Как вразумить брата?


Как вразумить брата?
Помогите советом. У меня есть брат. Недавно женился на замечательной девушке, у них родился сыночек. Все было хорошо, пока они жили в другом городе, затем брата перевели в наш город. Пока не купили жилье, им пришлось жить с родителями. Все знают, что жить с родителями после того, как долго провел в свободном плавании, - нелегкое дело. Начались взаимные прения и недомолвки с обидами (в основном между мамой и женой братишки). В результате как только решился вопрос с жильем, молодая семья съехала (в 11 часов вечера, в будний день), чем очень обидели родителей. Сейчас родители и брат с семьей не общаются. Когда я попыталась как-то вразумить брата, наткнулась лишь на обиды и ворчание. Я так понимаю, что немаловажную роль в развитии отношении сыграла жена брата со своей интерпретацией событий, ведь ей с маленьким ребенком приходилось целый день налаживать отношения. Естественно, что после длинного рабочего дня, вдобавок наслушавшись всякого от жены, начинаешь принимать только ее точку зрения. Да и почти всякий мужчина, как правило, принимает сторону жены, и это верно. Вопрос теперь в том, как примирить родителей и брата и не допустить дальнейшего разлада отношений?
Мэри, Москва, 31 год / 29.08.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ответ на твой вопрос: никак. Отношения брата, его жены и родителей – это не твои личные отношения. Ты точно так же, как твой брат, как бы ни старалась, не сможешь быть объективной в оценке степени «вины» той и другой стороны в сложившемся конфликте. Собственно говоря, ты и так уже приняла сторону мамы, что не удивительно. И почему, собственно, ты решила, что «вразумить» следует только брата? Да и слово-то какое «вразумить» - уже предполагающее, что человек делает глупости, а кто-то старший и умный пытается его научить уму-разуму. Неужели ты думаешь, что с такой установкой ты сможешь в чем-то убедить взрослого брата? Даже не рассчитывай на это. Все, что ты можешь сделать, – это не вмешиваться в конфликт со своим «мнением». Просто поддерживай свои собственные отношения и с родителями, и с братом. И постарайся не поддаваться на провокации со стороны мамы, не поддерживать оценочных суждений с ее стороны о том, как плохо поступил брат и какая дурная у него жена. То же самое и с братом. Для того, чтобы поддерживать хорошие отношения с людьми из разных «лагерей», совсем не обязательно присоединяться к их мнению в отношении оппонентов, поверь. Это легко пресекается при желании: «Мама, я не хочу лезть в ваши отношения, давай не будем обсуждать брата и его жену, мне это неприятно». И все. Думаю, что постепенно твои родственники и сами остынут и смогут начать нормально общаться. Главное не лезть в это со своими советами, потому что ты не нейтральная сторона, и твое вмешательство только усилит конфликт новой фигурой на стороне родителей.
  • Сергей

    Мэри, к сожалению, ничего конкретного, чтобы сразу наладить отношения брата и родителей, ты сделать в сложившейся ситуации не сможешь. Если в вашей семье не принято проговаривать и решать возникающие сложности по предъявлению, не откладывая в долгий ящик, то единомоментно вы просто не сможете ничего изменить. И не допустить дальнейшего разлада ты тоже, скорее всего, не сможешь. Твой брат - состоявшийся человек. У него своя семья и свои собственные отношения с родителями. И если им очень хочется друг на друга пообижаться, то ничего ты изменить не сможешь. По своему личному опыту могу также сказать, что отношения невестки со свекровью могут, безусловно, внести некоторый диссонанс и напряжение в общую обстановку, но привести к открытому конфликту могут лишь в том случае, если этот конфликт уже и так есть между родителями и сыном. В противном случае возникающие сложности все-таки удается решать без объявления боевых действий. Так что, скорее всего, у твоего брата с родителями давно уже не очень складывается взаимопонимание. А теперь тем более идет борьба. И мнение жены послужило всего лишь поводом для конфликта. К сожалению, так бывает довольно часто. Взрослым не хватает мудрости, молодым ума. Или наоборот. В результате, все несчастны, все чувствуют себя обиженными. Однако чаще всего, со временем, ситуация меняется. Люди все-таки успокаиваются, обиды притупляются, появляется больше здравого смысла и трезвого расчета. Ведь наличие бабушки – это чаще всего огромный плюс. Ну, а для бабушки с дедушкой внук или внучка чаще всего перевешивают что угодно. Нет, всякое бывает, безусловно, но в большинстве случаев именно так. Так что я бы посоветовал в твоей ситуации просто подождать. Время, знаешь ли, все лечит. А еще чтобы этому поспособствовать, можно почаще общаться и с братом, и с родителями, донося информацию от одних к другим и постоянно говоря о том, как лично тебе плохо от их конфликта. Сильно это не поможет, скорее всего, но ведь вода камень точит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 249  

Оставить комментарий
  • Не удержалась / 31 авг 2012
    Я не разговаривала с матерью около 10 лет, или если разговаривала иногда по крайней необходимости, то как на допросе. И сказала, что буду драться, если она попробует проникнуть в мой дом. Я не говорю, что всё это было идеальным решением, но если бы кто-то попробовал нас тогда мирить, он был бы не умным. Через 10 лет мама сказала, что больше не будет делать того, из-за чего всё это произошло. После чего отношения как бы возобновились, хотя я их избегаю. В какой-то момент жизни брат совершил нечто подобное. Он снял жильё и не сказал адреса. С мамой встречался мирно-полюбовно, а где жил - не говорил наотрез. Когда люди поступают так категорично, у них так-таки есть причины.
  • Позвонить пару дней спустя съехавшим детям, пообщаться, поинтересоваться как они обустроились, видимо, в голову не пришло. И когда контакт был бы снова налажен – тогда и можно было бы мягко спросить, так все-таки помогло ли детям временное проживание с родителями? Вот тогда бы детей проняло. Дык нет жеж, надо давить абыдой великой: не оценииили! Нету там взрослых, нету! Что у детей, что у родителей – детство не отыграло, никто не может взять на себя инициативу налаживания нормальных отношений. Нужно непременно привлечь сочувствующую публику – родственников, соседей, чтоб всем миром помогли одним обиженным деточкам помириться с другими обиженными деточками. Пусть сами разбираются, кто-нибудь из них в конце концов повзрослеет душой, и станет мудрым. И не обязательно что те, кому лет больше, все чаще как-то бывает наоборот))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2012
    Анфиса, отвечаю на твой 141, он глубоко внизу:) ну если было обговорено с родителями, не было бы обидки. Я практически уверена, демонстрация-таки была. Другое дело, что “братишка” уже сам папашка, и он должен понимать, что родители по-любому зло:), вот он не дает своему сыну пальцы в розетку пихать - сын орет, папа плохой. Мама кормит его полезным овожным супом вместо вкусного мороженого - мама плохая, дитя орет, никто никому не должен, он, сын тоись, не просил, чтобы его на свет рожали, а уж коль скоро родили, должны сказать ему спасибо и кормить тем, ц хем он пожелает, а свой овощчной суп пусть сами жрут, если им так угодно:) Он, братишка, должен сам дотумкать. А сестренка просто должна быть хорошей любящей дочкой, если ей жалко родителей, и ничего тут не сделаешь
  • Солярская / 29 авг 2012
    Мечтаю быть бодрой и здоровой старухой, активной и деловой. Чтобы мужиков по шахте пугать, молодежь профессии учить, на лыжах ходить. В инете трындеть. Чтобы быть самостоятельной. И бабушка из меня будет плохая. Да-аа... Пора менять образ жизни.
    • Солярская / 29 авг 2012
      Обидно, пожалуй, когда ты в годах, что дети относятся к тебе чисто потребительски.
      • А на этот пост тебе отвечу твоими же словами: "Чтобы мужиков по шахте пугать, молодежь профессии учить, на лыжах ходить. В инете трындеть. Чтобы быть самостоятельной." У таких родителей дети не имеют такого отношения. Они с детства приучены что их мама не служанка и кухарка для подтирания их соплей. И еще ты какой пример даешь такой позицией. Если мама могёт, чтоб я, молодой, раскисал? Неа. Ни за что. Энергетика в такой семье сильная, атмосфера позитивная. Здоровые отношения, никак не иначе.
        • Солярская / 29 авг 2012
          Тут рядом с домом, где мы купили квартиру, типа социальный магазин. Можно мелким оптом, можно в розницу. Сорвис никакой, конечно, все в коробках навалено. Зато не в пример дешево. В основном закупаются там старенькие бабулечки. Стоит она, бедная, в очереди с тележкой, ее трясет. В тележке - молока пакет, половинка хлеба. Жалко. У нас свекор один остался. Но он бодрый и деловой, активный и позитивный. Подругу вроде нашел себе лет 50. Уже успел.
          • Алёна / 29 авг 2012
            Зин, да ты что? только 40 дней отметили хорошо, что свекровь не узнает как быстро он её забыл
      • котяра (интернет) / 29 авг 2012
        да если честно - по мне это все поиски "врагов" трудно ж сказать себе - да, это я коза, не умею то-се, не умею пятое-десятое проще ж намного сказать - а мои родители такие-сякие, тут не научили, там не дали ну кто-то ж должен быть виноват в моей достоевщине!)
        • Солярская / 29 авг 2012
          кто-то ж должен быть виноват в моей достоевщине!) ))) Это пять)))
        • 233. Универсальное утверждение!)) Плач Ярославны о детях-потребителях неблагодарных, которые всю жизнь испортили, да если б не они, то все было бы идеально - тоже смотриться как показательное выступление в драмкружке.. такое жаааалостливое)) прям обнять и заплакать.. Хочешь быть счастливым – будь им! Вон, как свекор у Зинки)) и неча на кого-то пенять.
    • А ты, Зин, думаешь, что хорошая бабушка это бабулька с пирогами и косой под косынкой? Да брось ты. Я за бабушку которая интересная, добрая, понимающая ( она же не родитель чтоб поучать, требовать и контролировать))), и за свекровей которые любят красивые сумки, туфли, которые умеют себя любить и не стремятся раствориться в семьях своих детей. Без вампиризма. Это же кладезь, а не женщины из родной семейки. Кстати, Зин, а ты не знаешь как на тебя повлияет потомство твоего сына. Моя бабуля тоже грозилась, что она главбух и у нее карьера. С моим рождением у нее все поплыло. Она ко мне в мороз бегала чтоб на руках подержать хоть полчасика. А моя мама вообще, я не узнаю, лепи из нее что хочешь, веревки вей. Мамой она была другой, хаха. Так что, Зин, поживем увидим. Скучной не будешь однозначно.
  • Мэри, Очень персональный вопрос и без миллиона мельчайших деталей любой совет может оказаться по крайней мере глупым. Я бы посоветовала Вам попробовать "разрулитть" ситуацию если выполнены три условия": 1. Вас любят, глубоко уважают и Вам искренне доверяют обе стороны, включая жену брата. 2. Вы не зацикливаетесь на этои "идее фикс" и сможете спокойно продолжать жить и общаться с обоими "противоборствующими" сторонами после того, как Ваша попытка провалилась (что очень вероятно). Подчеркиваю, работать нужно будет долго и кропотливо, эффекта быстрого не ждите, даже если Вы супер-пупер переговорщик. Подумайте сначала, Вы спринтер или стайэр. 3. Вы не преследуете свои личные цели и не извлекаете из этого дополнительную выгоду. Тайное всегда становится явным, Вас потом "закопают" обе команды совместно. Я бы попробовала. Но только есть понимание, что это "хай-риск" неблагодарный длительный проект.
  • Актриса Анфиса, я - не героиня, нет. Просто вопрос взаимоотношений родителей и молодой семьи для меня актуален.
    • Пишите письмо в редакцию, читайте литературу. А по вашим коротЕньким вопросам (про процентное соотношение) вам никто толком не даст ответ на "ваши" взаимоотношения с вашими же родителями. У всех и родители разные, и ситуации.
      • Анфиса, я на клео уже давно, редко пишу просто, читать интереснее) Письмо в редакцию было уже, обсуждалось. Согласна, что каждая ситуация - индивидуальна. Со своей ситуацией разобраться пока не могу.
        • Ада, а какие впечатления у тебя остались после обсуждения письма? Ты участие принимала? Да и ещё раз написать не грех.
          • Да, в обсуждении участвовала. Я стала по-другому смотреть на ситуацию, перестала чувствовать себя виноватой во многих моментах, стала понимать причины происходящего. Наверное, стоит уточнить, что мой "больной вопрос" - взаимоотношения с матерью. Но, к сожалению, ситуация не меняется, меняется только мое отношение к происходящему.
            • Так "наше отношение" - это и есть всегда самое главное в какой-либо ситуации. Ада, почитайте тоже Литвака, хорошо и доступно пишет. У него всё сводится к одному - каждый человек "отдельная единица", но жить вынужден (или обязан) в обществе. В общем, не погань другим жизнь, также не давая портить и собственную.
            • 192 Спасибо за "наводку", почитаю)
  • Вы жили отдельно? Скорее всего вы особо не в курсе, что произошло на самом деле, с чего это вдруг все рассорились. А жена у брата всегда плохая для свекрови. Моя нежно любит всех троих и включая четвертую из бывших все просто ужас ужас, неблагодарные ну и далее по списку. Займитесь собой :)
  • Девы, сорри, кто знает, какую литературу лучше почитать про домашних тиранов и выхода из кризиса? Спасибо.
    • Кажется Михаил Литвак об этом много понаписал. Поищите его литературу (сайт есть) Могу плохо помнить, но, какжется, он обобщает весь "вампиризм", потом уже классифицирует и дает советы.
  • Адочка, так вы не отдельными строчечками по тексту появляйтесь) а напишите чуть подробнее, шо вас так напрягает и волнует во взаимоотношениях с родителями? Вам лет сколько? учитесь? работаете? семья своя есть? А то всё вам ПРЕДЛАГАЙ - а на что предлагать-то? вы сформулируйте)
  • Ада, что-то многовато от вас вопростов на квадратный сантиметр текста. Вы не героиня случАем будете? Тогда и к вам вопрос - сами замужем будете? А то всё письмо некими странностями пронизано (но это только моё восприятие) Вот и эта фраза умиляет: "...наслушавшись всякого от жены, начинаешь принимать только ее точку зрения. Да и почти всякий мужчина, как правило, принимает сторону жены, и это верно" - дааааа? а как показывает народная практика, всё чегой-то наоборот чаще бывает. Либо плюёт и отнекивается, либо маман больше жены "боготворит". А тут прям взяла такая "ведьма" и околдовала глупого молодого "братишку"...
    • Анфис, а если не замужем, то должна сидеть тихо за веником и не жужжать? ))) Типо слова не давали? Какое это имеет значение в данной ситуации, скажи пожалуйста?
    • Анфис, по-моему, это нормально когда муж всегда на стороне жены. МОя свекровь когда поначалу жужжала и черезчур настырно пробовала мне навязать идею, что я без нее никак не справлюсь, именно муж разогнал всех расдражителей по кустам. Она все может. И я действительно все могла сама))) И при 1-м же выяснении кто прав, кто нет, кто старается всеми силами и кто не ценит, ответ его был такой: я забираю жену и ребенка домой и никакий гвоздей. За что ему навеки благодарна, я из уважения к маме мужа никогда топать ногой бы не посмела, а он как мужчина поставил иерархию женщин и их мест в нашей семье. Жена это жена, мама это мама и точка.
      • Да, Ума, это нормально. Но героиня как-то с изворотом об этом пишет...так что ль сказать. Смотри, она же сгладила в письме всё до нельзя. А меж строк прям так и читаю - ВЕДЬМААААА (та милая женщина), которая мучилась с их мамой, "улаживала" там чегой-то и "сглаживала". Но в конце, как последняя сссс...(плохая женщина" буквально "подбила" мужа на подлость и ВЫЕХАЛА из квартиры аж в ночи! милять! Вот пусть мне кто угодно и что угодно скажет, но переезжают в МОСКВЕ в тот момент, когда, пардон, обстоятельства (со звёздами) благоприятно складываются. И это не обязательно выходные. Что в 23.00 поздно? - так пробки к этому времени рассасывются. А в выходные можно уже именно уют в новой хате наводить.
        • Да вообще странное удовольствие еще несколько дней жить НЕ В ГОСТЯХ, а приживалом по-любому.
        • 5zvezdochek / 29 авг 2012
          Наверно только надо было про пробки объяснить родителям и все дела :)
        • Солярская / 29 авг 2012
          Не, ну это ж совсем другой коленкор. Если родители вменяемые, и дети вменяемые, все все понимают.
    • Проходя мимо / 30 авг 2012
      Мери - не сестра по характеру, а настоящая "свекруха". Изначально во всем виновата невестка. Если она в маму свою пошла, то понятно, почему молодая семья сбежала
  • 50/50 122 еще бывает такое - "Я родила, теперь все упадите-отожмитесь")) а Алёна вот не родила, поэтому сестра типа продолжательница рода)) не, правда, наблюдала "корону на голове" неоднократно)) Я, Я, Я, остальные в карауле) Ага, какой подвиг прям, медаль на грудь и барабан на шею. Интересно, как своих девочек воспитывали родители Алены. Из курса семейной академии, такие требующие внимания и заботы ото всех к своей персоны получаются у родителей, которые очень усердно дуют ребенку в попу с самого рождения,внушая ему, что он пуп земли и ему все должны. Что все созданы для благоустройства его исключительно интересов. Ребенка вырастает, убеждения закоренились. Ноль эмпатии и ноль понятия, ноль уважения к родителям, к сестрам/братьям. Оттого и советуют приучить дите с малого, мама и папа имеют право иметь время для себя, вопросы-уроки - до 9.30 вечера, к примеру, потом - мама и папа друг для друга. ПОлучил коробку конфет - угостил всех по старшинству, сам сьел последний. Чтоб в башке не перевернулась система ценностей.
    • Алёна / 29 авг 2012
      наверное, уже не важно как это все сложилось но когда она меня на Одноклассниках отправила в черный список, отклонила все попытки наладить отношения, на общих праздниках столом при мне молчала и не ела ничего, подарки не брала, у меня в душе в итоге что-то оборвалось я теперь прихожу в гости в другое время и мы больше не пересекаемся
      • Ничего себе, вот уз повод действительно... Тяжелая артиллерия в ход. Ладно, прорвемся.
      • Алёна, это сестра такое вытворяет? прими эту данность и не заморачивайся "налаживанием"
        • Алёна / 29 авг 2012
          Анфис, мне уже даже не больно, всё-таки это 5 лет длится, но родители не могут смириться с этой ситуацией и периодически начинаются профилактические беседы
          • Представляю, как бы могла сформулировать письмо сюда твоя сестра. Ты ж натурально "плохая женщина"!) злая, эгоистичная и только СЕБЯлюбивая)
            • Алёна / 29 авг 2012
              179. так обо мне думают два человека, как под копирку, - моя сестра и тот МЧ, из-за письма которого я расстроилась месяц назад и заболела. Оба изначально были мне очень дороги, но жизнь внесла свои коррективы. Кстати, они оба Скорпионы, может просто мне общаться со Скорпионами не судьба? :)Остальные люди думают обо мне по-разному (как и здесь в форуме), но в целом как о хорошем человеке.
            • Алён, АбИжаешь) тогда и меня сторониться нужно?) А ты кто? (хоть я и ни грамма не верю в эти ваши гороскопы)
            • Алёна / 29 авг 2012
              Анфис, я Овен :) такой, в самом центре, 12 апреля
            • Алён,198 у меня лучшая подруга - овен, "стаж" пошёл на 3-ий десяток) трындят всё)
            • Алёна / 29 авг 2012
              ну фсе, убедила :))) я тебя не сторонюсь
          • 5zvezdochek / 29 авг 2012
            Алена, сходите в церковь и искренне помолитесь за здоровье сестры. И все образуется само собой так как надо.
      • скорпион / 29 авг 2012
        Если скорпион невзлюбил - это навсегда, так и есть... А вот если после этого он Вас типа "простил" и начал отношения "налаживать" - знайте ему от Вас что-то нужно - это холодный расчет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору