Как уйти от жены безболезненно?


Я женат 15 лет. Есть двое детей. Вот уже 6 лет у меня есть любимая девушка. Ей 32 года. Она ждет от меня ребенка. Я принял для себя решение разводиться с первой женой и уходить к любимой. Подскажите, как мне все спланировать и организовать так, чтоб весь этот период был как можно менее болезненным для меня, детей, первой и второй жены. На что обратить внимание и как расставить приоритеты. Жена моя не знает о моей любви. Ей 43 года. Дети - школьники. Я хочу сохранить с ними хорошие отношения и свой авторитет.
Валерий, Норильск, 47 лет / 15.09.14
Как уйти от жены безболезненно?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 6

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валера, ты 6 лет имел не любимую девушку, а любовницу. По-настоящему любимую женщину не заставляют ждать столько лет не пойми чего. Так что давай уж называть все своими именами. Была любовница. И вот, наконец, она нашла способ увести тебя из семьи. Забеременела, и ты решил, что бросить двоих детей-школьников ради одного новорожденного ребенка – это очень справедливо по отношению ко всем и чертовски авторитетно. Но ты ошибаешься. Твоя пассия, забеременев, уже потирает руки, как здорово ей удалось, наконец-то, заставить тебя бросить жену с детьми. 6 лет ушло на это. Не зря ждала и надеялась. И не зря беременела, разумеется. Удачный аргумент оказался. Только советую перечитать письмо от одной такой «любимой девушки». Письмо от 29 августа сего года, называется «Увела его из семьи и хочу бросить» (http://www.kleo.ru/items/dual/2mn_uvela_iz_semji_hochu_brosit.shtml). Там как раз про таких голубков, как вы. Даже «не первая свежесть» в твоем лице имеется. Кстати, твоя возлюбленная в курсе, что половину честно заработанного тобой будет уходить на алименты за двоих детей? Бывает, что об этом как-то не сразу думают, а потом сильно расстраиваются. Ты проясни девушке этот вопрос заблаговременно. Или ты решил, что детям-школьникам будет достаточно твоей дружбы и авторитета, а на содержание их пускай их мать зарабатывает? Кстати, о матери твоих детей, которой 6 лет назад было 37. Но 6 лет назад ты не стал ее бросать. Не дал ей шанса начать другую жизнь еще 6 лет назад. Потому что тебе тогда было достаточно иметь любовницу, а жить со своей семьей. А ведь за это время твоя жена уже могла повторно выйти замуж, например, найдя более достойного мужчину, чем ты. И после этого ты надеешься, что разрыв можно будет сделать более-менее безболезненным? Я так и вижу: «Дорогая, у меня есть другая, я изменяю тебе с нею уже 6 лет, а теперь она беременна, и я решил с тобой развестись и уйти к ней». Какими бы словами ты это ни обставил, суть не поменяется, поверь. Особенно для 43-летней женщины, с которой ты жил 15 лет, у которой есть двое несовершеннолетних детей от тебя и которой ты почти не оставил времени на второй шанс. Валера, маленький совет: десять раз подумай, прежде чем уйти из семьи. Одно дело – тайные встречи при отсутствии общего быта. Другое дело – жить вместе, делить не только столик в ресторане и постель в гостиничных номерах, но и все бытовые проблемы. Ваши отношения с любовницей уже не будут прежними. И велики шансы, что ты сам захочешь вернуться в семью, к тому, к чему привык за 15 лет. Очень может быть, что ты ужаснешься, как мало ты ценил то, что имел в своей семье. А еще больше тебя удивит тот факт, что ты просто поменял шило на мыло, с одним единственным нюансом: поломал жизнь двум детям, женщине, с которой прожил столько лет, ради того, чтобы просто заменить ее бабой помоложе. Но сам лично ничего не приобрел, только карму себе попортил.
  • Сергей

    Валерий, воистину дурное дело - не хитрое. И если зачесалось слишком уж сильно, ты можешь, конечно, развестись. Тем более если хватило ума заводить побочных детей. Однако я бы не стал тешить надежду на что-то большое и прекрасное. Во-первых, потому, что туризм и эмиграция - суть разные вещи. Ты 15 лет жил в семье, со своими правилами, с понятными правами и обязанностями. У тебя есть сложившийся круг общения, жизнь налажена. С любовницей же ты всего лишь «приятно общался», в том числе и потому, что она никаких прав на тебя не имела и вела себя соответственно положению. Но это совершенно не означает, что с ней все сразу станет так же привычно и отлажено. Как раз наоборот. Все придется начинать заново. А это очень непросто. Да и сама твоя любовница может предстать в совершенно новом свете. В связи с этим я бы посоветовал тебе постараться обойтись без ругани с женой, ибо больше половины таких, как ты, «уходильщиков» уже через пару недель «новой жизни» начинают стремиться обратно. Как этого добиться - не знаю. Тут все зависит от ваших отношений с женой. Что же касается взаимоотношений с детьми, то, боюсь, все будет очень сложно. Ведь ты в их глазах - предатель и обманщик, обидевший маму. И оно на самом деле так и есть. А дети - существа весьма злопамятные, и потому вполне может так случиться, что ты станешь для них врагом очень надолго. Нужно ли тебе все это? На мой взгляд, прежде чем поддаваться на уговоры любовницы и рушить сложившуюся жизнь, стоит еще раз хорошо подумать. Ведь ладно бы у тебя действительно были сильные чувства, но их нет, ибо по-настоящему любимую женщину не динамят годами. То есть ты собираешься спустить в унитаз все нажитое ради сомнительного удовольствия построить в лучшем случае то же самое. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
11


Ваше мнение 70  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • KLAVAPATRA 15.09.14 04:23
    О пля! Навалилися на мужичонку. Эксперша седня пряма чет жжет, А чего? Мушшына может праграмму выполняит президенскую по увеличению народонаселения. Стараится никого не обидеть. Ему што, легко? Побегай под старось лет туды-сюды. К любовнице бегать-это вам не на диване у телика валяться. Тама стараться надо, опять же марафет наводить-не с щетиной же цаловаться. Опять же деньжищ скока надо-ужасть!- дома штобы все сытыя и здеся все в полном комплекте штоб было. А щас вот пеленки, подгузники, молодуха кормящая, ребенок орет по ночам, а ишшо на работу утром ташшится. Кто рискнет такия приключенья на попу искать, когда уже песок сыпется поманеньку? А мушшына готовый к подвигам. Так што не ругать надо а я думаю, медаль ему на грудь. И ишшо письмо с благодарностью за подписью Президента!
  • 50/50 15.09.14 09:53
    Валерий. значит, пишу из чужого опыта) новый зять моей знакомой ушел к её дочери от жены и 3-х детей (двое студенты, одна школьница). мужчина не богатый, но с деньгами, было ему года 43 тогда (ну, похожая история?). в новой семье родили ребеночка. женились, купили большую квартиру, все дела. отношения с б/женой и детьми нормальные, младшая дочка регулярно ходит в гости к папе, даже с мачехой гуляет) как он себя ведёт? оставил квартиру бывшей, платит алики, занимается проблемами студентов, всячески помогает, младшую дочь берет с собой часто, даже на ДР к новому тестю)) смогёте? но один момент - мужчина уже понял, что сунул голову в новый хомут) проблемы с женой, пасынком-подростком и далее по списку. ну, не хватает на всех даже с учетом имеющихся резервов, денежных средств и любви к детям. в общем, будьте готовы, что новой жене тоже много надо (и это совершенно нормально!!), надо и средств, и внимания, и участия в разруливании и просто участия. удачи Вам, даже вот журить Вас нее хочется, ибо выбрали нелегкий путь)
  • Юликон 15.09.14 10:24
    меня в историях с многолетними отношениями на стороне, все время удивляют любовницы . Они правда ждут верности от кобелей, которые годами ибуться на стороне ? вот именно им, он изменять не будет. человек который годами врал, придумывал истории, чтобы провести время с любовницей, тратил деньги на стороне и по факту безнравственный ублюдок, именно им он резко перестанет врать и будет говорить только правду. Он ублюдок не потому что изменял жене, всякое бывает, а потому что демонстрирует ублюдочное поведение человека, не способного на достойные поступки. любишь другую - взял чемодан и вышел из дома как мужчина. а тут любовница как шавка подзаборная ждет годами и жена живет в неведение, что у нее жизнь рушится. а шесть лет назад, у жены были все шансы найти другого и построить новую семью с достойным мужчиной.
  • корЗинка 15.09.14 06:45
    Знаете, Валер, об авторитете вдруг ни с того ни с сего задумывается тот, кто не имел его, видимо. Иначе с чего бы вдруг ... про авторитет-то? Реально авторитетный человек и не задумывается - а насколько он там авторитетным выглядит или не выглядит. Не старайтесь пучиться, не бывать лягушке коровою. Просто в ваших рамках оставайтесь максимально человеком, да и все. А что это значит? Не оскорблять, не поливать бывшую в процессе развода, и после (при этом позволить женщине проявить такую слабость - это ее бросают ни с того, ни с сего, а для вас уже 6 лет все ясно). Не забывать звонить детям и встречаться с ними. Не забывать про алименты, и про то, что дети растут - и растут потребности. Про то, что им нужно дать образование (читай - дать удочку и научить ловить рыбу). Про то, что молодой жене тоже нужно много чего уяснить, иногда без объяснений. Не постесняться сказать детям, что вы были слабы, но наконец набрались сил и решили, что так честнее, и что вы остаетесь им отцом... В общем, постараться остаться человеком - самое безболезненное, что вы можете сделать в этой ситуации. А сможете или нет, это уже зависит от вас. Ситуация показывает, что в течение 6 лет слабоват оказывался-то... Мда.
  • tina 15.09.14 10:16
    встречала я как-то мужчину... ушел от жены с двумя детьми к любовнице, та ему родила, ушел от нее к третьей и эта тоже родила. Теперь платит первой жене на двоих детей, второй на ребенка и на ее содержание. Итого - 75% от дохода уходит только на алименты. Кроме того на нем 3 кредита, которые он не может платить и содержание третьей жены с ребенком! Работает на госслужбе, поэтому устроиться на другую работу не может. По болезни перевели на другую менее оплачиваемую должность. Во веселуха! Зато любофь!
  • Vector / 28.07.16 11:13
    Чувак, ты спрашиваешь, как бросить жену на сайте для баб?? Они тебя задавят своей моралью и ты уйдешь еще более неуверенный и сомневающийся, чем пришел сюда). Кстати, вроде 2 года прошло, от жены ушел-то?
  • Эл Марыч / 19.05.15 09:51
    Обычная теория относительности. Проблема ведь не в том что вы хотите уйти из семьи, и даже не в том что есть шанс что вы на самом деле любите женщину, к которой уходите. Просто восприятие всех ваших поступков людьми будет зависеть не от того что вы по факту делаете, а от того кто вы и чего добились. Вы, к сожалению, не Высоцкий (он тоже от жены с детьми уходил), чтоб вас после этого все любили, обожали и оправдывали.
  • Kate / 17.09.14 07:49
    ... и теперь я хочу уйти к ней.... Эх, "мужчина"... какой же всё-таки гад... Теперь вы хотите, теперь вы решились, теперь у вас всё хорошо... А кто эти 6 лет, пока вы своё причинное место пристраивали (ибо, однозначно, это ж не любовь всей вашей 43-летней жизни, а так, желание разнообразия), кто стирал ваши, пардон, труселя с носками??? Глупая надоевшая, жившая в неведении, подарившая вам в свое время детей, жена??? И, вообще, вы - папаша, с чего вы решили, уходя, детей скинуть своей жене??? А вы их в новую семью забирайте, своей беременной "молодухе"!!! И живите - радуйтесь! А жене тоже время надо, лет так эдак 6, жизнь свою пусть устраивает..! Вы же себе такое позволили, ваше самостоятельное решение...Ну, так, вот, вы берите детей и идите в жизнь "новую, светлую"... Стыда вам и совести!
  • Alex / 16.09.14 10:56
    Откуда такой егоизм? 6 лет ждал, а теперь', когда шанси устроит' личную жизнь' у жени намного мен“ше- решился! Стыд и позор.
  • Фиии / 15.09.14 19:58
    Странные советы. То любить надо бескорыстно. То забрать от него надо всё.
  • Крым / 15.09.14 18:15
    Жена совсем не любимая? Может быть,такая стерва,что и правда надо сто раз подумать, как уйти без скандалов.
  • Ольга / 15.09.14 18:02
    Во акулы! Чего так потребительски наехали на человека?
  • Клуша / 15.09.14 18:00
    Я понимаю - "любовь" - простила и отпустила бы, но 6 лет обмана, уход по причине беременности новой пассии (уверена, почему-то, что если бы не это обстоятельство, все бы продолжалось, ни на что бы Вы не "решились") - это удар ниже пояса - "красиво" уже не получилось. Поэтому постарайтесь максимально "сгладить". Ей сильно много на глаза не попадаться, чтобы не вселять ложные надежды (6 лет вранья - где Вы на самом деле "настоящий" - сами-то знаете?), лучше деньгами, четное слово. Ну, и дети - им внимание. А Ваша новая жена...поймите правильно, я не с позиции жены , я с позиции логики - если есть "первая" и "вторая" ( Ваши слова), то есть и третья и четвертая. В общем, попробуйте понять - может, честнее (если уж Вас так заботит собственная добропорядочность) жить одному, пока не появится "единственная"?
  • Svetlana / 15.09.14 17:36
    Если жена склочная бабище,то безболезненно никак не уйти:(((. Но и сидеть из страха нет смысла. Перемелется-мука будет.
  • БК / 15.09.14 14:53
    Я может излишне наехала, конечно, вы же просто человек, как и все остальные люди, не хуже других:) Нормальный человек хотя б стремится к хорошему, достойному. Не чтоб малой кровью отделаться, а чтоб свином не быть, в своих же глазах. Вы себя не будете свином чувствовать если что сделаете в отношении жены и детей? Вот так и поступайте
  • БК / 15.09.14 14:47
    Эх мущщина, авторитет (ну или достойный мужчина, а иначе какой авторитет) не спрашивает как безболезненно провернуть такое дельце. Это уж торгашество, сколько кому чего, чтоб не слишком прогадать с ценой-то, но морду лица сохранить. Полегче хотите отделаться. И причем не своим умом, ибо на свой ум вам не надеетесь в этом вопросе, понимаете, где вы, и где достоинство. Достойное поведение можно только что скопировать с подобного, не обладая самому внутренним достоинством
  • звездочка ) / 15.09.14 12:33
    Ах какие мы нежные - чтобы развод для меня был безболезненным! А че такое малодушие? Тяжело смотреть в глаза тем троим, кому больно будет? Ну вот и зарабатывай авторитет достойным мужским поведением - говорить о бывшей жене только хорошо, особенно детям и общим знакомым. Благодарить за прожитые вместе годы и не устраивать истерик с упреками. Молча перетерпеть, как бы жена эмоционально ни реагировала. Быть готовым к тому, что с детьми может возникнуть отчуждение на какое-то время и придется заново с ними выстраивать отношения. Быть готовым к тому, что новая жена может ревновать к старшим детям и времени, с ними проведенному. Быть готовым к тому, что новая жена может оспаривать расходы на старших детей. Быть готовым к тому, что друзья семьи могут отказаться от общения на какое-то время или даже навсегда. В общем, идею о планировании и гарантиях кто как себя поведет нужно похоронить сразу, потому что люди не идеальны :)
  • Оля / 15.09.14 12:27
    Я думаю, просто сказать жене, что уходите от нее, обязуетесь материально помогать ей и детям. Старайтесь, чтобы они с Вашей новой женой нигде не пересекались.
  • Uma / 15.09.14 12:11
    По письму, очень интересно, вам важно сохранить свой авторитет, кроме хороших отношений. Это к детям относится, авторитет, как я понимаю? Жене же ваш авторитет 100 лет в обед не нужен. Безболезненно ведь все равно не выйдет, как ни старайся. Это будет для жены шок, боль, предательство. Что можно сделать. Ну сделать все возможное по отношению к детям. Поговорить, обьяснить, заверить в своей любви и показывать это на деле в будущем. Уделять им время, внимание, заботиться. По отношению к жене - оставьте ей квартиру, максимум денег и поклонитесь в ноги за детей, скажите спасибо за всё, попросите прощения за свою слабость. Если вы способны это сделать искренне, так как 6 лет так жить и чтоб семья не знала.. Изворотливый вы очень и находчивый. Потомучто 6 лет обманывать так, это надо еще хотеть и уметь.
  • Прелесть / 15.09.14 12:04
    Не надо глупых дешевых пафосов. Люди сходятся и расходятся. Это не преступление и не конец жизни. Если жена нуждается только в деньгах от мужа и никак его не любит как человека, то плевать на ее желания. Не надо брать на себя чувство вины. Ваша жизнь еще продолжается и новая жизнь зародилась. Вы не олигарх как я понимаю. Чтобы все отдавать и дико извиняться. И жена и дети давно должны знать что всех надо уважать. А любить можно и после развода. Что за драма? Никакой драмы для детей это не должно быть если их с детства правильно воспитывать. Спокойнее. Авторитета никогда не заработаешь если врешь и носишь маски. Так что пустое все это. Жить надо по возможностям. Сколько можешь столько и дашь и денег и времени и заботы. Выше ... все равно не прыгнешь. А жена что не на земле живет? О разводах не слышала? Не преувеличивайте. Жить надо с любовью к близким и к жизни :-). Даже если наступает момент расставания. Это не конец жизни. Бог в помощь и счастья в новой семье! С детьми всегда можно быть на связи. Я это хорошо знаю. Никто не пострадал ни разу.
  • Uma / 15.09.14 12:00
    Человеку, написавший пост 10.30, вам, наверное, очень нравится ник Умка, или вы хотите быть мной на этом форуме? ((( Мдя.
  • Мира / 15.09.14 11:43
    Валера, ты не авторитет покажи, а пример чувства собственного достоинства. Не достоин никто жизни без любви. Зачем врать детям?
  • я / 15.09.14 11:22
    ну как - честно платить алименты от всей, а не только белой зарплаты. Попытаться объяснить детям, что любите их по-прежнему, но скорее всего в этом возрасте они вас уже не поймут и авторитета своего вы не сохраните. Потому что Вы с их точки зрения подло поступаете и бросаете маму, а какой может быть авторитет у подлеца, который думает пиписькой, а не головой и сердцем? В общем, ухОдите - уходИте и побыстрее, дайте Вашей жене устроить свою личную жизнь с достойным мужчиной, пока ещё есть время.
    • Урал / 15.09.14 11:47
      Бросаете маму 0-0??? Ну ваще. Люди, вы же не идиоты!!! Люди имеют право расставаться.
      • лада / 15.09.14 11:55
        Всё правильно. Просто детей жалко. С другой стороны, там тоже будет ребенок, которому нужен папа. Люди ищут любовь, а страдают дети - такая се ля ви.
        • Прелесть / 15.09.14 12:09
          Я говорю абсолютно честно и из практики ( мы сто раз проводили беседы со своими детьми) - они клянутся что ни разу не страдали. Если мы все их любим и поддерживаем всю жизнь отношения и помощь. Глупости это. Если страдают дети, значит у родителей не все в порядке с душой и головой. Я это знаю сто раз наверняка. Дети и сами может не раз разойдутся. И это они должны понимать. Пора мне уходить, сорри.
          • лада / 15.09.14 12:16
            Ох, не у всех так получается...
            • Uma / 15.09.14 12:30
              Я не верю, что ребенку подростку будет все равно от новости, что папа уходит из семьи к другой тете, где у него будет новый ребенок. Это надо подготовить детей, а не с бухты-барахты на тебе новость. Во-вторых, уходит папа родной или уходит очередной отчим - разные понятия, тут нечего сравнивать даже.
              • 50/50 / 15.09.14 13:47
                согласна, Ум. еще один фактор - если папа уделял им внимание даже при графике "семья-любовница" не количественно, но качественно - это одно, а если он "всегда на работе, а потом на диване, в выходной на рыбалке/в бане" - то может и не так заметно пройдет) если папа исключительно спонсор, то и жалеть будут о спонсорстве, знач надо сумму увеличить и дело в шляпе)
  • зоя / 15.09.14 10:51
    Валера, открою Вам одну истину - когда Вы уходите из семьи и оставляете двоих детей, Вы рушите их дальнейшую жизнь. И я не о материальном. Не зависимо от того как Вы будете их содержать и уделять им внимание, развод родителей - для детей серьезная психологическая травма, особенно в подростковом возрасте. И я ничуть не преувеличиваю. В будущем, когда они будут устраивать свою личную жизнь, вероятность больших проблем велика. Расскажу пример из жизни. Моя двоюродная сестра пережила развод родителей в возрасте 10 лет. Сейчас ей 28 лет и она тоже в разводе. Ее бывший муж как 2 капли похож на ее отца. Они развелись через 1,5 года совместной не очень хорошей жизни и их ребенку еще не было года. Она потом уже осознала, что проблема в том, что она подсознательно связала образ отца с мужем... Отца она не простила, поэтому и с мужем не смогла построить нормальных отношений. И таких историй множество. Подумайте о последствиях, прежде чем совершить непоправимое.
    • Юликон / 15.09.14 11:13
      Есть еще тысячи примеров, когда люди живут ради детей и превращают свою собственную и жизнь детей в кромешный ад. скандалами и постоянными обидами. даже не буду спорить про травму детей, но не надо забывать, что дети вырастают и строят свои семьи. И остаются не любящие друг друга родители наедине, хотя имели шанс разойтись и построить отношения с другими партнерами.
      • Сми / 15.09.14 11:50
        Эти люди лицемерят. Они Не чувствуют себя достойными лучшей жизни.
      • ВАЛЕРИЯ П / 15.09.14 11:56
        Одно дело, когда люди просто ненавидят друг друга и не могут жить вместе, а другое - когда из вроде бы нормальной семьи, где никто не подозревает об измене, уходит муж к 32-летней любовнице...
        • Клерк / 15.09.14 12:32
          Про "подозревал-не подозревал" мы не знаем. 6-летний (!) роман на стороне утаить - это надо быть еще тем бойцом невидимого фронта. Посмотрела в Вики население Норильска - 175 тыс человек. Небольшой, в общем-то, город. Не верю я, что мужик 6 лет бегает на сторону, и никто жене не стукнул. Ну очень маловероятно.
          • ВАЛЕРИЯ П / 15.09.14 16:28
            Всяко в жизни бывает. И мужчины есть, которые мастера обманывать, наивные женщины, доверяющие таким мужчинам. В моей практике были случаи, когда мужчины две семьи имели одновременно. А потом после смерти выяснялось когда уже до наследства доходило. Во какие мастера лжи бывают! Гуру прям!
        • vector / 28.07.16 09:07
          Просто так из нормальной семьи не уходят. Для детей, насколько я думаю, хуже, если родители живут вместе тупо ради них. Это для них больше психологическая травма.
      • Оля / 15.09.14 12:48
        Я тоже считаю, что лучше смотреть правде в глаза. Если в семье нет любви и доверия, то нужно разводиться. Дети все равно чувствуют отношения между родителями, если отец 6 лет имеет любовницу, то это все равно ненормальная семья. Я считаю, что после измены нужно разводиться, неважно, есть дети или нет. После развода материально содержать жену и детей, а не думать о дутом авторитете в глазах окружающих.
  • Алекс / 15.09.14 10:43
    Наименее болезненно будет во-первых, первой жене оплатить курс восстановительных процедур и всего чего угодно, +длительный отпуск, чтобы из брака она ушла в куда более лучшей форме, чем была там. Оставить ей наикомфортнейшие условия проживания и пожизненные алименты. А любовница, думаю, и так будет вполне довольна, если вы к ней уйдете. Хотя... кто знает) может, стоит сделать все с точностью до наоборот. Ой, я совсем забыла, главное, чтобы ВАМ это было наименее болезненно) да перебьетесь. Что касается детей, тут фик знает. Я не понимаю как можно просто думать о бросании детей. У вас же есть какая-то связь постоянная, иная, нежели факт совместного проживания. Тут уж вам никто не насоветует, как вам так изначально надо было бы общаться с детьми, чтобы все было в здоровой форме. Но вообще по письму ощущение, что вы какой-то лопушок. Так что бесполезно вам что-то советовать (кроме как про жену).
  • umka / 15.09.14 10:30
    Ну не обманывайте хоть нас! Вы не хотите безболезненно! Вы просто не желаете выглядеть в глазах окружающих скотиной, бросившей жену с двумя детьми.
  • Юликон / 15.09.14 10:24
    меня в историях с многолетними отношениями на стороне, все время удивляют любовницы . Они правда ждут верности от кобелей, которые годами ибуться на стороне ? вот именно им, он изменять не будет. человек который годами врал, придумывал истории, чтобы провести время с любовницей, тратил деньги на стороне и по факту безнравственный ублюдок, именно им он резко перестанет врать и будет говорить только правду. Он ублюдок не потому что изменял жене, всякое бывает, а потому что демонстрирует ублюдочное поведение человека, не способного на достойные поступки. любишь другую - взял чемодан и вышел из дома как мужчина. а тут любовница как шавка подзаборная ждет годами и жена живет в неведение, что у нее жизнь рушится. а шесть лет назад, у жены были все шансы найти другого и построить новую семью с достойным мужчиной.
  • tina / 15.09.14 10:16
    встречала я как-то мужчину... ушел от жены с двумя детьми к любовнице, та ему родила, ушел от нее к третьей и эта тоже родила. Теперь платит первой жене на двоих детей, второй на ребенка и на ее содержание. Итого - 75% от дохода уходит только на алименты. Кроме того на нем 3 кредита, которые он не может платить и содержание третьей жены с ребенком! Работает на госслужбе, поэтому устроиться на другую работу не может. По болезни перевели на другую менее оплачиваемую должность. Во веселуха! Зато любофь!
  • regina / 15.09.14 10:01
    Безболезненно?! Вы каким местом думаете, когда принимаете решения? Запретный плод сладок... но до тех пор, пока его не попробуешь... Не обязательно, но очень вероятно Ваша совместная жизнь с ней не продлится долго... Вы понимаете, что эта женщина 6 лет ставила перед собой цель стать Вашей единственной женщиной? И достигнув своей цели, она потеряет к Вам интерес и найдет себе другого... И Вы останетесь один... Семья после такого предательства не примет обратно... Так что подумайте сто раз, нужно ли это Вам? готовы ли рискнуть семьей?.. , учитывая, что беременность любовницы может быть просто последней уловкой после 6-летнего ожидания. И рыбку съесть и на *** сесть не получится...
  • 50/50 / 15.09.14 09:53
    Валерий. значит, пишу из чужого опыта) новый зять моей знакомой ушел к её дочери от жены и 3-х детей (двое студенты, одна школьница). мужчина не богатый, но с деньгами, было ему года 43 тогда (ну, похожая история?). в новой семье родили ребеночка. женились, купили большую квартиру, все дела. отношения с б/женой и детьми нормальные, младшая дочка регулярно ходит в гости к папе, даже с мачехой гуляет) как он себя ведёт? оставил квартиру бывшей, платит алики, занимается проблемами студентов, всячески помогает, младшую дочь берет с собой часто, даже на ДР к новому тестю)) смогёте? но один момент - мужчина уже понял, что сунул голову в новый хомут) проблемы с женой, пасынком-подростком и далее по списку. ну, не хватает на всех даже с учетом имеющихся резервов, денежных средств и любви к детям. в общем, будьте готовы, что новой жене тоже много надо (и это совершенно нормально!!), надо и средств, и внимания, и участия в разруливании и просто участия. удачи Вам, даже вот журить Вас нее хочется, ибо выбрали нелегкий путь)
    • 50/50 / 15.09.14 09:57
      авторитет Вы так или иначе подорвёте, потому как дети-подростки думают только о себе)) так что предлагаю не унижаться-лебезить, а участвовать в их жизни. разница здесь очень тонкА)
  • maraia / 15.09.14 09:49
    да никак не получится безболезненно... представьте себе себе ситуацию, что Ваша жена тоже Вам изменяла и Ваши дети на самом деле не Ваши... А Вы столько дет воспитывали их как своих, любили, баловали, радовались первым шагам и словам... И тут спустя столько лет жена объявляет Вам такую новость и уходит к их настоящему отцу... Вы примите это безболезненно? Как Вы будете относиться к ней после всего? А к детям?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору