Конфликт сына с отчимом


Конфликт сына с отчимом
У меня такая проблема. Я замужем 5 лет, трое детей, первый сын от первого брака. Сейчас ему 12 лет. Проблема во взаимоотношениях между старшим сыном и мужем. Сам по себе ребёнок не проблемный, учится хорошо, по дому много помогает, с детьми нянькается. Для меня он идеальный сын, у нас с ним отличные отношения, полное взаимопонимание. Но мой муж после рождения своих детей стал его недолюбливать. Он постоянно к нему придирается, всё ему не так, чтобы он ни сделал, он всегда найдёт причину, чтобы придраться. В последний раз скандал был из-за того, что нам с мужем надо было уехать по делам, а сын остался дома с детьми. Когда мы приехали, дети раскидали игрушки, а старший их не убрал. Я пыталась объяснить мужу, что ребёнок после школы тоже устаёт, что он делал уроки. Но муж и слышать ничего не хотел. Сын опаздывал в секцию карате, но он его не пустил, приказал ему сначала убраться. Сын стал плакать, у него началась истерика, что бывает крайне редко и только по причине моего мужа. В общем, он собрал вещи и ушёл жить к бабушке. Сказал, что, пока «этот» будет жить с нами, он не вернётся. Такое и раньше бывало. Я в отчаянии, не знаю, что делать. Пыталась разговаривать с мужем, но разговоров хватает на пару дней, потом всё начинается сначала. Расходиться? Но у меня ещё двое сыновей, 4 и 2 года. Пойти навстречу старшему, оставить без отца этих? В общем как муж и семьянин он неплохой, не пьёт, работает, семью обеспечивает. Что мне делать? Помогите, пожалуйста советом, очень на вас рассчитываю.
Галина, Германия, 30 лет / 27.05.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 11 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.64 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, плохо уже то, что у твоего старшего случаются истерики на почве конфликтов с твоим мужем. Это означает, что мужу явно не хватает мудрости оставаться нейтральным к твоему сыну и он его провоцирует. Он, взрослый мужик, умудрился встать на путь войны с ребенком, меряется с ним силами (если не сказать грубее – чем именно) и получает удовольствие от того, что имеет власть над мальчишкой, ставит его на место, приказывает, доводит до нервных срывов. Твой муж таким образом всячески показывает мальчику его место в вашей семье – самое последнее из возможных. Растит из мальчика «омегу» и наказывает его за попытки встать хотя бы вровень с братьями. Но так как муж твой – взрослый человек, да к тому же ты сама не делаешь ничего, чтобы пресечь эти статусные игры, то, естественно, мальчик все время проигрывает и терпит унижение. Делается это не случайно. По сути муж выдавливает твоего сына из семьи, а ты просто «пытаешься» что-то там объяснить, а по факту боишься вступиться за мальчика, боишься испортить из-за собственного сына отношения с мужиком. И опыт не учит тебя тому, что мужчин в жизни женщины может быть много, они приходят и уходят, причем часто еще и нагадив в душе изменами и предательством, а родные дети – это навсегда. А жаль. Муж – это величина переменная. В конечном счете не пришелся ко двору – ушла и забыла. А вот что делать с искалеченной душой ребенка? Как возвращать веру в себя, в то, что мама любит, в то, что хороших людей больше, чем плохих, а справедливость, пусть и окольными путями, но торжествует? Как потом жить, наблюдая за сыном-неудачником, социопатом или асоциалом, который не считается с окружающими или, наоборот, слишком озабочен тем, чтобы угодить всем (ведь стараться быть хорошим – верный способ получить похвалу или хотя бы не получить подзатыльник). На мой взгляд, первое, что тебе следовало бы сделать, – это жестко и решительно поговорить с мужем на тему его вклада в воспитание твоего сына. Дави на самолюбие мужа, говори, что со стороны это выглядит как попытка поставить себя выше мальчика, унизить его в твоих глазах и в глазах братьев, сделать его человеком второго сорта в семье. Если не понимает и продолжает придираться, то, видимо, мальчику и впрямь будет лучше жить у бабушки, если ты предпочитаешь остаться при муже, главная характеристика которого - «неплохой».
  • Сергей

    Галина, к сожалению, нет до сих пор ни у кого средства для того, чтобы отчимы своих детей приемных любили так же, как родных. Поэтому и сказок на данную тему очень много, и в большинстве случаев не очень добрых. Тут все от взрослого человека зависит. Если дал ему господь мудрости, значит, постарается не воевать с приемным ребенком за власть, а станет наставником. Однако стоит правде в глаза посмотреть: таких очень мало. К тому же сын твой старший в самый сложный возраст вошел, когда и родным-то маме с папой перечить хочется, не то что пришлым. А раз так, то в ближайшее время ничего само собой не изменится и не успокоится. Скорее наоборот. Увы, но весь груз придется нести тебе. И тут придется не «стараться объяснить» что-то мужу, а объяснять. Если нужно, то настаивать, вплоть до ультиматумов. Ведь если вы семья, если муж любит тебя, значит, должен уважительно относиться и к твоим желаниям. Собственно, то же самое придется и сыну объяснять. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать ситуацию. И если он хочет, чтобы мама была счастлива, значит, тоже должен обуздывать свои подростковые порывы. Что же касается мужа, то решать, безусловно, только тебе. Однако на мой взгляд, если твой благоверный не считается с твоим мнением, значит, он тебя не уважает. А где нет уважения, там нет любви. И дети это видят. В таких условиях было бы неплохо задуматься, нужен ли им подобный опыт? Ведь ребенок формирует собственное отношение к окружающим именно на основе внутрисемейных связей. И если папа не уважает маму, унижает старшего брата потому, что он «не наш», значит, в будущем, с большой вероятностью, они будут вести себя так же. Может быть, лучше пусть папа приходящим будет, чем таким? В общем, могу тебе только посочувствовать. Ситуация не простая, и ты оказываешься между молотом и наковальней. Надеюсь, у тебя хватит ума и житейской мудрости, терпения и упорства, чтобы настоять на своем и добиться мира в семье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
7


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Может пусть у бабушки живет? С игрушками бредовая ситуация, если честно. По-идее детишки в четыре и два вполне способны собрать игрушки, в которые сами же играли. Т.е. вы сама или муж должны были вместе с малыми собрать их. А старшего вместо спасибо еще и наказали. Ну я бы поняла, если бы старший свои вещи раскидал. Он у вас за золушку прям. Действительно, если бабушка не против - пусть у нее, раз муж важнее.
  • а вообще, что Вы умеете, только рожать? взял и не пустил сына. при Вас. это как вообще?! средний сын в том возрасте, когда уже игрушки собирают за собой, но огрёб за них старший. он срывает свои злость, раздражение, усталость на ребёнке, а Вы стоите и смотрите, клуша
  • Ну да-да, не пьёт, семьянин, работает - и мразь редкая по совместительству. И негатив который он спускал на старшего теперь будет литься на тебя. Хотя, тебе - "ссыт в глаза - всё Божья роса", так? ну так какие проблемы. Проще от сына отказаться, чем мудака выставить вон. А старший будет по праву ненавидеть потом и мать-предательницу, и своих сводных братьев из-за которого отгребал незхаслуженно у отчима-мудозвона. Но это же всё фигня, главное при мужике остаться.
  • Мало того , что сидел подросток с двумя малолетними детьми , присматривал ,пока родители своими делами занимались , так еще и виноват.... офигенная логика у папаши. Вот я тоже не понимаю , как мать может молча это наблюдать? Почему не настояла, чтобы ребенок шел на карате , куда опаздывал , а с младшими не занялась уборкой игрушек? Так боится "хозяина"?
  • и семьянин он неплохой, не пьёт, работает, семью обеспечивает...а душонка мелкая.
  • Ноунейм / 4 мая 2017
    Разводись и сдавай мелких в дет-дом(кроме старшего).
  • Вот все говорят - папаша козел. А откуда такие козлы берутся - не такие ли сверхсамостоятельные мамаши-советчицы выращивают псевдомужиков, самоутверждающихся за счет женщин и детей, потому что ничего другого, кроме мамашиных юбок и вседозволенности не видели?
  • вреднюга / 29 мая 2014
    Когда -нибудь такие мамаши-дуры переведутся?В угоду каким-то штанам за своего ребенка заступиться не могут Я бы мужика такого на тряпки порвала!
  • как в анекдоте: собаковод склоняется над детьми - двойняшками и говорит "Младшенького можно и оставить".
  • Галина / 27 мая 2014
    Тезка, одумайтесь, пока не поздно! Не может быть "неплохим мужем и семьянином" такое чмо мерзкое, как Ваш муж, способное так тиранить ребенка! Срочно принимайте меры, советов Вам накидали массу! От соц. служб начиная до ухода от мужа! Какой пример он подает младшим детям, Вы хоть об этом задумывались? Какими они вырастут? Как относиться будут к людям? К Вам, в том числе? На счастливую жизнь с этом уродом рассчитывать особо не стоит, выживет пасынка, нужна будет другая жертва. Кто ею будет? Может, Вы? Если Вам старшего сына не страшно принести в жертву доморощенному тирану, о себе, о младших подумайте! Думаете, без старшего сына у вас в семье наступит тишь да гладь, да божья благодать? Возможно, на какое-то время да. Но все равно мерзость и деспотизм Вашего мужа вылезет когда-то так или иначе. Ужас, в общем, сына Вашего безумно жалко... Хорошо, хоть бабушка у него есть, есть, куда уйти...
  • Парень ваш молодец. Что еще сказать. Убогая вы.
    • она не столько убогая сколько практичная! устраивается, как может. Нашла мужа, имея маленького ребенка без отца, родила еще двоих, теперь будет их воспитывать. Ей нельзя разводится - кто ж ее с тремя то возьмет?
  • Если вы героиня, считаете, что мальчик не проблемный, и учится хорошо, и помогает, и отношения с вами хорошие, а вот муж слишком придирчив, и все ему не так -- значит у вас с мужем ОЧЕНЬ разные взгляды на воспитание ребенка и требования к нему. И когда подрастут ваши младшие сыновья, история, скорее всего повторится -- папаша будет к ним относиться как к прислуге, по мелочам придираться, и они тоже захотят сбежать к бабушке, если она еще жива к тому времени, или к взрослому старшему брату, если тот не озлобится и примет. Мой совет -- забудьте, что мальчик отчиму неродной, родной отец тоже мог бы быть придирчивым редкосным чмом, обеспечивать и сожительствовать с мамой, а ребенку давить на психику. Смотрите в корень проблемы -- слишком высокий уровень претензий глава семейства к ребенку. Если он хочет ТАК детей растить, чтоб по струнке у него ходили, то пускай бы женился на женщине, которая с такими требованиями и методами воспитания согласна, вместо вас. А если он ваш муж -- то пусть воспитывает ваших детей (неважно от него или нет), как ВЫ считаете нужным. И еще -- если он мальчика не любит, то и командовать им не имеет права. У хороших родителей ведь как -- да, прикрикнут иногда, подзатыльника дажут, убраться заставят, уроки делать погонят, но в тот же день и еще чаще и обнимут, и поцелуют, и похвалят, и поблагодарят, и поиграют вместе, и купят, и угостят... короче вместе с негативным в воспитании (приказами, запретами и наказаниями) присутствует и много позитивного (и поощрения, и любовь просто так). Так вот, если ваш муж хочет иметь право приемного сына критиковать и наказывать -- то пусть и относится, как отец, и любит, и дарит, и хвалит, и ТОЛЬКО ТОГДА у него есть права указывать ребенку что не так. А если он "любить чужого ребенка не намерен-не обязан", то пусть тогда с о своими претензиями заткнется и замажется. Только так! По справедливости. А у вас, похоже главная проблема, что не "отчим сына обижает", а "муж ваше мнение в грош не ставит", раз ваши разговоры с ним, как с гуся вода. Стариший мальчик -- это только сейчас повод. Мелкая душонка -- потом бы наверняка и младших детей, терроризировал, и вас, не в одном так в другом. Не можете на место поставить? Себя заставить уважать? Лучше б тогда и в мужья и не брали -- оставили другой, потому что с вами распустился, как сволочь, а у бабы с характером бы по струнке ходил бы, и в семье бы его лучшие достоинства по отношению к жене и детям расцветали, а не худшие. Может вам и самой такой стать? В конце концов, хочешь изменить мир (ну или отношение мужа) -- начинать надо с себя!
  • оставлю очень жесткий комментарий: автор удобненько устроилась и это удобство она раз за разом ставит выше благополучия одного конкретного человечка, 11 летнего мальчика. У нее, кроме старшего ребенка, еще есть двое сопляков, и муж, и семья, и все у нее шоколадно, ну разве что 11 мальчик не ладит с отчимом и уже НЕ ПЕРВЫЙ раз уходит к бабушке. Она в Германии живет, в развитой кап стране, по часу в одну сторону в переполненном транспорте не ездит, на трех работах не работает, муж всем обеспечивает и это обеспечение для нее важнее всего. Дамы, она в 18 лет родила! небось, и замужем то сейчас в первый раз. Старшенького, наверно, бабушка помогала ростить. Профессии и образования скорее всего тоже не имеется, а если и имеется, то последние 4 года она точно не работает (с 2мя маленькими детьми долго не поработаешь). Знания языка - сомневаюсь. Говорить, наверное, может, но вряд ли без акцента. Гражданства тоже вряд ли, скорее всего только вид на жительство. Какие у нее варианты - всех детей в зубы и обратно на родину, мыть полы в забегаловке?? Давайте посмотрим на всю картину происшествия - она любит сына, разумеется, но она НИКОГДА не выберет его. У нее еще 2 детей, ее содержат, есть бабушка, мальчик скоро вырастит. Муж смотрит на пасынка как на обузу, он его облагодетельствовал, он за него платит. Ну, а то что муж у нее мудак который не захотел принять ребенка, что она, видя что старшенького недолюбливают, рожала еще двоих, ну так это жизнь. ей тоже пожить надо. У нее еще двое детей, у нее семья, ее опеспечивают. Отдала бы старшего бабушке и все. Нет у него семьи, и уже не будет. Мать его предала! Мать выбрала себя, мужика, других детей. Так многие поступают. Мальчику будет лучше у бабушки, намного лучше. И не стоит лить крокодильи слезы, бабушке лет 45-50, по возрасту это может быть и ее родной ребенок, она справится. И не стоит ради вывески "полная семья" морально насиловать мальчика. У него нет отца, у матери другая семья, но у него есть бабушка. А это больше, чем ничто. Будет поддерживать какие то контакты с матерью, это лучше чем сейчас.
  • Берлин / 27 мая 2014
    Галина,здесь нельзя несовершеннолетнему ребёнку жить не с мамой и не по адресу регистрации Значит,это какие-то психологические косяки мужа,если он допускает сложности для себя же. Ребёнок уходит из дома. Присмотритесь,что в сыне задевает мужа - внешность,характер,поведение? Что мужу трудно переварить в себе, глядя на мальчика?
    • У нас нельзя ребёнка оставить одного дома до 12 лет. Нужна няня. На приёме на работу, спрашивают, есть ли кому смотреть за ребёнком. Блин, иногда, ребёнок уже выше тебя в 11, а няню надо. Как можно оставлять 12-летнего ребёнка смотреть за 2-мя маленькими детьми. В Европе очень строго с детьми. Если ребёнок уходит из семьи, так тут официальные службы съедят тебя, всю жизнь будешь под их надзором, не дай бог, синяк найдут. Будешь потом объяснять, где кто там ударился.
  • Анфиса / 27 мая 2014
    "Я пыталась объяснить мужу, что ребёнок после школы тоже устаёт, что он делал уроки...Сын опаздывал в секцию" - Галина, как-то вы странно оправдывали сына. Да и надо ли оправдывать в этих случаях? А не проще было бы сказать - уберемся сами, мальчика же нужно поблагодарить, за то, что вообще не своими делами занимался, а сиделкой работал, вручить сыну рюкзак и отправить на каратэ. Не слишком ли вы "понимающая" по отношению к мужу.
    • Анфиса / 27 мая 2014
      Я знаю одного такого мальчика, правда подросшего и переросшего "папулю" в размерах. Мальчик тоже какой-то борьбой занимался. Родитель уже несколько лет не жужжит, был прижат к стенке, слава те до мордобоя не дошло. Но папА прижух и перестал приносить в дом зарплату. Обиделся бедолага.
    • Анфис, распространенная ситуация, из старшего ребенка сделали няньку и по умолчанию считают, что это его такая помощь родителям, на которую они вправе рассчитывать, без всяких спасибо. Я пыталась объяснить мужу своей сестры, что в обязанности его падчерицы не входит сидеть со своей младшей сестренкой, что у неё уроки и т.д. - бесполезно. "Она должна помогать нам!!!" Я грю - нянчить и воспитывать своего ребенка должен родитель, мне в ответ - "дочь должна делать то, что говорят родители, и в том месте, где они считают нужным - и точка"(
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 мая 2014
        Да, пример из классики "Вишневый сад" , где одна дочь - невеста, а падчерица Аня -экономка без всяких перспектив, хотя отец у них один...
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 мая 2014
      судя по неадекватной реакции мамаши (нелепые оправдания супругу), может он ее покачивает втихаря? А так не пьющий, работящий, обеспечивает...
    • Анис, старший - нянька, это норма. Никто не считает нужным благодарить, хоть пасынок или родной - обычная история. Просто тут вообще "батяня" придирается. Принципиально.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 27 мая 2014
    Во все времена дети от первого брака были недолюблены вторыми мужьями, тем более если появляются свои. Это ужасно. Уверена, что мать обязана встать на защиту сына - скорее всего муж даже зауважает. Если он издевается над пасынком - значит, ему позволяют это делать.
    • да вы чё, у ней ж еще двое детей, да как ж без батяне то? :) Кто за нее платить то будет? Она же за советом пришла "как сохранить кормушку, простите, мир в доме, имея старшего ребенка от другого мужчины". Родив двоих с новым мужем она обеспечила себя до старости - в Германии жена, родившая 2х детей, до конца жизни получает алименты от мужа на себя и детей (на детей, правда, лишь до 18 лет). А тут такой облом - новый муж с сыном не ладит. Не разводится ж ей теперь! тогда для новых детей опять отца искать нужно, а ей уже 30. Даже на ближнем востоке такие спросом не особо пользуются, слишком уж поюзанные.
    • Мария / 22 ноя 2019
      Если придирается к ребенку, то и к матери скорее всего тоже, обычно такие не терпят, когда жена начинает защищать, перечить и агрессия перекидывается на неё, так что не надо на нее нападать, женщина меж двух огней, это очень тяжелая ситуация. Мать ВСЕГДА, ВСЕГДА будет защищать своего ребенка даже от родного отца! Но мужик все равно сильнее и женщине порой не справится, противостояние вызывает еще большую агрессию к ребенку и к ней. Все это, на самом деле, из-за ревности - это тупо ревность мужика, плюс способ отыграться на ком-то за свои детские обиды, в таких живет обиженный когда-то родителями мальчик, который нашел на ком выместить свое зло и обиду. Тут только психолог может помочь и чудо молитвы, с такими мужьями расстаться сложно.
  • Анфиса / 27 мая 2014
    Не смотря на единодушные отзывы, ситуация достаточно распространенная, как это не печально. Женщины просто "сохраняют мир в доме" и "не перечат мужу". Но в таких ситуациях просто нужно быть пожоще, чем вопрошать - правильно ли делает муж? И зачем он это делает?
  • Насколько отношения усложняются когда неродной отец. Родному отцу многое простили бы, а так если какой конфликт то и мать и дети считают что это случилось потому что отец неродной. Может героине попробовать относиться к поступками мужа забыв что это неродной отец. Тогда и легче будет принять решение разводиться или нет. Если бы он так поступил с родным ребенком - стала бы героиня разводиться? От этого и надо исходить. Я часто наблюдаю такие семьи. В глубине души матери рассматривают поступки мужа через призму - вот если бы родной сын то он так бы с ним не поступил. Сын считывает эту жалость и сочувствие матери и возникают проблемы.
    • А зачем пробовать относиться к чему-то так, как оно не является?
      • Прочтите отзыв котяры внизу и Рины наверху - они очень правильно и подробно этот момент объяснили.
    • Родному отцу многое прощается за любовь к ребенку. Он раз - поругает, в другой раз - пожалеет, ласковое слово скажет и т.д. А когда сплошняком упрёки и придирки... у меня в семье сестры так, отчим стописят претензий в день падчерице, а чтоб хвалил - не слышала такого, хотя та тоже ребенок и с его ребенком маленьким сидит постоянно((
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • странное тут голосование. Толпко что кликнула +лайк, а получилось -2.
      • Ты специально что ли всякую х по интернету собираешь? Только от тебя на этом ресурсе можно подобную историю прочитать
      • Это просто талант какой-то, среди бесчисленного количества информации только гадость нарывать. От уж правда, свинья везде грязь найдёт.
      • Uma,отойди от неё, не принимай от нее даже открытку,у тебя дочь!
    • котяра (интернет) / 27 мая 2014
      дети считывают, да. вот ее сын тоже "считал" что она может ушла бы, но там еще двое маленьких и ушел сам. я думаю что это не конфликт муж-сын, а конфликт муж-она. муж может отыгрыватся на сыне за ее невнимание, например. она сказала "быстрей заканчивай дела, сыну надо на карате" - муж и устроил этот бардак потому что ей оказывается карате сына важнее его дел. это искусство вообще говоря поставить дело так чтоб никто не ревновал)
      • Да, я именно это имела ввиду, что это отношения жена-муж в первую очередь. Вы очень правильно объяснили.
  • сарабанда / 27 мая 2014
    в конце концов,если героиня боится ,что от ее требований муж ее бросит с детьми-то зачем ей такой недомуж?Может быть его бесит,что стршенький неродной на его шее сидит? Может жаба давит чужого ребенка воспитывать?Ситуация не из простых. Развод дело тяжелое для многодетной матери. Но что то надо менять,чтобы не упустить старшего ребенка.В Германии наверное есть какие то социальные службы,в которые можно обратиться за поддержкой.Посоветоваться с семейным психологом.Я думаю,что при желании можно разрешить эту проблему может и не путем развода,а путем компромиссов.
  • сарабанда / 27 мая 2014
    Был фильм такой советский,там мать играла Ирина Купченко,у нее был старший сын-подросток,попавший по недосмотру в детскую спец школу для проблемных детей. С отцом сына она развелась. Новый муж был моряком. А в спец школе работал старенький дедуля-ветеран войны. И вот он занимался воспитанием этих детей. И он этого парня курировал. Парень должен был уже поехать домой,но его мать за ним не приехала и этот дедуля его повез сам. И когда парень понял,что матери и отчиму он не нужен,он с психу сбежал. Дедулька пошел к его матери сам. А у них дома пьянка была по поводу прихода из плавания ее мужа.В доме малое дите от нового мужа,мама ,которой все тоже по барабану.Короче,мамаша вся такая задуренная пошла из дома искать сына,а ее муж-моряк сказал ей,что если она не остановится,то он ее бросит.Фильм закончился смертью этого дедушки.Надо посмотреть название фильма.Кстати,жена этого дедульки,ее играла Любовь Соловьева,возмущалась,что дед ей по хозяйству совсем не помогает,а занимается воспитанием чужих детей.
  • сарабанда / 27 мая 2014
    кстати,про "не пьет" могу сказать,что масса мужиков пьющих могут порвать своего ребенка ,если его кто то обидит.)А есть такие "непьющие и работающие",от которых будет тошнить,от их скупердяйства или занудства. Так что надо прежде всего смотреть на человечность в людях.
  • сарабанда / 27 мая 2014
    моя бывшая одноклассница мне рассказала ,что когда ее двоюродная сестра наконец то решилась второй раз выйти замуж,то ее сын от первого брака уже до этого жил практически все время у ее отца и его жены-у дедушки с бабушкой.Второй муж этой женщины не мог найти взаимопонимания с этим подростком,поэтому мальчик продолжал жить у дедушки. Но потом,вроде бы муж делал все возможное для установление контакта с парнем. Я не знаю где он сейчас живет,но ему уже 22 года,поэтому он может жить уже и сам.) Но такое и правда бывает,что отчимы не всегда находят общий язык с не своими детьми. Я не слышала от одноклассницы о том,что этого ребенка или обижали. Просто сын сторонился отчима и дерзил ему. Может и правда автору не надо разрушать семью. Пусть сын живет у бабушки. А она может общаться с сыном на нейтральной территории. Хотя я бы просто прибила ночью такого дебила,который притесняет ребенка!Нет,я автора не осуждаю и не обвиняю. Просто я бы не смогла не устроить террор мужику,обижающему моих детей! Как это можно вытерпеть? У героини видимо нервы крепкие,раз она мужу по морде не врезала и позволила сыну уйти к бабушке.Я могу понять,когда подростки делают пакости своим домашним,или ведут себя некорректно. Но только лишь за разбросанные малышами игрушки терроризировать подростка-мальчика может только конченный урод. Он немец или русский?
  • Я бы сына защищала. Пусть лучше у младших будет хороший старший брат, чем плохой отец. Если муж Захочет уйти - уйдет. Если захочет остаться найдет способ примириться со старшим сыном.
  • LOGIN1382016004 / 27 мая 2014
    Капец просто!!! 30 лет и 3 ребёнка!!! Ну неужели так сильно хотелось штамп в паспорт поставить и ярмо на шею повесить?
  • Несколько дней назад под статьёй "Что нельзя делать ради мужчин" было неоднократно высказано мнение, что мужчину нужно ставить выше детей. Вот наглядный пример, к чему это приводит. Как минимум, искалеченная душа ребёнка, а как максимум, все в этой семье несчастны. Ну, возможно, за исключением мужика.
    • На примере мамы я уверена, что однажды родившая, и меняющая мужчину, должна ставить выше именно детей. И именно так ее и уважает новый мужчина.
      • Потому что она к нему не просто как женщина приходит, а как женщина-мать, УЖЕ в роли. И какова она в этой роли, та ей и цена. И вот теперь, мать-ехидна, сиди не отсвечивай так же и как женщина-жена.
      • Юликон / 27 мая 2014
        а самое главное, чтобы выросшие дети этой женщины, поменявшей мужчину, спустя какое то время, написали о своей маме с великим уважением как ты. Вот когда точно видно мудрость женщины.
      • Сто раз " да"! Слава Богу, мир не перевернулся, всё на своих местах ))) Меня за такие мысли под недавней статьёй так заминусовали, что мне стало страшно, неужели и правда есть женщины, которым мужчины дороже детей и есть мужчины, готовые принимать таких женщин.
  • котяра (интернет) / 27 мая 2014
    сын ушел к бабушке не в первый раз и ваших разговоров с мужем хватает на 2 дня - так. это система, где старшего выживают и делают это с вашей подачи. научитесь не разговаривать с мужем бла-бла-бла, а наказывать его за нападение на сына. вы женщина или где)
  • Привет всем. Очень грустное письмо. Оставлять двоих детей 4 и 2 лет под присмотром 12 летнего ребенка нельзя. Более того, это запрещено законом. Если соц службы такое пронюхали, в Германии, тем более, ваша семья была бы под спец надзором. Отношение к мальчику ужасное, вы потеряете сына. Ребенок недолюбленный дома имеет большие шансы иметь большие эмоциональные проблемы в будущем. Ваша история напомнила мне передачу про известного в 90-х певца Шуру. Тот, который без зубов был. Его мама тоже вышла замуж 2 раз, была очень занята личной жизнью, родила 2 сына и жизнь этого Шуры была такой, что он тоже ушел к бабушке. Отношения с мамой трудные, он ей никогда не простил. У меня будет только один совет: любите своего сына так, чтобы он никогда не усомнился. И никогда и никому не позволяйте его обидеть. Вы забыли, что он тоже ребенок. Его карате тоже важно. И его школа, отдых, друзья. Он не нянька, не служанка ваша и не пятый элемент. Если вы не измените ситуации, у него будут плохие отношения с матерью - вами, и с младшими братьями. Этого нельзя допустить. Вы посмотрите про Шуру, что такое дефицит любви материнской.
    • Вы всё время лезете в чужие семьи.
      • В чужом глазу... Подумай на досуге. Полезно будет.
      • Ммм... а на письма вообще надо тут отвечать "сами разберетесь", "нас это не касается", "зачем вы нам это рассказываете, мы отдыхать пришли", "не выносите сор из избы", "да кто я такая, чтобы советы вам давать" и пр. Так?
        • Саш, да это одна и та же музыка уже много лет, одно и то же. Не, ну можно рассказывать про подругу которую затрахали аж до болезни или про другую которая встает варить овсянку в 6 утра потомучто надо, можно даже в мою семью залезти, хотя не просили, а передачу обсудить это страшный ужас. Пора сменить пластинку. Я уже наизусть знаю эти знаки внимания.))
          • Вот-вот / 27 мая 2014
            Подумай на досуге. Полезно будет.
            • Покоя тебе в жизни нет. И думать нечего. Когда пеестану тебя волновать, тогда будет тебе облегчение.
              • Вот- вот / 27 мая 2014
                Подумай на досуге. Как в зеркало смотришь.
              • Умыч, тебе наше божество духовный подвиг предлагает, а ты сопротивляешься))
              • Юликон / 27 мая 2014
                ума не сопротивляется, просто в кривые зеркала не себя не разглядывает :))
        • Пральна / 27 мая 2014
          Шура не написал сюда ничего. Почувствуйте разницу.
          • Ой, бедный Шура. Ну простите, что позволили себе упомянуть публичного человека.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору