Как я буду уходить от него - не знаю...


Как я буду уходить от него - не знаю...
Помогите мне! Я после смерти родителей была в кризисном состоянии, мечтала в 17,5 лет о свадьбе, детях, о муже. Я сама зацепила прекрасного, на мой взгляд, парня, он был на 6 лет меня старше. Это казалось сказкой, я переехала к нему в съемную квартиру. Мы начали ужасно ругаться, он выгонял после ссоры словами: "Съе…сь!" Это посреди ночи... Я бегала за ним, ночью приходила, звонила в звонок, но он не открывал или посылал подальше. Прошел месяц, я вернулась к нему, чтобы его не потерять, уговорила жениться на мне, в этом помогла его сестра. Мой муж не дарит цветов, обидит - не просит прощения, не ценит мои чувства. Секс у нас через волю, я почему-то в целом и не сильно хочу, только когда понимаю, что надо. Я мечтаю о других мужчинах, не представляю, как я буду уходить, сама не знаю. Он говорит, что любит, и в то же время ему пофиг! Каждый вечер компьютер и пиво. Помогите мне, мне так страшно. Что мне делать?
Вика, Майкоп, 21 год / 20.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Уходить от мужа, не раздумывая. Неужели наличие мужа в биографии так важно, что ради этого нужно так унижаться? Я понимаю, что ты пыталась заполнить пустоту, появившуюся после смерти родителей. Но твой избранник на эту роль совершенно не годится. Ты потеряла семью и стремилась во что бы то ни стало ее возродить, создав собственную: муж, дети, семейный очаг, любовь, совместные праздники и будни. Это понятно. Но ты же сама видишь, что с этим человеком ничего этого не будет. Нет, дети, конечно, могут быть и в таком союзе, но все остальное – сомнительно. Во-первых, твой муж изначально моральный урод: выгонять девушку на улицу посреди ночи, крыть ее матом, заниматься с нею сексом, а потом снова унижать и оскорблять – это явные признаки уродливого отношения к людям. И лучше он уже не станет. Подумай, сейчас он унижает тебя, потом будет унижать ваших детей. Оно тебе надо? Не хочу осуждать тебя за то, что ты вышла замуж так рано и за такого неподходящего человека. Но буду осуждать за то, что в 21 год ты не соберешься с силами и не уйдешь, чтобы начать нормальную жизнь. Ведь после свадьбы ты не стала менее одинокой, чем была после смерти родителей. Знаешь, я бы почти наверняка уехала вообще в другой город, из тех, что покрупнее. Устроилась бы на работу, начала бы учиться (если образования еще нет). То есть начала бы строить свою собственную жизнь. А замужем ты уже была – сама видишь, что это не всегда именно то. О чем мечтаешь. Помечтай теперь о том, как встанешь на ноги и, будучи независимой молодой женщиной, наверняка встретишь свою настоящую половинку.
  • Сергей

    Остаться одной в столь нежном возрасте, конечно, страшно. Но тебе уже не 18 лет. Ты взрослеешь и набираешься опыта. Поэтому то детское желание оказаться под защитой, пусть и придуманной, которое толкнуло тебя на брак с, по сути, чужим человеком, постепенно гаснет. Ну и замечательно. То, что ты уйдешь от нынешнего мужа, как мне кажется, сомнению не подлежит. Ему 27 лет и вряд ли он изменится. А тебе уже нужно гораздо большее. Как ты будешь уходить? Ну, это совсем просто. Собираешь вещи и уходишь. Как я понимаю, с жильем вопрос ты уже знаешь, как решить. Если нет, то сначала продумай, куда уйти. Сними жилье или договорись с родственниками. Наверняка у тебя есть и подруги и друзья. Чем больше ты сейчас будешь общаться с ними, тем проще станет решиться, и яснее будет ситуация. Вполне возможно, что кто-то из подруг может тебе предложить первое время пожить у неё. Ну, в общем, разберешься. Ну а сам процесс очень прост. Для начала можешь для собственного успокоения предложить мужу развестись. Приди домой и скажи, что за все ему благодарна, но тебя не устраивает то-то и то-то, а потому ты решила расстаться. Судя по тому, что ты написала, ему будет «пофигу», а потому смело складывай вещи и уходи. Страшно только решиться. После того как сделан шаг, завертятся совершенно новые заботы и проблемы, которые надо будет решать, появятся новые знакомые и связи, и для страха просто не останется места. Ты уже взрослый человек, повидавший и переживший в жизни гораздо больше многих. Но, в то же время, ты молодая и привлекательная женщина, у которой все только начинается. Так что удачи тебе, сил и смелости. И не бойся. Ты уже пережила гораздо более страшное испытание, чем развод с великовозрастным балбесом. Переживешь и его.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 103  

Оставить комментарий
  • Неет, нет пока вариантов, вообще. Я все это время читала ваше мнение, ну и пыталась сохранить отношения. Вчера он напился, начал на меня орать что я ленивая и глупая... Мне трудно было уйти, опять не смогла. теперь уже думаю, как мне больно раставаться с ним, 4 года прожили пусть как кошка с собакой, но ... уходить некуда, жилье дорогое, зарплата копейки, сама я не потяну
  • ellle, Я знаю, что разница есть, причём существенная. Я уже писала, что сын мой намного моложе автора, а родители у Вики были до 17,5 лет. Другое дело, что они не успели что_то до неё донести. Я была немногим старше, когда осталась без родителей, поэтому Вику очччень хорошо понимаю. Пришлось и мне без родителей познавать этот удивительный мир. И уверена, тот, кто хочет знать, тот узнает(имеющий уши да услышит). Если бы автор ХОТЕЛА что_либо конкретно изменить в своей жизни, поинтересовалась бы лишний раз, хотя бы здесь. Уверяю Вас, здесь довольно много мудрых женщин, которые никогда не откажут в помощи. Нужно лишь захотеть знать.
  • Forti Есть большая разница между Вашим сыном и Викой. У вашего сына есть Вы, а у Вики нет родителей. Очень сложно, оставшись в таком возрасте одной, быть сильной и т.д и т.п Когда у человека есть семья - мама, совсем по-другому смотришь на жизнь. В любом случае желаю Вике мужества.
  • Вполне возможно, он пользуется тем, что тебя некому зашитить. Иной раз мужчины даже боятся, если у жены тыл сильный. Есть наверно такое правило: чем выше женщина себя ставит, тем выше её собственный муж ценит. Не забывай это.
  • " Я бегала за ним, ночью приходила, звонила в звонок."- девушка, за что боролись, на то и напоролись. А теперь не знаете, как будете уходить. Странно, это мягко сказано.
  • А чья каватира? Вика если ваша то гоните сами вашего супруга к чертовой матери.
  • Кул_герл, А сейчас у нас кризис семьи, как института, во всем мире, Россия - не исключение :))))))))) А потом, сложновато сохранить трепет, если начинать половую жизнь с 13 лет :)))))).
  • Форти, я не читала первые отзывы, так что сорри :)))) Из Задрищенска те, кто пробивные, делают такую карьеру, что многим москвичкам и не снилось! Как бультерьеры, вырывают у судьбы все! НО! На таких пробивных - тьма бездарей ленивых. А чтобы стать сильной нужен стимул или чей-то личный пример.
  • "Учись-учись, работай... Еще посоветуйте личностью стать :)Как вообще со столичным менталитетом (Лялька, Форти) можно пытаться провинциальную девушку на "путь истинный наставить"? " Несогласная, тут я с Вами несогласная:)) 1. История знает немало провинциалов и девочек и мальчиков, которые всех столичных переплюнули. 2. Я не советовала, ничего на счёт учёбы_работы_жилья. Я написала в своём первом отзыве, что ощущение тщетности, бесполезности советов в этом случае было. Первая реакция была у многих здесь: "ах, бедная девочка", и это совершенно нормальная реакция нормальных людей. Вике страшно, а что такое страх _ это недоверие жизни. Я подумала, что мой сын намного моложе автора, но он верит в жизнь и в Бога. Он не поёт псалмы, не бьётся головой об пол, просто верит и знает, что Бог есть и эта вера делает человека сильным. Так почему Вика не может стать сильной? Потому что она из Задрищенска? Чушь! Нужно просто ХОТЕТЬ знать, и всё будет. Можно с утра до ночи морковку поливать и быть довольным жизнью, главное побороть страх и лень.
  • Несогласная, №101! браво!! Я (да и многие мои подруги) сколько себя помню, всю жизнь мечтала о хорошей РАБОТЕ. И о замужестве вообще не думала, поскольку не было человека, которому бы хотелось быть ЖЕНОЙ, любимой и любящей. Так и вертится на языке вопрос..а куда у современной молодежи (да, наверное, и не только) делось то светлое, чистое представление о любви и браке? загадка..
  • У меня подружка в Алмате была. Так у неё цель была - парень из хорошей семьи, обеспеченный, симпотный и умный. Короче не хотела работать. Но, как она пахала для этого. Постоянно читала, самообразованием занималась, копила деньги на всякие тенисы, лыжи. Посешала выставки и галлереи. Я уж молчу о том КАК она за собой следила - диеты, фитнес, одежда. Денег много не было и стипендия не на клубы-пиво уходила, а на косметолога и парикмахера. Плюс университет с вполне хорошими оценками. Это , героиня, о чем я - хотите хорошего обеспеченного, соответствуйте. Кстати девушка недавно вышла за обычного парня, то ли программист, то ли техник, устроилась работать где-то в банке - по фоткам вижу, счастлива аж светится =)
  • Кстати, примечательно, первое слово - СВАДЬБА! Человек мечатал даже не о семье, потому что плохо представлял себе, что это такое, а о свадьбе... Уверена, что этот муж и до свадьбы ей цветов не дарил и чувств не ценил, раз посреди ночи выгонял, но нужна была СВАДЬБА! Ведь все было "похоже на сказку". Вот и все ценности в жизни. Попробуй переломи :))))))))
  • Эх, елы-палы, после Прелести уже облом дискуссии :))))))))) Сразу все на свои места :))))))))) Учись-учись, работай... Еще посоветуйте личностью стать :)Как вообще со столичным менталитетом (Лялька, Форти) можно пытаться провинциальную девушку на "путь истинный наставить"? Права Чара, у каждого свой угол зрения на что такое "счастье" :) У меня сестра двоюродная живет в 3-х часах езды на электричке от Москвы, а все-равно, что на другой планете. Молодежь в их дырке в подавляющем большинстве только трахается и пьет пиво. Все интересы - кто к кому ушел, от кого родил, пошел и переспал. Самоубийства среди молодых парней - давно уже не редкость. Тоже тема для обсуждения среди добрых друзей: хлопцы вешаются, как правило, от большой и страстной любви, потому всегда становятся героями... посмертно, естественно. Девочки начинают выходить замуж, как правило, уже с 15-16 лет, беременные, соответственно. Моя двоюродная племянница, забеременнев в 14 лет, заявила своей матери гордо: рожать буду, я же не детоубийца. У ее матери, естественно, чуть инфаркт не случился: эта сопля, бестолковая, а несостоявшийся зять - 18 лет от роду - не работает, не учиться, всю жизнь сидит на шее своей матери. А у них любоВ, блин. Знаний нет, мозгов нет, а телевизор есть. Он-то и формирует мировоззрение. Да и ленивые все, как свиньи. Учиться не могут, и работать не хотят. И я, и все мои подруги в 17 лет мечтали о хорошей РАБОТЕ, а муж маячил где-то на задворках мечты. А тут девчонка ОДНА, а мечтает о муже с детьми. Вот и разница менталитетов.
  • я была в Майкопе. Нашей героине особо поднимать свой проф.уровень не посоветую потому что лично ей на это потребуются десятки лет.Пост сам за себя всё сказал. Есть девочки в тех местах очень настойчивые и идут учиться, Но они значит имеют базу (хотя бы хорошщий аттестат, родителей) нашей героине с программистом нечем заняться.В Майкопе грех сидеть и пиво пить у компа. Там полно дел для хозяйственного мужика. Там и женщины живут хозяйством: плодородный край. Так что обеспеченного ей мужа надо с хозяйством :-) Но и он такую ленивку пахать заставит. С утра до ночи поливай да поливай урожай. и на рынок. Ничего. такой образ жизни. И счастливо по своему зажиточно живут.итам профессий много не надо. сельхозкрай и туризм. можно на турбазу пристроиться. тоже диплом не нужен.пусть замужем остаётся. там народ горячий. её сразу используют одинокую. По её уровню и месту проживания скажу что они просто без дела дурью маются. ещё муж попался интеллигентный :-) :: почему нет секса спрашивает?? Был бы тиран невыносимый, не спрашивал бы а просто получал.. может им завести огород?? у бабушки.денег больше будет и энергию найдёт куда применить. а там и детишек заведут. не наставил никто её на правильный путь по жизни. вот и маятся дурью. значит сама должна сделать свою жизнь полноценной в меру возможностей и обстоятельств. Чара, что с шеей?? Сделай компресс.. я сама только от флюса очухалась.ужас. так что ты не запускай.
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Пожалуй, самое сложное, что есть на жизненном пути, это именно осознание, кто мы, что мы хотим..только тогда вырисовывается ясный путь к желаемому жизненному уровню. Сложно это, не отрицаю:))
  • Это нам с вами понятно :0) Главное, чтобы Вика поняла. А, как поймет, решила, чего ей надо - принять сложившуюся ситуацию, смириться и ничего не менять (только осознанно!), или бежать из своей привычной жизни - только не просто куда подальше, а туда, где будет шанс пробиться:)
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Лялька! Да это понятно! Моя подруга, мы с ней вместе на юридический поступали, приехала в 21 из глубинки, с чемоданом и 3 000 рублей в кармане на автобусе! Жила она тяжело, никчемные комнаты в общагах, плохое питание и т.д. Не пропала девушка, сейчас занимает неплохую государственную должность, все у нее складывается хорошо, а была такой же необразованной лохушкой, которую в деревне муж избивал регулярно.
  • Продолжаю Да, брак не воспринимается как счастливый. С программистами вообще жить непросто (а с кем легко?). Только вот жалеть несчастного мужа в этой ситуации я бы не торопилась. Потому что знаю совершенно точно: если и мать, и сестра активно подталкивают сына и брата к вступлению в брак фактически с первой претенденткой (отнюдь не прЫнцессой), значит, им зачем-то надо срочно сбыть сокровище с рук - пока не всплыли скрытые дефекты. Плавали, знаем. Девочка прежде всего должна понять, чего ей не хватает для счастья. Не хватает жизненного опыта и нормальных социальных контактов. Насколько я понимаю, надо искать работу. Но не продавцом на рынке, а там, где, кроме зарплаты, можно получить нормальные человеческие контакты, и не в среде ровесников, а среди людей постарше, но не пожилых. Тогда появится возможность сопоставлять свою жизнь с чьей-то еще, общаться, обмениваться опытом, делать выводы. При общении с друзьями - ровесниками надо искать возможности общаться с их родителями (я сама часто выступаю в роли "голоса предков" для друзей сына и своих студентов). Они смогут что-то посоветовать "с привязкой к ситуации". Чтобы найти работу - надо пойти учиться. Не обязательно в институт - в техникум, колледж, на курсы. И не стоит рассчитывать на прЫнца - спасителя. Во-первых, еще надо понять, кто - прЫнц, а кто - нет. Во-вторых, свадьбой только сказки заканчиваются, а в жизне еще надо дальше жить - по возможности долго и по возможности счастливо. А для этого - и тут Н.Чара права - для начала надо знать, о чем с ним, с прЫнцем говорить после свадьбы. А для этого надо и книжки читать, и выводы из них делать, и самой из себя что-то представлять, а сделать это можно, только если развиваться. А иначе - никак. От самой себя никакой прЫнц не спасет. Саоме главное - не суетиться, не ругаться, а думать и действовать. Удачи!
  • Продолжаю. Девочка, бесспорно, неразвитая, на в обиду ей будь сказано. Но, дамы (и Н.Чара в особенности), ситуация от этого не меняется: Вике в самом деле плохо, и она обратилась к нам за помощью. Была бы она развитая и успешная - она сама решила бы свои проблемы. А ведь это дело сложное - развиваться и подниматься, если не знаешь, в каком направлении двигаться. Вы что, в провинциальных городишках не были? Не знаете, каково это - в маленьком городенке играть против правил? Да еще и не понимать, ради чего именно стоит их нарушить? Да, Москва - взбесившаяся деревня, но лично я ее нежно люблю, в частности, за возможность подобрать в ней референтную группу на все случаи жизни... и возможность быть самой собой. А вот Майкоп... Девочка жить так, как получилось - не может и не хочет. Ей надо помочь понять, как наименее травматично разрулить ситуацию, понять, кто она, где она, что можно сделать, чего нельзя, а не ругать ее за то, что она думает по наивности. А что мы имеем? Барышня - сирота. Причем явно необразованная и без профессии (по крайней мере такое впечатление создается). Круг общения у таких девочек (даже в Москве) - страшноватый. Во что могут втравить и что могут сделать с молоденькой девчонкой без семейных, дружеских, профессиональных связей, без надежной опеки кого-то постарше - подумать страшно. Поэтому желание быть замужем за кем-то, кто может защитить - совершенно понятно.
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Ой, да ладно, я знаю президентов компаний, которые не знают, как пишатся элементарные слова, и то это деловая корреспонденция, тут к 21 летней девчушке придираться нет смысла:) Тут развлекательный сайт, в конце концов.
  • Нам очень трудно давать советы Вике, потому что все мы судим о ситуации на основании своего жизненного опыта. А у барышни на самом деле очень сложная ситуация, и провести ее анализ она сама не может, и помочь ей в этом анализе в ее окружении некому. А мы не располагаем всей полнотой информации, да и редакция "Клео" явно внесла в искажение информации свою "скромную" лепту. Письмо-то явно подредактировано, хотя бы в части орфографии, а это исказило образ автора: вместо грамотной девочки из письма в отзыве появилась девочка, не знающая, как пишется слово "программист"... Просьба к редакции на будущее: не исправляйте авторскую орфографию и стилистику, это действительно мешает понять, с кем мы имеем дело!
  • В том_то и дело. Когда пытаешься донести, что поменять нужно что_то в себе, а в ответ видишь, что человек намерен поменять партнёра, остаётся только развести руками... Выздоравливай, Солнышко:))
  • как там в школе учили онтогенез - часть филогинеза девченка только-только в эту фазу входит, задумалась - уже не так плохо
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Вот пусть сравнивает и думает, если назрело. Конечно, не все потеряно, все только начинается:))) В моих силах помочь только тому человеку, кто хочет помочь себе сам. Она просто не понимает, что единственная реальность это не окружающий факторы, как таковые, а наше видение их:)))У меня блин шею продуло вчера, не могу голову повернуть никуда, болит, так вот я сижу и наслаждаюсь своей болячкой, облюбовываю ее:))
  • "Могу тебя заверить, они тоже думают, что у таких как мы с тобой, что то не так с головой:)))" :))))да, это точно! Но Вика написала сюда, значит почитывает отзывы, сравнивает.. Может, ещё не всё потеряно?
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Нет правильной и неправильной жизненной позиции в общем масштабе. Есть правильная для каждого индивидума, в силу развитости его сознания и потребностей! Вот мы говорим, иди работай, учись, сними кваритру и т.д, а может человеку это не надо, может он хочет сразу приземлится на более удобный аэродром, вот пусть сам и думает, как это подготовить для себя в индивидуальном порядке. Мне в этой жизни предлагались абсолютно равные возможности наравне со всеми остальными людьми, как жить и я выбираю по себе, что мне лично подходит в силу характера и целей.
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    Работать продуктивно, что бы имело смысл, задача непростая Форти, тоже надо иметь способности, учиться, не так это легко. И женщины это прекрасно понимают, и идут своим индивидуальным путем. Так что, не надо никого жалеть. Мы устаем часто от своих дел, они от своих.
  • Н.Чара / 21 апр 2007
    "Подумайте, сколько женщин так живут и даже не задумываются, что что_то не так,считая, что это _ лучшая жизненная позиция! Как же тут не пожалеть? Жаль, правда." А зачем задумываться, если все устраивает?! Это нам кажется, что что то не так, сугубо со своей позиции. Могу тебя заверить, они тоже думают, что у таких как мы с тобой, что то не так с головой:)))
  • А мне стало жаль автора, как только я прочла письмо, потому что она"зацепила прекрасного на взгляд парня" а потом "звонила в звонок". После поста я вообще загрустила...Девочки, вот представьте себе, что человек живёт с таким мировоззрением. И до вашего понимания жизни ему ой, как далеко! И не факт, что вообще когда_нибудь что_то изменится. Но человек сделал попытку,спросил совета, это уже хороший знак. Подумайте, сколько женщин так живут и даже не задумываются, что что_то не так,считая, что это _ лучшая жизненная позиция! Как же тут не пожалеть? Жаль, правда.
  • инвестиция в мужчину , тем более в 18 лет -большая ошибка. Но вуглядит так, что это превратилось в новуй национальный тенденций. Как говорит моя подруга :“Ну не хотят они там работать и учиться если есть мужик, даже когда совсем плохо!“Не бросайте в автора каменьями - он продукт системы.<P.S> сама рано осталась без родителей , но пошла сооовсем по другому пути, потому , как продукт другой системы
  • Молодец,Petra. Полностью тебя поддерживаю!!!! :)
  • А вопрос то в чем состоит? Как оставить его одного? Он вроде бы и не против... Как остаться одной? Ну так это уже паршивее чем одной. Может вопрос в том как плавно перекочевать от одного к другому? Ну так автору опыта и настойчивости не занимать, в 18 то лет и такой напор! Сердобольным из команди поддержки автора: вы действительно верите в беззащитность и искреную наивность автора (я-нет)?
  • do_something / 20 апр 2007
    не знаю...а мне почему-то мужа жалко(( Вы думаете, героиня, ему с вами легко??? Ни любви, ни секса, ни понимания – как уж тут не закричишь!!! Вика, УХОДИТЕ!!!! Ищите свою жизнь и дайте найти свое счастье человеку, который когда-то вас пожалел. Он выполнил свою миссию, отпустите его!!!
  • Petra(28.03) / 20 апр 2007
    сорри, сорвалось мой внутренний голос меня не обманывал вначале. Так и есть: героиня женила парня, он из сострадания согласился. Каковы мотивы того, что он ее выкидывал из дома - не ясно. Программеры закрытые люди, сами в себе варятся, и что бы такого "расшевелить" надо очень постараться (чем, скорее всего, Вика и занималась). Вероятнее всего, она не работает и не учится, сидит дома днями, вот муж и раздражается. Ну да ладно, все это выводы из той небольшой инфы, которая доступна. Тем не менее. Факт гибели родителей УЖЕ произошел, и не вчера, его надо принять, смириться, собраться и строить жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Наличие штампа в паспотре не снимает ответственности за собственное существование. С квартирой родителей не ясно - кто в ней теперь живет? Если она с мужем - то куда она пойдет из СВОЕЙ кв-ры? Если только старая бабушка - временно пожить с ней (она же не чужая). Обязательно работать. Если учится - больше самообразовываться. Заниматься домашними делами, если живут на деньги мужа. Ну, а если уйдет в самостоятельное плавание (будет жить одна) - то без работы никак. Оплачивать кв-ру и питание - уже немало. А еще надо одеваться и книги читать - тоже средства нужны. Вика, пока не станешь сама себе интересна, навряд ли заинтересуешь взрослых состоятельных мужиков (проституцию не рассматриваем). А для этого нужно лапками шевелить, а не мечтать о прЫнцах. Но самое простое - попытаться понять мужа, посмотреть на него другими глазами, задаться вопросом: чем я его раздражаю? Почему не хочу с ним спать? ЧТО я сделала для него, чтобы он не спрашивал "почему нет секса", а САМ инициировал его. ТЫ единственный человек, кто знает эту ситуацию относительно правдоподобно, начни с себя, детка. Что-то придется в головке изменить, прежде, чем кидаться в крайности с хлопаньем дверьми.
  • Petra(28.03) / 20 апр 2007
    прочитала письмо и как-то мне особо "не пожалелось" девушку. Думаю, прочту отзывы, может, я не заблуждаюсь. Стала читать - точно, соболезнуем, жалеем, он - гад, она - святая. И только в отзыве Улисски, №73, поняла, что мой
  • милая моя. я была в тойже ситуации. За год умерли мама,бабушка и дедушка. Сама того не понимая я искала защиты и любви.Вышла замуж в 18лет. Он етого очень хотел.Счястья не видела, потерпела 5 лет и развелась. То что ты пишеш звучит очень плохо. Не надо терпеть , ты молодая и у тебя много много счястья в переди, поверь!!!!Заимись собои и смотри вперёд! Кажется что ти что-то сеичас потеряешь если уийдёшь, но поверь ты толко преобретёшь!
  • Вика, дорогая, я понимаю что некуда идти-это как бы аргумент. То, что ты привязана к нему, после всего что у вас проиходит-не верю. как-то Алёна, по-моему, посоветовала: представь что тебе предложил встречаться Ди Цаприо ( ну или кто-там тебе нравится из богатых и симпатичных), ты бы про цвоехо нынешнего хоть на минуту бы потом вспомнила? так проверяется привясанность. моё мнение- он тебе дает больше травми чем помощи, еже подумаешь что только такого ты и заслуживаешь. найди возмосьность уйти, чем скорее тем лучше, и про привязанность и думать забудь.
  • Н.Чара / 20 апр 2007
    Вот так и оплучаеся, жалко, списываешь на возраст, в итоге понимаешь, все хотят обеспеченного мужика, толком ничего из себя не представляя ни в духовном, нив материальном плане. Вот говоришь себе хочу такого и такого мужика, а что ты можешь ему предложить, что должно его в тебе вдохновлять и восхищать?!! Пожалуй. иметь п..у маловато, это у всех есть. Я понимаю, что всякое в жизни бывает, нет единой формулы, но так же понимаю, что притягиваем именно то, что хотим в подсознании и чего верим, что достойны.
  • Н.Чара / 20 апр 2007
    "почему-то мужчин в городе нормальных обеспеченых нет.Незнаю..." Вика! По этому поводу скажу тебе вот что, хочешь мужика ты другого уровня, а для этого самой подрасти как личность, не лишнее, тогда и появятся нормальные мужики. Сказка про Золушку...не рассчитывай,очень велика вероятность, что так и будут выгонять ночью в трусах.
  • Не пишу никогда в эту рубрику, но в этот раз что-то молчать не получается. Короче, что имеем: девушка без образования, без ориентиров в жизни и особых интересов. Жизнь представляет, как замужество за “обеспеченным”. Мужик женился из жалости (или под давлением семьи, что, мол, пора) и чувствует, что “попал”: сексу нет, жена в депрессии, что тут делать, как не пить пиво и сидеть за компом? (Программисты вообшхе не замечены в повышенной чувствительности, а уж в Майкопе...) Что делать? Зависит от девушки. Рядом есть сравнительно большой город - Краснодар. Тоже не центр мироздания, но все-таки на Майкоп. Там и народу побольше, и жизнь поактивнее. Кроме того, там можно поступить учиться. Куда - дело героини. Есть “Кулек” - Ин-т культуры; есть медучилишхе, есть много ешхе чего. В конце-то концов, эсти девушка хороша собой, там есть побольше “обеспеченных” мужчин. Можно, конечно, не учиться, а найти работу, но этот варянт хуже: работа будет неквалифицированная и низко оплачиваемая. Надо научиться ХОТь ЧЕМУ-НИБУДь, хоть маникюршей работать чтобы иметь нормальный заработок и независимое сушхествование. Когда ЭТО появится, возможно, и отношения с мужем перейдут на другой уровень (формально разводиться пока не обязательно, а вот РАЗьЕХАТьСЯ надо чтобы найти себе хоть какое-то занятие). Кроме того, неплохо бы подтянуть русский язык и начать читать книжки. Очень полезно. Ни один, даже самый золотой муж, не выдержи если на нем виснуть с утра до ночи и требовать чтобы он заменял и папу, и маму, и мужа, и весь остальной мир. Нужно иметь СОБСТВЕННЫЕ интересы. Давайте начинать с этого. Удачи!
  • Марусенька / 20 апр 2007
    Вика, судя по вашим словам, вы хотите такую "традиционную" семью, где муж-зарабатывает, жена - сидит дома с детьми, ключевой момент в этом - она зависима от мужа. В таком случае, либо вы так выстраиваете отношения, что не позволяете ему распускаться и пользоваться вашей от него зависимостью, либо вам нужен такой глубоко "порядочный" человек, такой интелигент внутри. Который сам не позволит себе относиться к жене никак, кроме как с пониманием и уважением. А можно быть и домохозяйкой самодостаточной личностью, но у вас похоже пока не получается, не сформирован внутренний стержень что ли. Либо вы работаете над собой, стремитесь быть самодостаточной личностью, независимой (но это не значит делать все только по своему и не искать компромисов в семье). Либо жалуетесь что нет вокруг состоятельных мужчин, стремящихся взять вас под крылышко такой какая вы есть. Трудно, когда нет близких которые поддержат, к которым можно прибежать с любой проблемой, но все в ваших руках. Не знаю, как уж правильно расценивать вашу фразу про отсутствие состоятельных в вашем городе, но в любом случае - лучше искать ЧЕЛОВЕКА для жизни, не его материальные ценности
  • Солничка. В 21 год не девочка, но и не женщина... А кто тогда? Между. Но героиня похожа на маленькую девочку, заблудившуюся в темном лесу. При чем этот лес - ее жизнь.
  • Вика, перестаньте упиваться своими горестями, выходите с ними на бой. Ваш мч не проблема , а последствие вашего страха. Жалость к себе - вещь хорошая, но пора уже перестать жалеть и начать любить себя. Единственное, что вам поможет - учёба. Сколько я видела достойных девочек, ваших ровесниц, в наших краях. Без родителей, в чужой стране, работают, учаться. Вы дома , а дома и стены помогают. Кончайте вытряхивать из своего благоверного то, что , прежде всего, должны потеребовать от себя самой.
  • Вика, у меня впечталение, что и сама идея с замужеством и сейчас поиск запасных вариантов - всё это от желания, чтобы кто-то взял на себя за вас ответственность. Штамп вам нужен был именно, чтобы быть ЗА мужем. Чтобы где-то жить. Чтобы кто-то добывал деньги. Честно говоря, 17 лет это не такой уж и детский возраст. Вспоминая себя - могу сказать что вынужденное одиночество не стало бы поводом для меня срочно искать мужа! Самы лучший выход в данной ситуации - поступить в ВУЗ и перехать в общежитие (вот вам и жильё в каком-то крупном городе сроком на 5 лет). Конечно без удобств, но и без навязывания себя какому-то мужчине. После учёбы можно работать, подрабатывать и т.п. Двух зайцев бы убили - и профессия, и жильё, и большой город - а соответственно больше вариантов найти МЧ с перспективами высшего образования). И сейчас то же самое сделать ещё не поздно. Запомните - только вы имете ответственность за свою жизнь. И не перекладывайте её на других. Пожалеете.
  • Понимаю, Вика, что уйти трудно, но так живут многие женщины в далеких российских городках..может Вам оставить все как есть, попробовать поменять свое отношение ко всему.... Думаю, если бы было совсем невыносиомо Вы бы давно бы ушли от этого человека!
  • Вика, попробуй: 1. Взять учебник по русскому и подтянуть грамотность 2. Найти темы разговора с этим мужем, а то и со следующим говорить не о чем будет 3. Перестать рассчитывать на обеспеченных мужчин 4. Найти работу. Совсем нет - так не бывает. Муж же где-то работает. 5. Изучить Камасутру или "Секс для чайников". Возможно, что почувствовав твой интерес к семейной жизни, муж изменит свое поведение. 6. Получить профессию. Есть способы получения образования по интернету или заочка в ВУЗе. Это лучше Оранж подскажет. 7. Перестать себя жалеть и начать действовать. Твое горе не эксклюзив, хватит на нем спекулировать. Вперед! Дорогу осилит идущий!
  • 63, Откровенно говоря, пост впечатлил меня ещё больше, чем письмо. Но было бы странно, если бы она нищего искала:))
  • oladushka / 20 апр 2007
    62, 63 да вы погодите накидываться-то, девочки. А что ей, теперь, с бомжами тусоваться? я думаю, она не совсем так выразилась. ВИКА., выйдите на связь! Нужны ваши комменты
  • девушки, какие службы доверия? она ж ищет обеспеченного.
  • ай, автор - молодца :) мужчин нормальных ОБЕСПЕЧЕННЫХ нет. секса вы не даете - вот и интерес к вам пропал. что-то мне после вашего поста больше вас не жалко. да и 21 - не девчушка больше.
  • oladushka / 20 апр 2007
    Вика, а может быть вам переехать в город побольше? а в квартире родителей бабушка живет? есть ли возможность обменять,чтобы хотя бы деньги остались на первое время на новом месте?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору