Как его заставить вернуться?


Как его заставить вернуться?
Мы прожили вместе два года не в браке. Следующим летом планировали пожениться. Но он не выдержал моего сложного характера и попросил собрать вещи и уйти. Я ушла, даже не догадывалась, что всё выйдет не так, как я думала. А он решительно настроился от меня уйти. Последние полгода отношения по моей вине были плохими, скандалы на ровном месте, мои придирки, холод, капризы. Я настолько была уверенна в его чувствах, что просто напросто «села ему на шею». Но вот его терпение лопнуло, и он меня бросил. Видимо, мне и нужен было такой «пинок», чтоб я поняла, как надо правильно вести себя в отношениях. Я его очень люблю. Я готова поменяться, не только ради него, но и ради себя, потому что от своего сложного характера я буду страдать всю жизнь. Вот только он ничего не хочет слышать, трубки он не поднимает, на письма не отвечает. С каждым днём я теряю надежду. Я очень хочу вернуть его и доказать, что я смогу, но не знаю, как его заставить поверить мне.
Лана, Вильнюс, Литва, 24 года / 10.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот ты сама себя послушай: «хочу его вернуть», «хочу ему доказать», «хочу его заставить». Это о любимом человеке, ценность которого ты осознала и ради которого готова меняться? Прости, но не верю. Ты по-прежнему считаешь его своей собственностью, которая от тебя ускользает. Тебе не он нужен, а твое уже обещанное будущее со свадьбой и прочим. Ты уже все спланировала и придумала, а главный статист взял и сбежал со сцены. Безобразие. Начинать все сначала — такой облом. Надо ЗАСТАВИТЬ его поверить в то, что с тобой ему будет лучше, потому что ты готова некоторое время потерпеть и не скандалить с ним на ровном месте. Но парень тебе не верит. И правильно делает. Если он вернется к тебе сейчас, тебя хватит максимум на месяц. А потом природа возьмет свое. Но, судя по твоему рассказу, он не вернется. Ваши отношения миновали точку невозврата. Судя по тому, как долго он тебя терпел, парень не из импульсивных. А значит, прежде, чем попросить тебя убраться, он долго и серьезно думал. Человек эмоциональный может по нескольку дней подряд вышвыривать вещи и мириться. Но если спокойный и терпеливый человек уходит или просит уйти, значит, он уже все окончательно решил. По крайней мере, на ближайшее будущее. Так что рекомендую не устраивать осаду, не трезвонить ему и не слать смс-ки, а заняться делами более насущными. Дай ему отдохнуть от тебя. Может, случится чудо, и он тоже по тебе соскучится… Или ты остынешь… Но прежде, чем вступать в прежние или новые отношения, следует все же выучить наизусть один урок: нужно ценить тех, кто рядом, и не воображать себе, что осчастливила их своим существованием.
  • Сергей

    А зачем все это? На мой взгляд, ничего не надо возвращать. А вот обратиться к специалистам и попробовать разобраться в причинах собственного поведения, наверное, стоит. Полагаю, два года трепать нервы действительно любимому человеку просто невозможно. Скорее, тебе нравилось издеваться над парнем. Ты упивалась властью и возможностью безнаказанно унижать человека. И сейчас, когда вдруг жертва перестала играть свою роль, тебе очень хочется все вернуть. Но с данным конкретным молодым человеком ничего повторить не получится. Так что стоит ли? Но даже если это не так и твое отношение к парню основано на нежных чувствах, все равно сейчас ничего возвращать не стоит. Ваши отношения зашли в тупик, и расставание стало естественным выходом. В таких условиях, если человек не хочет ни видеть тебя, ни слышать, то пытаться до него достучаться — это совершенно бессмысленное занятие, которое, к тому же, только вредит. Отпусти прошлое. В данный момент ничего вернуть не получится. Так что не унижайся понапрасну. Если ты считаешь, что тебе стоит измениться, меняйся. Но не для кого-то, а для себя. А что будет дальше — время покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 331  

Оставить комментарий
  • Салвия / 10 ноя 2010
    Пока вы тут стенаете , он уже наверное живет НОРМАЛЬНОЙ жизнью с хорошей девушкой без ваших комплексов, так что забудьте о нем. О любви , которая в вас вдруг проснулась , нужно было думать раньше, а снявши голову по волосам не плачут.
  • "Агату Кристи" вспомнила: а на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе. Но я устал, окончен бой, беру шинель, иду домой...
  • Моя первая любовь длилась 7 лет. Я его ооочень любила, вела себя ужасно, ревновала, истерики, просто-таки мания была имени его. Мы правда не из-за этого расстались, но мне урок пошел на пользу, потому что нервов ушло немеряно, моих, наверное, больше, чем его. Так что советую сказать вежливое большое спасибо МЧ и отпустить с Богом. Все равно насильно мил не будешь, силовыми методами Вы его не вернете. Разве сам он соскучится и захочет встретиться, увидеться и т.д. Но то, что он Вас так выпроводил вообще-то не предвещает хэппи-энда.
  • да ужжж / 10 ноя 2010
    Душить любимого собой - не выход. Любишь его - отпусти! Если это твой человек - вернется сам. Если не вернется - значит, он никогда и не был твоим. Так мудрые говорят.
  • "может она именно этого и хотела - получить наказание за свое поведение) и в этом для нее катарсис и смысл)) такое тож бывает) когда чел хочет ся наказать, он провоцирует близких, чтобы они наказали, чтобы испытать облегчение) по принципу - вина - наказание - прощение - катарсис) тож бывает )" Аааааа! Джей, тебя несет. Милая, завязывай с посещениями психологов, ты реально подсела на психотерапию. У тебя взор уже замутился психанализами, теряешь способность смотреть на мир здраво, без углубления в психпроблемы. Сделай паузу, отвлекись, срочно найди какое-нибудь другое хобби, мы тебя теряем!
    • Оченнь прошу, не обижайся, говорю это не для того, чтобы тебя задеть, а чтобы немного встряхнуть. Я сама как-то пережила подобную зацикленность, правда, совсем в другой области. Когда мне было 16 лет, я пошла работать швеей на фирму, которая шила кожаные куртки. После первых же пары дней мне стало тяжело ездить в общественном транспорте, потому что я ВЕЗДЕ видела только неровные строчки, плохо пришитые карманы, и дефекты кроя. Это наваждение продолжалось еще несколько лет после того, как я оттуда ушла. На людей смотрела глазами швеи и портнихи. Вот у тебя сейчас примерно такая же мания: на все ситуации смотреть как психолог, пытаться раскопать психологические проблемы там, где их и близко нет. Сужая свой взляд до очень узкого ракурса профессионального психолога, ты зачастую теряешь здравый смысл и упускаешь много гораздо более важных вещей. Расцикливайся давай!
      • джей икс / 10 ноя 2010
        Дези, ты знаешь я высказываю свое мнение не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания к сожалению, а может к счастью)) мне всегда интересно посмотреть на ситуевину с разных сторон исходя из своего опыта или из опыта моих знакомых) так что никакой зацикленности нет, уверяю тебя) мне просто интересно) я в принципе не могу смотреть с ракурса проф психолога, потому что я им не являюсь) просто бывает по-разному, и могут разные варианты причин, почему сложилось так или эдак)) а насчет здравого смысла - так как-то странно ты его рассматриваешь этот здравый смысл, все что совпадает с твоей точкой зрения - здравый смысл, что не совпадает - уже не здравый и уже раскопки)) не очень я понимаю твою позицию) не все ли те равно, кто че сказал героине) решать по -любэ ей) она возможно и ждала что ей так и скажут - да, ты дура, ты во всем виновата) и тады мона расслаибиться, исправлять свое поведение и всерьез не задумываться, ачто собственно произошло и почему это произошло именно со мной)) это действительно проще, чем сесть и подумать) тем более это отвечает ее способу жить и воспринимать отношения - просто без заморочек)) я накричала - он ушел))))
      • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
        Дези, ну гы )) извини проблема твоя была в том, что ты занималась НЕ своим делом. потому тебя и плющило )) в итоге ты УМОМ (ок) уговорила себя уйти и этим решила проблему вопрос в том, что джей (и я ;)) решает проблему, осознав МОТИВ (подкорка) и исправив, а ты фиксируешь лишь показания УМА )) но это не значит, что твоя подкорка спит ;)) она рулит )) просто ты этого УМОМ осознать не можешь - нормально ))
        • джей икс / 10 ноя 2010
          гм) интересно) тока я к подкорке точно так же через ум шла)) пока не допетрила, что так я далеко не уйду, когда программа все равно сбоила, несмотря на то, что все знаю и понимаю))) в любом случае спасибо, Ваши слова для меня многое объяснили в свое время)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
            ага-ага, велком. я тоже шла к ней через умищще ))) просто потому что меня смущал дискомфорт, хотя в уме все было глаааденько а хомо сапиенсы способны умом убедить себя, что у них нет дискомфорта )) 1. ты начальник, я дурак 2. не согласен - читай п.1 примерно такая логика ;)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
            тебе попадалась под руку книга Джо Витале (Vitale)... чтоб я помнила, как она называется )) гммм.. на koob-е ее нет (( вот она мне всего-то этим летом здороо открыла глаза на процессы подкорка-разум... если вдруг тебе интересно, я поищу название
        • "проблема твоя была в том, что ты занималась НЕ своим делом. потому тебя и плющило )) в итоге ты УМОМ (ок) уговорила себя уйти и этим решила проблему" Почему ты решила, что это было не мое дело? Мне очень нравилась эта работа. Именно работа с натуральной кожей. У этого материала своя энергетика, и мне было приятно этим заниматься. Когда фирма перестала шить кожу и перешла на обычные тряпки, я через несколько дней ушла. Кстати, шитьем я занимаюсь лет с восьми, это самое что ни на есть мое дело. Всю жизнь сама шью себе одежду: и юбки-блузки, и пиждаки, даже один раз шубу сама от и до себе сшила. А уж этих кожаных курток - вообще сотни. Могла бы работать профессиональной портнихой, модельером или швеей. Так что мое это дело, мое :)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
            Почему ты решила, что это было не мое дело? потому что, если бы это было твое, ты бы им и занималась щаз )) ну, или реально двигалась в этом направлении, а не "могла бы..."... оч простая логика )) а то я тоже много чего могла бы ))
            • Так я и щас занимаюсь, если есть желание и время. Вот на днях шторы новые сварганила. А сегодня начну маленькое черное платье делать. Просто у меня очень много "моих" дел, которыми мне нравится заниматься, в самых разных областях, и мне не хочется ограничивать себя чем-то одним.
    • джей икс / 10 ноя 2010
      Дези, чтобы тя утешить, я у психолога была в последний раз почти полтора года назад и особо никогда и не подсаживалась, потому что знала точно что такие риски есть)) так что смысл наезда не поняла)) тем более что я просто высказала такое предположение - что вот так тоже может быть)) а еще может быть мульон предположений) я тока не могу понять, чем тя мои предположения цепляют))) мое мнение - это мое мнение, твое мнение - это твое мнение) мы просто беседуем и я не понимаю, почему мы не можем просто высказать свои мнение без наездов?
      • Джей, я объяснила, это не наезд, а наблюдение со стороны. Я оч уважаю твои психанализы, и не раз говорила, что ты, порой, зришь в самую суть. Но зачастую подобные раскопки совершенно лишни. Ты же ко всем ситуациям подходишь одинаково, с одним и тем же сценарием "разбора полетов", ко всем проблемам применяешь одну и ту же методу. А это не есть правильно, эта твоя приверженность "психологическому" методу часто уводит тебя в сторону. Повторюсь, говорю это вовсе не для того, чтобы заткнуть тебе рот, а в качестве конструктивной критики, потому что уверена, что ты сумеешь увидеть в этом моем комменте не наезд, но здравое зерно. И сможешь сделать свои анализы еще более точными и полезными для наших клиенток.
        • джей икс / 10 ноя 2010
          Дези, я уже писала выйти за рамки определенного стиля очень сложно, даже тебе, просто потому что стиль есть неотъемлемая часть личности как рука или нога) мне вот так интереснее рассматривать проблемы) мне неинтересно искать виноватых) мне интересно - что делать)) я не обиделась, Дези, ты что) а хобби мне надо, хотя бы для того, чтобы слезть клео))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
      да никуда джей не несет. подкорка рулит )) и команда "наступи себе на горло" тоже идет оттуда )) а мотивы (роль жертвы или еще там чего) - детали и умищщем можно себя в чем угодно убедить, если уметь. а нах.на такие "ломки"? ))
      • джей икс / 10 ноя 2010
        Радуга))) спасибо за поддержку)) не лишайте народ удовольствия "полечить" Джей))
        • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
          когда чел хочет ся наказать, он провоцирует близких, чтобы они наказали, чтобы испытать облегчение) по принципу - вина - наказание - прощение - катарсис) тож бывает )" гы )) джей, так ты про себя писала? ;))) этого жаждешь, да? ))))
          • джей икс / 10 ноя 2010
            не у меня было еще круче если будет желание - расскажу)) там все было серьзнее и грустнее)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
              угу, поделись, пож-та. люблю крутые истории )) *послушаешь порой и понимаешь, как у тебя все хорошо*
          • джей икс / 10 ноя 2010
            у менчя подруга есть, так она свое время падала с лестниц иногда весьма болезненно, пока психолог не объяснил ей, что она пытается сделать се больно, чтобы наказать))
        • Джей, спаревдливости ради, у меня тоже такое наблюдение иной раз, когда тебя читаю... Может, тебе на время действительно остепениться с углубленным психоанализом? А то хобби это неблагодарное и опасное, особенно, когда аналитик - не профешнл, а анализируемый не изучен.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
            обратим внимание на ник ;) УМка )))) ты прелесть ))) девочки, мы просто разные подходы используем. джей, если "остепенится", я рыдать буду )))
            • Мож, меня здесь и не спрашивали, но я бы тоже сказала: Джей, притормози с психоанализом. А то будешь как в анекдоте про докторов спецбольницы. Они сами друг про друга говорят, что по лицу сразу видно, в каком именно отделении работает: умственно отсталые, психиатрия пожилого возраста, общее отделение...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 ноя 2010
      Дези, спасибо что высказала вслух. Разделяю и подписываюсь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2010
    Мне довелось наблюдать такие отношения на оч-ч-чень близкой дистанции. Но н два года а полтора. Была взаимная любовь, было сходство интересов, было сексуальное притяжение. И на этом фоне бесконечные скандалы и истерики. Даже на моих глазах. Мы с мужем сглаживали, как могли, и я надеялась, что её разум победит и подскажет ей, где границы дозволенного. Он молчал, только стискивал зубы и только желваки ходили. Видела поводы, по которым начинались эти скандалы, переходящие в истерики, абсолютно несущественные на мой взгляд. Самое смешное, что она мне высказывала позицию на жизнь, “а моя мама говорит, что надо так, а моя мам говорит, что свекровей хороших не бывает, а моя мама...". У её мамы семьи, как таковой, не было. Кончилось тем, что истощенный этими отношениями, он предложил расстаться. После чего ВСЕ его друзья независимо друг от друга обвинили меня, что как это так я позволила ему терпеть такое отношение так долго. Мои отговорки что это не моё право разруливать их отношения не принимались, “ту же его мать. как ты могла ЭТО наблюдать спокойно”
    • Чета я запуталась. Это ваш сын был?
    • Н.Чара / 10 ноя 2010
      Если мужчина не способен остановить вовремя женщину, так и происходит, скандал преходящий в истерику. Женщина символизирует хаос, мужчина это стабильная и отсюда стабилизирующая энергия. Образно говоря, мужчина это стакан, а женщина это вода, в идеале, если вода заполняет стакан и приобретает стабильную форму, устанавливается гармоничный союз. Если вместо стакана есть решето, или это рюмка, через края которой хлещет вода и тянет рюмку за собой, тогда и происходит финиш.
      • джей икс / 10 ноя 2010
        гм) интересно) об этом стоит подумать) то есть мужчина в нужное время не придает женщине форму, союз распадается? я правильно поняла?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
          джей, не )) Если вместо стакана есть решето, или это рюмка... а в идеале... мужчина это стакан ТО женщина начинает бардачить ))) (Женщина символизирует хаос) тогда и происходит финиш. )) от так! )) как говорит мой деть ))
        • Н.Чара / 10 ноя 2010
          союз в таком случае является нестабильным, в нем нет возможности реализоваться полноценно, продолжительность разная бывает, увы:)
      • Ethernity / 10 ноя 2010
        Красиво сказано, чОрт побери!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 10 ноя 2010
        верно. и это опыт МУЖЧИНЫ - уметь вовремя останавливать женщину... ну или сруливать )) из негармоничных отношений Лунная, респект, что Вы не вмешивались и дали сыну бесценную возможность обрести этот ОПЫТ (я надеюсь). мудро. дай Бог, чтобы мне хватало мудрости в таких ситуациях ))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 11 ноя 2010
        Я согласна с идеей в целом, а в частностях не каждый мужчина не каждую женщину может остановить, даже, если пытается. Ну, какие есть способы? обнять и поцеловать, игнорировать, и вызвать страх ( это может быть страх удара, избиения, морального наказания, лишения чего-то). Вот могу сказать, что первые два метода - самые не-действенные. Они работают первые папу раз. По настоящему человек себя сдерживает, когда боится. А вот умение заставить бояться себя не всем дано. Именно с такими людьми просто тянет злоупотреблять и родственников, и друзей, и коллег на работе. Где эти курсы, на которых учат быть угрожающими?
        • Н.Чара / 11 ноя 2010
          Да, реально так и есть, не каждый мужчина может не каждую женщину остановить, не по зубам, скажем коротко. Очень часто наблюдается ситуация, когда женщина "сжирает" ментально мужчину, которому не хватает потенциала именно для взаимодействия с ней конкретно, с другой дамой все может быть иначе. Злоупотребление, о котором Вы пишете, это в общем то и есть отсутствие уважения, а как правило, для большинства людей, оно базируется именно на чувстве страха.
  • Радуге, на 247 "а какие мотивы её "свинского" поведения по отношению к нему, по-твоему?" Она тестировала границы дозволенного борзежа. В большинстве пар так происходит, причем, по моим наблюдениям, тестирует обычно партнер с невысоким уровнем интеллекта, основывающий свое функционирование скорее на инстинктах, чем на разуме. Часто так себя ведут мужчины и дети - сделают что-то, немного выходящее за рамки "правильного поведения", и смотрят на реакцию жены (или взрослых). Если прокатило - значит, данное поведение дозволяется, а граница где-то дальше. Значит, в следущий раз он позволит себе что-то бОльшее, что-то более неприятное, чтобы, опять же, проверить, можно ему так себя вести или нет. Поэтому особенно важно в начале отношений сразу четко обозначивать границы дозволенного, чтоб знал, какое поведение в вашей паре нормально, а какое вы терпеть не намерены. В большинстве случаев, когда процедура установления границ окончена, их не нарушают, а ведут себя в тех рамках, которые партнер дозволяет.
    • В их паре эта процедура тестирования закончилась крахом. Не потому, что она стерва последняя, а он тряпка. А просто она была недостаточно чутка к эмоциям своего парня. Он - терпеливый человек, не склонный к внешним проявлениям своих эмоций, переживающий все в себе. А она немного толтокожа, слишком зациклена на себе, эгоцентрична, склонна изображать из себя пупа земли, не особо считаясь с чувствами окружающий. + Она не особо-то его любила, больше тешила свое самолюбие наличием такого поклонника, который пылинки с нее сдувал и терпел все ее выкрутасы. Ей это льстило, вот она и позволяла себя любить. Но сама при этом не слишком хорошо чувствовала, что у него на душе, да и вообще особо не заморачивалась его эмоциями и переживаниями. Поэтому и тестирование границ у них провалилось: он не демонстрировал явно свою реакцию на ее выходки, чтобы она могла понять, как с ним можно себя вести, а как нельзя, а она и не пыталась уловить его реакцию, т.к. была занята самолюбованием и своей ролью рабовледелицы. Вот и прошляпила момент, когда перешла эту границу дозволенного свинства, за которой любовь, уважение и желание быть рядом умирают. Вот таков мой психологический анализ данной ситуации :) Без никаких тараканов, детских комплексов, пазлов, родительской недолюбленности, вины и неправильно расположенных оценок.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2010
        Дези, респект! Согласна с каждым словом, особенно с последним параграфом
      • Ethernity / 10 ноя 2010
        Ну, такой анализ только подтверждает мнение JX, с которым я сегодня согласна, - не пара они. Вон, даже границы разные. А вернуть... Вернуть не из эгоизма хочет, а из страха на грани паники. Расставание - маленькая смерть. Хочется «отыграть» обратно, чтоб «этого не было».
        • Ethernity / 10 ноя 2010
          Далее... Вот тут, на «Клео», очень часто советуют проговаривать свои претензии. Мол, мужчина не телепат, сам не догадается и догадываться не должен. Как должна была догадаться героиня, что его не устраивает текущее положение вещей? Как она может «чувствовать»?
          • т.е. она посчитала, что он последние полгода вдруг возьмёи и забалдеет от скандалов с холодом?) ну это уже смешно
            • джей икс / 10 ноя 2010
              Вы так грите, как будто ссоры и скандалы возникают чисто сознательно с предварительным регламентом целей и задач))
            • Ethernity / 10 ноя 2010
              А может, она думала, что он балдеет от скандалов? Этакий подспудный мазохист :-) Не жалуется? Добавим огоньку в отношения... Если он такой «молчун», мог и всё остальное молча делать - молча решать, что он планирует на вечер, молча ходить куда-то. То есть, он с ней не считался. Вроде как брак, и вроде как один. Это могло её доводить... Орала, чтоб о себе напомнить.
            • Ethernity, 293 почемы Вы предположили, что он молчун?) то, что он не сразу давал отпор и не поставил на место как следует ("не дал в дыню") совсем не означает, что он молчун он может быть вполне общительным уравновешенным и НЕвоспитателем просто определенные методы не использует, т.к. не считает нужным. а поиск источника недовольвства иногда утомляет, знаете ли одним Ж нравится, что их балуют, просто нравится, и они испытывают благодарность. другие борзеют. ну, как и мужчины) доброту за слабость и так далее. собсно, она это и описывает в письме, лоханулась и получила..чемодан на выходе. а что? он ее освободил. видит же, что девушка на глазах звереет)
            • Ethernity / 10 ноя 2010
              На № 301. Потому что для неё стало откровением его предложение собрать вещи. Молчун - в том плане, что не оговаривал свои чувства, свои планы, свои цели. А так - да, о каком-нибудь Бетховене он может вдохновенно и говорит часами :-)
      • 265. Под этим постом полностью подписываюсь. К сожалению, это означает, что ничего утешительного героине на ее вопрос сказать нечего. :-( Короче, мертвому припарки не помогут. Хоть ставь, хоть не ставь.
    • джей икс / 10 ноя 2010
      вот мне кажется конкретно в их паре, ГГ в свое время не очертила границы)) просто потому что она не знает своих границ) а потом начала чувствовать - что-то не так, но желание быть вместе вопреки всему застило глаза и ... покатило - взаимные обвинения и упреки, скорее всего не имеющие неичего общего с настоящей причиной неурядиц и разногласий) да и у МЧ тоже с очерчиванием границ траблы) тоже может быть не знаол, чего хотел от совместной жизни)
      • Ethernity / 10 ноя 2010
        Думаю, знал. Он её не хотел. Совместную жизнь, в смысле.
      • Ну, это пнятно, дело молодое. Просто тяжело с границами без большого и плохого опыта и установок. Вроде орет, а тут же ласкается - как ее поймешь? Ну, пережил бурю - хорошо.
        • джей икс / 10 ноя 2010
          да, без опыта с границами тяжело, это факт) пережил бурю - хорошо" и так два года? почему тогда она пишет про последние полгода? этот момент, как по мне отметать нельзя) кстати вполне возможно, что она сама именно за него замуж-то не хотела, потому что ее что-то важное не устраивало) но два года прошло, вроде как надо брать)) а таки нутро бунтует) хз короч)) это может тока героиня выяснить, когда наконец отстанет от МЧ и займется собой и своими желаниями)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору