Конфликт между детьми от разных браков


Конфликт между детьми от разных браков
Три года назад я вышла замуж. У меня и у мужа есть дети от первых браков, 4 и 14 лет соответственно. Несколько месяцев назад старший ребенок стал жить с нами (давно просился жить с папой). Мальчик непростой, малообщительный, любит быть в одиночестве, гулять на улицу не ходит, очень сильно привязан к отцу. Иногда ведет себя неадекватно. Переживаю за психику младшего, т.к. старший может и ударить его, и обозвать. Когда муж ругает его, говорит, что не специально ударил и т.п., а потом все повторяется. С другой стороны, младший все равно хочет с ним играть, хоть и плачет от него. Очевидно, что он не принимает новую семью. Я очень мужа люблю и не хочу потерять и начала переживать, что старший поставит мужу ультиматум, т.к. он всем видом показывает, что ему кроме папы никто не нужен, а муж часто говорит, что психика сына важнее всего для него. Как разрулить ситуацию, чтобы всем было комфортно?
Юлия, Сибирь, 31 год / 02.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К сожалению, между детьми большая разница. Даже между родными братьями-сестрами разница в 10 лет — существенное препятствие для взаимопонимания в детском возрасте. Старшему банально не интересно с младшим, да еще и чужим для него ребенком. И реагирует он на это, как многие подростки, выросшие в одиночестве и не привыкшие делиться с другими детьми — грубо и резко. На мой взгляд, первое, что нужно сделать, — это не навязывать старшему ребенку младшего и не требовать от него его «полюбить». Они не братья и никогда ими не станут, младший — сын тети, с которой живет его папа, вместо того чтобы жить с мамой. Если мальчик так зациклен на папе, то и ты, и твой сын — это «лишние люди» в их отношениях с отцом. В этом случае еще не известно, куда заведут его фантазии — у детей своя логика и свое понимание причинно-следственных связей. У меня в практике, в бытность стажерства в закрытом интернате для малолетних преступников, немало было таких «подопечных». Мужу твоему надо было начинать заботиться о психике сына лет 14 назад. Неадекватами не рождаются, ими становятся. А теперь получается, что у твоего ребенка действительно есть все шансы быть «затюканным» старшим ребенком, если не случится чего похуже. Так что второе, что нужно сделать, — это серьезно поговорить с мужем. Речь не идет о том, чтобы старшего вернуть маме. Для начала нужно попытаться понять старшего. А лучше всего это сделать со специалистом в области детской психологии. Сами вы не справитесь, только дров наломаете. Наказывая старшего за младшего, вы только увеличиваете пропасть между ними. Здесь не наказания нужны и не внушения. Здесь нужно найти тропинку к душе старшего ребенка, нужно помочь ему вписаться в вашу семью, почувствовать себя ее частью, а не неожиданно свалившимся на вашу голову «счастьем». Надо тебе налаживать отношения с ним в первую очередь, потому что твой сын воспринимается мальчиком как продолжение тебя. Это сложный процесс, но это единственный выход. Во всех других обязательно будут пострадавшие, на мой взгляд.
  • Сергей

    По-моему, сами вы не сможете нормально выйти из ситуации. Да и, если честно, я вообще сомневаюсь, что её можно быстро и безболезненно решить. Но, так или иначе, такие проблемы лучше обсудить с нормальным детским психологом. Так что собирайтесь вместе с мужем и отправляйтесь на консультацию. По крайней мере, будете знать, что происходит и почему и чего еще можно ожидать. Но совершенно точно то, что вам обоим придется набраться терпения и вести себя максимально корректно и очень внимательно. Увы, но мальчик находится в таком возрасте, когда из чувства ревности может наделать очень много глупостей. Поэтому подозреваю, что вашу семью ждут не самые веселые времена. В моем детстве была ситуация, когда одну мою одноклассницу её сводная старшая сестра в порыве ревности избила до полусмерти и разодрала ногтями лицо так, то до сих пор белые шрамы на обеих щеках остались. Надеюсь, вам с мужем хватит мудрости и сил перетерпеть все происходящее. Но без помощи профессионалов тут обойтись будет очень сложно. Поэтому еще раз повторю: идите к детскому психологу. Ему на месте будет проще понять, что происходит и вместе с вами составить план выхода из кризиса.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 135  

Оставить комментарий
  • Я не знаю, читает ли это кто-нибудь, но считаю, что лучше развестись вообще. Так как 14 лет - это уже не ребенок, по крайней мере, чтобы бить ребенка на 10 лет младше. С 14 лет возникает уголовная ответственность по многим преступлениям. Если Ваш муж был бы нормальным, то объяснил бы сыну, что мужчина себя так не ведет еще много лет назад, или вступился бы за малыша, по крайней мере. Вам не противно жить с ним после этого? Насилие - это очень серьезно. И то, что малыш продолжает с ним играть и надеяться на лучшее Вы считаете оправданием? Да ему 4 года, а Вы возложили на него ответственность! Оговорюсь, что 14 лет может считаться ребенком по отношению ко взрослому и тут он может конфликтовать и проявлять бунт. Но бить малыша - просто подлость, если Вы это простите, то очень пожалеете впоследствии.
  • Ситуация где одна женщина и три разновозрастных мужчины. я считаю, что если мальчик пришёл к вам жить, то значит он уже адекватный. и если муж готов к такому коллективу,значит он знает что справится с ситуацией. я бы женщине посоветовала просто доверять своему мужу и меньше ему указывать и советовать. Там мужской мир и мужские правила. вы как женщина просто смиренно доверьтесь. что не везде нам надо совать свой нос. а так в быту усвойте что ничья психика от реальной жизни не нарушится, а наоборот окрепнет и станет гибче. я младшая в семье, где было 2 брата. ну и что? и я получала по возрасту положенные пилюли. И жаловаться не должна была.нормально это. Старшний пацан когда увидит что он принят таким как есть то сам подстроится под лучшие нравственные и духовне устои. так что будьте нейтральной но располагающей к доверию. младшего до смерти не забьёт стааший, раз младший ХОЧЕТ с ним играть. значит старший временами бывает добр и отзывчив. а на людях просто это ПОКА скрывает. будьте проще и пацаны сами сладят между собой. еонечно у старшего есть перепады настроения6 ведь слишком радикальные жизненные перемены в подростоковом возрасте и сликшом смелое его решение: поменять жизнь на жизнь с отцом. конечно он мечется между прошлым и настоящим. дайте всем время. а дома распространяйте доброту и нейтрал. все люди-братья! такой девиз себе внушите.и не переусердствуйте в бдительности. НЕ УМРЁТ никто от редких оплеух от старших..по званию :-)
    • а чтобы не быть носовсовательницей..наоборот доверительно спрашивайте мужа6 как там у них на военном совете дела прошли? и всё. пусть муж решает этот вопрос. тогда и вас он будет любить больше за доверие. что вашему сыну ничего не грозит, что вы как истинная женщина ЗНАЕТЕ что ваш избранник-мужчина знает как лучше решать мужские вопросы. можете конечно канючить перед сном: пееетяяя я знаю что ты лучше знаешь то Саша ведь ещё тааакой маленький..мужчина. хотя что? я ничего. я знаю что всё у вас получится. просто мааленький ведь он такоооой. так ненавязчиво напоминайте..что вы дама чувствительная..волнительная.
  • Младший ребенок не виноват, что так у вас в семье сложилось. Постарайтесь конечно найти подход к старшему, но дайте ему понять, что не позволите обижать младшего. Понятно, что вы любите своего мужа. Но и он должен как-то учавствовать в решении данной проблемы. Потому что именно он является родным отцом старшему. А вы возможно для него чужая тетя. В принципе, соглашаясь на брак с мужчиной у которого есть дети от первого брака, надо предполагать и такое.Если так ничего не разрешиться, то возможно уже вам придется выбирать между мужем и вашим ребенком. Если в семье постоянные ссоры и непонимание, то что же тут хорошего?
  • Мама / 2 июн 2009
    За своего то вы переживаете, а на сына мужа наплевать. Меня всегда раздражало если кто - то лез ко мне с играми или брал мои вещи. Все мы знаем какими бывают маленькие дети. Так что попридержите своего дитятю. И родные между собой не ладят, а Вы хотите чтоб ПОДРОСТОК из ДРУГОЙ семьи возлюбил вечно лезущего к нему чужого человека!!!
    • нормально / 3 июн 2009
      а кто из нас переживает за чужих детей больше, чем за собственных??? Вы что ли??????????????
  • а вам не кажется, что 14-летный подросток не может играть с малышом? можно попросить последить, покормить, выгулять, но играть на равных? думаю вам стоит отвлечь малого от старшего. не пускать его в комнату старшего, не давать трогать его вещи. останавливать, если лезет и беспокоит. ну а старшему пообешать “руки отрвать”, если хоть раз ещё тронет малыша.
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
    Случайно опять попало на глаза письмо Юлии,где описывает характер и нрав старшего сына мужа.Еще более стало жаль мальчика.Осталось впечатление следов глубокой психологической травмы.Наши советы могут помочь исправиться Юле и мужу ее,но старшего мальчика,похоже,надо показать специалисту по психологии и психики подростков.В описании - симптомы.
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
    Юлия,Вы написали,что старший "Очевидно,что он не принимает новую семью".У меня же создалось впечатление,что это Вы,лично ВЫ,юлия,не принммаете его в семью.Перечитайте свое письмо:ни одного положительного,одобрительного слова о старшем мальчике.Хотя,казалось бы,Вы называете его"старший",как возводя еготв ранг сына.Но это Ваш фантик.На самом деле,кончетка,которая внутри,Вам горька.Вы совершенно не предъявляете требований к младшему,родному сыну.А в 4 года ребенок способен понимать границы дозволенного,границы другой личности.Представьте ситуацию,что Ваш муж,например,работает в своем кабинетие,сосредоточился,а ребенок лезет к нему,мешает.Наверпняка Вы строго запретите,возможно,накажете.Чем личная территория подростка оличаетсяч.В этом возрасте у любого повышенная потребность в уединении.Пора учить младшего деликатности.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
      В ситуации виноваты вы с мужем.Вы лично не сумели принять дущой и сердцем мальчика,у Вас не хватило материнского тепла.Вы ревнуете мужа к нему, к его прежней семье,делите в сознании мужа детей на "твой" и "наш".Мне кажется,что выправлять ситуацию должен отец.Например,ему нужно находить время ТОЛЬКО для старшего:пойти в магазин, повозиться с машиной, пойти на рыбалку, сходить в выходной в музей, на каток и т.д.(не зная Вашего образа жизни-что могу добавить?).Спустя время с согласия старшего брать ИНОГДА младшего с собой,при этом подчеркивать младшему,что у старшего есть авторитет.Допустим,пойти в зоопарк можно и с младшим,а на хоккейный матч - вдвоем со старшим.
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
        Сдружить мальчиков - в Ваших инетерсах,Юлия,в интересах родного сына.Вот история из жизни.Моя тутшка,папина сестра,вышла замуж за разведенного отца двух сыновей.Эти мальчики постоянно,точнее часто,у них бывали,живали,отец помимо алиментов им покупал и одеждуи лругое необходимое. И она тоже.Потом у тетушки родился в этом браке сын.Отец сумел создать такую атмосферу,что все мальчики чувствовали себя братьями.Он и заботился о них одинаково, и помогал одинаково,и требовал одинаково.Сейчас ни тетушки,ни ее мужа уже давно нет в живых,увы.Однако, эти браться близки и дружны всегда, всегда поддерживают друг друга, сумели подружить своих жен. И все вместе они до сих пор - СЕМЬЯ.И,хоть несколько не в тему,но и я спокойна за могилы своих родителей,хотя живу за океаном и не имею возможности навещать,спокойна за хорошее состояние,т.к.отец этих братьев и моя тетушка похоронены в одной ограде с моим папой,а братья навещают и ухаживают за могилой своего отца и тетушки, и могилу моего папы(который был как отец своему племяннику и тепло относился к его сводным братьям)тожербихаживают. Т.е.многое зависит от Вашей внутренней устновки равноправного приятия сыновей Вашего мужа.
  • То что дети из разных браков действительно не важно. Прекрасно помню как меня доставал мой собственный младший брат, который со мной хотел играть в мальчишеские игры, бороться, драться, и таким образом, сам приставал. И чтоб отстал, я ему отвешивала подзатыльники и т.п. И мне за это от родителей влетало, а не ему. Разрешилось все само собой, когда появился еще один брат. А порекомендовать могу только попридержать младшего и дать старшему спокойно пожить, как уже тут советовали.
  • Здесь абсолютно не важно что дети от от разных семей. Переходной возраст в 14 лет проходит особенно сложно, а тут еще и новая семья у папы. Вы же не знаете с какой целью его вдруг мама отправила жить к папе? Мне кажется цель очевидна- мама хочет вернуть папу или как вариант - насолить ему. Возможно мама очень активно "чистит" мозги своему сыну. Думаю старший скучает за матерью с которой жил и поэтому ему трудно прижиться в новой семье. Детей необходимо разделить. сузьте общение старшего ребенка с маленьким. Иначе круг этот не разорвется. А вообще здесь очень многое зависит от характера ребенка. Если он сам по себе злобный и пакостный мальчуган, сам себе на уме то здесь не играет большой роли то что они от разных матерей.
  • котяра (интернет) / 2 июн 2009
    Флер а чо ты решила что она пишет с гордостью)а теперь прочитай то же предложение со скорбью) да все маленькие приставучие, шумные и надоедливые и не сидят они в углу с динозаврами и хоть 100 раз обьясни что нельзя приставать - он в 4 года через минуту забудет а подросток изначально настроен против - а почему он решил что ему кто-то должен Петра, мои родители после развода посоздавали другие семьи. И у меня нормальные отношения были и с мачехой и с отчимом, потому что я не считала в 14 лет что мои родители мне чего-то должны. У них своя жизнь - у меня своя.
    • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
      Котяра, но этот мальчик живет в семье отца, ЖИВЕТ, а не приходит на пару часов в гости. А это уже совсем другая ситуация. Он - член этой семьи, и вряд ли муж привел его в дом жить без согласия жены. И уж если она согласилась на это, то надо к мальчику относиться как к своему и принимать его как члена семьи, а не делить детей на твоих и моих. Кто знает, почему ребенок захотел жить с отцом, может быть, с матерью совсем жить невозможно? И не настроен этот подросток против - он просто хочет , чтобы ему дали возможность жить спокойно, а не нянькаться постоянно с малышом.
      • котяра (интернет) / 2 июн 2009
        Елеша, тогда как члену семьи я бы ему такой подзатыльник бы отвесила, если бы бил 4 летку. в семье отца мачеха все время сюсюкалась со старшей когда та младшую обижала, часами с ней душеспасительные беседы проводила, так что из этой старшей выросло - лучше не рассказывать, а младшая - супер девочка получилась
        • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
          А 4-х летке что бы сделала, чтобы не лез к старшему?
          • котяра (интернет) / 2 июн 2009
            отвлекала бы его чем-то. или предложила старшему - я делаю твои любимые спагетти-болонез, а ты малого займи
            • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
              ну так об чем и речь.Не думаю, что старший прям уж бьет маленького, скорее просто отталкивает или шлепает
            • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
              Получается,идти на поводу капризов младшего опять-таки в ущерб старшему.
          • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
            Если это в который (?) раз,то и наказывать пора.
            • котяра (интернет) / 2 июн 2009
              Фантом 125 ну раз он не хочет спагетти - не будем причинять ему ущерб
      • "а не делить детей на твоих и моих" Елеша, Вы совершенно правы. Но это совет для обоих родителей одновременно. Однако для папы почему-то важнее всего психика ЕГО сына. Мне это больше всего в письме не понравилось. Сто пудов дележка детей по принципу твое-мое ни к чему хорошему не приведет. Разделение должно быть по принципу большой-маленький. Маленький не должен слишком нагружать личное пространство большого, большой не должен обращаться с 4-летним малышом как со сверстником. Вот эти два принципа и надо стремиться соблюдать в семье.
        • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
          Ромашка, но мы же не знаем, почему мальчика забрали от матери, это достаточно редкий случай, может,его мать или ее новый муж или еще родственники какие-то обижали или били, или мать пьет или у нее с психикой проблемы.
          • Ну и что, что не знаем. Схема-то все равно та же самая. Можно пожалеть того, можно пожалеть этого, а толку-то? Надо думать, что делать.
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 2 июн 2009
        В письме совершенно отчетливо проступает мысль :"мой" и "не мой".Причем "мой"-хороший, его поведение нормально,естественно,понятно,правильно. а "не мой" - имеет только недостатки,причем эти недостатки причиняют вред"моему".
    • Petra(28.03) / 2 июн 2009
      Котяр, а у меня, как и у этого мальчика из письма, в 14 лет не было заработка и квартиры (а именно ЭТО я могу определить как "своя жизнь"), поэтому считаться с мнением матери была необходимость, какой бы самостоятельной я ни хотела быть.
      • котяра (интернет) / 2 июн 2009
        у меня что ли в 14 лет был заработок и квартира))) но у меня был принцип (и сейчас остался) - живи сам и дай жить другим
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июн 2009
      Да не думаю я, что он решил, что ему кто-то должен. Скорее всего он не понимает почему он должен - быть живой игрушкой.... С гордостью или со скорбью пишет Юля о том, что младший хочет играть со старшим - согласна, субьективно, да и не суть важно. Важно, что Юля не напсиала - младший от старшего в ужасе прячется под диван, а старший его выволакивает, чтобы извить... Явно в её письме присутствует схема - младший все равно хочет с ним играть (а старший, гад, не хочет, и обзывается). Вот тут её, Юли задача, отвлечь младшего, объяснить, или самой с ним устроить игрища, или, как вы верно написали, ПОПРОСИТь старшего занять на какое-то (определенное) время малыша, а не просто скорбеть от того, что старший не хочет играть с малышом... А подростка этого мне искренне жаль, не думаю чтоб от лучезарной жизни с мамой он САМ попросился жить с папой, похоже парень никому не сдался, и в школе у него, похоже, не так уж радужно, коль скоро и друзей нет, и гулять не ходит. Реально одиноко и плохо мальчишке, а ведь он тоже ещё ребёнок....
  • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
    Странно, что многие женщины хотят , чтобы новый муж относился к ее детям от предыдущего брака как к своим, и в то же время не хотят также относиться к его детям. А лучше бы их вообще никогда не видеть и денег на них не тратить. Юля, а представьте себе, что вы с мужем родите общего ребенка, и через десять лет ваш сын не захочет играть с ним. И что будете делать? Тоже , как здесь советовали, в суворовское или в общагу?
    • Petra(28.03) / 2 июн 2009
      Елеш, да героине уже посоветовали подождать, пока старший подрастет и "уйдет в общагу", а лучше в мореходку, на гос.обеспечение, чтобы деньги из семьи не тащил. Какой кошмар, когда такое пишут женщины, осознанно вышедшие замуж за мужчин с "довеском".
      • А когда они за этого мужчину "с довеском" еще и десять лет кряду "боролись"... то ваще... Хотят иметь лучшего муШШину, а дети от этого муШШины почему-то отвратные :-)
        • Petra(28.03) / 2 июн 2009
          и не говори, ромаш. Тут осложение (я уже писала) - изначально мальчик не планировался в семье героини проживать. И муж, как грится. крутился "на стороне". А это, согласись, совсем другой коленкор, нежели каждый день лицезреть, по сути. чужого, уже довольно взрослого, ребенка, да еще когда он поддает собственному младшему.
  • Petra(28.03) / 2 июн 2009
    при всем сложившемся у меня видении ситуации, Юле тоже можно посочувствовать. Она выходила замуж за мужчину, у которого "где-то" есть родной сын. И никак не предполагала, что он когда-нибудь может начать жить с ее семьей. Одно дело. когда папа на стороне или у первой жены дома встречается с сыном, и совсем иное, когда ребенок начинает проживать в новой семье. Причем, возраст довольно непростой, чтобы за несколько месяцев найти точки соприкосновения. Предполагаю, что мужу (как почти любому мужчине в возрасте, да еще с ребенком) больше нужна жена(женщина), как с точки зрения интимной жизни, так и с бытовой. Очень многое зависит от отношений взрослых - кто на чьей территории оказался, у кого бОльшая потребность в парнере, кто чаще идет на уступки, кто в чей "монастырь" пришел со своим уставом? Но тем не менее, климат в семье делает женщина - своей мудростью, терпением, вдохновением А когда в семье есть дети, которые ни по одной из линий не являются кровными, то надо иметь такой стоический характер, чтобы не разрушить столь хрупкий мир, при этом сохранить любовь к мужу, уважение к его сыну, чтобы никто из троих мужчин не чувствовал себя обделенным женским вниманием и лаской.
  • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
    Сдается мне, что это не подросток ведет себя неадекватно, а героиня. Она не принимает мальчика и не хочет строить с ним отношения и понимать его. Что же такого странного, что парень в 14 лет не ходит гулять? может, он книжки читает или компьютерами занимается? Ну не хочет и не должен он быть нянькой младшему ребенку. Ну и сделайте так, чтобы младший ребенок не мешал старшему и не лез к нему. Тогда подросток сам иногда захочет с малышом повозиться. Подружитесь сами с мальчиком, узнайте его интересы и попробуйте использовать их в мирных целях.Попросите его научить вас чему-нибудь, что вы не умеете в компьютерах, попросите послушать музыку, которую он слушает, словом, ведите себя так, как если бы старший мальчик был вашим сыном тоже. Как только у вас с пасынком наладятся отношения, они наладятся и у детей. 14 лет - страшный возраст для подростков, у меня дочь сейчас сама ужасается тому, что творила в тот период.
  • Оставьте подростка в покое. И попридержите своего ребёнка. Ну не интересно старшему с ним. Дайте ему проводить своё время как ему хочется. У меня сын, но я не люблю чужих маленьких детей и очень хорошо понимаю того мальчика.
    • нормально / 2 июн 2009
      " И попридержите своего ребёнка. " ага, а еще лучше в клетку заприте. Автор, Вас тут обвинят во всех смертных грехах. Тут умееют. И подростка Вы не "приняли", и муж "последний шанс", и "неправильную политику ведете"... МОц совет - разграничьте сами: младшему - к брату не лезть, старшему - хоть пальцем еще тронешь - пожалеешь. И потерпите - через пару лет поступит, уйдет в общагу. Там и будет "обзывать и бить" других, если эти другие позволят. ЗЫ Какие надоедливые младшие - я знаю. У самой ООООЧЕНЬ подвижная младшая сестра, а я спокойная. Но рукоприкладство - надо искоренять, тем более при такой разнице в возрасте, когда малыш даже близко ответить тем же не может
      • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2009
        Но рукоприкладство - надо искоренять, тем более при такой разнице в возрасте, когда малыш даже близко ответить тем же не может Но зато малыш может испачкать, испортить, порвать, изрисовать, от него все надо прятать. А мачеха, видимо, не понимает, что подростку надо создать личное пространство, куда малыш бы не смог заходить.
  • 6. Пусть у старшего будут домашние обязанности, например, раз в неделю помыть посуду. Младшего тоже понемногу нагружайте домашними обязанностями. 7. Экспериментируйте, вы обязательно найдете что-то для себя. Не опускайте руки, когда у Вас что-то будет не выходить. Поначалу старший сын будет бойкотировать Ваши нововведения, относитесь к этому спокойно. Здесь действует принцип – вода камень точит. Ваша задача направлять поток в нужное русло. Успехов, терпения и творческого потенциала.
  • 3. Обязательно составьте на семейном совете домашний распорядок дня, куда включите пункт, в котором в один из выходных отец будет 2-3 часа полноценно посвящать старшему сыну. Опять таки это может быть совместные занятия спортом, совместные увлечения (рыбалка, охота, собирание грибов, рисование…). Купите сыну хороший фотоаппарат. Пусть они с мужем начнут заниматься фотографией, соответственно можно записать сына на курсы фотографии. Вы можете покупать ему профильные журналы, тем самым, демонстрируя свое желание и поддержку мальчика к его увлечениям. Это может перерасти и в будущую профессию. А Вы обязательно готовьтесь к возвращению мужчин, готовьте семейный обед и пусть они рассказывают о своих успехах. 4. Пусть также в этом распорядке дня будет пункт, где отец обязательно будет гулять и с младшим сыном, пусть это будет около часа, но только он и младший сын. Так Вы выкроете время и на себя. Обязательно уходите на этот час из дому. Вам ведь тоже нужно свободное время. 5. Запланируйте семейные отдыхи, раз в неделю обязательно выходите куда-то вместе, в кино, на пикник, в музей, просто во двор поиграть в футбол, но только все вчетвером. Смотрите вместе фильмы дома, играйте в карты, шахматы, готовьте вместе обеды-ужины.
  • Уважаемая Юлия, я не претендую на звание специалиста, но постараюсь изложить Вам свое видение Вашей проблемы. В первую очередь Вы должны четко определить, что именно Вы хотите изменить в своей семье. Очевидно, что Вы хотите иметь дружную семью. Это потребует от Вас серьезных изменений и к этим изменениям должны быть готовы Вы и Ваш супруг. Вы должны запастись колоссальным терпением, доброжелательностью и взаимоуважением. Судя по Вашему письму, у старшего ребенка есть две очевидных проблемы – он замкнут и необщителен, а также очень требователен к вниманию отца. Это можно попытаться решить несколькими способами: 1. Постарайтесь увлечь ребенка каким-нибудь видом спорта, запишите его в секцию или хотя бы раз в неделю пусть супруг ходит с сыном в бассейн, на теннисный корт и пр. Мальчику надо отвлечься от своих проблем и направить свои силы в «мирное русло». Это может быть любой кружок в Вашем городе, курсы английского или профильные курсы для будущего поступления в ВУЗ. Подумайте, что ему ближе. 2. Узнайте, может ему захочется завести домашнее животное. Заботясь о «братьях меньших», ребенок учится заботиться о ближних. Для начала Вы можете купить книгу, диск, журнал и почитать об уходе, повадках, режиме дня и т.д. того или иного животного и сможете сделать правильный выбор. Только оговорите, что это будет его собственное животное, а остальные члены семьи будут лишь помогать ему по мере надобности.
  • Юлия, есть очень хороший старый советский фильм немножко на вашу тему. "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Так вот ей пришлось принять сложную девочку, неразговорчивую, замкнутую, отец ребенка отстранился, сын задирался на девочку, мать злилась и отговаривала героиню принимать ребенка. Посмотрите, очень хороший фильм. А вообще могу пожелать Вам терпения и чтобы все у вас наладилось с детьми.
    • Рина / 2 июн 2009
      Яна, Вы, пожалуйста, не забывайте, что в упомянутом Вами фильме речь шла о маленькой девочке, которая только пошла в первый класс, а нашей героине приходится иметь дело со почит взрослым парнем, который ну совершенно не взрослый.
  • Рина / 2 июн 2009
    Вот читаю все отзывы, и просто поражаюсь. Честно говоря, уже просто достали все эти "слюни-нюни" о трудных подростках, а уж как достают результаты этих "слюней-нюней" на улице - это описать нельзя. Можно ругать прошлые времена за что угодно, но тогда никому ни пришло бы в голову жалеть здоровенного лба за то, что он вымещает свои проблемы на четырехлетнем ребенке. Пусть делом займется, и в доме и вне дома работы явно хватает. Да и работать в 14 лет уже вполне можно. Хочет независимости - пусть заслужит ее хотя бы с материально-финансовой точки зрения. А то небось еще и бесится, что папины денежки не все на него любимого...Сами же вместо мужиков непонятно кого воспитываем, а потом на форумах в женских журналах сетуем, куда же они девались, мол вместо мужиков инфантильные подонки частно попадаются, и откуда они берутся...
    • Petra(28.03) / 2 июн 2009
      мальчика надо отдать в суворовское училище.
      • midimidi / 2 июн 2009
        в дальнее плавание
        • midimidi / 2 июн 2009
          написала в шутку и вспомнила случай из жизни. был знакомый мальчик на от момент ему было 16, жил с папой. отец в нем души не чаял и так с ним носился возился что я даже завидовала. ну потом отец женился на женщине с двумя детками. у парня лафа закончилась.и реально ушел в морское училище.там на учебный сезон общагу давали а на лето- практика в дальних морях. сейчас уж лет 7 прошло.наверно все еще плавает
          • мидимиди / 2 июн 2009
            и случай номер два из жизни- был мальчик, жил с папой. папа женился.на женщине с ребенком. старшего мальчика переселили на чердак. он потом вообще куда то на заработки свалил. вроде удачно женился в Чехии.
            • Конан-Дойла почитайте, "Вампиры в Суссексе". Можно провести параллели и почерпнуть рекомендации.
  • Petra(28.03) / 2 июн 2009
    согласно женской психологии, для женщины на первом месте всегда будет ребенок, а уже потом муж/(мужчина). Почему бы не принять, что и для отца его сын также остается в приоритете? Не ясно, на чьей территории живет семья? Если мужчина пришел в семью к Юлии и ее ребенку, а потом и сын туда же переехал - для парня это очень большой стресс. К сожалению, при всей сложной ситуации, бОльшее сочувствие вызывает именно сын мужа со всеми его амбициями, упертостью, в душе он очень раним. Пожалуй, соглашусь с мнением Сергея - тут нужен специалист, он хотя бы задаст направления, в которых нужно будет поработать.
    • "Если мужчина пришел в семью к Юлии и ее ребенку, а потом и сын туда же переехал - для парня это очень большой стресс." Для него если и стресс, то никак не в этом. Подростки в таком возрасте квартирными вопросами на заморачиваются.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору