Как принять его и его детей?


Как принять его и его детей?
Я встречалась с мужчиной 3 года. Все было хорошо, и спустя 3 года мы поженились. Через год после свадьбы я забеременела, и вдруг оказалось, что у мужа когда-то в России была семья, двое детей. Они живут в маленьком домике в далеком селе. Просто сейчас старшей дочери пришло время поступать, и она будет жить у нас. Я была в шоке. Мне скоро рожать. Но для меня шок само наличие семьи и как он ее скрывал. Никто и никогда из его друзей и родители (правда, мы с родителями виделись 2 раза: когда знакомились и на свадьбе) ни слова мне не говорили. Что мне делать сейчас — не знаю. Муж не вписывается в мои мечты. У меня жизнь с мужчиной, у которого есть дети, не входила в планы. Я всегда искала независимого и свободного. Мои все тоже в шоке. Живем в его квартире. Что делать? Как принять его и его детей? Как жить дальше?
Владимира, Киев, 33 года / 08.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Может, твой муж потому и не говорил тебе никогда о своей бывшей семье, что знал: ты его отвергнешь только потому, что у него есть «хвост»? Полагаю, ты ему не раз и не два намекнула или даже прямым текстом говорила, что мужчины с прошлым тебя не интересуют. Вот он и не стал раньше времени афишировать наличие собственного «прошлого». Подумай сама, о чем ты пишешь: «муж не вписывается в мои мечты… жизнь с мужчиной, у которого есть дети, не входила в мои планы…» Ну и какие шансы были у твоего нынешнего мужа в случае, если бы ты узнала все с самого начала? Жаль, конечно, что он одного не понял, пытаясь тебя завоевать: ты выбирала не личность, не любимого человека, а некий набор качеств и опций, словно это не живой человек, а некий агрегат, который должен выполнять ряд функций и иметь определенные технические характеристики. Видимо, ему действительно очень хотелось, чтобы ты стала его женой. И, как я понимаю, для него это навряд ли такой же брак по расчету, как для тебя, ведь не он живет у тебя и за твой счет, а ты — за его. Что тебе теперь делать? А какие есть варианты? Надуть губки и, толкнув дверь глубоко беременным животом, гордо удалиться к маме? Этот вариант более чем глупый. На твоем месте я бы, конечно, обиделась на мужа, но если бы любила, то простила бы ему его ложь, которую сама же и спровоцировала собственными «мечтами» вслух. Он врал, да, но только потому, что боялся тебя потерять еще на этапе ухаживаний. Он очень хотел соответствовать твоим ожиданиям. А они у тебя были слишком прагматичными. Что плохого в том, что у него есть дети, учитывая его возраст? Ты мечтала, что в 30 лет встретишь мужчину, у которого в прошлом никогда и ничего не было? В таком случае пора корректировать свои глупые мечты и вспомнить, почему ты все-таки вышла замуж за этого мужчину. Разве с тех пор он резко изменился по отношению к тебе? Нет? Он изменил тебе? Нет. Тогда в чем проблема простить и любить отца своего собственного ребенка и дальше? А что касается дочки-студентки и ее проживания в вашей квартире — это можно обсуждать с мужем и искать приемлемые для всех варианты. В любом случае, следует ему дать понять, что девочка приезжает как гость на твою территорию и правила тут устанавливаешь ты.
  • Сергей

    Лично меня покоробила твоя фраза про то, что муж не вписывается в твои мечты. Получается, что никаких теплых и доверительных отношений между вами не было и нет. Сильных чувств тоже. Голый расчет. В таком случае понятно, почему ты за три года встреч ничего не узнала о прошлом своего мужа. Что же касается вопроса «что делать», я бы сказал: ничего. Жить, как жили. В конечном итоге, ничего ведь кардинально не изменилось. Муж из семьи не ушел, любовницу не завел, от ребенка не отказался. Ну, вылезла информация о его прошлом, которую мужик всеми силами пытался скрыть. Бывает. Но то, что у него была семья и дети, — это же не криминал. К чему устраивать истерики? Что было, то было. Нет, безусловно, поговорить серьезно надо. Разобраться в причинах его скрытности и получить уверения в том, что больше он ничего скрывать не будет, тоже. Но не более того. Хотя если вы с родственниками настолько щепетильны, что готовы из-за случившегося разрушить семью, тогда разводись.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 362  

Оставить комментарий
  • Consuello (Интернет) / 14 сен 2011
    конечно, жесть, выходить замуж за того, кого вообще практически не знаешь! не знаешь его родителей, видела два раза! ну что за бред?! а в паспорт ради интереса ты ему не заглядывала? А теперь ты говоришь, что муж не входит в твои мечты? а что вообще входило? Такое ощущение, что ты вообще рассматривала только свою персону, свои интересы и планы, а муж является средством постижения твоих планов, в какие, кстати он не входит. У мужа тоже интересная позиция. "почему ты мне не сказал?" -" а ты не спросила..."
  • Собственно, героиня и не задает другого вопроса, кроме как принять его и его детей. То есть фактически-то она приняла решение принять, только ее колбасит и она не знает как. Поэтому вижу вполне разумным именно на эти вопросы и отвечать, а не о любви ко всему человечеству в целом. 1. Уменьшить накал своей комы до уровня, соответствующего ситуации. И начать рассматривать ситуацию адекватно ситуации, а не так, как будто тайфун через город прошел, всю размел-разметал, а беременная героиня стоит на улице без мужа, без крова и без копейки денег. 2. Мотивировать неудобства проживания девочки в одном доме с младенцем и для нее лично и для младенца. 3. Воспользоватся ситуацией по максимуму в свою пользу. Польза может быть самой разнообразной: сделать мужу одолжение, приютив временно его дочь. Воспользоваться ее помощью по уходу за дитем. Или что-то еще, что пусть придумает сама по ходу своей ситуации, мы все равно лучше не придумаем. Шубку можно стребовать, хе-хе 4. И еще: не рисовать себе заранее тех страхов, которых, возможно и не будет. Не воспринимать объвившуюся девочку злобной врагиней и т.д. Такое впечатление, что ее ревность колбасит. И что будь это какая-нибудь ее собственная дальняя родственница, она бы так не билась в припадке по поводу "посторонних в жилище".
    • инна / 8 сен 2011
      согласна со всеми пунктами кроме последнего, точнее не то что я с ним не согласна совсем) а не до конца. всё таки своя родственница может напрягать приедь она надолго, но она как никак родственница на худой конец, хоть и дальняя, а тут чужой чел. ну и муж явно был бы недоволен точняк,когда б его дело бы коснулось))) а так....прёть не спрашивая типа так и надо. чё такого то)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 сен 2011
        Инна, да как можно-то? Дочка должна спросить у отца разрешения к нему приехать? Она чужая Владимире, хорошо, но папе рОдному она не чужая? Он ж к нему едет, в его дом, в его квартиру? И почему Вы думаете, что она папу не спросила, ехать ей или нет? А может папа до смерти рад её видеть? Вот представьте себе, женщина с ребёнком выходит замуж. И муж ей, а вдогонку ему ещё и Клеововские тетки, начинают крик - да твой ребёнок ему никто, да чужой человек, да нафик... Даже если представить такую ситуевину, женщина скрывает до брака, что у неё ребёнок (предположим с бабушкой живет), а тут время в институт посутпать, и он к своей матери едет? Как муж этой мамы по разуму и по совести должен поступить? Отфутболить его в общежитие, на том основании, что они чужие и ребёнок этой женщины ему никто? И что, женщина должна будет своего ребёнка мигов б общагу скинуть, дабы не обеспокоить? И не мы ли дружным криком зайдемся - ребёнка на штаны променяла? Так вот этот дядя совершенно не должен менять дочь на юбку. Он хочет, чтобы его дочь жила в его доме. Его полное право, и Владимире возмущаться тут не чем. Если для неё проживание с “посторонным человеком” неприемлемо, значит ей надо идти туда, откуда она пришла в эту квартиру и жить там без посторонных. У неё есть право выбора, жить с этой девочкой или нет, не хочет - пусть не живет, живет в другом месте. У её мужа тоже должно быть право выбора - жить его дочери с ним или нет.
        • Ж - не “юпка”, а его беременная жена двойные стандарты у вас, мадам
        • elesha2112 (Москва) / 8 сен 2011
          А может папа до смерти рад её видеть? =============== Флер, когда папа до смерти рад видеть своего ребенка, он не будет скрывать его существование от любимой женщины. Родителю хочется рассказывать о своем ребенке, о его успехах и проблемах, и кому как не той самой любимой женщине. Если героин этого не делал, то либо он не считает Владимиру любимой, либо не любит он дочь.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 сен 2011
            а может и то и другое. И Владимиру не любит, и дочь не любит. И что с того? Вот сейчас, сегодня, он хочет, чтобы с ним, в его доме, жила его дочь. По любой причине, по абсолютно любой. Она - его дочь, и потому будет жить там, где они, дочь и отец, решать. Почему его желание поселить дочь в своем доме есть егоизм, а нежелание его жены проживать в его доме с его дочерью это не егоизм? И при столкновении двух егоизмов (с чем я полностью согласна, мы в самом деле имеем столкновение двух егоизмов) - решает тот, у кого возможностей продавливать свой егоизм больше. В данном случае - это муж Владимиры. Поетому ей бы стоило предложить себе успокоиться и уже во внешковом состоянии разруливать ситуацию по мере её усложнения. Может статься - девочка там золотая, не избалованная, помощница и умница, и Владимира только рада-радешенька будет такому человеку в непростое послеродове время. А может и капризная, глупая с вечной претензией “мне не додали, мне положен, дай-дай-дай”. Там и разговор другой будет, в первую очередь с папой дочки, и решения другие. Пока же надо даме успокоиться и вернутся из трепета душевного к решению конкретных задач.
            • elesha2112 (Москва) / 8 сен 2011
              Ну Владимира может вполне продавливать свой эгоизм успешно: уйти и забрать своего ребенка. Здесь же дело не в отношении к девочке, а в том, что ГГ должна через колено себя ломать неизвестно зачем.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 сен 2011
              елеша, 370 Конечно, Владимира может продавливать свой этоизм путем ухода, я именно это и написала в своем самом первом посте. А “ломать себя через колено” героиня должна не неизвестно зачем, а ради сохранения семьи с тем человеком, которого она выбрала себе в мужья. У неё же 3 года было хорошо, и вдруг стало плохо? Он-то не изменился, тот же что и был, те же руки, те же мозги, тот же член, тот же кошелек, та же квартира. Мозги, руки и член остаются Владимире. Квартирой и кошельком придется поделиться. Если жаба настолько душит, что делиться человек не может, тогда ему надо жить одному. У этого дяди дочь, у другого может быть мать, у третьего футбол, а у четвертого любовница. А найти такого, который бы все ей да ей... желаю удачи в поисках.
            • elesha2112 (Москва) / 9 сен 2011
              Флер на 372 Все так , только оказалась ГГ замужем не за тем человеком, которого в мужья себе выбирала.
      • А что, все дальние родственники только тогда родственники, когда они кровные? У Вас лично дальних НЕкровных родственников нет? А то тогда они тоже для Вас чужие люди, коли уж на то пошло. Прям раздули проблему. Как будто не взрослая девица из прошлой героиновой жизни нарисовалась, а лялечку от действующей любовницы он жене домой тащит на пожизненное воспитание. "Будь проще и люди к тебе потянутся". И вселенская любовь ко всему человечеству тут ни при чем. Я как вспомню, как мне хотелось после школы куда подальше от родоков в самостоятельную жизнь сдернуть, так даже смешно становится, что я бы "сдернула" в чью-то квартиру с живущей там чужой тетей и ее младенцем. Зато как-то почти полгода жила со своим младенцем в глухой деревне, в доме своей свекрови - по сути, никакой мне не кровной родственницы и стало быть, чужого человека и ничего... нормально себе жили. И никто никого не съел.
  • Владимира, мне кажется, на вопрос, прощать ли мужа, вам сейчас не нужно пытаться ответить. Решение о прощении принимается не мозгом, а сердцем. Пока ваше сердце в шоке, дайте ему успокоиться, не насилуйте. Да, жизнь подкинула вам сюрприз. Отреагируйте на этот "сюрприз" добротой и смирением (да-да, на данный момент именно смирением), вне зависимости от того, простите вы мужа в дальнейшем или нет.
    • Penelopa / 8 сен 2011
      Вчерашняя ГГ не проявила смирения и теперь закатывает глазки и заламывает рученьки - "Вернется ли он" . На форум накатала письмо.
      • Вчера совершенно другая история была. Но вообще) на месте вчерашней героини, да, я бы тоже “смирилась”, помогла бы собрать сожителю чемодан, и, проводив, скинула бы смс, что второй чемодан, с его остальными личными вещами, тоже собран, и будет ждать его по прилету, пусть заедет заберет. Это не из серии простила-не простила, это адекватное, на мой взгляд, решение данной ситуации. Тем более страстей нет, детей нет, секса нет, досуга совместного нет, доверия нет, страданий знач тоже не будет.
  • инна / 8 сен 2011
    и вообще мне очень не понравилось,что героин 3года шифровался, шоб не выдать тайн, что у него там припрятана семья в загашничке, хотя сто процентов знал о принципах ГГ, а как только поженились и ГГ забеременела, то пжалте любить и жаловать. типа куда тебе деваться то.... фу фу фу...
    • 344. Манипуляция героина налицо, но у Владиславы, как я уже писала, вовсе нет положения "куда деваться". У нее тоже же самый простор для манипуляций и тем же самым "положением". Просто не стоит драматизировать события в питсот раз больше, чем они того стоят на самом деле. В конце концов он же героине не еще одного грудного ребенка припер.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 сен 2011
        ты знаешь, а мне кажется он даже ничего специально и не манипулировал, а просто вот недотумкал - и все. Опять же, вспомным фильм “Карнавал”. Яковлев заделал дочку - и уехал, и в мыслях её не держал. Потом приехал случайно на чуть-чуть, и дрогнуло у него ретивОе, кто ж ещё на него с таким обожанием/восхищением смотрел, кто б ещё в нем Божество видел? Как Муравьева бежала за поездом с криком “папка..." Небось его родной балованный сынок так бы не бегал... Да, он ничего не сказал про дочь своей жене, но не потому что “скрывал”, а потому что дочка эта ничего для него не значила, она не была для него ни источником расходов, ни ответственностью, какгрится - не повод мотать нервы. Не потому что хотел что-то там скрыть и сжулить, а просто та семья и та дочка занимали настолько ничтожное место в его жизни, что как бы и рассказывать не о чем. А дочка та, если помным, приехала к нему без предупреждения, и жил он в коммунальной квартире. Он не выгнал её тотчас же, все-таки захотелось ещё какое-то время покрасоваться Божеством. Оплатил ей квартиру на месяц и почел свой отцовский долг выполненным. В ситуации нашей героини хорошо уже то, что девочка не брякнулась к ним как снег на голову, а все-таки о её приезде предупредили, так что можно к нему подготовиться и морально, и реально. Я полагаю, что эмоции героина где-то близки к Яковлевским - по большому счёту дочка ему до фени, потому он и не вспоминал о ней, и не рассказывал, но покрасоваться перед ней Божеством-папкой ему хочется. Значит - девочку принять, накормить, помыть в душе:), и дать, не трепля нервы, возможность поступить в иснититут. Если поступит, то скорее всего она сама от них свалит, нужны они ей оба, чужие люди, со своей жизнью и своими проблемами. Можно и предложить ей снять для неё жилье. Если не поступит - вот тут надо будет решать что-то. Захочет остаться в Киеве - неплохо бы помочь найти работу и, опять же, жилье (пока будет искать - поживет у папА, ничего страшного). Не захочет остаться - проводить с пирогами и остаться друзьями. Что-то вот пишу и ей-ей ничего страшного в жизни Владимиры не наблюдаю, даже с учетом предстоящих родов. Поедет она рожать, а в доме останется взрослая девица... И чего такого-то? Влажную уборку перед приездом малыша сделает, жрачку приготовит. Её мама растила двоих детей одна в маленьком домике в далеком селе, не думаю, чтобы девочке горничная завтрак в постель подносила...
  • Солярской на 334 / 8 сен 2011
    это как?
  • Когда-то мой МЧ обманул меня, скрыл свой возраст, когда начали встречаться. Как я, человек очень внимательный, это пропустила - не знаю. Любофф, не до этого было. Когда узнала, была в шоке, все перевернулось в моем мире. В том возрасте 2 года разницы (он младше) казались трагедией. Его этот секрет убивал, но он боялся меня потерять. Мотив понятен. Раскололся через пару месяцев.Началось с "большого" обмана, больше вранья в нашей жизни не было. Понятно, что это не равноценный пример, но те же размышления о мотивах, лжи, доверии.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 сен 2011
    Шок Владимире надо пережить по-любому, и если она все-таки решит остаться с мужем - встретить девочку макисмально приветливо. Совершенно не факт, что она, девочка, захочет с ними жить, они оба для неё фактически чужие люди. Но ей надо куда-то прибиться на первое время, и папин дом естественная гавань в таком случае. Жизнь, надо сказать, штука длинная и непредсказуемая. Может так случиться, что Владимира из любимой женщины превратиться в бывшую жену, а её долгожданный ребёнок - в дитя от предыдущего брака. В таком случае - куда лучше иметь в активе пример человеческого отношения к ребёнку “от предыдущего брака”, нежели бесчеловеческого. А ну как не сложится у них, папаня женится ещё на какой-нибудь склонной к шокам даме, которая с истерикой будет топать ногами и орать, чтобы дитя Валдимиры убиралось в общежитие. А то и этого не будет, не предложит папаня ничего ребёнку Владимиры, помятуя о том, какой шкандаль ему пришлось пережить по пободу старшей дочки.... Жлобство всегда гнусно, и всегда недальновидно. Если уж оставаться с этим человеком, то и дочь его надо принять. Не обязательно её любить, сердцу-то как раз не прикажешь, но не гнобить, не обзывать, не пинать морально вполне можно. Если атмосфера в доме будет грозовая - плохо будет всем, известно, что худой мир лучше доброй ссоры. И, опять повторюсь, Владимире ох как понадобиться ещё одна пара рук, когда родится ребёнок, хоть погулять иногда, присмотреть дома, пока она на кухне или где. Про “недоверие” и “недосмотр” даже говорить смешно. Как можно недосмотреть за ребёнком 10 минут, пока мама варганит завтрак? Что именно нужно для этого сделать? А если не будет “постороннего человека”, то кто будет смотреть за ребёнком эти самые 10 минут? И последнее. Помню был фильм (не помню названия), где гениальная Наталья Гундарева играла мачеху, и в её дому обедал голодный (послевоенное время) сын её мужа. Парнишка съел тарелку супа и явно не наелся и на вопрос отца “хочешь ещё” он сказал - мне капельку, одну только капельку. И Гундарев “с выраженьем на лице”, размешивает половником в кастрюле наваристый суп, а потом капает в тарельку парнишке одну капельку. Право, не стоит жалеть супа ребёнку своего мужа, очень уж это неприглядное зрелище.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 сен 2011
    Сотни лет и день и ночь вращается Карусель-Земля Сотни лет все в жизни возвращается На круги своя песенка Мэри Попинс
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 сен 2011
    неужели так трудно любить людей... неужели так трудно в принципе любить... человеку любови при рождении дается сполна, куда она потом испараяется? почему изначально наполненный человечек превращается вот в такую вот ГГ как сегодня? no comment...
    • не всем / 8 сен 2011
      не всем любви дается одинаково... у кого-то хватает любви только на себя. у кого-то только на родных. а любить ВСЕХ - утопия.
      • инна / 8 сен 2011
        от плюс мульон. а доброхотам трендящих о любови ко всем подряд вперёд и с песней заниматься благотворительностью, а не растрачивать свой пыл, на пустой трёп на форуме. так любой может,а копни поглубже глянь а доброхот, свекровь свою не переваривает или тёщи или ещё кого, начальника например а всё туда же в ГурЫ)))
        • на 311 / 8 сен 2011
          какой человек - такие и обстоятельства внешнее - отображение внутреннего на 100% внутреннее первично, всегда!
          • не все / 8 сен 2011
            Это нельзя подтвердить и невозможно опровергнуть. В жизни не всегда действуют прямые законы.
            • на 326 / 8 сен 2011
              за всех говорить не буду в моей жизни "прямой закон" срабатывает полностью
            • Солярская / 8 сен 2011
              332 Тогда "лошадью ходи!" ;)
            • не все / 8 сен 2011
              на 332-й Все слишком субъективно, чтоб работало для всех. "Сколько ни говори халва - во рту слаще не станет" Или закончится самообманом длинной в жизнь.
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 сен 2011
        нет, не утопия. любить - это не значит "приходить и любить". просто относиться с любовью ко всему что есть в жизни. это совсем не сложно, это даже приятно :)
        • инна / 8 сен 2011
          сложно любить постороннего человека который сваливается вам на неопределённых срок как снег на голову. шоб понять пусть ваш муж (мч) маму в гости приглашает на неизвестный срок для сравнения в самые неожиданные моменты))))) и вы её любите!!!
          • Солярская / 8 сен 2011
            Инна, я вот читаю вашу переписку. Отчего такой настрой на НЕлюбовь? На отрицание? Отношения могут как сложиться, так и НЕ сложиться. Зачем заранее себя программировать?
            • инна / 8 сен 2011
              для меня любой посторонний человек тусующий на моей территории напряг, а уж если он там вселился на неопределённый срок то уже депрессия. неужели у вас по другому? вот не верится..
            • Солярская / 8 сен 2011
              328 Если отношения между мужем и женой хорошие, то она тепло относится к тому, что ему дорого, в том числе и к детям от предыдущих браков. (и в обратную сторону аналогично). Если речь идет о совершенно (акцентирую) посторонних людях - так я и не живу с ними. Слава богу, могу позволить себе это. Если придется жить со свекровью (а я знаю, что надо будет), то я буду спокойно относиться к этому факту. Она женщина мудрая и адекватная. Но сегодня разговор о Владимире. Она впала в шок. и я ее понимаю. Ей надо определить для себя: согласна она на такой брак, или нет. Связка родитель-ребенок незыблема. И она либо принимает для себя отношения вот с таким мужем - имеющим двух детей от прежнего брака, или не принимает. Но заранее программировать себя на плохие отношения с его дочерью - неразумно и бессмысленно.
        • не все / 8 сен 2011
          Южанка, не идеализируйте))) Любить все человечество - просто и приятно, это даже не утопия))) Любить бомжа на помойке под окном, сварливую соседку или пса, регулярно гадящего перед вашей дверью... Попробуйте. Или это все разговоры в пользу бедных, пустое сотрясение воздуха, не иначе.
          • инна / 8 сен 2011
            вот плюс много много!!!)
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 сен 2011
            316 и 315 я не была в таких ситуациях, не догадываетесь, почему?
            • не все / 8 сен 2011
              неужто Вы - святая?! Чур-чур меня... шутка. Что это может значить? то, что Вам повезло с соседями и родственниками, не более того... И с бомжами тоже)))
            • инна / 8 сен 2011
              потому что вы не связываетесь с хвостатыми?) это молодец!) но ГГ думала что не связывается, а тут вон оно чё Михалыч. а вдруг вот у вас такой же чувачок попадётся на дороге. вы беременны а у него вдрух дочь нарисовывается и конкретно так в вашу хату.тоже будете бегать с песнями о любви?)
          • Солярская / 8 сен 2011
            Бомж с помойки может Вам жизнь спасти, а приятный молодой человек запросто окажется тем, кто этого же бомжа подожжет, спящего на скамейке. Или тем, кто участвует в групповом изнасиловании. Ваши примеры тоже не самые удачные. Не все черное - черное, не все белое - белое.
            • не все / 8 сен 2011
              Зинуль!!! То, что Вы написали про спасение жизни и наоборот - это значит любить человека за ЧТО-ТО! Хотя бы за то, что он может сделать (или не сделать). Южанка же говорит о БЕЗУСЛОВНОЙ любви!
          • это зеркало
            • не все / 8 сен 2011
              иногда кривое, иногда перевернутое, волнистое, разбитое... Вариаций - множество. Приписывать миру один закон - примитивизировать его.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 сен 2011
      Любить людей)))) как раз очень легко, особенно виртуально.
  • Солярская / 8 сен 2011
    "вдруг оказалось, что у мужа когда-то в России была семья, двое детей"... "У меня жизнь с мужчиной, у которого есть дети, не входила в планы. Я всегда искала независимого и свободного" Владимира, а как Вы искали свободного и независимого? Я так понимаю, что вы начали симпатизировать друг другу. Вы начали сканировать: ага, кольца нет. Ага, рубашка - не стирана. Что там знакомые говорят? Детей нет, говорят. Жены нет, говорят. Вот вы и сделали выводы. Мне интересно, вы когда знакомились, разговаривали о том, о сем? Вопросы задавали? А о прошлых отношениях спросить постеснялись. А теперь разочаровываетесь, да? Вы не спрашивали, он и не сказал. А его дочь - это его дочь. "У меня жизнь с мужчиной, у которого есть дети, не входила в планы." В планы не входила, а фактически - оказалась. Вы знаете, план и факт - зачастую очень разные вещи. Даже в бизнесе. Даже в бухгалтерии. Вас такой факт не устраивает? И что Вы теперь сделаете с ним? Девочку "родите обратно"?
    • barbie13 (Город Ангелов) / 8 сен 2011
      Вы начали сканировать: ага, кольца нет. Ага, рубашка - не стирана. а если кольцо есть, но рубашка не стирана?
  • Я все же полагаю, люди слишком часто не отдают себе отчета в истинной ужасности тех или иных событий. Я знаю, что это жестоко, и все-таки скажу ради излечения шока шоком. Влада, а ведь Ваш ребенок еще не родился. А Вы знаете, что дети бывает, с неизлечимо больными рождаются? Вот это трагедия так трагедия и Ваши истерики сейчас по сравнению с этим - это тьфу и растереть, чесслово. Давайте-ка Вы там малость поадекватнее, а? Всем только польза будет.
    • Крушение жизненных планов - тоже весьма болезненная вещь. Надо пережить, никуда не денешься...
  • Вот интерсно, а нужно ли это его дочке, которя будет у них жить. Ей эта нагрузка с младенцем вообще никчему. Может МЧ таким образом решил "убить " 2-х зайцев. И помощь жене организовать и дочь выучить.
    • инна / 8 сен 2011
      я вообще считаю, что дочери лучше жить в общаге, а к ним в гости на посиделкии денег перехватить) вот не пойму чё человеку в 16-18 лет(скорее конечно 17,18) вместо свободы и тусовок с друзьями,ходить на цыпочках и не спать не из-за очередной тусовки с однокурсниками а из-за детского плача. может она тормознутая конечно,что ей это в кайф)) ну и вообще не знаю я ниже писала, что у меня такая ситуация была с сестрой, мне и в голову не приходило к ним лезть. т.к. всем будет неудобно. а едет к папе как ниже написали. ну она не малышка.чтобы за папины штаны то держаться. я бы на месте ГГ разводила мужа на общагу. да и думаю дочери надоест всё и она сама туда свлит. ну если не ботан и реально не размазня, которая даж сквозняков боится.
      • Натали / 8 сен 2011
        Инна, я вообще думаю что муж ГГ озвучил свои планы а дочь его может вообще быть не в курсе что она к папе едет навеки поселиться. К примеру у меня есть дети и есть родственники в Москве. Если кто-то из моих детей поедет в Москву поступать, то я конечно, попрошу родственникам помочь ему на первых порах, ну к примеру если сразу общагу не дадут, чтоб ребенок на улице не оказался. Но не жить же у них естественно. А здесь степень родства хотя и кровная, дочь как никак, но степень общения никакая.
        • инна / 8 сен 2011
          согласна по ходу дядька с пулей в голове и замашками барчука) как я ришил так и будет,а спросить мнения это лишнее всё)
          • Инна, а Вы с другой стороны посмотрите)) есть в жизни вещи, который мы делаем с удовольствием правильно? это либо любимая работа, либо хобби, либо семья, еще мульон вариантов) а есть вещи которые нам периодически делать не хочется, он мы знаем что акромя нас никто не сделает) и у нас есть два выхода - можно не делать, но тады получить неприятные последствия, либо изменить свое отношение к тому, что мы делаем вынуждено) правда? или ВЫ считаете что в ситуации героини ей будет лучше с маленьким ребенком у родителей, чем у мужа?
            • инна / 8 сен 2011
              нет не считаю, и вы правы если обстоятельства изменить нельзя нгужно менять отношение к ним. но это же пипец как сложно) вот у меня такая ситуация нет отдельного. пока!) живём пока в коммуналке. и вот когда будет своё никого кроме мужа и своих детей я там видеть не хочу. мой дом моя гавань. мой дом мой релакс. мне просто сложно впустить на свою территорию кого олевого. ну вот трудно. меня передёргивае тдаже когда чужой прикасается слегка ко мне. а жить под одной крышей с чужим человеком вообще ахтунг.
            • инна / 8 сен 2011
              в 355 я имела в виду нет пока отдельного) точнее нет там где сейчас проживаю)
            • не все / 8 сен 2011
              инна, нету на Вас ЩО! она бы пришла и предсказала Вам кары небесные за "гомофобию"! )))))) Очень Вас понимаю. Сама не люблю близких контактов,когда ко мне прикасается чужой человек.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору