Как молодой маме вернуть краски жизни?


Как молодой маме вернуть краски жизни?
Мне 31. Замужем 5 лет, есть дочка, годик. Сейчас в декретном отпуске. Уходила в декрет с хорошей должности в крупной компании. Купили квартиру по ипотеке, есть машина. Муж хороший, дочку любит, занимается с ней. По мере возможности помогает по дому. Малышку свою люблю, но я не из тех мам, для которых смысл жизни только в детях. Хотелось бы найти свой смысл в жизни. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. Решила получить второе образование. Обучаемся теперь вместе с ней дистанционно. Занимаюсь йогой. Есть хобби, увлекаемся с мужем стрельбой, даже заняли второе место на любительских соревнованиях. Есть приятели-знакомые, приглашаем их в гости, к ним ездим. Были у меня и трудные времена, когда денег было мало (я из тех, что понаехали, сначала училась в Москве, а потом и осталась), жилья не было, рядом не было никого близкого. Есть с чем сравнивать. Тогда я бы позавидовала себе сегодняшней. На тот момент у меня была банальная история: мой без пяти минут жених ушел к подруге. Теперь у меня все наладилось. Но я грущу по себе прошлой, какой была раньше, когда умела радоваться простым вещам, жизнь была ярче, и трудности не смущали, казалось, все еще впереди. А теперь это «впереди» наступило. Как говорил Камиль из «О чем еще говорят мужчины»: «Как-будто все хорошо, но как-то средненько, не ярко и пресно». Стараюсь ценить то, что есть сейчас, но это больше оборачивается страхом все потерять, что мне сейчас дорого. Как вернуть краски жизни?
Марина, Москва, 31 год / 04.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, это усталость. Первый год жизни ребенка — это очень серьезное испытание. И для семьи, и для женщины. Но те, кто говорят, что «дальше будет легче», лукавят. Дальше будет только сложнее. И когда ребенку год, полтора, два, три, ты будешь вспоминать о том, как просто было, когда ему было всего несколько месяцев, и все, что ему было нужно, — это еда, сон и сухие пеленки. Годовалый ребенок отнимает еще больше времени, чем совсем маленький. Потому что ему многое надо, он много хочет успеть, и маме приходится постоянно быть начеку, рядом, забыв о своих собственных интересах и нуждах. А это особенно тяжело, учитывая уже накопившуюся за год усталость от ребенка и быта. И я понимаю тебя, когда ты говоришь: «Я грущу по себе прошлой», потому что ребенок — это рубеж. Жизнь с его появлением делится совершенно четко на «до» и «после». Даже после свадьбы такого не происходит, а с рождением ребенка жизнь меняется радикально и навсегда. Твоя ситуация усугубляется еще тем, что, несмотря на внешне активную жизнь, ты делаешь не то, что хочешь сама, а то, что надо и что правильно. Второе образование — это «надо» и «правильно». Но приносит ли тебе учеба радость? И если нет, то для чего в 31 год мучить себя зубрежкой, которая не доставляет удовольствия, не вызывает живой интерес? Занятия стрельбой с мужем — тоже «надо», потому что мужу нравится, потому что это создает иллюзию единения с мужем. Но тебе самой, только честно, это очень интересно? Ты счастлива, когда держишь в руках спортивное ружье, попадаешь в цель? Когда реально в последний раз ты занималась тем, что тебе по-настоящему интересно? Еще один настораживающий момент: ты пишешь о муже, рассказывая, как он любит дочку, как помогает, по мере сил, по дому, но при этом ни слова о том, какие чувства ты испытываешь к нему сама и какие он к тебе (хотя бы с твоей точки зрения). Возможно, вам обоим пришла пора освежить чувства? Не слишком ли ты углубилась в быт-ребенок-учеба, забыв, что ты еще и женщина? Может, стоит поискать варианты, найти помощницу среди подруг, знакомых или родственников, чтобы иногда выбираться куда-то с мужем вдвоем? По своему опыту могу сказать, что жизнь снова обретает краски, становится разнообразной и появляется энергия, чтобы жить и творить, когда ребенок идет в садик. Для меня лично решением похожих проблем стал частный садик, куда моя дочь отправилась в возрасте 2 лет и 1 месяца. Я ни минуты не жалею об этом, поскольку это был действительно хороший сад, с отличной няней-воспитательницей, и мой ребенок позже не имел никаких проблем с адаптацией к другим детским коллективам, в том числе и в свои 4 года, когда, наконец-то, и до нас дошла очередь в муниципальном саду. Как только ты перестаешь заниматься только домом и ребенком, бодрости духа прибавляется. Естественно, это относится только к тем женщинам, которые, как ты и я, не считают, что единственный смысл женщины в материнстве.
  • Сергей

    На мой взгляд, Марина, то, что с тобой происходит, связано с резко изменившимися условиями жизни. Ты сейчас меняешься, поскольку из просто жены превратилась в маму. В связи с этим неизбежно возникают ограничения, появляются ранее неведомые тревоги и заботы. Особенно пока ребенок совсем маленький и требует к себе повышенного внимания. Кроме того, поскольку я на себе испытал все радости «сидения» в декретном отпуске, могу сказать, что сам факт необходимости почти постоянного присутствия рядом с ребенком, погружения в бесконечные домашние дела довольно серьезно подрывает ощущение радости бытия. Ну, и гормональные перемены в организме, которые присутствуют вне зависимости от твоих желаний, тоже не добавляют радости. Отсюда и ощущение, что все средненько и краски потухли. Однако расстраиваться по этому поводу не стоит. Конечно, та беззаботность, которая присутствовала, пока ты была юна и независима, уже не вернется. Но, во-первых, человек привыкает ко всему, меняется, приспосабливается. Во-вторых, твоя дочка растет и будет продолжать этим заниматься. Да и ты будешь продолжать меняться и мудреть. А потому весьма скоро, как только твоя дочь подрастет и пойдет в садик, а ты вернешься на работу, многое вернется назад. Ну, а дальше все станет еще интереснее. Так что не горюй. Все наладится. Главное, чтобы ребенок рос здоровым и счастливым.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 451  

Оставить комментарий
  • викамодила / 5 июл 2012
    А я сегодня родила своего первого координатора по AVON/Это мой ребенок. Я буду его растить и развивать.
  • Савара / 4 июл 2012
    75,84 Ирина, ваш ребенок не соответствует вашим ожиданиям. Так детей не выбирают как в магазине. У любого ребенка как и у любого взрослого свои потребности и возможности. Родился именно у вас Ваш ребенок. И какая разница какая мама и какой ребенок, любая мама должна найти контакт со своим ребенком, исходя из его индивидуальных способностей и своих возможностей. Поймите, это ваша собственная задача выстроить со своим ребенком взаимоотношения. Ищите способы разные. Литература разная, специалисты разные. Но как я вижу людям легче найти какое-то заболевание, поставить диагноз и давать таблетки, кто-то в больницу кладет здоровых детей, чтобы их подлечили, пока их действительно не нужно будет уже лечить по-серьезному. Из ваших постов не видно, что вы что-то делали, а у вас не получилось или вы исчерпали все свои возможности. Или вам не удалось сформулировать.
    • Савара / 4 июл 2012
      Пока что вы только ищите подтверждение тому, что у вашего ребенка «ТАКОЙ» характер, «ребенок совершенно нелюбознательный, т.е. любознательный исключительно в том, куда сам и лезет, упрямый до одури». Вы ему навязываете свое видение как должно быть: «Я могу найти миллион развивающих игр и буду играть в них сама, я могу записать его в школу раннего развития (что и было сделано), но там на протяжении ВСЕХ занятий ребенок орал от того, что его что-то заставляют делать, что он не хочет...(2 года ребенку) Где вот тут найти радость?» Зачем ему все это было до двух лет, когда у него не было контакта со своей мамой? Почему вы ребенка считаете таким глупым, что он сам не может понять, чем ему заниматься? Почему вы считаете, что ребенку в 2 года полезнее ходить в школу раннего развития, чем купать пупсиков в тазике столько сколько ему захочется? А вам одного занятия было недостаточно, чтобы понять что ваш ребенок не хочет, нужно было на ВСЕХ занятиях ЗАСТАВЛЯТЬ его «ОРАТЬ»? Если до 2-х лет уже постоянно ломать и принуждать ребенка делать то, что нужно его родителям, то как вы заставите его учиться в школе, например? Вы думаете, что с другим характером и темпераментом нет проблем в отношениях с родителями и окружающими? А Котяра писала, что она работала с трудными подростками на чужом языке и нашла с ними контакт.
      • Савара / 4 июл 2012
        Я не психолог, но из того, что я прочитала и обдумала, я считаю, что ребенок рождается с определенным темпераментом, который зависит от нервной системы, а характер уже формируется на основе темперамента, взаимоотношений с родителями, среды. Так что пенять на характер ребенка – это удобная отмазка родителей. Тем более вы называете эту проблему с роддома. И за 2 года что вы предпринимали, чтобы поменять ситуацию? По-моему есть проблема, над ней нужно размышлять столько, сколько потребуется для решения. Изучить все, что найдете по этой проблеме, проконсультоваться с разными специалистами, это может быть большое количество врачей, а решение и ответственность все равно ваши. Как организуете сами лично разрешение проблемы, такой и результат будет. Любой человек может ошибаться в конкретном случае, даже супер именитый специалист. Но это ваш ребенок и это вам и ему нужно.
      • Савара / 4 июл 2012
        Пример. У меня ребенок в 2 с небольшим заболел. Скорые прописывают схему: антибиотики 7 дней. Предупреждают: именно 7 дней, иначе эффекта не будет. Вторая скорая, третья, 4-я, 5-я, участковый один врач на дом, другой, соседи через дорогу, там куча детей и все врачи в трех поколениях, тоже самое. Только названия антибиотиков разные. На все мои вопросы ни одного ответа. Я не понимаю, что с ребенком, как можно назначить лечение, когда непонятно что. Я изучаю все мед. Энциклопедии, что есть дома, в интернете, на каком-то форуме спрашиваю. Нет никаких ответов. Я предпринимаю все, что я знаю и могу, не помогает. Ребенок слабеет, обезвоживание уже начинается. У меня паника, я беру ребенка и еду в поликлинику, сейчас я всех на уши поставлю, не знают, значит поеду в Кишинев, Одессу. Захожу в один кабинет, они даже слушать не хотят, выставляют – опытный педиатр, еще я в детстве у нее на участке была на учете. Иду в другой кабинет, вхожу, объясняю, врач лет 30 подходит на расстояние не ближе метра и говорит: все ясно, сбой поджелудочной, выписывает панкреатин и линекс –всё. И я докопалась, что это вызвало. Через полчаса мы дома уже пьем таблетку одного и другого и мой ребенок через час уже просит есть. А до нее человек 10 моего ребенка посмотрели и все выписывали антибиотики на длительный срок, а если бы я не взяла ответственность на себя, а стала бы выполнять то, что прописывали? И что я только не выслушала за эти 6 дней от всех соседей на улице и у себя во дворе.
        • ". У меня ребенок в 2 с небольшим заболел. Скорые прописывают схему: антибиотики 7 дней. Предупреждают: именно 7 дней, иначе эффекта не будет. Вторая скорая, третья, 4-я, 5-я, участковый один врач на дом, другой, соседи через дорогу, там куча детей и все врачи в трех поколениях, тоже самое. Только названия антибиотиков разные. Я предпринимаю все, что я знаю и могу, не помогает. Ребенок слабеет, обезвоживание уже начинается. У меня паника, я беру ребенка и еду в поликлинику, сейчас я всех на уши поставлю, не знают, значит поеду в Кишинев, Одессу. " Савара, вы медик? У вас есть медицинское образование? 5 скорых, соседей-врачей и поликлиник не хватило, чтобы понять, что ребенку были нужны антибиотики? Надо было его мучать, доводить до обезвоживания, полной потери сил и сбоя поджелудочной, но непременно подогнать его диагноз под свои представления о том, как он должен болеть? И вы еще упрекаете кого-то в том, что, дескать, Ирина такая редиска, ребенок не соответствует ее ожиданиям, вот она и таскает ее по группам раннего развития? Так она хоть по развивалкам ее таскала, а вы лишили ребенка своевременного лечения в угоду каким-то своим непонятным идеям. "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу"(С)
          • Савара / 5 июл 2012
            Я в посте написала о том, что 10-й врач поставил диагноз и назначил правильное лечение, которое вылечило ребенка за 1 час времени. Только 10-й врач сказал, что антибиотиков не нужно и они противопоказаны. А первые 9 не называли не писали диагноза. И на 10 листиков с прописанными схемами лечения без подписи врача она только плечами пожала. Я с вами спорить не собираюсь. Я привела пример, что если у родителей есть интуитивное ощущение, что нужно искать дальше и консультироваться еще прежде чем принять решение, то это имеет смысл делать. Не даром собирают консилиум.
            • "0-й врач поставил диагноз и назначил правильное лечение, которое вылечило ребенка за 1 час времени. Только 10-й врач сказал, что антибиотиков не нужно и они противопоказаны" А вам не пришло в голову, что к тому моменту, как вы добрались до 10-го врача, организм вашего ребенка уже справился с возбудителем болезни, поэтому ему к тому моменту антибиотики уже были не нужны и он пошел на поправку? А дали б вы антибиотики сразу, ребенку не пришлось бы неделю мучаться и ему стало бы лучше гораздо раньше. "если у родителей есть интуитивное ощущение" Угу. Посадили ребенку поджелудочную, потому что "ощущение" и довольны. Молодец, отличная мама. Безусловно, не всегда врачи бывают правы, и безусловно, консилиумы полезны. Но задумайтесь сами, если 10 человек говорят "срочно нужны антибиотики", а 11-ый заявляет, что не надо, какова вероятность, что прав именно 11-ый врач? Вы подвергли здоровье своего ребенка опасности, бегали по специалистам до тех пор, пока не наткнулись на того, кто назначил понравившееся вам лечение. Вы не лечили ребенка, а пытались подогнать его диагноз и метод лечения под свои дилетантские представления. И еще других попрекаете несоответствием ожиданиям.
      • Савара / 4 июл 2012
        Я пару раз общалась с психологами детскими минут по 5 всего. Один мне очень понравился. Он с моим ребенком установил контакт в первую минуту и на мой вопрос ответил коротко и ясно. Хотя я до него тоже наслушалась и начиталась. Второй мне не понравился совсем, но он мне посоветовал книгу Ю.Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Ее я вам тоже ОЧЕНЬ советую. Помимо чтения, в ней есть еще и задания, которые необходимо выполнять. Еще однажды я обращалась в консультацию по телефону и тоже психолог и одновременно мама ребенка постарше чем мой очень хорошо проконсультировала и развеяла мои страхи и штампы. Из большого количества разной информации нужно выбрать то, что именно вам подойдет. Это вопрос ЗДРАВОГО СМЫСЛА родителей. На сайте кроха, психотерапевт советовал родителям: О.Рике и др. "Как отучить ребенка ныть", а также Р.Дж.Маккензи "Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного" и еще я десяток прочитала и десятка два наверное в очереди. И у Курпатова, и у В.Леви, и у Комаровского и пр. Я когда не нахожу с ребенком общий язык, я считаю, что это я плохо искала и была невнимательна и нетерпелива. Можно нанять ребенку няню, но отношения няни и ребенка – это как дополнение, но не вместо взаимоотношений с мамой. И как так может быть, что папа общается только 30 минут? А выходных не бывает? отпуска тоже не было? праздников? есть дети, которые с одним родителем имеют общий язык и взаимопонимание, а с другим нет. Не получится пережить это, переждать, с возрастом все только осложнится. Ищите, применяйте и Бог в помощь.
      • Она не заставляла ребенка орать и ни к чему ее не принуждала. Она как хорошая мама пробовала разные способы и занятия, пыталась найти что-то, что ребенку было бы интересно, и ваши обвинения вообще никаким боком к Ирине отношения не имеют. И вообще, такое чувство, что вы сейчас о чем-то своем наболевшем решили поведать, а Ирина и ее ситуация вообще не при делах.
        • Савара / 5 июл 2012
          А я не могу найти, там удалили посты очевидно. Я сейчас действительно бросила дела, чтобы написать, потому что я вижу много детей, которые буквально ручки тянут к чужим людям, потому что их родители как-то не умеют с ними общаться. У меня у самой были проблемы, но несколько другие и у знакомых лично и меня это очень беспокоит, потому что ребенок не виноват, что его родители не умеют найти к нему подход. Ирина писала, что врач ее девочку взял неудобно и она ор подняла. А это не выходит за рамки нормы, если ребенку может быть некомфортно в 4 месяца на чужих руках. Врач нормальный не будет создавать дискомфорт ребенку, он на руках матери может и посмотреть, и послушать. Зачем нервировать детей? Зачем писать "ор", орет" Ребенку всего 2 года. А Ирина пишет,я не помню фразу дословно: постоянно у невропатологов наблюдаемся. Вопрос, зачем? я могла бы написать здесь много примеров конкретных людей, кторые просто исковеркали своим детям жизнь, вырастили психопатов, у них диагноз такой. Хотя они были здоровы, в детской карточке вначале были только формулировки: здоров, все в норме, но родители искали, ребенка нервировали, навешивали сами ярлыки. Мне показалось, что в постах Ирины КАЖДОЕ предложение говорит, что она вообще ребенка своего вообще не понимала и не чувствовала с самого роддома. Хорошо, если я ошибаюсь.
          • Савара / 5 июл 2012
            И я ее не обвиняю. Она написала на КЛЕО, вы меня извините, но это если это действительно проблема, как она пишет, что и жизнь не в радость, ее нужно в другом месте решать. А на КЛЕо можно поговорить, кто-что. здесь не специалисты. А ей нужна помощь специалистов , если у самой нет понимания что и как чувствует ее ребенок. Я ей написала свое видение и свои советы, ее дело что ей делать, а оскорбить я никого не хотела. Просто очень печально, когда считают, что ребенок виноват, что у него характер не такой как ее маме бы хотелось. Маленького ребенка для начала не нужно нервировать, необходимо элементарно удовлетворить ее потребности, наладить контакт, а потом заниматься развитием. Самое главное развитие - это спокойное состояние ребенка Я куда ни пойду, где ни окажусь, что ни открою, так везде в глазах застревает какой-то ребенок. Что мешает их родителям пойти к участковому психологу? Спросить как мне найти подход к своему ребенку, как мне помочь ему сформировать отдельные черты в его характере? Найми специалиста, поменяй, если он не в контакте оказался с ребенком. Ну кто этим должен заниматься?
            • "А ей нужна помощь специалистов" Почему же вы, когда вашему ребенку нужна была помощь специалистов, самодеятельностью занялись вопреки рекомендациям многочисленных врачей, который все как один советовали одно и то же? "Что мешает их родителям пойти к участковому психологу?Найми специалиста, поменяй," У вас, Савара, что-то совсем с логикой плохо. То обвиняете ее, что посмела обратится к специалистам и проверить психику малыша, то требуете, чтоб она потащила ребенка по врачам. И все, главное, с наездами. "Пятачок, ты определись" (С)
          • "А Ирина пишет,я не помню фразу дословно: постоянно у невропатологов наблюдаемся. Вопрос, зачем? " А вот вы проверьте дословно. Потому что там было написано, мол, не могли понять, почему ребенок себя так отвратительно ведет, думали, может, что неврологическое, пошли проверились - сказали, что ребенок здоровый, и никаких патологий нет - вот теперь мучаемся и пытаемся найти общий язык. Так что вы внимательнее читайте, потому что, увидев знакомое слово, в смысл не вникли и понесли о чем-то своем наболевшем.
      • викамодила / 5 июл 2012
        Савара,я в 4,5 лет свою дочку отдала на художественную гимнастику,но она там заниматься не хотела и только баловалась на тренировках или мячик гоняла по всему залу. А потом через пару лет оказалось что у дочки сколиоз. И видимо из за него ей было тяжело заниматься. Да и вредно это при таком диагнозе. Видимо организм ребенка сам чувствует чем ему не надо заниматься. Но сразу так этого не понять.
    • "как я вижу людям легче найти какое-то заболевание, поставить диагноз и давать таблетки" Ирина и близко не ставила никаких диагнозов и, тем более, не пыталась давать никаких таблеток.
      • Н.Чара / 4 июл 2012
        Сейчас это модно, сложный ребенок, напичкать его антидепрессантами и все дела. это же гуманее:))) делать овоща
        • викамодила / 4 июл 2012
          Врачи нормальные таблетки назначают на основании диагноза,а не просто так.
        • Слышала, что модно,но вживую ни одну мать, которая бы пичкала бы своего ребенка антидепрессантами, не видела. В любом случае, при чем тут Ирина? Она никого ничем не пичкает, наоборот, всеми силами пытается найти к своей дочери подход. Так что за наезды и непонятные обвинения в ее адрес?
          • Н.Чара / 5 июл 2012
            ну не понравилось одной даме С., что другая дама И. водит ребенка по врачам:))) Ты же вроде давно тут, знаешь про наезды:)
  • Черепаха / 4 июл 2012
    Алекс, мне кажется, у Вас предсвадебный мандраж. Вы сами пишете, что он хороший, подходит вам как крышечка к кастрюлечке, зачем же вы так? А что он сейчас чувствует? мужчинам сложно высказать чувства, но то, что он сделал решительный шаг и готов прожить с вами жизнь, о многом говорит. Многие мужчины, пожив с женшиной, так и не дорастают до этого шага. Я не о том, что надо быть счастливой оттого, что он он сделал предложение, просто лучше ценить и беречь свои отношения, если вы чувствуете, что это ваш человек:) Мужчины тоже могут быть ранимыми. И если девушка сбегает из-под венца, логичная мысль: она меня не любит / у нее кто-то есть(
  • Угероини есь все, о чем может мечтать современная женщина - карьера, семья, дети. В народе ее состояние называется - с жиру бесится.
  • Прелесть / 4 июл 2012
    Шелл, Лестница! Поздравляю с сыновьями! Счастья здоровья и божьего благословения Вашим семьям!
  • Майлиз / 4 июл 2012
    Девочки, перечитала. Такой хороший разговор сегодня! Прямо облагораживает эта тема - про детишек. Можно, спрошу на другую тему? Я уже писала: в отзывах в литконкурсе кто-то - полагаю. автор - стал уверять. что я - это не я. а все отрицательные отзывы пишет один человек. И как только я отвечаю. что это вранье - тут же мои отзывы пропадают. Что это?!
    • Майлиз / 4 июл 2012
      Если Вы хотите, чтобы Вас ни с кем не путали, регистрируйтесь. А Ваши отзывы про то, что вы это не вы и т.д. на литконкурсе, видимо, расценивают как оффтопик и засорение лит.квартала.
  • котяра (интернет) / 4 июл 2012
    Шелл, какая ж ты молодец, как я за тебя рада! Здоровья вам и счастья и много радости от твоего малыша! для ГГ - как стрелец стрельцу) адреналину вам не хватает, я тоже медленно шизела от размеренности существования с малыми детьми, потом начала себе придумывать разные зигзаги(путешествия, тренировки, соревнования) - тогда немного расслабилась и уже с малыми облазили все возможные атракции Алекс, не сдавайся) если любит - никуда не денется, если нет - лучше сейчас чем потом
  • Обана, вот это новости сегодня! Я тут работаю вовсю, так, что лошади оглядываются, а у нас тут такое творится! Шелл, ну ты меня свалила наповал. ПОЗДРАВЛЯЮ! Вот это новость так новость. Ты молодец, здоровья и тебе, и малышу, растите крепенькие, здоровенькие, умненькие и красивые, и радуйте родителей :) Алекс, ну ты тоже отмочила! Ну ничо, видимо, у тебя были причины. Тебе, я думаю, советы никакие не нужны, ты и так умненькая девочка, голова на плечах есть, поэтому сама разберешься. Раз решила - значит, так надо. Ты сейчас главное старательно прислушивайся к себе, к своим ощущениям: лучше тебе стало одной, гора с плеч или тоска накатывает? Ну и на реакцию своего мужчины повнимательней. Он пока, наверное, тормозит и еще не врубился, что все так серьезно, но, может, вскорости дотумкает и начнет что-то по этому поводу делать. Или питаскиваться с букетами, или ломанется за другими юбками. И по его поведению ты скоро поймешь, куда тебе дальше двигаться. А пока что пауза - самое то. Дискуссия про воспитание неуправляемых детей тоже сегодня отличная. С удовольствием прочитала, жалко, что практических советов немного. У меня самой доча волевая беспредельщица, так что тема акруальная.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 4 июл 2012
    От самого изнурительного труда душа умеет ТАК петь, что и усталости не чувствуется. Ноги уже волокутся, руки не поднимаются, но удовлетворенность от занятия любимым делом с лихвой компенсирует даже хроническую усталость. Такое ощущение, что ГГ по внешним флажкам жизнь измеряет: квартира, машина, муж, ребенок. Внешне все хорошо, а душа не поет! И зависла...вроде все хорошо должно быть, а прогноз не сбывается. И не сбудется, если внутрь себя не смотреть, себя не слушать и не слышать. Думаю что йога интуитивно в жизнь вошла, значит еще не все плохо ;) Благополучие важно, безусловно, но не определяюще, и счастья ни прибываляет. Гармония с собой важнее. Знаю что пою. У меня ж....а по внешним флажкам, но я счастлива, потому что променяла ВСЕ на свои любимки. А было еще пару лет назад то, о чем мечтают все. И эта внешняя благополучность, если она не созвучна с внутренними любимками, тока ломает и разрушает. Но, чтобы отказаться от всего не своего, нужно смелость иметь и характер. Быть собой, дорога смелых. Хватит у вас героиня внутреннего духа? Тогда йога в прок пойдет.
  • Лестница / 4 июл 2012
    К вопросу наслаждения материнством и проч. На мое имхо, сначала чувствуешь себя ок - в целом удовлетворенной просто потому что я есть такая хорошая, а потом уже можешь наслаждаться - материнством, работой, увлечениями и проч. Моему опыту материнства всего полтора месяца, и несмотря на то что мой сын - самый что ни на есть запланированный любимый и долгожданный ребенок, и когда я забеременела я точно знала, что сейчас - лучшее для меня время стать мамой, но тем не менее, я не могу сказать, что первый наш с сыном месяц я от души наслаждалась. Я счастлива и благодарна что он у меня есть и уверена что нам будет интересно вместе и мы многому друг друга научим, но ровно месяц после родов я была злая как собака и готова была сорваться на всех близких (кроме сына, есесно) за любую мелочь. Потому что не чувствовала себя в порядке с физической, эмоциональной и всех прочих точек зрения - были на то мои внутренние, субъективные причины. Вот уже несколько недель я ок, и могу радоваться не только абстрактно сыну (смотреть на него спящего, например), а и нашим с ним совместным активностям - поулыбаться, погукать, поплакать, покакать, полежать на животике и проч. Поэтому я думаю, автор, дело не в том домашняя вы курочка или активная бизнесвуман, и не в материнстве совсем, а во внутреннем самоощущении. Дома (во время затишья) оно как-то ярче виднеется, чем во время карьерной гонки. Кто-то тут про занятия и йогой и отсутствие мира и покоя в душе писал. Так йога не просто с неба дает мир и покой. Надо сначала осознать их отсутствие (и это тоже йога), а потом уже идти туда, где они есть. Автор просто в начале пути.
  • 5zvezdochek / 4 июл 2012
    на 327, к Алекс: Ясно всегда только, когда точно “не твой” - тогда сомнений нет. Наоборот - сложно понять. Некоторые считают, что “твой” только один, другие считают, что “твоих” много на свете - просто жизнь будет в каждом случае немного другая. Из моего опыта предсвадебных метаний - знаю случаи когда отношения после свадьбы резко улучшались - люди переставали сомневаться в партнере (любви) и нервозность/сомнения исчезали. Думаю, бывали и случаи наоборот. Все индивидуально. После 5 лет ожидать такой же феерверк чувств как после года знакомства при подготовке к свадьбе вряд ли стоит. Все более спокойно и прагматично. Может и правильно немного встряхнуть жениха :)
    • 5zvezdochek / 4 июл 2012
      Что вы интуитивно и сделали :)
      • 5zvezdochek / 4 июл 2012
        А ещё я смотрела передачу про подготовку свадьбы Кейт Мидлтон. Так там МИ5 подготовили план на случай, если невеста сбежит. Так что обычные предсвадебные сомнения, если люди встречаются больше 2 лет - когда все решения уже не на уровне любовной ейфории с обоих сторон.
  • Убегаю домой в хорошем настроении. На работе все сделано, Шелл родила Даниила, Алекс скоро нас обрадует, всем хорошего вечера и всех благ, спасибо за позитив.
  • Тоже / 4 июл 2012
    Сейчас вот прочитала на сайте, что Кира Найтли, если бы знала, что сегодня - конец света, объедалась бы тортом. Если бы я знала, что конец света - сегодня, я бы пошла на берег реки, легла бы в траву, и слушала бы пение птиц, вдыхала бы ароматы цветов, смотрела бы на небо... Или, если бы была зима, поехала бы на гору (где лыжники катаются), забралась бы на самый верх, и смотрела бы оттуда на синее небо, на сосны, на снег Часто советуют: мол, представьте, что вам осталось совсем мало жить, как бы вы приоритеты расставили бы. А я бы не расставляла. Просто нюхала бы воздух, чтоб запомнить, как он пахнет: сеном, листьями, морозом. И смотрела бы на все-все вокруг во все глаза, и не могла бы насмотреться. И больше ничего не хочу. Нет вкуса к жизни.
    • Странная эта Кира, надо конца света чтобы разрешить себе торта? Села бы да наелась, ложкой ;-) Я бы такой день провела дооооома с родными.
      • Не знаю, если бы я знала, что завтра конец света, я бы ничего особенного не делала - всё как обычно. А если бы знала, что я умру, а все останутся (т.е. не конец света, а конец моей жизни) - постаралась бы всех "осчастливить" перед смертью, со всеми значимыми что-то приятное поделать, побыть.
    • Савара / 4 июл 2012
      Разве это нет вкуса к жизни? Зачем дожидаться конца света? Каждую минуту кто-то умирает. И до любого водоема разве нельзя дойти, доехать? Это как раз то, что доступно всем, только не всем интересно.
      • Тоже / 4 июл 2012
        Я и хожу.
        • Савара / 4 июл 2012
          А я так даже планомерно готовлюсь к переезду. Чтобы прямо и ходить не нужно было. Я наконец-то дожила до этого момента, чтобы понять, что я хочу, что я могу себе позволить сделать то, что я хочу и как я хочу.
  • Девчонки, всем спасибо за поздравления! Как же я по вас соскучилась! Да здравствует КЛЕО!!!
    • Поздравляю! Здоровья и счастья маме и сыну!
    • лакоста / 4 июл 2012
      ух ты!! поздравляю!) какая разница со старшей получилась?)
      • Ровно 20 лет! И странное дело: пока беременная ходила, многие «друзья-приятели» за спиной у виска крутили. А как ребенка у меня на руках увидели, в глазах у них завистливый отблеск замечаю. Особенно у тех, у кого единственный ребенок.
        • 378. Поздравляю! У моей бывшей начальницы младший сын младше обоих внуков :-)))
          • Ромах, спасибо огромное! И отдельное спасибо, что не держишь зла. :-)) Мир? Мне было скучно без Клео, и без тебя - тоже. В конце концов, жизнь прекрасна своим разнообразием, не так ли?
        • Ветер_я / 4 июл 2012
          Знаю семью, у них 3 сына, разница 10 лет между детками. Первый был, когда им еще 20 не было, а теперь младшенькому 2 годика уже. Такие они счастливые)) Рассказывали, что ощущения, что ты папа-мама очень отличаются в каждом возрасте, с первым вообще не было понимания, что родителями стали уже, а за третьим полная и всеохватывающая родительская радость и теплота.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору