Когда уже они меня отпустят?!


Когда уже они меня отпустят?!
Мне очень сильно нужен ваш совет. У меня проблема. Мне уже 19 лет... Почти 20. С родителями жила в маленьком городке. Поступила учиться в Санкт-Петербурге. Они переехали со мной. В общем, сейчас живем тут вместе. Всю мою жизнь у меня был жесткий контроль. Это делать нельзя, туда ходить не надо, еще маленькая… Мальчика заводить рано, еще успеешь. В общем, всё в таком духе... Чтобы куда-то отпроситься гулять, мне нужно было выслушать целую лекцию... И постоянно были ограничения во времени! Куда-то уйти в бар или клуб на всю ночь — это все… можно сказать, конец света! Вот и сейчас у меня возник такого рода вопрос. Как мне им дать понять, что мне уже не 15-16 лет? Мне позвонила подруга, предложила съездить отдохнуть в бар. Ну и я пошла «отпрашиваться» у родителей… На что тут разгорелся такой скандал, что я уже 300 раз пожалела, что это спросила. Я мало куда хожу, и если это бывает, то максимум до 4. И то с вечными звонками на телефон. Помогите мне… как мне поступить? Что мне делать? Кстати, что касается отношений, то их у меня не было, потому что это вечная критика со стороны папы. «Такие нам не нужны» или «Еще рано!», а на мой вопрос «Когда вы уже меня «отпустите», в плане «Дадите свободу», они говорят: «Когда будет муж». Но чувствую, что с такими родителями его у меня никогда не будет. Надеюсь на вашу помощь.
Марьяна, Россия, 19 лет / 15.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, ты странная девушка. Тебе «почти 20 лет», но ты спрашиваешь разрешения у родителей, куда тебе идти и с кем. Получается, ты согласна со своими родителями, что пока собственное мнение на этот счет тебе иметь рано. Иначе бы не ходила и не испрашивала высочайшего родительского благословения на посещение ночного клуба. А раз спрашиваешь, значит, сама понимаешь, что только так и правильно себя вести, потому что ты маленькая инфантильная девочка, полностью зависящая от мамы и папы. Ты сама не представляешь себе другого варианта отношений с родителями. Вот, например, что будет, если ты просто поставишь их перед фактом, позвонишь по телефону и скажешь, чтобы они не волновались и не ждали тебя рано, потому что ты проведешь вечер с друзьями? Родители вызовут бригаду спасателей, которая станет рыскать по всему городу в поисках тебя? Или они не пустят тебя домой в 3 часа ночи? Оставят сидеть в подъезде под дверью? Или, о ужас, посадят тебя под домашний арест? Ты — совершеннолетняя, они без последствий даже запереть тебя в комнате не имеют права, ибо это будет классифицироваться как насильственное удержание личности и преднамеренное ограничение свободы перемещения. Кроме шуток. И если бы ты, взрослая (как бы) девушка, в действительности заявила своим родителям, что больше не потерпишь насилия над своей личностью, родители бы наверняка не осмелились бы преступить черту, разделяющую родительскую гиперопеку и уголовно наказуемое деяние. Уверена, что скручивать тебя они бы не стали. Поскандалили бы — да, ну и что? Хочется — пусть скандалят, а ты иди по своим делам. Вот реально, что противопоставят твоему «непослушанию» родители? Валидол и мокрый компресс у мамы на голове — для демонстрации твоего ужасного поведения, которое доведет маму до инфаркта? Это шантаж, и не более. Или они соберут вещи и перевезут тебя и себя обратно в ваш городишко? Опять же: тебе «почти 20 лет», без твоего согласия тебя даже с места на место передвинуть не могут. Другой вопрос, что ты зависишь от своих родителей финансово. Ведь даже на посиделки в ночном клубе или баре нужны наличные, которые дают тебе мама и папа. И вот это — единственная твоя реальная проблема. Поэтому прежде, чем поднимать бунт на корабле, следует обеспечить себе тылы на случай, если родители решат вернуть взбрыкнувшую дочку в стойло при помощи шантажа с отлучением от родительской кормушки. Думай, каким образом ты можешь заработать на жизнь и где могла бы жить, если бы родители были сейчас в другом городе. Если ты не готова сама решать свои финансовые и бытовые проблемы, тогда смирись с тем, что покуда ты не станешь работать, ты будешь подчиняться своим родителям. Навряд ли ты сможешь убедить их в том, что выросла, путем душеспасительных бесед.
  • Сергей

    К сожалению, в твоей ситуации вряд ли можно что-то изменить безболезненно для всех. Если твои родители действительно такие, какими ты их описала, значит, отрыв от них будет очень и очень сложным. И чтобы быть к этому как можно более подготовленной, я бы предложил тебе найти для начала работу. Ходить отдыхать на всю ночь в бар не самый лучший вариант, просто поверь, но даже для него нужно иметь, кроме родительского разрешения, свободные деньги. А у тебя их нет. И собственную квартиру тем более снять не получится. Ты пока на иждивении мамы с папой. Поэтому прежде чем говорить о свободе, постарайся стать действительно взрослой. В общем, ищи работу. Кстати, это станет первым шагом к выходу из-под родительской гиперопеки. Вполне допускаю, что папа попытается встать поперек и в этом проявлении твоей самостоятельности, но тут у тебя есть очень веские аргументы. Ты ведь не в клуб собираешься, а на работу. И отстаивать свое право работать и зарабатывать ты должна жестко. Если хватит сил на это, считай, процесс пошел. Ну, а дальше уже сама поймешь, как действовать. Ведь выход на работу автоматически выведет тебя и в новые люди, и на новый уровень общения с миром.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
30


Ваше мнение 443  

Оставить комментарий
  • Дикая / 7 янв 2017
    Меня быстро отпускают
  • если папа с мампой оплачивают образование, жильеый, еду и одежду- тогда да, надо и будешь как миленькая слушаться не нравилось-давно бы из дома УЕХАЛА автор, не врите хоть самой себе, а?
  • Драконда / 16 мар 2011
    Прекрасно, что сегодня были отзывы из-за обоих сторон баррикады :) А в жизни так всегда – у каждого своя правда и, в принципе, можно понять каждого из участников конфликта. Так что было бы здорово, если бы вы сама отложили бы в сторону обиду «мне не доверяют - как можно?!», и подумали на тему – а как бы вы вели себя с дочерью подростком, чтобы с одной стороны выпустить ее во взрослую жизнь в целости и сохранности, а с другой стороны – не потерять с ней контакт. В защиту вашей позиции я уже достаточно написала :) А вот в защиту ваших родителей могу сказать, что не всегда у взрослых людей хватает 1) осознания, что традиционные методы воспитания (то есть как их самих воспитывать) – можно и нужно усовершенствовать, чтобы как написала Дева – контроль был гибкий и деликатный, и 2) во взрослой жизни зачастую банально не хватает сил и времени, чтобы продумать все свои благие намеренья и их реализовать. Сейчас у вас – гораздо больше свободного времени, чем будет в будущем, после окончания универа. Сейчас вы бы даже книжку могли бы написать: «Как вырастить дочь и не потерять в ней родного человека» - отличный способ был бы научиться думать и приходить к универсальным решениям, потому что вещать как глухарь свою песню, не слыша остальных, каждый может :) Удачи!
    • Драконда / 16 мар 2011
      * традиционные методы воспитания (то есть как их самих воспитываЛИ)
  • Orleanskya_Deva / 15 мар 2011
    Девы, что ж такое творится в мире? страшно то как, а(( Ипона - мама это предтеча что ли? За наше иждивенчество и хамство перед природой( репетиция? Сколько людей потеряли друг друга, только в страшном сне увидеть можно( Героиня- держись за родных,не брезгуй советами и цени каждый миг)
    • Солярская / 15 мар 2011
      Дева, ёперный орешник, в лучшем из миров быстрее окажемся! А пока нам дан шанс - ценить то, что есть: каждый час, каждую минутку.
    • если бы из-за претензий на курилы начался вооруженый конфликт, а все к этому шло, то подтянулись бы и китай, и американцы. жертв было бы в пять раз больше, как минимум. а так японцы делом заняты. хотя грустно, конечно.
      • Солярская / 16 мар 2011
        Я, как только место для Олимпиады-2014 выбирали говорила: на Южных курилах надо проводить! Никто бы я вякнуть не мог бы тогда. Строили бы олимпийские объекты себе...
      • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2011
        Да не началось бы ничего, поговорили бы и затихли. Дева, у них там каждые 100 лет трясет сильно и еще в промежутках - не очень сильно, только вот мирный атом подкачал:((
        • Orleanskya_Deva / 16 мар 2011
          так сама и ответила на свой вопрос( атом заставил их вернуться на землю((и нас всех вместе взятых(
      • Orleanskya_Deva / 16 мар 2011
        японцы нация мелитаризованная *тьфу, еле выговаривает* войны у них в подчете, но не думаю, что полезли бы на Курилы так нагло(
  • Солярская / 15 мар 2011
    Гм, тут отчего-то решили, что бедную девчушку после 16 часов не выпускают никуда. Какие 16 часов??? В 16 часов дай бог после института домой попасть. Метро только – час-полтора… Нормальные родители, никакого ТАКОГО ужас-ужасного контроля я не увидела. Переехали вслед? Я вас умоляю. Что теперь, им и жизнь свою нельзя планировать никак, лишь бы деточке не мешаться под ногами? Переезд был вполне запланирован, только Марианне не приходит это в голову. Она полагает, что это ОНА поступила. Да уж. Это ее «поступили» - определили в институт, и наверняка – готовили, репетиторов нанимали, на экзамены возили, деньги выделяли. Максимум, что девочка сделала: морщив носик, ткнула пальчиком в название профессии. И то, не факт.
    • Солярская / 15 мар 2011
      Мой пример таков: я училась в техникуме, домой попадала только около 5 вечера. Техникум был в городе, жили мы на поселке в часе езды автобусом. Вот и получалось: если опаздываешь на автобус (уроки заканчивались в 15час.05 мин. - надо было бежать бегом, первой умудрившись схватить пальто в гардеробе, и расталкивая локтями прочих студентов), то едешь следующим – через 20 минут, ждешь на морозе в 40 градусов (Воркута, блин, столица мира). Гулять мне разрешалось до 21 часа, с условием, что дома все убрано, полы вымыты, ворс собачей шерсти вручную мокрой губкой собран со всех ковров (3 комнаты), обед на семью из 5 человек (папа-мама, две мл.сестры и я) приготовлен. Вот я и училась все это выполнять с молниеносной скоростью – до 19 часов. Погулять же хочется? Вперед и с песней. Потом я уже поступила в институт, сначала – очно, в Москве, но перевелась потом на заочку, пошла работать. Два года до замужества я исправно отдавала всю свою далеко не копеечную зарплату (700 рублей, у папы была 400-450, у мамы еще меньше) родителям. Ибо я не была «самостоятельная». И все, что я сделала – не нашла ничего умнее, как сбежать замуж. Но как сбежать! Замуж за «одобренного мамой», ой-ой-ой… В ночной клуб я ходила за всю жизнь только 2 раза – в Москве еще, пока училась. Потом уже, лет в 25-28 корпоратвы – это было святое, но это только 3 раза в год – Новый год, 23 февраля и 8 марта, и то – с мужем под ручку, строго до 11 часов, и спаточки. Так что не надо песни петь про строгих родителей.
      • Солярская / 15 мар 2011
        И, кстати, в техникум я пошла лишь по причине, что мама не захотела отпускать меня "такую несамостоятельную" в другой город поступать и жить в общежитии. С моей золотой медалью. Учителя были в тихом шоке, когда узнавали, что я учусь в техникуме. Как я терпеть ненавидела этот техникум. Мне все казались такими тупыми и недалекими. Набор слов: "лажа, гонишь, попадаешь, короче", из них - рассказ на любую тему, и будет понятен большинству... Наверное, это было своеобразным воспитанием и изгнанием снобизма из моей молоденькой головки? Лечением звездной болезни. Кстати, подружилась я с девочками из техникума уже после самой учебы, уже когда мы вместе все-таки поехали поступать в Москву. Брали нас по специальности сразу на 3 курс. Вот там, в общаге мы и подружились.
        • Orleanskya_Deva / 15 мар 2011
          Зина, а мне маман тапкой по башке отвесила, когда я сигареты из нычки тырила перед институтом)) и было это,заметь в 19 лет)) и ничё так,понятно сразу всё стало)) и курило я недолго; так для опломбу)))
          • Солярская / 15 мар 2011
            Мне маман регулярно по башке тряпкой отвешивала: за то, например, что сварила не борщ, а суп (лентяйка) Тоже все понятно было - без слов. Так что шуршала я к маминому приходу с работы - как электровеник, лишь бы мамулечку не расстроить внезапно.
            • Orleanskya_Deva / 15 мар 2011
              мне тапкой залепила(( было больно(( тряпкой не била)) она мокрая)) беее
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Какой кошмар, девочки, как страшно жить от ваших рассказов.
      • ой как грустно..это же у вас кажется муж на шею присел? и еще и деньги втихую тырил?((( ндаа..
        • Солярская / 16 мар 2011
          Та пусть БУ живет, лишь бы не за мой счет:)) Трудно, девочки, лечиться, вот что я скажу. Но можно.
  • Наталья / 15 мар 2011
    1. Нужно добиться финансовой независимости. 2. Набраться силы воли, найти жильё (общежитие) и поставить ордителей перед тем фактом, фто вы теперб -автономная социальная единица. Чего НЕ НАДо делать: выскакивать замуж за первого встречного только ради свободы.
  • К слову сказать, чем отличаются родители-маньяки от родителей-человеков разумных. Моего МЧ еще 2 года назад забирали родители из клуба после концерта в 3 часа ночи и отвозили домой, прчем не к себе, а к нему, то есть передавали мне на руки. Это нормальное волнение, хотя я и этому была удивлена, просто так получилось, что они узнали, что он будет идти домой в 3 часа ночи. Меня встречают каждый день с работы, это тоже норма. А вот если бы мне запретили ходить на работу, чтобы не дай бог чего - это же бред? Так чего бы и этим родителям не беспокоится вне пределов маразма? Может, просто _лень_ уделить адекватное внимание, проще тупо к батарее привязать и пойти пить чай? Они ведь элементарно упрощают себе работу.
  • 1.надо рати психологически. научиться прощать себя и своих родителей. и уметь не обижаться на них. 2.не нагружать их всей правдой. в библиотеке тебе до скольки разрешают сидеть?
  • Как я понимаю, вы на данный момент финансово зависимы от родителей, поэтому "уйти на квартиру"- не для вас. Осмотритесь, наверняка есть возможность найти какую-нибудь работу, пусть не высокооплачиваемую, и конечно же, не в ущерб учебе, но чтобы уже можно было приобретать опыт в выбранной вами отрасли. Универ вы закончите года через три (?). Поставьте себе цель: к этому времени у вас будет возможность "въехать" во взрослую самостоятельную жизнь. И уж конечно, ни в коем случае не выскакивайте замуж, чтобы "только бы из дому сбежать".Поверьте, это не выход из сложившейся ситуации. Главная мысль - ОСОЗНАЙТЕ и ПОЧУВСТВУЙТЕ сами свою взрослость. Изживите раба в себе, свобода и независимость - ВНУТРИ НАС. Взрослый независимый человек готов отвечать по "все строгости" за свои поступки и в тоже время, решает САМ как ему жить и вести себя; он прислушивается к советам (родителей, родных, подруг, масс медиа), но окончательное решение проблемы оставляет за собой. Как только вы повзрослеете ПО-НАСТОЯЩЕМУ, вы увидите, что родители станут относиться к вам по-другому и вопрос о "выборе мужа" будет зависеть только от вас. УДАЧИ!
  • Добрый день Марьяна, Я вам искренне сочувствую, понимаю ваше состояние. Как здесь правильно отметили некоторые форумчанки - вы выросли, а ваши родители - нет. Они все еще считают вас маленькой беззащитной девочкой, которую подстерегают опасности повсюду. Запрещая вам ходить в бар/дискотеки/ ночные клубы - (ИМХО это нормально в вашем возрасте ходит на все эти мероприятия, пока молодая, незамужняя, полная энергии), они, с их точки зрения, таким образом проявляют заботу о вас, защищают от "нехорошего" и "нехороших". В каком-то аспекте можно с ними согласиться: вы из провинции, город большой, не все посетили дискотек - примерные молодые люди. Однако, ограждая вас от чего-то, родители отнимают у вас часть жизненного опыта, как хорошего так и плохого (лично я считаю, что надо учиться на разбитых коленках в детстве, а не на разбитых головах во взрослом возрасте).
    • В вашей ситуации позицию родителей надо принять как данность, потому как своего мнения, своих принципов они уже не изменят. На ваш вопрос "что делать?", ответ прост - НИЧЕГО! Пока. "Отпустите" проблему- скажите сами себе: " вот такие мои родители, гипер-заботливые. Они меня любят по-своему, как и я их тоже очень люблю. Отнеситесь к происходящему по-философски, взгляните на поведение родителей как на их слабость (вы, как взрослый человек, уже должны уметь принимать слабости других), но главное!, смените СВОЮ тактику поведения: обиженная девочка, которую не пустили на дискотеку (свидание, вечеринку) должна потихоньку превращаться во взрослую молодую женщину, которая НЕ смотрит на родителей снизу вверх, НЕ убегает в свою комнату плакать в подушку, НЕ просит отпустить ее из дому "в лес погуляти", а ведет разговор на равных -! не шантажируя и не поддаваясь на шантаж. У вас есть обязанности по дому? Если нет, то возьмите на себя некоторую их часть. Станьте в глазах родителей полноправным членом семьи, а не "иждивенцем".
    • котяра (интернет) / 15 мар 2011
      надо учиться на разбитых коленках в детстве, а не на разбитых головах во взрослом возрасте вот именно почему то забывается что родители - это тоже люди со своими тараканами, я помню с ужасом смотрела на девочку из дочкиного сада - гулять ее выводили под конвоем, мама с одной стороны, папа с другой, у мамы сумка с аптечкой, бегать по траве ей было нельзя, потому что там инфекция, это надо было видеть как она смотрела на детей которым ничего не запрещали
  • Марьяна, я думаю Вам сейчас надо как-то по-взрослому устанавливать с родителями контакт на новом уровне. То есть начать разговаривать с ними по-взрослому, если сможете.ПОРА! Надо обсудить вопросы: - почему они не доверяют ВАШЕМУ здравомыслию? Они что СОМНЕВАЮТСЯ, что достаточно хорошо Вас воспитали к 19 годам? Тогда спросите их: ВАМ что так и сидеть до 50 пока они не исправят СВОИ пробелы в воспитании ВАС?? Я сама МАТЬ. И я уже в 16 разрешала дочери ВСЁ. Потому что ВЕРИЛА, что уже всё ей о жизни рассказала и показала. Оставляла часто её одну. Разрешала приводить компании домой с ночёвкой, когда она оставалась одна.И НИКОГДА не проверяла куда она пошла. ВСЕМ ДОВЕРЯЛА, потому что доверяла СВОЕМУ вкладу в её формирование. НИ РАЗУ не было проблем. Первый опыт с парнем она позволила себе уже после исполнения 19 лет. САМА так решила. И даже мне позвонила и рассказала. Мы порадовались вместе, что такое решение она приняла, потому что уже полгода сама удостоверилась, что ОН ХОРОШИЙ :-)и ласковый очень. - надо очень мягко выяснить у них: ПОЧЕМУ они считают, что МИР настроен против НИХ и ВАС?? ПОЧЕМУ они каждый день как на пороховой бочке ждут нападения на Вас врагов?? ТОгда надо рыть убежище и прятаться, потому что и убить и изнасиловать и кошёлёк отобрать могут и у 50 летней женщины??Насилию НЕТ разницы кого ограбить/изнасиловать/убить.. Спросите у них ЗНАКОМО ли им, что подавляющее большинство абитуриентов -это приезжая молодёжь в возрасте 17-18 лет. Живут в общежитиях, где каждодневый секс и пьянки. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ кто-то умеет распоряжаться своим Я разумно и получает образование рально зная и реалии молодости.
    • Прелесть, мы сегодня с вами в унисон! Я лично воспитывала и воспитываю своих детей (и мальчиков и девочек) так, чтобы они во взрослой жизни умели находить максимально правильное решение конкретной ситуации, проблемы. мои дети росли в атмосфере полного доверия, причем обоюдно - я (или муж) свои обещания обязательно выполняла (пойти в кино, театр, пригласить друзей с ночевкой, поехать куда-то на каникулы, купить что-то). В тоже время, дети выполняют и свои обязанности и свои обещания. Сами.Без напоминаний. Если не успели - так и говорится, "Мама, извини не успели сегодняЮ обязательно сделаем завтра". Все, вопрос закрыт. Если мой сын, напр, обещает вернуться из дискоклуба в 3, значит это будет 3, а не 3:30 или 4. При форс-мажорных обстоятельствах (напр, колесо лопнуло) - звонится и сообщается (У нас уговор - есть проблема - домой можно звонить в любое время ночи. Никаких упреков с моей стороны они не услышат)
      • Согласна и с вами и с Прелестью на все 100. Не понимаю, кстати, логики родителей. Если они думают, что накосячили с воспитанием дочери и доверия нет ей, то все равно поздно пить боржоми, выросла девочка. Ну а если они полагают, что с воспитанием там все пучком – то откуда вообще такое недоверие? Или правда ждут нападения неведомых врагов? Это ж рехнуться можно. Повеселило еще желание папаши сдать дочурку из рук в руки мужу. Прям 19ый век: за женщину может отвечать только мужчина. Типа, сначала отец, а потом муж. Вот вам, получите и распишитесь, непорочность официально заверена компетентными органами.
        • Orleanskya_Deva / 15 мар 2011
          многие семьи, к счастью, пока ещё патриархальны,в России это редкость уже(
          • Ethernity / 15 мар 2011
            Не в патриархальности дело... Плохо быть единственным ребёнком в семье - очередная демонстрация факта.
            • Orleanskya_Deva / 15 мар 2011
              нда, за кучей детишек следить гораздо сложнее)) если они как тараканы, кто на балет, кто в бар, кто на свиданку))
            • Ethernity / 15 мар 2011
              На № 420. Нет, тогда дети знают, что такое ответственность и личный выбор. Проще с ними...
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Да глупости. Меня можно считать единственным ребенком в семье, поскольку у нас с сестрой разница в 18,5 лет- я уже замуж собиралась, когда она родилась, и никаких проблем с родителями не было. Моя дочь - единственный ребенок, и тоже никаких проблем. И про ответственность прекрасно знали , и про личный выбор. Кстати, я совершенно не уверена, что с двумя детьми смогла бы построить такие же отношения, как с одним - ни времени, ни сил не хватило бы.
  • 5zvezdochek / 15 мар 2011
    Дело, конечно, в героине самой. Переспать с кем-то или просто встречаться можно и днём, и не говоря родителям.
  • Девы, там в правом столбце под вкладкой "консультации" - душевные письма прододят. Прям вот сейчас и натолкнулась. Вопрос 1895 Здравствуйте. я беременна от женатого мужчины, оставлять ребенка или нет, пока не решила. у мужчины очень агрессивная реакция. заставляет как можно скорее сделать аборт, говорит, если подам на алименты, такого мне сделает, что ни алиментов, ни радости в жизни больше не увижу, и помогать не собирается. как его убедить? может, потом он одумается или привыкнет, т.к. человек он очень хороший, и я от него такого не ожидала. его семью я разрушать не собираюсь, прошу элементарной помощи. Елена, Москва, Россия, 19 Интересно, у той 19-ти летней Елены родители тоже "врагами народа" считаются?
    • вот так и пронесет она через свою жизнь идею о том, что ее ребенка очень хороший человек.. капец
  • Только прочла! "ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения" И почему мне сразу о сегодняшней героине подумалось?)
    • Ethernity / 15 мар 2011
      Вот видите... И Вы её за маленькую принимаете. А ей двадцать уже.
      • Ethernity, разве вы не в курсе, что разные люди взрослеют по-разному? Кто-то в 18 лет уже полком командует, а кто-то и в 28 - дитё безмозглое. Вот сегодняшяя гг именно безмозглая, одни гульки, кабаки и пьянки на уме. И календарный возраст тут не показатель.
  • Юликон / 15 мар 2011
    перечитала письмо ГГ и так по папе заскучала, жила как у хтиста за пазухой. не ценим, не ценим.
  • а меня лично в письме зацепила фраза - "мальчика заводить еще рано, успеешь" как собаку типа) кароч дева сама всего боится в том числе и "отношений", а на родителей сваливает - мол - они за меня бояцо) Героиня, ВЫ сама боитесь, поэтому и родителей слушаете) так что, уважаемые клеовчанки, наши советы мимо кассы)) Героиня не взбунтуется, потому что а вдруг окажется, что родители правы?? ведь мир полон опасностей, а мужчинам надо только одно)) ага)) табуированное сознание) Героиня, удобно? не увлекайтесь тока) 19 лет бывате тока раз в жизни) впрочем как и 35) хих)
    • Ethernity / 15 мар 2011
      А боязнь отношений - это у неё врождённое или приобретённое?
      • джей икс / 15 мар 2011
        думаю из семьи) с отцом тама надо разбирацо)и чего там так боится мать интересно)
        • Джеюшка, когда твоя доча чуток подрастёт и вдруг вздумает "дрыгаться" в ночном баре до 4-х утра, как ты думаешь, чего сама ты будешь бояццо в первую очередь?)
          • Ethernity / 15 мар 2011
            А захочет? Я не шибко бегала. Пару раз вспомнить могу всего... Оба раза - с прекрасной и трезвой компанией.
            • Инити! я ж так и пишу "вдруг"?))) и прошу свормулировать первое, что придёт при этом в голову "матери") ничего плохого я не подразумеваю...тем более в воспитании дочери Джей)
          • Фис, наверняка моя дочь у 19 лет будет ходить в клубы) и свою задачу я вижу не в том, чтобы ее туда не пускать, а в том, чтобы знать с кем она туда пошла и при этом чтобы она четко помнила, что безопасный секс обеспечивается презиком, а не временем суток, когда люди ахаются, и помнила, что наркотики и чрезмерное употребление алкоголя поставит на ней крест как на потенциальной матери и состоявшейся личности)) а запрещать ходить в клубы - это смещно)) моя знакомая ваще никуда не ходила и домой она должна была всегда являться в 22 часа) и че ты думаешь? пожаласта - 15 лет у нее роман с женатиком - у которого между прочим 3 детей) и он не работает и ща она его из семьи таки выпела вот терь обеспечивает)) а сестра ее везде ходила) и уже вторй раз замужем) и кста счастлива))) о как)) так что не верю я в такие методы) я сама в 19 лет жила в Питере в общаге, и ходила куда хотела с кем хотела и когда хотела))) так что не суть - куда пошел, а с какой целью)) и к слову Товарсчи)) я в свое время ходила и в клубы и в МАриинку и в музеи) я не понимаю почему одно исключает другое???? нинада морализаторствовать там, где не надо))
            • Джей, а я вот всё больше не понимаю такого противопоставления, как "эта вот не ходила и...", а "другая ходила и...счастлива в браке". Всё на самом деле значительно разнообразнее. Туты как-то один из наших заходящих мужчин так и сказал - вот умиляют меня женщины за столь однобокие вывода - а вот я слышала/видела/знаю...ну и чё? выводы из подобных историй, как правило, делать абсолютно никакие нельзя) да мало ли что и у кого?! Но про "с какой целью пошёл" - тут я с тобой абсолютно в согласии))
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Да только вот что-то ГГ не пишет про Мариинку и музеи, Петергоф и прочее, а все про клубы.
          • джей икс / 15 мар 2011
            кстати надеюсь что моя дочь будет именно танцевать в клубе, а не дрыгаться)) таки на танцы ходит и в том числе и для того чтобы научиться двигаться)) а куда ты им предлагаешь ходить в 19 лет?? людивы ваще как ориентируетесь?? я в 19 лет уже имела вполне себе сурьезнй роман и заканчивала второй курс) че вы так распереживались как будто речь идет о 15 летней девочке?? совеременные дети взрослеют быстро))
            • Тьфу! опять двадцать пять!) Спрошу по-другому...когда твоя дочь подрастёт и будет приходить домой поздно, как ты думаешь, получится ли у тебя спокойно спать, если ты будешь знать, что вернётся девочка "сама" и, возможно, после полуночи? Или будешь папаню под бок пинать, чтоб съездил и забрал? либо ещё что?
            • Джей, я за любого человека волнуюсь, если он в темное время суток колобродит. У нашего знакомого мама (50 лет) за маслом в магазин сбегала в круглосуточный, часов в 10. При ней было 500 рублей, ограбили и убили. Так что в магазин даже не советую ходить поздно с деньгами, а брать только ограниченную мелочь.
            • джей икс / 15 мар 2011
              Alex на 396 нам не мама написала а дочь) и потом там речь не идет чтобы ее встретить после клуба, а о том, чтобы ваще в клуб не ходить) а волноваться - да, волнуемся) ага у нас например изнасиловали двух девочек в 2 часа дня (!) а девушку одну в семь вечера) и че терь? все7 дома сидеть? и выезжать исключительно в музеи с полным экскортом??
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Джей, у нас в полчетвертого зимой темно. И можно в 7 вечера ходить по освещенным улицам, а можно через темный парк дорогу срезать. И где больше вероятность быть изнасилованной, ограбленной, убитой?
            • Это я к заявлению, что дети взрослеют быстро и к вопросу, чего боится мать. Обычные матери боятся вообще. Отъехавшие матери боятся секса везде и во всем и для дочери его не допустят. Тут так и не понятно, куда и до скольки ее отпускают или не отпускают. Раз отпрашивается - значит ходит.
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Алекс, матери боятся вполне конкретных вещей: что ребенка изнасилуют/покалечат/убьют ночью, что ребенок принесет в подоле или свяжется с недостойным мч (а не секса). Когда в мои 18-19 мама просила к 23 быть дома, я искренне не понимала- меня же проводят,что может случиться?, и только сама уже будучи матерью осознала: а что, если привяжется компания, и твой кавалер может погибнуть, защищая тебя, но ни тебе, ни маме от этого легче не будет.
            • джей икс / 15 мар 2011
              Алекс на 402 "Отъехавшие матери боятся секса везде и во всем и для дочери его не допустят. " воооот, собстна че и требовалось доказать) что реально степень страха и принимаемые меры явно зашкаливают, не гря уж о заяве что в самостоятельную жизнь тока через ЗАГС)) это уже клиника)) это письмо не о волнении за дочь) а о фобиях родителей которые вызывают фобии у детей)) секс - это так страааашно, что позволителен тока с мужем) и дочь сидит и боицо) и че боицо? не того, что ваще-т жизни не знает и людей не считывате, а что при таком раскладе замуж не выйдет)) о как)) клиника - палата номер 6)
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Джей, да ничего там дочь не боится, просто ума не хватает, чтоб гульки от родителей скрывать. Или там такая простота, которая хуже воровства. Ну никак не пойму, зачем кавалеров сразу с мамой-папой знакомить?
            • джей икс / 15 мар 2011
              Елеше на 405 "просто ума не хватает, чтоб гульки от родителей скрывать. Или там такая простота, которая хуже воровства. Ну никак не пойму, зачем кавалеров сразу с мамой-папой знакомить? " вот я не врубаюсь, если по-твоему так просто обмануть родителей, так какой тады смысл в родительских запретах?? получается что ты с одной стороны поддерживаешь предков, а с другой подсказываешь героине, как мона тех же предков обмануть))) ну где логика-то?? и где смысл?? или ты считаешь что если она в клубы ходить не будет, то у нее больше шансов не обжечься??
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Джей на 409 Если в клубы ходить не будет, то однозначно больше шансов не обжечься. А предков не надо обманывать, не надо им просто всего рассказывать, ты же ведь маме не звонила докладывать про каждого ухажера, наверное. Я рассказала только про того, за кого замуж собралась. А если ГГ такая инфантильная, что с каждым, кто проводил, родителей знакомит, то за ней точно пригляд нужен.
            • Елеша, мать, которая не в пускает в клубы по идейным соображениям боится как раз вовсе не нападающей компании, изнасилований и т.п. А считает, что в клубе блуд, разврат и пьянство. И только. И неча туда дщерь пускать, а то пойдет по наклонной, сколется, скурится и сопьется, потому что более вариантов в клубе нет. Также считает совего ребенка легко поддающимся, и не просто так - манипулирует сама (мать), значит сманипулирует и какой-нить плохой дядя. Таким образом такая опека - замкнутый круг. Приучение к невозможности сказать "нет, идите в ж..пу" никому, в том числе и потенциальным маньякам.
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Алекс, ну я считаю, что приличной девушке без своего парня или компании в клубе после 11 вечера делать нечего, только приключений на ж... искать. А компания дело такое- кто-то устал, кому-то надоело, и останется одна с подружкой-другой, что не есть хорошо, да и ночью добираться до дому все ж небезопасно.
          • джей икс / 15 мар 2011
            ФИс, а какая разница. буду ли я спать??? вот реально какая?? и что, что не буду спать и че? терь дочь в клуб не пускать??
            • Дык, ты ж спросила "и чего там так боится мать интересно)" Я же просто попыталась навести тебя на "ход мыслей" той маман...ни больше, ни меньше. Так как ты думаешь, чего она там "боится"? Ничё в голову не приходит?
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2011
              Ну нормальная дочь и сама после 12 в клубе вряд ли останется, только если в большой компании, а одну или с подружкой я бы и не пустила, пожалуй. И если идет без мч, который проводит до дома, то и встречать неплохо бы, во избежание эксцессов.
        • Ethernity / 15 мар 2011
          Уже писала, правда, но повторю мысль: у меня сложилось впечатление, что ребёнок в этой семье стал «цементирующим звеном». Общих точек соприкосновений у родителей без дочери нет. Поэтому они всеми силами стараются «задержать» взросление. И дочь подыгрывает, хотя и бессознательно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору