Как заставить дочь убирать за собой?


Как заставить дочь убирать за собой?
Моя дочь, 16 лет, хронически уклоняется от уборки в своей комнате и уборки вообще в доме. Отношения с дочерью хорошие, без криков, ругани, манипуляций и тому подобных приемов. Я сама люблю чистоту и порядок в доме, хотя работаю, как все, по 8 часов, дом убираю регулярно. Я, конечно, понимаю, что школа и школьные домашние задания отнимают много времени, и ребенок просто устает как физически, так и эмоционально, но кидать фантики от конфет и исписанные листы бумаги себе под рабочий стол — это, мягко говоря, свинство, туда же летят бутылки от кока-колы и т.д. Она человек добрый, любит животных, всегда звонит, знает, что мной манипулировать бесполезно (я один раз разобралась с манипулятором, больше никто не пытается), и других проблем с ней нет. Но как приучить ее к чистоте? Кричать и давить не хочется, не мои методы. Как научить ее бороться с привычками, которые уже перешли на автомат?
Ольга, Россия, 39 лет / 24.11.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вопрос опоздал на лет 12, как минимум. Если ребенка не приучали с дошкольного возраста выкидывать свой мусор в мусорное ведро и убирать за собой вещи, то какой смысл требовать выполнения этих норм общежития сейчас, когда ему 16 лет и в самом разгаре подростковый нигилизм. Ты как мать не преуспела в том, чтобы ненавязчиво выработать у ребенка привычный атоматизм по поводу содержания ее личного пространства в чистоте. И сейчас пожинаешь плоды ошибки. Видимо, слишком долго мама подбирала за дочкой мусор. Бывает. Что делать сейчас? Ну, во-первых, не делать из этого трагедию. Если девочка в принципе хорошая и добрая и подростковый кризис выражается только в мусоре в ее личной комнате, это можно пережить. Отдай ей на откуп ее территорию. Пусть делает там, что хочет. Хочет, чтобы комната превратилась в помойку — пусть. Когда она захочет привести туда друзей или мальчика, она, возможно, сама поймет, что живет в хлеву, и захочет прибраться. Заключи с нею четкий договор: ты не лезешь на ее территорию, она сама решает, когда там убираться, а взамен она не мусорит на остальной территории, которая принадлежит остальным членам семьи, и вот на общей территории она подчиняется твоим правилам. А под стол поставь ей мусорную корзину и вкладывай туда сменные мешки для мусора. Договорись с нею, что вот это она делает обязательно и без оговорок: мусор кидается не под стол, а в корзину, и по мере наполнения выбрасывается. Дети иногда заигрываются в своей комнате, и бежать к мусорному ведру на кухню им бывает лень. А тут этот аргумент уже не сработает. Ну и просто потерпи. Многие подростки проходят такую стадию небрежного отношения к окружающей их среде. Перерастет. Особенно когда начнет интересоваться мальчиками активно, сама поймет, что опрятной быть выгоднее.
  • Сергей

    На мой взгляд, научить человека убирать за собой можно, лишь заставляя убирать за собой. Если же кто-то в семье постоянно исполняет роль пылесоса, то окружающие с большой вероятностью научатся относиться к этому как к само собой разумеющемуся факту и будут ждать, когда за ними уберут. Еще, учитывая возраст твоей дочери, можно предположить, что она таким образом выражает протест против твоей власти. Ведь она точно знает, как ты относишься к чистоте, и потому ей доставляет удовольствие делать то, что запрещено, то есть бросить бутылку из-под колы под стол, например. Это своеобразный тест на силу. И если ты ничего толком не можешь ни сказать дочери, ни сделать, значит, ты слаба, и тебя можно больше не слушаться. Что с этим делать? Есть несколько вариантов. Во-первых, можно проявить жесткость и ввести некоторые репрессивно-ограничительные меры. То есть заставлять ребенка регулярно убирать за собой. И пока он этого не сделает, не позволять чего-то большого и светлого. Тут важно, чтобы это было регулярно. Можно также попытаться поговорить с дочерью по-взрослому и попытаться самостоятельно понять, почему она так поступает, или, что лучше, обратиться за помощью к подростковому психологу. Еще можно просто перестать убирать в комнате дочери и просто ждать, пока она сама не начнет это делать. Ну и, конечно, можно просто оставить все как есть и ждать, пока само закончится. На мой взгляд, лучше начать с посещения психолога. В вашей семье, как мне кажется, существуют довольно значительные проблемы со взаимопониманием, и, полагаю, работать над собой придется вам обеим. Особенно меня настораживает высказывание о том, что тобой манипулировать бесполезно и что ты уже однажды разобралась с неким манипулятором, да так, что больше никто не пытается. Мне, если честно, как-то не по себе от таких высказываний. Кстати, при этом ты ни словом не упоминаешь о муже. Не он ли это был?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
16
6


Ваше мнение 539  

Оставить комментарий
  • Да уж, тут трудно что-то сказать, я своих детей 5 и 10 лет приучаю к труду с помощью игры Герой домашних дел от компании Умные игры. Говорят эта игра для всей семьи от 5 до 80 лет, может стоить попробовать её??
  • ПРОСТО НАДО ПЕРЕСТАТЬ УБИРАТЬСЯ В ЕЕ КОМНАТЕ И ЕЙ САМОЙ СТАНЕТ НЕПРИЯТНО И ОНА НАЧНЕТ УБИРАТЬСЯ САМА
  • Отвечаю сразу на все вопросы. Никого мы не эксплуатируем. Ребенок сам проявляет желание помочь нам. Она прекрасно понимает, как мы с мамой устаем на работе. Так что не путайте и не придумывайте ничего лишнего. Ее никто не заставляет делать, что-либо по дому. Домработницу не вижу смысла нанимать – у нас трехкомнатная квартира. Это не так уж много, когда в ней живут три взрослых человека, которые всегда готовы помочь друг другу в том или ином деле... У нас Bosch BGS 62530 обошелся в 10,5 к. Мощность всасывания - 550Вт.
  • У меня тоже младшая до ужаса боится пылесоса. как включаю так сразу истерика. Так теперь пылесошу. когда она на прогулке с папой.
  • Аленка / 20 окт 2013
    Моей дочери 4 годика, так она уже сейчас пытается помогать мне во всем. Вместе готовим кушать, вместе убираем))) Иногда позволяю ей пылесосить самостоятельно (нам папа новинку боша купил, малая перестала боятся пылесоса потому, что он работает почти бесшумно). Ей так нравится))). Главное не отбить желание.
  • Мирра / 19 окт 2013
    А я не вижу ничего такого плохого в том, что ребенка приучили к порядку и к тому, что родителям нужно помогать. Моего сына не заставишь ни за какие коврижки. Сразу видно мужик растет, на чистоту плевать. Пока маленький был, помогал-посуду мыл после себя, убирался в своей комнате, пылесосил иногда… а сейчас видимо или переходной возраст или просто лень.
  • Алла / 19 окт 2013
    Ничего себе. Эксплуатируете ребенка. А не проще нанять домработницу ?
  • Ну у нас пока дети еще не настолько большие, чтобы доверять им уборку. Всегда стараемся вместе все делать, так и веселее и не трудно никому. А по чем купили бошевский пылесос? Какая мощность всасывания? У нас просто наш уже доживает свое и в ближайшем будущем будем брать новый. Пока не знаю какой точно, но уже сейчас присматриваюсь ко всем пылесосам, чтобы знать что лучше взять.А вы так красиво свой описали, что мне кажется,что этот как раз нам бы подошел.
  • Поддерживаю, что приучать нужно с малку, а не тогда, когда уже ребенок сформировался как личность. У нас таких проблем с дочерью нет. Жена научила ребенка всему-выработала привычку у нее. Ей сейчас уже 14лет и она может и по убирать, и помыть посуду, и приготовить ужин для всей семьи (третье очень редко,но все же есть). При этом, ее об этом не нужно просить, обычно она все сама делает. Я считаю, что много зависит от родителей, что вложили в ребенка, то и получили в итоге. Раньше у нас был моющий, тяжелый пылесос томас, поэтому мы ей не позволяли пылесосить… чтобы не надорвалась с такой тяжестью ( это была моя обязанность-пропылесосить). А сейчас, когда купили бошевский с сухой уборкой, она спокойно пользуется им, а не веником. Плюс этот пылесос так продуман, что даже ребенку легко с ним справится. Он сам следит за своими фильтрами.Работает тихо и не мешает ей говорить в это время по телефону с подругами. Нужно просто после уборки высыпать мусор из контейнера и ополоснуть его. Мне кажется, что в семье должно быть взаимопонимание, тогда будет проще во всем.
  • Согласна с выше сказанным. Приучать к чистоте нужно было еще в дошкольным возрасте.
  • Грязнуля / 2 мая 2012
    Пёрни так сильно, чтобы дышать невозможно было. Ей станет очень плохо, и в этот момент уговори её убираться. Она 100% согласится, я сама так делала.
  • Со мной была такая же проблема. Категорически не убиралась. Мама просто закрывала дверь в мою комнату. А потом прошло. Когда начались мальчики и дружеские пьянки-гулянки самой стало неприлично водить друзей в хлев. И проблема рассосалась сама собой.
  • Irina_Ekaterinburg / 25 ноя 2011
    где привычка, там и отвычка: просто перестаньте за ней убирать (стирать, гладить, носить тарелки в комнату и пр) ИМХО, конечно:) и еще насчет денежного стимулирования: несколько раз за уборку я предлагала моим детям деньги (не карманные, а сверх), так вот когда они сами прибирались, какое-то время они сами и следили за порядком
    • майлиз / 25 ноя 2011
      Когда-то я обратилась с таким же вопросом к учительнице моей тогда 12-летней дочери, добавив, что я просто уже не могу смотреть на беспорядок в ее комнате. Получила ответ: " А вы закройте в ее комнату дверь".
  • Irina_Ekaterinburg / 25 ноя 2011
    кстати, Ольга, а то что дочь заставляет Вас убирать за ней это не столь нелюбимое Вами манипулирование? и одно дело заявить - "будешь делать что я говорю, иначе..." и совсем другое исподволь вынудить сделать то же самое просто разные способы манипуляции:)
    • честно я этого опасаюсь, очень опасаюсь, думаю что это просто дурная привычка
  • Irina_Ekaterinburg / 25 ноя 2011
    elesha2112, Москва, Россия №528 " есть дети, которые от всего этого откажутся, то есть не позволят собой манипулировать)" это не "непозволение манипулировать" - это упрямство просто,спор между родителями и детьми "кто кого переупрямит" говорит лишь о незрелости и тех, и других
  • Irina_Ekaterinburg / 25 ноя 2011
    а вообще, детки более умелые манипуляторы, чем взрослые (чужие) люди - чем больше за них делаешь, тем им и лучше GSV №518 | 24.11.11 чт 23:37 " Сколько раз идеально убирала ее комнату, с той целью, что бы человек увидел разницу между бардаком и порядком, и понял, что порядок - это приятно и комфортно." может наоборот надо? в других комнатах, кухня, ванная и тд чистота, а у нее-бардак - вот и пусть сравнивает: приятно ей заходить к себе? shell, sea, Россия №529 именно это я и хотела сказать
  • Irina_Ekaterinburg / 25 ноя 2011
    elesha2112, Москва, Россия №522 возможен вариант не только с деньгами:) ГГ не позволяет собой манипулировать, а сама не хочет управлять дочерью GSV №519 "в 16 лет надо потихоньку начинать о себе заботится" лет с 13-14 мои дети научились полностью заботься о себе, другое дело лень, можно на маму свалить... если мама позволит:)
    • "ГГ не позволяет собой манипулировать, а сама не хочет управлять дочерью". Товаришши дорогие, а что - разве процесс воспитания не есть процесс управления ребенком и его взрослением?
  • Irina_Ekaterinburg / 24 ноя 2011
    Здравствуйте всем! У меня ситуация аналогичная, специально счас спросила сына, что он об этом думает, ответ: особо прибираться некогда , да и не хочется, ТЫ ВЕДЬ ЕСТЬ! Так проблемы я из этого не делаю, не хочет (ему комфортно) и не надо. Единственно напоминаю прибраться перед приходом госьей, аргумент - стыдно же будет! А во всем остальном - стирка, глажка - лежат вещи в корзине для стирки, постираю, вместе со всеми, когда у меня будет время-желание "ах срочно надо, а я забыл положить" - "ванна, порошок, машинка в твоем распоряжении - вперед" Грязные тарелки САМ унесешь в мойку, ну и пусть у него там гора их скопиться, кушать готово, а не из чего, не чем - опять же - не моя проблема. Конечно, для меня он всегда ребенок, но в быту он взрослый, самостоятельный ЧЕЛОВЕК
  • Оля, читаю Ваши посты – и у меня возникает ощущение дежавю. Моей сейчас скоро уже 20. В 15-16-17-18 было почти то же самое, что и у Вас. Проблемы с порядком были с самого ее раннего детства, при этом ребенок никакой не затюканный ни мамой, ни папой. Общий язык мы с ней всегда находили. В ее детстве я раз в месяц, а то и чаще, убирала в ее комнате сама. Дочу привлекать было бесполезно – она в процессе уборки больше играла с потерянными и заново обретенными игрушками, чем убиралась. После того, как я однажды выбросила что-то очень важной для дочи, она мне строго-настрого запретила убирать в ее комнате. Год или два ее комната напоминала утро после гусарской попойки. Никакие скандалы, уговоры, увещевания, разговоры по душам не помогали. Когда я поняла, что и самой себе нервную систему испорчу вконец, и с дочерью контакт потеряю, села и подумала. В воспитании детей очень часто в том случае, когда не работают другие приемы, великолепно справляется принцип «нет ножек – нет мультиков». Нам с дочерью помогло. В один прекрасный день я заявила: «Нет уборки в комнате – нет карманных денег. Без комментариев. Вопли не помогут.» С тех пор пока я не приму ее комнату, ни копейки она не получает.
    • Продолжаю. Спешу упредить упреки противников товарно-денежных отношений в отношениях с детьми. Каждый человек ОБЯЗАН в семье вести себя наиболее достойным образом. ОБЯЗАНЫ ВСЕ – и мамы с папами, и дети. Иначе смысл семьи как сообщества теряется, и семья превращается в структуру, в которой одни эксплуатируют других. Применительно к сегодняшней теме: родителя обязаны содержать своих не вполне зрелых детей, дети должны нести свою долю ответственности за семью и вносить свой посильный вклад в семейное благополучие. Похоже, что для моей дочери это дошло, но пока я этот принцип только проповедовала, ситуация не менялась. Когда сей принцип был безапелляционно применен родителями на практике – сразу дошло. Причем никакого ухудшения отношений не последовало, даже наоборот. Теперь сама не только наводит порядок, но даже сама без напоминаний кормит кота и собаку (это тоже ее зона ответственности). Рекомендую.
      • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2011
        Шелл, не пройдет у ГГ этот фокус. Тут мама и папа должны играть в одной команде. а здесь не даст денег мама, даст папа. а есть дети, которые легко от карманных денег откажутся. но я против товарно-денежных отношений в семье в принципе
        • "есть дети, которые легко от карманных денег откажутся." Елеша, деньги как средство управления ребенком это только частный случай. Помимо денег есть еще разрешение сходить в кино, сходить в гости к подруге, новые джинсы и прочие приятные приятности.
          • elesha2112 (Москва) / 25 ноя 2011
            есть дети, которые от всего этого откажутся, то есть не позволят собой манипулировать)
            • Нет таких детей. Просто есть немудрые и не желающие работать над отношениями родители. Манипуляция как элемент воспитания не есть априори плохая и порицаемая вещь. Пример. Оценки в школе - это тоже манипуляция, но ты же не станешь протестовать против их наличия?
            • elesha2112 (Москва) / 25 ноя 2011
              532 интересный поворот))) оценка не есть способ манипуляции, это просто оценка твоих знаний, не более.
        • совсем без денег оставлять не хочется, опасаюсь может попасть непредвиденную ситуацию, даже на проезд денег не окажется или на бутылку воды
          • Я тоже опасалась. Только не непредвиденных ситуаций, а стремления заработать денег, не прибегая к помощи родителей (воровство, проституция и т.д.). Все оказалось не так уж страшно, если у ребенка голова на плечах есть. Два дня из школы вместо трамвая пешком с сумкой походила – сразу поумнела. Жесткие требования часто идут на пользу. Особенно если до этого ребенок сидел на голове у предков. Они ведь тоже нами манипулируют: до каких пор можно родителей дожимать и когда настанет предел их терпения. Дело не в том, что в данный момент и в данной ситуации лично ВАМ неудобно, что в ее комнате бардак. Дело в том, что попустительствуя наплевателькому отношению дочери к другим людям, Вы тем самым формируете ее позицию, что наплевателькое отношение к любому индивиду вообще - это норма. В том числе и к ней лично. Вы не сможете научить ребенка тому, что КАЖДЫЙ человек нуждается в уважении (в том числе и родитель), если Вы на собственном примере этот постулат не продемонстрируете. Как правило, тот, кто унижает других и плюет на их интересы и заботы, часто позволяет унижать себя. Учите ребенка отстаивать свои интересы, в том числе и на собственном примере.
  • Дези и ГГ (там негде) я щас напишу, почему "мать не очень" и правда уже пойду) потому как и правда прозвучало не очень) а мой ребенок еще мал, чтобы "клеймить")) но в моем понимании, мать за своих детей горой. ну если они не серийные убийцы и подобное. и то! а в постах ГГ явно дочь осуждает, обижена, дочь ей в некотором роде помеха. а ведь действительно, всего лишь грязные тарелки. и как при таких отношениях надеяться на контакт, помощь, взаимопонимание? да никак. ну давайте девочку накажем за то, что не в контакте с мамой по этому вопросу. а еще лучше штанишки ей снять и выпороть, ага
  • Юликон / 24 ноя 2011
    А может маме просто уже время пришло новую семью создавать. ?
    • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2011
      Угу, и дочь мешает
      • Юликон / 24 ноя 2011
        Ну как то страшно обсуждать, что мешает. Просто они обе могли застояться в этих отношениях между собой и нужны какие то кардинальные перемены. девочка может и влюбиться, но есть шанс, что она перенесет модель поведения своей матери с отцом.
    • Для начала влюбиться и маме и дочери. Может попустит.
  • student69 / 24 ноя 2011
    Насчет усталости. Отправьте дочь к гинекологу и сделайте УЗИ на всякий случай. У меня подобное было, правда много позже по возрасту, оказалось проблема гинекологического плана, а вот формироваться она стала примерно лет в 15-16.
  • linde (город-городок) / 24 ноя 2011
    Я тоже борец за чистое место проживания,опрятность и аккуратность.Но не впервые слышу и наблюдала картину с "бардаком" у подростков.И обычно это 14-18 лет.Моя дочь тоже через это прошла.Как похоже и сын. У дочери было такое-"это моё личное пространство,что хочу то и делаю,когда нужно уберусь,оставьте меня в покое".При этом дейсвительно время от времени убиралось,мылось,но в остальное время-ей было так уютно."Эта ваша больничная чистота раздражает..,и на папу с пылесосом в руках каждый день смотреть больше не могу..."Сын не столь категоричен,но тенденция в ту же сторону.Потом это вдруг прошло. Проблема в том,чтобы отличить возрастную подростковую проблему от настоящей проблемы Messie..Всё -таки стараться обращать на это внимание,особенно,если речь идёт об общих жилых помещениях.
  • На 431 "Некоего Макарова осудили за насильственные действия сексуального характера только на основании рисунков его дочери. Так что вот... Не стоит пренебрегать рисунками. Да, психология пока в зачаточном состоянии, но выводы делать она позволяет." Ага, позволяет. Только, во-первых, не выводы, а предположения, которые должны потом подстверждаться фактами, а не домыслами. Во-вторых, речь идет о квалифицированных психологах, а не доморощенных всезнаек с бабской болталки. В-третьих, я так полагаю, психологи те рисунки таки ВИДЕЛИ вживую. В отличие от тебя и Радуги. "любой адекватный человек выкинет мусор в мусорку. Любой. Раз девочка этого не делает - у неё проблемы. " В-четвертых, если человек не считает нужным доносить мусор до мусорки, то он свинья, а никакой не психологический страдалец. Девочка вменяема и адекватна, школьную программу до выпускного класса осилила и учится она не в школе для дебилов, значит, с мозговой деятельностью у нее все в порядке. И мусор она не выкидывает, потому что свинюха и потому что ей это сходит с рук. Один раз была бы хорошенько наказана за свинство - в следущий раз подумала бы, стоит матери нервы мотать или лучше не надо. " Раз мама так отзывается тут - львиную долю для возникновения проблем спровоцировала она." Главная вина матери в том, что она упустила время, когда дочку воспитывать надо было. Может, слишком занята была добываем пропитания для семьи, может, чувствовала за собой вину за распад семьи. Слишком девочку жалела, вот та и оборзела от безнаказанности. Не знаю, я, чем больше читаю, тем больше склоняюсь к какому-то кардинальному и силовому способу решения проблемы.
    • Orleanskya_Deva / 24 ноя 2011
      Насколько я помню репутация одного из психологов, оценивающих рисунки дочери Макарова, мягко говоря, оказалась некристальной( В интернет, а потом и на тв по этому поводу просочилась занятная информация о поведении одной из сотрудниц бюро, где проводилась экспертиза.
    • Ольга, я, конечно, не псехолаг-ясновидец в отличие от большинства тут присутствующих, и мотивы вашей дочери мне неизвестны. Но, может, вам попробовать использовать метод психологического айкидо? В айкидо главная идея в том, что вы не пытаетесь противостоять ударам, а уклоняетесь от них, а потом, когда противник пролетает мимо, используете развитую его собственной мощью инерцию и ему еще вслед наподдаете. Что это может означать в реале? Например, перестаньте заходить в ее комнату. Сожмите зубы и не поддавайтесь желанию навести у нее порядок. У нее же своя комната? Вот и ограниться свинарник ее рамками, пусть в квартире будет чисто, а у нее самой хоть все плеченью зарастет, раз ей так нравится. Не мешайте ей получать "удовольствие", самой наступая на разбросанные фантики и шкурки от бананов. Тарелки не мытые падают на пол? Ничего, пусть сама пособирает осколки. Или, раз такая уж лень, ходит по ним. Пару раз порежет ноги - в следущий раз задумается, а может, тарелочки стоит за собой убирать? Располовиньте посуду, пусть у вас будут свои талерки-кружки, у нее свои. (Дайте ей выбрать, какие ей больше понравятся, может, даже купите ей отдельную, только ее собственную посуду). И пусть, когда ее чистые тарелки кончатся, она поест из кастрюли. И чай попьет из чайника. Перестаньте стирать ее одежду и постельное белье. Когда ей нечего станет надеть - пусть принимается за стирку. Или отпугивает одноклассников запахом пота и несвежих тряпок. Идея понятна? Потерпите немного, позакрывайте глаза на этот срач. Она непременно заметит перемену в вашем отношении. Глядишь, и на серьезный разговор потом сама выйдет. Или осознает, что своим свинством вредит лишь себе самой.
  • Orleanskya_Deva / 24 ноя 2011
    А что подружки домой не приходят? Ей не стыдно от сверстников за бардак?Пусть почаще приглашает друзей, а вы намекните,что они создадут неправильное мнение о ней в частности и от обстановки в доме в целом( Она тогда что-то поймет,наверное. Это она для вас убираться не хочет, может протест подростковый или даже вызов,делать все наперекор))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2011
    GSV №146 | 24.11.11 чт 13:01 Она художник, рисует картинки в стиле ФЭНТАЗИ, портреты друзей и разных персонажей, для друзей портреты Майкла ДЖЕКСОНА на кружках, пейзажи GSV №142 | 24.11.11 чт 12:53 Сначала мотивировала это УСТАЛОСТЬЮ, занятостью, наличием первоочередных дел. Сначала я не предавала этому особого значения, уставать может каждый, но к 16 годам это стало проблемой. GSV №140 | 24.11.11 чт 12:46 Я не могу выкинуть собственную дочь из своей жизни, именно такую УПРАВУ я нашла на манипулянта-бывшего мужа GSV №166 | 24.11.11 чт 13:36 не так давно я на входе в ее комнату, не посмотрев себе под ноги, наступила на фантик от глазированного сырка, подскользнувшись разбила колено, падая толкнула стол и на меня посыпались грязные тарелки.куда далее позволять хламится? а если бы это не я была а она и меня бы дома не оказалось? это уже не смешно автор, я спецом скопировала эти сообщения и выделила ключевые слова, чтобы Вам было понятнее. человек по жизни идет на двух ногах и силы получает через маму и папу, через их любовь и благодарность к ним. Вы исключили из жизни девочки ее ОТЦА, у самой Вас нет понимания своей дочери, итого девочка ОТ ЖИЗНИ улетает на воздушных шариках в мир фэнтази и ушедших из жизни в те миры кумиров... дочка же не зря говорила, что у нее усталость, я боюсь, что у нее к тому же глубочайшая депрессия и суицидальные порывы, о которых Вы даже не догадываетесь за стремлением навести ВНЕШНИЙ порядок. жизнь Вам говорит, что Вы не туда идете с таким подходом, Вы ж упали не просто так... очнитесь, пож-та. Вам минимум к психологу и срочно!
    • Зинка / 24 ноя 2011
      Кстати, а 191 ты не скопировала. Алина тоже внимание обратила. Там где гнездо "мое-свое"
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2011
        а это уже лишним было, я еще днем предложила ГГ дочку в общагу выпихнуть
    • Orleanskya_Deva / 24 ноя 2011
      Радуга "я боюсь, что у нее к тому же глубочайшая депрессия и суицидальные порывы, о которых Вы даже не догадываетесь за стремлением навести ВНЕШНИЙ порядок". Что ж теперь из-за невыкинутого пакета с гаМном нужно сразу бечь к психологу( Родители теперь вообще что-ли утратили авторитет?Если мы на каждый чих будем бегать по психолагам, то они в скором времени обгонят нефтяников по заработку(
      • Не в пакете дело. Подросток может не иметь желания убирать. Он может не поддерживать вещи в порядке... Но бросать мусор мимо ведра! Всему есть предел. И если человек таких элементарных действий не выполняет - дело серьёзное.
        • Orleanskya_Deva / 24 ноя 2011
          Угу( а ещё подростки в 16 лет, уже занимаются сексом,курят,бухают и убегают из дома(( Поэтому мусор мимо ведра - шалость и поросячество:)
      • Почему рисунки в стиле фэнтази? потому что вся их компания играет в копм игрушки, в частности в Ведьмака, к тому же у меня дома куча книг Толкина: Властелин Колец и Сильмариллион, я сама их обожаю и дочь читает и ей нравится, ТАК ЧТО ЧТО ВИДИТ ТО И РИСУЕТ. Это мое увлечение фэнтази стало ее увлечением.
        • Ну вот, как я и говорила. Толкиен он такой, заразный :) А его миры столь захватывающи, что и взрослому не грех увязнуть. Я и сама, чего уж скрывать, не равнодушна... :) А тут, видите, шибко грамотные мадамы увлечение эльфийской мифологией уже приравняли к скрытым суицидальным наклонностям. Сдуреть.
    • я не выкидывала из жизни своей дочери ее отца (они близко общаются), я выкинула его из СВОЕЙ жизни, я была за ним замужем 14 лет и это решение не было беспричинным (и причины были вескими). То что я и моя дочь люди разных темпераментов и разных характеров это правда: она художник, я программист, но это не причина для взаимонепонимания, если стремление понимать исходит от обеих. Депрессия скоро начнется похоже у меня, я могу вернуться с полпути на работу если случайно забуду проверить все ли электроприборы в ее комнате выключены. Я тоже нуждаюсь в понимании с ее стороны.
      • Что за электроприборы находятся в ее комнате?
        • телевизор, ее личный комп, утуг, DVD плеер, у меня раз на работе замкнул и задымил сетевой шнур компа, ток что спокойно я себя чуствую, когда все обесточено.
          • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2011
            Купите пилот. и уберите утюг из комнаты
          • Да-да, утюг уберите (тем более, что ваша доча вряд ли захочет сама себе одежду утюжить). В остальном - это, скорее, ваша маниакальная тревожность, чем реальная опасность. Теоретически, замкнуть и задымить может любая другая техника, которая работает в ваше отсутствие, холодильник, например. Вы ж не выключаете его, когда из дома уходите? Так что не грузите себя лишней ерундой. Елеша, что такое пилот?
      • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2011
        Вы старше и должны быть мудрее, а вы с дочкой меряетесь... не знаю чем какое может быть понимание в этом возрасте? если правильно себя поведете, то через год-два оно придет к ребенку, если неправильно - не придет
      • Orleanskya_Deva / 24 ноя 2011
        GSV Художники все рассеянные:( они живут в своем мире. Может ваша дочь просто живет в своем мире, а все остальное - это декорации к её миру.В том числе и порядок? Главное в голове порядок, а мусор за художниками может вынести и прислуга)))шучу))
      • автор то есть на Вас буквально тарелки сыпятся, а Вы считаете, что дело в лени? Вы понимаете, что это уже нездорОво?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору