Как вырвать его оттуда?

Мы вместе 6 лет. Жили гражданским браком у меня 2 года, но каждую ссору он уходил «временно пожить» у мамы. Я почти всегда мирилась с ним первая. В очередной раз, год назад, когда он ушел, он затеял там капитальный ремонт. И мы давно уже и помирились, и даже начали обговаривать подачу заявления. Но он продолжает жить у мамы и делать там ремонт. То есть он ко мне приходит 2 раза в неделю, утром ему обязательно звонит мама или младшая сестра с вопросом «Ты когда дома будешь?», и он рано уходит. Или звонят прямо мне, чтобы я его будила. То есть все дни у него расписаны по часам: помочь сестре на работе, помочь сестре в ее квартире с ремонтом, делать ремонт у себя, плюс иногда другие родственники звонят и просят приехать - машину починить или еще что-то. И он как бы при деле, а денег как не было, так и нет: то сестра за помощь даст, то где-то подработает. А жизнь идет. Мне 33, ему 37. Я уже сколько говорила ему: хочу, чтобы у нас были семья и ребенок. А он мне: я тебя люблю и тоже хочу семью, но надо дела завершить, ремонт. Ремонт уже год, а одиноким маме и сестре, которая еще и растит сама дочку, всегда будет нужен сын и брат. Они меня не очень любят, как соперницу прямо. Сколько по этому поводу с ним ссоримся, что невозможно вот так не жить своей жизнью, выполняя вечные просьбы сестры и мамы, с утра до вечера и не развиваться самому, иметь женщину, которая его ждет, но держать ее все время в режиме ожидания. А он только и говорит: «А кто же им еще поможет?» Как его вырвать из этого круга?

  • Алена

    Солана, я не думаю, что у тебя что-то получится с этим мужчиной. Он хоть и говорит тебе, что любит и хочет семью и детей, но на деле это не так. Возможно, он просто не хочет тебя обидеть, либо ему просто страшно показаться плохим, либо, что мне представляется самым вероятным, у твоего мужчины проблемы со словом «нет». По этой причине он не умеет отказывать своим обнаглевшим родственникам, которые просят его фактически батрачить на них. Но, возможно, его как раз и устраивает такая жизнь, в которой он чувствует себя таким нужным и полезным. И «вырвать» его из этого круга у тебя не выйдет: ему нравится такая жизнь. На мой взгляд, такой взрослой женщине уже нужно уметь считывать сигналы и правильно расшифровывать поведение людей. Ты пишешь, что когда вы ссорились, он уходил к маме, а потом именно ты становилась инициатором возобновления отношений. Давай представим на минуту, что после какой-то из тех ссор ты не стала этого делать. То есть не организовала ритуал примирения, а села бы на попе ровно и стала бы ждать. Не звонила бы, не писала и вообще никак не напоминала о себе ему. Что было бы дальше? Он стал бы тебя искать? Пытался бы помириться и вернуться к тебе? Полагаю, ответ «нет» более вероятен. И если бы ты, вопреки всем сигналам откровенного игнорирования тебя, не возобновляла отношения с этим мужчиной, они бы закончились еще 2-3 года назад. Все, что нужно было сделать для этого – это ничего не делать после одного из первых его уходов к маме. Но ты решила, что раз он к тебе все-таки возвращается после твоих просьб о примирении, то, значит, любит. Так вот, Солана, любимых женщин, как ты правильно заметила, не держат в режиме ожидания столько лет. А еще от них не бегают к маме и не живут годами порознь, забегая лишь потрахаться пару раз в неделю для здоровья. И если ты не снимешь розовые очки, ты рискуешь потратить еще несколько лет своей жизни на осознание того факта, что он тебя никогда и не воспринимал как женщину, на которой бы он действительно хотел жениться. А пока ты продолжаешь попытки выйти замуж за человека, не имеющего создание семьи в своих жизненных приоритетах, ты убиваешь свое время, а заодно служишь посмешищем для его семьи. Навряд ли можно ревновать сына и брата к женщине, с которой он сам не стремится жить вместе и которую уже динамит (и пользует) четвертый год.
  • Сергей

    Солана, лично я считаю, что все мы в основном стараемся делать то, что нам интересно, и только затем остальное. Поэтому если твой приятель помогает кому угодно, но не тебе, если он, по сути, живет отдельно и общается в основном с родственниками, значит, ему не интересно с тобой. Получается, у вас нет ничего общего, нет совместных проектов и банального желания быть рядом. А раз так, то, на мой взгляд, ничего серьезного с этим мужчиной ты построить не сможешь. И продолжая ждать непонятно чего, ты просто совершенно напрасно тратишь собственное время. А оно совсем не резиновое. И если твоему сожителю даже через 10 лет вполне можно заводить семью и детей, то для тебя это уже будет сложно. Поэтому, на мой взгляд, единственный выход из сложившейся ситуации – расставаться и начинать строить новые отношения. В противном случае ты рискуешь потерять слишком много. Ведь все идет к тому, что твой дяденька все равно довольно скоро окончательно сбежит. Ну не верю я в «высокие отношения», если мужик всеми силами старается жить подальше, а к подруге приходит переночевать пару раз в неделю. А если учесть то, что его родственники тебя не сильно любят и наверняка «капают на мозг», то появление какой-нибудь новой подружки не за горами. Так для чего продолжать весь этот цирк? Нет, безусловно, потраченного времени жалко и страшно начинать что-то новое. Но через пять-шесть лет будет еще страшнее, а расставание болезненнее. В общем, я считаю, что нужно ставить дяденьке ультиматум. Либо ты ведешь меня в ЗАГС и живешь со мной, либо расходимся. И никаких других вариантов.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.