Как уйти от мужа, простившего измену?


Как уйти от мужа, простившего измену?
Я замужем 2 года, перед этим жили вместе 5 лет. Детей нет. Говоря откровенно, и любви-то никогда не было. Просто понимали, что мы очень подходящие друг другу люди. Общие интересы, взгляды на жизнь и на слово семья. Он мне больше, чем муж, он для меня друг, товарищ и брат. Но случилось так, что около года назад я встретила на просторах интернета мужчину. Без всяких мыслей о будущем, но как-то получилось, что он стал мне очень дорог. Спустя полгода, когда я поехала в отпуск к маме, он приехал в тот же город - увидеться. Конечно, я изменила мужу. Вот тогда-то мне и стало совсем тяжело. Заранее я думала, что легко скрою от мужа это. Но поняла, что не могу его обманывать. Я позвонила, рассказала обо всём. Думала, разведёмся, но муж простил. Я вернулась. Живём сейчас, как и раньше, об этом случае никогда не вспоминаем, как будто его не было. Моя проблема в том, что я по-прежнему люблю того, другого. И он уверяет, что любит. Ждёт и все для меня сделает, если я решу жить с ним. Но и мужа оставить не могу, не могу ещё раз так его раздавить. Он замечательный человек, он очень много сделал для меня и моей семьи. Вот так. У меня сердце разрывается, я не знаю, как мне быть.
Леся, Латвия, Даугавпилс, 28 лет / 23.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот это письмо надо обязательно почитать всем девушкам, которые бегут замуж «потому что пора и есть мужик, который позвал туда». А потом приходит осознание, что любовь проходит стороной. Но это лирическое отступление. А по теме – уходи. Оцени перспективы свои – на сколько лет тебя хватит, прежде чем ты начнешь ненавидеть мужа за то, что он такой положительный и ты не смогла его бросить и начать новую жизнь с человеком, которого действительно любишь? Ты все равно уйдешь от него. Это вопрос времени. Или станешь проще и заведешь любовника. Ты уже любишь другого человека, это уже измена, и не важно, один раз ты с ним спала, или десять, или ни одного. Так зачем комедию ломать и играть в благородство там, где его нет? Ты продолжаешь поддерживать отношения с любовником (давай называть вещи своими именами), ведь так? Думаешь, если муж узнает об этом через несколько лет, а не сейчас, он будет меньше «раздавлен», чем сейчас? Дай человеку шанс начать все сначала, раз уж так получилось, что в первый раз ему попалась девушка, которой просто надо было надеть свадебный наряд и реализовать программу «надо выйти замуж». И себе дай шанс на нормальные отношения с любимым человеком. Так что разговор с мужем и развод в вашем случае - меньшее из зол.
  • Сергей

    На мой взгляд, в такой ситуации играть в благородство просто глупо. Что значит, «не могу его еще раз так раздавить»? Неужели ты не понимаешь, что муж все видит и что ему тоже очень тяжело от этого? Сейчас, кстати, ему еще тяжелее, ведь он находится в подвешенном состоянии. С одной стороны ясно, что у тебя есть другой мужчина. Но в тоже время, ведь ты вернулась. А вдруг есть шанс? Это у него сердце разрывается. Так что, на мой взгляд, раз душа твоя пошла в другую сторону, не стоит корчить из себя Машу Троекурову. Никому от этого хорошо не будет. Только уйти нужно так, чтобы остаться в нормальных отношениях. Ибо жизнь – весьма непредсказуемая штука. Я знаю очень много случаев, когда жены вот так вот уходили от любящих мужей, а через некоторое время, поняв, что ничего в результате не приобрели, возвращались. Правда, видел и обратное. Как все сложится в твоем случае – предсказывать не берусь. Но если ты не решишься сделать шаг первой, весьма велика вероятность испортить и свою жизнь, и жизнь мужа, да и любовника тоже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий
  • Жалость это замое ужасное чувство в отношениях. Вы думаете что жалеете мужа не уходя, а вам надо пожалеть его и уйти. Даже если с новым молодым человеком не получится, счастливой жизни с мужем вам не видать
  • Бывшая О(на) / 25 июл 2008
    Обещала Петре как-нибудь вернуться и заглянуть. Ну и что изменилось? Меня со свету хотели сжить за три-четыре реальных истории без розовых соплей. А тут истории вообще зашибись - ничего пипл хавает и советует. По теме сказать - а что? Ну автор живет сама не зная зачем - то бишь удобный муж, простил. Нельзя его кинуть. Будет старадать, в страдании душа совершенствуется.
  • У меня была похожая ситуация, но я выбрала мужа. Он у меня тоже заботливый, любящий, очень хороший человек, и семья его тоже. А любовь, она пришла, я немного помучилась, но смогла пережить этот период.
  • Добрая и добренькая - это совершенно разные вещи, не прикрывайся заботой о муже! А жить с человеком из жалости - это большое для него унижение! При этом, я думаю, что сохранить с ним хорошие отношения не удастся, он этого не простит, дурак что первый раз простил, видимо действительно искренне любит тебя, и поэтому ему, действительно, придется держать очень сильный моральный удар, и вероятней всего, вера в женщин будет подорвана навсегда, и долгое время он будет называть всех женщин на букву Б! Не зря говорят, предав однажды предашь и трижды... Но бывает и так, что только со временем ты поймешь, кто настоящий мужик. Мужик характеризуется не интернетными соплями, а прозой жизни, бытом, отношением к тебе, заботой, умением добывать бабки в том числе...
  • Замуж вышла по расчёту, расчёт оказался верный и не разочаровал. Потому отказываться от него так не хочется! Удобно во всех отношениях. Про муки совести и "не хочу его ещё раз так растоптать" можно даже не заикаться, звучит очень фальшиво и не натурально. А главное - это неправда. И про любовь к другому тоже - неправда. Настоящего ничего нет. Когда хоть что-то настоящее прорастёт, то Клео в принципе не понадобится, чемодан сам в дорогу соберётся и билет в дорогу купится. Без малейшего сожаления и театрального заламывания рук.
  • А иллюстрация сегодня к письму просто блеск!-:)) А по сути вопроса автора: не совсем понятно куда собралась уходить автор ? В "никуда" ? Или к любовнику ? А он то в курсе, что к нему хотят уйти ?
  • Алина / 23 июл 2008
    Послушайте сердце и поймите сами,чего Вам хочется, при этом не думайте о материальной зависимости. Так жить нельзя-это точно,если он Вам так легко простил,значит не любит Вас,и наверняка у него тоже есть любовница(((Вы уж извините..а Вы не любите его. И если Вам хочется настоящих чувств-начните жить заново(с мущиной с интернета или с другим)А думать о том как ему будет больно -ЭТО ГЛУПО!
  • уйди просто
  • Лестница / 23 июл 2008
    Да что вам всем дался этот муж? Она пишет сюда и ждет понимания и поддержки. Жертва любви нелюбимого мужа,бедолажка. Это вина обоих, а не мужа, который не баловал якобы. Только она сознательно врала 7 лет, а он сознательно был обманут 7 лет. Совесть ее будет удовлетворена тем,что большинство тут поддержали - бросай нах, не балует он тебя, раз налево захотелось. Это все,что ей надо было. Не мучает ее это ни капли. И никогда она не поймет,что если ты 7 лет **здела всем вокруг, но не верю что себе, давила ты его все эти 7 лет, а не щас вот раздавила. И кстати об измене рассказала, потому что легче так, полгреха ему на плечи - держи,друг. Да ни капли ее он не волнует,она и семьей то назвать его не может.
    • два пофигиста ещё верят в сказки между ними. "сознавшись" она подсознательно надеялась увидеть хоть какоето внимание к себе как к женщине. а в ответ..тишина. никакой эмоции не возбудила. как сразу создан "негласный договор" подходящих друг другу товарищей так и подтвердилось. думаю от этого ещё тошнотней стало. надежда умирает последней. ПОСЛЕДНЕЙ. значит уже умерла. уж чем чем можно мужчину спровоцировать на эмоцию. так это признанием в измене. даже это не сработало. панцирь прирос наглухо.
  • имеем... не храним, потеряем... плааачем...
  • Цитата / 23 июл 2008
    Люди легче переносят несчастье уже случившееся, чем жестокую неуверенность в судьбе, когда каждое мгновение приносит величайшую радость или бесконечное страдание. Оноре Бальзак
  • Н.Чара / 23 июл 2008
    Мучаетесь?! А люди около вас, им как?! Все устраивает?? Или это последний вопрос, который вы себе задаете?:)))) Или это плата за слабость 2 мужиков, которые вас окружают, вы их так наказываете:?? Просто я к чему, что в таких раскладах, где людей по большому счету мало волнуют потребности ближнего, говорить о каких либо здоровых видах любви. чего только не бывает и все под соусом любви.
    • А лучше продат квартиру, машину, уйти к другому и понят, что тебе это нафик не надо и обратно уже никак. и что тогда?
      • ПолРеал / 23 июл 2008
        нет, конечно, что Вы. Лучше и с квартирой, и с машиной, а к другому не уходить, а ходить. Периодически так захаживать. А то чувств в семье маловато, недодаёт он, видать. А с материальными благами вовсе ни к чему расставаться, что Вы, их так трудно наживать. Вот если только уверен на 200%, что в другом месте дадут машину и квартиру лучше, то можно уходить. После таких комментов начинаешь понимать негативное отношение некоторых мужчин к женскому полу
        • согласна. но только не неа\гативное а реальное. да таких дур пруд пруди. зато как легко ими манипулировать. иногда достаточно просто обещать..машину и квартиру и годами минет борщ и все услуги вам обеспечены. да молодцы мужики. такими только пользоваться и надо. Но эти дуры почемуто потом обижаюся.. и мужчин умных называют козлами..хахахах.
          • Алина / 23 июл 2008
            )))))) Ты права на 100%. Мужики привыкли,что есть такие,которые за дегьги готовы на все и поьзуются до тех пор ,пока им удобно,потом ищут других таких же. Мальчики,молодцы!!! Так с ими и надо! Может когда то поймут,что кроме взаимовыгоды есть ЧУВСТВА,ЛЮБОВЬ и это так прекрасно!!!
            • А с какого перепугу вы все решили, что квартиру и машину мне дал муж? Квартиру напополам купили, машина у каждого своя. Да и другой вполне и квартирой и машиной обеспечен вполне. Тут дело де в материалном как раз (хотя любая волокита естественно напрягает), я, например люблю их обоих. по разному, но одинаково сильно. вот и не уверена, что будет лучше тут или там. Хорошо там, где нас нет.
      • народ вы что сдурели окончательно? кто вас так понапугал? или вы столь безнадёжны? на свете ЧТО ВСЕГО ДВА МУЖИКА????? и квартира одна на всю жизнь? расширения не предусматривается в других регионах? завидую мужикам которые манипулируют такими отмороженными женщинами. вот уж им лафа..цирк не выходя из дома.
        • да нет, много миллионов, вот и жду, когда третий найдется :)))))))) только кто кого манипулирует это вопрос))))
      • Лестница / 23 июл 2008
        вот еще одна такая же. От самой себя не тошнит?
        • Нея, а вот от таких правильных подташнивает. Осшусшение такое, что ни одной чашки в своей жизни не разбили.))))
  • У меня где-то похожая ситуация, но уже давно затянувшаяся. Вы говорите, что любви нет, наверное, именно в этом вы не правы. Она ест, просто другая. Нет страсти, нет бабочек в желудке, но эсти тихое размеренное чувство и менят его на сегоднясние страсти... стоит ли? пройдёт время и там все закончится и может быть гораздо хуже, чем с мужем. Я так мучаюсь уже 2 года. Муж замечательный человек, и любовник меня любит, но решится и уйти так и не могу (((
  • ещё раз прочитала письмо и кажется, муж очень сильно занят и ему как-то вообще не до жены, которая ц просторах интернета нашарила именно мужчинку, а не скажем, методы решения дифферензиальных уравнений. а он вообще заметил, что автор ему об измене сообщила? мне кажется, нет, возможно , он вел сурезный деловой разговор по мобильнику, а тут на домасный позвонила жана.. держа трубку с жаной на расстоянии вытянутой руки от уха, он продолжил слушат коллегу и в тот момент , когда он переключился на жану, она пролепетала: ты простишь меня, милый? “Ну конечно прошаю, пока <baby>"- сказал он, дал жане отбой и занялся деловым разговором. :) не даром автор говорит в самом конце: он так много сделал для меня и *моей семь*. пардон, а что такое в энтом контексте “семя автора”?
    • ПолРеал / 23 июл 2008
      а можно хоть какие-то цитаты из письма, на основании которых Вы увидели, что муж жутко занятой?
      • письмо написано очень аккуратно: непосредственнух цитат нет, но ест косвенные признаки: просторы интернета автор исследует в поисках мужцины - то есть времени у неё на это достаточно; значит материальная сторона жизни у неё ок : муж много сделал для меня и моей семи. ну ладно для неё, но именно много хорошего можно сделать для её родственников, по-моему, только в плане материалном. А это значит, что у него ест мошности не только :) “дарит кинотеатры своей маме” (не поймите буквально, см дискуссию пару дней назад), но и делать много хорошего родственникам жены. (оно ему очень надо?) А раз так, чего б ему не поехать вместе с женой навестит тешу? в другой город, куда по иронии судбы час в час вместе с жаной прибывает любовник. Скорее всего времени не было и и жена об этом знала, что можно уехать и он её не хавтится и так далее
        • ПолРеал / 23 июл 2008
          ох Боже мой, вот у Вас время есть каменты писать, у меня тоже есть оно. Конечно, из этого следует, что с материальной стороной у меня всё ОК. Не вижу связи. Если у женщины такая работа, что она может периодически на сайты знакомств лазить, как это характеризует занятость её мужа? Да вообще вроде сейчас мало где казармы-то, когда целыми днями не отрываясь от срочных отчётов, уж признаемся честно)) Помогать он мог и не в материальном плане. Отвезти маму в больницу или ещё куда - помощь. Подкинуть пару тыщ сестре, когда у неё проблемы - помощь. Из таких вот "мелочей" складывается "много сделал". А купил домашний кинотеатр это что ж за много и что ж за для семьи-то?
          • у меня ест время комменты писать, так как контракт заканчивается, че б не пописать, черз 2 недели не будет :)))
            • ПолРеал / 23 июл 2008
              я же не в обвинительном порядке, я к тому, что не такая уж это редкость - время на Инет. И уж никак не относящаяся к мужу - ИМХО
        • Он очень любит и уважает моих родителей. Не поехал только по тому что это очень долго и далеко. Дело ещё в том что (сразу не писала- это не очень важно) все мы -я с мужем, мама, любовник живём в разных странах. Но сразу скажу тем кто видет в этом проблему. Границ нет, все вопросы можно урегулировать
    • Я не искала в интернете мужчину спецально. Если подробно то мы просто играем в одну онлайн игру, как то созванивались в скайпе о том как монстров убевать совмесными усилиями. Это только потом игра перешла на задний план. А моя семья это мои мама и папа - и помогал он им именно материально.
  • Н.Чара / 23 июл 2008
    Прощение подразумевает, что вы больше так делать не будете. понятно?! вот где ловушка. отсюда и пляшите, чем раньше, тем лучше.
    • "Прощение подразумевает, что вы больше так делать не будете." В общем-то это действительно так. А если автор и ее муж каждый в голове думают по-разному - он считает, что она осознала и "больше так не будет", а у нее совсем другая картинка... то точно ничего хорошего здесь в дальнейшем не будет. Вот на эту тему и поговорить бы им. Вдруг тут же и окажется, что "интересы, взгляды на жизнь и на слово семья" как раз совсем и не общие.
    • Так я абсолютно искренне обещала мужу так больше никогда не делать. Но время прошло, я очень скучала по другу, и подумала :"ну только 5 мин поболтаю по телефону, узнаю как дела у него, и всё" Ничего же в этом преступного нет.И так раз,два три Так и завертелось всё снова
  • Н.Чара / 23 июл 2008
    да и тяжело то, не от того, что изменили мужу (товарищу и брату), учитывая это однозначное "конечно", а от того, что надо разбираться и чего то предпринимать, да ведь?! я вам не советую копаться по какой там причине он вас "простил", опирайтесь на то, что вам лично от этого "прощения". какова его цена?! Повторяю, благодарность на выходит за свои пределы благодарности. Вы можете ответить той же благодарностью, дава человеку возможность выбирать, жить ли ему с женщиной, которая его не любит. Ибо если он готов на это, именно на это, тоесть поведение не люябщей жены..флаг в руки. Причем тут тогда его прощение?!
  • Реджи / 23 июл 2008
    щас расплачусь... и где ты такую тряпку нашла? жалость к мужчине-это уже далеко не любовь. ты просто скоро возненавидишь его щенячий взгляд. да и он тоже зачем позволяет себя жалеть? он же мужчина.а девок полно. а тебя что держит? миллиардное состояние? семеро по лавкам? а почему ты не вспомнила о нем, когда ложилась под другого? пинка бы тебе под зад дал и сам выгнал!
  • Лестница / 23 июл 2008
    Да какой друг товарищ и брат? Будьте вы честны. Больше чем муж быть не может, если это муж, больше чем друг быть не может, если это друг, если брат - больше чем брат. Я не верю, что в течение 7 лет можно не осознать, любовь это или не любовь. Ни разу не задумались за 7 лет прежде чем с другом и братом в постель ложиться? А если бы он вам навалял хороших ***лей вместо того чтобы простить, когда вы ему по телефону совесть свою облегчая рассказали про измену, наверное какоето другое чувство шевельнулось бы в вас,а?
    • Прохожая / 23 июл 2008
      " А если бы он вам навалял хороших ***лей вместо того чтобы простить, когда вы ему по телефону совесть свою облегчая рассказали про измену, наверное какоето другое чувство шевельнулось бы в вас,а? " А вот ТОГДА можно было бы спокойно, с чистой совестью, уходить. Мне так кажется. А когда муж такой идеальный, даже как-то неловко...
  • Н.Чара / 23 июл 2008
    Лариса. Больно делает только наша ложнь. Я понимаю. как тяжело сесть и сказать человеку, который тебя любит что ты уходишь из его жизни. Но упаси господи сделать ему одолжение и остаться. Именно что Не вторичен. и надо быть человеком, а это подразумевает не только преследовать сосбвтенное удобство но и уметь брать отвественность.
  • Девушке просто надоело однообразие тихой, стабильной семейной жизни! Захотелось "праздника", всплеска имоций, интриги.. чего еще там бывает? И есть страх остаться ни с чем! Люблю того, другого! А вы уверены ,что любите именно того, другого, а не само чувство новой любви или, точнее, влюбленности? Так просто придумать себе любовь, поверить в нее и наломать кучу дров! Пройдет время и можно остаться,как та старуха у разбитого корыта. Влюбленность испарится, муж, такой верный, терпеливый, понимающий и любящий, встретит ту,которая оценить полностью все эти замечательные качества... А В? С чем останетесь Вы? Чаще всего, бывает очень важным и нужным то, что недосягаемо.. ваша новая "любовь", а потом,получив это, мы разочаровываемся.. но поздно, все потеряно! У меня у самой была такая ситуация в жизни. С мужем мы прожили уже 15 лет (господи,как долго). Всякое бывало.. Но у меня хватало ума понять, что всякие там любови - это так, взрыв имоций. А муж, родной, заботливый и понимающий - это жизнь. Надежный тыл, понимание и любовь! Готовы вы бросить все это и поменять ни на что? Где гарантия, что там, в новой жизни с новой любовью все получится? Что не будете рвать на себе волосы и проклинать на слабость свою и глупость?
  • да нет тут никакой измены. ведь говорит она что они ОБА понимали что они товарищи. честно даже не поймукакие обязательства могут быть перед товарищем? однозначно только товарищеские. вот их и придерживайтесь. а любовно-эмоциональные переживания можете договориться на свободные отношения. к чему враньё если вы товарищи. так и будьте хоть ими истинными. или во всём только фальшь. ради чего? ради страха потерять стабильность. ну съедает она страшнее раковой опухоли если в ней нет смысла. а в ней смысла нет кроме как подпитка страхов. путь в никуда. а потом странное понятие у многих что эмоций ей захотелось. а то если главнее в жизни эмоция чем любить и быть любимой? есть более производительный двигатель смысла жизни кроме развитие своей души? разве б без любви это возможно? а дети какие в пионерских галстуках в таких товарищеких браках рожаются? на чём их появлние на свет будет оправдано? на фальши? на дружбе? по мне так это всё жалкое зрелище. вот героиня и решай: хоронишь себя с маской порядочной усидевшейся жены или разбиваешь эти предрассудки и идёшь вперёд.
  • Надо быть счастливыми!!! Убеждена на все 100%. Конечно, когда есть надежные и стабильные отношения это супер и намного круче, чем быть одной, но какое счастье быть второй половинкой! Я бы ушла. Хотя вот мои подруги говорят, что я такая оптимистичная именно потому что одна никогда не была. Возможно как вариант поробовать что-то новенькое, но из своей практики скажу - это ненадолго.
  • Раз твой муж такой замечательный, так сделай ему одолжение - оставь его. Своим присутствием ты уменьшаешь его шансы на встречу с настоящей взаимной любовью.
  • мы очень подходящие друг другу люди. Общие интересы, взгляды на жизнь и на слово семья./// как выяснилось, всё-таки разные Леся, никто, кроме Вас, не выстроит "прощальный разговор", не подберёт слова, не примет решение. а насчёт мужа не волнуйтесь, не пропадёт, и всё он прекрасно понимает. а если не понимает, не видит - значит и не любит, простое удобство. "невыгодно" ему знать, что у Вас в душе творится сможете ли прожить без друга-брата (отца?) в одном флаконе? а про свои типа "благородные порывы" другим рассказывайте
  • Н.Чара / 23 июл 2008
    Вообщем то, зачем так лукавить и прикрываться нежеланием делать кому то больно, проблема в страхе потерять стабильность, вам такую дает этот брак. Кому хочется в неопределенность? да очень мало кто способен на такую отвественность. Вообщем то, все мы отлично понимаем, что можно с мужем разрулить, не будет он вешаться. и вы это прекрасно понимаете.
    • Лариса / 23 июл 2008
      To Н.Чара: Вы правы, стабильность, пусть и внешняя, это как раз то самое болото, которое засасывает больше всего, а уж страх перед неизвестностью... это вообще парализует. Это факторы, которые недооценивать нельзя. Но где я с вами не соглашусь, так это в том, что человеческий фактор вторичен. У меня голова болит о том, как человеку, доверяющему тебе на 100% и искренне любящему тебя, сделать больно.
      • Лариса, не отрубайте собаке хвост по частиам. Вашему мужу будет ещё больнее, если ваши ложные с ним отношения затянутся. Вполне вероятно, что сначала будет шок. Но если он вас любит, он вас отпустит без представлений. Шекспир писал: все лучшее от горя хорошеет. Понимаете, в вашей жизни настал поворотный момент, когда ваш внутренный рост требует кардинальных изменений. не надо себя хоронит заживо, меняйтесь, ищите вашу судбу. не делайте себя заложницей псевдопорядочности.
  • А зачем замуж вышла?? Ради выгоды? Ну так ты её и получила=)) Ты же не ради любви выходила замуж. Хочешь любви- поищи того, с кем ради неё и будешь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору