Как вырвать его оттуда?


Мы вместе 6 лет. Жили гражданским браком у меня 2 года, но каждую ссору он уходил «временно пожить» у мамы. Я почти всегда мирилась с ним первая. В очередной раз, год назад, когда он ушел, он затеял там капитальный ремонт. И мы давно уже и помирились, и даже начали обговаривать подачу заявления. Но он продолжает жить у мамы и делать там ремонт. То есть он ко мне приходит 2 раза в неделю, утром ему обязательно звонит мама или младшая сестра с вопросом «Ты когда дома будешь?», и он рано уходит. Или звонят прямо мне, чтобы я его будила. То есть все дни у него расписаны по часам: помочь сестре на работе, помочь сестре в ее квартире с ремонтом, делать ремонт у себя, плюс иногда другие родственники звонят и просят приехать - машину починить или еще что-то. И он как бы при деле, а денег как не было, так и нет: то сестра за помощь даст, то где-то подработает. А жизнь идет. Мне 33, ему 37. Я уже сколько говорила ему: хочу, чтобы у нас были семья и ребенок. А он мне: я тебя люблю и тоже хочу семью, но надо дела завершить, ремонт. Ремонт уже год, а одиноким маме и сестре, которая еще и растит сама дочку, всегда будет нужен сын и брат. Они меня не очень любят, как соперницу прямо. Сколько по этому поводу с ним ссоримся, что невозможно вот так не жить своей жизнью, выполняя вечные просьбы сестры и мамы, с утра до вечера и не развиваться самому, иметь женщину, которая его ждет, но держать ее все время в режиме ожидания. А он только и говорит: «А кто же им еще поможет?» Как его вырвать из этого круга?
Солана, Калининград, 33 года / 15.02.16
Как вырвать его оттуда?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Солана, я не думаю, что у тебя что-то получится с этим мужчиной. Он хоть и говорит тебе, что любит и хочет семью и детей, но на деле это не так. Возможно, он просто не хочет тебя обидеть, либо ему просто страшно показаться плохим, либо, что мне представляется самым вероятным, у твоего мужчины проблемы со словом «нет». По этой причине он не умеет отказывать своим обнаглевшим родственникам, которые просят его фактически батрачить на них. Но, возможно, его как раз и устраивает такая жизнь, в которой он чувствует себя таким нужным и полезным. И «вырвать» его из этого круга у тебя не выйдет: ему нравится такая жизнь. На мой взгляд, такой взрослой женщине уже нужно уметь считывать сигналы и правильно расшифровывать поведение людей. Ты пишешь, что когда вы ссорились, он уходил к маме, а потом именно ты становилась инициатором возобновления отношений. Давай представим на минуту, что после какой-то из тех ссор ты не стала этого делать. То есть не организовала ритуал примирения, а села бы на попе ровно и стала бы ждать. Не звонила бы, не писала и вообще никак не напоминала о себе ему. Что было бы дальше? Он стал бы тебя искать? Пытался бы помириться и вернуться к тебе? Полагаю, ответ «нет» более вероятен. И если бы ты, вопреки всем сигналам откровенного игнорирования тебя, не возобновляла отношения с этим мужчиной, они бы закончились еще 2-3 года назад. Все, что нужно было сделать для этого – это ничего не делать после одного из первых его уходов к маме. Но ты решила, что раз он к тебе все-таки возвращается после твоих просьб о примирении, то, значит, любит. Так вот, Солана, любимых женщин, как ты правильно заметила, не держат в режиме ожидания столько лет. А еще от них не бегают к маме и не живут годами порознь, забегая лишь потрахаться пару раз в неделю для здоровья. И если ты не снимешь розовые очки, ты рискуешь потратить еще несколько лет своей жизни на осознание того факта, что он тебя никогда и не воспринимал как женщину, на которой бы он действительно хотел жениться. А пока ты продолжаешь попытки выйти замуж за человека, не имеющего создание семьи в своих жизненных приоритетах, ты убиваешь свое время, а заодно служишь посмешищем для его семьи. Навряд ли можно ревновать сына и брата к женщине, с которой он сам не стремится жить вместе и которую уже динамит (и пользует) четвертый год.
  • Сергей

    Солана, лично я считаю, что все мы в основном стараемся делать то, что нам интересно, и только затем остальное. Поэтому если твой приятель помогает кому угодно, но не тебе, если он, по сути, живет отдельно и общается в основном с родственниками, значит, ему не интересно с тобой. Получается, у вас нет ничего общего, нет совместных проектов и банального желания быть рядом. А раз так, то, на мой взгляд, ничего серьезного с этим мужчиной ты построить не сможешь. И продолжая ждать непонятно чего, ты просто совершенно напрасно тратишь собственное время. А оно совсем не резиновое. И если твоему сожителю даже через 10 лет вполне можно заводить семью и детей, то для тебя это уже будет сложно. Поэтому, на мой взгляд, единственный выход из сложившейся ситуации – расставаться и начинать строить новые отношения. В противном случае ты рискуешь потерять слишком много. Ведь все идет к тому, что твой дяденька все равно довольно скоро окончательно сбежит. Ну не верю я в «высокие отношения», если мужик всеми силами старается жить подальше, а к подруге приходит переночевать пару раз в неделю. А если учесть то, что его родственники тебя не сильно любят и наверняка «капают на мозг», то появление какой-нибудь новой подружки не за горами. Так для чего продолжать весь этот цирк? Нет, безусловно, потраченного времени жалко и страшно начинать что-то новое. Но через пять-шесть лет будет еще страшнее, а расставание болезненнее. В общем, я считаю, что нужно ставить дяденьке ультиматум. Либо ты ведешь меня в ЗАГС и живешь со мной, либо расходимся. И никаких других вариантов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 50/50 15.02.16 07:21
    Солана, что Вы в него вцепились? 6 лет угрохать на мужчину, которому не нужна, ссориться, вытягивать и мечтать. мало того, он не зарабатывает, у него на шее сестра с мамой - завидный жених, блин! я Вам советую отправить уже этого вечного пассажира "домой, к маме", только обратно не пускайте. а то, знаете, еще 6 лет - и вот уже сорокет))
  • Прелесть 15.02.16 11:25
    Зачем Вам он нужен, если он к Вам не стремится? Вы верите что в нем есть больше чем Вы видите? Нет. Большего в нем нет. А вообще Вы ошиблись в тактике с таким типажом. Вы его баловали. А он этого не ценит. Его надо грузить использовать и вообще не жалеть. Вы его воспринимаете на свой лад: как так можно не развиваться, не ценить женщину которая его ждет и тд. Так он не для этого родился. Он родился служить. А Вы этого не смогли применить. Вы не верите что есть такие землекопы, которые только ждут команды "копать!" Им больше ничего не дано. И не надо.
  • Милая 15.02.16 00:11
    Я думаю такой мужчина таким и останется, зачем вам это дальше тянуть, вы сами всё уже поняли?!
  • Butterfly USA 15.02.16 01:31
    Такой мужчина не изменится, хоть ставь условия, хоть нет. Даже если он уйдет сейчас и согласится на брак, но в дальнейшем никаких изменений не произойдет. Он все так и будет уходить в "свою" семью при каждом случае для помощи ли, при ваших с ним разногласиях и т.д. Вас он семьей считать не будет. И наличие детей его тоже не остановит. Задумайтесь сами, нужен ли вам такой мужчина. Хотите ли вы и дальше выпрашивать брак с ним. И оставаться в его приоритетах на задворках.
  • Zavoronok 14.02.16 23:05
    Скажи ему - либо приходи насовсем, либо не приходи вообще. Только будь твёрдой и если опять начнёт ныть, что нужно подождать, выстави за дверь.
  • t / 15.02.16 21:04
    "Когда дома будет?" -отвечать, "А он уже дома, вот рядом спит. Устали, всю ночь детей делали, а ему еще резюме по работе рассылать сегодня. В общем, если у вас все в порядке, то спасибо за звонок, у нас тоже все хорошо. Постараемся в конце недельки заскочить на часок". Если хоть раз на вас наедет его мать или сестра- посылайте прямым текстом "Вам нужно подумать о благополучии своего сына. Уже 37 лет, ни семьи он не построил с вашими требованиями, ни работы не нашел. Он такой безотказный, всегда всем поможет, а о себе забывает. Но время то летит, вот вы устроились у него на шее, комфортненько сидеть, да и я вам во всем на встречу иду, а шея то вот вот обломится. Что делать будете, когда он вам жизнь устроит, а свою прокукует?". и в таком же тоне дальше. дайте себе 3 месяца, если ничего не выйдет, хоть опыта понаберетесь. На вас же пахать и пахать сейчас можно. Какие отношения будете дальше строить, если не можете даже своих интересов защитить будучи женщиной, с которой он спит.
    • Ольга / 15.02.16 21:38
      Сначала детей делать, потом работу искать - судя по вашим отзывам, интеллектом вы не отягощены.
      • Про Т / 15.02.16 21:45
        А как она предлагает отвечать на звонки, то жизнь ее побила, только еще ничему не научила.
        • T / 15.02.16 22:36
          Ну и дуры же вы, обе. Честно. В голове совсем пустенько? отличить провокационный ответ на звонок от реальности совсем не в состоянии? Как же повезло вашим мужьям с такими женами (если, конечно, у вас и мужья то есть)! Тупые, зацепленные на своей эгоцентричность, абсолютно предсказуемые в отсутствии горизонта мышления, вы же просто кладезь бесполезных советов! Вас по телеку показывать надо, в передаче пусть говорят, отличную массовку создадите! вместе даже лучше, чем по одиночке. Вы, дамы, стали звездой одного не самого плохого мужского форума. Там, правда, иначе как б -- л --я к вам не обращаются. Заслужили, абсолютно заслужили! Браво.
    • [email protected] / 15.02.16 23:46
      Типа, Мариванна, вы своими звонками мне оргазмы портите, отвалите, моя черешня? Лучше не надо. Не имеет смысла. И так не поймут. Я лично против цирковых выступлений и не надо опускаться до их уровня. Если кто-то считает, что так можно, значит у них совершенно другие понятия о том, как надо себя вести. А это значит, что нечего лезти в эту семью и нечего вообще с ними дела иметь. Пусть тусуются с себе подобными. И звонят друг дружке хоть утром сосранья, хоть на ночь глядя. И хоть сидя на унитазе. Гы, вспомнила как Маша Распутина классно пела песню: "ты меня не будиии". Шикарный текст, кстати:))
  • [email protected] / 15.02.16 18:37
    Кстати, ваш случай далеко не новость, я сама свидетель такого нечто. Парень, который жил с моим мужем в одном подьезде по соседству, живёт вот так, под маминой плёткой. Он, правда, пашет как сумасшедший и работает уже давно. И жена у него, и сын 5 лет. Когда ему было 10 лет, умер его папа. Мама осталась одна с 3 детьми. И как запрягла младшенького, так и не слезает с него до сих пор. Кстати, в этом году он не поехал с семьёй на море потомучто мама затеяла ремонт. В юности она могла испортить ребятам планы, выслав сына в магазин или на почту. Все ждали, пока он купит хлеб или принесет маме посылку. И что самое интересное, его маман привезла себе из санатория мужчину, который к ней вселился и живёт там, занимая отдельную комнату. Думаете, он делал ремонт своей добродетельнице? Да что вы, что вы. Он сидит на заднице с кроссвордами и ждёт когда ему обед под нос поставят. Он себе чай с бутиками не сделает на завтрак, голодный будет сидеть, пока не накормят. А ремонты, покупки, оплаты и по врачам возить - младший сын. Как с этим живётся его жене - не спрашивайте. Я думаю, что она при жизни уже заслужила у Бога отдельную грамоту и похвалу за терпение и человечность. Я честно признаюсь - я бы не выдержала и бежали бы мои ноги далеко и еще дальше. Какая завидная участь. Старшие брат и сестра научили маму, что и них тоже есть дела и семьи, дети. А этот как под гипнозом.
  • [email protected] / 15.02.16 17:09
    6 лет???!!! Это шмат времени, как ни крути. Это не его надо из круга вытаскивать, а вас. У вас отсутствует инстинкт самосохранения. Потомучто только такая женщина не побоится лезти в брачные отношения с таким мужчиной... У меня просто нет слов. Я себе просто не могу представить что мне звонят утром рано и приказывают разбудить мужчину, который спит в моей постели. Если не экстренный случай, то это же просто неприлично..? Вы 6 лет бегаете за ним как девочка, ну имейте же уважение к себе человеческое, в конце -концов.
  • Ольга / 15.02.16 14:07
    Солана, вы конечно ооооооооочень терпеливая женщина. Мужчина выполняет все просьбы, кроме ваших...Вы на что-то надеетесь аж 6 лет (типа "а вдруххх") , и подозреваю, что это не предел. Ну, если вы планируете жить а-ля черепаха 100 лет, тогда все идет по плану)
  • Лестница / 15.02.16 13:10
    Что за сукой надо быть чтоб сына вот так иметь во все места. Жалко мужика, но советов нет. Ищите реальные отношения,а не это недоразумение.
  • t / 15.02.16 12:54
    он не уйдет оттуда. Вы назвали все причины: сестра без мужа, пожилая мама, отсутствие заработков. На что жить будете? Если хотите побороться, дайте на это строго 3 месяца. Во первых, пусть наймут мастеров и закончат ремонт в маминой квартире, там будет ваш ребенок время проводить, пусть еще и кроватку купять, готовятся. На все комментарии "еще рано" отвечайте "хорошо, приму к сведению. Мы ребенка рожаем, а раз вам рано бабушкой становиться, то наверное вам и не нужно будет принимать участие в его воспитании. Жаль. Ну что ж, когда вырастет ребенок, тогда он сам и решит, хочет ли он с такими родстввенниками общаться или нет. Насильно мил не будешь". Не бойтесь быть плохой. Если вам звонят, когда он спит, делайте вид, что вы трахаетесь, и он перезвонит потом. Не скандальте. Просто идите дальше по жизни. Мужа спросите, а на что бы будуте жить, ведь вы вот вот забеременнеете? как там у него с работой? Или он планирует кредиты набрать, родственников потрусить? Вы были бы очень признательны, если бы он вам рассказал, как и на что он семью содержать будет. Заявление в загс? девушка, да вы вчера родились. Берете свой и его пасспорт, ищите магазин около своего загса, вечером заявляете мужу, что вам завтра утром рано вставать. Нужно заехать в тот магазин и купить очень выжную вещь (брошечку к платью, стаканчики на кухню, да что угодно), да еще и в загс успеть все бумажки оформить. На все комментарии "рано, потом, но мы же не решили" отвечаете "знаешь что, миленький, не хочешь- не надо. Вали из моей квартиры к маме, мне пора иметь семью и детей, а раз этого ты мне дать не можешь и не хочешь, встретимся после того, как я за другого мужчину замуж выйду и пару детей рожу. Буду с детьми в парке гулять, вот тогда и поболтаем о жизни. А сейчас, раз я тебе не мила, убирайся нахрен". Если в течении 3х месяцев и вас не будет ответов на все ваши вопросы относительно будующего, если муж не найдет работу, то звоните в фирму по смене дверных замков (если у него были ключи), говорите всем что ваши отношения закончились, поплачте с недельку, сьездете в отпуск и начинайте новую жизнь. Вам нужна семья, дети, причем чем быстрее, тем лучше.
    • Рыба / 15.02.16 13:06
      Простите, а зачем все эти аттракционы с паспортами и разборками с его мамой, если он не стремится быть с героиней и не хочет с ней семью? "Мне срочно надо замуж-дети" и отнести паспорта в ЗАГС - это прекрасно, конечно, план будет выполнен, но зачем?
      • t / 15.02.16 18:02
        детей от кого она рожать будет? кто будет с детьми сидеть, когда они будут болеть? или, думаете, ее Гордость согласиться материализоваться и брать ребенка из садика? А Непрактичность будет сидеть с ним дома, когда горлышко болит, а маме на работу? Или ей теперь чайлдфри жить и ждать принца? Так принцы женились. Посмотрите на Уильяма, он от мужа героини отличается только деньгами и титулом, а в реальной жизни от него пользы думаете много?
        • 50/50 / 15.02.16 18:13
          что-то Вы на ней совсем крест поставили, как на женщине)) если уж жены алкоголиков выползают из своих браков и находят новое счастье, то ГГ подавно может повезти) не всем стоумовые нужны, как и малолетки, может она уютная, с решенным квартирным вопросом, нормальная женщина. ну, запуталась)) но как говорится, сколько веревочке ни вейся...ей надо отпустить этого субъекта, не жадничать, не соперничать с мамкой) это самое сложное, наверное, для нее)
        • И я про Т / 15.02.16 21:46
          Чего вы так печально за всех решаете?
        • Светик / 15.02.16 23:37
          Можно подумать, он единственный мужик на свете)))))
    • Лестница / 15.02.16 13:13
      И чё потом с этим телком делать, когда она и мамочку "победит" и загс посетит? Ну, ремонт затеять можно у себя, ага.
      • t / 15.02.16 16:15
        Видете ли, я редко встречала мужчин которые бы сами, без подсказки, хотели чего то, что требует от них сил. Кроме того все, за очень редким исключением, истории счастливых семей были на самом деле не такими уж и книжечно-красивыхи. Это только на поверхности все было идеально, а подноготная была далеко другая. Реальная история выхода замуж была всегда цирком. И если мне кто то здесь скажет, что вот у них не было никогда никакого цирка, то либо вы врете, либо вы нагло врете, либо вы дура, либо вы достойны быть в книге рекордов Гименея. Героине 33 года, ей пора сильно замуж и детей, иначе будет любовницей женатого и матерью одиночкой. Лучше быть разведенной, чем той, которую никто не взял. Она 6 лет с мужиком, он пельмень, зато она его умеет готовить. Мужика нужно поставить на путь истинный, будет и ремонт ей делать, и детей качать. Если героиня будет играть в хорошенькую, ее просто будут пользовать, как пользуют сейчас. Не этот, так другой. Героине нужно, на мой взгляд, поставить себе цель - либо замуж за этого прямо сейчас и детей, либо до свидания и здравствуй новый мужчина, причем здравствуй не как просто отношения, а как муж или постоянный партнер и отец детей. Такие тоже есть, тем более что у нее есть где жить и есть где работать. Единственное, что сейчас необходимо героине, это решить, что она хочет и на что она согласна. Ее не 20 лет, и даже не 30. Возраст имеет значение на рынке невест. Если, конечно, ее будущий муж не 50 летний с 3 взрослыми детьми и нулевым желанием иметь новых. Вместо того чтобы себя пиарить, подумайте, что бы сделали вы лично. Если бы вы лично были без семьи и без детей, собачьими глазами смотрели на коляски и находили отговорки, почему все замужем, а вы нет. Нужно бы голосование устроить - 1)кто уйдет с высоко поднятой головой 2) кто женится (выйти замуж тут не уместно) на том, что есть. Идеальный вариант был бы разведать ситуацию на рынке мужей, а потом принять решение. Только никакими эмоциями это не пахнет.
        • 50/50 / 15.02.16 16:30
          да он в 37 лет безработный уже давно. сестра отстегивает или подработка. какой он отец? дети - это траты, Калининград - дорогой город. не годится он на роль отца и мужа, он бракованный. и готовить его ГГ как раз НЕ умеет, иначе письма просто не было бы - он бы уже женился за 6 лет, ходил на работку и послал маму в мягкой форме
          • t / 15.02.16 19:49
            То, что он бракованный, абсолютно понятно. Вы правы. У нее не будет мужа, который бы ее обеспечивал. Но, возможно, будет нянька для детей. Вот именно это возможно я и советую ей проверить. Насколько это возможно. Женится ли он, как воспримет бабушка внуков. Если все хило - она сама это увидит и уйдет, сама и с легким сердцем. А так ведь метаться будет, бессмысленно. Всем хорошего вечера, я сваливаю.
        • Рыба / 15.02.16 16:48
          "лучше быть разведенной, чем той, которую никто не взял" - верная установка для счастливой семьи)) Но даже вот без всех этих споров, он же не работает, фактически не живет с ней, у мамы пропадает и продолжит пропадать, а после вытребованной свадьбы хуже станет. Зачем ей такого мужчину "дожимать", зачем от такого детей рожать, на что они жить-то будут. Сначала сражаться за загс и с мамой, потом за алименты от неработающего мужика - хороша перспективка.
          • 50/50 / 15.02.16 16:52
            зачем от такого рожать - вот это точно. говорят, ген безделия по наследству передается))
          • t / 15.02.16 17:15
            дамы, да вы бы почитали повнимательней, что написано то! Или букв многовато? Покороче будет так: героине надо снять розовые очки и посмотреть на ситуацию в перспективе. Для этого необходимо мужика ее немного потрясти на действия. Если он идет на действия - вперед в загс. если не идет - до свидания, искать другого. Ей 33 года, ау! Какой из него муж? - пельменный. пассивно податливый приходящийся по хозяйству. Дамы, она от кого детей рожать будет? от женатого любовника? я бы той, которая посмеет дать такой совет, вырезала бы то, что между ног находится, причем без наркоза бы резала, в канаве, а потом выставила бы на всеобщее презрение. От разведенного с детьми из другой семьи? Можно, только трудно будет упаковать того, кто захочет потом еще и жениться. Прямая дорога в одиночки без обеспечения. Если героиня красавица, богатая, с квартирой, то попробовать можно, правда шансов не очень много, ее ровесники 20 леток ищут. Дамы, детей нужно рожать либо в браке, либо от богатых (хоть алименты и наследство будет). Рожать для себя - последний выход. Предупреждаю сразу, кто крикнет что можно рожать от кого угодно и для себя, примерьте на свою жизнь совет. Если вы были вынуждены стать матерью одиночкой или вас оставили в таком положении - полный респект и никакого ехидства. Если у вас был выход, но вы родили от женатика - сука, которой желаю пережить тот же ужас, что и семье, которая узнала что какая-то мразь разбила их жизнь клочья.
            • Персикова / 15.02.16 20:28
              Мамма мия! Как же вас жизнь-то побила...
            • Юликон / 15.02.16 21:46
              Махать, со времен фанатки юликон, такой ереси не видела.
            • t / 15.02.16 22:50
              ей, та тварь что меня говнецом назвала. Пасть на меня тебе раздевать никто не позволял. Ты моральная уродка, и если ты женщина, твое дети могут вырасти только подонками, если ты их под себя воспитала. Пойди убейся, жить людям в округе будет лучше и спокойнее. Желаю твоему мужу, если конечно у тебя и муж то есть, тебя бросить и найти себе нормальную умную женщину. Жить и трахать такую дуру - это себя не уважать. Только полный лох будет терпеть такую тварь, как ты. Развор закончен, а модератору сообщены твои детали. Пошла вон из форума.
              • Zavoronok / 15.02.16 23:42
                Хорошо, что в интернете никто никому морду не набъёт, иначе давно бы передрались все.
              • t / 15.02.16 23:57
                жаворонок, вы абсолютно правы. у меня, думаю, секунд 0 бы заняло пасть порвать хамке. В дискуссию бы я точно не вступала. Можно сказать, треп в интернете предотвращает реальный криминалитет (хотя ай пи узнать можно элементарно, но для этого нужно знать, как это сделать, большинство участников трепа этими знаниями просто не обладают. А если и узнает, доли тысячный процента поедут морду бить, особенно если пространственно разделены). В интернете есть и плохая черта - люди думают, что им за раззявленную пасть ничего не будет. Тот, кто помнит 90 годы (тогда "отвечали за базар", то есть думали о последствиях прежде, чем говорили), те думают иначе, а соответственно и поступают тоже иначе. Жаворонок, надеюсь вас не коснется, но сейчас много народу сильно удивляется, когда им за кривое замечание влепляют крепенько по темечку и не только.
        • ????? / 15.02.16 23:12
          А почему история выхода замуж была всегда цирком???????
          • t / 15.02.16 23:42
            всегда были какие то приколы. То мужчина не хотел жениться, то женщина не хотела детей, то семейки не совпадали по интересам, то географическое расстояние большое, то жить было негде и родственников утрамбовывали далеко не по их собственному желанию, то дети или жены и мужья от предыдущих отношений были проблематичны, то проблемы с работой и деньгами. Всегда было что то такое, что не афишировали.
      • t / 15.02.16 17:54
        запрягать по хозяйству, выставлять на выпос детей на улице, усовершенствование дома и дачи, сопровождения на курорт. Нужно, только, его на работу пристроить, чтобы хоть немного на прокорм зарабатывал. Будет отличный хозяйственный муж. Денег от него много не будет, но вечером согреет, если не будет лениться. Другого от него ожидать глупо.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Янок / 15.02.16 12:07
    Ну да, нашёл себе отмазку, чтобы не работать. А у меня брат так живёт, хоть с женой и своим ребёнком, но тоже у него дома ремонт уже 4 года и никак не закончится. Содержат его мои родители, а он "вот-вот всё закончит". А подходит он к ремонту очень тщательно, всю мебель своими руками делает, получается всё время вроде занят. Солана, ну зачем вам это надо, ищите себе другого! Вы очень глупо протратили на него 6 лет, неужели в 27 вы не соображали, что он не работает, то есть неперспективный, и что у него мама и сестра на первом месте? Зачем вы к нему бегали мириться и возвращать? Ну вы даёте. И сейчас ещё думаете "как его вырвать". Он что, ребёнок малый? Он выбирает себе свою жизнь сам, и сам ставит приоритеты, вы за него этого не сделаете. Всё смиритесь, эту войну вы не выиграете. Ищите другого.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору