот об этом бы Ольге задуматься.
      • Драконда / 11 ноя 2011
        Я знаю на собственном опыте, что такое страстное желание доказать агрессору, что он идиот. И поверьте, даже если вы потратите всю свою жизнь на это – вы не докажете, это нереализуемо. Но вот жизнь, положенная на доказывание – это слишком большая жертва на алтарь агрессора-идиота. И поверьте, от вас(нас/всех) агрессоры и идиоты именно этого и ждут – вашего внимания, ваших нервов, вашей состредоточенности на себе, другими словами они жаждут перекачивания в них вашей жизненной энергии.. они и свою в унитаз спустят, и вашу – туда же. Пока что вы болтаетесь на крючке, на который вас очень прочно подсадили. Вам оно точно-точно надо? Что нужно в этой жизни ВАМ? Не спокойной ли жизни вы жаждали в своем детстве? Так что ж вы сейчас её себе не даете? Подсели на деструктив? Втянулись? Теперь уже без адреналина никак? Каждый выбирает свою судьбу сам. Ваш папа подсел на мамин адреналин, вы подсели мамин на адреналин, да как же вы жить то без маминых истерик да без негатива будете-то? Ваш папа уже с крючка не соскочит. Но вы сейчас усиленно готовите себя принять трон истерии и агрессии, своим поведением и образом мыслей и действий. Причем я не советую забить и забыть. Я советую внутренне отстраниться, перестать со-переживать деструктив. А психотерапевта нанять не помешало бы, вам незамыленный взгляд со стороны ой-как-нужен на каждый день, пока сама с крючка не соскочите.
        • Драконда / 11 ноя 2011
          Счас по ходу прочтения ваших диалогов с форумчанками, Оля – ваша мама просто не способна любить двух дочерей в равной степени одновременно, потому что сама она неуспешная сестра рядом с «умницей». Это родом из ее детства, какая-то кореженность в восприятии детей и распределении любви, поддержки и уважении между ними, она эту эстафету от собственной мамы переняла. Это не связано с тем, какой вы человек, и какой человек ваша сестра. Можете не меряться с сестрой ни качествами характера, ничем, потому что выделение вашей сестры обосновано тараканами в голове вашей матери, не подводите под ее неправоту теоретической базы, она неправа конечно, но обосновано это не вашими персональными качествами с сестрой, а ее, мамиными персональными качествами.
  • Оля, ты пишешь, что молишься и ходишь в церковь и у тебя личные отношения с Богом? Так тогда ты должна знать, что а) молиться за человека можно только с его согласия или по его просьбе, б) Бог не дает испытаний не по силам. Т.е. если человеку дано нести крест, то ему и даны силы это вынести. Понимаешь, куда это я? Твои родители просто не хотели напрягаться всю жизнь, чтобы раскрутить собственные жизненные проблемы в положительную сторону. Им было проще скатиться туда, где они сейчас находятся. Им обоим так удобнее. Оставь им это право. Есть такая степень мрака, откуда выхода в свет уже просто нет. Только в нее сразу, так просто не попадаешь. Туда катишься постепенно. Если будешь насильно нести свой свет, наживешь себе массу проблем. Ты знаешь, что даже самая полезная пища, впихнутая насильно, не несет в себе пользы? Даже такой простой пример) А молиться можно только за понимание и принятие всего того, что тебе выпало на твою долю, в самой себе. И за здоровье тех, кто тебя об этом просит. Желаю во всем разобраться.
    • Я начинаю думать, что Бог вообще испытаний не даёт - зачем ему? Напоминает отношения «ребёнок-родитель»: - Я туда полезу! - Не лезь, стукнешься! - Полезу! Полезу! О-о-о-ой, как больно! Что ты меня не остановил? Помогай давай.
    • да я согласна, что Бог не дает испытаний сверх сил, это написано в Библии, именно потому со мной в родительской семье ничего не произошло, Он сохранил меня. Да, умом я понимаю, что им уже ничто не поможет, но в душе как ребенок надеюсь на чудо
  • Викуся / 11 ноя 2011
    Эй! Где новая тема? Надоело уже эту муру читать!
  • Оля, я Вас понимаю. Что-то подобное было в семье очень близких для меня людей. Было, потому, что мать там умерла два года назад, отец жив пока, ослеп только совсем. Дети - брат и сестра, обоим глубоко за сорок, прожили такую жизнь, какую не пожелаешь никому, с постоянной болю в сердце, поддерживая родителей настолько насколько возможно, и никогда даже не возникал вопрос о том , что надо от родителей отмежеваться, отмыться, никакой благодарности не ждали, просто нормально и по-человечески вели маму с папой по жизни. Мать в той семье была неадекватна, позднее - диагносцировали МДП, разве что не пила, все остальное - одно к одному Ваша история. Очень тяжело на это было смотреть, единственное, что мы все пытались делать - помогали реабилитировать ту женщину в периоды относительно стабильного состояния, что было все реже и реже. Огромным счастьем в их ситуации было то, что супруги этих ребят все понимали и поддерживали их как могли, несмотря на постоянные оскорбления, ругань в свой адрес. Попробуйте по-человечески донести до своего мужа мысль о том, что он, может быть единственный, чья поддержка нужна Вам.
    • Если я могу Вам посоветовать, то только следующее: ни в коем случае не оставлять родителей и других дорогих Вам людей, никогда и никаких, это первое. Постарайтесь уговорить мать пройти реабилитацию, даже если эффект будет кратковременный, это второе. Не ждите никакой благодарности, признания, понимания со стороны родителей, просто делайте и не ждите ничего, делайте не ради себя а ради них, может быть даже не таких какие они сеичас, а таких какие они были когда смотрели на Вас, крошечную девочку. Я желаю Вам собраться с мыслями, это то, что нужно сейчас прежде всего, и слушать свое сердце, Вы же все уже правильно наметили, просто себя не потеряйте и сохраните. И отметите всю шелуху, в котороий Вы здесь сегодня купались: Вы ни перед кем здесь не обязаны оправдываться. От всей души желаю Вам быть сильной, поддержать родителей, сохранить себя, свою семью и вырастить замечательного малыша.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 ноя 2011
    Оль, Вы попросили совета, мы пытаемся Вам что-то сказать на основе Вашего же письма, а Вы раздражаетесь в ответ. Вот Вы пишете: "Она все время врет и выдумывает, что папа ей изменял, что он псих с рождения, и про нас сочиняет неизвестно что. Так вот мы с ней спорим, а сестра никогда! Она всегда молчит в трубку и выслушивает мамин бред, тем самым являясь поддержкой в ее злых делах." Во-первых, откуда Вы знаете, что папа ей не изменял? Откуда Вам знать, что было до Вашего рождения, что было в Вашем раннем детстве, и вообще - откуда Вам знать, чем занимался Ваш папа, пока Вы сидели на уроках в школе. Во-вторых, откуда Вы знаете, что Ваш отец не страдал психическим заболеванием с рождения? Если ему ставят диагноз "шизофрения", то предрасположенность к ней вполне могла быть у него с рождения. Вначале проявления заболевания могли быть не такими яркими, или незаметными для Вас, но вполне могли отравлять жизнь Вашей маме. Так с чем Вы спорите-то? С фактами, которые Вы до конца не знаете? С формой донесения этих фактов? Вы доказываете Вашей маме, что папа ей никогда не изменял, потому что Вы его на диване с другой тетей никогда не видели? А не допускаете, что мама могла видеть, где-то между вторым и третьим ребенком? Я не в силах понять, честно, какие такие страшные злые дела творит Ваша несчастная мама, которую, по Вашим словам Вы сильно любите? Сочинает про Вас чушь? Это все или еще что-то? Да пусть сочиняет, Вам жалко что ли? Вы президент страны, народная артистка или кто-то, кому сочиненная мамой чушь способна сильно навредить?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 ноя 2011
      Ваша сестра молчит в трубку, потому что понимает, что это мамин БРЕД(!), как Вы сами написали, а Вы начинаете с бредом спорить? Вот Вам больной человек говорит - я Наполеон, а Вы ему - нет, я знаю, ты дядя Вася, и давай с ним спорить, ему доказывать, что он дядя Вася. И как, думаете поможет? Вам тоже надо научиться выслушивать мамин бред молча, не споря, поддакивая ей и успокаивая ее, только так можно помочь человеку больному. Называть проявления болезни "злыми делами" - даже не знаю, наивно, пожалуй, и как-то очень по-детски. Вам бы с папиным врачом-психиатром поговорить, и о папе и о маме, и посоветоваться об оптимальной линии поведения. А Вашу маму мне жалко до боли в сердце, серьезно. Очень красивая девушка выходит замуж за тихого интеллигентного мальчика из приличной семьи наперекор его родне и обнаруживает...шизофрению. И что делать ей? Сдать обратно вроде как неудобно, ведь родня сразу была против нее, вот она и принялась доказывать, что она хорошая...а ей не верит никто, а она пьет от обиды и продолжает доказывать, а ей еще больше не верят, а папа сложил на маму все жизненные полномочия и тихо удалился в себя. А она оказалась в ловушке. Грустно, жалко, что ей не помог никто лет 20 тому назад.
      • да, со многим из ваших слов я согласна, спасибо! по поводу бреда, дело в том, что она распространяет его всем родным, про нас говорит плохо, про папу плохо и получается, что родственники спустя 20 лет только узнали, что она пьет (все не рядом живут). Вот я и пыталась как бы остановить, мне тоже неприятно ведь, что я неизвестно какой изверг, живу за счет родителей. Да и без родни когда человек повторяет вам одно и тоже на протяжении долгого времени, пока я жила с ними я терпела, а сейчас мне трудно это все слушать. Но я соглашусь с вами, что надо быть мудрее, ведь она уже больной человек. По поводу измен, у меня всегда было и есть такое понятие, что в изменах мужа виновата жена, значит ему было с ней недостаточно хорошо. И не знаю, почему маме так сложно было объяснить, что папа шизофреник,если она об этом знала. Мне намного сложнее это понять, когда она ругается на детей, как-будто они в чем-то виноваты и как тут разобраться? Теперь я конечно многое уяснила. И то что я любила папу и не любила маму, тоже не совсем так, я относилась к ним одинаково, только от папы я видела хоть какие-то отклики, мама всегда была какой-то холодной.
  • Драконда / 11 ноя 2011
    Если вы реально хотите помочь своей маме, то найдите и наймите толковую психотерапевта, познакомьте их, чтобы она беседовала с вашей мамой пару раз в неделю под видом подруги, или знакомой, сами придумайте историю как обставить все так, чтобы прошло.. Только не проболтайтесь никому, в том числе и сестре, что это психотерапевт. Заодно будете интересоваться мнением специалиста сама, будет у вас семейная терапия. А остальное, что вы сейчас делаете – это много суеты и ноль пользы. Удачи! :)
  • Вредная_очень / 11 ноя 2011
    Оля, не хотите идти к врачу, сходите хотя бы на сайт и форум Детки-в-клетке. Как у всех детей из семей алкоголиков проблемы у вас есть. Нет ничего постыдного в том, чтобы это признать и попытаться выбраться из этой ямы, хотя бы ради своей собственной семьи. Что касается родителей, то никогда не дождетесь благодарности. Не развращайте их, и без того слабых, излишней помощью: они в состоянии себя обслуживать, поэтому и не стоит за них убирать-стирать-готовить. Не пытайтесь быть мамой родителям. Наоборот, лучше лишний раз сами попросите отца вам помочь: тем самым позволите ему почувствовать себя нужным, умным и полноценным. ...И все-таки сходите к врачу)
  • Возмущенная / 11 ноя 2011
    Где следующая тема?
  • Оля, ты не злись и не обижайся пожалуйста, и не жди, что мы тебе тут напишем о том, что ты дочь хорошая, а сестра на все забила, и что родители к тебе несправедливы. Ты написала сюда, потомучто хочешь знать взгляд на проблему со стороны. Я тебе напишу свою точку зрения, дам такие советы, какие мне кажутся резонными в твоей ситуации. Для начала давай разберемся вот в чем. 1)Ты - взрослая девушка, имеющая свою семью. Ты уже не только дочь, но и жена. Ты обязана быть головой и сердцем дома, с мужем. А ты сейчас чем занимаешься? Ты навязываешь своему мужу то, чем сама живешь. Скажу тебе честно, вот я, при всем моем терпении и понимании к родственникам, уже бы устала, если бы мне мой муж устроил такую программу. Подумай об этом. Иначе потеряешь семью. Мужа. Опомнись. 2)Ты немного перегибаешь палку со своей заботой. А ты подумала, им это нужно? Именно ТАКОЙ ПОМОЩИ ОНИ ОТ ТЕБЯ ЖДУТ??? Или это ты за них решила, что надо то и тамто. И кошка не ходи. Ты ведешь себя как строгая мама, которая пытается заставить балбеса Васю играть на скрипке. А у Васи слуха нет и ему это не нужно. Ну не будь дурочкой, пожалуйста! Ты их не изменишь, ты еще этого не поняла? Ты их злишь и свои силы изматываешь понапрасну. Оттого ты и не самая любимая. Ты их ДОСТАЛА УЖЕ. Не обижайся, но помнишь, "благими намерениями дорога в ад..." А у нас в Польше говорят: выскочки хуже фашизма...
  • Оле, на 431 "вам самим к доктору" "да сами идите вы к врачу!" Оля, твоя мама считает себя шизофреничкой? Ведь нет же? Она ведь глубоко и искренне уверена, что ей не нужно к врачу, не так ли? Хотя всем окружающим очевидно, что она больная на всю голову, правда? А теперь сделай глубокий вдох... и найти 3 отличия с самой собой. И собственной категорической уверенностью в своей 100%-ной правоте. И упорным отрицанием того, что тебе нужна помощь специалиста. Форум у нас, конечно, ядовитый, но здесь очень редко с завидным единодушием посылают героинь к врачу. Сегодня как раз такой случай. Если ты действительно считаешь себя адекватной - задумайся об этом. А не задумаешься - не удивляйся, когда твоя собственная подросшая дочь начнет бегать по форумам с вопросами, как поскорее упечь тебя в психушку. Для твоего же собственного блага.
    • что мне нужно к психологу - я поняла, только не надо меня считать сумасшедшей. Никуда моя дочь бегать не будет, у нее будет нормальная, любящая мать.
  • Ольга, читаю Ваши ответы - но Вы ведь действительно эмоционально нестабильны. Впадаете в ярость и злость от комментариев совершенно посторонних людей. Зачем Вам вообще противопоставлять себя и сестру? Ну допустим, предположим, что она плохая, а Вы хорошая, но ведь Вы обе являетесь дочерьми Ваших родителей? Вы считаете, что кто-то из Вас должен заслужить какую-то особую любовь, и сестра её не заслужила, а Вы заслужили, так? Но это же бред.
  • Если кому-то действительно нужна помощь,то лучше сюда не обращаться.Здеся решаются глобальные задачи,например покупку коровией шкуры и чтоба её моли не поели.Выё...ние настолько ,насколько позволит модератор.А в принципе убогие со своими сказками и сами верующие.Да будет вам всем,что вы сами заслуживаете сосвоими советами
  • Оля права - главная проблема в маме. Для начала скажи ей, что она самая лучшая мама на свете и ты её очень любишь. Что папа её тоже очень любит , она для него самая самая лучшая. Ты и папа хотите чтобы она была самой счастливой женщиной на планете.
  • Я полагаю, Ольга, что Вы пытаетесь бороться с ветряными мельницами. Непьющий человек в общем-то, никогда не поймет пьщего, ему неведомы те "состояния". Взять и бросить они, скорее всего, физически не в состоянии. Люди, которые "не пить" не могут, точно так же, как все остальные не могут "не есть". У них постоянный алкогольный голод. Возраст у них, запущенность. Попробуйте реабилитационный центр, но не особо надейтесь, что поможет. :-( Можете пожалеть, звонить, помогать по хозяйству... А там будь что будет. Жить им вместе или не жить: это они сами решат. Даже если папа жил с мамой ради вас, детей, то какой смысл ему теперь-то дальше с ней жить? Дети разъехались. Значит, чего-то ему до сих пор от мамы надо. Не пытайтесь их менять кардинально, помогайте чем сможете (по мере сил, не на износ), и пусть будет что будет.
  • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2011
    Артур Кларк написал: "От заботливости, как и от других добродетелей, мало толку — если она не бессознательна". Другими словами,если в голове сидит, что ты благодетельница, а они это не ценят(( твои труды бесполезны,не сработает твоя заботливость(( ты же заботишься о них и предъявляешь им потом счета? или словесно даешь понять, что они свиноты? За какие коврижки ты стараешься? квартира? наследство? какой то мотив у тебя есть? кроме звания : " я дочь"
    • Юликон / 10 ноя 2011
      утром мне показалось, что Оля маленькая недолюбленная девочка. которая боеться за мамину любовь. сама уже мама, а девочка внутри хочет ласки и любви. почитав олины отзывы, даже не знаю. это еще девочка или уже некая фурия в маске добродейтели. но больше всего меня поражает, как дети алкоголиков любят своих родителей, просто потому что они есть.
      • Фурия-фурия. Причем, буйная. С явно выраженной маниакальной идеей-фикс. Ее саму бы к доктору поскорее, пока ребенку своему крышу не снесла.
        • вам самим к доктору ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ МЕНЯ И НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО ТАК ГОВОРИТЬ!!! СПАСИБО ТЕМ, КТО ПЫТАЛСЯ МНЕ ЧТО-ТО ПОСОВЕТОВАТЬ, ОСТАЛЬНЫХ ПРОШУ НЕ БЕСПОКОИТЬ, ХОЧЕТСЯ КОГО-ТО ПОУНИЖАТЬ, вам заняться нечем???
          • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2011
            Оля, но вам действительно надо к доктору. Что вы в истерику-то впадаете?
            • мне что нужно признать, что я монстр? да сами идите вы к врачу!
            • Да никто не хочет обозвать вас дурой больной, и это не юмор. Вам нужна помощь специалиста, и ваше право проигнорировать это пожелание, но тогда уж 100 процентов жизнь ваша не улучшится и проблемы не уйдут. Уже пора понять, что вы чего-то конкретно не догоняете. А вы не догоняете, иначе бы письмо сюда не писали. Так что - к врачу.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
        Юликон, все дети любят своих родителей безусловно, так природой заложено. к счастью или к сожалению, но так
    • да что вы несете, какое наследство, какая квартира, она мне даром не нужна, я знаю, что она достанется мне и брату, но она мне не нужна если мне придется из-за нее грызьться с кем-то, я родителям только добра желаю, я помочь им хочу НЕ НУЖНА МНЕ ИХ КВАРТИРА, ЕРУНДУ НЕ ГОВОРИТЕ, МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО СТАНЕТ ОТ ВСЕЙ ЭТОЙ ЧУШИ
      • Да на самом деле признайтесь себе просто, что Вас НЕ УСТРАИВАЮТ те родители, которые у Вас есть. Вы хотели бы других. Вот и пашете на изменение реальности...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
          Свет, конструктивнее Оле будет принять за ДАННОСТЬ, что у каждого из нас самые лучшие родители, даже если мы так (умом) не считаем. и в каждом из нас 50/50 от каждого родителя. не бывает так, Оля, чтобы все хорошее Вы взяли от папы, а все плохое - от мамы. это к примеру. Вы кровь и плоть ОБОИХ своих родителей, не надо вычислять в какой пропорции. они самые лучшие для Вас. и опять точка. потому что это факт
          • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
            Оля, погуглите Хо’опонопоно
          • Да я даже и не считаю, что обязательно думать, что они лучшие. Можно думать, что они такие, какие есть - обычные люди, но МОИ РОДИТЕЛИ, какие есть, и этого уже достаточно.
      • Это единственно разумное объяснение вашего поведения. Остальные объяснения - только если вы больны, а ведь вы утверждаете, что это не так... Настолько твердолобо-навязчивые люди либо являются недобрыми, либо больными.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
      Дева, она не сможет тебе озвучить истинный мотив, он глубоко на подкорке. а ум ей придумал вполне благовидную причину, которую она тебе совершенно искренне озвучивает. она живет как бы не своей жизнью, сама того не осознавая...
  • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2011
    Маму и папу нужно разлучить и поделить.Вместе они сила.Вспомнилась старая истина: с ума вместе не сходят, с ума сходят по одиночке:( Так что один из них точно вменяемый(думаю,что мама) Подчас безрассудство является порождением самого утонченного разума.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2011
    письмо-перевертыш и сама ГГ - такой же перевертыш. Б.Хеллингер все это прекрасно объясняет. невозможно умом понять косяки, заложенные не одним поколением автор, без души Вы не вырулите. Вы верите во что-то? во что?
    • в смысле, во что я верю? в Бога я верю, в церкви с 10 лет. но дело не только в церкви, у меня есть личные отношения с Богом. Я верю и молюсь, что родители когда-нибудь исцеляться от этой зависимости, а помочь сможет только Бог, но не я...
      • Не молюсь, но / 10 ноя 2011
        Вы молитесь о том, чтобы у других людей изменилось поведение? Вы считаете что знаете лучше других, что им надо? Может, стоит молиться о прозрении и терпении?
        • джей икс / 10 ноя 2011
          тогда уже о помиловании( пичально( как много дано любви людям, и как они ее сливают(
      • Юликон / 10 ноя 2011
        вот поэтому мне не нравиться действующая церковь. помолился и все, ответственность переложил. пусть теперь бог за все отвечат. а я тут никто. Оля, к вам никакого отношения. это у меня тут незаконченный разговор.
        • Зинка / 10 ноя 2011
          Молитва - состояние души. Церковь никакого отношения не имеет к этому. Ничего, кроме бизнеса.
        • Ох, девушка, не размышляли бы Вы лучше на эту тему - всё с ног на голову поставили и сами же возмутились...)) Ответственность человека - жить по-Божески, быть лучшей версией себя, работать над собой, доверять Богу. А Бог даст лучшее, что этому человеку для развития души полезно. Ошибка думать, что всем необходимо полное и безоговорочное благополучие во всех вопросах. Жизнь даётся для развития души, отсюда и исходите.
          • да, я знаю, все что эта жизнь мне принесла не случайность. Без горя я может не ценила бы то, что сейчас имею. Кто не плакал, то не умеет радоваться
      • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2011
        А кто ж привел в церковь 10-ти летку? сама пришла? или родители?
      • Личные отношения с Богом... это интересно, а Бог об этом знает?
        • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2011
          Когда ты говоришь с Богом- это молитва, когда Бог с тобой - это шизофрения (с) Не хотела писать и обижать ГГ,само на ум пришло(
        • я не понимаю вы пытаетесь надо мной поиздеваться???(((((
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
        Оля, можно совет-лайтс. не надо отсебятины пока в Ваших молитвах. читайте молитвы по тексту прямо, как они есть - Отче наш и другие. там слова все проверенные, без примесей от ума... и жить Вам лучше по "инструкции" из Библии, глядишь, и придет понимание того, как в жизни многие вещи устроены. пока Вы не туда и не за тем бредете ((
    • Зинка / 10 ноя 2011
      Ты уже не первый раз пишешь о "превертышах"... У Хеллингера? Это я еще не читала, стоит, да?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2011
        Любаш, да, у него интересные вещи. методика, рожденная из наблюдения за многими-многими людьми. там у него четко написано про порядок в семье, т.к. порядок в плане, кто за кем, где взрослые, а где дети. вот, ГГ, явно взрослый пот отношению к своим родителям - косяк еще тот, причем неосознанный явно. потому ничего и не получается у нее... почитай, если тебе на душу ляжет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору