-
Алена
Ты любишь мужа «больше жизни», а что любит муж? Его почему-то устраивает такая жизнь, как ты пишешь, «в четырех стенах», «в комнатушке»? Вы ведь оба не юные создания, не студенты, которым пока и так сошло бы, лишь бы перекантоваться до того момента, как начнете работать и зарабатывать на съемное жилье. Несколько лет жизни в таком режиме, а муж даже не пошевелился в сторону размежевания с предками? И, судя по тому, что ты задалась вопросом «как убедить мужа в том, что такая семейная жизнь не может считаться нормальной», у него другое мнение на сей счет? Боюсь, в таком случае разговоры вести бессмысленно. Точнее, можно один раз сказать, что больше ты не хочешь жить за печкой чужого семейного очага и что детей в такой обстановке у вас никогда не будет, потому что даже мыши в тесном углу не плодятся, а ищут, где попросторнее и потише. А дальше готовься к тому, что, возможно, съезжать тебе придется без супруга. Я не знаю, за что любят инфантильных, не способных на простые мужские поступки мужчин, но мой тебе совет – пересмотри приоритеты. Ты явно растворилась в муже и в его жизни с его родителями. Они – семья, а ты как была квартиранткой, так и остаешься. Он – сын, живущий со своими родителями, он привык к такой жизни: у него есть своя детская комната, из которой он никуда не вылезал, он провел в ней детство, промастурбировал в ней подростком, приводил сюда же своих первых девочек и, наконец, привел и оставил жить вместе с собой тебя. Чувствуешь? Ты пришла в его жизнь в качестве дополнительной опции и не стала мотивом желать взрослой отдельной жизни. Ты можешь попробовать поднять бурю в этом стакане. Но закончится это тем, что свекровь возопит «я так и знала!», свекор на стрессе что-то сожрет втихаря в одной их трех хозяйских комнат, муж сильно удивится твоим недовольством и навряд ли захочет хоть что-то менять. Но попытайся. Только учти вариант «уйти без мужа». Он вполне себе реален. С другой стороны, шанс на то, что мужа посетит озарение, он поймет, что заигрался в детство, осознает, что не вел себя как мужчина и глава вашей семьи, и кинется искать съемную квартиру, тоже существует. Маленький такой шансик… Но вдруг? У некоторых мужчин только с помощью шоковой терапии и удается запустить запоздалый процесс взросления и мужания.
-
Сергей
Софья, я считаю, что, пока ты не начнешь настаивать на переезде, ничего не изменится. Именно настаивать, причем постоянно, а не робко просить раз в год. То, что ты любишь мужа больше жизни и боишься требовать решительных действий, лишь усугубляет ситуацию. Ведь чем дольше вы живете с родителями, тем больше конфликтов и недовольства. И все это будет лишь усиливаться. В результате еще через год могут начаться ссоры и скандалы, которые приведут к разрыву отношений. Конечно, если ты сейчас начнешь боевые действия, то ситуация тоже может привести к разрыву. Но тогда хотя бы не будет потеряно время. Кроме того, если муж тебя любит и не хочет потерять, он будет вынужден прислушаться и начать шевелиться. Как я понимаю, ты редко что-то требуешь, а потому внезапная жесткость в каком-то вопросе не будет расценена как дурацкая блажь. Думаю, сейчас нужна просто жесткая позиция по жизненно важному для благополучия вашей семьи вопросу. Постарайся объяснить мужу, что ты его любишь и ценишь, но жить в таких условиях больше не можешь. Если между вами есть понимание и взаимное уважение, муж должен будет понять, что вопрос назрел серьезный. Если же нет, то, возможно, и любви между вами нет. И тогда стоит подумать о целесообразности вашей дальнейшей совместной жизни.