Как заставить сына работать?


Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...
Ирина, Московская обл., 49 лет / 16.05.16
Как заставить сына работать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 14 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.36 из 5. 14

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
6


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 16.05.16 10:24
    Если вы воспитывали его одна, в нем недоразвиты инстинкты самца. Их в принципе 2 : защищать и завоёвывать. Завоёвывать он не способен - женщина не способна этому научить. И генетика его в этом не лучшая. А вот защищать и заботиться женщина научить должна. Поэтому я предлагаю - никакой войны, никаких ультиматумом. Наоборот. Да, тебе виднее, да, ты молодец. И на этом фоне - серьёзный приступ сердца и с больницу на месяц как минимум. Все деньги потратьте на эту авантюру. Заодно и обследуетесь и здоровье своё поправите. Надо всеми силами включить в нем мужские инстинкты. Он должен сильно прочувствовать потребность спасать и заботиться
  • Прелесть 16.05.16 13:35
    Женщина в её возрасте должна заботиться о своём здоровье. Но она наверняка себе в этом отказывает, потому что тянет на себе сына. Ей абсолютно необходимо заняться только собой! Как она это приподнесет это другой вопрос. А вот насильно отвадить от кормления или отправить в армию - это уже совсем война. Это мог бы сделать только отец. Но не мать. Война это не женская стихия. Будет только хуже.
  • Zavoronok 16.05.16 01:56
    Без жёстких мер тут не обойтись. В холодильнике должно быть пусто, а самой есть вне дома. Да, родной сын, да, жалко, но иначе он не поймёт. Пусть поголодает немного и на работу устраиваться побежит. Кстати, как неработающему человеку кредит дали? Или он его до увольнения взял? Сын говорит, что будет необходимость - пойдёт работать, вот и надо ему эту необходимость создать. Для начала - перестать кормить тунеядца. Лучше было бы выставить его из квартиры в самостоятельную жизнь, но вряд ли он захочет уходить.
  • Редж 16.05.16 09:39
    Прекратите опекать и содержать сына. Это не он такой вырос, а вы его так воспитали. К самостоятельности детей нужно приучать с детства. Я сама сирота и с юности привыкла к тому, что кроме как на себя мне надеяться не на кого. И многого в жизни добилась только благодаря тому, что не рассчитывала на помощь от других. И среди моего окружения много людей, которые сами зарабатывали на свое образование, учились и одновременно работали. И никто из них не умер от голода и холода. Так что убирайте жалость и заботу к своему лялечке, он уже 26-летний мужчина. Другие в его возрасте семью содержат. Дня начала отключите интернет дома, прекращайте готовить еду, не давайте ему денег. Ваша задача сейчас сделать так, чтобы он решил, что у вас их нет - зарплату сократили, премию не дали, платье себе дорогое купила, подруге заняла, у родственника проблемы - помогла, купила абонемент в фитнес, записалась на курсы шитья и тд. В общем ищите любые причины отказать ему. Так вы создадите ему дискомфорт, который по идее должен подвигнуть его поднять свой зад и идти работать. Причем ваша безденежность не должна закончиться после нахождения им работы, потому как с нее он может так же уйти и залипнуть перед компом.
  • [email protected] 16.05.16 09:33
    Не очень просто одной воспитывать мальчиков, наверное.. С детства дети кушают кашу с маминых рук, обласканы и облюблены. На то и мама, ее женское тепло. Позже, если она и кормилец, и повар, и медсестра и воспитатель, то в ежедневной беготне и массе обязанностей, очень легко что-то упустить. Так и привыкает мальчик с женских рук всё получать. Как-то в сети попалось на глаза, слова Д. Нагиева, про воспитание мальчишек. Сначала кушает мама - потомучто она девочка. Потом кот - потомучто он слабый. И только потом ты - потомучто ты мужчина. Ваш мальчик не умеет трудиться и нести ответственность за свои поступки. С кредитом так получилось, что вы его и будете выплачивать, что ли? Воспитывать поздновато, но что-то делать надо. Я бы, наверное, не давала денег.
  • Аида / 06.01.19 04:26
    Моему сыну 30 лет. Живет отдельно один. Денег нет. Работать не хочет. Коммунальные долги огромные. Я думала, если отделить, то все изменится. Купила ему отдельное жилье 8 лет назад, но ничего не вышло. Видеть как он живет нет сил. Питается только булками и чаем. Наверное скоро будет язва желудка. Я не лезу, но все отражается на моей нервной системе и на здоровье.
    • Алика / 26.07.19 10:52
      Мой сын уже не работает 3 месяца.Пользуется интернетом,кабельным телевидением.Говорю отключи хоть интернет ты же не работаешь.Без него говорит скучно.Хочу тоже отделить его отдельно.Но потом как подумаю придется платить самой коммуналку и покупать продукты.Кушать варить сам не может.Ему 20 лет.Буду говорит лапшу покупать.Ужассссс.Не знаю что делать.
  • Мадина / 19.05.16 20:39
    В наших мусульманских семьях мужчина в этом возрасте уже сам обеспечивает свою мать и младших в семье, позор на русских отцов что бросают и не воспитывают своих детей, растет поколение тунеядцев и немужчин. Сын должен быть опорой для матери, так у нас в семье и у моих друзей-знакомых!!!
  • я / 17.05.16 19:31
    "Алена"-советчица абсолютно права, больше добавить нечего.
  • Kirsche / 17.05.16 10:50
    Позвольте и мне вставить свои пять копеек. Один в один была история у моей мамы с моим младшим братом. Она искала ему работу, находила, но всякий раз работа была недостаточно хороша для него, а то и просто унизительна. Это продолжалось,пока маме не стукнуло 70,а ему 37,притом он продолжал лежать на диване,а она,после работы !, бегала еще по частным ученикам. На мое возмущение и предложение отлучить его от дома и кормушки она очвечала,что настоящая мать никогда не лишит своего ребенка куска хлеба. Итог, мама скончалась скоропостижно от инсульта ,упав в лифте по пути к ученику, брат скоренько так женился, нашел женщину, которой ну очень надоело жить с мамой и братом,хотелось отдельной квартиры,семью и ребенка. Теперь работает она,тащит семью на себе,брат по прежнему лежит на диване и очень возмущается,что ему приходится вставать рано,чтоб отвести сына в школу. На этом его участие в делах семьи ограничивается.он просто плавно перелез с одной шеи на другую. Так что,думайте сами,решайте сами.
  • Эль РЕ / 16.05.16 20:49
    похожее письмо было от 03.02.2016 "как донести до сына, что нельзя быть паразитом" - кризис жанра на клео, повтор уже звучавших тем....
  • Просто / 16.05.16 19:13
    Самое страшное, если придут коллекторы и начнут трепать нервы и угрожать. Им же пофиг - мать, жена, бывшая жена....
  • сара / 16.05.16 18:20
    Как вариант-может быть у сына героини вышел облом в том,что ему представлялось в его воображении,что успех в бизнесе -это всего лишь начальный денежный вклад в виде полученного кредита,а потом все пойдет само по себе. А не тут то было. Он вместо того,чтобы не останавливаться на этом обломе,а хоть что то делать(снова устроиться на обычную работу),уходит от реальности с помощью компьютерных игр. Откладывая решение проблем на потом.Оттягивает время в надежде,что либо само как то образуется,либо мама решит его проблемы.
    • [email protected] / 16.05.16 21:02
      Недавно мы праздовали День ПОбеды, на фейсе была акция. Люди публиковали звоих дедов и прадедов, которые на войну пошли. Писали про них. Я читала, смотрела на лица этих молодых ребят и думалось. Надо же, им по 20 лет, а шли на войну. Мой брат в их возрасте фиКнёй страдал, если сравнить. Понятное дело, другие времена и другое всё. Они герои своего времени. Мой дед под пулями немцев бежал из леса в хату корову спасать. Кормилица ведь, а 5 детей их было, мама одна. Я в этом возасте училась, не особо заморачиваясь финансами. Прыгала на диско и гуляла с подружками. А тут вот. И сейчас, задаю себе вопрос, в мои 33 года. Пошла бы я на фронт как девочки из А зори здесь тихие. И становится стыдно, что я никогда не умела быть патриоткой ни одной страны. И от одной мысли, что мне тут не нра ( что угодно, от климата до работы и прочего), я легко пакую чемоданы и сваливаю. А тут брали пацаны ружья и шли на фронт. Брату моему 30 лет в этом году, он женится скоро. И полный серьёз к образу жизни появился с появлением его невесты. До этого - так, баловство. Повзрослел парень. Может, сын ГГ женится, настроят его на нужную волну)))
      • сара / 16.05.16 21:14
        Мне кажется,что в истории ВОв слишком многое идеализировано. Не верю,что все прямо шли по собственной воле воевать за Родину. Мало кому охота погибнуть,хоть и за правое,как говорят,дело. Так что еще неизвестно что и как было на самом деле. За отказ от участия в боевых действиях тогда не церемонились ни с кем.
  • Юрист. / 16.05.16 16:32
    Юикон 16.05.16 09:55 "коллекторам до мужского полового органа, на кого записана квартира." - я об этом первом сообщении - ответе на мой комментарий. Мой комментарий о залоге касался ответа Алены на письмо Г. Если вы не заметили, то она много уделила внимание залогу. Если бы я хотела ответить Вам на ваш комментарий от 08:55, я бы написала там.
  • Jullaja / 16.05.16 15:57
    Проще и быть не может- надо просто перестать кормить деточку :)
  • Krazy / 16.05.16 14:56
    Как тут любят говорить - маме двойка. А вообще нужно, чтобы кто-то со стороны, кого ваш сын уважает, а еще лучше девушка, которая нравится жестоко его обсмеяли и "опустили". Вы - не авторитет, увы. Разговорами ничего не добьетесь, а на улицу все равно не вышвырнете.
  • Ольга / 16.05.16 13:58
    Можно сказать сынульке, что тоже надоел график работы и вообще, климакс, и все бесит, поэтому написали заявление об увольнении. Мечтайте вслух, как уволившись, будете приглашать в гости подруг, петь песни молодости под рюмочку, устраивать вечера йоги или танго. На вопрос на что будете жить, отвечайте, что полностью доверяете своему "защитнику".
  • Ой / 16.05.16 12:39
    По теории зачёт. И героине и сыну. Осталось перейти к этому самому "когда будет надо". Но есть какая-то скрытая выгода, почему мама к этому не переходит. Нравится ей продолжать быть героиней.
  • В армию придурка!
  • zhuzha / 16.05.16 10:29
    "А получается, что нравится ребеночку лениться..." ...простите, но похоже на очередной троллинг. Или автор совсем не вменяемая. Как-то подозрительно много пошло писем от мамаш, беспокоящихся о "ребёночке" под 30 лет.
  • Прелесть / 16.05.16 10:24
    Если вы воспитывали его одна, в нем недоразвиты инстинкты самца. Их в принципе 2 : защищать и завоёвывать. Завоёвывать он не способен - женщина не способна этому научить. И генетика его в этом не лучшая. А вот защищать и заботиться женщина научить должна. Поэтому я предлагаю - никакой войны, никаких ультиматумом. Наоборот. Да, тебе виднее, да, ты молодец. И на этом фоне - серьёзный приступ сердца и с больницу на месяц как минимум. Все деньги потратьте на эту авантюру. Заодно и обследуетесь и здоровье своё поправите. Надо всеми силами включить в нем мужские инстинкты. Он должен сильно прочувствовать потребность спасать и заботиться
    • Ой / 16.05.16 12:37
      А если этот план не сработает: будете "умирать" в одиночку или узнает об обмане и не простит? У вас есть план В? Да и каково жить с победой, добытой обманом близкого человека...
      • да / 16.05.16 12:45
        Враньё. Сын узнает правду и позор.
      • Прелесть / 16.05.16 13:35
        Женщина в её возрасте должна заботиться о своём здоровье. Но она наверняка себе в этом отказывает, потому что тянет на себе сына. Ей абсолютно необходимо заняться только собой! Как она это приподнесет это другой вопрос. А вот насильно отвадить от кормления или отправить в армию - это уже совсем война. Это мог бы сделать только отец. Но не мать. Война это не женская стихия. Будет только хуже.
        • лаки / 16.05.16 14:02
          да, можно не в больницу, а в санаторий, например, подлечиться и отдохнуть, потом на курорт с подругой, к косметологу записаться на длительные и дорогие процедуры, все что угодно, что сейчас она себе не может позволить. да и за квартиру сын должен платить половину, взрослый мужик же..и на питание в бюджет вкладываться - это как минимум
          • лаки / 16.05.16 14:06
            и потом, что ж ГГ не вложила в голову, что ждет когда сын вырасит и будет ей помагать, в том числе материально?? мне кажется такую мысль ребенку надо еще подростком в голову закладывать. нет, я не говорю, что ребенок должен содержать родителей, но мысль о том, что не него расчитывают должна быть привита, на мое имхо, особенно это сыновей касается.
            • Прелесть / 16.05.16 14:11
              Он может даже искренне не понимает этого. Она же его ругает что он не работает как бы все же работают. Он ей искренне и отвечает. А то, что маме надо дать заботу в нем ещё не кликнуло. Значит надо нежно помочь это прочувствовать. Надо доработать свои недоработки.
    • Клуша / 16.05.16 14:04
      Я тоже об этом) По-доброму, по-хитрому. Он великовозрастный ребенок, а с ребенком всегда приходится идти на ухищрения, ну, не понимают дети слово "надо"))) Неправильно, конечно, учитывая возраст, давно следовало этому научить, но исходить нужно из тех реалий, которые есть.
      • Прелесть / 16.05.16 14:14
        Для парня очень разный смысл несёт надо от отца. И надо от матери. Просто радикально противоположные последствия будут. Все. Убегаю. Развить мысль не смогу.
  • Ромашка_ / 16.05.16 10:17
    Ирина, а Вы не опасаетесь, что потом Вам во все газеты придется жаловаться на злых коллекторов, не? Например, на то, что Вам в квартиру дымовые шашки залетают и пр.? Может быть, об этом сыну объяснить?
  • Юрист / 16.05.16 09:45
    Не путайте квартиру супругов и квартиру мамы. Квартира супругов это совместное имущество, поэтому мужья и берут под их залог кредиты. А если квартира мамина, то без ее согласия он законно не может оставить ее в залог. Квартира это недвижимость и залог подлежит государственной регистрации. Без согласия собственника это практически не возможно. Но если сын способен пойти на преступление, то можно пойти в Росреестр, проверить не находится ли квартира под залогом и написать заявление о том, чтобы все регистрационные действия с квартирой не осуществлялись без личного заявления собственника (то есть не принимали никаких доверенностей на любые действия с квартирой).
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору