Ну как мне рожать в таких условиях?


Ну как мне рожать в таких условиях?
Мы с мужем женаты совсем недолго — полгода, а до этого встречались 3 года. Месяц назад я перенесла операцию по-женски, и мне нужно как можно быстрее родить ребенка. Все бы ничего, ведь муж-то есть, и он не против ребенка, но я совершенно не уверена, стоит ли... Дело в том, что за время семейной жизни у нас было уже 2 крупных скандала. Первый, 2 месяца назад, был из-за денег: мы сильно истратились, сделали дорогой подарок моим родителям, и тут выяснилось, что мне предстоит операция. Он готов был дать денег, но жутко злился, что у нас ничего не копится из-за всего этого. Я психанула, заявила, что оплачу все сама, благо копила себе на машину. После этого мы вообще перестали вести семейный бюджет: я просто не хочу подходить и просить у него денег, покупаю продукты сама, а он оплачивает квартиру, иногда звонит, спрашивает, что купить из еды. Второй скандал произошел вчера, уже просто на бытовом уровне: картошка пригорела, дома было не убрано, он уставший, начал ворчать, я ему дерзко ответила... Беда в том, что оба раза он в лоб говорил мне: «Не нравится — давай разведемся». В итоге все заканчивалось примирительным сексом, никаких извинений и попыток выяснить отношения предпринять не удается — ответ все время один: «не нравится — уходи». Ну как мне рожать в таких условиях? Мне и нервничать-то нельзя...
Тина, Астана, 25 лет / 23.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я в шоке. Сначала ты тратишь почти весь семейный бюджет на подарок своим маме с папой, потом просишь у мужа денег на лечение, имея собственную заначку на машину. А когда муж не отказывает тебе, но просто высказывает вслух свое недовольство тем, что с тех пор как вы поженились, у него вообще не получается ничего отложить на черный день, ты психуешь?! Тина, да ты оригиналка. Твой муж теперь уже и высказать свои мысли вслух не имел права, должен был просто дать денег и молчать в тряпочку? А мыслей, что он волнуется о вашей семье, в которой благодаря тебе траты такие, что жить приходится от зарплаты до зарплаты (причем его зарплаты, ты ж свою на «семейный бюджет» не расходуешь), не возникало? Почему тебе сразу не пришло, к примеру, в голову, что оплатить свое лечение ты могла бы частично из того, что копила сама, а частично взяла бы у мужа? Что за потребительское отношение? Он тебе муж, а не корова дойная. Или замуж выходила с расчетом на это? Может, и муж, наконец, это понял, потому и возмущается, когда к его приходу ужин сгоревший и дома не убрано? Может, по этой причине и говорит всякий раз «не нравится — уходи», ведь знает, что ты за него вышла по расчету и все равно никуда уходить не собираешься? У тебя ведь даже вопрос звучит «рожать или не рожать», а не «разводиться или нет». То есть вопрос о разводе даже не стоит перед тобой. Значит, что бы там ни было, а бросать мужа ты не собираешься. Ну так в чем дело? Рожай. Характер у тебя такой, что не важно, с кем ты будешь «детей делать» — ты всегда найдешь повод для ссоры. Ведь ты же сама оба раза ситуацию с мужем до скандала довела. Я, конечно, понимаю, что муж у тебя тоже не подарок, но и ты не ангел, уж прости. Поэтому, если вопрос только в том, рожать или нет от мужа (с учетом того, что «надо срочно родить»), то ответ: да, рожай. С твоим характером тебе ни с кем спокойно не будет, а пока следующего кандидата в папы найдешь, можешь много времени потерять. А тут вот он, готовый уже и на все согласный. Вот только в другой раз хамить мужу из-за того, что дома срач и ужин сгорел, не надо. И все будет в порядке. А если серьезно, то осталось непонятной ваша общая цель: для чего вы вообще поженились. Вы же не цените и не уважаете друг друга. Причем взаимно. Сказалась трехлетняя привычка быть вместе?
  • Сергей

    Если все действительно так серьезно, как ты пишешь и нужно беременеть срочно, то к чему сомнения? В таких условиях оттого, ругаетесь вы или нет, разведетесь вы быстренько или останетесь вместе, необходимость беременности не отпадает. То есть беременеть ты все равно в ближайшее время будешь. Так? А если так, то с точки зрения здравого смысла лучше это дело с законным мужем проворачивать. Да, ругаетесь. Да, иногда хочется задушить супруга от злости. Но ведь потом миритесь. Пусть и с помощью секса. Конечно, это слабое утешение, но все-таки лучше рожать от более или менее знакомого человека, чем от первого встречного спермодонора. Увы, вы с мужем пока еще только учитесь быть рядом, жить под одной крышей, решать возникающие проблемы с учетом мнения партнера и уважать его мнение. И лично я не возьмусь предсказать, получится ли у вас это. Ведь пока особой любви в ваших отношениях не видно. Да и ведете вы себя так, как люди любящие и уважающие друг друга себя не ведут. Это касается и тебя, и мужа. Понятно, что впереди будет еще очень много сложностей, скандалов и недопонимания. Это ведь только в сказках после свадьбы «жили они долго и счастливо». В жизни так не бывает. Особенно когда отношения не на чувствах основаны, а на голом расчете. И в нормальной, среднестатистической ситуации лично я посоветовал бы вам с детьми подождать, пока не пройдете период «ломки» или «притирки характеров». Но у тебя, как я понимаю, времени на ожидания нет. В таком случае рожай от мужа. По крайней мере, он ближе, провереннее и роднее, чем кто бы то ни было, кого ты сможешь быстро найти. Хотя, прежде чем так спешить, я бы посоветовал тебе еще и еще раз проконсультироваться с разными медиками, а не только с твоим лечащим врачом. Они, знаешь ли, бывает, и ошибаются. Причем серьезно. Пройди обследования в нескольких клиниках. Собери как можно больше информации по собственной проблеме. Ведь вполне возможно, что на самом деле сильно спешить как раз не стоит. А тогда погодите пока рожать. Сначала между собой разберитесь. Иначе ни у вас нормальной жизни не будет, ни у ребенка. Ведь мама, которая покупает дорогие подарки для собственных родителей на деньги мужа, а потом психует, когда приходится тратить собственные заначки, как и папа, который по любому поводу говорит «не нравится — уходи», не самые лучшие примеры для маленького человека. Я так думаю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 202  

Оставить комментарий
  • Спасибо всем за отзывы. Хотелось бы написать многим лично, но это долго, а мне еще плов готовить мужу ))) Поэтому написала отдельно только одному хаму и все. А так... Нет, мы не женились потому что НАДО, мы к этому пришли. И мы, видимо, просто пока притираемся. Вопрос с бюджетом до сих пор открыт, но я решила и не теребить этот вопрос: пока я работаю, буду тянуть наравне с мужем. может, кое-где и больше. Ему ведь придется потом кормить нас с малышом хотя бы год... так что больше я его деньги не считаю... может и зря, конечно. Одщий бюджет вести так и не получилось. Не знаю, что будем делать дальше, но мне важнее микроклимат в семье, а сейчас он, ттт, хороший.
  • "Они" сильно истратились на подарок. Т.е. - по обоюдному решению. Выяснилось, что срочно нужна операция, позже. В общем, случилось - непредвиденное. ОК - ничего критичного. Бюджеты у них раздельные, что тоже не катастрофа. Катастрофа - то, что они не могут договариваться. Все три года они могли максимум поспорить - идти в кино или не идти. Но НИ РАЗУ не выяснили - а как они все же планируют жить? Чьи деньги и на что будут уходить? Финансовые грабли бьют очень больно. Поэтому срочно нужно сесть вместе, и все расписать. Я зарабатываю вот столько. Ты - столько. Итого=... Общие расходы (общие всегда, независимо ни от каких обстоятельств): продукты=... квартплата=... лекарства=... расходы на ребенка (когда появится)=... Сколько денег откладываем: на авто=... на квартиру=... на подарки=... и т.д. Сколько остается каждому (раз уж бюджеты раздельные). И - придерживайтесь - оба! А спешить рожать ребенка... Ну, сомневаюсь я, что после оперативного вмешательства нужно срочно беременеть. Как раз таки - наоборот, необходима реабилитация. Попросту - пусть заживет! И сходить к другому специалисту. А то и не к одному, а к нескольким. К чему слепая вера? Выслушайте несколько компетентных НЕЗАВИСИМЫХ мнений (и незачем знакомить доктора, у которого Вы впервые на приеме, с выводами предыдущих специалистов). Что скажет большинство врачей - то и принимаете для себя. Думаю, 4-5 визитов к врачам все же дешевле, чем поднимать ребенка. Ваша семья пока - нестабильна. Родить и воспитывать, если что, одной? Успеете.
  • Верка-модистка / 23 ноя 2009
    Девушки, тут Арвен (№130) справедливо спрашивает: почему же муж сначала соглашается на траты, а потом бурчит/скандалит? Почему изначально не стоит на своем? По причине слабой воли. Сам не в силах принимать решения, может только критиковать чужие. В его модели семьи заложено, что все судьбоносные решения принимаются(либо ратифицируются) женщиной. А мужчина исполняет и купается в восторге от мудрости супруги. Т.е. фактически жена в его модели - глава! Верхи гордо повелевают и капризничают, а низам остается что? Только бурчать на "верховную власть", да в критические моменты потихоньку бунтовать да саботировать. Что мы и наблюдаем. Продукты пеестал покупать, саботаж какой-то, прямо стачечный комитет... детский сад. Сначала согласился на покупку по приказу верховной власти (жены) а потом бурчит и истерит. Вывод: ждал мудрую повелительницу, нарвался на неумную капризулю. От этого истерит. Понимает, что жена с управлением не справляется, а у самого воли не хватает взять власть в свои руки. Т.е. "верхи не могут", а "низы" не умеют. Семья нуждается в крепком управленце. Свекровь на них наслать, что ли?
    • Верка-модистка / 23 ноя 2009
      Почему про свекровь подумалось - муж явно имеет опыт подчинения женскому слову. Вероятно, до этого мама руководила. И заодно являла пример неподгоревшей картошки и порядка в хате.
    • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2009
      Ну не соглашусь, Верка. Купили подарок родителям, не предполагая трат на операцию. Может быть, муж и высказывал сомнения по поводу целесообразности такого дорогого подарка, но согласился, т.к. никаких крупных трат не планировалось больше.Выяснилось, что нужна некая сумма на эту самую операцию, и муж мог сказать по этому поводу, ну что денег много тратим, например. А героиня встала в позу. Ну и получила то, что имеет. А как вы думали, мужу нравится, что жена с него деньги на все требует, а сама свою заначку собирает?
      • Если она не собирала на эту машину опять же по обоюдному согласию. Например, ей машина для работы нужна, а не для похвальбы перед подружками.
        • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2009
          Если бы по обоюдному согласию, то вопроса бы не возникло, что из этой суммы надо на лечение взять. А это ЕЕ деньги были. А муж тоже, может, на что-нибудь копил, на дачу, например. Опять же, когда машина нужна для работы, на фирме дадут, героиня же не таксистка у нас, наверное, и не водитель со своим л/а.
          • Ага, дадут. Потом догонят и еще добавят :-) ГГ не появилась, на вопросы не ответила, гадать можно до бесконечности.
          • Ага, дадут... согласна с Ромашкой. По шее если только дадут.
      • Верка-модистка / 23 ноя 2009
        Да ясно, что именно так и происходило. Только мне лично несимпатичны люди, которые сначала говорят ДА, а позже проедают плешь, типа какое глупое было решение. Если решение УЖЕ было принято и даже выполнено (о подарке) причем СОВМЕСТНОЕ, чего теперь-то пенять жене? Сам согласился, теперь сам на себя и злится, что шел у нее на поводу.
        • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2009
          А мне несимпатичны героини, которым все НАДО СРАЗУ: и подарок родителям дорогой, и операцию, и машину. Жить надо по средствам и четко расставлять приоритеты
        • Полностью согласна! Ну очень это неприятно, как языком трепать: "Да конечно, не всенепременно, обязательно!" А как делать, так всю плешь проедят. Спрашивается, навиг было в благодетеля играть?
  • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2009
    Нет, Тина, вам не стоит сейчас рожать, что бы там ни говорили врачи. Вы не умеете быть женой, просто даже не умеете разговаривать с мужем
  • В каких таких условиях? Пол страны в таком живут. Бытовуха называется. А другие пол страны им завидуют т.к. живут в зонах, вытрезвителях или на пенсию. Бытовуха она и на Рублевке бытовуха.
  • Семья- это союз двух людей, которые хотят заботиться друг о друге в горе и в радости, у которых общий дом, общий очаг, общий бюджет,общее "откладывание денег", общая цель в жизни которую они постигают вдвоем, на двоих беды, радость, в дальнейшем дети. ( перечислила не все, что хотелось бы) А у вас есть ли что-то из выше перечисленного мной? Мне кажется, что у вас только общий дом и общая кровать. Вы, как жена, обсолютно не готовы быть ЖЕНОЙ. Вы можете себе позволить копить сама себе на машину, можете себе позволить отдать все деньги семейные на родителей, не советуясь со своей половиной. Извините- то что вы покупаете продукты, а он платит за квартиру-это не семья. Вы должны знать, что жена- это когда ты ЗА-мужем, а не отдельно и не перед ним. А у вас получается -муж не может откладывать деньги в общий котел, потому что тебе нужна операция, подарок родственникам, но зато ты спокойненько копишь на машину, а потом будешь бить себя пяткой в грудь, что она ТВОЯ? извини, а если ты все же купишь машину, и все-таки разведетесь на этот случай то нааверно ты сделала брачный договор, где описывается что твое, а что его? нет? вот тогда и жди, что подаст он на раздел имущества, и машина например достанется ему, а не тебе. А знаешь , почему? потому что в нормальной, настоящей семье все покупается ВМЕСТЕ. Соответсвенно, делить после развода будут ВСЕ, что нажито В БРАКЕ, в семье. А если ты так и не поняла, что такое семья до сих пор- проблемы то твои и только твои это тараканы. А про ребенка я вообще молчу. Давай рожай и будет еще один ребенок из неполноценной семьи. Потому, что обо всем нужно думать и взрослеть давно пора. Если ты в семье не можешь очаг поддержать, то ребенка то родить и оставить без отца- буквально раз плюнуть...
    • Алёна / 23 ноя 2009
      Калипсо, респект!
    • Не нужно так строго с автором,25 лет-это мало чтобы быть взрослой,если в её жизни до свадьбы всё было легко и беззаботно.
      • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2009
        25 лет-это мало чтобы быть взрослой ======================= А замуж и рожать не рано?
    • Вспомнилось, болела как-то у меня поясница сильно в студенческие годы. Натаскалась сумок от поезок домой-на учебу, книжки-не кнужки, закрутки-не закрутки. Выслали на ренген. Пришла с готовым снимком к хирургу, но меня перехватила старушка-терапевт, направление, мол, надо. Глянула мой снимок и ахнула: девочка, как ты ходишь! Ты же инвалид? Беременность никак не доносишь, бедная, ая-я. Помчалась я в слезах к хириргу. Он снимок мой повесил иначе чем та врачиха. Говорит: все ок. я ему сказала про то что услышала. Оказалось, врачиха сником верх ногами повесила и раскудахталась. У гинеколога мне в коридоре при всех рассказвали что я неизлечимо больная. Тут смотрю, она с какой-то тетрадки не-моей читает... И фамилиа на ней не моя. Так это не ваша карточка? Ах, простите! Тьфу ты блин! Сколько наговорят, а толку-то. Мамина подруга в 4о лет забеременела после 15 лет лечения. Как перестала по врачам бегать и расслабилась, начала ездить с мужем в отпуски, и тут на тебе, киндер-сюрприз. Так что врачи-врачами, а на 100% принимать близко к сердцу не стоит. Не всегда диагнозы верные, не все болезни безнадежные. А сколько таких беременело что им говорили - не получится, так один Бог знает.
      • есения / 23 ноя 2009
        пару лет назад была передача про самые нелепые врачебные ошибки по ОРТ, прикол: женщине поставили диагноз бесплодие, она долго лечила , несколько месяцев, опухоль, короче, начался приступ, приехала скорая и говорит, да вы рожаете, она не поверила, ссылаясь что была недели две назад на узи и ей сказали, что у нее опухоль все растет и растет родила она здорового ребенка, вот вопрос врач на узи и до этого несколько месяцев врачи безглазые были? я бы не поверила, если бы не видела своими глазами, ее выписки всякие из больничной карты)))
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 ноя 2009
          я бы тоже не поверила, если бы практически такая же история не случилась со мной:) Я пришла пожаловаться на нерелугларные месячные, врач сказала - это очень опасно и надо лечиться от бесплодия, дала направление к специалисту. В ТОТ ЖЕ ВЕЧЕР! я была у специалиста, и она мне торжественно так - поздравляю, Вы скоро будете мамой:))) бегом быстрей рожать - в любом случае не метод лечения болезней
    • "Извините- то что вы покупаете продукты, а он платит за квартиру-это не семья." не согласна, семьи бывают разные) самое неконструктивное что мона сделать в семье, это вбить себе в голову общепринятый штамп и им руководствоваться) это путь в никуда) просто потому что подходит одному, то не всегда подходит другому))
  • Уважаемая Тина! Во-первых перестаньте паниковать) никто Вам не может с данный момент сказать со стопроцентной уверенностью, что если ВЫ не родите сейчас, то Вы не родите никогда. Я знаю, о чем я говорю. Мне в 22 года сказали, что если я не забеременею в течение полугода, то я останусь бездетной. Я забеременела в 26 и родила. Просто попала к другому врачу, которая сказала, что такой уверенностьи в гинекологии ваще быть не может. Так что возьмите себя в руки, и попробуйте поговорить с другим врачом. Ну а во-вторых, конечно, пока не выяснили отношения с мужем, лучше не рожать. Просто потому, что когда будет маленький ребенок то мириться через секс будет затруднительно, а по-другому вы с мужем пока не умеете. Пока ваши разговоры напоминают беседу слепого с глухим. Вы друг друга не слышите в упор. Он «злится, что ничего не копится», то есть он досадует, что только что была потрачена большая сумма денег на нужды не первой необходимости, и как следствие не хватает денег на, то что действительно важно. Он ДОСАДУЕТ. Вы прочитываете его досаду как нежелание платить за операцию, важную для Вас обоих. Он приходит с работы раздраженный, находит к чему придраться и таки придирается. Вы воспринимаете это как вызов Вашей роли жены и хозяйки и лезете в бутылку. Это я не к тому, что он прав, а Вы нет. Поймите, в семье не бывает правых и виноватых. Бывают люди, которые друг друга не слышат(. Просто потому, что женщины и мужчины говорят на разных языках. Об этом даже книжка целая написана)
    • Мой Вам совет: попробуйте систему перевода, нам она очень помогла) когда Ваш муж начнет Вам что-то говорить, например, досадовать насчет денег, скажите ему прямо, «переведите» для него, как Вы слышите его слова: «Дорогой, твои слова я воспринимаю как нежелание оплатить из общего бюджета нужную нам обоим операцию. Я так чувствую. Мне от этого грустно и неспокойно и мне начинает казаться, что ты меня не любишь и детей от меня не хочешь.» спокойно тока грите, а не с вызовом. И послушайте, тока внимательно, что именно он Вам скажет. Или например ситуация после работы с картошкой. Мой совет - ваще промолчать. В конце концов побурчит чел побурчит и успокоится, выпустит пар, после работы таки негатив копится неслабо, а тут какой повод его вылить) ну так и молчите, иначе Вы берете на себя весь негатив и опять получается скандал. В конце концов то, что муж бурчал, не значит, что он полностью ставит под сомнение Вас как жену и любимую женщину. Вы надеюсь не думаете, что семья и отношения в семье напоминает рекламный ролик, где все тупо улыбаются 24 часа в сутки и никто ни на что не раздражается? Все же живые люди) Если Вам нельзя нервничать, так и не нервничайте. Сядьте как нибудь с мужем и поговорите спокойно. Только не рассматривайте его слова с точки зрения обвинения. Если Вас что-то обидело переспросите, а то ли он имел ввиду, что Вы подумали, вполне возможно, что обида Ваша оттого, что Вы просто по- разному понимаете одни и те же слова). Попробуйте, узнаете много нового) не исходите из установки, что муж Вас не любит и не хочет и ищет повод уйти. Исходите из установки – какие слова мне подобрать, чтобы быть услышанной)
      • Ну и в-третьих, семейный бюджет все-таки стоит вести, тем более, где нет понимания моментального) только сначала поговорите по-человечески, попереводите друг другу собсвтенные чувства и эмоции. Вполне возможно Вы оба хотите одного и того же, просто не можете донести друг до друга свои мысли и мнения. Такое бывает и это точно не смертельно) Ну и в зключение, все-таки покопайтесь в себе, откуда у Вас такое резко отрицательное восприятия всего того, что муж делает и говорит) скажите, а вот если бы не «диагноз», Вы бы так же стремились продолжить отношения с данным конкретным мужчиной? Или на Вас как раз таки давит НЕОБХОДИМОСТЬ РОЖАТЬ именно от ЭТОГО мужчины? Вполне возможно, что ВЫ себя пытаетесь принудить жить именно с мужем, потому что время поджимает, а на самом деле в другой ситуации уже действительно давно ушли бы) так что все ответы у Вас внутри) Удачи)
    • Арвен / 23 ноя 2009
      Знаете, я думаю, что про разговор на разных языках талдычат как раз те, кто даже не предпринимает попыток услышать другого и допустить, что он (о ужас) тоже может быть прав, и что его мнение имеет такое же право на существование. Очень удобная отмазка - все равно не получится понять, не стоит и начинать.
      • да нет ВЫ знаете, я на собственном примере убедилась что все люди мало того, что имеют свое мнение, так еще и по-разному свое мнение выражают. так и получается, что один грит одно и имеет ввиду определенный смысл, а другой его воспринимает совершено по-другому) так бывает) весь вопрос в фокусе восприятия) я в последнее время когда мне муж что-то говорит, ему "перевожу", как именно я воспринимаю его слова) так и грю - "я тебя слышу вот так и это меня обижает и огорчает. это мое субъективное восприятие твоих слов. я так чувствую". и такой подход заставляет мужа искать другие слова, чтобы точнее донести свою мысль. это делает разговор конструктивной беседой, а не перестроелкой))
        • Арвен / 23 ноя 2009
          С этим соглашусь. Сама стараюсь руководствоваться правилом: не считай, что понял человека до конца, пока не перескажешь его мысль своими словами, а он не подтвердит, что так оно и есть.
          • вот и я о том же) скажем простое слово "стол" (классика филологических примеров). слово одно, а представлений, которые рождаются в голове у каждого и картинок умозрительных мульон) так что грить о словах передающих внутренние переживания) не гря уже о том, что для каждого есть свои слова крючки, которые метко перекликаются внутренними тараканами. получатся, что для говорящего сказанное слово нейтрально, а для слушающего это слово болезненно в силу определенных неприятных ассоциаций)
    • по поводу 100% гарантии врача о том, что потом может не получиться беременность- согласна и с тем, что незаменимых врачей не бывает. НО- например вот моя ситуация- прогрессирующее заболевание суставов, мне скоро 22. Врачи сказали мне 1,5 года назад, что так как я хочу иметь детей, то я должна заняться этим сейчас, а не как я планировала лет в 25. Почему? потому что беременность у меня возможна только с приемом всю беременность одного препарата. Из-за этого опять-таки страдают суставы, потому что я их не поддерживаю препаратами, которые для них нужны, но они вредны для ребенка. После родов мне сказали прямо-будет хуже.Я и сейчас беременность хожу не просто. А если бы я отложила планирование до лучших времен, то вероятно , что мой организм вообще бы не справился с беременностью. ( написала все подробно потому,что бы не было фраз, что не может такого быть и т.д.) говорю это потому , что врачи грамотные могут и правду сказать и что действительно бывают в жизни ситуации, которых избежать нельзя и по-другому решить.
      • Арвен / 23 ноя 2009
        Но все же желание в принципе иметь ребенка первичнее, чем беспокойство за свое здоровье? Ведь, насколько я понимаю, вам грозит чуть ли не инвалидность?
        • желание в принципе иметь ребенка для меня например неразрывно с желанием жить с мужчиной, от которого этот ребенок рожден) но опять же желание родить ребенка здесь и сейчас как по мне не должно загонять женщину в догоиграющие отноешния, которые ее не удовлетворяют) это капкан) из которого выбратья с ребенком на руках гораааздо сложнее, чем одной)
      • согласна с Вами) просто не думаю, что в Вашем случае речь шла об ограниченном промежутке времени скажем в месяц или в два. правда ведь? у меня например тоже когда я забеременела, провели обследование позвоночника, и пришли к выводу, что "Боливар не вытянет двоих" - меня и ребенка. и это неизлечимо, и чем дальше, тем хуже. но это опять же не повод был бы для меня рожать прям в 20 лет не имея в наличии семьи и бо менее нормальных отношений в ней) по любому речь шла о промежутке в несколько лет)
        • Мне тоже сказали у гинеколога в 19 лет - рожать пока не поздно. Знаете почему? Месячные у меня очень болезненные. Они не нашли никаких болезней, ни УЗИ, ни анализы на гормоны, ни полное обследование ничего не показало. И они нашли выход! Сказали: роди, матка растянется и не будет болеть. Вот так методы! сейчас мне напишут: ты где таких врачей находишь, хахахаха. Да вот всякие попадались, и такие тоже.
          • Умка, ну прям моя история. Обследовалась, все ОК, а периоды жуть какие болезненные, ходила с трудом. И тоже гинеколог, причем не один сказала мол рожай скорее. Сейчас двое малявок, а боли никуда не ушли :(
        • речь шла о промежутке- пол года. Именно сказали " пытайся СЕЙЧАС". Я должна была после попыток в пол года лечь в больницу и опять таблетки пить. Но я прогуляла этот срок нарошно, чтобы еще у нас было время... Я СЧАСТЛИВА, ЧТО Я НЕ ЛЕГЛА В БОЛЬНИЦУ ТОГДА!!!!
  • на сегодня удаляюсь. вот честно говоря совсем не понимаю: КАК люди встречаются 3 года??? что они прикидываются 3 года ?? не раскрываются: не дают о себе реальную картину? я думаю, это всё от притворства во время встречания, были бы во время встреания сами собой, не было бы таких конфузов в бытовых вопросах. я лично начинаю любые встречи с шокирующе убивающей наповал реальной картине о СЕБЕ. пусть сразу знают с кем имеют дело. ТОгда и встречаться приятно будучи одобренной именно такой какаяты есть на самом деле. тогда и поход в Загс уже всем понятен без неожиданностей, как завтра кто себя поведёт. Короче, всё от масок.. дуры бабы.. зачем выходить замуж в маске,чтобы уже через полгода натсала необходимость выйти из театра..
    • Арвен / 23 ноя 2009
      Потому что самих себя не принимают, себе не доверяют - следовательно, не верят, что могут кому-то понравиться "черненькими".
  • как только женщина так или иначе начинает унижать даже в мыслях мужа-я считаю: брак уже закончен. единственное, что может спасти этот брак-это ребёнок :-) да . он спасёт брак, так как такая женщина в таком случае подожмёт хвост и будет терепть не того, кого хотела..и не ту себя, о котороый строила планы.но ради того, что поймёт, что вдвоём легче в хозяйственных вопросах выжить. то есть жизнь уйдёт на выживание и про свои "мечты счастья" прийдётся забыть. конкртено героине я бы сказала: вам лучше пожить ещё одной, НО вас же прижимает тема "ребёнок" срочно причём.. ну так тогда подумайте чем прийдётся поступиться: своим женским счастьем или срочным материнством. два в одном у вас ещё не получится. не готовы вы к счастью дабл в одном флаконе.это более чем очевидно. решите.что важнее на данный момент.
    • alisa-alisa / 23 ноя 2009
      как только женщина так или иначе начинает унижать даже в мыслях мужа-я считаю: брак уже закончен -ой как я согласна!) можно поддакну?) тоже считаю что отношения без уважения невозможны, недолговечны..думаю, даже без любви семья может жить, но без уважения -эт уже не жизнь, имхо
    • есения / 23 ноя 2009
      и тут уже оторвется униженный до этого мужчина..((
  • Девочки, объясните мне, молодой b глупой 30-летней мамаше, пожалуйста, при каких таких ситуациях и диагнозах надо рожать прямо сейчас молодой 25-летней девушке? Спустя десять лет после первого аборта я без проблем забеременела, выносла и родила здорового ребёнка, а каких мне диагнозов в России только не ставили: и спайки, и киста, и надо институт бросать и рожать прямо сейчас хоть по ускоренной программе... Немецкий врач при первом (!) же УЗИ сказала мне: "Проблем нет, рожайте, когда хотите, но чем раньше, тем лучше". Что за дурацкий термин "старородящая"? В Германии такого слова даже нет! У двоих моих подруг русские врачи подобные советы давали, мол, детей у вас не будет никогда; одна недавно благополучно родила хорошенького мальчугана, вторая ещё личную жизнь устраивает.
    • Ну, например, потому, что молодая и здоровая в нашей стране - не синонимы. У нас в группе среди 21-22-летних девушек, следящих, в общем-то за здоровьем, у кого почки, у кого сердце, у кого желудок больные, кто-то по полгода на таблетках сидит, у меня лично со школы близорукость -13, а операцию врачи до родов не советуют делать, потому что потом опять придётся. Нормально, да? Мы такими из школы пришли, кто-то заболел уже в универе. А что к 30 годам будет?
  • Ой, какая чушь! Ваши переживания не стоят выеденного яйца.Во всех семьях ужин пригорает, у всех бывает безденежье. У всех бывают ситуации когда 2 половинка спустит денежку на то, что тебе не нравится. Живите и притирайтесь. Это все наживное. Не вижу проблемы вообще. Это все устаканится и пройдет. И конечно рожайте- дети спасение для женщины.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору